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走的累的时候我会回过头去,看一看来时的路。
题记
我离家乡,已经越来越远了,背囊里装了一路的风尘仆仆,而我,还要前行,向着一个缥缈的方向,终点海市蜃楼般若隐若现。
因为在路上。这个不成文的理由催促着我不能往回走。我的青春辗转在路上,忘记了初衷,那份激情也已经被风化的锈迹斑斑,岁月里,前行已成了一种机械的习惯,风沙无语,烈日无语,我无语。
有时真的累了,就停下来,靠在路边,回过头去寻找些什么。
当春天来了,我看见盛开在来路上被我错过的梧桐,一大片紫色盛开在阳光里,浓郁的香气在风中弥散开来,我有些晕眩。这是一种家乡常见的植物,曾经在老院子里一春一春的开着花,风一摇就簌簌地落满院子,温暖的紫色,铺天盖地。花托里包裹着一小点甜甜的汁液,是我最喜欢的零食。树干终于长到我们姐妹两个都抱不起来了,我还是喜欢抱着它,把脸贴在它斑驳的树干上,。它在我的心里仿佛是永远不会倒下,永远不会离开的亲人,它就这样站着,站成我心里最伟岸的风景。
就在奶奶离开的那个春天--她终究没有等到梧桐花开放,它也没有等到。父亲请了人来,很轻松得让它倒下了,父亲说,其实他也站不久了,是的,它站累了,它躺下的时候,我看见它树根下深深的空洞,弥漫着冰冷的腐烂的气味,它的血液一定都流干了,它一定痛了很久了吧?只是,当它倒下来的时候才有人发现,谁会听见它夜夜的哽咽?我想,如果它还在,今年春天也应该是一树梧桐了吧?幸好它躺下的时候没有开花,否则应该会落一地忧伤吧?
此后的老院,空空荡荡,蹒跚的身影,高大的树影,刻在记忆里,日渐斑驳,一年一年,物逝人非下去。
前行的路上总有人要离开。凌儿走的时候把她养在花盆里的龙舌送给了我,那种养很久都不会看到他开花的植物,然后终于找回了她山泉般透明的笑,她演讲般地站在讲台上说,我自由啦!我把龙舌养在教室的窗台上,偶尔用纯净水浇灌一下,可是它依然旺盛,让我想起家乡的梧桐树,也许有一天,它同样也会累,但至少它们都曾经拥有阳光,灿烂的阳光,我窗外遥不可及的阳光。
凌儿大概已经到了安徽了吧?她现在几乎成了专业导游,一个人背着包,像当年的李白一样游历大好河山,不在乎下一站是否要在小旅馆冰凉的地上打地铺。这让我觉得我已经老态龙钟到连理想都不敢有的地步了。青春,还剩下些什么?所有的信念与憧憬都被牢牢拴住,动也动不了,除此之外,我还能做些什么呢?所有的人都在低头沉默地写着、划着。时间被定格,空间被定格。
偶尔会抬头向窗外望一下,看能不能找到和家乡一样的梧桐。它们在这个春天,还能不能披一树灿烂的紫?
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院子里有一棵紫薇花树,每当开花的时候,一树的紫薇花露出绯红的笑容,远远望去,就像一个娇羞的女孩一样甜美。
我就出生在这棵树下,从小奶奶就说妈妈怀我的时候,由于家里环境不是很好,生活甚是艰苦,尤其是我出生时,消瘦的身形让家人担心,爸爸便在庭院中种下了这棵紫薇花树,自此爸爸长奔波在外,为了一家人的生计。
小时候的我很调皮,常只挂着上衣,光着屁股在院子里乱窜,还爬到紫薇花树上去采花,一把塞进嘴里,甜甜的美美的。妈妈回到家看到我一身的黑泥,鼻子下面还挂着两条绿绿的鼻涕,拿着扫帚追着我在院子里跑,一会奶奶就跑来拉着妈妈的手,在一番说解下妈妈放下扫帚,而奶奶则拉着我,帮我把裤子穿上,给我洗脸,嘴里还说:人和树一样,会长大的。
读书的时候,奶奶老了,妈妈在田里忙到很晚才回家,一到家,马上弄着饭菜,帆布蓝衣下的母亲,在昏暗的灯光下围着灶台不停的忙碌,那雾气腾腾的厨房里,一下子朦胧了母亲的身影,朦胧了我的视线。
妈妈常说,孩子快快长大,帮妈妈就好了。那时还小,不懂怎么帮,常常帮出倒忙,慢慢的,和家里的紫薇花树一样,我也长高,长大,有一天的下午,趁妈妈在农田里忙,我让奶奶坐在树下,我一个人把后院的柴火拿到树下,拿起斧头劈了起来,由于还是小,力气不够大,劈柴很是费力,也正是因为小,一不小心将自己的脚劈到,顿时一股钻心的疼,血一下子涌了出来,奶奶吓到了,马上到外面喊来邻居,一个邻居将我扶上拖拉机,急匆匆的赶往村医务所。
回到家,看到院里已经被妈妈收拾干净,内心的委屈一下子涌上心头,眼泪忍不住的掉下来,妈妈,你为什么不去看我。胸口起伏的很激烈,所有的委屈在这一刻全部倾泻出来,抽抽搭搭的呻吟着,妈妈,我痛,妈妈,你为什么不去看我。可妈妈却扭头走进房间,忙着做饭去了。
自这以后,我和妈妈之间就有了隔阂,有时见到妈妈在忙碌时,我都不会上前帮忙,而是扭头进屋,妈妈见到我这样总是叹一口气,好像要说什么却又低着头继续忙着她的事情。有一次看着妈妈扛了很大一袋番薯从田里回来,那被压弯的脊背,蹒跚的在田间的小路上走着,好像一不小心就会跌倒,而我看到了,当时内心很想上前帮妈妈,可是想到妈妈在我受伤的时候对我的不闻不问,我竟咬着牙,径直从她的旁边走过,从妈妈身边闪过的那一刹那,我看到豆大的汗珠在母亲的儿头上滑落,那用力的咬着牙齿而明显露出吃力的嘴角,额前凌乱的发梢,妈妈看到我,竟挺直腰背,用力将番薯袋往肩膀上挺了下,继续吃力的走着,并不喊我一声。
我当时好像听到妈妈喊我一声,虽然我生妈妈的气,内心却极想听到妈妈的求助,那样我就会觉得妈妈还是需要让我帮助的,那样我才会觉得自己胜利,真不知道当时怎么会有这样的想法,可正是因为这样的想法,在妈妈没有喊我反而更有力的扛番薯袋时,我加快了回家的脚步。
回到家,进到房间,却无心学习,耳朵一直寻找着院子里的声响,内心却有无名的激动,好像看到母亲的累内心反而很高兴,一种复仇的心理得到满足,可是马上又被自己的行为内疚,懊恼,自己作为孩子真的不该这样,妈妈这样辛苦的为我,而我却这样,我是人吗?
