情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"媳妇的美好时代"，希望能够帮助到各位。

媳妇的美好时代

放牛先生：

我和老公结婚5年了。结婚前，因为婆家不看好我，不同意我们俩的事，理由是我是独生子女，家庭条件也不好（我父母是郊区农民，没有养老保险），怕老公跟我结婚会受拖累。

老公很爱我，不顾父母反对和我草草结婚了。老公怕我和他父母住会受委屈，就在外面租了房子。结婚后我就辞职了，在商场里租了个摊位开始创业，因为我一心要争口气，把所有心思都扑在了生意上，生意也越做越大，从原先的一节临时柜台拓展到了一个十几平方的单位，经营范围也扩大了。

3年下来，我和老公就买了新房，公婆可能没想到我这么能干吧，对我的态度也转变了，装修房子的时候，公婆主动提出来装修的事由他们盯着，我们安心忙我们的事业就行了。虽然他们曾经对我有成见，但现在这么帮我，我还是很开心的，就把一切都交给了他们。装修完房子，婆婆没经过我同意就拿走了一套我们新家的钥匙。我们不在家的时候，她经常过来，这倒无所谓，可我受不了她一来就问我家里什么东西哪儿去了，好像我趁她儿子不注意给偷拿到娘家了似的。她说的次数多了，我就不高兴了，跟老公说以后别让他妈过来了，我受不了她盯贼似的盯着我。老公却说我敏感了，他妈不是那个意思，但是他也婉转地跟婆婆说，她年纪大了，不用老往我们家跑，我们会照顾好自己的生活。婆婆就哭了，说我记她的仇挑唆她儿子抵触她。没办法，我只好跟她赔礼道歉才算完事。

今年春天，我生下了女儿，我妈过来伺候我坐月子，婆婆像支使乡下来的保姆一样支使我妈，不是嫌我妈弄得不干净就是嫌我妈抱孩子的姿势不对，不管我妈干什么，就没个对的时候，她自己却跟个大户人家的太太似的不是看电视就是看报纸，什么都不干。我实在看不下她趾高气扬地欺负我妈，一怒之下跟她吵了起来，她却让我和我妈滚，说这是她儿子的家，我忍无可忍，历数了当年她对我的伤害和势利小人嘴脸，告诉她这房子是我赚钱买的，让她以后别到我们家来……这下可算是翻天了，她当即就打电话把我老公叫回来了，一把鼻涕一把眼泪地数落我跟我妈是怎么欺负她。因为我和我妈都没哭，就我婆婆哭得惊天动地，我老公信以为真，竟当着婆婆和我妈的面打了我……

那天的场面，我不想再回忆了，一想心就碎了。孩子受了惊吓，哭得吐了一床奶，我抱起孩子和我妈回了娘家，一气之下打电话给我老公说我们离婚，我老公没说话，我哭了一会儿就把电话挂断了。可没过十分钟，婆婆来电话了，恶声恶气地让我休想拿离婚威胁她儿子，离了更好，她儿子再娶个城里姑娘给她生个胖孙子，然后又说我吃里爬外，偷偷往娘家拿东西拿钱，别以为她不知道。我爸见我气得脸色铁青，夺过了电话，一听我婆婆的恶言恶语，挂了电话就出去了。后来我才知道，我爸叫上舅舅和表哥到市里找我婆婆他们理论去了，越呛越上火，双方动手打起来了，我舅舅和我老公都被打伤了，进了医院。

反正是乱了套，我又气又急连奶水都没了。婆家那边放出了狠话，这婚是非离不可了。虽然我在气头上说过要离婚，可那也就是发泄发泄而已，没想真离婚，我老公一直不接我的电话，短信也不回，我不想让孩子过没有爸爸的日子，也舍不得老公，如果没有婆婆从中作祟，他还是很疼爱我的。为什么我们会走到这一步？闹到这程度我到底该怎么挽回？

偷哭的心

前几天宴西老师来南京，说海清也在，请我一起去烛光晚餐，很可惜那天我要录节目，没去成，懊悔了好久，不仅是因为她给我的新书写过推荐语，还因为我个人对海清这位“中国媳妇”专业户非常喜欢。她演的《媳妇的美好时代》，在两个婆婆一个小姑的三重夹攻之下，忍辱负重受尽委屈，最终冲出重围一飞冲天，平息了各方矛盾又促成了家庭和谐，真是一个百年不遇的标准好儿媳。里面有一句很经典的话：“媳妇熬成婆，就是一个忍字。”婆媳关系历来是中国最难相处的关系，没有之一，虽然在每个时代都有不同的冲突表现，但恋子情结和独占欲一直是冲突焦点。我认为海清把一个好媳妇的标准表演得淋漓尽致，那就是“聪明活泼乐观开朗”。

