我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女人， 就该活成自己想要的样子"，希望能够帮助到各位。

女人，

就该活成自己想要的样子!

不向世俗低头，

不被贫穷击败，

消费得起上档次的服饰，

也能穿得出廉价的衣服，

不会成为拜金女，

也能承受拼搏的苦，

咱要的就是这份随心所欲!

女人

就该活成自己想要的样子!

没必要去讨好一个人，

让自己低眉顺眼，M.QG13.COM

卑微到尘埃里，

人生就一次，

生命就一回，

活就活出自己的个性，

活出自己的气质，

咱要的就是这份个性迥异。

女人

就该活成自己想要的样子!

该拼搏时，

绝不选择安逸，

该面对时，

绝不选择逃避，

不会拼的毫无价值，

不会懒的一无是处，

生活难免有坎坷，

人生难免有挫折，

咱要的就是这份自强不息!

女人

就该活成自己想要的样子!

想要的衣服自己买，

想花的金钱自己挣，

要做，

咱就做那带刺的玫瑰，

不羡慕牡丹的高贵，

不鄙视月季的追随，

开心了，热情绽放，

生气了，小心有刺，

咱凭的就是这份独特气质!

女人

就该活成自己想要的样子!

得之坦然，

失之淡然，

又何必纠结于心，

又何必抱怨于人，

人活一世，

如烟花一瞬，

空手而来，

必将空手而去，

功名利禄不过是云烟，

喜怒哀乐不过是心情，

又何必追的那么累，

又何必伤的那么深!

女人

就该活成自己想要的样子!

嘴，长在别人头上，

心，搁在别人肚里，

说三道四让别人说去，

指手画脚让别人画去，

认准的事，就义无反顾，

该爱的人，就学会珍惜，

我的人生我做主，

又何惧别人论高低!

女人

就该活成自己想要的样子!

吃人家的嘴软，

拿人家的手短，

靠别人只能是一时，

靠自己才能赢一世，

莫让别人把自己看透，

莫让他人把自己瞧扁，

要活就活出咱的骨气，

要拼就拼出咱的傲气!

女人，就该活成这样子，

做最真实的自己，怎么开心怎么活!

小编推荐

一个不自信的女人，终会活成什么样子？

讲述：

我与男友相处近半年了，我和他在一起很快乐，而且温暖，踏实。在与他的相处中，我也更近地认识了我自已。

从外在条件上看，我比他是好些的，这也是为什么我妈妈不同意我和他在一起的主要原因。但是我很舍不得，和他在一起，我可以很放松，自在，而他也很了解我的一些性格，包括我的脆弱，自尊心强以及敏感多疑。

他也主动安排了我见他的家人和父母，并说过想在今年结婚。在我受伤时，他会很有耐心地开解我，帮助我放松，他还会和我讲很多心理学方面的东西给我启示。

最近我总出现一些想法。

一是我不知道他对我的好，是因为我对他有帮助（他曾说过我会帮他挣钱），还是出于喜欢。

这个想法让我有时很困惑，并会时不时地感到有点伤心。他也说过是喜欢我的性格的，不是其他的学历或是挣钱，但我有时还是会怀疑一下。

二是我想改变我个性中敏感多疑的缺点。之前在天涯上看过你给一个人的回贴，你说你年轻时也曾经是个敏感脆弱的人，但是最终克服了。

坦白讲，我一直也想改变自已性格中的这个个性，希望我可以克服我性格中的情绪化，可以客观公正的看待事物，就在昨天，当我又出现怀疑他对我感情的想法时，我感到非常痛苦，因为我不知道我的这个想法是客观的，还是我主观上在折磨我自已。

所以，我今天有勇气给你写信，希望你能够一方面对我的这个想法给点建议，也希望可以从你这里听到关于如何克服这个个性，如何更好地爱自已。

晚睡回复：

想要改变性格应该先要知道性格是怎么形成的，性格的形成受到三方面的影响：遗传、家庭教育、后天环境。我们不与别人类似就是因为所受到的这三方面的影响都不相同，所以就变成了今天的自己。

曾经我的确是一个敏感脆弱的人，这大概是一个在家庭中不够受宠的文学女青年成长的必然，但随着年龄的增长、生活视野的开阔，以及事业的提升我逐渐改善了很多性格中的弱点。

这个过程我写在了《什么是成长，就是和自己的缺点死磕》这篇文章中，“如果你一辈子都没离开过自己的舒适期，没有把自己逼在角落里绝望，没有在深夜中一次次痛哭，那么抱歉，其实你永远不知道真正的自己是什么样的，也永远不知道自己还能做到些什么。”——这就是我的成长心得，对自己不够狠的人，也会长得不够快。

所以说先天的遗传、家庭教育这两个因素都是不可逆的，给你了就是给你了，但后天的环境和际遇则是一个可逆的变量，对塑造和改变一个人是一种积极的因素。

人的改变最终是由经历造成的，如果有了允许你成天介伤春悲秋的环境，你想坚强也难。

我觉得工作环境很重要，有可能的话，找一个能锻炼你独立性的工作，你就会调动你最大的潜力去适应环境的需要，慢慢的就会成熟和坚强起来。

当然除了工作，感情也是人自我修炼的重要场所。

我在婚姻之后的成长有赖于李先生，和一个情绪稳定的人在一起，性格中的偏激和尖锐都会得到最稳妥的安放，你内心的不安全感也能得到最自然的释放，整个人会逐渐变得安定和宽厚。

按照我个人的经验，你们的搭配挺合理的，感情有没有前途是另外一回事，但两个人在一起，他愿意给你的耐心、体谅、开朗，就是现在的你最需要的东西，也是最能改变你性格弱点的机会。

敏感多疑的人就应该和坚定、豁达、快活的人在一起，因为你需要的那种富有安全感的氛围只有他才能给你。日子久了，你也会变得开朗一些，自信一些，把内心中无谓的小算盘逐渐丢掉。

你这种性格的人，包括选择朋友，也要有意识的避免和你性格比较接近的人在一起，多接触和你不同的人，努力地调整自己的心态，凡事都看积极地那一面，勇敢地去尝试自己去解决问题。

人人都想爱自己，如何爱却是一个难题。

我不知道你怎么看待你性格形成的原因，不过敏感、多疑、自尊心强这些特点基本上都是缺乏自信的表现，太敏感就容易多疑，太多疑就容易反复。

你总怀疑他的感情，害怕别人不是来爱你，而是来占你的便宜，是因为你本身就不相信自己值得被爱，“天呢，你怎么会喜欢我，你别是个傻子吧”，这大概就是你内心始终不断的天人交战。

