情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的当凤凰男的霸占欲肆意疯长，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

当凤凰男的霸占欲肆意疯长

关于凤凰男的故事，幸知听过很多。姑娘们不用谈凤凰男色变，凤凰男看到也不必自卑或者上纲上线，在这里，只是描述一个现象。至少，凤凰真的不是贬义词。它的含义，约等于破茧成蝶。如果你也正在爱着一个凤凰男，我希望你清楚地知道自己为什么爱上这样一个男人，你是否可以和他以及他的家族和平相处。

爱问幸知

幸知：

您好！

今天偶然从朋友圈的分享中打开了您的话题页面，才知道还有这样的倾诉方式，觉得心里的话终于可以说一说了，内容有点长，还请您耐心看完。

我是一名在读的医学博士研究生，今年29岁，是一个性格很开朗的女孩儿。

2012年7月，我硕士研究生毕业。在老师的推荐下找了一家诊所工作，在这个诊所里，我认识了我现在的老公（可能过几个月就应该称呼“前夫”了，呵呵）。当时我正在谈的男朋友是和我一个学校的博士研究生学长，他是个官二代，家庭条件各方面都特别优秀，但是他给我的感觉就是外人，没有一家人的亲切感，只是觉得他各方面条件很好，所以毕业的时候就订婚了。但是我最后还是和现在的老公走到了一起，为了方便描述，我将现在的老公简称S。

他的热情、体贴和细心让我觉得很满足

S是一个很地道的农村孩子，16岁就去了部队当兵，后来考上了军医学校，是一个很独立、很自我的人。由于我当时的男朋友是一个什么都听他爸妈话的乖孩子，刚认识S的时候，S给我的感觉就像春风化雨，格外亲切和踏实，与当时的男朋友形成鲜明的对比。我感觉这辈子终于找到了如此亲切的人，可以把一生都托付给他。他那时候对我特别体贴、细心，会想方设法讨我开心，会每天半夜偷偷去我的校内网看我以前的照片，会为了我一句话，借车带我去郊外看风景。从枯燥的校园恋爱一下子变成了充满浪漫色彩的社会恋爱，那种变化是很有冲击力的。那时候我做了决定，我不要和那种冷冰冰的家庭走到一起，我需要的是热情的、踏实的感觉。就算S来自农村家庭，无房无车，也不要紧。我们两个人的收入都很高，只要我们努力，以后都会有的。

但是很快，问题出现了。因为我们两个都没有北京户口，所以他想到了一个办法，让我去读博士研究生，毕业了重新找工作，落实户口。我想着一切为了他为了我们的将来，可以去试试。那时候刚认识他五个月，2012年的12月，我报名考博士了。2013年的3月，成绩下来了，我顺利考上了。在准备考博士期间，他对我关怀备至，打洗脚水，剪指甲，都是他来做。他总是说：“你不要考虑赚钱的事情，你就好好上学，争口气，以后我就指望你了。”我以为我找到了世界上最好的老公。然而，考博的事情并没有想象的那么简单。我来诊所还不到半年，这个时候考上博士走了，是违约的，触怒了诊所的老板。最后由于老师的推荐和劝说，老板同意我继续留在诊所兼职，这样就会有一部分收入。所以我一边上学，一边工作。尽管非常累，但是我觉得这一切都很值得。

一转眼到了2013年5月，诊所的好多同事都已经有房有车。他虽然已经工作五年，但是太爱玩，一点钱没攒下。考虑到结婚的事情，他非常想买房子。我觉得不一定非要有房子才能结婚，毕竟房价太高，但是他一心想要买了房子再结婚。就在这个时候，最初的错误开始了。我在没有领证的情况下，向我爸妈要了50万，他借了90万，付了140万的首付，在北京买了房子。买上房子后，我们高兴了好久，很快就进入装修阶段。

房子都买了，他却不想领证

2013年8月，装修开始，噩梦也开始了，我们不停地吵架。他是一个控制欲特别强的人，严重到我穿什么内衣内裤，点菜吃什么，他都要管，必须听他的，稍有意见相左的时候，他的处理方法就是甩脸子走人。装修过程中，很多时候我们两个人意见有分歧，都必须按照他的意见。其实，我是一个很好商量和沟通的人，但是每次发生矛盾后，他绝对选择逃避，绝对不会和我沟通。钱我出，但是东西必须他认可。我记得我特别喜欢一款瓷砖，是厨房里用的，真的特别特别喜欢。我甚至为了求他同意，一边哭一边苦苦哀求，说只要你同意用这款瓷砖，别的什么事情我都听你的。但这仍然不行。当时我的感觉就是，他怎么突然变得像石头一样冰冷，感觉不到他对我的一丝怜爱了呢？他性格里带着一股着魔般的倔强，这一点，在后面几次大的争吵中体现得淋漓尽致。因为没有钱，我们一边赚钱，一边装修，所以进度很慢。4个多月的装修，我们几乎每天都在吵架，我身边的所有人都劝我包容，忍让，理解，劝我不要操心，不要管那么多事儿。所以每次我都回头去找他，求他原谅，这样终于装修完了，也到了2013年的年底。我们两家都催着结婚，因为他比我大四岁，年龄不小了。但是，让我想不到的是，他竟然不想领证。理由就是，觉得不到时候，可是我想不通。

在认识我之前，他有一个谈了五年的女朋友，大学同学。我听S说，是因为他发现她和别的男人一起出去玩，怀疑她出轨了，所以分手的。这个女孩儿后来回头找他，求他复合，但是他一直不见，最后这个女孩儿在他家门口割腕自杀了。他把这个女孩儿送到急诊，救过来了，之后就再也没有见面。这个女孩儿据说很长时间都寄宿在诊所的一个老师家，但是S再也没有见过这个女孩儿。我听说这个事情的时候，觉得S特别狠心，但是因为当时正在热恋中，甚至还暗自可怜这个女孩儿，因为最后S选择了我。这时候，他不想领证，我开始感觉到S其实心里没有完全放下他的前女友。因为有一次他喝多了酒对我说：“在你这里，我只付出了三分感情，还有七分多我没有拿出来。你不要问为什么，我也不会告诉你。关于我以前的事情，我不说，你就不能问。”你说，我当时傻不傻，我就认为他喝多了酒说醉话，没有放在心上，但事实证明，这都是实话。

后来，由于S老家计划年前办婚礼，时间紧迫，他不得不屈服，领证。我当时虽然心里不是滋味，但是觉得既然买房子的钱都拿了，为什么不领证呢？有时候人就是很可笑，愚蠢得可笑，自己一辈子的幸福和50万相比，哪个更重要呢？我当时真是对他百分之百的信任，把一生的幸福都托付给了他，并且相信他值得托付。结婚证领了，接下来就忙操办婚礼的事情。但是不知道为什么，可能是冥冥中对这段婚姻的不信任，或者一直深埋在内心的理智告诉我：你们两个不合适，都是你单方面在苦苦勉强。领完证后，我放声大哭，感觉此生此世再也没有回头的机会了。

接下来就是操办婚礼，他是南方人，我是北方人，风俗习惯相差很大，因为我是嫁给了他，所以具体如何操办，都要遵循男方的风俗。但是我们家嫁女儿总得准备嫁妆，因为我父母和重要的亲戚在婚礼当天是要到他家参加婚礼的。婚礼筹备过程中有几个简单的小细节需要沟通，我问他家有什么要求，怎么问他都说没有任何要求。结果到了婚礼当天，他却嫌弃我这个没准备好，那个没准备好。我们不断地吵架，从婚礼的筹备开始就不停地吵架。他老家条件特别简陋，甚至连沙发也没有，进到家里，就像个仓库，四面是墙，一张麻将桌，四个长条凳，什么都没有了。我领证前，从来没去过他家，也根本不在意这些事，但是没有想到会这么差。但这些都不是问题，我们两个以后好好过日子，一切都不是问题。

怀孕像层层枷锁束缚着我

在举办婚礼的前一天，我查出来怀孕了。起初我还以为是来例假了，后来才知道是先兆流产。南方的冬天特别阴冷，我自小在有暖气的北方长大，加上当时怀孕初期，身体状况不好，又总是吵架，所以更加重了先兆流产。当我把怀孕的事情告诉他时，他并没有表现出多么高兴，只是在喝醉了酒的时候抱着我说，是不是有了，真的有了吗。我知道他内心肯定是高兴的，但不知道为什么，我高兴不起来，我甚至有点害怕，感觉就像原来身上的枷锁，又重了几层。