前一阵子去江苏卫视录《幸福晚点名》节目，参加了几期，其中有一期专门讲婆媳关系的，现场来了三对好婆媳，我发现这三个80后媳妇也都有一个共同点：聪明活泼乐观开朗。婆媳关系是两个女人对丈夫和儿子感情上的拉锯，是亲情和爱情的争夺。从抚育角度解释，母亲把自己带大的儿子拱手让给别的女人来管，不愿意，割舍不下，纵向权力交给横向权力，有种失落、不甘心是很正常的。再加上儿子娶媳妇后，也不会在精神和经济方面完全独立，矛盾主要来自生活琐事，婆婆和媳妇互相看不惯对方，越想插手，关系越僵。最新的心理学研究表明，婆媳关系不好还有一个重要的原因是儿子（丈夫）在心理上没有长大，无法成熟地处理婆媳之间的差异。很显然，你丈夫还没有完全成熟，所以作为媳妇，在婆媳相处上是个很关键的因素。

我特别注意你提到的一个细节，你婆婆因为有你们家的钥匙，经常往你们家跑。我觉得在这个时候，你就没有把“聪明活泼乐观开朗”灵活运用。比如婆婆怀疑你把东西往娘家拿，你就经常有事没事买点礼物给婆婆，一来可以堵住她觉得你有“外心”的嘴，二来也可以在情感上笼络婆婆。另外，你可以人为制造一次钥匙丢了的事件，然后把新钥匙配上一副主动送到婆婆手里，她一定会眉开眼笑。多年媳妇熬成婆，想一想多年以后，当你的儿子跟别人组成家庭，你肯定也恨不得经常去帮他们打扫打扫卫生，整理整理杂务，眉眼中全是对儿子生活环境的慈祥和凝视。你永远要记住这一点，婆婆和媳妇的目标其实是一致的，都是为你们中间的那个男人好，只是采取的方法不同而已。虽然有些婆婆可能过于极端，但总是她把你心爱的那个男人拉扯大，作为媳妇，有什么理由跟婆婆抵抗呢。

至于后来的那场战争，我觉得所有的责任都在你身上。你婆婆身上的恶习你是知道的，你完全可以通过各种迂回方式去解决矛盾，但你却选择了一个最不明智的方法：跟婆婆相互揭短，从而导致了家族之间的互殴，致使矛盾升级到无法收拾的地步。你舅舅和老公都因伤住院，这种结局是你想要的吗？请允许我恶狠狠地骂你几句，臭虫、蟑螂、老鼠屎！你别还嘴，如果你婆婆是一粒老鼠屎，你完全可以把那坏了的一锅粥倒掉重煮，而被臭虫、蟑螂、老鼠屎一锅炖，粥不仅要倒掉，连锅也不能用了，想起来多恶心啊。你目前的处境也真是如此，好好的家，不能在同一口锅里吃饭了。想想一开始吧，通过你的努力，你婆婆对你的态度也大为改观过。不要总是认为走到这一步是婆婆从中作祟，经济学上有一个“马蝇效应”：林肯犁地的时候，把马身上的马蝇打落了，受到他弟弟的抱怨，说再懒惰的马，只有身上有马蝇叮咬，它才会精神抖擞，飞快奔跑。一个人也只有被叮着咬着，才不敢松懈，才会努力拼搏，不断进步。

最新的研究表明，婆媳关系处不好，是影响夫妻关系的罪魁祸首。如果我是你老公，我也不会再理你了，甚至在气头上一定会想到离婚。现在你能做的，不是去争辩谁对谁错，在家庭这个系统里，对错没有任何原则上的意义。你带着你的孩子去你老公的病房认错吧，无论他和你婆婆是什么样的态度，你都不要觉得受不了委屈。毕竟对于一生的幸福来说，委屈算不了什么。除了低三下四以外，你还要用“聪明活泼乐观开朗”的态度，去跟你婆婆进行进一步沟通。最后给你讲个笑话，说一个人死了还欠着另外一个人钱，阎王对手下的人说：“来世让他怎么还账呢？”有人出主意说：“让他来世当债主的老婆，让她公公婆婆年纪轻，天天弄是非，折腾她半辈子就差不多了。”媳妇的美好时代，应该是媳妇的“聪明活泼乐观开朗”，让阎王都干瞪眼儿。

精选阅读

美好的初恋让我无法释怀

对每个女孩来说，初恋是最难忘的！

在别人眼里，我是幸福的。一个爱我的老公、一个漂亮的女儿和一个衣食无忧的家庭。可我却觉得还缺少点什么。

结婚八年后，当我遇到子乐，我仿佛又找回了期待、激情和心动的感觉。虽然我们并没有发生过出格的事儿，可我知道，我的心出轨了。

A一段难忘的初恋

认识李俊是在上中专时。第一次在操场上碰到他，我就知道，这个来自周口、高大帅气、一脸坏坏表情的男孩，是和我上辈子相欠的人。

还记得那天我正和同学走在校园里聊天，刚走到操场边，一个男孩抢到篮球，踉踉跄跄地朝我撞了过来。我哎呀一声坐到了地上，脚被狠狠地扭了一下。还没来得及责骂这个冒失鬼，我就被他一连串对不起给弄得心软了。最后，我被同学扶回了宿舍。

