讲述:
我今年35岁,两年前离异没有孩子,因为是大龄剩女所以有很多心理压力,离异后谈过两个男朋友,不过都不合适,谈了几个月就分手了。去年底交往一个男人,我很喜欢他,他也喜欢我。可是认识他以后没多久,他的事业遇到危机,他几乎一直在出差,跟我见面的次数降到一个月2次,而且不见面的时候也不是每天联系我。我跟他明确表态很多次,希望他可以每天与我联系,即使不见面,也有感情交流。每次他都道歉觉得自己做的过分,但是仍然改不了这个不主动联系的毛病。在事业没有出现问题之前,他联系我很积极,见面也积极,不过那时候我们交往才一个月左右,所以现在我不能判断到底是因为事业出现危机所以不愿意主动联系,还是他对感情的态度就是如此,如果真的是对感情的态度就是这样的话,我是否还能跟他继续交往?
网络上曾经流行过“小三”秘籍,内容中非常详尽地讲述了如何勾引一个有女友或者有老婆的男人,可谓是手把手教你当“小三”。
有人骂写这种东西是道德沦丧,其实只不过是写出了现实中我们很多人不愿意面对的灰暗面——人性是如此脆弱,稍微多用一点心机和手段就能挖垮一段感情的后山墙。
写的人为自己辩护,总结出如何当“小三”的几种方法,是为了能让大家以毒攻毒,知己知彼,方能百战不殆。
那“小三”到底是怎么得手的呢,说穿了无非是投其所好,体贴入微,还要装得毫无私情,一派天真浪漫。如此天长日久,就能像水银一般,渗透蒸发到对方的感情中,既为自己争取了位置,又离间了别人的关系。
从这样的轨迹中,是可以学习到恋爱的经验的。所谓“好女人”,为何总是会败给“坏女人”?很重要的一条就是“坏女人”更懂得人性,以及男人的情感需求和他们的脆弱之处,她们更有耐心来争取自己所要的目标,如慢火烹茶,静静等待泉水入色,茶朵绽放。
他的事业遇到挫折,正是他心理脆弱,焦头烂额的时候,你再一味强调,“你要和我每天联系,沟通感情,不联系我就不高兴,”那对他来说,就会觉得你只在乎自己的感觉,却不够体谅他的处境。
你的本意是保持感情沟通,珍惜与他的感情,但如果不够感同身受地宽容待他,给他足够的时间去理顺自己的情绪,那么你向前的努力就可能会变成推他向后的力量。
做一个好女人,然后像“坏女人”那样去思考。他有困难的时候,你就把自己的意愿和感受稍微向后放一放,表现出“我会一直在这里等你,不要有压力”的得体态度,给予他最大关心和支持,这就是“坏女人”们在得手之前所表现出来的核心武器。
而他,究竟是因为事业出现危机不愿意主动联系,还是就是对你不够爱,是需要等待、检验才能证明,这都需要足够的时间。在此期间,你并非完全被动,而是创造了真正自由的空间,让一个人的选择最终能有彻底的水落石出。
问:幸知,你好。他是理工男,动手能力、执行能力强。在外儒雅、幽默、大方、有人缘、爱面子,不乱说话、喜欢喝酒、打麻将(做生意后学的),活给别人看。我喜欢看书、听音乐、画画、旅行,看重感情、人品、精神追求,淡泊名利,觉得人应追求内心的平静充实,活给自己看。
他觉得我要是早出生几十年,一定是个不会叛变的共产党员。还说让我做自己,不用在外面给他抬面子,像别人一样说场面话、漂亮话、假话,还说孩子带得好、教得好,都是我的功劳,让别人别把我带坏了。他就觉得热恋过后就要打拼事业,让我过好日子,让别人都羡慕我们。可我就想他能多陪陪我和孩子们,真诚真心、放松地在一起享受天伦之乐。而他好像更喜欢在外面一堆人吃喝吹、打麻将,在家除了逗逗小儿子看看大儿子,然后就是沙发上一躺,等吃喝上桌。或者看电视、电脑、手机,一副大爷的模样,恨不得我像妈侍候儿子一样侍候他。把我惹火了,我不愿做免费保姆了,他就请我出去吃。这样是正常的吗?我属于作死型的、更年期胡思乱想的吗?小儿子也上幼儿园了,我想出去做点什么充实自己,不想与社会脱节。当初我可是收入比他还高的,女人经济独立才更有尊严,请帮我分析分析行吗?
