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5年了,这个男人我到底要不要嫁?

我们总是能够看到很多情感语录,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编收集整理的5年了,这个男人我到底要不要嫁?,欢迎阅读与收藏。

5年了,这个男人我到底要不要嫁?

恋爱时,我们讨论A男B男,该选择谁?结頻•关头,打退堂鼓,这个男人我嫁了真的会幸福吗?都在一起这么久了,离开的成本会不会太高?

爱问幸知

幸知:

您好!

在微信上关注到您,看了几个情感故事,就突然想到我自己,我有好多话闷在心里不敢对身边朋友说,所以写封邮件给您。

男朋友本质不坏,就是比较花心

我和男朋友准备结婚了,可是我很迷茫,我不知道要不要结婚,想请您给我点意见。

我和他是5年前认识的,到今年4月份整5年。他本质不坏,就是比较花心,5年间他身边走过形形色色的女人,我知道的就有十几个。我就简短地说下吧,不然真可以说上三天三夜。

2011年的时候,他认识了一个在KTV工作的女生,逐渐对她产生感情。我们分分合合几次,到今年我终于坚持到他们不怎么再联系,但这个女人曾一度让我痛不欲生。

去年,他又认识了一个女人,刚开始他们也没怎么联系,那女人台球打得很好,站在男人的角度来说,人长得也还可以,况且会打台球的女人都很性感。她认识一些比较有头有脸的人物,而我男朋友刚好这两年事业不顺,开了公司又面临倒闭的状态,所以和这女人接触久了,他觉得可以在她身上找些资源做点生意。当然如我男朋友所愿,他确实通过她认识了一些有头有脸的人。这个女人比较强势,去年上半年的时候我男朋友一周陪她一次,从去年下半年开始,他就隔一天去陪她一次。她似乎察觉到我男朋友在利用她,我男朋友也跟我说过让我别介意跟她在一起,他只是利用她做点生意,因此我才一直忍到现在。他说等生意做成了就跟她摊牌,到时候只做生意上的伙伴,或如果她愿意可以做情人。(我男朋友跟她说他结婚了,还说如果和老婆关系不好再谈离婚。)

本来我们应该早就结婚了,因为没生意没钱就拖到现在还没领证。现在我每天都很痛苦,看着他隔天回家一次,就算回来也基本都是晚上12点左右。他回来后,我还得听他们打电话说生意上的事,也不敢跟他抱怨,因为最近生意上的事有点回转,我不敢影响他心情。现在我们每天都说不上几句话,他回来后我基本上也睡觉了。

男友真的只是利用她吗?

最近我一直在想要不要分手,我每天都很不开心,每天都觉得是一个人在过日子。我现在都27岁了,我想要个孩子,早生对自己对孩子都好。可是,我如果选择分手就得重新找一个,那么生孩子估计就要等到29岁了。我现在这个年纪很尴尬,进退两难。

幸知,你说我该怎么办?是分手还是继续坚持?我很迷茫,现在搞不清楚我男朋友到底是利用她还是对她真有感情。昨天是我的生日,我还提前一周提醒他,结果他因为工作上的事没陪我。他忙完都快晚上10点了,陪我吃了点夜宵。而她生日的时候,他都是拿着我的信用卡去给她买生日蛋糕。这两年,他因为生意上的不顺借了好多钱,有时身上没什么现金,我看他可怜就让他拿我的信用卡去用。我觉得一个男人身上没点钱总是没面子,我宁可自己穷点。跟他在一起这两年是我最穷的时候,有时20块钱能在身上揣一个星期。有好几次同事要请我吃饭我都没敢去,因为别人请吃饭还得请回去。其实我一点都不在意生日有没有礼物、他请不请我吃饭,只要他记得说句生日快乐就行了。我在微信里发了祝我自己生日快乐的话,好多朋友圏里的人都祝福我,他却没写上一句祝福的话,难道是怕别的女人看到吗?5年了,他都没记得我的生日是哪天!

还有一点我不想分手的原因就是,我不甘心成全别的女人。有时候想,就算我后半辈子就这么毁了,我也不愿意成全别的女人。可以肯定的是,如果我不提出分手他会和我结婚。

男友和我,更像主人跟保姆

我是一个性格比较温顺的人,我男朋友也说我是一个适合做老婆的人。现在我们的组合不像是男女朋友,更像是一个主人跟保姆的关系,我能把他的生活照顾得很好。我就是个平平淡淡的人,家里条件不是很好,自身条件也不好,所以有时会自责,觉得自己在生意上也帮不了他。他的一些亲戚朋友都让他去找个条件好的人,但是他没有,他说不能没良心,我对他这么好不能把我扔了。我不懂的是,他既然这么想为什么又做这些事?我害怕结了婚后,他还一直这样。我不在乎他外边有没有女人,男人外面有一两个女人很正常,但是主次要分啊。幸知,您说我是什么样的心理?我是不是也不爱他,爱他的话怎么能容忍他在外面找女人呢?

因为生意上的事情,他们基本上每天都见面。他不回来我就不开心,而他回来后,我也会因为他头天不回来而不高兴,给他脸色看。我男朋友跟我说,不要每天抱怨,给他负能量,他说我应该支持他。我该怎么办?其实,我也想每天开开心心地面对他,可是我控制不了自己,他一回来我就不高兴,说话不三不四的,您说我这样是不是会使他更讨厌我,更会把他推到别的女人那里呀?我是不是要当作什么都没发生,每天开开心心地面对他,等他把生意做成了呢?