不自信真是个大坑，连自己可能被爱都不相信的人怎么可能享受被爱呢，你只能变得非常谨慎，过度保护自己，活成了一个戒备一切怀疑一切，时刻患得患失的人。

其实换一种眼光去看，你纠结的很多问题都会迎刃而解。

他爱你学历高能挣钱，这有什么不好，证明你有优点而他有发现优点的眼光，难道非要爱没文化本事差的才算爱情？

我还觉得李先生娶我的一个原因是因为他觉得我长得好看呢（无耻脸），这也没什么，因为我又不是除了容貌没有别的优点，他又不是看见漂亮姑娘就流口水的花心大少。

任何牢固的感情都是一个综合的因素，掺杂了很多物质和精神的优势，不会只有一个支点。

任何性格特点也没有好坏之分，主要还是一个度的问题，看比例是怎么搭配的，水泥是好东西，没沙子掺着，一样做不成更坚固的混凝土。

保持住你性格本身的特质，这是自我改变的前提。

不要把成长的目标定位成变为另外一个人，再造一个自己，你还是你，只是逐渐在成熟，努力在适应你所需要面对的生活，在尊重自己的性格和本质的基础上追求自我的完善，更坚定，更自信，更美好。

我现在也依旧是一个敏感的人，不敏感也不可能从事写作工作。我只是不要将这种性格中的特质无限放大，不断从自己的个性中剔除那些负面的，比如不自信、软弱、幼稚等特点。

就像清理我们的衣橱，有价值的好看的该保留保留，没有价值过时的该淘汰淘汰，不合时宜的搭配调整一下。

- END -

拒绝“神化”婚姻，教你如何把婚姻过成自己想要的样子！

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闪婚应该如何收获甜蜜幸福的生活？

问：

我和我老公是属于闪婚的，亲戚给了我们联系方式，聊了半个月我们见面就确定关系了，认识两个月的时候订婚，五个月的时候结婚。

我们属于裸婚的，他父母年纪大了，手里也没有什么钱，我父母帮忙给我们凑了首付，同时他炒股又亏损了几十万（具体多少我不清楚，他不告诉我），所以目前我们负债累累。

结婚以来，他从来不让我知道他的经济情况。前几年我们是各花各的，现在生了二胎，我全职在家带娃，没有经济来源，他每月会给我3500的生活费，有时候我也会刷信用卡，都是他还。

我们两个这么多年没吵过架，但是已经有几个月没有夫妻关系了，我感觉我们俩的相处方式很畸形，但是又不知道怎么去改变。

他在外地上班，我自己在家带俩孩子，我要怎么做才能让他告知我家庭经济情况？

麻烦小魔女翻我好吗？

小魔女答：

你好，看到你的问题，我深深倒吸了一口气，不得不说你现在才考虑这个问题确实有点晚了。

目前社会确实也有很多闪婚的案例，很多人都在通过不同的方式认识以后没多久就早早定下了婚期或者直接就领证了，其中也不乏一些婚后生活幸福美满的例子。

但是，还是会有很大比例上的闪婚例子，就是因为没有了解清楚双方的情况，有很多问题没有谈妥，从而导致闪婚闪离，有些甚至最后吵得不可开交。

所以，对于闪婚，我建议大家一定要谨慎对待！

那么再回到你的问题中来，为什么说你考虑这个问题已经太晚了呢？因为，对于家庭的经济状况，并不是你在婚后已经有孩子，甚至有二胎以后才想起来自己需要知道的。

一般来说，无论是按照正常的恋情发展直到结婚，还是省略了这些步骤直接闪婚，大部分的现实问题都应该放在“建立婚姻关系”之前来了解或者解决，而且只有在建立婚姻关系之前，你的话语权才会更有力量，婚前问题得到解决，婚后生活更顺遂。

一般来说，按照正常的操作，哪怕是闪婚，你要么在婚前趁着感情浓度非常高，对方非常愿意为你投资的时候，就要了解对方财务状况，日后家庭财务由谁主管等问题，否则就不结婚；或者让对方如实告知你，在婚后生活中，所有的账目透明化，不能答应这一点，那就不结婚。

然而现在几乎已经丧失了所有掌握话语权的好时机，你不止是在结婚前没有让对方投资，甚至还出钱为你们两个的婚后生活付了首付。那么婚后的待遇，赌的就是对方的人品。那么很明显的，你赌错了，亏得有点多。

现在你需要面对的现实是，你没有能和对方要求知道家庭经济状况的筹码，也没有要求需要对方给你更好情感待遇的筹码，因为已经被两个孩子捆绑了，而且没有经济来源，那么现在就算你想要他“割舍利益”。

在他眼里也是：“你又不创收，在家里吃我的，用我的，还在这里要求多多，只有我在外头打拼，有没有想过我的感受？”而你肯定也会反驳因为带着两个孩子或者为了房子为这个家付出了多少，然后双方再起争执，也达不到你的目标。

就目前来说除非你能够在带两个孩子的情况下，能够在有空的时候着重地提升自己的各方面价值，只有你有足够的价值，整个人焕然一新，才能够“震慑”对方，这个时候你跟他提要求，让他告知你家庭财政状况，才会有更高的成功率。

另外，多多少少加强一点自己的理财能力，对方给你的钱，如果你能让它有所增加，那么在他看来，你就不是那个只会花钱的人了，而是能让财产增值的女性，那么他就更有可能跟你说家庭经济状况，而且还有可能主动把财政大权交给你处理。

建议你加文末小助理微信，学习一下两性沟通技巧和提升技巧，最后，希望你能尽快走出困境。

2

网上交友如何避免成为“方便面”女孩儿？

问：

小魔女老师你好，经常听你的节目，感觉你懂的很多，我最近感情上遇到了问题，很困惑，希望您可以帮忙分析一下。

我和他在交友软件上滑到的，他是假照片，我知道后就不想聊了。但是因为一个机缘进行了一次比较久的聊天，我了解到他的学历不错，为人也谦虚，对感情的表达热烈直接，就有了很深的好感。

不过那次之后他就一直说忙，第一次见面也是我主动去找他，期间发现他说的工作是假的，但是他是个很博学的人，我对他还是很有好感。

身边的人都说他是骗P的，但是他虽然言语放荡，行为还是比较得体的，而且我给了他机会他并没有做什么。

我工作收入、身材外貌都还可以，就是他的工作我还不知道，学历不错，爱看书，很博学，但是不高不帅长得很一般，我真的想不通他到底是怎么想的，他说不能给我稳定长久的感情。

我也不是一定要走到婚姻，我可以拿得起放得下，但是我很好奇他到底怎么想的，希望小魔女可以帮我分析下，谢谢！

小魔女答：

你好，其实对方的话已经非常明确地告诉你了，但是你只是接收了，但没有接受，所以你才想知道他怎么想的。

“不能给你稳定长久的感情”，我来帮你翻译一下，潜台词就是，“我没打算和你发展长期恋情，如果你愿意，我们可以玩一玩，但我不会负责任，我也没跟你结婚的想法。”这一句应该能非常好地说明他是怎么想的了，这就是他的真实想法。

首先，开场方式就是从交友软件上滑到的。希望大家明白一点，一个软件设计出来都会指向一些目标人群，而且大部分的目标人群在使用软件的时候就会有一定的目的性。

那么大家可以想象一下，在能够“滑到”的交友软件上找到的大部分男性到底是抱着什么目的去结识女性的呢？相信你内心里一定有答案。

既然在这种交友软件上有很多人都是抱着建立短期关系的人，或者是那种适合短期关系的“easy girl”，那么你自然而然就会被归类到这一类人当中，就算极力想要否认，对方意识上也会帮你把标签贴上。