婚礼办完，我们就一起回北京了。由于我爸妈要在家准备回门宴的事情，加上老家要搬家收拾房子，我妈实在脱不开身到北京照顾我，他就把他妈从老家接到北京，照顾我饮食。噩梦开始了。他妈妈说话，我一句也听不懂，而且南北方饮食差异很大。我怀孕不到2个月，孕期反应正重的时候，心情也极差，脸色自然不好看，食欲自然不好。我没有想到，S会把我的这些表现归结于我对他妈妈不尊重。我为了能更好地和婆婆相处，忍着反应，自己下厨房，一点点告诉婆婆我的饮食习惯。平时我们两个下班回家，都是我做饭，一般的饭菜我都能自己做，其实是不需要他妈妈在北京照顾我的。但是，S小心眼，我不敢跟他说让他妈妈回老家，不需要他妈妈照顾，我怕他敏感，以为我讨厌他妈妈。所以就这么小心翼翼地相处，结果还是招来一顿暴揍。

那天中午，我要做火腿肠炒西葫芦。我不爱吃肉，想着做点火腿肠炒炒也行，他妈妈不知道我要什么样的火腿肠，所以我自己去超市里买。回来的路上，我跟他抱怨了几句。我当时特别饿，还要自己回家做饭，又一想他妈妈虽然在家里，但是什么也做不了，就连最基本的去超市买火腿肠她也做不了，所以心情自然不好。我抱怨说：“真是的，什么也做不好。”他脸色不好看，我也没有继续再说什么。

回到家，我一看，他妈妈把肉切好了，我进了厨房把火腿肠拿出来，边切边说：“今天中午咱们不用肉炒，用火腿肠炒。”就这一句话，他在厨房外面大发雷霆，撵着他妈出来，说让我自己一个人做饭，不用他妈管，我爱做什么做什么。我当时一下子就火了：“我和你妈说话，你插什么嘴。就算是我要自己做，你也不能这么说我，你是我老公，你来帮帮我也是应该的，怎么能这么说话？”他一脚把厨房的门踹烂了，我也从厨房出来和他吵。这时他过来掐着我的脖子，把我按到沙发上一顿打，全部打在我脸上，我的左耳一时什么都听不见了，全是耳鸣的声音。我宁愿他打在我身上，也不愿意他一巴掌又一巴掌地打我脸上。我想到了死，但是我又不解恨。我站起来去打他，但是我身上带着孩子，而且我只能够到他的肩膀。我打他一下，他接着回头来继续打我的脸。他妈妈竟然给我下跪磕头，求我别打了，可明明是她儿子在打我！我欲哭无泪，想死都不知道该怎么去死。

家里乱成一团，他妈妈开开房门就走了，剩下我们俩。他竟然这时候拿螺丝刀去修那个被他一脚踹烂的门。我在沙发上坐着浑身发抖，脸上发烫，估计都被打肿了。他不停地骂着我：“扫把星，败家货，生个孩子也得天折。”他还骂我不如他前女友好，诊所的关系处理不好，家里的关系也处理不好……无数难听的话从他嘴里说出来，我竟然笑了。我什么也没说，因为我饿了，我觉得我肚子里的孩子也应该饿了。我走到厨房里去做点饭吃，我切一点，他走进来给我倒掉一点，我做什么他倒什么，一碗西红柿鸡蛋汤我要热一下喝，他一下就泼到我身上，不让我吃，边扔东西边骂：“你别想吃东西，不让你吃。”我没办法，家里只有我们两个人，我不能和他吵，不能再让他打我，我就走到卧室里躺了下来。我觉得我整个天都塌了，身子下面呼呼地流着血。我却流不出来一滴眼泪。我就想着他走吧，每次吵架他都会摔门而去。我等他骂完了，走了，我能出去吃点饭啊。就这样，我躺在床上，与其说冷静，还不如说死了。他修好门，骂够了，一脚踹开卧室的门说：“我妈走了，她要是有个三长两短，我和你没完。”然后，他开门就走了。

我躺在床上，想着他这句话。他妈是从农村来的，到了北京，除了会走路，连自行车也不会骑，什么字也不认识。她这么走了，会去哪里呢？我前几天费老大劲教他妈怎么用手机接电话、打电话，她当时学会了，不知道她这次走，带没带手机呢？我拿出我的手机给他妈打电话，幸好接通了，我问她在哪里，她说就在外面。我说：“妈，你回来，我做好了饭，回来吃。”我挂了电话，擦擦眼泪，去厨房里，重新拿出饭菜，做饭。一会儿他妈回来了，就好像什么事情也没有发生，坐下来，吃饭。

只要我打掉孩子，他就跟我离婚

我觉得，我还是抱着希望的，我希望S能认识到自己的错误，回来承认自己的错误，哄哄我。毕竟，我还是他的妻子，毕竟，我身上还带着孩子。但是，一切的希望就好像做梦一样，看似存在，实际不存在。

过了12天，这12天里，他就是冷暴力，就像之前每次吵架之后的冷暴力一样，对我不闻不问，没有短信，没有电话。每天晚上吃完饭后，他要么躺沙发上和他妈看电视，要么不回家住，去新房子（因为刚装修完，新房子味道大，我当时还是住在租的房子里）。我常常回到家里，发现一个人也没有，不知道他去了哪里，也不知道他妈妈去了哪里。这12天里，我找遍了所有认识的朋友和同事，求他们劝劝S，让他认识到自己的错误，回到我身边，因为我不想轻易放弃婚姻，我愿意给他机会。

第13天，我爸爸给S打电话，想问问回家的火车票买了吗，家里的回门宴都准备好了，请帖都发出去了，喜糖也准备好了，婚纱照也放大了，婚房也布置好了。S没有接电话，我爸爸打了十几个电话他也没接。我爸爸知道出事了，给我打电话，这时候我才把事情告诉我爸爸。爸爸很冷静，说没关系，家里的婚礼取消，不办了，让我妈来北京，把孩子打掉，不要了。

我不得不与S沟通，即使我半夜醒来难受得要死。我跑到沙发上求他回到床上陪陪我，他冷面拒绝。我一提他打我的事情，他就摔手机，然后摔门再次离我而去，我再打电话他就不接。我明明知道这个男人能狠心看着相处五年的女友割腕也不闻不问，所以对我这么狠也是正常的，但我还是决定和他好好谈一谈。我说：“你打过我之后，孩子又不好了，之前的先兆流产，又加重了。咱们从结婚前到现在，一直在吵架。我不想要这个孩子了，我想以后咱们俩好好调整状态，要个质量好的。”他自始至终就是一句话：“你只要打掉孩子，咱们就离婚。”

其实领完证回来，几乎每次吵架，他都会提离婚。有一次下班了，我们两个一起走，走到楼下的大门口，他突然说：“我觉得我们俩得好好谈谈，我们两个不合适，早晚得离婚。”我和他吵，生气，他冷暴力，我回去哄他，再和好……反反复复这样，我实在是自欺欺人，我就是不敢承认一个事实——我们其实根本不合适。

我开始整理这说长不长，说短不短的一年零三个月的回忆。似乎从一开始，他就不是因为多么爱我而买房子，不是因为多么爱我而结婚，不是因为多么想要这个孩子而让我怀孕。他一开始肯定是爱过我的，那种迫切想摆脱他对他前女友的愧疚感，那种被我的热情活泼所感染的新鲜感，成功地使他选择了我。

他是个特别爱面子的人，爱到什么程度呢？举个小小的例子，房子一定要装修成样板间的样子，样板间采用的是什么颜色，什么款式，甚至什么花纹，他一定要想方设法做到，不惜一切代价。小小的不到70平方米的房子，单铺地面的瓷砖，他就找了三家不同的卖家，给我们铺瓷砖的工人都说从来没见过这么挑剔的人。大到装修，小到买筷子、刀叉，都必须按照他的“风格”——所谓欧式风格，所谓美式风格。他不是为了生活，不是为了两个人而去做这些事情，他是为了面子。他一遍一遍地请他的朋友

同事来新房子里参观，我很开心他能喜欢，但是我现在才明白，他开心是因为别人的肯定，而不是我的肯定。我放眼望去新的房子、照片墙、开关、瓷砖、沙发，等等，到处都是我们俩吵架的记忆，我开心不起来，我统统都不喜欢。我如果是那种风淡云清，什么都不在乎的人该有多好，可是为什么我连自己的家里也不能弄成自己喜欢的样子呢？

可能我们真的不合适

过年的时候，我买了一个座钟，很小的，放在客厅的边几上。颜色专门挑得和边几一个颜色，就怕被他嫌弃搭配不好，买之前也是经过他同意的，只是具体的款式我没有先拍图片给他看看（之前买什么东西我都必须先拍照片给他看，他同意了才能买）。结果从年前到现在已经4个多月了，那个座钟一直被他放在阳台的角落里，他不让我摆在桌子上，因为他觉得不符合“风格”。我连自己买个东西拿回家里来，他都不允许，他都不让我用。我能怎么办呢？天天吵架吗？