当天晚上，这个撞我的家伙跑到我们宿舍看我，还特意买了水果向我赔礼道歉。也就在那天，我记住了他的名字和那张帅气的脸。后来，我会经常去操场边看李俊打球，而他也会有意无意找个理由约我见面。连我自己都不敢相信，那一次偶然的相撞竟让我和李俊撞出了爱的火花。我们的恋情很快在学校传开了，同学们开玩笑说我们这叫一撞定情。

和李俊在一起，我感受到的是从未有过的快乐。他带我一起逃课约会，一起去深邃的小树林里玩捉迷藏，一起玩过去从不敢玩的过山车那股隐藏在内心深处的叛逆与放纵一股脑迸发出来。从那时起，我这个乖乖女彻底变了。

没过多久，我和李俊的事传到了我父母的耳朵里。在他们眼里，我的变化就是李俊带坏的。为了拆散我们，他们单独找李俊谈话，并通过学校把电话打到了李俊家里。为此，我哭过、闹过，可年少时的感情是脆弱的，我和李俊最终没有坚守住那段感情。毕业后，我们彻底失去了联系。

B婚后的幸福生活

随着时间的流逝和年龄的增长，我把李俊淡忘了。参加工作后，也有几个男孩追我，可我总想在他们身上找李俊的影子，所以没再好好谈过一场恋爱。

也许是对爱情没有了向往，没过多久，在父母的安排下，我和嘉铭相识并很快结婚了。那年我23岁。

嘉铭比我大3岁，是父母好朋友的儿子。我们小的时候也见过几次面，但因为年龄还小，我们对彼此并没有深刻的印象，只觉得他就是邻家一个大哥哥。后来我们见面，我对他仍没有特别的感觉，倒是嘉铭从那次见面后经常约我出去，其实我知道，他是喜欢上我了。

情人节，他会送我玫瑰花;下雨天，他会打电话问有没有带伞;感冒了，他会主动去给我买药;下班时，他只要有空就会去接我总之，他对我是一百个好。就连同事都一再劝我说：许梦，别身在福中不知福了，这种好男人还到哪去找呀？赶紧把自己嫁了吧！或许就是被嘉铭的细心和爱护打动了，我最终嫁给了他。

我承认，和嘉铭在一起是幸福的。婚后，我们很少吵架，公公婆婆对我也很好，家里一切我都不用操心。两年后，我们的宝贝女儿晶晶出生，我彻底被幸福融化了。从那以后，我辞职专门照看孩子，偶尔去嘉铭的公司帮点忙，生活过得无忧无虑。

这样的生活，一过就是八年。女儿渐渐大了，嘉铭的事业也如日中天。可对我来说，生活中总觉得缺少了什么，有时一个人在家，心中的失落感就像自己编织的网，越来越大。有的朋友劝我不如到嘉铭的公司直接担个职务，不但有个事做，还可以整天看着嘉铭。我却开玩笑说：我对嘉铭绝对放心，他绝对不会背叛我的，除非有一天我背叛他。

只有我自己知道，我缺少的不是一份工作，而是失落已久的激情。

C遇到酷似初恋男友的人

就在我为平淡的生活感到失落、焦虑的时候，一个酷似李俊的男孩出现了。

2007年5月，我去给嘉铭送文件。刚走到他办公室门口，就看见一个男孩在跟嘉铭讨论工作上的问题。走近一看，吓了我一跳，这不是李俊吗？不知怎么回事，我开始心跳加速。这时嘉铭看见了我，便叫那个男孩先出去。当他从我身边走过的时候，我定睛一看，才知道他不是李俊，只是侧面看上去很像而已。

一阵激动过后，嘉铭并没有发现我的变化，可我却发现自己原来对李俊还是不能释怀。

临走时，嘉铭让我顺便把两箱水果带回家去，没想到他叫来帮忙的人正是那个酷似李俊的男孩。听嘉铭叫他名字，我才知道他叫子乐。

那天，我开着车回去，子乐就坐在我旁边。我们半天都没说话，为了缓和一下气氛，我就逗他说：子乐，你知道吗？你特别像我过去的男朋友。说完，我转头一看，他竟在直直地盯着我看。我知道他下面不知道该说些什么，于是就哈哈大笑说：开玩笑呢。子乐这才说：嫂子，你就别拿我开心了。可只有我知道刚说的是真话。

或许是子乐太像李俊的关系，我对子乐的事情特别关心。过去，我从不参加嘉铭公司的任何活动，可当我得知子乐是嘉铭公司的部门主管后，我对公司的事情开始变得积极起来。就这样，我和子乐接触得多了，也渐渐熟识起来。