至于后续，你也一步步验证了对方的想法，对方用了假的照片并没有阻碍你们的互动，而且还有比较久的聊天；在没有真正了解这个人的时候，就敢主动去找对方，而且还会“给他机会”，幸好对方没有直接对你下手，要不然你受的伤害更大。

而你，也因此给他的印象就是看了他假照片，还愿意跟他互动，被他寥寥数句就能撩过来主动找他，并且还一直给他机会。对于容易被“撩”到的女生，男人也会觉得，她是不是也很容易被别人“撩”走呢？

看了上面的分析，相信你应该知道你们的关系为什么会发展到这个程度了。你并不是不知道对方怎么想的，只是对方的行为方式，反映出来的状态是没有被你吸引。

在你的认知里，你会认为：“我这个‘工作收入、身材样貌都可以’的女性应该能让他这个‘不高不帅长得很一般’的男性无法自拔地爱上，并且愿意为我大量的投资啊。”

然而事实上，对方的种种行为不符合你的预期，不仅没有被你吸引，甚至还在你给机会的时候表现得疏离，事后还爱答不理，你觉得疑惑了。

希望通过我的分析，能给你一些启发，建议你通过一些更正式的、有安全保障的渠道去结识一些能够认可你的价值的男性，然后建立一段长期的健康的恋爱关系。

案例里这些问题可能是很多女孩，都会遇到的问题：“为什么刚开始他对我特别好，可是时间一长我就越来越看不惯他，老想和他争吵？”

其实很多宝贝在开始一段感情的时候都是盲目的，只要男人对她稍微好点，天天甜言蜜语之类的，就稀里糊涂地把自己交了出去。结果相处一段时间后，发现两个人一点也不合适，继而开始争吵不断。

会发生这种情况就是因为在开始关系之前没有慎重了解对方，不知道对方究竟是个什么样的人。而那拥有完美爱情的女人则是深刻了解过男人后才去会进一步发展的。

男人，做真实的自己，按自己喜欢的样子活

我想聊聊我对于追求女生的一些困惑，希望Robin看到了，能给点建议答疑解惑。

和女生相处时，自己应该以什么样的状态？

我是一个性格表面外向但内心却内向的人，第一次和陌生女孩约好，由于不熟悉，所以表现的比较老实，就像《前度》中的大卫那种。

但是，我又想到追女生，太木讷也不好。

之后就在与女生的接触中，逐渐变得活跃，时不时用点套路。

但是感觉可能自己是新手，再加上本来内心并不是真正的开朗。

所有后面和女生的活跃相处，反而给女生带来了不好的感觉。

自己也很想像《前度》中大辉那样，但是自己火候不够，想说一些很调情的话时，总是冷场。

有时候就在想，老实本分的才是我的内心，撩妹并不是真正的我。

但是想到老实木讷总被发好人卡，也不能给女生带来爱情的感觉，还是做个撩妹的人更好。

但是现在火候不够，自己又心虚，感觉和女生相处是不是应该坦诚的对待。

所以，在这个问题上，一直很迷惑。

我曾经试过用不同的方式去和女生聊天接触，也发现有喜欢老实点的，也有喜欢活泼点的。

难不成我以后就要成为一个感觉有点精神分裂的人吗？

跟不同的女生，用不同的方式啊

其实你的困惑是很多爱情新手以及性格内向者的共同困惑，下面我结合自身情感经历以及恋爱教学经验谈谈我的看法，希望能够对你有所启发。

你会对于自己应该以何种性格特质来吸引女生充满疑惑，从根本上来说是由于你还没有形成自己的一套行之有效的爱情哲学，说通俗点也就是你还不够擅长吸引女生。

那么为什么你还不擅长吸引女生呢？

当然，说你缺乏恋爱经验，性格内向不善言谈，总是不会有什么大错的。

但我更想告诉你的事情则是“当你把注意力过多的放在如何追求女生这件事情上的时候，这本身就与能够很好且自然而然吸引女生喜欢上你背道而驰”

因为当你把注意力放在如何追求女生，如何与对方能够成功在一起时，你的关注点其实永远都是在对方的身上，所以你会去想自己到底该怎么做才能追到她，自己聊天时应该跟她聊什么，自己应该以何种姿态与方式跟她相处.....

当你把注意力放在这些上面，你对女生所做的主动也好，关心也罢，哪怕只是跟她相处和来往，往往也会不自觉的多了几分刻意和目的性，而一旦你和女生之间的来往和相处多了目的性和刻意，你不仅难以跟她相处的自然和愉快，你甚至还会慢慢的丢掉自己。

对女生充满目的性和刻意，连自己都或多或少可能会丢掉的人，女生又怎么很好的喜欢上你呢？

正如你现在所产生的疑惑那样，自己到底该以自己本来就很内向的性格跟女孩相处呢？

还是该以大多数女孩所喜欢的那种能够逗女孩开心，懂得和女孩调情的外向男人性格与女孩相处呢？

你会产生这样的困惑，是因为你还没有形成你自己的一套爱情哲学，而当你处于到底该内向还是该外向的摇摆不定的状态时，这恰恰是你最没有魅力的时候。

如何一个男人连自己是一个什么样的人都没有搞清楚，你说这样的男人能有魅力吗？

其实你的疑惑，用我下面的这句话就可以解决啦：“做真实的自己，做自己擅长且喜欢的，若有自己喜欢的，但自己目前还不够擅长，那么去通过学习和实践让自己慢慢变得擅长起来”

1，做真实的自己

这句话表面上看来好像是一句空洞的口号或者说是一句心灵鸡汤，实则却是很重要的一个价值观和人生信条，如果一个人真正理解且真正做到“做真实的自己”，那么这个人从骨子里本就是一个很有魅力的人。

太多的爱情新手以及太多在感情中失利的人都容易犯一个错误，那就是由于自己很喜欢对方，所以他就会不自觉的把自己的注意力都放在对方的身上，为了赢得对方的心，有的人会刻意的为对方做一些事，比如：

1）对对方好啦，有的时候甚至不惜让自己受委屈，把对对方好生生做成了讨好对方

2）想让对方开心啦，有的时候甚至自己明明心里不喜欢，但为了对方，要么假装自己也很喜欢，要么忍受自己的不喜欢

3）努力在对方面前呈现出自己最好的一面，甚至不惜以不够诚实的方式来呈现，当然，有的人是不够诚实，不够真实，而有的人甚至会变成以爱之名有意欺骗对方

.....