我想维持婚姻，我想通过时间的磨合，两个人能回到从前。可是这次，他突破了我的底线，如此泯灭人性地实施家庭暴力，我无法再容忍。但我仍然给了他近半个月的时间，我给他机会，我看他究竟能不能主动一次挽回我们的婚姻，挽回这个家庭。但是他没有，他仍然把我扔在一边不闻不问。我跟他说，孩子不好了，他的回答就是孩子没有了就离婚。我无可奈何，我还有我的爸妈，我不能看着两个老人因为我遭受折磨。

我妈来到北京，陪我（与其说陪我，还不如说逼我）去住了院，孩子已经超过3个月，只能引产，做不了流产了。直到这一刻，他仿佛才意识到问题有多么严重。他上天下地到处找我，打电话发信息给我，不停地说之前的回忆，说我们一路走来不容易，说孩子是一条性命，再不提打了孩子就离婚的事情。他也开始到处找老师和同事劝我留住孩子。可是事到如今，没有人再出来劝导了，因为之前大家劝他回头的时候，他倔强，他爱面子，他不接受，他扭头就走，大家都放弃了。他绝望了，跑到医院来闹，哭，求我，但是一切都来不及了。这个孩子，从一开始先兆流产，到后来的家庭暴力，不断吵架，哭，绝望。即使医学上检查不出任何异样，我也不能要。

孩子引掉了，我的第一个孩子，我像死过一次一样。在医院住院7天，我回到老家养身体。他知道孩子没有了，又恢复了之前的冷暴力。到今天为止，我回家已经两周了，他依然不闻不问，没有任何短信，没有任何电话。我知道，他恨我，他恨我把孩子打掉了。但是他是真的爱这个孩子吗？他如果真的爱，为什么要如此对待孩子的妈妈呢？一个男人，会在吵架的时候提到我不如他的前女友；一个男人，会经常提分手、离婚；一个男人，会在吵架之后选择冷暴力的方式，每次都等着我回头找他。我以前不相信，也不会去相信的一句话：两个人之间，如果主动的不是男方，一定是不正常的。我现在才真正相信了。我一直以为，我们两个之间是有真爱的。所以，我决定打掉孩子的时候，并没有决定离婚。因为我认为，孩子没有了，还可以再要。但是两个人不合适了，再在一起也没有意义。我在孩子和他之间，是选择了他，我更看重我和他之间的关系，如果这层关系不牢固，受到质疑，那么有了孩子，也是对孩子的不负责任。所以我选择了从我自己身上割肉，身体和心灵的痛苦，我愿意同时承受，只要他能回头，不要这么对我。

他音信全无，我该怎么办？

前几天，一个从头到尾都了解我们俩、从认识到现在都清楚情况的一个朋友来看我，她说：“你以为S是真的想要这个孩子吗？他不喜欢这个孩子。”我很讶异：“怎么可能，他特别想要这个孩子，要不然怎么会想尽一切办法阻止我打掉孩子呢？”她说：“他想要留住孩子，是因为他周围的人都有孩子了，他觉得他也应该有，如果他现在没有了，他会很丢人，很没有面子。”我恍然大悟。一切的疑问都迎刃而解。我以前问他，你究竟爱不爱我，你为什么不愿意领证，等等，他的回答是：“我不爱你，我会和你一起买房子吗？我不想和你领证，我怎么会和你一起买房子？”但是现在我才发现，这些都是借口。因为他周围的人都买了房子了，所以他也要买。他周围的人都已经结婚了，所以他也不得不结婚。他周围的人都有孩子了，所以他也必须有孩子。多么简单的逻辑。在这套逻辑里，有面子，有里子，有完整的感情经历，有很负责任的吃苦耐劳，但唯独没有我。所以，为了满足他的面子，他不会在意我的喜好。他觉得只要孩子没有问题，打我不算什么。他亲口和别人说：“我只是打了她的脸，我又没打她的肚子，孩子怎么会不好呢？”我和我的小伙伴们都震惊了，这句话怎么能出自一个学医的人之口呢？可见在他的内心里，我真的只是生孩子的工具，虽然这句话听起来非常残忍，但是作为孩子的妈妈，我要说，连妈妈都无所谓的人，要孩子干什么呢？

事到如今，他仍然音信全无。家里所有的人都要求我离婚，但是我还是有些舍不得，毕竟付出那么多，换来这样的结果。我不知道需要多长时间才能真正走出这段阴影，我甚至一度因此怀疑我从小到大所受的教育，我所建立起来的人生观和价值观。我一直坚信付出会有回报，我一直坚信爱情和婚姻可以很好地融合在一起，我一直坚信我的直觉，他就是这辈子我要托付一生的人，我一直坚信一心一意全部付出必定会得到幸福的生活。可是这一切的一切，无不赤裸裸地向我展示一个不得不承认的信息：我们两个的婚姻已经结束了，从一开始就是错误的，是我的懦弱和容忍导致了今天的结果。我不能再抱有任何幻想。但是我还是想知道他现在的状态，他究竟在想什么。这么不闻不问权当我不存在的做法，是为了什么？

期待您的回信！

——皮皮

:幸知回复

幸福需要维系彼此的尊严，而非苦苦哀求得来

皮皮您好！

很不幸，你遇上了一个有霸占欲的凤凰男。

关于爱情的钟摆效应，我也多次提过。一个给不了你任何亲切感的官二代家庭，它像是封锁的空中楼阁，在压力之外，没能给你情感上的踏实感。这个时候，接地气的凤凰男，用一种完全不一样的生活方式，满怀浪漫激情的恋爱，会迅速俘虏你的心。相反，如果你预先接触一个来自贫寒家庭的男生，并遭遇现实生活中种种的物质困境，这时候的你，遇到一个官二代家庭，或许会感受到物质与金钱的“亲切感”。这就是爱情的钟摆效应。很多婚姻中的一方，从恋爱走入亲情，一旦遇到一个跟自己伴侣完全不同的人，反而出现出轨的可能。也是这样的原因作崇。

如你这般做出抉择的女性，多数善良并且自强。爱情远远大于物质——拥有这个观点的女性，往往有着很好的家庭教养，或者自身有着强大的小宇宙。

他对你的关怀，打洗脚水，剪指甲，我相信这些温暖的时刻让你铭记心间。在你之前，我收到了另一个关于凤凰男的故事。姑娘说：“因为没钱，我们租过阴暗的草厦子、暴晒的阁楼，过了两三年的苦日子，也曾经因为贫穷而萌生出放弃和他在一起的想法。但那时候我们很相爱，现在回想起来，依然觉得那时候是最幸福的。”这句话曾让我的同事泪流满面。和你一样，在那一刻，你会觉得，你找到了世界上最好的老公，你的真命天子。

很不幸，你们俩的理性幸福不成立。控制欲和绝对服从，也许是你丈夫的“职业病”，但是这带到夫妻关系中，就成了矛盾壁垒。好夫妻需要共生，在共生的过程中，必须要学会相互体谅，各退一步。夫妻相处，也是一门妥协的学问。在结婚之前，其实你已经意识到了种种不和谐。他从不退让，你难过地退让，这一定不会是成功的夫妻关系。幸福需要维系彼此的尊严，而非苦苦哀求得来。

妥协这门功课，不仅仅是在夫妻关系中，还包括在婆媳关系、工作关系中，都是如此。婚后的你，还面临与婆婆之间的阶层冲突。南北方的饮食差异，教肓背景的差异，语言文化的差异，都会让你们相互之间的理解充满矛盾。这个时候，丈夫本应充当好“和事佬”的角色，但他不仅没有，而且还产生家庭暴力。作为孕妇，本身敏感，却又忍让，在畸形的家庭关系中，跟婆婆之间也会产生隔阂。也许你在尽力做到最好，也许你婆婆也是，但是终究摆脱不了阶层冲突。你可知道，在你婆婆下跪的瞬间，一个农妇的绝望，一个还不会去大超市买火腿肠的老人，小心翼翼地照顾和她语言不通的媳妇，切了肉丁却不知道什么样的口味适合媳妇的无助感，走出家门不知道世界在哪里的无力感，除了磕头让儿子媳妇别再打了，还能如何？

你爱他。因为你爱他，所以在进入理性幸福前，你毫不犹豫地向父母要了50万凑成房子首付；因为你爱他，婚前明明遇到各种各样的问题，你都在一而再地退让和忍让，认为忍让也许会让夫妻关系变得更好；因为你爱他，结婚后，家暴后，一个人的你，面对空荡荡的夜，甚至找遍了他所有的朋友和同事，只为了他能回家；其实，你俩的婚姻早已万劫不复。