不知道从什么时候开始，我发现子乐看我的眼神总是躲躲闪闪。问他为什么，他不肯说。

8月的一天，雨下得很大，嘉铭没有回来。我吃完午饭想睡会儿午觉，可刚睡着就听见敲门的声音。打开门一看竟是子乐，子乐说嘉铭让他回来取个文件，看着全身淋得湿漉漉的他，我赶紧把他叫了进来。

我把子乐叫到卫生间，帮他拿了条毛巾擦头发。可当时他没有接毛巾，而是忽然抓住了我的手说：嫂子，我喜欢你！听完他的话，我呆住了。许久，我推开了他的手，把手里的毛巾递给了他，对他说：文件在客厅桌子上，拿完赶紧走吧。

子乐临走时对我说，他错了，他不该说那样的话，可他控制不住。

D我的心出轨了

那天晚上，我彻夜难眠。不是因为生子乐的气，而是激动之余又有些害怕。激动是因为没想到子乐喜欢我，害怕是因为不知道自己能否抵挡住诱惑。

第二天，我想来想去还是给子乐发了一条短信，说我们都是有家庭的人，是不可能的，别胡思乱想。可子乐给我回的短信竟是歌曲《勇气》的歌词：我们都需要勇气，来面对流言飞语，只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义当时，我觉得自己真有些招架不住了。

之后，我没有回信息给他，而子乐不甘心，又接二连三地给我发来短信，说知道这种想法不对，可就是管不住自己的心，为了我可以放弃一切之类的话。那天，他发来了30多条短信，最后，我彻底被他打败了，因为子乐让我找到了那种心动和期待的感觉。

此后，每次趁嘉铭出差，我和子乐都会偷偷见面。虽然只是吃饭聊天，并没有做过任何对不起嘉铭的事，但我一天收不到子乐的电话和信息，就会觉得特别失落。我知道我的心出轨了。

那段时间，我在家总会不由自主开始挑嘉铭的毛病，并且动不动就会跟他发脾气。嘉铭刚开始总是会开玩笑问我是不是更年期提前了，但后来，嘉铭似乎察觉到了什么，每次见我总皱着眉头，想问什么，可话到嘴边就又咽了回去。

后来我才知道，嘉铭已经知道了我和子乐的事。他不问我，是因为他还想挽回我们的感情。2008年2月，我主动跟嘉铭说了和子乐的事，并向他发誓绝对没做对不起他的事。事后，嘉铭原谅了我，子乐离开了公司，而我的生活又回到了原状。只是，我仍忘不了那个人。

文中人名均为化名

美好在别处等你

美好在别处等你

亲爱的糖：

我从记事时起就一直生活在哥哥的恐吓中，身心备受折磨。

最严重的一次，我被他打成了脑震荡，仅仅因为他被锁在门外，而我没有在他按门铃后及时开门（那时我8岁，他12岁）；最恐怖的一次，他残忍地杀死我的宠物鼠，肢解了放在我的枕头上（那时我10岁，他14岁）。他变着法儿地折磨我。我们之间没有一丝幸福的回忆——我美好的童年中没有我们的共同记忆。

但是有一次，他怪我吃掉最后一份奶酪，骂我是贪吃猪的时候，我特别深刻地感受到了我们之间的兄妹情，我没有吃掉奶酪，也没有想要转移他的怒火，我极力为自己申辩，但他就是死咬着我不放，并说因为我是这个家中最喜欢奶酪的人。

那一幕我记得清清楚楚，因为我太惊讶了，没想到哥哥竟然了解我（我确实喜欢奶酪，而且至今依然如此）。他平常总是对我不屑一顾，所以当他说出我喜欢奶酪时，我发现自己的存在对于他的意义，除了受骂挨打以外还是个贪吃猪的时候，我的心为之一颤。

我的父母只要发现我被哥哥欺负就会惩罚他，但是我很快意识到，打小报告还不如保持沉默。如果哥哥被父母惩罚，随后遭殃的人就是我。

哥哥越长大，行为越恶劣，而且还波及到其他人。他在十三四岁的时候第一次犯事，之后就开始吸毒、辍学，进出监狱、戒毒所、精神病院成了家常便饭。我18岁的时候，哥哥已经锒铛入狱很多次了。那时，他已经有了自己的第一个孩子，而另一个孩子即将出生。我离家去了很远的大学读书，部分原因也是为了逃离他的魔掌。

现在，我29岁了。大约在一年前——离家十年后的我想通了，哥哥不喜欢我并不意味着我招人嫌（他总是说我招人嫌）。

于是我搬回了故乡。此前，我一直生活在一座大城市，我被工作折磨得身心俱疲，看不到未来。故乡有我慈爱的父母和可爱的侄子侄女，他们是我的牵挂。当地的大学也刚好有一个我感兴趣的硕士课程项目，于是我就报名入学了。

一切都很顺利。回到自己喜欢的小镇生活，我觉得再次充满活力。

哥哥还是老样子，我们没有任何交集，除非他因为孩子的事情向我借钱或寻求帮助。受苦的是我的父母，他们为哥哥操碎了心。哥哥的信贷记录极差，父母就买下一套房子，“租”给他住（当然，他从来都没有付过房租）。