——迷途索菲

幸知回复

面对男人一而再的骗局,为何你愿意一忍再忍?

迷途索菲:

您好!

“他本质不坏,就是比较花心,5年间他身边走过形形色色的女人,我知道的就有十几个。”所以,你不可能是最后一个。在跟你恋爱的时候,他跟一个KTV女孩游戏人生,满足生理需求,又跟一个有资源有背景的女人勾搭,满足生意需求。

作为一个备胎兼保姆,你过去的应对做法是,痛不欲生地等着他和KTV女孩分手,这一次,同样痛苦地等待他“利用”完这个有资源有背景的女人,把生意做大后,离开她,跟你在一起。

他能利用她,也同样能利用你。他现在利用你,为他打扫房间做好饭菜做他的保姆,成为他的备胎。如果他生意做大,资金充足,他要你干什么?后宫佳丽,谈不上三千,也可以有三个。他也会找到一个更适合的保姆,没有牢骚没有情感期许。所有的要求,不过是薪水到位。

如果那时候他还跟你在一起,他会说,请不要在意我跟这个保姆在一起,我只不过利用她家务活干得好一点而已。

另外,如果不是那个女人将他舍弃,生意做大后的他,如果离开她,也许是去寻求更合适的创业伙伴,也许是资源更丰富的女性。那个时候,你还要等待吗?

如果你只是等待,在等待中青春风干老去,成为一个怨妇。他也许会告诉你,看,你现在连一个保姆的角色都无法演好。你觉得他是否会弃你而去?

姑娘,没生意没钱不是不领证的理由。我相信你更愿意要一个暂时没生意没钱但是有心的男人,而不是有生意有钱却女人如流水唯独不在你身边的男人。

面对男人一而再的骗局,为什么你,甚至很多和你一样的女性,都愿意一忍再忍?

第一,一个传统本分的女性,会觉得女人主内即可,男人主外打拼天下。已近30岁的年纪,觉得生活也就这样了。自身条件、家庭条件摆在那儿,找到这样一个男人,觉得也够好。你希望自己能成为一个家庭背后的贤妻,可以帮他打理家务,照顾他照顾孩子,其他尽可无牵无挂。

为什么传统本分的女性更容易受到伤害?愿意为家庭尽心尽力,甚至只为家庭尽心尽力而忽略自身塑造丧失自我交际圈,并深以为自己的牺牲能换来丈夫全心全意的爱。而在丈夫眼里,对一个缺乏新意、牢骚满腹的女人,他逐渐失去对话的乐趣。这一点,在事业型丈夫和守家型妻子那里,体现得尤其明显。

第二,出于对成本和现实状况的考量,你提出“27岁这个年纪很尴尬,进退两难,怕要孩子太晚”,分手后再找个男人的成本太高。可是你知道一个33岁女性的当下,有可能是你的未来。她跟幸知说的是,孩子已经四岁,虽然两人关系破灭,但是怕离婚后找不到更好的男人,另外,觉得孩子太可怜,所以不愿意分开。

你有没有想过,一个不足够爱你的男人,有可能让你成为33岁的她?其实每个年纪都可以下定决心重新开始,在这本书中,幸知就是要给你预警,这也许是你33岁面临的现实,那也许是你42岁面临的现状,所有的果都可以追溯其因。为了下一阶段活出更好的你,你是否要未雨绸缪替自己规划好未来?

你问我,为什么你爱他却能容忍他在外面找S啲女人,因为你爱他爱到“愚昧”,爱到一忍再忍,甚至轻贱自己。但是反过来,他却可以轻而易举轻贱你。你说你不想分手,是因为不甘心成全别的女人,到最后其实输的是你自己。因为即使真如你说的,你不提分手他能跟你结婚,你真的成全了自己?还是因此就一定不能成全别人?成全二字,一定不是一纸婚书就可以给予的。貌合神离的二人世界里,婚书反而会成为你痛不欲生的枷锁。

一贯强调过的几句,再次送给你。第一,27岁,还非常年轻,可以把目光从他身上移开,只要你奋斗、努力、坚持,一定可以在自给自足的前提下,通过魅力吸引你喜欢的男性。第二,在二人世界中,要保持足够的尊严,你们是平等的,两个人应相互照应,你不是他的保姆,不是为他而活。第三,如果你的丈夫(或者男友)正处于上升状态,要记得呼应他,至少知道他在做什么,你要从中学到什么,不要与他拉开太多的距离。你要了解他的事业,最好跟他进入同一个圈子,至少是同一个家属圈,来建立属于你的人际脉络。第四,我不反对女人做贤妻良母,但是要保持对这个世界的绝对关注。

——你的私人情感医生 幸知

幸知点评

做选择,一定要跳出现有格局,从长远角度看待自己的人生。不要把赌注全盘压在一个男人(或者一份工作)上。“同归于尽”的心态越强,输得一定越惨。

幸知后援团

喜乐:坏男人就是被包子女人惯出来的!我觉得狠话对她都没用!因为狠话在自尊面前奏效,但是索菲在那个男人面前,几乎丧失了自尊。我只能建议她,丰富一下自己的生活,教她变得自信,构建她的自尊。当自信和自尊有了,她自然就不会再这么包子了。

浮生:有一种爱叫自虐,在一段没有希望的感情里迷失了自我,宁可毁了自己也不愿意成全别人,可悲可叹。她怎能把自己的人生看得如此卑贱?cherry:包容,体贴,忍让,接受他为了生意和别人在一起,不敢言语。都忍成这样了,还想结婚?婚前如此都能忍,不知道婚后会奴性成啥样?27岁不可怕,认为自己27已经很老所以需要结婚生子的女人才可怕。若自己都轻贱自己,别人又怎会怜惜你?