他是一个自卑而又自负的凤凰男。这也是凤凰男中的典型。他很有毅力，为了获得社会意义上的成功愿意忍辱负重。对待割腕的前女友，他不藕断丝连的做法，虽然残忍，却倒也没什么问题。他的决心很强烈，哪怕他依然爱她，只要他觉得不适合，就能果断分手。他对自我包括自我风格的要求极其苛刻。对他而言，家庭风格不是夫妻风格，是他一个人的风格，妻子只是一个绝对服从的附属品，是一个摆在家里的花瓶，她不应该有思想，或者说有思想也是为了屈从他而存在。他的家庭、妻子、孩子、家装，等等，都是为了获得社会价值观上的认可，为了获得别人对他成功的认可。

也许痛苦和悲情渲染了你的语言，也许你还在心存侥幸地希望你们还可以幸福地走下去，因为你问我“他在想什么”，他的冷暴力，你的不甘心，其实应该在这一刻统统结束。你需要冷静反思，而后选择新生。不要从此对爱情悲观，也不要因此走上选择爱情的极端。再爱上一个人的时候，多想一想，你们的理性幸福是否可以来临？你们是否做好了相互妥协、合二为一的准备？走进婚姻之后，最坏的情况又是什么样的？你可以接受吗？

祝你幸福。

——你的私人情感医生 幸知

幸知点评

所有的姑娘们都应该记得，爱情中无条件地对你好，一定是暂时的。来自荷尔蒙的幸福，一定要转变成有共同价值观、和谐共处、互相照顾、共同进步的理性幸福，才会最终获得真正的幸福。只有后面的幸福，才经受得起时间考验。

幸知后援团！

我爱巧克力：在两人交往时间不是太长、感情还不是特别深厚的情况下，男的对你特好、超好，还是应该警惕，一定要学会还原他潜意识里的真实动机。

天山雪莲：她的前任是乖乖男，这个男人，让她觉得很独立。和前任是完全相反的类型，所以她会被吸引，那缺失的温暖在现任这里找到了，所以奋不顾身，却是刚出狼窝，又入虎穴。实际上两个人的价值观方面都不匹配啊。

Cherry:女主她对自己的原生家庭没有交代太多，所以无从知晓她内心世界的形成。但是毫无疑问，这个男人在初期给予了她很多的爱，所以她觉得自己是“被爱”的，而且爱足够满溢到冲昏了她的头脑。

通过“被爱的感觉，她证明了自己的存在。我们可以看到女主并没有太多的主见和立场，甚至分辨不清什么是适合自己的，对待生活没有太多规划。所以，男人对她好一点点，她就掉入了所谓“爱情的漩涡”，觉得很幸福。

也因此，后期，即使男人对她百般冷淡，她仍然给他找借口，回忆他对她的种种，下不了狠心。

当男人说出那句话“我以后都靠你了”，其实女主应该有所警惕，他的爱是绝对的“有条件的”。

冷月公子：一开始看你诉说的时候，我觉得很惊恐，这不是合不合适的问题，你找的这个人根本就是进入魔障了。但是看到最后我释然了，因为我觉得你也进入魔障了。你自己可能都没有发现吧？

面对他的残暴和恶劣，你是那么的痛苦却那么的理性，你的文字是如此流畅引人入胜，你的感受是那么发自肺腑使人揪心，使人落泪。然而面对这一切，你只是承受着，毫无还击之力，甚至任由自己“死”在床上，却还舍不得。

我不得不说，你的理智除了让你更加投入地玩这个受害者游戏以外，毫无用处。想法是什么？想法是做法的引航灯，我们生存的世界和所处的关系都由“做法”构成，我指的不是表面上的做法，是由内心深处引领着的做法。

事到如今，他在想什么，他这么做是为了什么，重要吗？难道你自己不清楚吗？当你这么问的时候，就说明你依然沉浸在这个故事中，你只是在向“观众”寻求一个互动罢了。

你告诉我这样一个悲惨的故事，这是你有能力改变却不作为而导致的结果，你让我感同身受地体验了一把受虐的快感，然后我不知道该说什么好了。

精选阅读

我们总是会对陌生人很温和，而肆意伤害自己亲密的人

洞宝，我昨天和男票吵架了，他老说我性格太强势，在外人面前又比较软弱。他自己性格也是好面子，吃软不吃硬。觉得看不惯我这点就吵起来了，甚至还用我和家里人的事情来证明这点，说就要治我这毛病。

后来今天早上他和我道歉了，我也和他道歉了。没过一会儿他看到我在用APP记账提出想要知道我现在一共有多少钱，我觉得这是我个人隐私，而且以前他知道我手头还算宽裕却节俭生活就动不动数落我，所以不想告诉他，我也对他有多少钱不感兴趣。结果他就和我说受不了我要分手，我觉得有点不可思议，请问我们之间到底问题在哪儿呢？

我承认我在比较熟悉的人面前性格会有点要强，但是如果有什么不妥的行为我也会和他们道歉弥补之类的。但是对别人就有点软弱，洞宝能不能给我点建议……

树洞观点

我们总是会对陌生人很温和，而肆意伤害自己最亲密的人，每个人都这样。既然是那些表面看起来温柔如水的女孩子，在给足男票面子之后，背地里也会时不时的修理男票一番。

既然你已经看到男票的要害，又想和他继续走下去，在不是去自我的情况下，不妨试着温柔一点。强硬独立是用在工作上的，对自己的男朋友没必要这样嘛，强悍如铁娘子的撒切尔夫人，人家在家也都是下厨做饭，一副小女人姿态滴~

当然如果你觉得自己非常完美不需要任何改变，大可将现在的男票踹了，找个能欣赏自己的人。毕竟这个世界上找不到媳妇的男人还是多啊~

如何处理好和凤凰男的金钱矛盾？

恋爱季节的男人都是青涩的，还不能真正从他当时的情况来判断他的未来。如果选择这样的男人，就需要女人好好考察男人，如果选择对了，没准能选择一个潜力股。

情感倾述：

我和我现任男友相恋已经一年了。从认识在现在他一直是对我关怀备至，呵护有加。可是最近在租房子这样一个小事上，我感觉我们的处事方面存在差异，人生观方面也存在距离。

因为他家离我家比较远，于是经过我们的商量后决定在我家小区租一间房子，一来互相有照应，二来可以省却每天吃什么的烦恼(我妈妈做饭)。于是过去的一年我一直为他找合适的房子。终于在今年年初找到和我家同一楼层的房子了，可是却引发了一连窜的矛盾。

房租加押金总共是几千块钱，他春节回家把几乎所有的积蓄给了家里(因为他家境不太好，爸爸妈妈也是农民，他的职业是律师)，所以到真要租房那会已经没钱了。年后案子不多，律师也不太好干!于是房钱我只能我先给，我那时已经开始出现心理不平衡了，我家庭是典型的广东小市民家庭，庸俗、现实、拜金。这钱我确实不太甘心出，我老觉得一律师，连房租都给不起，算什么律师?那段时间我心情不好，看他那都不顺眼，总是说些刺激他的话，他总是默默的承受，现在事情过去了，我有点后悔当时那样对他。

李老师，我知道自己太物质了，我也知道我不应该发脾气，可是矛盾已经出来，确实是反映城市和农村之间的价值观差距，之前的房租本来是我年前借给他们家盖房子的钱，现在全当他的生活费了，我很郁闷，心理很不舒服，可是我知道他很爱我，他也想赚钱，可是他，一个年轻律师，又急不来，我该怎么处理这个非常时期的情绪和他的关系呢?

李歌回复：

你好!你是一个很有爱心的女孩！

相爱的人需要相互支持、相互理解才能走到爱的彼岸。

爱需要一定的物质条件，但是真正决定爱的不是物质条件，因为物质条件是有价的，而真正的爱却是无价的。

现在中的人们往往都是看到爱的物质性。比如男人家里是否有钱?是否有房子、车子?甚至父母的地位都要考虑在内。这就明显地太过于考虑到物质，而忽略了爱的基础，那就是一个男人在人品、意志品质、事业潜力上是否值得女人去爱?