因为有犯罪前科，哥哥找不到工作，所以我的父母为他买食物，支付孩子的日托及其他费用（孩子们的母亲为人不错，但是无法一个人养育两个孩子）。哥哥把父母去年圣诞节送给我侄子侄女的IPod典当了，结果两位老人只好又给孩子们各买了一台。

至于我的哥哥如何对待我的父母，你可以想象得到，一个可卡因成瘾、精神失常的暴力分子对人的态度。他偷取父母的财物，说话目无尊长，扬言不会对他们手下留情，张口闭口谎话连篇。

大失所望的父母每次都表示要和他划清界限，但毕竟这个人是他们的儿子，他们事后总会再次给他机会。向来如此。

只要哥哥和颜悦色，父母就会再次沦陷。其实，不管好言好语还是威严恐吓，哥哥就是吃定了我的父母。每次他总是先老实一周，然后原形毕露。

上周，他变本加厉了。他找我母亲要钱没有得手——因为母亲前一天才刚给过他一百美元，而且自己手头也确实不宽裕——结果，他抡起一个红酒瓶砸在了母亲的头上，不仅如此，他还朝母亲吐口水，将盘子扔得满地都是，在家里暴跳如雷，把他们的猫甩到墙上，毁了家具。我母亲打电话报警的时候，他扬长而去，临走的时候还不忘拿走冰箱里的啤酒。

我的父母不回他的电话，不让他踏入家门，只和孙子们的妈妈沟通孩子的问题，就这样和他僵持了一段时间。但是哥哥故技重施，连声道歉也没说，就跟没事儿人一样，再次大摇大摆地出入父母家中。

糖，说真的，这事儿让我很生气。事发第二天，他就打电话向父母求助，一副若无其事的样子。我的父母想方设法帮助他不再歇斯底里，但他就是不买账。在他眼中，全世界都有错，就他没问题。我的父母认为错在毒品。尽管他们和我一样，看着哥哥从小坏事做尽。我觉得他就是个魔鬼。

就算哥哥在外面穷凶极恶，我还是会原谅他。小时候，他对我的所作所为确实已经超出常人可以忍受的范围，但是毕竟我们都已经长大成人。如果他能有一丝悔过，如果他长大后不再恃强凌弱，我都会既往不咎，欣然接受他这个哥哥。但是，我不能原谅他对父母的所作所为。如果那天施暴的是别人，估计早就拿到法院的传票了。

这件事一旦说起来就没完没了。糖，其实我想咨询的问题很简单，和今年的圣诞节有关。

我不希望哥哥继续出现在我的生活中。一想到他对我父母的所作所为，我就怒不可遏。给你写信的时候，我不得不离开电脑去平复自己的情绪，因为我气得手都发抖。我不想和一个粗俗暴力的人同桌而坐。但是只要父母接受他，我就摆脱不了他。

每一年，我们全家都会在圣诞节聚会，但是今年我不想参加。我想说，只要他在，我就不会回去。我爱我的父母，他们希望的事情，我都会一一照做；但也因为我爱他们，只要是和我哥哥有关的任何事情，我都一概拒绝。无论是谁，只要伤害到我的父母，我就绝不姑息。

哥哥偷走了父母的理智，偷走了他们对自己善良品质的信念，还偷走了他们的身份——父母被他骗得不惜动用自己的信用卡和银行存款；因为不肯把他告上法庭，父母就只能眼看着自己的信贷告急。

我担心的是，到最后拒绝和哥哥在圣诞节相见也只是竹篮打水，而且还会给父母的生活平添更多痛苦。圣诞节的时候，我会挂念侄子侄女，希望他们能够度过正常的一天（尽管我平常总能见到他们，因为轮到我哥哥做孩子们的监护人时，99%的时间都是我的父母在照顾他们），但是我不知道自己还能做些什么。

我觉得很无力——那种感觉和自己10岁时提心吊胆度过每周一模一样。我帮不上我的父母，而他们也不会帮助自己。这个问题我也没法跟朋友们倾诉，因为他们无法理解为什么我的父母不和我的哥哥断绝关系。

律师、警察、心理医师、朋友以及我都告诉我的父母一他们在纵容我的哥哥，他们应该和他断绝关系。可是我的父母根本听不进去。我已经放弃规劝他们了：我只想为自己的人生做主。

我觉得自己不应该对伤害父母的人假意关心。但是我知道，父母一定会因为我拒绝同他们以及哥哥一起过圣诞而伤心。他们会认为这是我对他们的惩罚。糖，我该怎么办？

祝好！

匿名

亲爱的匿名：

真是一个纠结的圣诞节啊！情感、尊严、体面以及完整的生活——这些对你来说更为重要的东西正在受到伤害。我要说的话是老生常谈，但也是不争的事实——你必须划清界限。

精神错乱的人总会试图用花言巧语说服你，但是划清界限与你是否爱一个人没有关系。划清界限不是定罪，不是惩罚，也不是背叛，而是一种完全和平的手段——是你分辨自己能够容忍他人哪些行为的基本原则，也是你对待他人这些行为应有的反应。你的界限会告诉别人应该如何对待你，也教会你如何尊重自己。

