我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"有一种女人，男人没法爱下去"，希望能够帮助到各位。

问题一

男友跟前任感情很深，因为家庭的阻挠分开了，但是在他房间墙上挂着一副字。

后来我才发现，里面有他前女友的名字，我就问他为什么还挂着，他说这是他花钱找人写的，没有太大意义，就是一副字。

我说我不想看到它挂在墙上，他说回来后摘掉，可这几天依然还是好好挂着。他不是说他已经不把前女友放在心上了吗，为什么那副字还迟迟不肯摘掉，我应该怎么处理才好？

答

你的问题要分两个情况去看：

第一种情况，首先要向内看，你为什么对于他的前任这么在意？

这可能跟你内心的安全感有关，如果你特别在意前任，这往往说明了，你对于亲密关系，很不自信。

不自信的原因，可能因为你内心里面有一句话：

我不会真正得到我想要的东西，或者说，我不配拥有我真正觉得幸福的东西。

即使得到了，你的心里也总是不踏实。

那么，为什么会有这样的心态？

你可能也知道，这往往跟原生家庭有关，父母经常吵架，甚至离异，或者父母曾经贬低你，忽略你，在你觉得不安全的时候，需要有人陪伴、安抚……

而如果缺少了妈妈的安抚，缺少了爸爸的支撑，就会造成对情感、对陪伴的不自信。

另外一种情况，他跟前任还是有爱的，当然这也分两种情况：

第一种：他50%以上的情感还在前任身上，他跟你在一起只是为了满足父母，因为你符合他父母的要求。那么，实际上你就是备胎，虽然你跟他在一起了，但是心不在，只是徒有其表。

第二种：他对前任的情感低于50%，可是他内心还是有前女友的，因为他们分离是非正常的，因为父母的阻扰才分手。

你就要先要搞清楚，这是你需要处理的隐患吗？

有些隐患是不需要处理的，比如说，我们都不会忘记初恋情人，但是这不会影响到恋爱结婚，只有情感出问题了，才会想起初恋。

所以，根本是你们之间的关系是否稳定。

如果你的前任还是经常抑郁，眉头紧皱，说明他还生活在痛苦中，这个可以参考《芈月传》里秦王的做法，你就要理解他，陪着你的前男友，一起哀悼曾经的爱。

你区分他是大部分情感放在前任身上，还是只是少部分情感。

如果是小部分，而且比例很小，他很爱你，对你很好，他只是留了一个字画而已，这样，你要尊重他的空间，给他一点隐私。

如果平常对你很冷淡，不在意的，或者对你忽好忽坏，他似乎被痛苦折磨着，还放不下，那你就要跟他去讨论，怎么处理跟前任的关系。

你们是否能够度过这关，这取决于，你是否能够深度共情他。如何共情呢？我在男女亲密对话，或者关系力的课程都有讲到，听完还能了解如何深入谈恋爱。（详情可以添加助理微信13552393845，咨询助理噢）

问题二

我特别怕我老公离开我，但却又动不动就提离婚，控制不住自己，这是为什么？

他对我很好，当然也有做的不够好的地方，比如说，在外地出差的时候，不爱跟我打电话，为了这个总吵，我总提离婚，是我太挑剔了吗？

有时候老是同样的问题吵架，所以觉得过不去，该怎么解决？为什么动不动就会提离婚？我明明不想离，可是又觉得很多问题不解决，反反复复的又难受，我该怎么办？

答

通过你的描述，看来你是矛盾焦虑型的人。

什么是矛盾焦虑型？

那就是：

远了，想要把对方拉回来。

近了，又把对方推开。

这种类型的人，往往很难稳定在一段关系中。

为什么你的关系波动？不完全是因为你老公的原因，因为比起关系好来说，更想寻求关系的确定感。

所以，你往往爱极端，如果坏，那就坏到底，离婚好了！如果好，你就对我特别好，这样没有办法接受灰色地带。

这个就是你要成长的部分。

一个人为什么无法接受灰色地带？

根本原因是，在她小时候成百上千次，遭遇忽冷忽热的关系，比如说，爸爸妈妈今天对她好，明天就打了她一顿，这一刻对她好，下一次就对她冷言冷语，她没有办法找出父母的规律，无法确定爸妈是否爱她。

所以对她来说，一定要第一时间确定，这个关系是否是好的。

甚至有时候会故意作、闹，让妈妈打自己一顿，因为这样就不用担心妈妈会打自己了。

她没有办法培养出一个自我安抚的客体。

那些总是离婚，总是折腾，控制不住自己的人，往往是这种，缺少自我安抚的能力。

怎么办呢，可以做心理咨询，听内在小孩课程，来培养自我安抚的能力。否则你就会把安抚自己的责任教给别人，这样早晚有一天会把关系拖垮的。

问题三

最近老公出差不在家，手贱翻他旧手机，发现三年前一段女生叫床的录音，能听出来是现场录得的音频，听声音比较骚气，像是约炮，但也可能是和前女友旧情复燃。

因为刚结婚一年，正在考虑怀孕，如果老公有约炮的黑历史会比较担心，听说男人一旦约过炮，就会经常约，容易出轨，是这样吗？

平时老公对我很好，可是这件事让我很担心，我是不是在怀孕前坦诚问老公是否约炮过，如果可以问的话，如何开口比较合适呢？

答

手机有女人叫床的录音，是不是约炮，这不好说。

但是，他之所以留着这段录音，说明他内心是有一些激情想要释放的。

并不是说一个人约炮之后，就会经常约炮。

可是，如果他的激情在亲密关系中无法释放的话，任何男人都有可能出轨。

另外，你老公是怎么看待你的呢？

他是把你当作可以结婚的女人，还是把你当作风情万种的女人，还是两种兼有呢？

真正的亲密关系，是需要觉察核心问题的。你要搞清楚，老公为什么要留着这样的录音，因为这个女人是他曾经的重要记忆？还是这个女人很风骚，这点对他来说，是很有吸引力的。

你可以跟老公谈，但是这个谈话有难度，难在如果把这个事情说出来，会伤害男人的面子。

如果你要谈这个事情的话，要学会照顾男人的面子。

首先要承认自己的错误，因为你翻看他的手机，的确不对的。

然后再跟老公说一下沟通的原因，比如说，这个事情对女人来说是非常敏感的，如果不谈的话，我就会有很多内心戏，时间久了，对我们的关系也不好。这两步是确定诚信和基本的安全感。M.Qg13.CoM

另外，不要让男人觉得你在盘问他，开始就要把自己忐忑不安的心情告诉对方。然后，再把男人所有的路都堵上，一般男人都会说，你不要瞎想啦。那么，你就可以提前说，一定会说，让我别想这么多，这些话对男人有用，但是对女人不管用。