答:他把你界定为“不会叛变的共产党员”,就是一种大老爷心理。他希望你安分在家,拥有你的精神追求就好了,不用出去社交,就做一个养育孩子的好妈妈,履行主内之职。对他来说,你就是花瓶爱人,放在家摆着,别出去招摇。如果有天他不想要了,他叛变了,你要么在角落里蒙灰,要么被摔得粉身碎骨。你依附于他,唯独没有了你自己。
你这不是作,任何一个女人都注重全方位的婚姻生活,婚姻需要两个人共同经营,不是说男人在外打拼再跟自己说几句好听的话,就可以把家事甩在一边的。他当初是喜欢你的纯粹,也给了你一个贤妻良母的初始设定,但如果你更希望从其他事情上去得到你的价值感,请立即付出行动。夫妻是需要双方共同伺候对方的,不是一方无条件翘脚享受,另一方就要像妈伺候儿子一样。没有这样的理儿。你越是纵容,他就越心安理得。
4.人是回不到原点的
我离异三年了,现在带着一个10岁的男孩,在幸知学习了一年多,目前状态还不错,现在最大的困惑就是有时候在带孩子上,会有点困惑。
群里很多人会说自己有过不去的坎儿,想到我以前把婚姻看得特别重要,觉得没这个男人就活不下去,其实现在再看,根本没那么重要。
感谢幸知平台,如果没有平台的话我可能状态没有现在好。我那时候很多都不懂,撞到什么觉得合适的课程就去学,没想那么多。我的学习经验,总体来说,重要的是认识自己、倾听自己。
比如在幸知平台听得最多的一个词—觉察。遇到什么事发了脾气,都要想一想:我为什么会这样?为什么会生气?反思情绪产生的真实原因,这就是觉察。听起来很简单,不就想一想嘛,现在发现它不是一件容易的事,要挖掘深层次的东西真的不简单。
举个很简单的有关跟孩子互动的例子!
我家孩子在学习钢琴,但每次练琴她都拖拖拉拉不愿意练。有一次,我问孩子:你觉得哪个时间可以好好练琴?他跟我说了一个时间,并和我约定将这个时间固定下来。
结果刚说好时间,第二天到了固定时间,他没有去练琴,而是一会说要写作业,一会说要看电视,一会又说要休息,总之一直拖拉到了睡觉了他还不想练。这时我的火气蹭地就往上走,我很气愤。
当时我的内心独白是:你是个大骗子,你说话不算话!以及你以后不要叫我妈,我很生气。
就在这时,我忽然想起了老师课堂上的一句话,仔细将情绪放在身体里,感受自己的情绪。觉察后我问自己:我为什么这么生气?是的,我为什么这么生气,我真的是在生我家孩子没有练琴这件事情么?还是我也顺带带进了自己的某些情绪。
等到这样想的时候,我的气已经消了一大半。孩子临睡前,我告诉他,能告诉妈妈你今天为什么没有练琴吗?什么原因妈妈都能接受,但是不要一边答应着妈妈一边又不去做,这样妈妈会有点受欺骗的感觉。好吗?
孩子沉默地点了点头,但是隔天他就自己去练琴了,完全没有再让我去催促,所以我很庆幸自己之前觉察到并控制了自己的情绪,没有让自己的坏情绪影响到孩子!
最后想告诉各位姐妹,不管在工作中还是婚姻家庭中,遇到什么问题,真的没有过不去的坎。就拿离婚这件事来说,之前我认为是一件坏事,因为我让孩子失去了完整的一个家。可是现在看来,离婚对我来说是件好事,它让我意识到了我自身的问题,并且给了孩子一个真正意义上能很好控制情绪的合格妈妈!
成长是每个人的毕生课题,希望深陷婚姻不幸中的各位姐们犹如浴火凤凰,能够在婚姻的洗礼中涅槃重生,活成一个不屈不挠的圣斗士!
