有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的你所付出的辛苦不会误你，希望能够帮助到大家。

讲述：

晚睡，你好， 一直在关注你的文章，喜欢你清晰的生活态度。我是一枚27岁的所谓大龄剩女，目前在一个小事业单位上班。心有猛虎，人如小困兽。母亲重病，弟弟刚上大学。家里非常希望我能够早点找个男人结婚，安定下来。我自己也在积极相亲中。心里却不是多着急，如果不是家里催，我想结婚与否对我来说，不是太严重的事。但我不想他们担心，尤其是母亲身体不好，也许她不会陪伴我多久了。我想让她安心。 所以在努力尝试去接触着。 我知道要想过好日子，活的开心通透，一定要先弄清楚自己到底想要的是什么。我一直弄不清楚自己到底想要的是什么。 我想要去闯荡江湖，但是家庭环境注定我应该无法远行。我根本不知道自己想要的是什么。 每天在单位对着桌子发呆，却不知道该怎么更有意义地生活下去。很迷茫。 聪明如你，有没有好的办法？不知道会不会得到你的回复，谢谢你的倾听。 会继续关注你。祝好* ——≧﹏≦

有天在杂志中看到一句话：活着有什么意义？活着的意义就是不断去寻找活着的意义。

是的，人生的太多问题，真的不是问出来的，而是走出来的，闯出来的。就像一个农民，大多数时间都要埋头于土地，小部分时间抬头看看天气，等秋天到了，丰收会告诉他，这辛苦一年的意义是什么。

哪里都有生活，哪里也都可以活得热气腾腾，活色生香。野心勃勃是种人生态度，脚踏实地也是一种人生态度，哪一种活法更好？没法比，也不必比，每个人都用自己的方式感受人生。唯一的问题是看你有没有实力，有没有让自己能过得更好的实力。M.QG13.cOm

做人的痛苦很大程度就来自于你的欲望高于你的能力。你以为你换一个地方就一定能活得好吗？啊，不，那只是你逃避沉闷现实的一种设想。你不想面对自己的失败，就去给你画了一个美好的梦，比如我的理想在远方，小地方容不下我的全部。

如果你有能让自己大放光彩的能力，那么身处哪里，其实是没关系的。

杨绛先生在回复一位困惑于人生问题的年轻人信中，除了寒暄和一些鼓励晚辈的句子之外，还说了一句“重话”：“你的问题主要在于读书不多而想得太多。”书读得少，而思绪多，就会将人引入迷途；事做得少，而欲望多，就会被带入困境。

当你付出的努力还不够的时候，才会造成上不上下不下的境地。觉得小地方生活苦闷，羡慕大城市的色彩斑斓，可是又没有足够的勇气和能力走脱，就像你说自己，“心有猛虎，人如小困兽。”

人生本无意义，正如时间之没有意义，是因为人的作为、人的奋斗、人的取舍，才赋予了它各种意义。做人不要问太多问题，觉得钱少就去赚钱，觉得空闲多就多读书，觉得没价值就去找点对别人有意义的事情做。人生的意义，就藏在你所付出的这些时间和努力里。

谁都可能会辜负你，只有你所付出的辛苦不会误你。

精选阅读

草率结婚只能误你一次，不能误你终身

草率结婚只能误你一次，不能误你终身

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潘老师，你好！

我曾心里默念了一千遍，一万遍离婚，就是说不出口。婆婆是最大的顾虑，因为她人很好，对我也没得说。我结婚一年了，宝宝13个月了。举行婚礼快两年了。当初太草率地结婚，对他了解太少。结婚后经常冷战。我怀宝宝的时候在家，他外出打工，有五个月都不联系，现在想想心更冷了。婆婆惯儿子，给他洗衣服，做饭，他买烟都要向婆婆拿钱。整天就是打游戏，玩物丧志，也不给我钱花，有点钱就砸游戏上了。我们经常冷战，我不跟他说话，他就不会理我。有时带孩子让他帮点忙，他就很不耐烦，说我事多。我现在还在婆家住，因为婆婆把我们娘俩照顾得很好，天天做饭是她，有时也带宝宝玩 。

我去娘家我妈就不待见我，不想我在她家吃饭，说她家没有吃的呀，比如没肉没米呀，省的钱都是为了弟弟随心所欲的花钱。我所顾虑的就是离了婚我妈不支持我，不愿我住娘家，而这边婆婆又对我很好。没有感情的婚姻就像坟墓 。他每天就是对着电脑玩，我很难过，尝试过沟通，但都失败。你们能帮帮我吗？

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可以依，但不要赖

咨询师范俊娟：

亲爱的，从你的文字中，我仿佛看见两个过家家的孩子，在还没有准备好进入婚姻的时候，就提前上岗了，还承担了为人夫妻、为人父母的双重角色。在你们的故事里，你和老公都有三个角色，孩子、夫妻、父母。对于他来说，最熟悉、最擅长的是孩子的角色，对夫妻、父母的角色看上去还没有概念，而且并没有主动的意愿想要去学习这两种角色。对你而言，看上去最熟悉、最擅长的也是孩子的角色，对于妻子和妈妈的角色，你意识到，并且愿意去做一个好妻子和好妈妈，但是现实中你总是受阻。

我们常见一句俗语：嫁出去的姑娘，泼出去的水。在传统理念中，已嫁姑娘似乎没有回头路，她们结婚之后有了个共同的身份叫“别人家的人”，但现代社会随着女性身份地位的提高，这种情况的发生越来越少，但显然在你身上，这种悲哀还没有停止。你的娘家现在是“她家”，你嘴里的婆家成了你所谓的“家”，但婆家毕竟不是你自己的家，那是你老公的原生家庭，即使婆婆对你再好，你依然觉得那里像是“没有感情的坟墓”。尽管婆婆对你很好，但感觉不会骗人，你的真实感觉已经在提醒你：这一切不对劲，你想要的是一个有担当的老公，一段幸福的婚姻，而不是一段由婆婆出面打理一切的变形的婚姻关系。

依赖，这个词放在孩子对父母身上很合适，但放在两个成年已婚的对自己的父母身上就显得扎眼，能感觉到不管是对妈妈、婆婆，还是老公，你都心心念念渴望有个让自己依赖的对方，婆婆把你们娘俩照顾得很好，老公玩物丧志不给你钱花，妈妈不支持你离婚，不待见你，甚至不愿让你在她家吃饭……也许这么多年你已经习惯了有个人可以依赖，但你可知，在你想要依赖的同时，就已经丧失掉了自己的自主权，双手贡献出了自己为自己做决定的权利，不管你要不要离婚，先让自己试着站立起来，而不是靠在别人身上，情感上可以有所依靠，但不是把属于自己的责任赖到他人身上。