如果你坦诚的告诉我怎么回事，那么，我们可以沟通的，一定会找到应对的办法，可是，如果我们不能坦诚的谈这个事情，这很可能会成为我们关系的祸端。

还有很重要的一点，你内心的格局，大格局的女人，是可以谈论前任，可以谈论黑历史的，你有足够的格局，对方才会有安全感和信任感。

如果没有的话，对方可能很难跟你谈一些非常隐私的事情，或者他觉得羞耻的事情。

延伸阅读

索取也是一种爱

老师：

自从一个月前我发现丈夫出轨以后，我的世界发生了一场8级大地震。苦心经营了10年的婚姻从此破碎。这些天来我以泪洗面，为了这个家我牺牲了晋升的机会，牺牲了自己的爱好，照顾老公，教育孩子，伺候老人，我全身心地投入，下班以后就一刻不停地忙，年纪还不大就得了腰肌劳损和关节炎，可我如此尽心尽力地接过确实如此残酷的下场！真不明白为什么上天待我如此不公。婆婆公公、街坊邻居提起我，没有不说好的。平时为了给他买衣服，我连自己衣服都很少买，别的女人高档化妆品一套套的、首饰一堆，我也没跟他要，我心里只有这个家！最让他痛心的是丈夫却花了那么多钱讨好那个女人！我自问对身边所有人都是仁至义尽，我可是为什么老公还会背叛我？我哭着让丈夫说我到底犯了什么错，他也很愧疚地说我是个很完美的妻子。太好了，还是一种罪？当我痛苦的时候，却发现身边连朋友都没有！我是不是太傻了！为什么好人没有好报？我到底该怎么做才能挽救我的家庭呢？

福州 依萍

依萍：

能看出，你对家庭充满热爱，也非常努力地经营，更为此付出了巨大的心力。对目前的一切，你无法接受。对人好，当然不是罪，但只问耕耘不问收获，那就是你的不对了。在感情中，付出和回报就像天秤的两头，如果失去了平衡，情感就会出现危机。和我们想象不同，很多感情问题并不是因为不愿给予，而是不愿接受。听起来很奇怪，居然还有人不想接受别人的付出。从心理学角度看，人没有“纯”利他行为。你的只问耕耘，其实想收获的是想“无愧于心”。我们付出时，就会觉得有权利，而接受时就会感到一种义务，或者说会有一种内疚。只付出的人，会有一种清白感，或者说道德的优势，就会感到自己永远正确。但对另一方而言，就会有一种内疚，甚至负罪感。

长期积累下来，无私者越发高高在上，接受一方渐渐无法承受巨大的压力。于是他或者逃离，或者找其他人释放这种负疚感——出轨。当你丈夫作出这种破坏性的行为后，你就可以用这样的话来证明自己：既然我付出了一切，那么无论关系上出了什么问题，都是你的错了。

可问题是，你对周围人都付出了真心，但为什么你的朋友会那么少？在长辈那里你是个再好不过的妻子，但在朋友和丈夫这里，你却处处失败。

原因就在于你和周围人的关系上，处于一种不平等的关系。行为上，你处处付出，仿佛一个奴仆；道德上，你高高在上，一旦出了问题，你就可以尽情控诉对方的无德。这套行为模式，固然可以赢得长辈——父母之爱。但对平等的人际关系，就无法奏效。

你之所以拒绝接受，也许因为你对这个世界没有安全感，你要讨好所有人，忽略自己的需要，把别人的需要当成自己的，这样就不会被人抛弃。你总是想像所有人证明自己的价值，自己有多么重要，让别人欠债，这样所有人都成为你的牺牲的绳索牵绊的对象。

如果付出于你是一种享受，那么对别人也是如此。你的丈夫因为无法完成付出的释放，甚至找了其他女人来宣泄他付出的快感。如果你想挽救婚姻就要懂得，爱不是用道德捆绑的物品，从现在起，不要做一些让自己越发清白的事情了。你可以给自己一段时间做一个“坏女人”。

有一种感动叫做守口如瓶

她必须咬着痛，守口如瓶。她不能让任何人知道，包括制造秘密的男人。男人站在阳台看城市的夜景，终有一滴眼泪落下。

男人失业了。他没有告诉女人。

他仍然按时出门和回家。他不忘编造一些故事欺骗女人。他说新来的主任挺和蔼的，新来的女大学生挺清纯的女人掐他的耳朵，笑着说，你小心点。那时他正往外走，女人拉住他帮他整理衬衣的领口。

男人夹了公文包，挤上公交车，三站后下来。他在公园的长椅上坐定，愁容满面地看广场上成群的鸽子。到了傍晚，男人换一副笑脸回家。他敲敲门，大声喊，我回来啦！男人这样坚持了5天。

5天后，他在一家很小的水泥厂找到一份短工。那里环境恶劣，飘扬的粉尘让他的喉咙总是干的。劳动强度很大，干活的时候他累得满身是汗。组长说:你别干了，你这身子骨不行。男人说:我可以。他紧咬了牙关，两腿轻轻地抖。男人全身沾满厚厚的粉尘，他像一尊活动的疲劳的泥塑。

下了班，男人在工厂匆匆洗个澡，换上笔挺的西装，扮一身轻盈回家。他敲敲门，大声喊，我回来啦！女人就奔过来开门。满屋葱花的香味，让男人心安。饭桌上女人问他工作顺心吗？他说：顺心，新来的女大学生挺清纯。女人嗔怒，却给男人夹一筷子木耳。女人说，水开了，要洗澡吗？男人说：洗过了，和同事洗完桑拿回来的。女人轻哼着歌，开始收拾碗碟。男人想：好险，差一点被识破。疲惫的男匆匆洗脸刷牙，然后倒头就睡。

男人在那个水泥厂干了二十多天。快到月底了。他不知道那可怜的一点工资能不能骗过女人。那天晚饭后，女人突然说：你别在那个公司上班了吧，我知道有个公司在招聘，帮你打听了，所有要求你都符合，明天去试试？男人一阵狂喜，却说，为什么要换呢？女人说，换个环境不很好吗？再说这家待遇很不错呢。于是第二天，男人去应聘，结果被顺利录取。

那天，男人烧了很多菜，也喝了很多酒。他知道，这一切其实瞒不过女人的。或许从去水泥厂上班那天，或许从他丢掉工作那天，女人就知道了真相。是他躲闪的眼神出卖了他吗？是他疲惫的身体出卖了他吗？是女人从窗口看到他坐上了相反方向的公共汽车吗？还是他故作轻松的神态太过拙劣和夸张？他可以编造故事骗他的女人，但却无法让心细的女人相信。

其实，当一个人深爱着对方时，有什么事能瞒过去呢？男人回想这二十多天来，每天，饭桌上都有一盘木耳炒蛋。男人知道木耳可以清肺。粉尘飞扬中的男人需要一盘木耳炒蛋。有时女人会逼他吃掉两勺梨膏。男人想，那也是女人精心的策划。还有，这些日子女人不再缠着他陪她看电视连续剧，因为他是那样疲惫。现在男人完全相信女人早就知晓了他的秘密，她默默地为他做着事，却从来不揭开它。事业如日中天的男突然失业，变得一文不名，这是一个秘密。是男人的，也是她的。她必须咬着痛，守口如瓶。她不能让任何人知道，包括制造秘密的男人。男人站在阳台看城市的夜景，终有一滴眼泪落下。