很多恋爱季节的男人都是青涩的，还不能真正从他当时的情况来判断他的未来。如果选择这样的男人，就需要女人好好考察男人，如果选择对了，没准能选择一个潜力股。那种厚积薄发的男人应该是女人追求的对象。

但是，选择这样的男人往往要面对物质上的窘境。男人一般对自己的财富问题很敏感，甚至觉得是他的尊严。所以，女人需要小心对待，绝对不能埋怨或者挖苦，这样会引起男人的逃避甚至厌恨。有些男人在事业成功之后和老婆离婚，原因之一就是在他贫穷的时候尊严受到了伤害。

相反，在男人青涩的时候，多给与男人鼓励或者共同研究他的工作，甚至帮助他缓解压力，这样都会深深打动男人。男人一般很难忘记和他同甘共苦的人。

在你选择这个男人的时候，就注定要选择走这样一条路。

父母反对我嫁给农村凤凰男怎么办

我刚满24岁，有一个28岁的男友，男友家是农村的，到了适婚年龄，他的家人催着他结婚，他挺孝顺的，就商量着我，要去我家里拜会家长。可是，由于经济条件，我的爸妈不要我和他交往

网友疑问：

我刚满24岁，有一个28岁的男友，男友家是农村的，到了适婚年龄，他的家人催着他结婚，他挺孝顺的，就商量着我，要去我家里拜会家长。可是，由于经济条件，我的爸妈不要我和他交往，就因为他家现在的条件买房子只能付个首付，总而言之，就是为了钱，我们两个人也没有更好的出路。男友说，有两个办法，一是说服我的父母同意我们在市区贷款买房子(这样压力不小)，二是要我和他回老家，因为在他家乡他有根基，有门路，房子也卖得便宜，压力相对小很多。可我家人是绝不会放我走，也不愿同意贷款买房子。

我每天都很愁，奔波在城市间寻找合适的房子，哪怕小一点，我们以后生活也会相对轻松吧。我爱他，觉得他的为人很正，只是没有钱，他上学晚，工作也就晚，现在工作两年也没有很多钱，可是我一直觉得人品最重要，而且他不会永远没有钱，所以我不想也不能离开他，我不知道怎么办，愁闷都在心里。不能老是说给他听，毕竟他压力已经很大，再加上我家里因为经济问题为难他，即使父母没有正面和他说过，他作为一个男人，自尊也难免受挫。我也不能和养我的家人闹得那么难看，所以自己真的

男友说过，五一他是一定要回老家对他的父母交差的，就是告诉他的父母我家的意思。他说，我爸妈同意，他马上贷款买房子，不同意就辞职回老家发展。起初男友是不希望我和我的家里不开心，希望什么都和睦解决。可是现在他也看出来了，我的家人可能只抓住暂时没钱这一点，不会同意，所以他也希望我和他走。

我到底该怎么办才大家都能接受，非文，我不是个特别开朗的姑娘，但是心思很细，想来想去，其实真的蛮痛苦。哎，感谢你聆听我的这些苦闷。

非文回复：

随着时代在变，很多条件好的女孩在选择婚姻时候往往更重视才，而才本身就是潜力股，值得期待，且不一定能发出金光，因为变化的因素太多了，而且，有才的男人相当一批出身贫寒，比起富家子弟，更有改变现状努力向上的动力；也由于其出身背景，他们的成长往往承受了父母很大恩惠。再说门当户对，很多恋爱中的年轻人对此不屑一顾，认为相爱最重要，考虑家庭背景很庸俗，可是这样的爱情一旦成为婚姻，而且自己选择的凤凰男恰恰属于家庭负担重并且回报父母的愿望又特别强烈，往往会酿出难解的矛盾。所以，在下决心与凤凰男结合前，要充分了解这个决定会给自己人生带来什么。它可能意味着婚后几十年无怨无悔的付出，意味着小家庭收入在某种程度的被分割。

就像《新结婚时代》里一样，郭小东扮演的那个角色绝对在人品、才能上都是千里挑一的好男人，但是由于他太过感恩和迁就回报，在很多事情上都给了刘若英扮演的顾小西沉重打击，有的甚至是巨创，比如那个流产事件。所以，在嫁给一个人之前，你就要想好了，因为嫁给一个人，就等于嫁给他所有社会关系的总和。比如说，你要和他一起承担比较重的生活负担，要照顾他的父母。

比如说，他的亲戚朋友会来城里居住，你是不是介意。比如说，你们在经济问题上就会有一些分歧、在看待一些事情上的观点都会不一样。不要小看生活琐事给我们带来的影响，小事一多，就够你头疼的。

当然，如果你做好了充分准备，那么我绝对支持你嫁过去。因为你的这种选择只会让好男人感恩于你的付出，虽然你们的道路会有诸多挫折，会有很多艰辛，但是当你老了的时候再回头看看，你觉得如果真换了另外一个人和你一起走过，即使衣食无忧，你都觉得不如与他一起走过幸福。而且，如果他真是一个好男人的话，内心中会因为你的这种选择而感到愧疚，出于农村人本身就比较淳朴的思想，他会给你加倍的呵护。当你认真的考虑过这些问题，那么，横亘在你父母和男女之间的问题就不再是鸿沟，而只是一条小水沟了。

现在你之所以还会纠结，原因在于你自己都还没有想清楚，或者说，你自己心里也没有底。等你考虑清楚，你自己的行动比别人的办法要好的多。

口述：找个凤凰男我不甘心又不忍分手

我和我男友在同一个大学，他是学长，在学校里也算是个有头有脸的人物。我们交往大概有七八个月了，感情不错，同学也很看好我们。但是，最近我特别想分手，因为我不想那么早就知道以后自己嫁给谁，现在他也快去实习了。如果分手的话对他肯定是一个很大的打击。其实我觉得如果我和他在一起，那样他就会努力然后拼命改变自己。

我是一个上进的姑娘，我的所有亲戚朋友对我期望都很高。我父母不求我以后嫁个有钱人，但希望至少要有房有车。因为从小我就是蜜罐泡大的，不想让我以后做个房奴车奴。但是，男友家境估计买房有压力。我觉得我们还年轻，以后的路还很长，真嫁给现在的他，说实话，不甘心。我各方面条件还都不错，内心也有点小虚荣。和他在一起的时候也快乐，他为我做了不少改变，也很上进。但是，现实很现实，以后如果他一事无成(我们是专科，他没家庭背景也没学历)可以说完全要靠自己打拼。哎，不知道怎么好。他带我去过他家，他家里人都非常喜欢我，经常提起我。

如果真分手了，不知道会不会让他家人伤心，其实我也很怕伤害他们，但是，人生如果留点遗憾，感觉回忆起来也很美好！

老师，麻烦告诉我该如何去做，打扰了，谢谢！

丰木色子回复：

短短的几段文字，在每一段，无论说得如何煽情美好，最后都用了但是作为转折，真正的意思无非是想找个各方面条件更好的人放弃现任男友，自圆其说，不过是想为自己变心找个合适的借口，心安理得离开，矫情地说人生留点遗憾未必不好！

总听女孩子们想拜金，又不好意思明说，便提到现实很现实，好像现实是多么流氓逼她们做了自己不愿意的事情。想起不久前在一档综艺节目里有一位演说者刘媛媛，演讲内容大意是，九零后们，我们是来改变这个社会而不是来适应这个社会的。说得真好，是啊，如果年轻人都认为现实社会就是大家应该去追求物质享受，金钱至上，女孩们都认可一种观念：宁愿在宝马车里哭，也不愿在自行车上笑，忽略爱情，为了完成一桩体面的婚事才去恋爱，一味讲究门第，身份，金钱，人人如此，这个社会才是可怕的。为什么年轻时，我们不可以为了一份纯粹的爱情一起去拼搏，一起去坚守呢？一切从我开始，才可能改变一切。

试想一下，当你和他同甘共苦努力打拼一个未来，是从奴隶到将军，还是从奴隶到一无所有？这样的日子难道不充满悬念和未知吗？这样的生活难道不值得期待和挑战吗？换言之，倘若那个男人什么条件都满足了你的理想，他又会选你？只珍惜你吗？人人都在挑选和被挑选，谁都希望找个更好的。不过我们更要有自知之明，要清楚什么样的人能真正让我们生活开心，人最终还是精神的动物，两人没有心灵上的默契和交流，幸福是无法长久的。女孩要有长远的眼光，不能只看男孩子的当下，要看他的人品和责任心，看他是否具有潜力和能力，看他对你是否真心，坚信彼此付出，相互鼓励的日子才是快乐的源泉！

我只想说，假如你承认自己不怎么爱他，实际就是想找个多金男，我也就不劝你了，如果说你是想寻找幸福的生活，你应该尊重自己的心，相信爱的力量，爱在哪里，跟随哪里！

爱上一个典型的“凤凰男”，我该怎么办？

陆琪老师：

您好，我和前任分了，但是已经过去几个月了，心里很多东西还是不能释怀，我和他前年相识，当时我俩都刚毕业。才刚认识，他就老往我宿舍跑，这们这边圈子特别小，我敏感也没什么朋友，虽然我一直在这边长大，对未来的种种考虑，我不能和他发展太快，我这么多年过得都不开心，我很需要对象。