在健全的生活中，父母为我们规划了良好的个人界限。在你的生活中，你必须为你的父母规划他们的个人界限一对于他们来说，那些界限的位置从来都不正确，或是不幸偏移。

心理健全的人有时候也会行为恶劣。他们控制不了自己的脾气，言不由衷或者出口伤人。他们偶尔也会任由自己被伤痛、恐惧或愤怒支配，做出不妥当、不友善的行为。

但是他们最终会承认自己的错误并做出补偿。人无完人，但是人必须要对自己那些伤害他人的错误行为有自知之明，就算不能完全弥补自己的过错，也必须要有改正的意愿。那才能称得上是人。

但是根据你的描述，你们家情况则完全不同。你的故事就像一场惊悚的绑架，画面中，你哥哥正歇斯底里地举着一把枪。他用自己的方式告诉你和你的父母该如何对待他，而你们就算百般不情愿也只得就范。

在什么样的世界中，一个人会攻击自己的母亲、虐待母亲的猫、砸毁母亲的家？

在你的生活中，这就意味着，你要么逃亡，要么继续忍受。这就意味着，你要为自己创造新的世界。现在，你已经迈出了第一步，但毫无疑问，从根本上挽救这场严重的家庭灾难是一个漫长的过程。在这方面，我强烈建议你寻求专业的帮助。

下面我们来谈谈圣诞节吧。

你现在的处境是什么？你的哥哥现在是一个精神失常的反社会者，而你的父母被他骗得团团转。除了跳出这样的环境，你没有其他解脱的方法。你想和哥哥完全断绝关系，那么就毫不犹豫地去做。

记得我说过的话吗？界限与你是否爱一个人没有关系。这句话适用于这里。你的父母心地善良，所以陷入这场噩梦无法自拔。我不赞成他们继续资助你的哥哥，但是我可以理解他们的动机。你的哥哥是他们的儿子，从他出生的那一刻起，他们就愿意为他奉献一切，乃至自己的生命。但是不用他们献出自己的生命，你哥哥已经亲手毁了他们。

你不可以袖手旁观。听着，我不建议你袖手旁观，但是你却告诉我，你要那么做。千万不要袖手旁观。告诉你的父母，你爱他们，然后用实际行动去表现你的爱。你可以倾尽全力履行一个女儿的孝道，但是不要参与他们的自我毁灭。

通知你的父母，你会和哥哥断绝所有往来，让他们清楚地了解你对今年圣诞节乃至以后生活的规划。不要被他们的说服改变心意，就算你的决定意味着今年圣诞你将会一个人过。就让一个人的圣诞节成为你摆脱哥哥魔掌、迈向自由的第-步。

至于你的侄子侄女，我希望你可以继续出现在他们的生活中。在他们不受你哥哥监护的时候，和孩子们的妈妈沟通，安排见面，怎么样？（你没有问及这个问题，但是我替那些孩子担心。）

你说他们的母亲为人不错，但也说了你那个不怎么样的哥哥也对孩子们享有监护权。尽管99％的时间都是你的父母在照顾他们，但是在我看来，你哥哥目前根本不能算称职的监护人，哪怕一分一秒也不是。所以，我建议你和孩子们的母亲，有可能的话，也加上你的父母，一起想办法保护这两个孩子，通过法律手段限制你哥哥和他们接触。

你担心自己的选择会令父母受伤，这种想法徒劳无益。当你把自己的打算告诉他们的时候，他们有可能会感到难过；当你和他们互相依靠时，他们无疑会感到安慰。

当你划定新的界限时，挣扎和难过在所难免，但是你自己的生活却会好起来。你划清界限之后，可能会激励你的父母做出改变——只是有这种可能而已。

最后，我想对你表示赞叹——在如此复杂的情况下，你仍然能够做出正确的判断。你知道自己该做什么，那么就毫不犹豫地去做。我知道这不容易。这可能是你人生中迄今为止最艰难的决定。

迈出这一步可能会让你失声痛哭，但是我保证，你会好起来的。你的泪水中既有悲伤也有解脱。你会为了自己的泪水活得更好。泪水既可以让人更加坚强，也可以让人更加懦弱。跳出来吧！

美好在别处等你。

祝好！

糖

什么是美好生活？

什么是美好生活？

亲爱的糖：

有一类人对为人父母一知半解，他们不确定自己是否想要孩子。我就是这样。我是一个41岁的男人，为了优先处理其他生活事宜，生孩子的问题一推再推。

总的来说，我很享受没有孩子的生活。直觉告诉我，到最后，生也好，不生也好，顺其自然就好。我身边的同龄人都已为人父母，他们诉说着各自奇妙的体验（当然也有困扰），而我却依然享受着丁克的自由生活。