婚姻生活中，有一种感动叫相亲相爱，有一种感动叫相濡以沫。其实还有一种感动，叫做守口如瓶。

序二 爱是一种能力

风为裳

看电视，很多档情感倾诉类节目里，率先转身离去的多是男嘉宾；纠结于心不肯面对现实的，通常是女嘉宾。可否这样理解呢，在人类情爱的世界里，普遍意义上，女人用情更深，用情更专。

这背后，肯定有一定的社会因素、心理因素。雪落无痕便试图给众多女性读者解开这些密码。

翻开这本《婚恋，女人一生的修炼》，作者雪落无痕以其女性特有的细腻笔触，结合案例，细细剖析，鞭辟入里，带我们走入了女性的情感世界。

通常是不识庐山真面目，只缘身在此山中。身陷情网的女子，认为所爱的那个人便是天，是整个世界，是幸福的全部要义。却不知，如飞蛾扑火，最终只落得个伤心满地的残局。有人从此一蹶不振，伤害自己；有人走进死胡同，郁郁寡欢；更有人极端到害人害己。

雪落无痕通过“恋情告急”、“我是剩女”、“婚姻之痒”“小三来袭”、“离婚后遗症”几方面来解读当代女性婚恋中的种种情感困惑。如果你在情感的漩涡里挣扎，那正好可以把这本书当成镜子——揽镜自照，或有启发与领悟；如果你尚在清风明月享受爱情的阶段，那也不妨引以为鉴——只有爱得明白，爱得透彻，才会爱得久长。

雪落说，爱的能力，需要潜心修行。的确如此。爱不是单凭荷尔蒙作祟就可以搞定。爱是一种能力。梁文道说，女人，要有独自过好生活的能力。这个很重要。女性的情感世界里，女人身陷泥淖，多是不能独立。自己拥有过好生活的能力，在经济上独立，在心理上独立，伤也只是伤一时。

通往幸福的路上，每个女人都要吻过多只青蛙才会遇到王子。所以，权当那些青蛙是你这部人生大戏里的大配角，主角在后面伸着手等着你。

我跟雪落认识了多久，已然记不清了。

网络是个神奇的所在。你不知道在这片网络的海洋里，会遇到谁，丢失谁。

我生活在北方，一年有大半年是冬天，雪落无痕生于从不下雪的南方。

她有另一个笔名：淡淡屐痕。

曾经问过，一个无痕，一个有痕，到底想怎样？她想了想，答：告诉这个世界我来过，至于留下什么，或者不那么重要。

慢慢了解，雪落是个淡雅、执著、懂得生活的女子。一个人，也要好好地做顿饭；一篇文章，总要反复斟酌。

这个世界变化得这么快，每个人都步履匆匆。唯有她，坚持着自己的原则，按照自己的方式与这个世界对话。

当男人出轨，哪一种女人受伤深？

讲述：

晚睡，你好：

关注你这么久今天是鼓起很大勇气来给你讲述我接下来的故事，希望得到你的独到见解，解开我心中的疙瘩。

我以前是个很内向的人，我19岁的时候相亲认识了我现在的丈夫。可以说在他之前没有交过男朋友，在认识差不多三年的时候，我们结婚了。

可就在结婚的前一个月他爱上了别人，和我说要暂时婚不结了。我当时小，没有想太多，就感觉所有东西都准备好了。婚不结了，不知道怎么说。在我的坚持下。最终我们结婚了。可我知道这段婚姻不是他想要的。我也不是他最想娶的人。

婚后我们有一儿一女，他对我和孩子也很好，由一开始的冷淡，到后来的慢慢在乎。他很信任我，当初为了买房子，我们办离婚了，把房子和车都放在我的名下。

就这样我们平淡的生活了十年。我以为我们可以一直这样生活下去，也从来没有把那个离婚证放心上，因为我认为我们很幸福，他从来不和我吵架 ，可怎么也想不到，就在结婚10年以后，他遇到一个小他十岁的女孩，开始追求她。

很快他们在一起了，一个月后我知道这个事情，一下子崩溃了。他回来哭着和我说他会和她分开的。不会和他在一起。我原谅了他，可后来我发现他们还在一起，还了解到他和那个女的说他没有结婚，没有孩子。

我们就这样一直闹，闹了几个月所有人都知道这个事情了，我说我们复婚吧，他说过几个月，不管用什么办法他都不同意，我知道那只是一个证，一个男人爱不爱你，有没有都一样。那段时间我死的心都有，不管我干什么他都无动于衷。

经过几个月我也想通了。为了孩子我不能这样。我也开始找男朋友，想快点离开，可他看到我的改变，看到我和别人聊天，就会来找我闹，和我说他不会离开家的。

后来那个女的怀孕了，他和我说他要陪她去把孩子打掉，这个孩子不能要，我没有说话，过后他说他要照顾他，我也没有说什么，他还是每天回家，慢慢的他看到我要离开。好像也想通了。每天在家陪着我孩子。我以为他回来了。直到有一天他彻夜不归。

第二天我生气的也没有回来。我们的关系好像彻底变了。他每天什么话难听说什么。什么话让我伤心，他说什么。我努力的去挽回，可是没有什么效果。手机不让你碰。每天还在聊天打电话。

就这样他第一次打了我，不管你多么生气多难过，他都无动于衷，更不会哄你。从一开始的怕你生气。到后来不在乎。我不知道这段婚姻该不该怎么继续下去。可可我真的舍不得两个孩子。更对以后的生活感到迷茫。

以前不管怎么闹，我们从来没有分开。这次我们分开了几天。我想让彼此都想清楚，以后的生活该怎么过。

我想放弃这个家。可是我舍不得。更没有办法接受别的男人。可我不放弃。看到他的不在乎看到他的无情。我又该怎么办呢？

我以为我很了解他。可是我现在真的看不懂他。一个36岁的男人。没房没车没存款。怎么会为了一个小女孩放弃家庭呢？他也和我讲他不会的。只是因为一点利益，他说，一开始有激情，现在没有了，可他做不到绝情。

一个大学生会和他一个离婚带两个孩子，没工作没存款的男人在一起吗？而且我给他说的都是谎话。没有一句真话。更何况我也赌不起，我想我也是这么想的，所以我没有离开家。他说他以后会感谢我的，我相信了他。