因为他家是农村的，所以我父亲不愿意我俩的交往，我是大学生，他是工人，我可以找家里富裕父母双职工的。我前任肯吃苦，一直在努力挣工时攒钱，他给我花钱真的很小气。我很没主见，我一直反对的阴影中与他处了一年多，他也一直处在我父亲的阴影下。我前任自卑，他老觉得我对之前的男友恋恋不忘，所以，我也处在被他怀疑的委屈中。

我前任的心胸很狭隘，十岁小男孩看我一眼他都会不高兴，我跟单位快退休的老大妈打招呼，他也叽叽歪歪。他还爱揭人短。他的思想偏激，他看哪个女人都像是跟很多男人睡过，他觉得世上谁都在显摆，觉得所有女人都是爱慕虚荣的，唯独他姐姐是领证当晚将处女身献给丈夫，他姐姐找的老公独生子，学历，工作，身高，背景，房，父母双职工，进门吃现成饭，带孩子都具备，但他自始至终坚信他姐姐啥都不要，就想跟心爱的丈夫平淡过日子。

他姐姐善于察言观色，揣摩人心里，能说会道。他姐姐不要彩礼，其实是由于吃定了她公公害怕儿媳妇往穷娘家贴钱财。因为生了两儿子，娘家妈大老远跑来当了三年免费保姆，一年到头，他姐姐凡是娘家地里能出的甚至面条都是管娘家要的，他姐家四口人领三份工资两份退休金。

我前任月月给他姐姐贴钱两三百，用自己的钱给他姐还结婚时的份子钱。他给两外甥洗尿片子，但他姐夫甚至都不会抱孩子。那女人给我的前任管工资卡，餐卡，医保卡。她给他弟弟洗脑，整天哭穷，孩子都要上幼儿园了，他还编故事一个月三千奶粉钱，其实早都喝羊奶了。去年年底把第二套房子换大了，所以贷了款，但我们这边有公积金，冲抵很快就能还清。他姐人前说让他弟弟给我花钱买这买那，非人前说这个那个不是好鸟，花了男人钱没成折了折了，我俩私人电话他跟我说他弟弟不给我花钱是小事，不是原则问题，让我别计较。

她把他弟弟拿得定定的，前年，他说要见我，我委婉拒绝了，我前任说我不懂事，我父母也不懂事。我喜欢孩子，我每次去他姐家都给看孩子，因为她姐总在我面前装模作样，我就年前那一次没看，他当他姐公公的面训我没眼色，不知道看孩子，但孩子爹妈在那闲着。当初，生孩子他姐以份子钱存了定期，提前取没利息，两娃负担重为由，管娘家要了三万块，说给我们装房子，说了三年，最后她公公给他们两口子买了车。他说给我和她弟弟调工作，也说了三年。

直到我跟他弟弟分手，他弟弟还处于靠辛苦干活攒钱先把房钱补齐，在攒钱装修的阶段呢。我斗不过他姐，她被他姐姐吃定。我和家人实在没法接受那个嫁出去的女人给娘家当家。由于沟通、观念、思维、精神压力种种的原因，我们一直存在着那方面的不和谐，导致我总也坚定不下和他结婚的心。

起初，他死缠烂打，我跟他分不了，后来我就离不开了，他也一直想跟我走下去，一直在辛苦干活攒钱要把房子弄好跟我结婚。14年春节，我闹分手，他头一次出省只为求我复合。他是打不走骂不走的男人，我和他因为他姐吵了大半年，我俩自打一开始就因为种种原因老是吵架。我们俩经常一起做饭，这似乎是我们少有的共同的事情之一。虽然我老发脾气，但他一直想跟我走下去。可我和我的家人看不到希望，他处处维护他姐。直到我跟他分手，他还在替他姐叫屈，说我全家让他姐姐活不成，还觉得他妈给姑娘、外孙洗衣服是应该的。他觉得我家里是觉得他家穷才不愿意的，他认为我被家里控制才跟他分的手。

分手后，我俩都瘦了好多，虽然他终于再也没有来找我了，可是我一直放不下，我很不甘心，他姐姐所作所为在我心里成了烙印。一直埋怨他不带我出去玩，可分手后看照片，发觉生命里好多的第一次都是与他一起的。我很痛苦，早知今日，当初在老家我就该说狠话不复合，就是我的优柔寡断，我的不忍伤害他千里迢迢的赶来，才让我俩又彼此折磨了一年，事情一样没解决，反倒越来越发觉他姐姐不是东西。我现在往事放不下，没法开始新的，家里希望我找对象的圈子又是我最抵触的。我该怎么办，请老师解答。

@陆琪：

这是一个标准的“妈宝”和“凤凰男”的增合体，他们一般都有报不完的父母兄妹恩情。但在面对选择的时候，却会非常的冷酷。总而言之，凤凰男一心想成功，对父母兄弟比对老婆好。和他做夫妻，真的还不如做兄妹。

通常，凤凰男从小就受家里人的照顾，甚至是全家牺牲自己，去成就他一个。所以，很多男人都背负着家族的包袱。他们在成就自我之后，会努力让家族的人都过上好日子。这原本没有问题。但许多人就是容易矫枉过正，他们会把整个家族的人都带在身边，不管对方遇到什么，都要用自己的资源去解决。到最后，很可能会伤害了爱人和孩子，而竭尽全力的去补偿别人。尤其多见于对父母的愚忠愚孝。

凤凰男身上最难改变的是什么？不是外貌，不是财富，也不是地位。而是生活态度和价值观，是身上一直依存着的老观念。就算长期生活在城市里，就算已经完全变成时尚一族了。可他时时刻刻还会冒出让人匪夷所思的老观念。譬如一定要生孩子延续血脉，譬如重男轻女，譬如要和父母同住才算孝顺等等。这些观点，是童年时候就注入他们的血脉的。大概，永远也不会改变了。

《亲爱的，热爱的》：郑辉失控吓坏佟年，表现不止凤凰男那么简单

眼见《亲爱的，热爱的》快要大结局，说明韩商言跟佟年的爱情也要再上一个台阶，到达一个圆满的起点：结婚。

那么郑辉这个一直对佟年有觊觎之心的家伙，又会有什么样的表现呢。

不说他是喜欢佟年，而是说他“觊觎”，是因为明显觉得他的动机不纯粹。而且他的喜欢，给人莫名带来压力或压抑感，不那么舒服。

这种感觉，终于在他闯进佟年宿舍咄咄逼人情绪失控连连质问时，更加确切了。

《亲爱的，热爱的》：郑辉失控吓坏佟年，表现不止凤凰男那么简单

最初这个看上去老实巴交，唯唯诺诺有些虚弱的男生，此时变成了一个让人害怕的状态。

跟佟年同学那么久，也没见他光明正大的表白，自己不敢直接表白，还想从佟年闺蜜亚亚那里侧面进攻，又或是打进她的家庭内部，套个近乎。

无论哪一种示好方式，被他表现出来，都觉得不那么坦荡，不那么美好。明明是喜欢和追求，应该是让人觉得甜的一件事，可他表现出来，总像一个负面的预谋。

这一点，可能就是他的性格中，藏有一些跟表面上反差极大的东西，比如极端，比如暴力倾向，比如精神心理不健康一类的问题。

闯进佟年宿舍的他，有那么一点猥琐和可怕，质疑韩商言进过佟年的房间，揣测韩商言对佟年有过什么不轨行为。

这就是明显的“以小人之心度君子之腹”，所谓自己内心有什么，就会想到什么，看到什么。弄得佟年赶紧解释：“你误会了，韩商言没对我做过什么……”

此时的郑辉，认为韩商言这个比他们年纪大许多的老男人，一定很猥琐地骗取了佟年的感情或身心。

然而，这是他的心理，他不知道韩商言比谁都懂得尊重和保护一个喜欢自己和自己喜欢的女孩，保护她的名誉，保护她不受损伤。

所以，郑辉说：“你觉得他只是把你当成一个崇拜他的小妹妹，还是他夺取冠军路上空闲时的一个附属品？”

《亲爱的，热爱的》：郑辉失控吓坏佟年，表现不止凤凰男那么简单

他的声音抬高许多度，他步步紧逼，将这个小姑娘逼到房间角落，仿佛下一秒他就要失控，要做出让人害怕的事来。

很显然，他不止是大家所谓的“凤凰男”那么简单，而是心理有些扭曲的症状，这种人，若爱而不得，很容易生恨，然后报复或做出极端的事来。

同时，他的喜欢或爱，也多半不是正确的爱，而是某种得到，占有，有所需求，有所图谋。并且以自我为中心，不会考虑对方的感受。

这样的爱，也是可怕的爱，是不健康的爱。他的理解里，两个人是不是能在一起，是不是合适，要参考的东西，也是实实在在的那种。

所以他才会对佟年说：“无论是学问，气质，年龄，所学专业，我才是最适合你的那个人啊。而且我会赚更多钱，变得更好，我会超越他，我会给你幸福，我会尽自己所能……”