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草率结婚只能误你一次，不能误你终身

咨询师 许春霞：

既然已经草率的结了婚，需要幸福就必须先学会在婚姻这个泳池里游泳的本领，不能因为草率了一次而惩罚自己终生。

婆婆再好也不是你依附和做决定的根本原因。她对你好，你感恩她，婆婆为你丈夫所做的一切，除了爱之外还有阻碍他成为一个真正男人的事实，不知道你看清楚没有，她的好不是你和丈夫不去成为自己的理由。

妈妈不愿你经常回去，这样的你让人感觉还处在孩子模式去解读娘家父母的爱，他们用他们能做到的爱的能力养育了你，尝试学习理解他们的不易，他们不欠你的。

不管离婚还是不离婚，自己都要看到经营婚姻是需要能力的，选择是需要付出代价的，离婚也是需要看清楚，离婚后所有结果是否都是自己能够承担的？

婚姻生活的不舒服和各种困惑都是在提醒我们自己，哪些能力不够了，哪些观念需要更新了，哪些沟通交流模式阻碍自己需要的目标了，这些信息和感受很宝贵，提醒我们勇敢面对，发现身边资源去努力建设自己需要的幸福。

3

离开错位的处境，才能找到对的方向

咨询师 刘晓琼：

看到你现在的处境，丈夫不负责任，不管家事，也不照顾关心你，对你没有情感的投入，而且婆婆现在还在照顾他。

婆婆看得很清楚，作为她儿子的媳妇，你没有得到丈夫的爱和支持，她大概也很清楚自己儿子的状况，做为一个妈妈，把儿子抚养成这种状态，是有不可推卸的责任的。

文中没有提到你公公的情况，我猜背后也许是你公公婆婆之间的关系是残缺的，因此你的婆婆在孩子小的时候，把本应该给到丈夫的爱和情感寄托，放在了你的丈夫的身上，这样长大之后他表达亲密的方式就是接受别人给自己的好，却没有学过如何付出和承担。

也许在他成长的过程中，婆婆一直在用溺爱和无限制的付出，让儿子无法离开自己，因为那是她情感最重的寄托，所以他也就如她所愿，不能长大，不能也没有能力为自己负责 ，为自己的家庭负责 ，就像是她对他下了一道巫术的禁令：孩子，你不要长大吧。

因为长大，就意味着妈妈要与之分离，意味着他要有自己的生活。生活中的风刀霜剑儿子需要自己在前面挡，他也需要对自己的婚姻、工作、妻子、儿女负责任，很遗憾他并没有发展出这些成人世界征战的能力。

作为妈妈需要学会的是如何逐渐淡出已婚儿子的生活，在他的身后默默地支持他，看着他。可你的婆婆对你和他付出所有，无限地好，让你哪怕是只是想到“要离开”这件事，你都会为此而内疚，这种强烈地内疚感让你老公不敢长大，不能发展自己独立的能力，而现在你也被困住了，因为你接受了婆婆对你太多的照顾，有很多事原本可能是你做为一个妈妈、妻子需要做的，但她都抢着来做了，她希望得到你的感恩，你的不离开。

在你们的家庭中，每个人的都是错位的，这需要婆婆回到婆婆的位置，丈夫回到丈夫的位置，而你回到自己的位置，只有每个人都从成年人的立场和方式去做自己该做的事情，家庭秩序才能正常运转。也许你会说，老公、婆婆都是错位的，我怎么能回到自己的位置上呢？你感觉似乎被卡在这里动弹不得，但改变还是要从自身开始，今天你有动力写这封求助信，或许你也可以试着再跨出一步，找一位咨询师，去跟你的咨询师探讨，比如说你是否可以出去工作，边有自己的收入，边带着孩子有尊严地生活吗？丈夫这样的状况与你有什么关系吗？你为你们的婚姻关系改善还能做些什么？相信你为了自己和孩子，愿意做个幸福的榜样，我们幸知在线平台和咨询师都愿意支持你。

在我们的生命中，我们可以为自己尽可能多地列出一些可能性，去思考、选择、执行我们的选择，并且为我们的选择和后果负责任。

祝福你！

一段失败婚姻的背后，都有一个辛苦付出的你

夜深了，看着宝宝柔顺的睫毛，粉嫩的脸颊，听着他酣酣的呼吸声，这一刻，整个房间都充满了香甜和宁静。我帮他盖着小被子，放下手中的故事书，蹑手蹑脚的走出卧室，关灯，掩门，我一天的工作结束了。

我松了一口气，走进卧室，躺在松软的床上，有一种飘飘欲仙的轻盈感。转身看着背着我的丈夫，兴致勃勃的聊着微信，丝毫没有注意到走进房间的我。我皱了皱眉头，心里面一阵失落。6年的婚姻，我们丢失了恋爱的激情，如今各自忙各自的，同住一个屋檐下，好似一对陌生人，彼此寻找着感兴趣的事物。

我努力回忆这段婚姻，何时开始冷若冰霜，想的头痛欲裂，也不清楚何种原因。人是健忘的动物，记忆在时间的碾压下被磨得很平。我翻了一下身子，手不自觉的搂着他的腰，我感觉到他的身体抽动了一下，不到一分钟，嘴里面发出不耐烦的“啧”声，拿开我的手，说了一句：睡吧，明天我还要上班。

我已经记不得，这是第几次被他泼冷水了，被拒绝后，我也懒得继续纠缠，蒙上被子，疲惫的来袭，我很快入睡。

我们是自由恋爱，在最青春的年华，我遇到了他，情投意合，我们结婚生子。婚姻6年，我在家全职5年。家里的大小事务我管，他则负责在外面赚钱养家。

我也很想为家里增加点经济收入，可是，我太忙了，早上照顾孩子的饮食起居，然后就是打理屋子，洗洗擦擦到了中午，我又要买菜做饭，只有孩子午睡时，我才能稍微放松点。临近傍晚，我要想着为工作了一天的老公，准备晚餐。我的一天，都交给了这些琐碎事情。