自由:学会放手成全,成全的不单是别人,也是给自己更好选择的机会。27岁正是女生最美的年龄的开始,重新来过,为时不晚。

编辑推荐

结婚钻戒到底要不要男人掏钱?


读者求助:

今年我男朋友陪我回家过年,也是见父母,商量结婚的事。我父母对男朋友这个人还算满意,因为他表现得很勤奋,做饭、扫地、给客人端茶倒水都很到位。

可是我男朋友家没什么钱,他自己这几年挣的钱买房用光了。我爸妈很在乎面子,因为我表姐结婚时有钻戒,也有丰厚彩礼,我妈妈一些朋友的女儿也是,彩礼、三金,钻戒什么都有,而我结婚很迟,以前我妈妈老是被别人说,很没面子,她就想我结婚时要更风光挽回面子,而我也希望我很想挣面子。

但是我实在不好意思找我男朋友开口要,他已经尽力了,而且他人真的很好,我们住一起他从不要我做家务,房子我没出一分钱,他也写了我的名字。所以我就自己两万多块钱买了一个钻戒,还把自己存的几万块钱给我妈妈,说是男友家给的彩礼。我妈妈现在还不知道,她跟别人都说我们家收了十几万彩礼。

我男朋友看到我戴了钻戒,我就实话实说了。他心里有点不舒服,也可能是惭愧吧。

我表姐来我家看到了我的钻戒,非常羡慕,我真是下了血本挣一次面子。别人越羡慕我,我男友脸上就越不舒服。我真担心这事会成为影响我们夫妻关系的大问题。其实我也是体谅他,不想找他开口。这事该怎么化解?

老丑回复:

看了这么多的情感故事,你算是比较懂得体谅的一个,也是做得得体的一个。

可懂事是否能够得到对方的同情和理解,又是另外一码事。

首先必须强调一点:男人疼爱自己的妻子,算是最正常不过的事了,也是衡量男人是否能成为一个合格丈夫最基本的准则。

可自古以来女性群体的弱势地位让你们觉得,无论对方怎样,只要男人对自己好,就算是恩泽。所以越是这样,女人的表现就越卑微,越是死心塌地,越是无限放大男人的好。到头来男人就这样一天天,在不知不觉中被宠坏。

许多刚从恋爱到婚姻过渡来的姑娘,基本上做不到这么清醒,也是没有这点觉悟的。

于是,没钱的男人延续着用鲜花、美食、衣帽这样低成本的情感投资,来换取婚姻关系的稳定。一旦需要钱的时候,略微老实的男人低头埋怨无可奈何,阴险的男人则仗着以往“无成本的好”翻脸不认人。等分道扬镳,女方仍旧替男人找各种理由:他人挺好,就是没钱。

嗯,他人挺好,就是没钱。他人挺好,就是没钱。他人挺好,就是没钱——这样的思维一旦形成,你便基本上原谅了他的所有过错。是的,所有的过错都是是现实的,是外界的,是可观的,却不是他的。

可,这世上许多的“好”是需要成本的呀。

恰恰是婚姻之中,给予对方的好更是要付出一定代价,买车买房、赡养父母,教育子女、日常花销等等,哪样都是真枪实弹的消费,不是简单的一句承诺或甜言蜜语就能兑现。

所以说,正确的做法不是夸大男人对自己的好,任由对方没钱,继续一段苦逼的时光,而是时不时刺激一下对方,暗示的同时又让对方感受到压力的存在,接着想方设法,让两个人的日子变得敞亮。

从你的言语中,能够揣测出你的男友是一个懂你的,也是自尊心很强的男人。所以,这个偶尔稍稍刺激一下他,不但不会影响你们之间的情感,反倒会让他意识到你在其中的体谅。

只是该说的话还是要说的,而且要在帮他掏钱之前交待。好比你买钻戒,不要自己偷偷去买,而是和他商量一番,叫他去买,就算两人合买,多少也得让他出钱。绝非傻呵呵的替他着想,自己大包大揽,却落得自己一身埋怨。

没钱,就买个小的,但是要他去买。

没钱,就买个金的,但是要他去买。

没钱,就买个假的,但还是他去买。

没钱,没钱,没钱你特么倒是去挣啊!

婚姻大事,绝非儿戏,连这点仪式感都没有,你确定你们今后的路会很幸福?

做人到底要不要省钱?


情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编收集整理的做人到底要不要省钱?,欢迎阅读与收藏。

糊兔兔问:

有人说你怀着怎样的态度去生活,生活就会给你怎样的回馈。人生由很多选择的瞬间组成,而我们在面对物质生活和精神世界时,到底该做出怎样的选择?比金钱更重要的东西是什么?