这表白在他自己听来，或许很感人，可是无处不透露着他的价值观，他大概根本不明白喜欢与爱到底是怎么回事。

听起来，他仿佛只是在相亲会上，一条一条摆出自己现实条件，然后逐一配对那个跟自己合适的人。所有条件都是冷冰冰的，没有温度没有感情的。

但喜欢和爱，却是先谈感受感觉，先谈心与心是不是能靠近，话语与话语是不是够真心，是先走心，是先看彼此人品，而不是先谈条件。

《亲爱的，热爱的》：郑辉失控吓坏佟年，表现不止凤凰男那么简单

所以在佟年这里被拒，让他想不明白自己哪里不如韩商言，因为他拿自己跟韩商言对比的，都不是佟年会在意的因素。

被他吓坏的佟年，好在是个聪慧又明白的人，懂得看人品，懂得什么才算是可以托付的人，懂得谁才是真正爱自己的人。

而郑辉的喜欢，不过是一种变相的要得到，这种不考虑对方感受的人，或许是根本不懂何为爱的人。

否则他最后的追问，也不会情绪激动失控到不管佟年是不是会害怕。遇到这种人，不管他说有多喜欢你，有多爱你，还是拒绝为好。

因为你很难确定他什么时候会再次情绪失控，也很难确定他在面对人事时，用什么样的心理去解决面对，因为他的心理、缺少温度和真情流露，多的是衡量利弊。

当劈腿“蜘蛛精”遭遇“螃蟹男”

那晚犹如S女情场上的2012，此后的日子，她偃旗息鼓休养生息，但谁能肯定好了伤疤还记得痛，S女这样的劈腿达人就没有重出江湖的一天呢？

美琴25岁时尚买手

闺蜜G常说男友是单纯的人，无不良恶习，无不良嗜好，最喜欢做的事情是坐在家里和她一起包饺子。期间还会非常浪漫地山寨《人鬼情未了》的经典桥段，他拥着她，4只手合力包一个饺子。G以为她和男友会吃饺子会一直吃到人鬼情未了。

但人生总有个起承转合，骗子也总有阴晴圆缺。G在健身时认识了新朋友T，两人颇为投机，T说，自己的男友喜欢吃拉面，两个小女子决定把喜欢吃面食的男友拉到一起聚聚，结果男友对G说自己要加班不能陪她，G只好形单影只地赴约。没想到戏剧性的一幕就那么意想不到地发生了：G看见自己那个单纯的男友、据说只喜欢吃饺子的男友，那个说自己要加班攒老婆本的男友，此刻居然拥着T闪亮登场。

劈腿男终于露馅，面对两个女人说下你到底喜欢吃饺子还是吃拉面的追问，此男无耻地辩护我都喜欢。只听两个女人大吼一声：那你就都吃了嘛，一盘饺子和一碗拉面从此男头顶华丽丽地倾泻而下。T和G像闺蜜手挽手走出门时对店老板说：那个男的埋单。

爱情就像唾液

波西米亚30岁媒体人

我认识一个重庆男人今年27岁，追女孩的手法如出一辙，必送小珍珠，把珍珠戒指戴在每个女人的无名指上是他追MM的保留节目。珠宝店的老板跟他都熟了，一见他就马上拿珍珠戒指出来包好，啥子都不说。还有一招就是把女孩子的名字写在烟上，一口吸进去，对女孩子说：你现在在我心里，我的肺里，永远也逃不掉了。他总是跟每个女人维持不长时间的感情，总是会劈腿，他的爱情就是唾液一样可以随时随地分泌。我昨天还看到他为一个女孩的离去写一篇又一篇的追忆日记，每一篇都情真意切，引得无数女孩子掉眼泪。今天就给我看几张他为另一个女孩子拍的照片了，好像那些追忆从来没发生过。

本期主题

事情就那么巧，那天晚上经过书房，听到Vincent在说话，声音很小很小：哦，对不起，乖乖，我有空一定多陪你。这几句话太关键了，因为我觉得这就是可以作为呈堂证供的劈腿证据，犹如捉奸在床不可辩驳。但我忍住没吭声，因为他过来睡觉时居然对我露出一个天真的笑，让我怀疑那段对话是我的幻觉，但是八婆天性折腾得我睡不着，趁他睡着翻了他的通话记录，居然，最后和他通话的人是我。我快速的上移动网上营业厅查通话记录，最后一条通话记录真的是我的，没有任何异常。哇，家里发生了灵异事件！

星期天Vincent哪也没去，陪我一起在家宅着，还说给我做小火锅吃，看着他像小蜜蜂一样买菜回来就在厨房忙啊忙啊忙，我开始检讨自己：如此老实顾家的男人，一个把女朋友照片放在钱包的男人，分明就是家奴一枚嘛，他怎么会是传说中的劈腿达人呢？我居然还怀疑他，太不应该了。于是我一个人坐在客厅里，边吃巧克力边深刻地做着自我检讨。但人生就像一盒巧克力，你永远也不知道下一颗吃到的是什么味道。

看见Vincent的手机就放在我前面。我突发奇想想看看他有没有给我设置特别铃声。于是，我就拿着我的手机拨了他的号码。

你拨打的电话已关机我一下就懵了。怎么会这样呢？桌上的手机分明开着机的，我就伸手到他包里去翻，哇，他居然有第二个手机，而且两个手机一模一样，连屏保都是一样的，天哪，刚才我还在想这个男人是我忠实的家奴，不料却是个骗子！

终于遭我逮住了！我好厉害哟！我愤怒里带着一点兴奋，兴奋里夹杂着伤感，伤感里还渗着快感。跑到卧室，拿了一把舒乐安定，用纸包着，慢慢碾成粉，偷偷放在他的油碟里。然后我们一起有说有笑地吃他辛辛苦苦做出来的小火锅。吃着吃着，他突然倒在了沙发上，在眼睛合上昏迷之前，他说我有个秘密想告诉你。

我的心咚地一跳，难道我搞错了，也许他只是秘密资助了一个失学儿童不想让大家知道，所以特意用了另一个电话，那天晚上和他通话的正是那位失学儿童？买糕的，难道我错怪了他，他其实不是骗子而是一个让世界充满爱的大情圣！

结果他说，我家有美尼尔氏综合征的遗传，赶快送我到医院去。

哈哈，世界上最悲惨的事情莫过于劈腿翻船，亲爱的跨界男可能死都不知道自己是怎么翻船的，谁让他把腿劈得那么远呢。

S女是我姊妹伙之一。人美且温柔体贴，身边帅哥不断，一般约会她都要提前预约，因为她下班后会忙着花枝招展地穿梭于ABCD男中。

但一般和我们相约中，她常常会大方地说：今天我请客。在我们的欢呼声中，最终会有一个男人赶来埋单，有趣的是，这个埋单的男人每次都不同。只要有S女在，我们永远不必担心被撂在饭局、酒局和高尔夫局上。我们问到底哪个是她的男友，S说：提款机的功能都是一样的，有必要追究它是哪家银行吗？

一日，我约S女吃饭，她满口答应。到了约定时间和地点，我才发现我和她的两人约会已变成了三人行。她带着新泡到的男友W亲热地出现在我面前。席间，两人视我为隐形，大秀恩爱，引得隔壁三桌纷纷侧目。饭毕，S女又提议逛街，不料走在商场门口，突遇男友B的一位朋友，S女说时迟那时快，立刻上前迎去，亲切地跟他寒暄，留下我跟W男不知所措的在一旁傻笑。事后，我悄悄问她，难道不怕传到B男那里去？。她朝我诡异地笑了笑，我反应快吧，而且表现得还这么自然。那个时候，看起来你跟W男更像一对呢！天哪，我居然成了她掩人耳目的道具。至此之后，一有新男友，S女都会带着该男跟我们认识，方便在以后的日子里，一旦出现劈腿要露馅的时候，我们可以挺身而出为她保驾护航。可怜我们一帮姐妹，硬生生成了她的人肉布景板。

但出来混，迟早是要还的。当S女像蜘蛛一样劈腿与众男之间，正春风得意之时，D男友事件无疑成了这个劈腿专家的一大耻辱。

话说，一姐妹过生，当日大家相约到解放碑一酒吧内狂欢，一阵觥筹交错之后，突然一女友悄悄拉着我问：我们左边第二桌的红衣男好像S的男友D啊。借着闪烁的灯光，以我400多度的近视，确实看不清楚，却看见S女直冲左二桌，不到数秒，我们就看到那边电光火石般炸响了，引来保安突然从各个不晓得的角落冲向左二桌，迅速拉出去3个人。我们随即也跟着冲了出去。只见平时高贵、优雅的S女也顾不得形象，头发散披着，衣服也被拉歪了，仍与D男抓扯不休，一边抓扯一边嚷道：你们这对狗男女，居然在老娘面前劈腿！D却拼死护着那美女，这更是让S女妒火中烧，抓狂不止，那一晚的惨烈可想而知。蜘蛛精S终于遇到八腿劈叉的螃蟹男，这也算命中注定吧。