生活的琐碎事情，把我折磨的像个怨妇，朋友说让我把婆婆接来带带孩子，我也可以轻松。我连连摆手摇头，婆婆强势已经不是什么秘密，我们关系还算融洽，我可不想住在一起，发生不必要的矛盾，给彼此添堵。我这人好面子，宁愿累点，也不想家里面有争执，否则被落人笑柄，得不偿失。

今年，我和丈夫的关系最冷漠的时候，夫妻生活少的可怜，我尝试沟通，他总是以忙为借口，可我明明看到，他吃饭都能玩着，手机嘴角上扬四十五度。我好奇的问什么好笑的事儿，他立马变脸说，没什么吃饭吧……空气突然凝固，只听见细微的碰撞声，冷冰冰的态度，我开始怀疑他外面有人。

我越想心里越难受，我干脆趁他睡着，偷偷查看他的手机。果然有猫腻，微信里聊天排行第一的那个人，聊天记录什么都没有，明显是删除掉了。我憋了几天，没吭声，观察了几次都是这样。

我开始留意他的行迹。那天是休息天，他又出去了，留给我的是四个字：今天加班。

我把孩子交给邻居带着，尾随着他。因为他知道我要照看孩子，并没有留心我的跟踪。他发动了我们家的车，我着急的坐上了一辆的士，一路跟随着他，看他停在了酒店门口，一个打扮时尚的女人，兴奋的踩着高跟鞋，给他开车门。两人挽着手臂，进入到了宾馆，不知道的人还以为他们是一对恩爱的情侣。

我感觉头晕目眩，迷迷糊糊的跟在他的背后，用尽了所有的声音喊他的名字，让他站住。他确实停止了脚步，附在那个女人耳边说了几句话，那女人听话的走了，他转身淡定的看着我，说了句，“你怎么在这，宝宝呢”？

我的吼叫，引来了很多人围观，我脸气的通红，那一秒仿佛全世界都在等着看我的笑话。我强忍着怒火，挤出笑容，说他在家。他没说话，拉着我坐上了车，一路上，我们没有讲话，到了家，他一句解释没有。

我忍不住流泪，问他几个意思，他狠狠抽了一口烟，说了一句：逢场作戏。他的简单回复，让我的脑袋嗡嗡作响。我故作镇定，跟他说：过不下去就离婚吧。他起身去了卧室，说了句：没这个必要，这件事我会处理好，你别多想了，照顾好家和孩子。他一副小事一桩的模样，我心里面仿佛被刺了一把刀。

我把孩子从邻居家接过来，邻居阿姨看我红红的眼眶安慰我说，小两口哪有不吵架的，好好说说，日子还要过。我接过孩子，点了点头，转身流水止不住的流。我这么辛苦经营家，却不能让我们的婚姻圆满，如今他的态度，让我对未来的生活，没有任何自信。是离是合，我也不清楚。

维情咨询师分析：

一个男人，当他以这样的态度对待自己的妻子时，可以说很渣。在外，他跟陌生的女人喜笑颜开，甚至用肉体换来欢乐；在家，却视妻子如陌生人，嫌弃，不待见，一副傲娇的态度，冷血到让人止步。你的辛苦，在他那里就是自作自受。

你心里面一肚子委屈无处发泄，凭什么女人要累死累活的，男人却可以花天酒地？所有的委屈，凝结在一起，离开又不舍得，迷茫，痛苦，让你整个人陷入了死灰般的沉寂。

我在这里想说，女人不是保姆，应该活出自己的价值，不能被一些外在条件，限制自身的气质。男人花天酒地，无非就是外面的女人给他新鲜感，如果说，作为妻子的你，提升自己的气质，家有娇妻，相比蓬头垢面的素颜妇人，更有吸引力吧。

找找婚姻的原因，一直这样忍着不是长久之计。婚姻是平等的，我们不该让自己这样委屈。如果你改变了自己，提升了年轻的心态，他还是如此冷漠无情，那么，此时的你不必留恋，毕竟无爱的婚姻没有幸福可言。

如果你在，我愿付出所有

他大我四岁，是我们专业代课老师，他本身也是学生，是研究生。我大二。

喜欢他大半年了，以前都是很普通的朋友交往。

一起看过电影，吃过饭，看过话剧、音乐剧。还一起合作拍过微电影

偶然机会知道了他生日，给他准备了一份特别的礼物。

我知道他喜欢写文章，写诗，喜欢照相。我把他写的东西都收集起来，为他做了一本书。

给他了，他看到礼物的一瞬间就一直笑，一直笑，然后说生日一定请我吃饭。

后来，他朋友告诉我，他回去很激动，说他真的好喜欢这个礼物。特别特别感动，前所未有的感动。

他朋友说，我趁热打铁准成功。

可是怎么趁热打铁阿~我怕一得意就出错就没了。

哎~求各位大神出出主意，现在我应该以什么态度，什么方法去趁热打铁啊

现在送礼物过去一个月了，他也没什么动作，他收到礼物之后应该是知道我喜欢他的。

有一次跟他开玩笑说，我不希望他把我当学生。他说，我们早就超出了师生关系了，是朋友。

我应该怎么办啊

导师回答：

姑娘，若他对你有意，会主动约你的，若他对你无男女之情的兴趣或者顾忌一些东西便会犹豫或者不主动约你。

操作建议：

矜持的主动吧，姑娘。

ps

他过生日没请你吃饭？

或者没有请朋友们庆祝吗？

懂得让男人为你付出，他才会更喜欢你

问：男朋友和我在一起，他电话响了，请问他不接反而还把手机关机是什么原因呢？是和别的女人玩暧昧不敢接吗？还是我在胡思乱想。

答：一个人不接电话，很可能是推销啊、卖保险、广告啊、推销金融投资啥的，接到过几次就挂了很正常。

但是一个男人不接，反而把手机关机了，多少是有点不正常的。

就拿来说，我如果经常接到这种推销啊乱七八糟的电话，那么我当下的反应是抱怨一下，‘这一天天的骚扰电话真烦，我想去举报运营商了。’