最后,有一个问题想请教一下老师:我知道现在的情绪很多来自于童年的记忆,可是关于我童年的记忆已经很少了,那我该如果要往深层觉察呢?
情感咨询师-茗荷:
听了依兰的分享,我感受到了一个很上进,很爱学习,而且很有爱、坚持、独立的女性,要深深地给你点个赞。你的问题其实当妈妈的都会碰到,当我们要孩子做什么事而他不愿意,或者他答应了却没做到的时候,我们就会愤怒或者不高兴。
如依兰所说,觉察二字容易理解,但当我们陷在情绪中的时候,把觉察当作一种习惯,却是一件非常难办的事情。
那么,为什么我们会有控制不住的情绪想要表达呢?
首先,愤怒不是完全负面的情绪。它是我们想要达到某个目的却没有实现,或者感觉非常无力的时候会有的反应。事实上,用适当的方式表达愤怒,比压抑自己最后造成身心疾病要好得多。
第二,觉察一下,为什么你特别在意别人答应了你而没有兑现承诺?是否曾经有过类似的经历?
另外,当时你内心独白中有一句很情绪化的话,你不要再叫我妈妈了,你觉得会对小孩的内心产生伤害。当出现内疚和自责、产生自我攻击的时候,整个人的能量水平是比较低的。这种情绪也会弥漫到你的身体中。
你的外在是一个十分优秀和独立的形象,但是我感觉你的内在其实有很多需求,你需要有人关心你、爱护你,支撑你,特别是心灵上的一些负担,你想要被人深深的理解。
经过学习,你觉得自己的状态有了一个质的提升,但人的成长不是一蹴而就的,很可能你的内在还有一些暂时无法面对的东西。平常如果没什么事发生,可能你觉得很ok。但是当外界的刺激触及到你内心深处的一些伤痛时,你被隐藏的某些情绪就会跳出来。
比如你内心会有这样一种声音:我真的很不容易,一个人带孩子,过得很努力,但是为什么孩子还是不能理解我?不能懂事一点?父母也不理解我,有时候还会指责我。这种想法会让你陷入孤立无援的情绪中,让你感觉自己像个圣斗士一样地活着。
接着是第二个问题:为什么觉得自己调整得很好,有时候内在情绪还是非常多?
首先,不要对自己的情绪做评判。这也是觉察里一个很重要的要求,不管什么样的情绪,处于什么样的状态,不去做评判。
第二,采取合理的方法表达情绪。你已经经过了一年的学习,自我成长也很大,我相信你也排挤掉了很多的情绪,但是,可能内在还有一些不愿意碰触的东西,这是很正常的。如果有类似的情绪感觉要表达,可以运动、唱歌或者跟闺蜜分享的方式,要允许自己表达。
第三,接受自己的一切。不要苛求自己做一个完美的妈妈,只有你放松下来,不要求自己做一个完美的妈妈,孩子才不会要求自己去做一个完美的孩子。
当你觉得自己非常累,这时候可能是提醒你,你需要慢下来,觉察你的状态是不是需要调整了。如果遇到困难挫折之后,非常着急地想要改变状态,有时候反而会起反作用。一句话,去打开允许的大门,允许我高兴,允许我哀伤,允许我沮丧,允许我颓废。
第四:放松不刻意。只有放松不刻意的时候,能量的流通才是顺畅的。注意力回到自己的感受,如果你感受是非常紧张劳累的,能量在流动的时候会受到阻碍,甚至你会感受到某些痛点。
孩子排斥学琴,要分清孩子真的是抗拒学琴,还是抗拒被人盯着学琴的被控制感、不愉快感。一旦他在这件事上条件反射的是被妈妈督促监督,妈妈说我说话不算数这种不愉快的记忆,他不会从内心真正喜欢练琴。
总的来说,要想孩子成长的好、教育的好,只有自己放松下来,孩子才会真的感受到妈妈是快乐的:我有一个快乐的妈妈,我在练琴的时候也是快乐的,这是我们非常重要的亲子时光。那么孩子就更会愿意去学了。