可是看到他的绝情和自私。看到他每天去哄别人。而对我一句也不愿意哄。我又犹豫了，也害怕了。我现在是不知道怎么办了，也找不到人说。

所以想让你帮我分析一下。更想听听你的意见。我该如何选择，有时候想想，金钱他给不了你。生活上也给不了你安慰。这样的男人，我到底要他干什么？

可是这么多年的感情真的放不下。可看到他这样我又很伤心。每当我想放弃的时候，他又给你希望。反复几次下来我也不想折腾了。我知道他。他在想我肯定不会离开家的，因为我舍不得孩子。所以他更肆无忌惮的伤害我。他两边都不想放弃。

可我知道我必须做出选择。

所以期待你的回复。

晚睡回复：

钱钟书曾经写给杨绛一段话：“没遇到你之前，我没想过结婚；遇见你，结婚这事我没想过和别人。”

我认为这是最美的情话，因为既包含了爱情，又联结了婚姻。

喜欢一个人，从而自愿自觉与他（她）组成一个家庭，毫无一点勉强，才是婚姻的理想境界吧。

但理想很丰满，现实很骨感。

现实中，很多人结婚的理由更复杂一些，感情不是没有，只是起决定因素的不是感情，还有别的，物质、条件、环境、人为的压力等等。

你们的婚姻也是这样，结婚前他就已经变心了，是你为了面子，觉得一切就绪已经逼上梁山，还是坚持结了。

这种不对等的结婚动机，不仅成为你们婚姻的隐患，也预设了你们未来的情感关系位置：

你比他更在意感情，也比他更在乎结果。

一直到今天同样如此，他出轨，你也不敢离开。

为什么会这样？我给你分析这样几个问题。

第一，你们都有“初恋情结”。

由初恋可以走到结婚，是很多女人都幻想到达的境界。

你19岁就遇到这个男人，之前感情一片空白，之后人生的重要成长期所有的色彩都是由他涂抹上的，骨子中的传统意识让你相信嫁给他是感情唯一的出路，你从没幻想过还可以换一个人重来。

相比这种形式上的完整，你完全可以忍受里面的千疮百孔。

但你忽视的是，你有初恋情结，他也有，不过是完全相反的那种。

当你心无旁骛的时候，你会觉得初恋结婚是一种完美；当他心猿意马的时候，初恋结婚就是一种遗憾。

当你为自己一辈子可以和一个男人从一而终而庆幸时，他想的却是自己这辈子就和一个女人相爱，太吃亏了吧。

所以从婚前到婚后，他一直试图尝试更多情感，尝试与更多女人产生联系——空虚的人会用感情作为触觉，努力伸向世界，试探和感受世界的边界。

第二，没玩够之前，他不会回来。

我相信他和你一样清楚，一个大学生不可能真的嫁给他，他完全是靠欺骗维持着这段感情。

觉得男人出轨一定会离婚这只是女人一厢情愿的看法，事实上更多男人把出轨和离婚这两件事分得很清楚。

出轨归出轨，离婚归离婚。肯为情人离婚的男人多半都是因为对方能够提升自己的生活质量，比如说更有钱，更温柔，更能干，他们利用女人作为跳板，跳到一个更好的生活中去。

和女大学生结婚有什么好处？这种一直靠男人伏低做小哄着的感情，一旦结了婚过上几十年岂不累死了。

现在就算对方肯嫁，他也未必敢娶，婚姻是怎么一回子事他很清楚，娶谁回家到最后不是洗衣服做饭买菜生娃吵吵闹闹那点事，哪有恋爱有意思。

亦舒曾在小说中说过这样一句俏皮话，“好好的男人，做了丈夫怪可惜的。”

很多男人也是这么想的，“好好的小姑娘，做老婆怪可惜的”——只适合拿来恋爱，老婆还是现在这个黄脸婆更合适。

他一边哄着外面的情人，一边安抚着家里的你，两边的平衡都是他所需要的。

这个男人的心态很好理解，无非就是“家里红旗不倒，家外彩旗飘飘”嘛，很多出轨的男人都这样，希望自己在外面玩累了，玩脱了，还能有一个回去的地方。

所以在没有玩够之前，他是不会回来的。如果你能忍，忍到最后，他很可能会回来赏赐你一个功德圆满。

第三，你错把依附性当成爱情了。

在你们的关系中，表面上看起来是你更爱他，你更重视爱情，可认真一推敲，又不是这么回事了。

比如你婚前知道这个男人喜欢上别人还坚持结婚，发现男人出轨并且还没有彻底断绝关系时，第一时间想的居然是复婚，一切都证明，你其实并不太在乎这个男人是不是爱你，他是不是属于你对你而言才是最重要的。

你离不开他是真的，不过也没你自己想的那么爱他。

你和他的关系该怎么形容呢？女人身似浮萍，而男人是池塘里的一棵树根，你漂到他的旁边，被缠住了，就以为终身有靠了。

但他能挂住你，也能挂住别人。

女人很喜欢把自己的不独立、依附性解释为对爱的忠贞，所以显得他很渣，你很专一。

可是看看他出轨后，你所谓的想通了又是什么呢，“为了孩子我不能这样。我也开始找男朋友，想快点离开，”你们都不过如此，“你能找一个女朋友，我也能找一个男朋友，来证明我也不是没有人要的，我也是有价值的。”

离开一个男人是你应该离开，和有没有男朋友根本是两回事。

你总是习惯靠一个人，你先幻想自己生命中没有了男人好可怕，然后离不开他的根本动机是还没有更合适的男人出现填补这个空白。

总之，像你们这种的故事我看过太多，非常典型：他是传统的出轨男，你也有颗传统的原配心。

他也没多坏，离婚时将所有的财产，房子车都给你了。只是辜负了你的感情，却没谋夺你的金钱，也算厚道。

男人出轨这种事当然伤人，但最受伤的还是你这种传统女人。

传统女人太在乎从一而终，你们觉得嫁一个男人才是人生的终局，爱不爱的不重要，不爱也要绑架进婚姻，把一生所有的能量都用来维护一个貌似完整的婚姻。

现代的独立女性遭遇出轨会受伤会愤怒，但她们很快会寻求解决之道，她们的生命不依附于任何人存在，男人的背叛简化到最后无非是人生的一个挫折而已。

而传统的女人却往往在受伤和愤怒之余，想的不是如何治愈自己，而是如何去遮掩自己的伤口，拖住男人离去的脚步。

她们离不开男人，也离不开男人的伤害。

这个男人是你所有的青春，你在他身边几乎没有成长过，你认为得到他就得到了全世界，要把他从你的生命中剥离，你整个人也不复存在了。

但断不开自己的依附性就要忍受漫长的屈辱。容忍小三小四的也是你这样的女人，自己过得没有尊严不是最重要的，最重要的是不能失去男人。

你还说他成天哄外面的女人，却不哄你。好像哄了你，这个事情的性质就能改变了一样。

好多女人都会犯这个错误，把重要的原则问题混同于态度问题情绪问题，期待男人来骗骗自己，可惜的是男人连骗女人的力气都不想花，搞得你自己想要骗自己都不行了。

前几天我写了高秀敏和何庆魁的感情故事，故事中的张艳茹就是典型的传统女人，一心扶持男人，然后男人变心了又容忍他离家在外和别人双宿双飞，自己空守着这个名分，等男人回归，再继续收容。