这就是正常人的反应，遇到一个让我们不爽的事的时候，我们会第一时间说一下，抱怨一下，吐槽一下。

但是我如果以沉默反应，那就有意思了，很大可能是当下不方便接这个电话，为了防止电话那头再打过来，只好选择关机啊啥的。

到底哪里不方便呢？

一方面有可能和你想的一样，对方是个女的，然后暧昧啊啥的，还有一方面可能是催债的，可能借了钱或者高利贷啥的，不方便给你知道。

也还有一种，就是家里出了大事，一直在找他解决，而男人最近被逼烦了，不得已选择了关机。

当然也可能有其他原因，最好不要随便给他下定义。

你可以多观察几次，如果还有这样的情况。你去问问他到底是怎么回事，如果他支支吾吾的，一听就好像在说谎，很可能是感情问题，如果他表现很沮丧很烦，很可能是出了啥事。

问：我和他原本就认识，现在他每天主动找我聊，但是回复信息不是秒回，我发户外活动的链接给他，约他一起，他也没多大兴致，这是普通朋友还是他对我有一丝丝好感？

答：作为男人，有一个点很理解，也非常不理解，那就是秒回。

女生喜欢被男人在乎的感觉，喜欢被男人爱着的感觉，如果一个男人肯秒回你信息，那么大概率上，他是爱着你的，很多女生都这样认为。

可是对男人来说，至少是大部分男人来说，秒回这件事真的很难做到，有时候连女生都不一定能做到。

比如你在看爱豆的电视剧，正在高甜的时刻，男朋友发来的信息你会秒回吗？不会。

你在吃火锅时，看上的2片肉刚好熟了，这时候男友发来的信息你会秒回吗？不会。

比如你在逛街试化妆品时，手肯定不闲，这时候男友发来的信息你会秒回吗？不会。

不仅不会秒回他，还会觉得他烦。

你看，这就是生活中的一些常态，连你自己都做不到秒回，男人怎么可能秒回呢？

再比如，男人在上班时想你了，于是和你发个消息，可消息刚发出去，领导就过来了，交给他一些任务，并嘱咐他一些注意事项。

这种时候应该怎么秒回你呢？他手机都不敢碰。

比如在家无聊发消息给你，等了10分钟你都没回，不知道你啥时候回他，没办法就只能开一局游戏，或做点其他的等你回信息。

一旦事情做起来，男人就容易忘记和你聊天这件事，除非那件事情做完了，或者那局游戏打完了。

你看，正常人会遇到各种各样的事情，所以秒回这件事，真的很难实现的。

我看到过一个段子，如果一个人愿意秒回你信息，那么多半是他正在玩手机而已。

我觉得你想知道的核心不是秒回，而是这个男人是否对你有好感。

一个男人主动找你聊天，也会很快回复你信息，说明对你是很有好感的，一个男人回复你信息越快，说明对你的好感就有多深。

所以不要老揪着秒回这个极端情况，多观察他是否对你主动，有多主动，是否持续主动，这些都比秒回更有参考价值。

关于你发户外链接，他没多大兴趣这件事。

如果是我追求的女生发给我，我表示没多大兴趣可能是以下的情况。

1、我真的不喜欢户外运动，哪怕你长成天仙，哪怕我再喜欢你，我不喜欢就是不喜欢；

2、可能和我一些其他重要的事情有了冲突，所以我会拒绝。

千万别说什么你还没其他事情重要，我是在追你诶，我哪知道我们会不会成功，所以有了更重要的事时，我当然要先去处理那件事了。

当然有了你时，你就是第一重要的。

其实说到了这，特别想说明一点，如果一个男人在追求你，那么你一定要给他一个，给你献殷勤的机会。

什么意思呢？就是让他给你花点心思，跑跑腿等。

一个男人在追求你时，是十分有求于你的，所以他很想帮你做点什么，这样他才会心安。

比如可以在半夜和他说：“我好想吃鸭脖，可是我不知道哪里有卖的，要是有人能送到我面前就好了，那样我肯定爱死他了。”

那追你的男人，很可能屁颠屁颠的就去买来给你了。然后他还会觉得满足了你的需求，他特别满足，特别爷们。

这就叫给他献殷勤的机会，他会因为这个机会，更喜欢你。

• END •

爱情里，你的付出总是换不来相等的回报？

今日槽词：相爱

相爱的两人，有任何一方爱的过于深的话，这份感情就持续不了很久。这就是“情深不寿”。因为感情是件相互的事，你付出多少，总希望对方回报多少。当有人付出的过多，就变成不对等的情感关系，不会令人幸福，只会让人痛苦。所以说，爱的越多就越痛苦，爱的越少就越长久。

@邮箱网友：前男友从大学到毕业经历了很多，感情非常深厚。由于他三代单传。体检发现我不能生育。今年十一，他父母说让我们分开，或许给他说了很多道理，现在他听了父母的，分手了。他说他很痛苦，我也很痛苦，过去了就过去了吧。我想问陆老师，我这种人可以结婚吗？如果以后相亲要不要先直接告诉别人呢？跪求陆老师解

@陆琪：其实，每个人身上都有缺陷。有些人矮，有些人丑，对你而言就是不能生育。

什么是缺点？就是靠努力可以改正的。什么缺陷？那是靠人力根本无法弥补的。

而相爱这件事情，就是可以让一个人改掉自己的缺点，而让对方爱上你的缺陷。因为那是人生中再也没有机会去弥补的，若是不能爱上，那这份爱，就不是完整的，也不是真正对你的。

所以，请去找一个，不会在意你缺陷的人吧，那才叫真正的爱情。

算爱概率

爱情指数45% 分手指数60% 结婚指数20%

@新浪微博网友：我咋那么讨厌那些炫耀什么今天送你项链，明天送你车，后天又送你金山银山的败家女人呢。拍个照片写个自以为很低调却又无比招摇恨不得火星人都知道的人人状态，或者发条围脖显摆你们多恩爱。你到底是缺钱，还是缺爱，还是缺心眼？我看你们能爱多久！！

@陆琪：男人爱你的表达方式，主要是愿意给你花钱。你以为男人拉手就是喜欢你，拥抱就是温暖你，亲吻就是真爱。其实都错了，这不过是男人们“拉、抱、吻、睡”四部曲的标准步骤而已。中间所做的任何动作，都不过是为了最后的结果，和真感情无关。 一个男人真爱你的表现，是忍你和为你花钱。

算爱概率

爱情指数40% 分手指数80% 结婚指数15%

@邮箱网友：奶爸您好，两个人相爱，却发现对方不适合结婚，结婚后会有不可调和的矛盾（比如他希望我的生活重心都是他），是要去改变问题呢？还是应该放手去找适合结婚的呢？

@陆琪：只要是个男人，就会想着娶一个出得厅堂入得厨房，又是妈又是老婆又是情人又是老妈子的这样一个女人。但他想是他想，你凭什么做这么多，你就是你自己，做自己想做的，他想爱就爱，不想爱就滚蛋。所谓的牺牲，是两个人共同的事情，你牺牲他享福，你前辈子欠他的？