爱这个字,就像是一条长长的纽带,它让两个原本素不相识的人,因为缘分而走在一起,相识相知,开启一段属于两个人的故事。
一、大概一个人久了,可以忍受的孤独指数也在不断增加。那些过去以为两个人一起完成才最浪漫的事,慢慢地我都自己去实现了。
二、会有那么一天,我也会放下如今的执着和不舍,带着稍许的遗憾过着没有你的新生活。
三、没有回复的信息,就别再发了。没有回应的感情,就放手吧。不愿意理你的人,就别再打扰了。
四、只有在熬夜的时候,在全世界漆黑的只剩下一盏台灯,一部手机的时候,这个世界才肯对我施以温柔。
五、我像疯子一样喜欢你,你却像瞎子一样看不见。不求你深深记我一辈子,只求别忘记你的世界我来过。
六、你过得好我心疼自己,你过得不好我心疼你,希望你过得好,但别让我知道。
七、他就是不爱你,不是忙,不是疏忽,不是不懂,不是考验,不是暂时遗忘,不是性情孤僻,只是不爱你。
八、没有人是生来就无情的,都是经历并看到了太多自己不想看到的,而最终选择了关上自己的某扇门。
九、后来的我们,后来只有我,没有我们。不甘做朋友,不敢做恋人,这才是世间最遥远的距离。
十、别总是来日方长,这世上回首之间的都是人走茶凉,他的嘴终会吻上别人的唇,把给过你的没给过你的全给另外一个人。
十一、你从未入戏,我却赔上了自己。
十二、好想大哭一场,哭出无助、无奈和委屈,可是这么多年己经忘记了自己的哭声,只有无声的眼泪。
十三、一个人爱你的时候,你的任性,你的缺点都是可爱。一个人不爱你的时候,你说话是错,不说话是错,连呼吸都是错。
十四、过了今晚,往事就此不提。夜还很长,余生也是,需要留点力气重新等待,等等后来的人。
十五、你以为人生最糟的事情是失去了最爱的人,其实最糟糕的事情却是你因为太爱一个人而失去了自己。
十六、走得最急的,都是最美的风景;伤得最深的,也总是那些最真的感情。
十七、曾经是无话不说,最后,却无话可说,一个人排练着我们久别重逢的场景,一个人将这场独角戏演得热泪盈眶。
十八、如果不是相互喜欢,你的痴情就会变成别人心里的负担,别再去打扰那些活在你记忆深处的人了,也许分开是最适合你们之间的距离。
十九、爱情就是这样,没什么道理可讲,你最想给的,却不是他想要的。纵然你有千万优点,偏偏他只贪恋另一人的缺点。
二十、离开你明明要像百米赛跑一样狂奔,可我才刚起步,就已经精疲力尽。
二十一、别有事没事跟别人诉苦,这世上能感同身受的人很少,你再大的委屈在别人听来也不过是一个故事罢了。
二十二、很庆幸一路都是自己撑过来的,所以少了谁的陪伴都无关紧要,很幸运,我不矫情。
二十三、任何东西都是短暂的,只有思念和遗忘是漫长的。
二十四、以前以为人在绝望时会撕心裂肺的痛苦,后来才知道目光空洞沉默不语才是真的心死。
怀孕后我就住他家了。他妈真的很厉害,防我像防小偷一样,电话机也锁着生怕我打,动不动就给我脸色看。
跟他结婚11年了。1999年的时候他去过我家一次,一直没有再去过。我们是打工时认识的,虽然是一个省的,但回娘家要坐一个晚上的火车。他家在农村,条件比我家好。婆婆一个人把他守大。我老公告诉我,他妈就是嘴巴厉害,因为我刚去,要对我厉害点,以后我才会听话。那时候因为太爱老公了,所以也没考虑太多。