这一辈子看似对爱情忠贞不二，实际不过是一个精神上扛着贞节牌坊的烈妇罢了。

如果她能早点离开，就可以早点解脱，这样虚耗一生，牺牲了所有重新再来的机会。

在男人出轨的问题上，不同的女人有不同的选择，我现在对什么样的选择都不感到奇怪，也都可以看到其中的苦衷与艰辛。

但选择是一面镜子，映出你是什么样的人。你用什么样的方式处理危机，比平日的你更能够暴露出你最真实的一面。

就像这段时间疫情当前，有人选择高尚，有人选择卑鄙，外界的考验让每个人都原形毕露。

我愿你能把这次挫折当做自己生命中一个最好的成长机会，22岁结婚，现在你也不过32岁，你应该感谢他在你32岁时变心，而不是在42岁时。

你还有那么多的好时光，跳出自己生命的小牢笼吧，别把一个男人当成自己的全部。

有时候成长是艰难跋涉后的沉淀，有时候成长是电光火石间的顿悟。只要记得成长，多走一点弯路也无所谓。

成长不是觉得自己看破红尘，恨恨骂所有的男人都是靠不住的，然后努力去找一个例外。

成长是历经沧桑之后的赤子之心，知道爱情总有风险，但我依然努力去爱，不怕失败，也接受失败。

有一种幸运是，我们分手了

来 信：　

我失恋了，感觉整个人都被抽空，虽然这不是第一次，却让我感觉无比痛苦。

我们相恋三年，我和他都是那种很感性的人，我们一起工作，一起旅行，在一起做在每一件事都很幸福。去年因为工作关系，我调往外地，分开的时间里，我们差不多每天都联系。但我还是隐隐感觉到他对我没有以前那么在乎了，用他的话说，就是庸人自扰。

后来，我越来越明显的感觉到他对我是在敷衍，发信息偶尔回一两个字，打电话他也只说工作，但凡沾到感情的字眼他都逃避。我问他是不是不爱我了，他却不承认。我忍受不了他的冷漠，赌气和他分手，他却说，你想清楚了吗，如果想清楚了，我会尊重你的决定。

我以为是我太敏感，我做过很多努力，调整自己的心态，但这种感觉真的好痛苦，明明对我心不在焉，我却要接受他是真的爱我这个事实。

最近通过朋友得知，他早就和另一个女孩住在一起了，我几乎崩溃，吃不下饭，也睡不好觉，原来我的感觉没错，女人的直觉真的很准。我就是想不通，为什么已经有了新欢，却不能果断和我分手呢，他是因为心里放不下我，还是怕我难过？我还是忍不住去问他了，他说他爱我是真的，只是自己太渣配不上我。这样的回答让我哭笑不得。

我不知道自己要多久才能走出来，虽然他有了新女友，但他从没做过对我很残忍的事，甚至连一句恶语都不曾说过。我满脑子只有他的好……

十 二 答 复：

为什么很多爱情，一旦异地分开，或者一旦出现一点干扰和障碍，就非常脆弱，瞬间就和以前的感觉不一样了？

很简单，因为很多看起来似乎很美好幸福的爱情，仅仅停留在“低质量陪伴”阶段而已。

人在青春期，会开始对孤独有极强的恐惧。在高中时代，女孩们都要结伴上厕所。身边人都恋爱了，自己也要找个人恋爱。同样的，不成熟的男人也会完全忽视性格和差异，可以把酒肉朋友当朋友，可以和不够爱的女人恋爱同居。

爱情也是一样，20岁会无视两个人的学历、家境、价值观等等的明显差异，去爱一个人，而且爱到头脑发昏、六亲不认。那是因为，“孤独”才是那个年龄里最大的敌人。所以，遇到那个愿意给一点温暖、愿意陪伴，愿意形影不离的人，其它的东西似乎都不那么重要。

这样的爱情，一旦成为习惯，女人是很难主动放弃的。

习惯了和这个人在一起，习惯了喜欢他喜欢的东西，习惯了他的陪伴，习惯了他的一切。以致于，女人常常不会去思考——这个人到底是一个怎样的人。这到底是不是我想要的感情。

比如你，直到现在，明知他早已和别人同居，还是不愿意承认，这个男人就是一个耐不住寂寞、不够成熟，确实配不上你的人。

他对感情的要求很低，当你没有办法再陪伴他的时候，他会迅速找到一个人替补，填补他生活中的空缺。他的人生，不是非你不可，甚至可能他早就想分手了，只是没有勇气直言——跟你在一起太累，你要求太高，我只想找个以我为中心的简单姑娘。

你现在觉得失恋很痛苦，那是因为，你不习惯没有了这个人，而且你也不愿意睁开眼睛看看现实，好好想想，你爱了三年的这个人，到底是一个怎样的人。

很多人看过《不畏将来不念过去》这本书后，从失恋里走出来，真心感激前任的不娶之恩，为什么？

因为如果对方不出轨、不背叛、不主动分手，她们是不会主动分手的。

她们会继续把这段感情进行下去，即便已经相处的很不愉快，

感受到了对方的冷漠、敷衍、打击，仍然花尽力气以为对方就是此生真爱。

只有经历过痛苦的被迫分手，一个女人才会开始去思考——为什么这段感情失败？什么是真正的爱情？我到底值得什么样的人？我应该值得更好的爱情！

这是失恋给一个女人的馈赠，想明白了，人生就从此蜕变。想不明白，还会一而再、再而三的在感情上跌跟头，不断怀疑自己、打击自己，继续找低层次的陪伴，找低质量的感情。

我常常听到年轻姑娘说——我不图他什么，我就是爱他。明知道他不如我，也愿意。

姑娘，这不是你在坚持爱情，这不是高尚，这是你根本不明白，不匹配的爱情，对女人来说，绝对是悲剧。

人民大学毕业生伍继红，98年毕业后回广东，当时她月薪三千，但因为和同事有矛盾。她决定去月薪一千的工厂打工，最后嫁给了同厂的工人。火速结婚，生下孩子，再不工作。五年后，丈夫出轨，她回到老家，相亲后一个星期就嫁给了邻镇的一个农民，因为婆婆不许结扎，接连生了五个孩子，彻底跌落到“赤贫”阶层。