算爱概率

爱情指数45% 分手指数67% 结婚指数33%

@微社区网友：我跟男友谈了有一年了，双方见过父母了，都准备说订婚的事了，但是前两天男朋友说他妈嫌我嘴唇和牙龈有些发青，我从小就这样，也看过医生说没事，就是色素沉淀，但是怕我有心脏啊或者会遗传，所以现在不同意，我们俩走到今天不容易，我不想分手，我该怎么办呢？

@陆琪：恋爱吵架很正常，闹分手也是正常，但无论如何，男人都不该对你有嫌弃。如果有一天，他嫌弃你不好看，嫌弃你各种缺点和毛病，那就真的是不爱你了。因为爱到厌弃，那就是终结。每个人的缺点，从一开始就有，要嫌弃早干嘛去了。既然相爱，那就包容一切吧！为什么非要被某个人吃死呢？离开他，你又不会真的死。不要成为别人的俘虏，要做自己世界的女神。珍惜自己，你的爱是奢侈品。

算爱概率

爱情指数24% 分手指数89% 结婚指数11%

@微信网友：男友是外国人，我们都是快毕业的学生，好几次我谈话暗示问他婚姻，他都直言表示没想过，还常说：万一以后有一天做不成男女朋友一定要做好朋友。这样的感情是不是该放弃了？

@陆琪：任何爱你的男人，在想到未来的时候，都只会想到婚姻，想到将来的生活。只有不爱你的男人，才会想到分手后该怎么办。如果这男人真的想和你结婚的话，又怎么会没想过呢？没想过结婚，只想过分手，这能真的了么？许多姑娘找外国人，你是一心想嫁出去，可人家不过是玩玩而已。而且还特别看不上想嫁给他们的人，你又何苦呢？

算爱概率

爱情指数20% 分手指数90% 结婚指数5%

如果要去爱，就要有尊严的爱，要平等的爱。相爱毕竟不是一种羞辱和凌掠，而是温暖和甜蜜。如果有一天，你的一切自尊和自信，都被人踩在了脚下，就真的要想想，对方是爱你，还是在统治你。低入尘埃的爱情，其实是一种心痛。

但凡你能控制住的，就不是相爱，而是需要了。相爱就是明知不想要，却偏偏忍不住。是总想要离开，却偏偏走不掉。是明明在孤独，却依旧很想念。这看起来像是无奈，爱情会让人痛苦万分。但实际上，就算你被爱情伤害到体无完肤，但拥有那一瞬的甜蜜，却弥补所有了。

二婚我谨慎经营婚姻，辛苦付出7年为他生育宝宝，他拿出...

人都说，婚姻对一个女人来说，就是第二次生命。一个女人幸不幸福，取决于她嫁的这个人。婚姻是女人求生的砝码，无论贫穷富贵，只要这个男人爱你，愿意为你付出，那你就是人生的赢家。然而，我的第一任老公，却是渣男一个。追求我时，甜言蜜语说尽，结婚了，却对我不温不火。

我24岁时选择和他结婚，然而不到一年的婚姻，他漏出来真面目：打游戏、酗酒、打牌、玩暧昧，他没有一样不沾的。更可恨的是婆婆时不时的讽刺挖苦，让我在这个家没有一点地位，我时常躲在黑暗的角落绝望的哭泣，我反复给自己勇气，最终提了离婚，拉黑了他的电话，删除了跟他一切的记忆，用了三年的时间，给自己疗伤。

没有孩子，再嫁也不是难题。家里人到处托人给我相亲，我也知道自己一直单着不是长法，总归要一个家，我选择了小我两岁的焦峰（化名）。他身材魁梧，我大他两岁，站在一起依旧显的很娇弱。我看他为人老实，不像前夫那般滑头，认识不到三个月，我们结婚了。

他是第一婚，而我是第二婚，我很珍惜自己的婚姻，毕竟人家没有经历过婚姻，我作为过来人，理应的好好对待他。我分析了第一段婚姻，前夫之所以那样对我，就是因为觉得我事业上没有突出，在家地位低，所以，经济能力是决定家里地位的重要因素。我努力的赚钱，离婚单身这几年，我积累了很多资源和经验，我一面工作，一面经营着家。

婚姻的第三年，我已经月薪三万了，他却只是我的三分之一。后来我怀孕了，生了一个儿子，我请了一个阿姨帮我带，依旧做着女强人。老公认可我，凡事都要听我的建议，还夸我是他背后的“诸葛亮”，我倍感自豪。工作上给予他帮助，生活上我也没落下，学习烹饪实物，培养跟他相同的爱好，避免因为爱好不同，聊不到一块儿。

婚姻一晃七年过去了，我很担心人们口中所说的七年之痒，不断暗示提醒老公。我真没想过他会出轨，一直以来都是跟我很恩爱的，孩子有阿姨带，夫妻生活也是隔几天一次，我没觉得我和老公之间的关系走远。

可是，前段时间，我看到他床上的手机，就想看看，我打开了手机锁，手机没什么可疑记录，可他洗澡出来的反应，着实吓我一跳。他看到我拿着他的手机，大声呵斥的问我在干嘛，我没反应过来，他直接快速抽出手机，我愣住了，他意识到自己反应过大，立马又变得笑嘻嘻的，我心里开始嘀咕他是不是有事瞒着我。

我询问了几个朋友，她们都说，男人对手机过于重视，很可能心里有鬼，多半是出轨了。我开始恐慌，我尽量克制自己不胡思乱想，暗地里观察他，发现他在家里面手机都是静音状态，手机密码也换了，有时候我听到他手机振动声音，他却装作无所事事，几分钟后会去别的房间……我猜是跟别人回电话。

一个礼拜前，我又听到他手机震了，我侧过身装睡着，他又按照之前的套路跑出去，我尾随着他跟出去，他跑到卫生间，还打开水龙头，我听不清，五分钟之后，他出来了，看到我站在门口，吓得手机都掉了。

不做亏心事不怕鬼敲门啊，他这反应却是有点过分。我故意炸他，就说我听到了他讲的电话，这一炸不要紧，他一下子全盘透漏了，说这个是他的初恋，离婚了，找他倾诉，他劝了对方想开点，可聊着聊着旧情复燃了，因为我比他强，他一直觉得自己不如我。而他在初恋这里找到了男人的自信，一时没控制住，出轨了。