口述：跟赌鬼老公离婚后婆婆霸占我儿子

博友自述：

我和前夫于2008年底离婚，当时儿子已经八岁，离婚后孩子跟他父亲还有奶奶一起生活，我们离婚的很大部分原因是因为前夫一直有赌博的恶习，屡劝不改，性格也很暴躁，对家庭没有什么责任心，总之就是五毒里面除了毒不沾其他都具备，我们年龄悬殊比较大，他比我大10来岁，那时候不觉得有什么，现在回头想想觉得那时候的自己太年轻，思想不成熟，从而导致在很多方面缺乏经验，也不懂得怎么去经营婚姻家庭，所以，在两个人的相处中没有好好交流沟通，更多时候都在吵架，没有女性温柔的一面，最终走到了离婚这一步。

前面说到他迷上了赌博，经常夜不归宿，赢了的时候嘻皮笑脸，输了的时候整张脸都黑着，跟家里人说话都是呼来喝去，稍有不如意就摔东西打人，儿子经常变成他的出气筒，其实他也不是不爱我不爱儿子，就是因为性格太过于暴躁，脾气来了就只知道用拳头解决，我那时候的性格也比较犟，很要强，不会轻易服输，往往是每隔一段时间就要爆发一次家庭大战，我们每次吵架他妈妈从来不会站在我这边，甚至还会有幸灾乐祸的感觉，所以我们婚姻的结束跟他妈妈对他的骄纵宠溺也分不开，凡事都觉得自己孩子是对的。

在我们关系破裂之前他因为种种原因，累计向我娘家借了五万块钱，到现在也没还，离婚的时候他也主动就这五万块钱打了个借条给我，约定2009年底还清，我那个时候没有工作，他要求我以后每个月给孩子400块抚养费，一直到孩子满18岁，我朋友知道后建议我用他欠我家的5万块钱来抵消每个月400块的抚养费，因为我朋友对我前夫这个人很了解，用她的话说是指望以后我前夫能还这5万块钱那简直是妄想，所以直接以这样的方式了结这笔债就好了，但是当时的情况是，我前夫因为赌博欠了一屁股债，因为追债的人太多，他每天都得东躲西藏，工作也丢了，家里只靠他妈妈那点微薄的退休工资，还有三个姐姐的接济过日子，所以，我当时也是于心不忍，就没接受这个建议，还是在离婚协议书上写上每个月给400抚养费，就这样，签字后我拖着一个箱子，没有房子，没有存款，没有工作，结束8年的婚姻净身出户。

离婚后我一个人来到陌生的城市工作，在09年我与现在的老公认识，今年我们结婚了，在这期间，我一直坚持每个月给小孩寄钱回去，每隔2-3天就给他打电话，每个寒暑假都抽时间回去看他，每次回去都给他备足必要的生活用品，衣服，鞋子，文具用品，每期的学费也都是我来交，现在上小学，学费也不贵，一个学期200左右，如果期间有生病的时候也是我另外寄钱回去要他奶奶带着去看病，儿子跟我很亲，每次在电话里都说晚上都会梦见我，很想我，我每次走了以后他都会偷偷的哭，说他爸爸每天都对他凶巴巴的，奶奶做的饭菜又咸又难吃，而且经常为了赶着去玩牌随便吃点剩饭剩菜，每每听到这些我的心都在滴血，离婚的时候我跟儿子说，儿子，虽然爸爸和妈妈离婚了，但是我们还是像以前一样的爱你，你不要有任何的心理负担，可是，孩子毕竟是孩子，内心还是很脆弱，这几年我明显的感到他变得沉默内向了，而且很敏感，对我儿子，我始终心存深深的歉疚。

再说说我自己的情况吧，今年因为个人原因没有再继续上班，现在家里调养身体准备明年要小孩，老公在一家公司任中层管理，因为经济原因我们还没有房子，现在在努力攒首付阶段，所以压力也很大，之前每个月给儿子的抚养费都是瞒着我老公的，没让他知道，虽然他知道了也不会说什么，但毕竟我没有收入来源，家庭的负担都压在老公身上，我也怕引起不必要的纷端，我儿子的诉说让我明白他们家人根本就没把我给的抚养费用在我儿子身上，我前夫整天待在家里无所事事，没有出去找工作，靠着他妈妈的那点退休金及我给儿子的抚养费度日，所以从上个月开始我就没有再寄钱，我觉得，现在儿子还在上小学，除了吃穿其他方面花不了什么钱，穿的方面，还有零用钱我包了，他们只需要负责小孩的吃就好了，等以后上中学，上大学了，需要花钱的地方很多，以我前夫现在的条件来看，根本不可能在经济上给我儿子好的条件，所以，只能我自己为我儿子做打算，等过些年我的经济条件也会比现在宽裕了，到时候我就会尽到我一个母亲应尽的责任，倾尽所能的帮我的孩子。

现在，孩子的奶奶因为我没有寄钱回去断绝了孩子跟我的所有来往，不让他接我的电话，我父母去见孩子也推辞说不在家，最近这段时间我想孩子想得不行，好几次我都跟自己说要不就算了，这钱还是继续给吧，毕竟是自己的孩子，但是我一想到这钱根本就没用在孩子身上我就心有不甘，好纠结，脑子里每天都在想这个事情，前几天寄了一箱子衣物零食还有书本回去，刚才快递打电话过来说他奶奶拒收，我的心又是止不住的难过。

博主回复：

你该付的抚养费你当然要付，你的现任丈夫既然娶你，就已经做好了思想准备，在一定范围内，他是可以接受你为孩子付出的。你不愿意出这个钱有两个心理动机：

1，你求自保。你现在不赚钱，在家养身子待孕，以前每月给孩子抚养费是瞒着你老公的，说明你对他是有保留的，并未像你对前夫那样全抛一片心，你担心叫他出钱抚养你和前夫的孩子，会破坏你们之间的感情，继而破坏你现有的生活；

2，你对前夫有怨恨。你对他的感情很复杂，你把离婚的原因归于他好赌、他妈妈，你还充分检讨了自己。其实他也不是不爱我不爱儿子，就是因为性格太过于暴躁，脾气来了就只知道用拳头解决你还在幻想！他早就不爱你了！他爱孩子，不代表就爱你，你和孩子在他眼里不是合二为一的。你固执地认为他是爱你的，说明你内心是多么的渴望爱情！你当初纯粹是因为日子过不下去才离婚的，现在纯粹是为了一份安稳的生活才又嫁人的，你和现在的老公相处得小心翼翼，说明你不爱他，而他爱你也是有保留的，你活得很累！再加上温饱思淫欲，你现在更加渴望得到前夫的爱，你怪他爱你而不为你付出，才导致离婚，导致现在，你对他充满了怨恨！一想到你每月的400块，很可能给他拿去赌了嫖了，你就特别恨他，这是你停付抚养费的直接原因。

为什么你一直幻想你老公是爱你的呢？因为他很会调动你的情欲，但调动100分，只满足你10分，总不把你喂饱了，你就一直对他饥渴。他心情好的时候，会撩拨撩拨你，他有一些标准的爱的动作和语言，所以你认为他是爱你的，而其实，他一方面是技痒，另一方面，他要利用这些伪爱让你源源不断地为他付出在我们关系破裂之前他因为种种原因，累计向我娘家借了五万块钱，到现在也没还。他像个吸血鬼，打着爱的幌子吸你的血，你在被吸干之前逃走了。可是，你没有醒悟，你还是觉得他是爱你的，其实，是你自己不愿意醒，你没有爱情不能活，哪怕是痛苦的爱，折磨的爱，没有爱情，你的人生就是一滩死水，索然寡味！

等过些年我的经济条件宽裕了，到时候我就会尽到我一个母亲应尽的责任，倾尽所能的帮我的孩子。你很难有钱，你是靠男人才过上安稳日子的，你没有一技之长。而且你没有你前夫那样的本事，贩卖爱情需要天赋，你一辈子也学不来的，而你爱上一个男人，你是无法从他身上弄到钱的，钱和爱，他只可能给你一样。你前夫就是个例子，你爱他，他不但不给你钱花，还让你倒贴。你对孩子的母爱并不像你想象的那样深沉伟大，你只不过是在找一个精神依赖罢了，现在的老公你不想依赖，前夫你想依赖依赖不上，你就只能依赖你儿子了！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5345014.html

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