类似的事情有很多，意思到了就行，欢迎各位对号入座。

我在爱情中一直都有一个观点，爱情是为了自己，不是为了对方。

那些嘴上说着自己为了对方如何如何，自己爱对方胜过爱自己的人，其实往往都只是嘴上说些漂亮话而已，当不得真。

我的这个观点咋眼一看可能会引来不少人的口诛笔伐，在这里我简单解释一下：

问大家一个问题，如果你喜欢的人问你为什么喜欢她？如果你喜欢的人问你你为什么想和她结婚？

如果你说她很好啊，性格好，能力强，人很孝顺，长得漂亮，又很爱你

你的这个回应不太利于对方感受好，你看，原来是权衡利弊之后做出的选择，眼里是盯着的是各种“好处”去的，虽然你是在夸她，但对方的感受却并非如此。

如果你说是因为你很爱她，你想和自己爱的人在一起，你想和自己爱的人过一生。

这个回应还不错

如果你回忆起你们相处时的细节，如果你回忆起你们经历过的点点滴滴，然后发自内心的去表达在那个细节和场景之下你的感受以及你对她的爱

那么这个回应就很不错了

可即便后面两种回应哪怕再好，哪怕再浪漫，其实永远都改变不了一个事实，你是因为爱她，所以才想跟她在一起，你是因为爱她，所以才想跟她结婚的（当然，有的时候你会因为爱她，所以选择离开她）

其实无论是你对她好，还是你想跟她在一起，亦或是你很想对她履行责任

这些总归都是为你自己的，因为你爱她，你能够和她在一起，你能够对她好，这些对于你而言，都是好的，因为在你爱对方的时候，你是快乐的

所以我说，在爱情中，你为的其实都是你自己啦（只不过有的人口头上要么不承认要么净是说些漂亮话而已）

不同的人对爱情有不同的理解与表达方式，如果你理解正确，表达方式得当，赢得了对方对你的回应，对方像你爱她那样同样爱着你，那么你们之间的爱情就这么自然而然产生了。

所以我说，在爱情中，你和对方同样很重要。

可惜的是，有的人要么眼里只有自己，于是在爱情中变得过于自私，有的人要么眼里只有对方，于是在爱情中变得过分卑微。

如果连自爱都不会，如果连真实的自己都不能够做到，这本就与好的爱情相去甚远。

我在恋爱教学和情感咨询工作中一直都有一个理念，那就是每个人，每段感情其实都是很不一样的，爱情虽有规律和共性，但它却是非常个性化的，这也是为什么我会花费很多的精力用来一对一指导咨询者和学员。

所以我针对具体情况给不同的咨询者和学员往往都是不同的具体的建议的，所以我常常在分享过某个幽默风趣的经验和技巧之后，会加上它的适用范围，比如：

你的性格是怎样的？

你喜欢的女生的性格是怎样的？

你与女生之间的关系阶段是怎样的？

你和女生所处的场景和以及女生当时的情绪是怎样的？

.....

有的东西不适合你，有的东西对于目前的你并不适用，结合自身具体情况取适合自己的，这才是一个学习者该有的学习态度。

永远都不要让自己假装，永远都不要假装另一个自己，永远都不要假装另一个人。

各位，有的东西不适合你，正如有的女生不适合你一样，弄清楚自己最真实的需求以及做真实的自己，这一点，在任何领域，都需如此的

若你真正弄清楚这一点，无论爱情还是人生，都是可以避免你少走弯路的。

真实无关对错，却关乎好与不好。

有的直男癌的人可能就会说了，老师，真实的我就是缺乏上进心，我就是喜欢打游戏，可我女朋友为什么总是因此跟我闹矛盾，她不让我打游戏，总是说我缺乏上进心

你说我这也是真实啊，可不照样出各种各样的问题吗？

额，我只能说，你所谓的真实，那是你个人的事，无关对错，毕竟这是你个人的自由，可却关乎好与不好，合适与不合适

因为恋爱也好，婚姻也罢，这并不是你一个人的事

如果你以此为借口不去改变，我只能说，你的所谓的真实，与你女友的真实需求并不相符，你们不太合适啊喂

回到本文的主题上来，很多所谓面对女孩时性格内向者其实并不是性格内向者，不然，为什么你面对自己的哥们、朋友、同事，或者面对其他普通异性朋友时，你可以与对方相处自然，可以很好的与对方说说笑笑，甚至颇具幽默感？

所以有的所谓性格内向者要分清楚你的确是性格内向者呢？

还是因为你缺乏和异性约会以及相处的机会与经验，所以在面对异性以及在面对自己喜欢的人时，自己做不到平时那样轻松自如

如果答案是后者，你以后多和异性多和你喜欢的女孩来往、相处和约会，慢慢的你自然而然就会适应以及擅长起来了

无他，熟能生巧尔，古人诚不欺我也

这就涉及到我要讲的第二点：若有自己喜欢的，但自己目前还不够擅长，那么就去通过学习和实践让自己慢慢变得擅长起来

如果你觉得自己单身很好，因为自己单身也很快乐，如果你觉得自己性格内向不善言谈也很好，因为自己压根就不需要会滔滔不绝

那么我觉得这很好，没有任何的问题，因为这是你自己的人生以及生活乐趣，没有必要随大众随主流，做真实的自己就好

可现实却是，有的人自己单身很不快乐，他很想脱单，有的人觉得自己性格内向不善言谈让他错过了很多机会，甚至让他觉得自己活得很憋屈

既然自己想脱单，既然自己想更加擅长言谈，那就通过学习和实践让自己慢慢变得擅长起来

这明明是一个很简单的道理，可有的人要么不承认自己不够擅长，要么为自己不够擅长找各种借口和理由

如果你是这样的心态和状态，我只能说，你自己的欲望和自己的能力不匹配，得不到自己想要的，这很正常，你自己活该啦

如果你有意去学习和实践以提升自己在这方面的能力，方向以及方式方法要搞对，不然容易误入歧途以及走很多弯路

如果你目前和女生约会的经验不多，甚至从没和女生单独约过会，那么多和女生自如的接触、相处、来往和约会，一步一步来，慢慢就会适应、习惯和擅长了，千万不要一上来就按本能来做错的事情，注意力全都放在如何追到对方上面。

由于缺乏恋爱经验，所以很多爱情新手压根不知道如何做正确的事，连一个基本的概念与理解都没有，按本能来做，往往都是错的，这个我相信新手都有所体会，就不再做过多解释。

如果你目前性格内向不善言谈，甚至压根就不懂幽默风趣，这也没什么啦，多和女生接触、来往、相处和约会，慢慢自会有所改进的，但不要期待一下子就吃成一个大胖子，如果这些这么容易实现，也就没那么宝贵啦

凡事要尊重规律，欲速则不达

而且根据我的恋爱教学经验，你只需做的好些，不要过于直男、不要过于内向不善言谈、不要过于缺乏情趣，和女生相处时让女生感受好，体验各种美好，让自己喜欢的女生喜欢上自己，是一件很顺理成章的事情，并不需要人人都是顶尖的爱情高手啦

最后，我还想根据我自身的情感经历分享一个观点：人是多面的（人是复杂的）

由于篇幅有限，在此我就不讲我以前的故事了，我下面简单陈诉一下关于我自身的客观事实：

我既能够安静下来一个人看一整天的书，也能够晚上和不同的几波人窜不同的场（我要是耐不住寂寞，也写不了这么多的字赛，我要不是人来疯，也难以和女生嗨得起来以及也难以逗得女孩开怀大笑赛）；

我既能够头天晚上和女孩在一起各种潇洒彪悍多情放荡不羁，也能够和女孩白天私下接触时在一旁安静的听她与闺蜜聊天（而且还是同一个女孩，用女孩的话来说，感觉白天的我和昨晚的我很不一样）；