张皓宸答:

活了二十多年,见识过髙山流水,片面懂得什么是真的快乐,会有觉得时间不够用的时候,也感叹过人要拥有健康才经得起后半辈子的福报,因此觉得,比金钱更重要的是……很多金钱。

我不是一个视钱财如命的人,但现阶段仍觉得金钱是最可靠且摸得着的东西,而且随着欲望不断升级,对钱的需求用蔡健雅的一首《无底洞》可以髙度概括。

很多人说金钱买不到时间,但其实没钱的时候,我们最会花时间,花时间用最省钱的交通工具旅行,花时间为几块钱的事跟别人讨价还价,花时间愤恨为什么世界存在不公平,而自己潜意识中又想变成上帝偏担的那方。

如果有钱,可以省去很多用掉的时间。

也有人说比金钱更重要的是健康、快乐、爱情、自由,但很不幸地,这些东西都是建立在经济基础上的,它们最多只能说跟金钱同样重要。良好的经济基础,确实能帯来无限的自信,机会,相对意义上的自由,不一样的爱情,更好的健康。你可以否认,那是因为你还在成为有钱人的路上。

生而为人最悲惨的,就是必须要接受社会给你的这个飘着铜臭味的交换法则,但很庆幸地,我们因此而活得有目标,能在犯选择恐惧症的时候,大声对自己说,我不选择,因为这些都可以是我的。

爱钱并不可怕,坦坦荡荡,光明磊落,它不是什么见不得人的事情。关键是要知道,如何努力才能获取它,把那些冷冰冰的金钱变成属于你自己的财富。

因为,人使钱变得“万能”。

要不要和男人暧昧


最近收到一封粉丝来信,说自己在相亲过程中遇到一个条件差不多的男生,他对自己很不错,做了很多事情,自己也对他挺有感觉的,但交往了3个月,对方一直没有表白,其实自己一直在暗示,但这个男生还是没有任何动静,可两人明明已经超出了友情,但什么就是走不像爱情呢?难道他只是迫于家庭的压力而跟她在一起吗?

其实在正常情况下,一个男生如果喜欢一个女生的话,会不在乎一切后果奋起直追,假如没有奋起直追,那很可能是不喜欢,但若是表现出一副关心的样子,而没有明早两人的关系,那事情就变得很明朗了——他在玩暧昧。

跟你玩暧昧的男生,其实是喜欢你的,只不过没有喜欢到想要和你走到一起的程度,而他本身也比较花,不想承担责任,于是开始享受暧昧的过程。

看起来你们花了一样的时间和精力,其实上他的付出甚至没有你的一半,只不过在你看来这个男生做了足够多,这就是玩暧昧的极高境界。可是这个男生,不愿意挑明关系,明白就是只想获得自己的权利,但不想履行义务,换通俗的话语说就是:不想为你们的关系买单,只想免费试用。

这就意味着,对方只想对你进行短择还没有想过长择的可能性。这样的男生都会有类似的想法,有免费的午餐吃,干嘛非要花钱呢?

所以,不要和男生玩暧昧,女生的青春很短,而且恋爱中(错把暧昧当恋爱)的姑娘情商真的很低,男生的黄金时期很长(20-45岁),但你的最佳恋爱时间很短(20-27岁),你真的耗不起!不过假如你有强大的心脏,可以想到和他玩暧昧,在相处过程中,逐渐引导他喜欢上你。可一旦你觉得这样不靠谱,那就果断的切断暧昧关系,避免玩火自焚,不再和他联系,找到真正愿意对你发起长择的靠谱男生。

婚姻中出轨的男人,我们到底要不要原谅?


曾无数次被问过一个问题:结婚后,如果你老公出轨了,要不要原谅他?

知乎上有个人说:

20岁的时候,眼里容不下一颗细沙,30岁了,结婚了,有孩子了,却觉得一切都可以容下了。

出轨,要不要原谅?

每个时间维度上,人们对待婚姻的看法是不同的

每一个想要原谅爱人出轨的人,都有一个深爱的理由。

王子和公主的爱情在最初的时候也是人人称羡的,但婚后也未必完美。

在思考要不要原谅之前,首先,我们来了解下婚姻的时间维度。

结合心理学家埃里克森提出过关于人类发展的8个阶段的理念,我们得出了婚姻的以下几个阶段:

第一时间维度:婚姻初期(22-24岁)爱情的保鲜期。

这个年龄段的人身体会产生一种美好的化学物质--多巴胺,身体和心灵会有一个愉悦的反射,都说爱情不过是一种化学物质,保质期就只有三年,但这个爱情保质期确实是情侣最美好的时刻。

如果,这段时间还能对爱情不忠诚,只能证明一件事情,对方的人品或受环境影响出现了偏差,那这时分开,对于受害方来说也是一件幸事。

第二时间维度:婚姻中期(25-35岁)爱情的考验期。

我们会从恋人进入到夫妻的阶段,再成为孩子的父母。两个人的重心自然会从恋爱模式进入家庭模式。

柴米油盐,鸡毛蒜皮是争吵、是矛盾、是抱怨,是婚姻罪恶的来源。这是无数家庭验证出的生活。

我们相互抱怨和嫌弃,分配给彼此的时间也越来越少,孩子的教育问题也频繁发生,我们从爱到怨,严重一点还有恨。这个时候出轨就成了心头的杂念。

第三时间维度:婚姻中后期(35-45岁)爱情的冷静期。

随着年龄的增长和社会阅历的增加,中年人的情感世界会受到来自现实因素的冲击。

连曾经嫌弃过对方的夫妻也会意识到现实的问题,不去改变对方的生活习惯。这时处于冷静期的他们,由于要生活和抚养下一代,更加愿意互相合作。

第四时间维度:婚姻后期(45-60岁)爱情的相对稳定期。

随着事业从巅峰到低谷,这个时期的大多数人更加会意识到自己的责任,年迈的父母,子女的婚姻,只有少数自私的人会关注男女之间的爱情。

越来越多的社会责任将不允许他们在这个阶段鲁莽行事,因为他们深知出轨行为带来的后果

第五时间维度:婚姻的末期(60-终)爱情的尾声期。

这个阶段的人其实早就看淡了一切,对死的坦然。

有一些老年夫妻,彼此之间相融以沫,更多的是彼此间的信念和扶持,相互关爱和理解,对死亡呈现出更为坦然的接受度,也就更没有感情出轨的问题。

每个时间维度上,人们对待婚姻的看法是不同的,对待感情的需要也是不同的。

在此时此刻,你正处于的哪个时间段?也许并不是原谅的最好时机,又或者是离婚的最好契机,这都不是定数。

我控制不了别人,但是我可以改变自己

暂且抛开要不要原谅这个想法,你只问你自己,你想要什么?