这个新闻里，我看到一个评论很是触目惊心——男人很少会因爱情婚姻滑落阶层，但女人会。因为女人会心软，会为了匹配一个男人，抛弃自己，只为了和他同步。

许多20岁优秀漂亮的姑娘，迅速嫁人生子后，然后迅速变成一个庸俗的中年妇女。这样的例子，现实中真的不要太多。

她们以为自己嫁给了“爱情和陪伴”，可其实，她们是把人生后面的可能性全部抛弃了。在还没有搞明白自己是谁的时候，就已经选择了“低质量的陪伴”。

在“低质量陪伴”里耗尽半生的女人，真的不要太多，她们被一点点温暖收服，然后付出惨重代价。

当然，你可以继续难过，继续回忆你们在一起的各种美好。

但等你醒过来的时候，我想你一定会后悔，不是后悔爱过这样一个人，而是后悔这蹉跎的时光，你原本可以拿来充实自己、提升自己，去找到更好的自己，找到更好的爱情。

不要以为爱情，只是我爱你、你爱我。

你选择谁，将会决定你未来的人生层次。

如果有人对你说：我配不上你。

不要留念，他一定不是那个对的人。

因为对的人，一定会默默努力去匹配你。

有一种奇葩物种，叫做前男友

[关键词] 前男友 求复合

来信内容：

老师，你好。

我和前男友是朋友介绍的，在一起不到半年的时间。我俩都是那种放到人群里不显山露水的那种。很平常，彼此性格还不错，两人相处的还可以，但我实在受不了他身上有些缺点，比如很爱说谎，有点自负，还有就是非常非常的小气！！我俩在一起半年时间，每次约会吃饭他都说要AA制，甚至给我过生日时，只是给我买了个很小很小的水果蛋糕，就当成朋友圈吹嘘的资本……不愿意给我花钱就算了，他倒是对自己很大方，有时还有点骄傲的跟我说，谈恋爱过程中自己省下多少钱，为了鼓励自己运动，买了双2000多的篮球鞋，可买了之后只打过两三次球，其他时间就是宅在家里。

选择跟他分手之后，他来找我闹过几次，每次都是哭着求我挽回，不过我都没有答应，最后实在捱不住他的苦苦哀求，答应他当个普通朋友，基本上每天都在网上聊会天，但没再约过会。

最近几天他又过来闹了，不依不饶，非要挽回。但我跟他说“我们已经不可能的，我受不了你的小气，除非你能改掉自己的毛病”。结果他反倒是来劲了，说在我俩分开之后，接触过两个女生，约会时基本上他都不出钱，大部分费用都女生承担……他用这个例子数落我，说我的想法有问题，太落后太守旧了。

这件事弄得我又好气又好笑，我都不知道该怎么处理了！！老师，你能帮帮我吗？

导师回复：

世界上有一种奇葩的生物，叫做前男友。

在此也劝告各位姑娘，假如你和前任分手的原因皆源自于对方，比如你接受不了他的性格，或他因为家庭原因放弃你等等，那当他来选择挽回时，除非能把你们分手的矛盾点彻底解决，你再考虑复合；否则，他还会是那副样子，而你……考虑都不要考虑，多跟他说一句话都浪费！

之前你们不合适，即使你一心软选择跟他复合，但你们的矛盾点还在，彼此相处肯定不能这点，再相处下去只能让彼此关系更恶化，结局也可想而知，又何必浪费青春呢？

你看啊，他也明白你选择和他分手，原因在于他自大和过于小气，但偏偏在求你复合时，还很好笑的把“接触过的两个女生”案例告诉你，他的意思就是：错都在你，你太较真了，他小气的有道理！面对这样的男生，还有必要那么温和吗？没直接让他滚就够客气了！

所以对于你的问题，选择和他分手的决定是没错的。但你也有处理不妥的地方，因为你的性子太温和，对他的态度有点太好了。

明明就不合适，甚至都不是一路人，在分手之后怎么可能还做朋友呢？非性格原因分手，两人依然能当知己，但性子不相投，再怎么相处也碰撞不出火花来，甚至只能矛盾激化，怎么可能再做朋友呢？！

他求你当朋友，就是在曲线救国，这本来就是挽回的套路之一，难道你没看出来吗？但他根本没诚意，在这种自大狂的心中，一切都是你的错，才导致两人分开……啧啧，面对这样的奇葩物种，你还有必要这么温和吗？决绝一点吧！

[关键词] 吵架 哄人

来信内容：

我和男友认识三个月，他各方面都比我强，对我也算不错，我很满意。但我唯独有一点接受不了，就是他一跟我吵架，完全是另一个样子，根本没风度就罢了，一点也不忍让和低头，最关键的是每次吵架都跟我冷战，只能我去道歉，哄他好几次，他才会停止冷战。

在我低头找他时，他还不停地数落我，说我无理取闹，每次我都会非常无助，感觉他一点都不心疼我。我俩本来就大部分时间不在一起（他工作经常出差很多，一个月有三分之二的时间在外地），我们本来就跟异地恋差不多，现在搞得我特别没安全感……

老师，你说到底是像他说的一样，是我爱无理取闹导致的呢？还是他根本就不爱我呢？我怎么就总处理不好自己的感情呢！

导师回复：

你看看啊，一遇到吵架他就冷战，你呢？你的表现是无助，主动低头跟他道歉，甚至去哄他……

你的行为——大错特错！

你的错误在于，你把本不该承担的错误，都拦到了自己的身上，以导致这段爱情愈发变得不公平，当恋爱的公平越来越倾向他时，你的男朋友只会把一切都当成理所应当，而自己也忘记了恋爱中应该的付出。

姑娘啊，你去看看你的周围，你的女性朋友们，你的闺蜜们，她们在恋爱中遇到这种事，都会毫无顾忌的把责任揽过来吗？哪怕不是自己的错误，也愿意低头认错主动道歉吗？

当然不会！谁规定的恋爱中的女生就要这样卑躬屈膝？不管是谁的问题引起的吵架，都该他来哄你，然后在彼此分析原因，找到解决的方式，这才是恋爱最基本的法则——对于这点，还有什么值得质疑的呢？

至于你的问题，我只能说：他有可能爱你，但没你想象中爱得那么深。

有一种病叫直男癌

有一种病叫直男癌

问：男朋友事业不错，情商却很让人无语，永远猜不透我的小心思。生病了让我多喝水这些就不说了，昨天看了个电视剧，我问他如果有一天我像女主角一样突然失踪了，他会不会跋山涉水冲破艰难险阻找到我，他说：“你病得不轻，该吃药了。”我好难过，是不是他心里根本就不在乎我？

答：首先我要恭喜你，你的男朋友是一枚直男，纯的。面对当下遍地都是小扳手的恶劣环境，你丝毫不必担心他会被掰弯，这是很值得高兴的。

另外，你知道安利……哦不，知道有种病叫直男癌吗？这是经过“权威专家”诊断并确认的，把男人在恋爱中神经大条、不解风情、大脑短路统称为直男癌，你的男朋友就是患者之一，该吃药的不是你，而是他。

我知道你有点儿不爽，所以把比你更惨的遭遇说出来让你爽一下。我有个朋友在公司收到了男朋友送的花，嘴上说“哎呀何必去买这些华而不实的东西”，其实内心开心得要死。男人听了后说：“哦，那以后不送了，等到给你上坟的时候再买。”