我强忍着怒火，问他多久了，他说半年了，现在再谈分手，对方死缠不放，他也很郁闷。我没理会他，躲在了房间里，强忍着泪水，他不敢靠近我，简单的收拾，搬出了房间。他出轨的理由好简单，就因为我比他强？如今这种情况，我们的婚姻该如何走下去啊？

维情咨询师回复：

看得出来，他虽然出轨了，但是并没有考虑离婚。你们从结婚到现在，一直相互扶持的生活，你年龄比他增长两岁，工作和生活方面，会给他一定的建设性意见，他崇拜你，敬仰你，尊重你，你虽然很呵护这段婚姻，可男人有时会犯糊涂，对你的感情分不清是爱，还是其他因素。

当别的女人找他倾诉，把他当做救命稻草时，他的自信心就会爆棚，觉得自己是个救世主，虚荣心的上涨，会让他做出错误的判断，不能有很好的把握，用“性”去找寻作为一个男人的威严，他以为只是体现男人的一面，当发现第三者沾着不放时，才明白自己惹祸上身，开始慌乱，一旦慌乱就会漏出马脚，让你察觉。

他如今的慌乱，能看出他很后悔。七年的婚姻，随着双方的熟悉，激情已经不存在，剩下的就是平淡。你认为的和谐婚姻，可能期间夹杂着很多小问题，一旦没有处理好，后期会出现意想不到的解决。

两个人生活了这么久，感情基础是有的，好好谈谈吧，出现问题了，夫妻双方共同面对与化解，冷静下来，考虑一下，这段婚姻坚持是否有意义。祝你幸福。

爱你的人，不会这样对你

1

女♀

长话短说吧，女：18岁，交往5年了，四年半的异地。

16年过年的时候分了手，然后11月份的时候和好，不知道算不算，将近一年了吧。

因为他父母一直不同意，他压力很大吧。然后我又很任性一直逼他，特别特别黏人。

他学武术的很累，我又要无时不刻粘着他。

再加上在一块第二年的时候，和别的男的有一腿。虽然他原谅我了，可能是种种原因加一块，他累了就分手了。

然后很快找了一个女的，然后我各种闹。在群里骂他，还经常找他。

后来挺长时间我也没找他了，他也会给我朋友圈点赞了。

后来我知道了，他是因为要忘了我转移注意力，才和那个女的在一起的。

10月份的时候时不时开始联系上，像个普通朋友那种聊天，感觉挺好的。

有的时候也会说一些敏感话题以前的事啥的，然后一次聊天我说：这种关系不是我想要的。

他说我想要哪种关系？我说就是在一起，他说那就在一起吧。然后就和好了。

但是他心里一直有个障碍，就是他父母不同意。

两个人商量的就是顺其自然吧，如果以后可以结婚更好，如果结不了还是朋友。

他会跟我聊情侣的话题，又会说我和他还是朋友。

所以我感觉像是暧昧的关系，因此很迷茫……

还有就是现在我好像又把关系弄僵了。

之前我们一直隔三岔五的打电话，然后聊很长时间很愉快。而且也会聊到以后，就说希望可以结婚然后之类的 。

他父母不同意是因为我个子一米五他一米八几，反对了几年了都。

他说那种气氛刚刚好，没有吵架也有自己空间。

可是最近两个月他迷上了游戏，我看他玩游戏我就找他啥的，觉得很不爽，感觉游戏比我还重要。

然后我有一次气极了跟他摊牌，那会他很困，就哄我，那种我感觉应该是敷衍。

结果第二天他也没有给我打电话，看来我根本在他心里不重要，也有可能是我又开始黏他，打破了他内心的天平吧。

重点他父母不同意，都开始给他安排相亲了，我俩还是异地现在。

昨天我王者邀他打游戏了，他没同意，我忍不住给他打电话让他进去。他说不知道我邀请他了，已经退了。

然后通话了几分钟，他说一会晚点进去。然后到现在就没有下文了，晚上我还邀请他了没动静。

我感觉基本上都是我主动我不知道和他现在是什么关系

NED

解答:

感情有的时候就像拔河一样。

我们都拼命地希望对方爱自己多一些，拼命想要赢得这一场比赛。

但是我们都忘记了，如果对方先放手了，我们只会摔得遍体鳞伤。

但是就像电影《我的早更女友》里面的台词一样：你并没有你想象中的那么爱我，因为你永远希望我爱你多一些。这个事实你到现在还不知道但是我知道。

这是电影的男主角说的一句台词，我想这也是最后她为什么没有选择戚佳的原因。

这部电影我看了很多遍，也许是因为我能够在里面找到自己的影子。

我也终于明白了，原来很多的爱，都是以“爱你”的名义，去纠缠甚至去要求对方，那不是真正的爱，换句话说，其实你爱的只是你自己而已。

对你来说，可能也是一样，其实你也拼命地想要让他多在乎你一些，多爱你一些，能够像你想象中的那样去爱你，去对待你。

但是你却没有去想过他需要的是什么，你能够给他什么。

他的父母不同意，反对你们，你不是跟他一起想办法，或者让自己做的更好，让他父母接纳你们。

而是不断地任性，甚至去逼他，让他在你跟父母之间做选择。

他学武术的特别累，你没有体谅他，反而时刻黏着他，要求他陪你聊天打电话。

更关键的是，在你们交往的期间，你甚至还劈腿，跟别的男生在一起了。

我不得不说，他真的是很爱你，所以才会选择了原谅你，可是你并没有调整好自己的心态，所以彼此在一起很累。

在你们分开之后，不管是出于什么样的原因，他都有选择的权利。

这个时候他选择了别人，你就开始各种谩骂跟指责，从来没有安静下来好好想想自己的问题。

我相信他对你还是有感情的，所以你们才会复合。

但是你始终没有重视起自己的问题，或者说你的感情观存在一些问题，有点非此即彼的感觉。

你觉得在一起了，那我们就又回到了热恋期，你就还应该像原来那样去对待我。

所以我又开始犯老毛病了，任性，要求，无理取闹统统都会冒了出来。

当你的要求越来越多，也越来越黏人的时候，他就会开始逃避。

宁愿一个人打游戏，都不愿意面对你，因为你老是给他各种压力，提各种要求，没有考虑到他的感受。

我觉得你应该好好静下来想一下，彼此之间的问题出在了哪里？

如果是因为自己的占有欲太强，自己不够自信，缺乏安全感。

那么我建议你可以多去拓展一些自己的生活圈子，不要只活在感情的世界里面，那样你会变得更有吸引力。

爱情不是一味的追逐，经营好自己，它会自己找到门哦！

2

男♂

我结婚三年了，因为家庭的关系，我出来工作。

在工作过程中偶然遇到了曾经喜欢的女孩，感觉一切都是命运的安排。

她也刚刚离婚，我却没有离婚，还有一个几个月的孩子。

她现在想让我给她一个承诺，保证以后会离婚和她在一起。

她还有一个孩子，她的前夫极力的挽留她，因为我的原因她拒绝了。

现在我不知道怎么办，不想放弃她。

可是不放弃我必须要承诺离婚，我不知道该怎么办？

我很喜欢她，却也很爱自己的家。

我知道这样很不道德，很挣扎，不知道要怎样。

希望老师给些建议

NED

解答:

其实很多人之所以在感情中会受伤，有一个很大的原因是因为：他们总是在一段明明该认真的恋爱中游戏爱情，却在一段游戏的恋爱中动了真心。

大多是女孩子，因为女孩总是比较感性的。所以最后往往痛苦的总是自己。

其实你很清楚，你给不了她任何承诺，你爱你的家庭，你不会离婚。

可是你又想跟她继续这样的关系，你不希望她离开你。

所以你的问题简而言之就是，我不想离婚，但是又不想失去她该怎么办？

你会问这个问题，其实已经说明你是很自私的了。

你给不了她任何的承诺，那么我想对她最好的爱情，就是成全，成全她让她去寻找属于自己的幸福。

而不是因为自己的一己私欲把她束缚在自己的身边，因为这样，你不止伤害了她，更伤害了你的家庭。

人的一生最大的课题其实不是选择，而是懂得取舍。

我们要清楚什么是自己想要的，上天很公平，只给了我们一次选择的权利，所以我们会把这个选择给自己最爱的人。

既然如此，那么就好好珍惜。

也要明白，其他人不管爱的多深，都是路过，也只是过客而已。

3

女♀

他曾经有过一段婚姻，很早离异，之后跟前妻复合过一次，又离了。有一个儿子十二三岁了。

我跟了他四五年了，他是开店的，我现在帮他看店，帮他干活。

可是他从不给工资，帮他做那么多事，钱也从没见到在哪儿。

他一直给我的承诺是要娶我，可是一年拖一年，各种各样的借口不想娶。

每次我逼问他跟他闹，他就说我性格不好，说我脾气不好，嫌弃我这不好那不好，改了马上娶我。

过年也带我回家，但是出门干嘛从不带我，去朋友聚会也不带我。

还经常对我发脾气，呼呼喝喝、骂骂咧咧的，别人做错事，或者他在客人那受气了就回来对我撒气。

在店里我一点事没做好就骂，好像我就是个奴隶，佣人似的，伺候他们是应该的。

答应我的事从来不会记得的，转个身就忘了。

过年过节也不会主动给我爸妈捎点什么，从来没有诚意。

昨晚明明帮他干活了，他又骂了我。出去也不会告诉我去哪了，还被我发现过几次跟别的女人搞暧昧。

对别的女人说话温柔体贴，对我粗声粗气，命令式的，好累。

老师，你说我该怎么办？

这样的男人我是不是应该毫不留恋的走人才对？

我心太软，每次他一说他不舒服什么的我就心软，没几下就被他哄好了。之后对我态度又不好了，真的好累。

老师你说他爱我吗？是真的想跟我结婚吗？

NED

解答:

我记得我之前说过一句话：在感情中，对方对你是什么态度，其实很多时候是你自己决定的。

你过早地把自己放到了一个任劳任怨的“好”妻子的角色里面。

而他却未必这样想，就像你说的一样，他的承诺从来没有实现过，只是不断地在拖延，指责你的各种问题。

你给他照顾地妥妥帖帖地，他却把最温柔、最细心的一面给了别人。

其实不是他不想结婚，不想带女友跟朋友们见面，也不是不会温柔不会吸引地记住你的话。

只是他没有对你这样。

或者说他对你还不满意，因为自始至终，你给他的感觉就是，我就是想跟你结婚的，只要你考虑好了就行。

所以一开始你就失去了“选择”的权利，只能被他挑来挑去，选择来选择去。

还有一点就是你没有了自己的原则。

他几句话就能把你哄好，这会让他越来越轻贱你，不在乎你，不重视你。

因为你已经没了自己的原则跟底线了。

我想你应该先把自己的原则跟底线找回来，不要再当一个没名没分的“老板娘”了。

自己先独立开来，你才能够有说话权。

自己有底线，别人才不会轻易触碰，才会更加重视你，尊重你。

4

男♂

我需要专家给我理一理。

我们很复杂，主要是她是没有爸妈，导致我很担心她。也导致我无法做出理智选择。

我好兄弟的婚礼上我跟她邂逅，我很喜欢她，很爱她，为了她我愿意付出一切。

她没有爸妈，从小生活在姑姑家，姑姑家条件好，她很没有安全感。

夜里跟姐姐睡觉一动也不敢动，生怕碰到人家。她担心受怕身边所有人，就这样战战兢兢的成长。

跟她相处后由于我很年轻给不了她安全感，给不了她一个非常稳定的保障，她一而再的离开我。

我们始至终没有吵过架，她一生气就一声不响的逃避，分手，她怕面对任何问题。

所以对她我是一直包容，一直包容……

她说想要一个普普通通的家，有爸妈，有稳定的生活即可。

我不知道她是无知还是怎么，我家里条件完全可以满足她的要求。

她的离开我归咎于她的成长环境造成的她不成熟，思想畸形。所以我每次都是这么想。

直到大概第5次分手复合（那时我们处了3年，全异地恋。她一声不响的离开了5次），我才知道还有一个人的存在。

她追那个人，那个人伤害她，她就来找我，然后她原谅他，她离开我。我认为他条件好，可以给她安全感，所以才原谅他。

我特别怕她受伤害，因为我知道她不能受一丁点伤害，她却一点都成长不起来。我还是一再的选择包容她。

第五次复合，我陪了她27天，我失去她太多次了，27天风里来雨里去，我送她，给她送开水，等等等等。

那个时候我们很幸福。

一次出差我知道了他的出现，是她告诉我的。她不知道该怎么办。我就跟他抢她，她做不了决定。

我跟他半夜大马路上跪下让她选择，她无法选择。最后我把我妈妈搬出来感动她，她选择了我。

然而没有一天她悄无声息的又走了。（我不知道她找他了没有，我也不想知道，当时我的想法就是，这个女的不值得我这样付出）

最近我们又联系了，距离上次有1年半左右，她想再和好。（我同意了，没有两天她又消失了）过了俩月又找我了，我还是同意了。

我内心想法是：一开始我就知道，如果选择她，我以后可能会非常累。我选择了承受。

因为我不确定她的心是干净的还是肮脏的，我总是把她往好处想。

因为我怕她受伤害，她也是我好兄弟的妹妹，我也是真心的爱她。

最后一次找我，我们联系了半个月，她说她结婚了已经（估计有一年了），之所以最近一年跟我联系，回复我，是因为她不幸福。

我知道她结婚后，当即就告诉她：

1、我爱你，但并不代表你离婚后我会接受你。

2、你不该跟我联系，不该把我牵涉到你的婚姻中。

3、你现在是不道德的，你对不起你现在老公，最起码你对他这是背叛，他能跟你结婚，也是爱你的。

4、我说过，这世上除了我没有人能忍受你的脾气，你却一而再的伤害我。

5、一年内不要联系！没必要！

过不久她突然打电话给我，我说我对她没啥说的。挂了，她又打，我一样回复。

她总是逃避问题，从不想着去面对。

因为我跟她哥的关系，她逃避所以分手。因为我给不了她安全感，她逃避所以分手。因为他伤害她，她逃避所以分手，因为她现在婚姻不幸福她又逃避，分手。

她总是逃避，我潜意识告诉我还会继续包容她。因为我担心她，至于爱不爱，取决于以后对她的考验。

我目前还没有对象，可能还可以再等等她。我就担心我有对象后，她再来找我，我接纳她，然后她再离开我。我很担心。

我一直担心，担心。

我家里条件一般偏下，我欠了外债20万，她知道。

她最后跟我联系，我听她说话意思是不愿意跟我共苦，我能理解。

NED

解答:

看了你的故事，我感觉很替你不值。

一个人的性格的确会受到从小的成长环境的影响，但是这并不表示，这个人就可以自私，可以不顾别人的感受。

她想来就来想走就走的态度，其实很显然的这是一种很自私的行为。

她从来没认真地去考虑过你的感受。

你只是每次她受伤后的一种寄托，一个安慰。

甚至到了最后她结婚了，还想来找你，就像你说的她这样做是很不负责任的。

我觉得你已经很清楚她这样的行为是一个什么行为，只是你还抱有希望。

但是现在应该清醒了，因为她不值得你等待，不值得你留恋。

你应该开始新的生活了，祝福你！

背景复杂的男人不会独属于你

讲述：

我与前夫维持了十年的无爱婚姻在认识他两个月后结束了，两个月还不足以爱上他，所以说我离婚不是因为他，但他起了催化剂的作用。离婚后我并没有要求他也离婚，明确告诉他有合适人选的话我会再婚。最初的半年他说他为了儿子不会再离婚（说明下，他已经是第二次婚姻，并且两次婚姻各有一孩），说除了婚姻什么都给我，我因为他这样的说法跟他分手多次，但没能成功，我们就这样别别扭扭地维持着地下情的关系。半年后的某天他说他也打算离婚了，于是我给他一年时间让他离，约定如果离不了我们就和平分手。他约定时间内他离了，现在他离婚也一年多了。

我们并没有迅速结婚，我想我们需要磨合，都变成单身后才是相互真正认识的开始。可他离婚后的有些做法让我费解，比如离婚前我很少主动打电话给他，怕他妻子在跟前不方便，他因为这事还说过我，嫌我不主动联系他。离婚后我以为可以随时联系他了，结果好几次他与前妻在一起时不接我电话。还有他前妻过生日他们一起去ktv被我撞见。过年时前妻也一块回他家过的年等等等等。我问他这样做的原因，问他是不是想复婚，他说纯粹是为了儿子，不想让前妻给儿子说他不好，他说离了就不会再复婚。

我想问问我该怎么做，继续考察他一段时间呢，还是糊里糊涂地跟他领证吃了定心丸再说？

有一句话不知道你听过没有：女人越离胆越大，男人越离胆越小。当然这不是绝对真理，但现实中的确有很多男人的表现都印证了这句话。

男人都怕麻烦，尤其是当他们发现女人都差不多的时候，他们更不愿意再折腾一次了。他最初的表现不就是这样吗，“他说他为了儿子不会再离婚”，估计后来是被婚外情的刺激带来了一些勇气，为了不失去你，而选择了离婚，可很快又后悔了。因为生活因此变得更复杂，一边要应付你，另外一边是虽然离了婚但义务不能减的前妻与儿子。

有什么意思？他累了。宁愿保持现状。

说为了孩子好而和前妻在一起这全都是借口，就像以前羞涩的妇人去找男人回家，都说是孩子想他爸了，其实真正想他的，是她自己。一切都表明，他并没有完全切断与上一个家庭的关系，无论是从感情还是从生活秩序上。按照婚姻之内的标准，说他还爱着前妻也不为过。

你敢于离开十年的无爱婚姻，说明你真正想要寻找的是一个完整的男人和一份完整的爱情。但这个男人是不可能给你这些的，他既不可能给你全部的爱情——现在他对你的爱情已经用他的行动证明在动摇，也不可能给你全部的精力——还有两段婚姻的两个前妻和两个孩子在牵扯着他呢。

在另外一个情感咨询中正好有这种与离异男人结婚的例子，他们恩爱数年，患难与共，可还是因为男人与前妻的儿子结婚闹了很大的分歧，身为父亲而没有常守在孩子身边，他因愧疚带来了无限的补偿心理，宁可没钱也要借钱风光大办，完全无视妻子的利益。从妻子的角度这令人愤怒，不过从父亲的角度也可以理解，只能说，爱上这样的男人先天就该有此远见，他必然不会独属于你。

选择这样一个男人，用老百姓的话来说是：才出狼窝又入虎穴。那背后复杂的家庭关系给你带来的麻烦，也许并不会小于你那个无爱婚姻。

人在感情中常常被蒙蔽，可能你在这段关系中处于上风，这让你觉得你对这个人具有完全的驾驭权，你相信他的感情是朝向你的。但你并不真的了解，在成年人，尤其是现实的成年人的世界中，做主的从来不是感情，而是权衡利弊之后的理性。

如果不想再拥有一个失败的婚姻，还是不要盲目结婚的好。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5346029.html

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