我既能够人渣到坦荡和彻底，也能够对女孩诚实以及有所担当，所以我遇见的很多女孩即便了解我年少时的往事，也对我说我是一个很好很好的人（用女孩的话来说就是她很庆幸遇见了我，她说我是一个好人）；

我既可以诚实的向大家分享我年少时的过往，其中有好也有不好的往事，所以我既接到不少女孩留言向我表示感谢的话，因为我的分享给了她不少很有帮助的启发，我也接到个别女孩义愤填膺的在后台骂我人渣的留言（留言比例95:5吧）

人，尤其是男人，要表里如一，但也别活得那么单一乏味嘛

把男人的多面说成是精神分裂，哎哟，不错哦

男人，做真实的自己，按自己喜欢的样子活，虽然不会所有人都喜欢你（妈蛋，本来就不可能所有人都喜欢你），但至少你自己会喜欢这样的自己

而我可以拍着胸脯跟你说，当你活得真实和彪悍，这本就是一件很招人喜欢甚至是让人羡慕的事情

希望能够对你有所启发

你忠诚的爱情医生

Robin

20XX-8-10

女人就该花男人的钱？

女人就该花男人的钱？

马小允和在一起3年的男票分手了，原因简单粗暴：她爱上了一个能给她买最新款限量包包的男人。我问她3年的感情难道比不上一个包？她的回答是：“我可不想把青春都浪费在一个穷光蛋身上”。

直到后来我才逐渐想明白了她的意思，她理直气壮地认为男人为女人花钱是理所当然，因为他穷，因为他不能给她花很多的钱，她就要离开。可是凭什么呢？如果男人追求爱情的代价是付出金钱，那么女人呢，女人拿什么作代价？

马小允的意思是：我付出了时间，耗费了青春，这就是代价。

可是，和小允有着同样价值观念的姑娘们，你需要明白，即使不找男人，就算是出家当了尼姑，就算单身，你照样会年华老去，失去青春，凭什么因为找了个男人，就得让对方为你的青春埋单？

因为陪吃陪睡赔上了贞操？男人又何尝不是？女人的贞操更值钱么？一开始就把自己摆在弱势的位置，这样的感情注定没办法平等。

因为女人给男人生孩子，孩子还得随他姓，十月怀胎那么辛苦，他就必须得挣钱养家？他愿意给你花钱，他不一定是爱你，但如果连钱都不愿意为你花，那绝逼不爱你。可如果不巧，他正好是个穷人，他就是穷，除了钱他所能给你一切甚至是生命，你能说他不爱你，或是没有资格爱你？

爱的表现形式有很多，但绝不该以金钱作为首要参照标准。如果爱情可以用金钱物质衡量，便成了供需关系，与买卖无异，那就不是爱情，和“有偿约炮”又有何不同？

张曼玉曾经接受某媒体的采访说：“我从18岁开始就自己赚钱了，我从来不需要用男人的钱，我都是花自己的钱。因为觉得那么辛苦赚钱，就不想浪费自己的辛苦钱。”这个魅力四射的女人，一直扬言自己从18岁起便开始自力更生，从不花男人一分钱，这也可算是新时代女性的一种生活方式，至少证明了自己可以在经济上的独立。

女人可以拜金，也可以享受物质，但不该把对于物质的追求强加在男人身上，更不该主观地把感情和金钱捆绑在一起，与其依靠金钱去衡量自己在男人心中的地位，不如自己为自己铸造安全感，想买的东西自己努力挣钱去买，或许当下会心疼，但过后的成就感绝不亚于男人的施舍，一句“老娘自己买的！”显然比“我老公/男票买的。”来的要硬气。

无论是恋爱还是婚姻中，让自己保持经济独立、人格独立、精神独立，双方才会爱得轻松，爱得自在，爱得纯粹，没有负担。即使有天不幸分手，除了拥有强大的退路，于情于爱于经济，双方都互不相欠，不至于恋人不成反撕破脸。

所以，做个独立的，有人格魅力的女人，没什么不好。

你愿意活成失败父母的复制品吗？

讲述：

晚睡姐，最近心情特别差。我家有四个小孩，我是老三，上面有两个姐姐，一个弟弟。按理说，我是老四，我妈生了六个女儿，两个养不起送了人，抱养了一个弟弟。现在两个姐姐还有弟弟都已经结婚也有小孩了，就我一人还没结婚。我今年也25了，爸妈一直逼着我赶紧结婚。但是因为我弟不是亲生，我妈一直让我留在家里，招个入赘的，但我一点也不想找入赘的，因为入赘的男生我心里是排斥的，为此和我妈吵过，闹过，但是她一直不死心。也闹得很僵。晚睡姐，你说我是不是很不孝，但是那种入赘的，我真的没有办法接受。

前几天我一直思考一个问题，很多时候，我都在劝咨询者要反抗父母对人生的包办代替，走属于自己的道路，那么，作为子女的，在什么时候应该听取父母的建议？

我们强调要叛逆旧家族的的桎梏，但每一代的生命历程并不都是落后陈旧的，父母的意见也不会总是错的。作家余世存在《家世》一书中，详细记述了十几个近代中国大家族家教家风的传承，组成了一幅中国近代家族传承的谱系图。家教、家风，既是家族宗亲的立身之本，也是现代文明行走的链条，在精英辈出的林家（林徽因家族）、钱家（钱钟书家族）、梁家（梁漱溟家族），的确少有叛逆家族者，相反，都是侵染于自身家族的家教信仰，一脉相承的发展下来。

余世存说：“真正的生命旅程跟时代关系不大，因为他要从零起步，从文明的源头出发……以个人身心重新经验一次文明史的近乎全部旅程。”所以上一代对下一代的教育、引导，是搭建现代文明的“中间链条”，显得那么弥足珍贵，“他们（父母）就像渡船人，把我们渡到河岸，把我们放到光明、温暖、幸福的世界里去。”

所以，完全割裂家族的链条，过于强调个体的生存，也是一种对文明和信仰的浪费。

如果父母自己的人生选择都是靠谱的，父母身上有很多值得学习的宝贵品质，那对于父母的建议，作为子女的应该听一听，想一想，仔细琢磨一下这里是否有足够的道理。

如果反之，就千万不能听。就像你的父母，自己活得是那么愚昧麻木，重男轻女，为了要个儿子，不停生生生，生了不养，像对待小猫小狗一样，随随便便送人。他们完全依照着传统中最为糟粕的那种生活方式在生活，不生出个男孩就觉得没脸见人，女儿不算人，非得招赘个男人才完整。你听他们的？那真是自己往火坑里跳。

如果你屈服了，那我完全能够预想到你的未来。男人入赘了，你爸妈多半也不会怎么看得起他，因为自古习俗就是如此啊，只有条件不好的男人才会选择入赘，很少会得到女方父母重视。生了孩子，你父母也得要求姓你家的姓，甭管男人愿意不愿意，过日子，也肯定是没完没了的参合，谁管你过得好不好，父母的意志最重要。