怀孕后我就住他家了。他妈真的很厉害,防我像防小偷一样,电话机也锁着生怕我打,动不动就给我脸色看。我不敢跟老公诉苦,因为他很听他妈的话。后来生了个女儿,我婆婆对我就更不好,受的委屈真不知如何表达。过几年生儿子后,她才稍微对我好些。但直到现在,我老公跟他妈都看不起我娘家。我打工的钱又没存私房钱,都是跟他的放在一起。上次我爸身体不怎么好,我在家呆了一个月,我老公和婆婆就打电话叫我不要回了。当时气得我直哭。我妈叫我也不要去了,但我舍不得两个孩子。现在想想去他家十几年了一点地位都没有,我不知道还要不要这样过下去。匿名
匿名:
有时,我觉得家庭就是一个丛林。人要和谐相处,除了拥有一棵善良的心外,还有具备相当的实力。
有利矛,有坚盾,有核弹才有外交。如果你实力够强,人家自然会尊重你。如果你啥都没有,就真有人会下狠手欺负你。
像你婆婆这样,人本来就厉害,又是一个女人守大一个儿子。于是,她防你像防贼一样也可想而之了。而且,在这种家庭里,你很指望老公会帮你说句话多年来,他目睹妈妈的辛苦,心里不知有多愧疚。这时正是报恩心切,就算妈妈对你有点过分,他也很难公平理性地处理。
当他们有这份心态,你就不能用一般家庭的标准去衡量他们。你指望入门后没有半点排斥?指望婆婆没有一点重男轻女?指望她对着你只会说好话?这都不太现实。
你只能拿出丛林法则来武装自己。存点私房钱,争取其他亲戚支持自己,努力搞好与老公的关系,尽量让他们不要合伙对付你有了实力,你才有平等对话的机会。
你是不是也一样爱无能?
树洞求助
彬彬姐你好,我今年28岁,在一个国企上班,没有谈过恋爱,有时候我也搞不清楚自己是爱过还是没爱过,被爱过还是没被爱过。在我的记忆里被人疼过也疼过别人,可就是没有明明白白地恋爱过。我觉得自己挺善良的,是个好女孩,可总是没有男孩喜欢我。我曾经喜欢过一个男孩儿,可是搞不清楚他是否喜欢我,我没有对他表白,觉得女孩子应该矜持,表白应该是男人做的事吧。还有,我有点害怕和男人太亲近,害怕他们会对我动手动脚。我现在年纪不小了,父母也很着急,整天逼我去相亲,我相过几个之后也都没有下文了。现在我也不知道该怎么办了。
彬彬回复
姑娘,我猜你一定是大家眼里的乖乖女,工作本本分分,到点下班,周末宅在家里陪陪爸妈。好像没什么烦恼,即使现在因为年龄大点儿需要找个对象,但除此之外,也没有什么大不了的事情可以让你深夜痛哭。另外,你可能也不太会打扮自己,生活中除了父母可能也不太和其他人亲近。假如有人在你面前讲个荤段子,你会觉得很肮脏……
不得不承认,在当下的社会确实存在这样一种人。从小被教育要听话,要乖,被驯服成一个规规矩矩却鲜有个性的人。心理学家认为,这类人长期处在一个无欲无求,自我压缩,不关心自己身体和心理需要的状态里,小时候被动接受了一种“去性化”的“好人”教育。这样长大后便不知道怎么和异性交往,更不知道如何去爱一个人。心理学家把这种现象称为“爱无能”。
姑娘,你患的就是典型的爱无能。
也许你是一个善良的好姑娘,但并没有男人对你的善良动心。你善良而且正直,但同样刻板无趣不够性感。你是一个好姑娘,你频频收到来自四面八方的好人卡,甚至在职场上成了一个好用却没有存在感的“便利贴”女孩。这样的女孩注定让人难以心动,也难以对他人产生男欢女爱的心跳。你不知道发生了什么,也不知道自己做错了什么。你慢慢成了一个寡淡的人,越来越退回到自己的世界,越来越被动,对自己喜欢的人和事一味等待。因为单身太久,慢慢失去了爱的能力,不知道从哪里开始爱起。一切仿佛还没开始,就已经结束了。你甚至丧失了判断,怀疑自己是否有爱人的能力或者是否值得被爱?姑娘,如果一直这样下去,找不到属于自己的爱情真的一点也不奇怪。
姑娘你要知道,恋爱是一件无法让他人代劳的事情。从未恋爱的你,若想要恋爱,先从培养自己的情趣和性感开始吧!