如果你真的坚守一个原则:我要快乐,我要我孩子快乐,那么我就把主动权操在自己手中,男人就处于被动地位了。

能这么想清楚的女人大概不多,当男人出轨的时候,我们会把所有的注意力放在他曾经的不忠、不端上,女人的心理会产生很大的戒心,稍有一点风吹草动就会乱想猜忌,爱情里最忌讳不信任。

但在过于纠结的时候,我们早就忘了自己真正要的是什么?

我不就是要快乐吗?

显然,我们太过于把生活的重心和快乐的钥匙放在男人身上了。

现代社会,人们过于美化爱情和婚姻,也把生活想得太精致,把一个人一生的幸福快乐都放在两情相悦、如胶似漆的婚姻生活上。我们不会不知道,人的思维和想法不会一成不变的,两个人的相处也会产生很多危机,许诺一生的事情,似乎谁都无法保证。

如果你的情绪、你的快乐、你的幸福绝大多数都来自于男人,那当对方承受不了,你的一生是不是就注定挫败了呢。

就现实来说,现在社会的风气和诱惑,出轨的几率实在太高,我不是在为出轨辩护,但为了我的幸福快乐,如果我们先打预防针,认知到:

我的爱人,跟我关系稳定多年后,真的很有可能会在身体上出轨。

就像一件坏事如果我们事先做出了设想,是不是就不会晴天霹雳、像天塌下来似的震惊、恐慌、愤怒、悲痛了呢?

男人这种动物,有的时候理性克制不了生理的冲动。就像我们很多时候,是不是也有很多控制不住、对我们不利的惯性需求呢?

离与不离,目的都是想要自己过得幸福,哪一种生活更让你幸福,就从心选择吧,但是,所有幸福的因素要更多的寄托在自己的身上。

世上没有完美的婚姻,没有完美的选择

娱乐圈的明星夫妻,哪一个不是经济独立、优秀自信,但在婚姻上都无法保证一点错都不出。

佟丽娅美成仙女,都困不住陈思成,也依然选择不离开。

马伊利曾经的一句“婚姻不易,且行且珍惜。”成为金句。

林丹出轨,谢杏芳说:他骂他的,我过我的生活。

甚至有很多网友责怪她们的懦弱,没有给中国女性做一个好的示范,让人觉得男人就是可以被原谅的。

不是男人是可以被原谅的,是女人要放过你自己。

我想起了前两年看过的电影《失恋33天》,有一个情节,黄小仙去医院看张阿姨,张阿姨知道她失恋后,跟她说了自己秘密:老头子年轻时也出轨过。

对于自己原谅老头子的行为,张阿姨说:

“离婚?我昏头了?你想啊,买台电冰箱,保修期三年。你嫁了个人,还能要求他一辈子不出问题呀?出了问题就修嘛!

可是现在人啊,换冰箱不是因为冰箱坏了,而是因为容量不够大,款式不够新,功能不够全。因为,我们的选择太多,太丰富了,导致我们忘记了冰箱最大的功能其实就是保鲜。”

当黄小仙问张阿姨:“您就不觉得不甘心啊。”

张阿姨这样回答是:

“不甘心?我这辈子不甘心的事情很多。唯独在这件事情上没有不甘心。我跟他说,你心里要是放不下那个女人,你就去找她好了。

反正我现在孩子都有了。怕什么。我就把你当成是一个盲肠,我说割掉就割掉。可你要是觉得为那么个人没有必要,那我就把这件事情当成是为了给我助产,以后都没有必要再提了。”

如果不存在只有优点没有缺点的人,那么,又有什么理由要求爱情必须完美无缺呢?

我记得《婚姻保卫战》中涂磊老师说过这么一段击中要害的话:

眼里绝不揉沙子,但是你要具备两种能力。

第一,你有预防沙子掉进眼睛里的能力,也就说你可以找一个百分之百忠诚的爱人。

第二:把沙子揉碎在眼睛里,这需要忍受极大的痛苦,你有没有这样忍受痛苦的能力。

第三:任由沙子在眼睛里打转,不揉,就随他去,这就是一种十分消极的态度,结果无非是越玩越猛,越忍越深。

这世上没有完美的婚姻,没有完美的选择,没有人可以永远一帆风顺。多少婚姻,打开门来看是花团锦簇,关上门来却是一地鸡毛。

和一个人一辈子好长,50岁的人也绝不会变回20岁的模样,两个人的相处模式没有百分百的合适,只有彼此拆去刺角,相互依偎的温暖。

在还没有决定之前,先来考量一下婚姻的时间维度,认清你自己需要的是什么,再真正地好好活一次。

怀疑男人出轨,要不要揭穿?