这样的日子直到我上了大学,有一个夏季的夜晚,我和奶奶在树下乘凉,奶奶和我说了很多,我才知道妈妈原来是想让我学会坚强,谁的成长上没有过磕磕碰碰的,只要坚强,就一定能成长起来,奶奶还再次说道:人和树一样,会长大的。而此时我的眼泪早已经模糊了。这将近十年的隔阂里,我愧对妈妈,愧对自己,看着妈妈那苍老的面容,满头的银丝,布满皱纹的额头上,已看不见往日的青春,如果没有妈妈,这个家能支撑到现在吗。
妈妈,对不起。我扶着妈妈肩头,深深的将自己的脸贴着妈妈的发梢,那温暖的芬香浸入我的脑海,妈妈拍着我的肩膀,不停地说:孩子,终于长大了。
当我三十岁后,再次的回到老屋,奶奶已经不在了,老屋虽然经历了风雨却不能再像记忆中的那样幽静,岁月的痕迹已经爬满墙壁,而只有这棵紫薇花树,却依旧绽放着,粗大的枝干足需两人合包,炸裂的树皮仿佛看到岁月的痕迹,奶奶的那句话浮现在我的记忆之中:人和树一样,会长大的。
扶着裂开的门框,看着屋里面依旧的家具,一层泛黄的颜色伏在上面,老旧的蚊帐已不见往日的白皙,只能在泛黑的帐下看见稀稀的白色,微黄的墙壁上挂着一家人相片的镜框里,那泛黄的老照片中有我童年时的痕迹。
看着屋里已经白发苍苍的爸妈,我突然觉得自己很幸福,因为有爸爸妈妈,我的生活充满爱,我终于体会到奶奶常说的:人和树一样,会长大的。
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四月,风轻云淡的午后,静坐电脑前,百般聊赖之际,独自起身走向院子,徘徊在这个熟悉的不能再熟悉的庭院,默念着心底那说不出口且无法言语的心事,时而浅笑,时而眉目紧锁,怎样的伤感与凌乱许只有自己知晓
无意间猛然发觉院墙外的俩株梨树不知何时竟悄然的一片白色满枝头,气势磅礴,不可抵挡,踱步前去,驻足在树下,抬首一片纯白映入眼帘,白色的花朵一簇簇的傲然的绽放着,甚是美丽,伫立在树下许久,不愿离去
思绪再一次的肆意放逐,总是如此的不能很好的控制住自己的情感,任其泛滥成灾,就如同水一般泼出去就再也收不回
在我的印象和了解里,梨花的花期很短暂,短短数日后便凋谢,然大自然中的规律貌似就是如此,越美的事物,越让人留恋的风景,都那么短暂,如昙花一现纵是再美,禁不住唏嘘就了然无痕,容不得半点滞留
就如同你我之间的相遇,依稀记得你说你只是我的偶然,我说或者是必然,因为在我心里,即便这场遇见于我是如此的痛彻心扉,我也愿意相信它是注定,且从没有后悔只是感叹其短暂,虽然算不上多华丽的相遇却在我心里无可代替只是,只是最终的结果仍是如指间沙,散落一地,落地成泥,随风而去,找不到一丝一点的踪迹,任凭我再如何如何的不舍与挣扎都毫无用处
看着眼前这如此纯白透彻的梨花,那么的清澈,那么的美,毫不拖泥带水,倘若是人的心也能如此这般的清澈,没有一丝杂念,没有情感的纠结和痴缠,想是也不会有这么多的痛苦,亦不会那么的与自己与情绪纠缠不休
本来如此美丽的景色怎能不让人为之开怀,只是此刻的我纵是拼命的想快乐,想不负这满树梨花开的景象恐也是不能自己
感觉一丝微凉,指尖触之,没错,是泪怎会流泪,苦笑无奈转身离开
回到电脑前,仍是打开那播放器里原先在放的音乐,还是如此的熟悉,我迷恋的是什么,你的声音,你的温柔,你的深情?我真的不知,只知道心里的那种痛已经蔓延到骨髓,一寸寸,一点点把我吞噬惊慌无措的我亦不知何时是尽头
而我能做的竟只是任其沦陷,连自救的力气都没有终究是辜负了这场四月梨花盛开的美景
四月,如期而至,我,念你如初
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