第一,转变性观念,让自己性感有趣起来。
性爱不肮脏,两具肉体也不仅仅是因为繁衍后代而彼此纠缠。性爱是人世间最美妙的体验之一,是取悦自己、取悦爱人的一种终极方式。学会欣赏自己的身体,学会展现自己的性感魅力,这是男女之间最原始的吸引。在你心中产生爱自己的“性感能量”的来源,就是吸引别人真诚爱你的出处。遇到喜欢的人自然而然地去靠近,看看自己心跳会不会加快。然后,让自己变得“性感”有趣起来。
最简单的,从现在起开始学习化妆,努力打扮自己,同时还得扩大自己的社交圈,多出去走走,培养自己的兴趣爱好。一个对生活充满热情的女生,是不会刻板无趣的。她的身体里自带强大的小宇宙,不仅可以让自己更快乐丰富,也会吸引到更多的人。
当你内在的爱闪耀,直到你完全爱自己的身体,你才会明白如何爱未来出现的人,也会获得更多的来自别人的爱。
第二,谈恋爱是一件需要学习的事。
它首先需要你调动资源和能量去展现自己,增加吸引力,让别人觉得你有趣可爱,你值得被爱。其次它还需要你在吸引他人之后,懂得经营关系,让彼此的感情不断深化与更新,保持关系的可持续发展。
亲爱的姑娘,青春不常在,抓紧谈恋爱!从古至今流传的爱情故事更是勇敢者的冒险,请给自己的“爱无能”打一剂猛烈的补药吧!你会得到属于你自己的最真最美的爱情。
问:幸知,你好。我和老公联合开了一家公司,现在是富裕了,但之前穷的时候,因为个性价值观不同,也时有摩擦争吵,甚至打骂,每次都是他占上风才行。这么多年也忍了,去年这个时候遇到了三十年未见的老同学,并与之在微信上沟通,越聊越感觉相见恨晚,有共同语言、共同价值观,后来约了见面,从此陷入了不可自拔的境地。正好又与老公发生公司管理和性格方面的争执,我们就不依不饶地吵架了,这次没有像以前那样忍受,他个性很强就提出离婚,我就同意了,并且作出很大让步,财产现金方面分三年给,这三年我必须忍着,低调做事才行,所以就造成对我同学的迁就。
他找他妈妈谈了,她妈妈70多岁了,思想保守不同意。他怕他妈妈出什么事。其二他儿子高三了,等儿子上大学了他也解脱了,我离婚前他也劝我冷静,但是他说,过了今年年底会处理好的,只是承诺赶不上变化。
我发微信给他,他手机放在家里,被他老婆发现了,把我骂了一通,并且发了一些他以前玩的年轻女生的图片,把我看得火冒三丈。他在菩萨前发誓,他绝对没有和小丫头来往,只是她自己发的,后来也没了来往。他说不要相信他老婆瞎说。
我纠结得很,想放弃又舍不得,也想这几年要不就这样处处再说,我顺便也再找找合适的那个他。
但是我还是很痛苦,觉得为了他的出现而离婚,真不值得。可是真很爱他,就这样纠结着。我和我老公多年没同房,他说我不是小姑娘,跟我没有感觉了,就是左手摸右手了,我很生气这也是离婚的主要因素,直至遇到他,以为他与前夫不一样,谁知天下乌鸦一般黑,伤心!