你这样活来活去，早晚会变成父母的复制品，而他们，已经是被现代文明的抛弃的失败者了，他们的生存目标是如此的原始，你愿意自己也这样吗？

离开金钱的爱情该怎么活？

开学，他替我准备好一切生活用品，开车送我去学校报到。我第一次盖上了新被褥，第一次拥有全新衣服，第一次拥有了自己的信用卡

口述：飞飞，女，25岁

为学费生计上海寻金

我的一切不幸，可能是打出娘胎就注定了的。我出生在一个不富裕的家庭，妈妈生我时难产死去，老实的父亲不能忍受单独照顾一个孩子的孤独和无助，在我两岁时又结婚了。

继母是只母老虎，家中一切她说了算。父亲的懦弱和少言寡语让我很早就开始明白，自己在这个家的地位。尤其是继母生下了弟弟妹妹之后，我就更受到排挤。6岁开始，当别的孩子还在无忧无虑地享受童年时光时，我已经开始承担起家务，为弟弟妹妹洗衣服、换尿布我努力地讨好继母，乖巧并做着力所能及的一切事情，但她却从来不会给我好脸色看，那时候她常挂在嘴边的一句话就是：我只能养到你十八岁，之后就给我滚蛋！

生母留给我的惟一财富就是一副好模样，15岁时，我身高就有1米76。学校考虑到我家经济条件，推荐我去当兼职模特，赚点外快补贴学费，也正是靠那些外快，我才得以念完高中。

高中毕业，我以全校第三的成绩考入了江南一所不错的艺术学校服装设计专业，但当时家里怎么都不肯让我去念大学。那女人冲我发火：别人家的孩子早几年就出去打工，你怎么那么不懂事，还好意思开口要学费？你也不小了，该自己养活自己了。一旁的父亲，也帮着继母说话。

经过一夜的思考，我决定靠自己的能力赚出学费，当时常听别人说上海遍地是黄金，比深圳、广州还好，心想着离开学还有些日子，反正学校也在江浙一带，不如去上海碰碰运气。

刚到上海时，我真以为自己进了天堂，从来没看到过那么多高房子，那么多商店，那么多时髦的女孩子。我带了300多元钱，那在我们老家起码可以舒服地用上月，但在这个城市，只能维持几天。

最爱是我的金主

我当过招待所服务员，当过餐厅跑堂，但那低微的薪水，连吃饭都拮据，哪里省得下学费？听人说夜总会赚钱快，稍稍犹豫，还是找上门去。也正是在那个地方，我遇到了我第一个男人莫东。

莫东是一家贸易公司地区经理，那天陪几个客户来玩。他显然是常客，因为在看到我时他问领班：这个女孩是新来的？后来他就点了我和其他几个姐妹一起陪客人唱歌喝酒，他对我好像挺照顾，每当客人凑过来和我喝酒，他总是想着法子帮我挡酒。那天他们玩到凌晨4点，离开时，莫东问我是否愿意跟他回去，我拒绝了。我只是出来打工，可不想让逢场作戏的男人占便宜。

说起来，缘分这东西真让人不明白，没过几天，居然在街上遇到了他。鬼使神差地，互相留了QQ号，之后，我们常在QQ上聊了。知道我的状况后，他说他可以供我念书和生活，只要我愿意做他女朋友。我只当他在开玩笑，男人在网络里会大胆些，放肆些，语言骚扰一下女生是常事。既然是玩笑，我也不甘示弱，说：好啊，你送我个定情信物，我就答应！

让我始料未及的是，晚上我上班时，他居然真的送了我一个定情信物，一条精美的项链，发票还在里面，1万2千元。突然间，我的心抽搐得很疼，那种感觉，说不出到底是喜悦还是屈辱，我奔到洗手间嚎啕大哭，领班和一些姐妹都过来劝我：飞飞，你福气好，抓住这个机会，好好待他，肯定比在这里好。

一夜未眠，最终我还是说服了自己，我不是堕落，是为了学费、生活费，为了自己的前途。

在一起后，才了解他是个工作狂。他对我好，若不是有着这层金钱关系，我真希望嫁给他，跟他一辈子。

开学，他替我准备好一切生活用品，开车送我去学校报到。我第一次盖上了新被褥，第一次拥有全新衣服，第一次拥有了自己的信用卡

周末，他会开车接我回上海的家。我有了家，有了爱，这种从未有过的幸福温暖，让我无限感慨和眷恋，但是我担心我跟他的关系随时都会断，所以尽管我是个有个性的女孩，但在他面前，却收起了所有棱角，怕惹他不开心。他每个月给我的钱，我从不乱花，暗暗积攒起来，若是有一天我被抛弃了，起码我还有钱可以维持生计。

他飞来异国向我求婚

这样过了三年，有时候我会半开玩笑地问他：你怎么对我不厌倦？他总是说：因为你很乖！

大三那年，我获得一个去法国当交流学生的机会，之前，我从未想过，我跟莫东之间的关系会因我的离去嘎然而止。当我告诉他我想去法国留学时，他笑着祝福我，并说：很好，你去吧，需要钱就跟我说。本以为他会挽留，会反对，他却没有。突然就觉得彼此距离很远很远，他怎么会挽留一个花钱养的女人？我拒绝了莫东的再次资助，这几年来的积蓄，至少够我解决暂时的生计。

在法国学校，一个叫肇厉的男生对我照顾有加，他是一个非常有才气的中法混血儿，对人热忱，坦率乐观，永远像一抹阳光带动着我，我们一起设计过很多引人瞩目的作品，以至于别人都以为我们是情侣。我以我在国内有未婚夫为理由拒绝了他的表白，我跟他永远只可能是朋友和搭档，我那复杂的过去，让我早已丧失了谈情说爱的资格。再有，一个人是没法背叛内心的，我真正爱的是莫东，虽然爱上以前的金主是旁人看来非常可笑的事，但我还就那么不争气。

我从来没有假期，读书打工是我生活的全部。当莫东出现在我简陋的宿舍门口，我呆了。这个我以为一辈子都不会再见到的男人，专门飞来法国给我过生日，这怎么可能是莫东做出来的事情？我跟他在一起那么多年，除了生病他从来没有请过一天假，工作几乎是他生命的全部。

将信将疑地接过礼物，打开一看，里面居然是一枚戒指。如果你愿意就戴上，我可以养活我的太太。

天知道我是多么想戴上这枚戒指，多么想嫁给他，但我要的不是他付出金钱，而是更多的爱和责任。可惜他不懂，他总以为给我钱就能解决我的一切问题，我们的关系让我此生都不可能跟他站在一个平等线上对话，我爱他，但嫁给他我一辈子都走不出金丝鸟的阴影，究竟如何选择，此刻我很迷惘

手记：金钱爱情不矛盾

得承认，这世界不乏仗着自己有几个钱，四处寻花问柳包养小姑娘的主儿。

只是看了本文故事后，觉得男主人公不像那类不齿之徒。

啥叫金丝鸟，如果我没理解错的话，就是二奶或者三奶。故事中的男女主人公都是单身未婚，两个未婚适龄男女，你情我愿在一起，好像没啥不妥。论关系，顶多也就是个情人，连道德败坏都算不上。