来信:

你好

我和老公结婚六年了,孩子4岁了,但是我怀疑我老公出轨了。因为工作原因,我要经常出差,我有想过换工作,但是换工作的话,很多经济压力就要压在我老公身上,所以,我一直不舍得这份高薪工作。

有一次本来计划出差5天,结果去了9天才回来,他和我电话里抱怨说“你再不回来,我就出去找女人!”因为平时我们感情还不错,我就觉得他是在开玩笑。而且,虽然他经常抱怨我出差,但对我工作上还是很支持的。

后来,我在车上发现了BYT,就问他怎么回事,他说,知道我要回来了,就想着在家做不方便。但是那次我回来,他并没有来接我,而是让我自己打车回家。

所以,我对这个回答一直有怀疑,不过,又想起他平时对我非常的体贴,我又觉得不应该怀疑他。那伊姐,你觉得他真的出轨了吗?如果他真的出轨了,要选择和他离婚吗??

汤汤

回信:

汤汤,你好

出轨 ,真的是一个很敏感的话题,因为另一半出轨一直是一个社会性的话题,尤其说到男人出轨的时候,很多女人都会神经紧绷起来。

而当你处于怀疑出轨的阶段时,内心的安全感摇摇欲坠,每天都活的精神紧张。

其实这时候是你一个是不能排解内心的疑虑,一个是不敢面对“对方出轨了”这个事实。

那么伊姐就来为你好好剖析一下。

01

当你怀疑对方出轨,并且去揭穿他,结果会有两种可能性:

第一种,他真的出轨。你的世界彻底感到崩溃,那些你用心经营的一切美好,只不过是一种假象。

第二种,他并没有出轨。你的怀疑让他认为你不信任他,那么这种情况也会影响你们之间的信任和感情。

可以看出,不管哪个结果都不会是你想要的,那这时候,你该怎么做呢?

首先,不要捕风捉影的主动去搜集老公出轨的证据。一旦你开始这么做,不管你老公有没有出轨,你都已经陷入了被出轨的痛苦中。

其次,不要因为内心疑虑,就当面过度指责他,表现出你对他出轨的怀疑。如果你总是当面指责,或者说一些没有被证实的怀疑,对你们之间的信任肯定是一种破坏。

最后,在事情证实前,先做好你的心理建设。如果他真的出轨了,你要考虑,你是否能够接受这个事情,是否选择要和他继续走下去。

大部分女人在得知男人出轨后的反应,基本上是一个情绪肆意释放的过程。你会突然变得迷茫,因为希望这一切从没发生过,老公没出轨,他还是只爱你一个人的。

那这时候,你更需要冷静下来,仔细思考自己接下来的抉择。如果不爱,凑合下去只不过是对自己的不尊重。如果爱,并且还是想和他继续走下去,那么你就需要抱有的正确心态:

“我会勇敢面对我丈夫曾经不忠的事实,我接受我们的婚姻已经不再完美的事实,我做出了挽救的选择,那么我愿意为这个选择付出努力和代价,包括部分自尊。”

心理建设做好后,接下来是方法论,伊姐认为,你至少要做到两点:

不要轻易原谅、对症下药。

02

1、不要轻易原谅

不要轻易原谅的目的,就是让男人意识到,他出轨的行为对你造成的伤害,并且这个行为是不可以再犯的。

操作性学习理论认为,行为改变只能通过后续的奖惩来塑造。所以,当你轻易的选择原谅他,那就相当于省略了他对这个错误行为所需要付出的代价和惩罚。

这也是,那些选择轻易原谅出轨对象后,对方还是会出轨的原因。

所以,在他有这个问题出来后,除了去寻找让他出轨的真正原因外,还需要让他意识到,他做的这件事是错误的。

其实,对于男人来说,对出轨的认知和女人是不一样的,女人认为,男人出轨是因为不爱她了,但事实是,在男人看来,他可以将性、爱和依赖三者完全分开。也就是说,一个男人可以对一个长期伴侣依赖,对另外一个人有爱意,同时对第三个人产生性欲。

而男人又是很精明的,在出轨后,被你发现,他心里想着,如何哄你,如何安抚你,并不代表他就意识到自己的行为错误了。

这就是不让你轻易原谅的原因。而你必须让他意识到,他出轨的行为,对你造成多么大的伤害。

2、对症下药

伊姐看过一个比较典型的案例:

她在生产过后,得了产后抑郁症,总是怀疑丈夫出轨,于是她经常跟踪丈夫,最后终于抓到了证据。她老公回来求她原谅,她很轻易的选择了原谅,她以为她这样做会让她老公收敛,没想到,她老公反而变本加厉,再次出轨。

她以为是小三介入她们的婚姻,让她的家庭支离破碎,其实,她们婚姻的正真原因在于女方的不安全感和控制欲,让她老公早已疲惫不堪,她老公不再愿意关心她,因此形成恶性循环。

其实很多时候,出轨只是婚姻问题的导火索,你们的之间关系出了问题,才是根本。比如,从他说的那句玩笑话“你再不回来,我就出去找女人!”很能表明他对你经常出差工作的不满,但是,你并没有合理的引导他,排解他不满的情绪。

03

不过,很多女人虽然选择了修复关系,明明不想离婚,却一步步把婚姻推向完全破裂的地步。前面伊姐说过了,如果你选择了原谅,那你的行为也要和你的选择保持一致。

但是有的女人,明明选择了不离婚,但所做的事情,都是冲着离婚去的。也许你会觉得委屈,他背叛了你,为什么你要承担这么多?