我热爱自己现在的生活，我热爱自己现在拥有的一切。我知道一旦有了孩子，生活的美好就会一点一点从我身边溜走——安静的空间、自由的时间、随性的旅行等等。我珍惜它们，我知道大家也珍惜它们。但是我感觉自己对它们的珍惜比其他人来得更为强烈。坦白说，我害怕失去它们，害怕一旦有了孩子我就只能怀念过去的生活。

我的女伴今年40岁，她也在孩子的事情上摇摆不定，她的情况和我差不多。虽然我们各有各的顾虑，但终归都是在要与不要之间举棋不定。

眼下，我们正在理清头绪——想要孩子是因为我们确实希望有个孩子，还是因为我们害怕将来后悔当初没要？

我们都认为这个问题不能再拖，是时候面对了。

当我尝试想象自己进入父亲的角色时，我总能回忆起我养过的两只猫。我从22岁起开始饲养两只猫，一直到两年前它们老死，然后我将它们安葬在后院它们是两只早产的小猫，出生的时候，猫妈妈太过虚弱而无法照顾它们。于是，我用奶瓶给它们喂食，半夜起来帮它们擦屁屁，就这样看着它们从小猫崽长成大猫咪，自始至终地宠爱着它们。我有意识地将它们培养成靠谱的小可爱，甚至觉得这是我有朝一日成为爸爸的预备训练。我其实就是这两只猫咪的爸爸。我喜欢这种感觉，然而我喜欢的原因还有，每当我要远离城市享受三天的假期时，只要临行前给它们备足猫粮放在地板上，它们自己也能生活得很好。

要不要成为父亲，我正在考虑中，而且是深思熟虑中。

糖，请帮帮我。

举棋不定的人

敬上

举棋不定的人：

有一首诗我很喜欢——托马斯•特朗斯特罗姆的《蓝屋》。每当像你这样遇到一旦决定就无法反悔的难题时，我就会想起这首诗。

诗文通过一位男士之口，讲述了他站在自家附近一片树林中的情景。当他站在树林中打量自己的房子时，他觉得自己仿佛刚刚死去，而且正以新的角度看着自己的房子。这首诗营造出刚死之人站在树林中的奇妙意象，也很有启发性——站得更远，以全新的视角审视自己熟悉的事物往往具有颠覆性力量。正是这样的位置，诗文的讲述者才能够看清自己真实的人生，才能够承认自己过往的人生。

这首诗触动了我的心弦，因为它是那么悲伤、那么欢悦、那么真实。特朗斯特罗姆这样写道：每艘生命的航船都有一艘姐妹船，它在一条与我们的生活轨迹截然不同的航道上行驶着。我们希望它是完全不同的生活，但其实不然——在那里，我们可能过着不同于当下的虚无的生活。

所以，现在问题是：你想成为什么角色？你在信里表示，你相信成为父亲或者继续丁克这两种情况都会让你幸福。你给我写信的原因是想弄清楚该选择哪条路，但是或许你应该放弃这道选择题。

想象一下，如果你就是诗中的那名男子，你走进一片树林，像他一样仔细打量你的“蓝屋”。我想，如果你这么做了，就会看到我之所见：刚开始时，你可能不会看到清晰的结果，但你会看到自己所做的选择，并且确知任何一种选择都会伴随一定的遗憾。

你和我年纪相仿，我在35岁之后才有了两个孩子。

想当初，如果小精灵没有为我送来孩子、没有终结我的丁克生活，如果它继续赐予我十年平静无忧的生活，并且不用担心生育能力下降的话，我会毫不犹豫地抓住这个机会。

和你一样，成年后的我也以为时机成熟的时候自然就会成为妈妈，自然而然就会知道，我也和你一样希望多享受一些属于自己的时光。我之所以决定要孩子，是因为我已经处于生育年龄的晚期，是因为我也像其他人所说的那样——渴望那份拥有孩子的骄傲一而我的渴望远远超过了我的疑惑。

于是我自然有了宝宝。为此，我和我先生的想法完全一致一孩子的问题让我们喜忧参半。因为我们喜欢甜蜜的二人世界或无牵无挂的异国旅行；因为我们喜欢对坐在客厅两端的沙发上，安安静静地读上几个小时的书；因为我们喜欢一连几天互不干扰，进行各自的艺术创作；因为我们喜欢随兴所至的小憩，喜欢连续几周在大自然里背包行走。

在我怀孕期间，我们没有过多谈论孩子出生后一切会变得多么可怕，以及应付那些事情会让我们的生活变得乏味，还是几乎不会产生影响。多数时候，我们总会自相矛盾地希望自己没有犯下这可怕的错误。