我要劝劝这女孩，妹妹啊，你们在一起三年了，人家供你吃供你住供你上学，真心待你好，你出国深造，他不但不阻止还主动资助，这个工作狂甚至放下工作追到国外去求婚，不是真心爱你，又是啥呢？倘若他真有心养金丝鸟，何必兴师动众跑到国外？

看来，问题出在两人相识的场所。这让从小内心自卑的女孩，以为自己是买身求贵，也因此失去了最基本的判断力。

我无法判断他的初衷，是否有自私或肮脏的一面。到了后面，我敢说，即便不是对你一见钟情，也是动了恻隐之心，因怜生爱，这爱也包括爱情。

表达爱的方式有许多，金钱资助也不例外。

爱情，可以忽略金钱因素，却不排斥金钱。

文中人名均为化名

男人ED,女人就该出轨吗？

男人ED,女人就该出轨吗？

性是一个底线，如果夫妻一方和自己配偶以外的人发生关系，那就是犯罪，有些国家的外遇行为并不构成犯罪，但离婚却要承担相当大的责任。而还有一条也是以性”为出发点，夫妻双方有为对方满足对方性需求的服务，如果有一方未被满足，未被满足的一方可以申请离婚而不用背负任何的道义责任。

Question：

夏博士，我的心情很低落，昨晚，一件非常悲剧的事情发生在我身上。一整晚上我都睡不着，辗转反侧……

想起刘德华的《男人哭吧不是罪》，我独自流干了泪水，可心里还是憋屈得慌，不吐不快呀。这种事情，我不好意思找熟人诉说，只好求助于你，我该怎么办呢？

我的老婆Doris喜欢偷菜，之前，我常常一两点醒来，她都还坐在电脑旁边偷菜，同时还跟一些网友聊得火热。刚开始我也没怎么在意，因为她平时都睡得很晚，反正我们晚上也没什么“节目”，我知道这都是我的原因，因为我有ED。

昨天晚上，我两点起来上洗手间。发现Doris在洗手间里面，我就无聊坐在电脑边看了一下。当时她的QQ抖个不停，好像是个男人。我随便打开一看，这下可把我惊呆了。我都不知道老婆什么时候多了一个QQ，因为她之前加我的QQ不是这个，而且她在这个秘密QQ上还跟里面的男人聊得这么火辣。强烈的好奇心驱使我偷看了她的聊天内容，天啊！她怎么可以这样？她竟然已经和里面的几个网友发生关系了。太令人难以接受了！虽然平时我们一群男人聊天时，会经常说一些一夜情的笑话，但今天万万没想到的是，这种事情竟然发生在自己老婆身上。

夏博士，虽然我不是一个观念很传统的男人，但是这种戴绿帽子的事情我还是接受不了。你说万一熟人知道我戴绿帽子的事，我这脸往哪搁呢？我也知道，像Doris这个年龄的女人，对那方面的需要会很强烈，但是我已经在努力了呀。上个月，我还在医院接受ED治疗呢，我一个哥们告诉我这家医院还不错。这件事我一直瞒着她，我本打算等我悄悄治好后，给她一个惊喜。没想到，等待我的竟然是昨晚的这一幕。我现在死的心都有了。夏博士，我该咋办呢？我其实很爱她的，我哪能装作什么都没看到呢？我做不到啊。

今天早上她给我准备的早餐，我一点胃口都没有，甩门而出。到了单位，她打我电话问我怎么了，是不是不舒服，我冷冷地挂掉电话说“没事”。唉，她还蒙在鼓里，可我心已碎。

夏博士，你说，我究竟该怎么办呢？如果我向她摊牌，她会不会离我而去？但是不摊牌，心里又异常压抑。她是不是早已不爱我了？如果我的ED医治不好了，但我还想继续跟她生活下去，怎么防止她再次出轨？

Felix

亲爱的Felix:

世面上用很多类似“女人因爱而性，男人因性而爱”、“男人是下半身思考的动物”等话语来形容男人是如何看重性，而女人则是渴望爱情。虽然这种论调对男人而言，的确是不可否认的事实，也因为这是事实，所以男人发生外遇、一夜情以及从事性交易的行为远远地超过女人。但是在一段关系里，或者说对一对男女而言，性对男女双方都很重要，虽然一开始男人看上女人的时候，性的目的性很强，而女人比较注重爱的感觉，但是女人不知道的是，异性互相吸引的背后都是性的本能在驱使，如果女人一开始就知道男人的性功能有问题，相信感觉再好她也是不会交往的，而如果是双方先交往，其中一方因某种原因而导致性功能缺陷时，这时候有可能正常的一方会继续接受对方，这是因为已经有真正的爱产生了，但是这种爱一开始是不存在的，只有性的吸引力。另一种更大的可能是，正常的一方性的需求没被满足，从而离开对方，或者是心理上依然爱着或惦记对方，但在生理上却寻求外来的满足。

一对男女在一起恋爱走向婚姻，两个结婚的人对彼此有什么责任与义务呢？当然在道德情义上，双方要爱彼此、要善待彼此，最好甜甜蜜蜜，但是这种事情无法用法律来规范，因为每个人好坏的定义不同：可能女人认为男人不主动就是坏，但是男人认为她可以主动嘛，男人被动又不是坏；女人认为男人不花时间陪她就是坏，男人觉得我辛苦赚钱给她花还不好吗？等等。所以法律无法定义及规定夫妻必须如何过婚姻生活，但是对一些道德的底线还是做出了一些规定及保护，首先是一夫一妻制，结婚的对象是终生的，在结婚的状态下夫妻的任一方不可再与其他人结婚，否则就是犯了重婚罪；其次，即使没有重婚，也不可发展另外一个伴侣而背叛原配，但是这里无法明确判定何谓背叛，所以性是一个底线，如果夫妻一方和自己配偶以外的人发生关系，那就是犯了通奸罪，有些国家的外遇行为并不构成犯罪，但离婚却要承担相当大的责任。而还有一条也是以人“性”为出发点，夫妻双方有为对方满足对方性需求的义务，如果有一方未被满足，未被满足的一方可以申请离婚而不用背负任何的道义责任。

Felix，既然你有ED，你也明了像你老婆这样的年纪有自身的需要，那么一开始就应该想办法弥补，虽然你有去做治疗，但是在没有成功以前你做了些什么？你是否有用其他的方式，例如利用一些工具或身体其他部位去满足老婆的需要？看似没有，因为你并未提及，而且你说你老婆晚上经常上网消磨时光。现在你发现老婆的出轨行为，你感到很生气，但是如果你还想继续跟她生活下去，只要她回心转意，而你又能忍受并且相信以后可以放下这件事，那么我建议你不要将你发现的说出来，因为那可能有无法预期的后果。

那如何才能挽救老婆的心及制止老婆的行为呢？当然要满足她的需要，所以你要装作不知道，然后用各种方式去满足她。或许你会怀疑，害怕你老婆会比较，你这样做怎能比得上她与他人的“实战”经验，是的，你的疑虑是有可能发生的，所以，在采取的行动外，你还要用“爱”去打动她，因为女人是爱的动物，只要你爱她，这里指的爱不是你自认为的爱，而是±她感受到像真爱的爱，用这种爱去装满她的心灵，她会因为爱而满足，也会接受你的“特殊”的满足方式，况且你还有可能治好的机会。这种方式是属于把她“拉回来”的方式，让她自行断绝不当行为。

