爱情不是电影,不是小说,没有那些所谓的天作之合,亦不会有什么生死契阔。有的只是一种最初的热情和之后的耐心。二者缺一,最后必然是曲终人散。
不要去相信什么地久天长,不要觉得小说或者那些肥皂剧里的桥段会真实出现。始终要相信一个真理:童话里的故事,都是骗人的。
十六岁那年,我遇到了她,十七岁时,突然发现我们越走越远。我以为最起码我们可以是好哥们,文艺点说是红颜,知己之类的。可俗话说物极必反,我想我验证了这个事实。昔日无话不谈,到如今打个招呼都感觉很难。走着走着就散了,回忆就淡了,回头发现你不见了,突然我乱了。大概就是这样,永远有多远,也许只够抽根烟。
如果是冲动,没人会冲动这么久吧。有一种爱情只能称之为喜欢,有一种喜欢注定与爱无关。我很好,却让你拼命的逃,感觉自己简直是在搞笑,像极了一个躲在面具里流泪的小丑,习惯和空气拥抱。
任何一种难以忘记,都是因为不想忘记。任何不能在一起的理由,都是源于一个人的不主动,一个人的不确定。也许我不懂爱,更不懂你,所以这个世界画地为牢,让我隔窗而望。你我近在咫尺,却如隔万世。
敬往事一杯酒,再爱也不回头。既然爱了,这酒我一干而尽,但是不回头是不可能的,我的数学不好,我怕一次不回头,便是一辈子难受。我怕一次的放手,便是以后一杯杯的烈酒。
有人说茶凉了,就别再续了。可是我就好这一口,即使她结成冰,我也续。
周末看《奇葩说》
差点被气死
本来是冲着李思恒那一段去的
那一段简直是小编本人
在表达自己的绝望——
领导发言两小时
就一条有用信息:
他到底在说啥?
员工讨论三十分钟
也得出一条有用信息:
中午吃啥?
就在真实到哭的时候
突然出现了我的教导主任
在那里满脸欲望地说教
我那个气一下子就上来了
很想跟《奇葩说》说:
我就是想看个综艺
你请我的教导主任干嘛!
我要是那么听话
也不至于今天还在看综艺啊
教导主任要是当年也听话
也应该有更高的成就吧!
所以,当我看综艺的时候
请不要请我的教导主任
磕头感谢各位选角导演!
听了那么多道理,依然没听进去
“听了那么多道理,依然过不好这一生。”
我们经常说这句话,但这句话背后的意思,其实是:听了这么多道理,依然没听进去。
别说别人的道理了,就连自己经历过的伤痛,那些要引以为戒的事情,也经常给我们忘掉。小编早些年有记日记的习惯(真是一个古老的爱好),偶尔翻开看以前的日记,发现原来我的痛苦就一直是这样的,几十年了,没啥变化。
由此可知,人就是不爱长进的动物。小编反思自己这么多年来听过的道理,好像每一个道理都对我有用,但我就是不想用。这大概是很多人无法成才的原因。
而那些能把正确的道理变成行动力的人,最终是会成才的。在这里,小编想到的第一个例子就是查理·芒格,他的一本《穷查理宝典》,是他战斗的武器。
为什么有的人能听懂建议并且执行,而有的人(小编本人)像是耳朵里塞了驴毛,什么也听不进去呢?《思维与陷阱》这本书的作者史蒂夫·卡斯纳为我们总结了几个原因。
01
信息量太大
你有过那种体验吗?明明自己只要一粒米,别人却给了你一座山。等你从这座山里头扒拉出那一粒米的时候,你已经饿死了。
很不幸,我们生活的这个时代,需要我们从十座山里找一粒米。我们不得不感叹,这个世界到处都是说明书,却没有我们想要的正确答案。
说到这里,我又想起奇葩说的那个辩题,救猫还是救画,你爱救谁救谁呗,谁知道听到后来,就变成了——难道你听不见遥远的哭声吗?我只能说,是的,我听不见。
但是这种信息冗余其实是很有用的。就比如,我们使用的每一款APP,都有长达好几页的用户同意书,如果我们不同意就没法使用,但是为了使用,我们就看不下去。于是,我们在无意之中就出让了很多权利。
所以,矛盾就产生了,面对大量的信息,我们到底应该听谁呢?