这也是你当初的选择,你选择不离婚,而是和他继续走下去。如果到时候,选择了承受委屈,但最后结果却不是你想要的,那你这时候不是更委屈?

所以,每当你情绪失控,想要做一些发泄情绪的事情时,内心先考虑下,你这么做,会让让他离你更远,还是能够让他回来?

伊姐能够理解,这个过程非常痛苦,因为你首先要自己处理创伤,你会情绪不稳定,还会失眠,焦虑,这些情绪的产生都是正常的,但是你不能放任不管,因为,你得先处理好这些情绪,你的原谅才真正开始。

处理好自己的情绪后,才可以开始双方的关系修复,这时你要做的就是:

1、真诚的讨论:双方开成不公的说出这件事背后的原因,以及对彼此的期望。

2、重新确立边界:确定彼此能够接受的行为边界。

3、重建信任:重建信任这一块,自己做起来确实比较困难,这时候,可以引入家庭婚姻咨询,来帮助你们重建彼此之间的信任。

像这种男人,要不要原谅他?


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结婚12年,男人已经出轨3次了。第一次在孩子满周岁的时候,第二次在几个月前,第三次在几天前。

不过,三次,我都没有抓到捉奸在床的证据,也没有拍到他们暧昧的照片,只发现他们暧昧的聊天记录,所以,男人给我打马虎眼,只承认是言语上的,他拒绝承认身体出轨。

我想离婚,我提了一次又一次,他都不肯,我看在孩子的份上,原谅了一次又一次,我去找了律师,准备上诉离婚,结果连律师都劝我冷静,他觉得这种事情在男人之间很正常,只是你知道不知道而已,而且这种一夜情比找小三好多了,至少这种是没有感情的。我找的律师在律师行业算比较有名的,一直给人的印象都比较正派,有正义感,好吧,昨天我的三观被刷新了。

一路走来,走到今天,真的不容易,为此,我们也付出了大量的心血,一起为美好的生活而奋斗过!

当年结婚的时候日子过得很苦,很苦,我们熬过来了,今天在很多人看来,我们住着200平方的大房子,开着几十万的车子,有自己的事业,孩子聪明健康伶俐,一切一切都被别人贴上幸福的标签,好吧,几天之前,我也这么觉得。

凭心而论,我不丑,虽然不再年轻,但是我看上去比实际年龄小很多,身材很好,没有发福,还有一份看着算体面的工作,一年不下20W的收入,而且每年递增。在外我谦逊待人,在家照顾老人,抚育孩子,我真的觉得我不差,至少比很多人强。

可是我的男人依然抵抗不住外来的诱惑,在事发后,婆婆家亲戚要我原谅他,说男人都是这样的,有钱了就容易变坏!甚至有人还劝我,你看你婆婆听说你们要离婚,当场就血压飙高,送医院急诊了,你要为婆婆着想啊!

这事为什么要我想,这事为什么不是她亲儿子想,这是我的错吗?我为什么要一而再,再而三的原谅他?我为什么要如此地委屈自己?如果今天这个一而再,再而三不忠诚的人是我,他会不会原谅我?你们大家会不会像劝我一样,劝他?

离婚的话,我会损失50%的财产,尽管他是过错方,但是我只有聊天记录,不会被法院认可;但是我并不在乎,在乎就不会当初嫁个一个穷光蛋,何况我自己能赚,我想离婚后,我会比现在更漂亮,更自信,我想生活应该变得更简单一些,至少不用时常做福尔摩斯。

当然,我要经过6个月的等待期,法院一审不会判离的,因为他不同意,法院希望有缓冲期,我只能六个月后二审,二审基本都会离。

是的,我写这么多,或许我也在说服我自己,我害怕自己再一次被别人说服,因为我一些朋友也劝我不要离婚,然后再一次受伤。我相信分手我一定会难过,但是时间是最好的医生,一时的难过总比一次又一次的受伤好,对吗?

维情咨询师:

通常来讲,在婚姻里,对一个屡教不改的背叛者有两种方法:第一种就是重锤改变他。第二种,避而远之。而你采取第二种方法。

他已经三次出轨了,而且在不同时期,这很难被原谅。如果第一次经不起诱惑,算是意外,后来他改邪归正迷途知返了,或许还可能得到原谅。但是一而再再而三的出轨,而且连亲戚朋友都知道了,这是一个惯犯,这表明他已经毫无羞耻之心了,也没有悔改之意了。

不过,第二次出轨发生时间如此接近,你们的婚姻肯定出现了很多的问题,只是你没觉察到。因为,你没有给出出轨原因,连他们的照片也查不到,我也不好给你分析。但是有一点肯定,你忙于事业,给他的关心越来越少,他经济实力不如你,你又对他缺少监督,放任他自由,他就更容易出轨。

其次,你有没有想过挽回老公的方法,并尝试去努力过。如果老公出轨了,他想回家就回家,不想回家你就离婚,抱着这样的态度,夫妻关系很难亲密起来,搞不好就会分崩离析。

趁着他刚刚出轨,修复夫妻之间的感情也是可以的,这个时候,也比较容易挽回老公,就像那律师说的那样,一夜情,其实是没有感情的,比找小三要好处理一些。

但是,你要离婚也是对的,已经给了3次机会了,他还不知悔改。而且,你有自己的事业,能够实现经济独立,养得起孩子,不想受到再次伤害。

最后,当家庭在出现婚姻危机时,我希望大家不要一开始就想到离婚,这样会激发矛盾,先要找到原因,看是否值得修补,或者能否修补,硬是挽回不了了,再考虑离婚。毕竟婚姻不易,且行且珍惜吧!