答:两个人的婚姻,个性未必一致,价值观必须趋同。我能理解你的忍让,其实这么多年,你和他,也不是真的忍让,也吵架,只是让他占了上风,心理却是极不平衡。这一次,因为有个相见恨晚的老同学,你相爱恨晚,这成了你们俩分崩离析的导火索:你觉得,你和他,终于过够了!老同学成了你们分手的催化剂,你只想着速度分手,而忘记了争取婚姻中最大的权益。其实这一段感情和下一段感情,原本是两回事,不能撕扯在一起。
承诺,只是一种道德约束,何况他只说“今年年底会处理好”,也并没有对你有先离婚后结婚的承诺。只是你过度地解读了这份暧昧,才有“为他出现而离婚”的错觉。事实上,任何感情的开始与终结,都是你自己的选择,没有为谁,只有你自己才能为自己的选择承担责任。
另外,任何一份爱情,都要建立在信任的基础上。你的爱情经不起他妻子“挑拨”,几张图片就把你们杀得片瓦不留。这反过来看,你的爱情是多么脆弱!他也未必是值得信任的那个男人。感情里的各种问题,都是有问题马上解决,而不是集合到不可收拾的地步。更不是用争吵去解决的。
好好爱自己’提高情商,你终会等到值得爱的男人。真正的爱情里,没有不依不饶,只有相互妥协,才能达成一段关系的双赢。
我的情感经历,很简单,也很拙,就一次,就是大学在一次英语培训班上认识了一个女孩子,在玩游戏的时候握了一下手,后来培训班结束了,我忘不了她,就找了同班的另一个男生要了她的电话,给她发短信,说要去她学校找她玩,她也愿意,我就去了,那天晒死人了,我们在她学校走了一会,想去教室坐坐又不给进,后来就去吃饭了,她买单请我吃,后来她送我到校门,我说下一次不知道什么时候能见你,之后回去给她发短信就很少回了,过了不久,我又去了她学校,然后发短信给她说让她来玩,她说不来了,我就发短信给她表白,她拒绝了。后来我待到晚上11点多才回家,之后就是我一直给她发短信,她也没回。有一次她生日我还不知道从哪里弄了她学校的地址,给她寄了一个生日礼物,她都没回告诉我。。就这样持续了1年多吧,后来我发短信说我再也不会纠缠你了……到了现在也开始去认识一些女生,熟悉了一点之后,我发现她们都喜欢问我的情感经历,支支吾吾又交待不过去,说谎我又不愿意,照实说我那么拙的经历,会不会像是处男一样,遭到鄙弃?
猎手:
不会!但前提是:你讲述这件事时体现的“态度”。如果你讲述时头顶上笼罩的阴云都是“我很拙,我真的很拙”,你将又一次拙下去;如果你倾吐时口吐的莲花都是“我很拙,我正在改变这种况状”,你和上一个女生的经历将成为你把下一个女生的利器。
与你的情况相似是,我教授学员搭讪的时侯,如果他和女生聊得很好,顺利收号,甚至顺势逛了几圈街,喝了杯东西,他会兴高采烈,滔滔不绝,吧啦吧啦……如果出师不利,一开口就遭拒,回来总是支支吾吾,不好意思,草草交代了事。如果就这么敷衍过去,不但信心受挫,问题不摊开,也得不到进步。我总是要像在自闭的小孩关紧房门的那一刹那,赶紧叉住,用力掰开,麦芒对针尖似的盘问:“你和她说了什么?”“她回应了你什么?”按照事情发展的顺序把事情复述一遍。
接着我会问他:“如果时光倒流再给你重来一遍,你会怎么做?”他就会原地复活,精神矍铄地吧啦吧啦一套事后即时总结的完美计划。我加以点评,他在下一次用上,就会一次比一次进步。
同理,下次如果再有人问起,你大可大大方方的将你跟我讲的这一堆转述,之后,你可以接着说:“如果是现在,我会……”
省略号的部分,是你经过这么多年后对事情的看法,做法的改变,是“现在的你”和“过去的你”的对比。如果在这个对比中,你没有改变,甚到比从前的你都不如,那么,或许你也还没准备好收获眼前进行的这段感情;如果两相映照之下,现在的你,竟是如此风度翩翩,恭谦有礼,懂展示,知进退,有担当,“过去的你”就是“现在的你”起飞的跳板。虽然,从前的你是一个“矮子”,但是,一条你从前想不到,自然科学也永远无法解释的定律是:站在自己的肩膀上,竟会比站在巨人的肩膀上更加高大!你让她看到的,吸引她的是“成长”!
所以,这也是我的学员们最喜欢的部分:碍于社会的接受程度,他们暂时不方便将跟我学习约会的事情和女生说,但是,却能通过这种方式把在我这里学到的约会技巧,对感情的看法,巧妙地和心仪的女生分享——如果这么说你没啥感觉的话,请让我换一种方式:不用把妞,将你把妞的方法告诉她,就可掳获芳心——
爽吗?
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