02
理解能力不足
《认知天性》里提到过一个观点,说某个领域内的专家很难成为该领域的好老师,因为专家眼里的常识对小白来说无异于李白眼中的蜀道,难于上青天。于是,差距就这样产生了。
《思维与陷阱》举了一个特别美国式的例子。
想象一下,你正站在自己刚租的房子或者公寓前,一个人从旁边的人行道经过,他看着房子旁边的一棵树,不友好地对你吼道:“让你的房东把树枝好好剪剪!”然后就走掉了。你该如何解读他的话呢?或许你会会追上前去,问他何出此言。于是他回答你:“松鼠。”
然后继续往前走。你还是觉得好奇,接着追问他松鼠是什么意思。于是这个人终于停下来转过身,和你解释他是消防员。他告诉你说,信不信由你,那些住宅火灾中,2%的火灾都要归咎于这种尾巴毛茸茸的小动物。为什么呢?因为它们会跳到阁楼和墙上啃房子里的电线,然后……噗的一声,就着火了。接着他伸手向你指出,松鼠可以从屋顶进入这些地方,它们是从树上跳到屋顶的。松鼠的平均跳跃距离是10英尺,这棵树的树枝距离你新房子的房顶只有5英尺。
“所以,”他再次强调,“叫你的房东把树枝好好剪剪!”现在你总算明白他的意思了。
这对于听意见的人来说,提意见的人说话“大喘气”;对于提意见的人来说,却认为“我已经提醒你了,你怎么还不明白呢?”往往是思考过程中的信息差,也让双方出现误会,聆听建议的一方就会产生抗拒心理。
03
我们自身的缺陷
当我们谈论人类的缺陷时,我们总是在谈论别人的缺陷。
说起来你可能不信,但是我们总认为自己是相当聪明机智的,就连那些勤于反思的人都不例外。研究证明,90%的人认为自己在几乎所有事情上都能排在前10%,这就导致了我们很难听从别人的建议。因为那样好像意味着我们对某事一无所知。
一无所知的感觉已经更糟糕了,但还有一种感觉要更糟糕,那就是,一个同样一无所知的人跳出来提建议的时候。
所以,当我们听到建议的时候,本身就会给建议“打一个折扣”,那个折扣甚至比双十一的全场半价还要便宜。尤其是当我们没有求助,别人却给出建议时,这个建议尤为廉价。但是这也很容易造成损失,因为人最需要的建议的时候,往往就是我们自以为心里有数,实际上大错特错的时候。
除了以上3个原因,史蒂夫•卡斯纳还总结了其他一些原因。正因为这些原因的存在,让我们经常听懂老人言,导致了一些列吃亏在眼前的行为。
要如何克服听不进去建议这个难题呢?
其实知道了原因,就等同于给了我们对症下药的方法。
比如,做决定之前,不要相信自己的判断,而是通过统计数据来得出结论,这样做出的决定,就会少犯很多错。这也是瑞·达利欧在《原则》中坚持的观点。
比如,收集别人犯的错误,当自己遇到同样的困境时,不要做同样的选择。这是查理·芒格之所以能成为投资大师的原因之一。
更多方法,请关注——
《思维与陷阱》
史蒂夫·卡斯纳著
中信出版集团
20XX年10月
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我已经21岁了,没有一次恋爱经历,但这并不代表我没有尝过爱情的煎熬,从10岁起暗恋表姐班的班长,11岁起喜欢小说中的人物,一直到现在,数不清爱过多少美男子,庸俗点,不就是高富帅嘛!我不是穷女孩,不需要非得有钱,只要对方有一颗爱我的心,宠着我的宽容,我愿意奉献自己的一切。
也许是我走不出大家闺秀的束缚,过不了自己害羞的心理的这一关,始终无法鼓起勇气主动,从来喜欢都会被爱成悲哀,我不可以再做一朵等爱的玫瑰了,我要向前飞,去寻找自己渴望的爱情,梦中的谦谦君子。
真的好傻,十多年来,多少次渴望沉醉杭州西湖的浪漫淡雅,多少次渴望在断桥上碰到属于自己的许仙,甘愿活在不现实的浪漫中,残酷的黑暗让我一刻也不想活了。没有工作,没有亲人,更没有朋友,那么,我相信,上天会赐给我一份大礼浪漫厮守的爱情,对方一定会是一个才华横溢的谦谦君子,不需要承诺,只要相信那蓝蓝的夜,就知道他的心里有我,再也没有别人。我会变成他喜欢的那样,我会为了爱情而敢于牺牲一切,性命在此时是渺小的,无私无畏的精神就是拥有了一切,这使我拥有高尚的灵魂,我的人生需要有这样的美梦。爱一个人,并不容易;真正爱一个人,更不容易,这不就是真爱吗?付出的一切是没有条件的奉献,笨女人,值得拥有幸福。
我的愿望会实现吗?我想会的。我这么渴望爱情,这么爱美的事物,尤其是诗歌,我没有理由不追寻自己的梦,没有理由因为自己不接地气的缺陷就妥协地随波逐流,没有了独立的思想,就等同于行尸走肉,那么,上天赐给我的礼物淑女的气质、甜美的嗓音、宽容的度量浪费了,会变成不值得同情的懦弱的人,要想不可替代,就要与众不同,我爱传统文化没有错,我崇尚礼、信、仁、义、智更没有错,这个疯狂浮躁的时代,若是找不到我渴望的另一半,一辈子单身,也是幸福的。
我没有时间悲观了,更没有时间可怜自己了,我要活出最真实精彩的自己,最自然诗意的自己,才能配得上我梦中的俊美的谦谦君子,不是吗?站在桥这边等待地太久,那个人,你也在桥那边等我吗?或许,该像朋友所说,是时候自己主动走到桥那边!
桥那边的人,会是我梦寐以求的王子吗?当然,我也不是公主,只是一个有公主气质的普通女孩,白马王子与白雪公主又如何,共同生活以后,还是离不开柴米油盐酱醋茶,甜言蜜语不过是调味品,只有踏实的平平淡淡才是根本,再让我幻想一次吧
我来的的心爱的情人,你会爱上大家闺秀性格的我吧;若是有缘份,执子之手与子皆老,你会与小女人的我步入婚姻的殿堂吧?我依然会在桥的那边等你,等你向我走来,对我说,我就是你苦苦追寻的那个人,那个要携手共度一生的人。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5343563.html
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