口述:嫁错了男人 要不要出轨报复他


这些年以来,我一直都在努力做好自己,在经济与感情都比较自立。可是不知道从什么时候起,老公竟然成了一堆烂泥,对于他,我真的特别失望。关于我们两个人之间的事,我多次提到离婚,可是他就不是不办。

他不离婚,并不是说就是对我好,他在外面真的是彩旗飘飘,我想管也管不了。同时,我也是一个极爱面子的人,特别是在同事们面前,我不想让他们知道我的不幸。所以,我们的婚姻就一直这样僵持着。

身边的姐妹们都建议我也在外面找一个,让他也着急一下,同时,那样他也会答应离婚快一些。一旦离婚了,我们大家都互不干涉。不过,我从骨子里就是一个传统的女人,根本做不到那样的事,别说找男人,平时在公司与男人多说几句话,我都觉得脸发红,哪里会去找什么男人呢?

我是一个很正常的女人,别的女人想要的东西,我一样想要,我也希望能够有一个男人好好爱我,能够在我需要的时候抱抱我。但是,我们这样的关系不知道还能持续多久。我一直都努力做个好女人,可是由于对他越来越失望,我好害怕自己某天控制不住自己,会失去理智一次,做个出轨女人。我真的很想做一个好女人,可是我现在该怎么办?

回复:

你至少犯了两个错误,第一,你是嫁错了人,嫁了一个根本不爱你的男人,第二,你交错了友,如果是真的好朋友,不会每天劝你出去找男人的。如果你听了朋友的,真的出去找了情人,你一样也不会快乐。所以,你一定要做好自己,适合的时候找老公聊一下,能够与他沟通明白最好,如果沟通不好,你也是可以起诉离婚的,那样的话,你再去找一个真正爱你的人结婚,这样才是正道。

男人有时候并不是看着好用就好用的,也并不是一定有钱就会给幸福的。

借钱炒股赔钱,要不要离婚


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问:

你好,看了你关于复合的推文,想来咨询一下复合的问题,和男朋友相亲认识,认识半年后决定结婚,男朋友在婚前一直隐瞒自己借钱去投资p2p和外汇的事情,直到新婚当晚被我发现,p2p暴雷,外汇也亏,借款约40万,相当于他四年的工资收入。

我非常震怒,一是隐瞒债务,二是p2p屡败屡战。想咨询你,这样的行为和赌博一样吗?我应该继续和他过还是分手?谢谢您。

潘幸知:

第一,欺骗不应是婚姻的起点,它应该是婚姻的终点。

如果你都不知道这个男人有多少存款,这本身就是对婚姻的不负责任。反正咱们俩结婚了,生米煮成熟饭,我就告诉你吧,我在外面欠了40万,我在外面就这样。

无论现在是否已经结婚了,你们的金钱观是否一致,你们对未来有什么打算,都至关重要。

拿投资来讲,做投资都会提前算好投资比例,有多少钱是存款,有多少钱是是用来做投资的,做什么样的一些投资,这个是很重要的。

如果一个人要借钱去做投资的话,那他一定是赌徒心理。

借钱炒股,然后我又能把借的钱还了,然后呢又赚几十万,这世界上绝对没有这么好的事情。投资有赚有赔,股市盈利永远是少数人的事。这都是亏不起的人,他没有和你沟通,就借款投资,没说明他不尊重你。

第二,你需要判断一下,你们的金钱观是否一致。

你要从一个未来的视角去看这个问题,比如说,赌徒心理的他,未来依然有可能借款40万或者借款更多,你是否可以容忍。如果你不能容忍,你觉得可以采用什么方法来让婚姻里不出现这种可能,比如钱分开放,比如管理他的钱,等等,这是否是他心甘情愿的。

另外他对赔钱这件事态度如何,他对还债有什么打算,有没有计划如何去还债。

如果你们无法对未来的事情达成一致,你也不知道未来他会借多少钱,那这件事对你来讲就是一个无底洞。

你们要先搞清楚你们彼此的底线在哪,别人才能帮助你去判断。

男友过早提出同居,我该同意吗

问:

我们是同事,但之前没有说过话,去年3月份加上微信,7月份我发朋友圈说我耳机坏了,他就送了我一个耳机,8月份开始聊天,10月1号确定恋爱关系,但没有公开。

我感觉他特别黏我,老想晚上抱着我睡觉,之后就天天晚上来我房间一起睡,大概有两个月,其实我有点抗拒,毕竟认识时间不长,同居我是不赞成。

但我如果拒绝他,他就说我不爱他,动不动就嫌弃他,他也嫌我不给他第一次,心里没底,老觉得我不爱他,我就无语了。是不是因为他和前女友同居习惯了,到我这,老想同居?

潘幸知:

同居都是双方默许的结果,如果你晚上没有给他开门的话,你们也不会同居成功。感情是双方共同的意愿,他和前女友同居习惯了,和你想不想和他同居,是两件事。

从男人的角度来看,他是下半身的动物,如果说有个女孩子对他有点喜欢又不讨厌,又愿意跟他同居,他为什么不愿意呢?

他说他老觉得你不爱他的话,那说明,他可能没有足够的安全感。你需要去仔细分辨一下,你们之间的感情需求更多是因为爱,还是陪伴。你对彼此的未来有详细的计划吗?

与其问他为什么老想跟你同居,不如问问自己,为什么没有拒绝跟他同居。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5345172.html

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