如果你无法接受、无法再容忍下去，想要她立刻停止，那么你就必须向她摊牌了。摊牌的方式有两种：第一你仍不需要说出你发现她出轨的事情，而是向她说明你感到抱歉，在那方面对她有所亏欠，从现在起你要弥补她，要采取一些我上述的做法（不要忘了，还有用“爱”，这点就不用跟她说了，用做的），然后告诉她，希望她能接受你的建议，并明示她如她觉得自己还是无法被满足可以选择离开，但是千万不要有任何出轨的行为，否则你会受不了。如果她接受了你的建议却还是没有停止她的出轨行为，那么你就必须进入摊牌的第二步或者一开始你就可以直接进入此步骤，那就是说明你发现她出轨的行径，如果有情绪忍不住可以发泄出来，但是记住不要做人身攻击或偏激的批评，你可以表达你希望她停止出轨行为的要求，你想和她继续生活下去的意愿，以及未来你会采取的计划并告知你的治疗计划，然后看看她的回应。如果你们有着深厚的感情，或者她意识到自己的行为是错误的，她可能会答应你的要求，那么你就与她继续将爱进行到底。

Felix，如果在上述两步骤中的任何一个步骤，她都表示自己无法继续这样的生活，她只是之前无法跟你开口谈分开，或者她觉得她还是爱着你的，但是同时她也需要满足她的需求。那么，你只剩下两种选择，一是接受她的爱，不要去管她其他的事情。其实这种事如果角色互换，女人性冷淡男人就可外遇吗？虽然女人嘴巴上说不行，但是相信很多老公会出轨的，而如果太太硬是要和丈夫继续在一起但又不能满足老公的情况下，相信男人一定会要求太太允许他在外面解决，否则就无法在一起。身为男人的你应该能理解男人会认为这是正常的要求，所以做人要公平，如果男人要求女人睁一只眼闭一只眼是正常的话，那么你也应该调整自己的行径。如果你做不到，那就只剩下最后一种选择，也可能是你最不希望的，那就是离开她。如果站在爱的立场，如果你是真的爱她，就放手给她幸福吧！不要满嘴仁义道德地说爱她却又不让她走，那不是真爱，这是自私的爱！如果你还是要坚持自私的爱而不让她走的话，那么到最后她离开你，不论在法律上还是在精神上她的决定都是正确的。

与其望夫成龙，不如活好自己

讲述：

亲爱的晚睡我碰到头大的问题了：

我的老公比我大一岁，可能工作经历的关系感觉上我比他更成熟一些。老公原来单位的工作环境及发展前途都不太理想所以他辞职了。而我公公又有一个项目在做，想让他当“接班人”，他也就接了。

但是这个项目基本上每两个半月才需要出差一次，并且他的收入也是我公公那赚得利润后交给我，基本算稳定（这个项目市场前景还不错，基本可以长期发展）。

但我老公上手后几乎没有什么压力和负担，不出差的日子整天就在家打游戏看小说，从早到晚泡在电脑前，说都说不听，即便他说知道了会改，但实际我知道他只是嘴上说说而已。

我感觉我无力改变他，他的自我约束能力太弱了，而且感觉也缺乏追求和上进心，长此以往我觉得人是要“废”掉的。我觉得自己以前已经说了很多但就是没办法让他听进去。

我自己工作压力也很大，回家太累了有时也不愿意再多说什么了。不知道还有什么办法可以让他有所改变，让他变得成熟些，有责任心一些。

晚睡回复：

在我曾经回复过的婚姻问题中，因为做妻子的不欣赏丈夫的生活状态、事业状态而产生矛盾的事例很多。

这其中有一部分是属于男人自身的确存在一些问题，而另外一些，则是源自女人本身的控制欲，或者固守自己的价值观来强迫要求对方和自己达到统一。

女人对婚姻具有天生的控制欲，这是属于她的管理范围，也是她的天地，她渴望能够按照自己的方式来规划和建设。无论是丈夫和孩子都要满足自己的想象才可以编织出幸福的经纬，否则就是女人的一种失败。

这种控制欲常常不被女人自己所察觉。她要求男人不抽烟、少喝酒、事业上进、不找狐朋狗友，当她的约束遭到男人反抗的时候，她们经常会委屈的想：我都是为他好，他为什么就不能听我的呢？

是为他好，这点不能否认，但有多少是出于对男人的关心，有多少是出于女人的控制欲呢？这个问题我自己也曾经思考过，在我身上也有这样的痕迹，客观的说，恐怕还是后者的成分多一些。

我们常常打着关心的旗号，来让对方满足自己的要求，达到我们的标准。但男人需要的是一个妻子，而不是再次回到童年那样找一个管头管脚的妈。

人生的是多元的。也许你欣赏的男人是那种积极上进，每天早出晚归一心扑在事业上，有正事有理想有目标的男人，在你的工作岗位上推崇的是这种风格，所以你认为男人就应该如此。

可这只是一种人生的构图，并不代表就是男人唯一的选择，每个人都有权利在履行承担了自己的社会角色和家庭角色之后，拥有自己的一点自由空间。

他工作完成之余，轻松一些，看看小说打打电脑，他很开心，很满足，他是一个快乐的男人，这有什么不好呢？

何必非用自己的那种人生观来判断他这样可能要“废掉”，那成天不工作的富家子岂不是应该直接人道毁灭，那对你而言一定是蛀虫般的生活了？

可有些富家子除了太有钱之外，本质一样是善良的，和我们没什么不同。你的这种价值观太单一了。

能不能懂得欣赏一个人性格中与众不同的部分，很大程度上取决于我们自己本身宽容与否，豁达与否。

你对他的状态感到不满，还有一个原因就是女人崇拜强者，他需要能够征服你，让你钦佩和仰视，有超越你的地方你才能够更爱他，更欣赏他。

这没什么不对，可惜也许是你的标准出了问题，你用你所认定的强者的标准来衡量他，他自然就不及格，如果换一个标准，他是否宽容、善良、敦厚、开朗、自信、敬业，等等，来衡量，欣赏他这些性格深处最本质的美好品质，他是不是就能够令你折服呢？

拥有世俗的地位和权势的男人是可以为妻子带来荣光，可这样的男人往往有另外的问题，他们属于家庭的时间都不会太多，他们更关注自己的目标，女人在他们生命中的位置是有限的，原不如一个寻常的温暖的男子所带给妻子的幸福感。

利和弊都是相辅相成，互为存在，就看你选择去看什么了。

要试着去欣赏和自己生活方式不同的人，即使他是自己的丈夫。

不必忘夫成龙，不要在他身上寄托太多人生的期许，你负责成就你的人生，他负责成就他的，你们只需相爱就好了。

这样生活会简单些，而且轻松的氛围更能够令一个人产生积极主动的意愿，即使你是真的想帮助他，那么正面的鼓励也会胜过负面的牢骚和抱怨。

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文章来源：http://m.qg13.com/q/5313596.html

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