再说另外一桩，我的表妹新交了个男朋友，确定关系后男人便不再叫她的名字，改叫宝宝。她其实知道这是爱的称谓，偏偏还要去问：“你为什么要叫我宝宝呢？”男人回答说：“不叫你宝宝难道要叫贱人吗？”

知道很多人和你遭遇一样是不是开心多了？坦白地讲，直男癌患者就是单线思维的物种，永远找不到正确答案回答问题，也看不出你是生气还是撒娇，更看不到你内心的独白。和他们谈恋爱，你要不断地提醒自己，他还是个孩子。不要再演内心戏了，把真实的想法和需要直接说出来，比如“你这样我会很不高兴哦”“你如果认真陪我逛街会有奖励哦”，或者直接说“我不开心，我要买个包包”……这样虽然你会觉得很无趣也不浪漫，但至少不会把自己憋到内伤。要知道，男人的功能毕竟是有限的，孔武有力、会赚钱并且舍得给你花钱已经很棒了。不要太贪心，就像你冷的时候，空调只会提高温度不会过来抱你，电冰箱只会给食物保鲜不会说我爱你。

他在乎或者不在乎你，其实你内心可以感受到，并不能通过一两句话来判断。如果确定他不是因为讨厌你才说出那番话，那么我要告诉你重点了，对于男人来说，情商固然重要，但责任心更重要。男人的情商都是女人调教出来的，所以花花公子最会讨女人欢心，遇到一个情商不高的男人总好过遇到花心大萝卜，他把你哄得团团转的同时也在哄另一个女人开心，这难道不是更恐怖的事吗？

那不是一种背叛，而是一种庇护

那不是一种背叛，而是一种庇护

亲爱的糖：

我和三个大学哥们儿每年都会在一间森林别墅共度一周假期。这样的聚会我们从二十五六岁时开始延续至今，已经有近十年之久。大家平时各忙各的，也不全住在一座城市，所以就以这种形式联络感情。

我虽然常常一连好几个月都顾不上和他们说话，但是我从不怀疑他们是我的死党。

就这样，年复一年，我们见证了彼此的生活——大家各有各的情路艰辛，两个伙计结了婚，其中一个离了婚，第三个人玩起了断背我们当中有人染上了酒瘾，然后凭借自己的意志戒掉了贪杯的恶习；我们当中有人成为父亲，有人家庭问题多多；我们会谈论某某校友离世以及自己工作上的起起落落一如此种种，你可以想象出那一幕幕情景。

几个月前，在我们最近一次聚会上，我无意中听到他们议论我。此前，我们四个曾经聊起过我的感情生活。去年我和交往了很久的女友分手了，原因很多，在此不一一赘述。我和女友决定结束的时候，我把自己的想法原原本本地告诉了这几个哥儿们。

就在我们今年聚会的几周前，我和女友破镜重圆，于是聚会的时候，我和大家分享了这个喜讯。他们没有过多评论，但是我万万没有想到他们会在背后说三道四。

就在我告诉他们，我和女友复合消息的第二天，我外出散步，半路发现自己的帽子落在了房间，于是折回了别墅。推门进屋的时候，我听见大家正在厨房里谈论我。我是无意中听到的，因为话题的内容涉及我和我的女友，就情不自禁地听了个究竟。

我不能说他们在诋毁我，但是他们吐槽了一堆我对自己恋情的“判断”，以及我的口无遮拦。大约过了五分钟，我忍无可忍地推开门，然后重重地关上，让他们知道我就在那里。他们随即鸦雀无声。

我假装什么也没听见，但过了一会，我还是把刚才发生的事情说了一通。他们尴尬得无地自容，一一向我道歉，并表示没有恶意，只是担心我和女友复合对我不利。我冷冷地一笑置之，表现出一副既往不咎的样子。

但是两个月过去了，我还是耿耿于怀。强烈的背叛感冲击着我。我和谁约会关他们什么事？再说了，他们凭什么在我背后指指点点？

我意识到自己可能把问题想得太严重了。我承认，这些年来，自己也和其他朋友一起在背后议论过某个人。我说过一些不想让当事人听到、也不希望传到他们耳中的话。理智告诉我，朋友之间可以有这样的议论，但我还是很难接受，因为那些话真的很伤人。

我气得想在第二年的木屋聚会上把他们骂得狗血淋头。

你怎么看呢？我该不该原谅他们，然后忘记不快呢，还是重新结交新的伙伴？

落单的人

落单的人：

晴天霹雳吧？听到朋友非议自己该是多么沮丧的事情啊！当你的朋友发现他们的交谈被你听得一清二楚时，该是多么尴尬的场面啊！你的气愤和难过完全合情合理。

但是……但是……你自己清楚地知道“没什么大不了”，不是吗？这就是一桩稀松平常的小事啊。我觉得你不应该放弃现在的朋友，另外结识新的伙伴。新朋友又能怎么样呢？他们还是会在背后对你指指点点啊。

我可能说的有点过了。

也许，对目前的你来说，克服问题的第一步，就是承认之前所发生的事情是一场意外。你在无意中听到了朋友的谈话，而他们之所以在背后议论是出于礼貌，是因为他们不想当面伤害到你。他们以为你不在，才会各抒己见。但是你偏偏亲眼看见，亲耳听见朋友们在不留情面地批评你。也难怪你会这么寒心，即使换做其他人，也会很难过。

不过，虽然朋友们对你有这样那样的看法，却并不表示他们不爱惜你这位朋友，不认为你是个好人。这么说你可能很难相信，因为你现在的情绪很不稳定，但这是不争的事实。

我们都会在背后谈论朋友，这很平常。就算你去问研究人类交际行为的社会学家，他也会有这样的行为。你自己不也承认曾这样做过吗？朋友可以看清我们的长处和短处、坏习惯和好品质、矛盾冲突和计划的不完善之处。比起华而不实的赞美，我们或许偶尔也需要朋友指出我们在生活中的负面表现和个性缺陷。

任何事物都有两面性，朋友的议论也有善恶之分。

善意的议论是出于尊重和友爱。在这种动机下，我们完全出于对当事人的友爱和关心才会把自己的观察和想法说出来。我们之所以会在背后谈论朋友，有时候是因为想把自己对朋友决定的怀疑或否定弄个究竟；有时候是因为朋友对我们刻意回避了一些事情，虽然我们爱他们；有时候是因为我们和这个人闹了点小别扭，只是找人那么一说，发泄一下。

所有这些议论的初衷都是因为我们对朋友的关爱——

无论我们对那个人有多么讨厌、多么不解、多么失望。

朋友们的批评往往比赞美更有价值。

但是，在朋友背后恶意中伤就不是君子所为，那是一种小肚鸡肠、尖酸刻薄、以数落朋友为快的行为。这种人表面上会惺惺作态，但心里压根儿就不希望朋友好。他们会斤斤计较，不但不保护朋友，反而出于利己的考虑而背叛朋友。只要对自己有利，他们就会把朋友挂在嘴上，仿佛很关心，但他们的友情是出于利用而不是真心。

所以说，议论朋友也有善恶之分，但无论是善意的讨论还是恶意的中伤，成为话题中心的人心里都不会好受。落单的人，别总想着发生了那样的事情，你和你的朋友们需要修复你们的关系。我相信，经过一段时间的调整，你们一定可以重修旧好。

我完全相信你朋友的议论是出于善意的关爱。我有一种感觉，那天在木屋别墅的时候，你的朋友们其实在无意间流露出想和你亲近，而不是疏远的意愿。毕竟，在这场“意外”发生的时候，你只是轻描淡写地告诉了他们，你和女友复合的消息，而这个女人在他们眼中是你的红颜祸水一他们的判断可能是正确的，也有可能是错误的。

试想一下，如果他们一点也不关心你，何必为这件事情煞费唇舌？正是因为关心你，他们才会在你不在的时候谈论这个话题。他们在一起各抒己见，可能是为了达成一定共识之后再与你分享。

一切只因为他们关心你。

你听到了不该听到的话。如果知道你在场，他们就不会说出那番话。他们议论你并不意味着对你的背叛，只是你们都陷入了尴尬的境地。我想，无论换做谁，处于你们任何一方，都会觉得非常难堪。

所以，我建议你和朋友们再次聊聊那天的事情，只是这一次更坦荡一些。毋庸置疑，你受到的伤害还没有消散，因为在当时的环境下，你立刻产生了疏远他们的想法。

以这场森林兄弟会的意外为契机，拉近你们彼此的关系吧，不要让自己落单。以这次尴尬的经历为契机，澄清你和女友的问题，无论你的铁哥们儿是否认为你应该和她在一起。

坦白说出你听到他们对话时的伤心难过；坦白地指出他们为什么说得不对；坦白地告诉他们，你为什么爱着自己的女友，以及他们为什么也应该接受她。然后，问问他们为什么对你和你女友的关系会有那样成见，平心静气地听听他们的看法。

选择交往对象是你自己的事情，确实和他们无关，但是他们之所以产生意见是因为希望你生活幸福。他们了解你，他们曾经听你说过有关这个女人的种种事迹，同时他们自己也有所观察。

我并没有要求你听从朋友的建议放弃女友，而是希望你听听他们的想法。或许，在你和那个女人分手后，你向朋友大吐苦水时，对她的描述有失全面，所以给他们留下了负面印象。或许，他们也不知道自己在说什么，所以需要你来纠正。或许，他们看到了你当前没有看到的问题，因为你可能被自己希望破镜重圆的愿望所蒙蔽。

个中原因，我们不得而知。时间会告诉我们一切。但是，我建议你放下自己的身段，听一听朋友们的想法，看一看朋友眼中的你是什么模样。

这样做，你可能会有所收获，也可能会恼羞成怒，还可能会克服自己那天在森林别墅中萌生的与他们绝交的幼稚想法。友情往往就是这样复杂，有时候朋友对我们的想法完全错误，有时候又完全正确，只有不断地反思，我们才会知道谁对谁错。

我自己就有一个这样的朋友，我姑且叫她贝丝吧。贝丝曾经和一个叫汤姆的男子一见钟情，爱得如胶似漆。在那一两年时间中，他们的恋情因为汤姆的缘故总是起起落落，反复无常。这段充斥着爱情、欺骗、抛弃、谎言、激情、承诺的“恋爱”完全就是一个骗局。因此，我朋友的情绪总是时好时坏。她有时会在我面前抽泣，有时会打来电话大赞汤姆让她多么惊喜。

我看够了他们的爱情游戏，也心生了一些想法，这时我就开始把自己的顾虑告诉贝丝。一开始，我比较委婉，但是没过多久，我实在无法再拐弯抹角地劝她，于是直截了当地告诉她——汤姆就是个花花公子，和他纠缠不清只会给她平添痛苦。

几个月后，我的话得到了印证，她恍然大悟，后悔当初没有听从我的劝告。当时我并没有严厉地批评她，我不该放任她由着自己的性子。有谁作为朋友给她指点了吗？我不能说自己做到了，尽管我意识到自己应该提醒她。

又过了几个月，贝丝开始和另外一个男人约会。我姑且叫他戴维吧。他们交往了一个月左右时，贝丝打来电话告诉我，他们订婚了。

“要结婚？”我迟疑地附和着她，试图隐藏自己的反对和担心，这个戴维可能会是第二个汤姆。

“是的！我知道这有点突然，但是我们真的很相爱，所以打算结婚。”贝丝兴奋地回答，她非常肯定戴维是个好男人。听起来她是那么幸福，她认定了这个人。

整整一个小时，我一个问题接一个问题地问她，我希望自己的声调听起来兴致勃勃，但是当我挂上电话时，我完全提不起精神来。我感到忧心，于是马上给我唯一认识的另一个贝丝的好友写了一封邮件。我问她对贝丝要和认识了一个月的男人闪婚有何想法。

我们就这样通过邮件来来回回地讨论着贝丝，我们谈到她对待男人的态度、她的长处和不足，以及我们对她的期望和担心。我们了解她，也关心她，我们希望她幸福，但却背着她议论这些。

贝丝和戴维结婚几个月后，我发现戴维确实给贝丝带来了幸福，他不仅对她很好，而且处处替她着想。于是，我把之前自己和另一个朋友私下议论她的事情说了出来。

我告诉她，之所以会写邮件给她的朋友，是因为她和戴维闪婚的事情让我感到紧张。我可以清清楚楚地看到，当她听到自己最好的两个朋友在背后议论自己时那种紧张的神情，我可以理解为什么这件事会让她感到冒犯和不悦。我们凭什么干涉她和谁结婚，凭什么管她什么时候结婚？这一点，我自己心知肚明。

但是我也知道我们是谁，我们是贝丝最要好的两个朋友。我们是知道她和汤姆之间所有甜蜜和心酸往事的人，我们是无论结局如何都会陪伴在她身边的人。我们是她的朋友，无条件的朋友。我们爱她，如果她需要我们，我们随叫随到，不离不弃。我们彼此心照不宣。

我知道，换作是我，哪怕真相会令我受伤，她还是会毫不留情地说出来，但是会更小心翼翼地不让我受到伤害。我知道，虽然相识多年，她可能也更愿意在背后谈论对我的意见和想法。我知道，这没什么大不了，因为对于经过时间考验的友谊来说，那不是一种背叛，而是一种庇护。

落单的人，这也是你所拥有的——真正的朋友，真正的庇护。原谅他们吧，拥有这样的朋友是你的幸运，放下成见，继续向前。

祝好!

糖

文章来源：http://m.qg13.com/q/5338344.html

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