每隔几周我都会问我先生一些问题。如果我们对孩子的爱没有其他人说的那么强烈怎么办？如果孩子让我们生厌、生气怎么办？如果我们想骑行穿越冰岛或者去蒙古远足怎么办？天哪！我们确实有骑行穿越冰岛和去蒙古远足的想法！

举棋不定的人，问题的关键不在于你该不该要个孩子。你很可能希望自己永远不要有要孩子的想法。当你考虑自己该不该要个孩子的时候，要孩子的渴望并不是你做出决定的依据。我知道，这听起来很奇怪，但事实就是如此。

那么什么才是你做决定的依据呢？

你说自己和爱人之所以犹豫不决，是因为你们虽然很享受自由的丁克生活，却害怕“将来会为没要孩子而后悔”，在此我建议你们重新审视这个问题。

从未来的角度对你们的决定和行为进行思考，这么做会帮助你们认清真实的自己，激发你们审视内心的愿望和恐惧，

迄今为止，我自己之所以能够拥有一个接近完美的人生，就是因为不后悔。

因为不后悔，我有了第一个孩子，尽管我会为小精灵再赐我自在的十年而感激涕零。同样因为不后悔，我有了第二个孩子，尽管第一个小家伙把我折磨得够呛。既然你对现在的丁克生活心满意足，那么我觉得你有必要弄清楚将来令你后悔的原因，这才是衡量孩子对你是否重要的标尺。

我甚至觉得将来会不会后悔是你唯一需要回答的问题。它会告诉你如何做出选择。

其他问题的答案你都知道。你知道自己不排斥当爸爸，你知道自己很享受没有孩子的生活，你知道抚育其他生命所带来的欢愉和满足（就像你照顾自己的猫咪那样），你也知道没有孩子的生活会因为自由和独立而充实满足。

你不知道的是什么呢？逐条写下来。将你对未来生活的困惑全部记录下来——发挥你的想象。想象自己年过八旬的情景。82岁的自己依旧丁克将会是什么情景？82岁的自己膝下拥有一个39岁的儿子或女儿又是什么情景？

写下“依旧丁克”和“儿子或女儿”这两组短语，在它们的下方列出你认为会因为它们得到或失去的东西，并思考哪些得失可以相互抵消。

步入中年后，将自己的爱前所未有地奉献给某个人，可以抵消你暂时失去大量自由时间的遗憾吗？没有羁绊的自在生活可以平息你对为人父母的不安吗？

什么是美好生活？写下“美好生活”这个词，列出你觉得与其有关的所有人和事，对它们的重要程度进行排序。

那些对你最有意义的事情是唾手可得还是来之不易？

什么让你惧怕牺牲？

不去牺牲你又害怕什么？

现在，回到现实了吗？那张大如船帆的白纸上已经写下了你的各种得失了吗？你还是一知半解吗？你还是无从选择吗？但是你已经真切地感受到了，对吗9你现实生活的素描和它的姐妹船已经跃然纸上，它们在等待你的决定。二者只能选择其一。

比较一下，体会一下自己对它们的感受。

哪一种生活会对你产生根本的影响？

哪一种生活让你不愿放手？

哪一种生活被你的恐惧所主导？

哪一种生活被你的愿望所驱使？

哪一种生活让你想闭上眼睛纵情拥抱？

哪一种生活让你想掉头逃跑？

尽管我有过恐惧，但却不后悔有了孩子。当儿子依偎在我身旁时，我感到从未有过的幸福。在他降生后的几周，一想到自己险些放弃了他，我就对自己感到恼火。孩子是我无法抵挡、无处逃避、不可逆转的选择，成为他的母亲让我告别了之前的人生，投入新的旅程。

如果一切可以重来，我还会义无反顾地做出同样的选择，但是我想象中的生活依然还在，所有我没有去做的事情依然还在。不成为母亲就不会知道其中的酸甜苦辣。所以我确信，有些事情是我所不知道的，因为我无从得知。

在过去的七年中，如果我抚养的不是现在的两个孩子，又会是谁？

在怎样奇妙的力量的驱使下，我为他们倾注了所有的爱？

当我在滑梯下接住孩子们的时候，当我看着他们在矮砖墙上保持平衡的时候，

当我一次一次为他们推秋千的时候，我是不是错过了一些写作灵感？做这些事情的时候又让我获得了怎样的写作灵感？

如果这些年我和糖先生对坐在客厅两端的沙发上，安安静静地读书，我会更幸福、更睿智、更美丽吗？我的抱怨会更少吗？

睡眠不足，贪吃安妮切达干酪小兔田园饼干会让我多活几年还是少活几年？如果骑行穿越冰岛或去蒙古远足，我会遇到谁，有怎样的经历，又会去向何方？

这些我都一无所知，对于没有选择的人生，你也一无所知。我们只知道，无论我们想象的生活是什么模样，它虽然重要而且美妙，但却不属于我们。它是我们放弃搭乘的那艘船，站在岸边向它致意即可。

祝好!

糖

爱情很美好，上床需谨慎

我是在旅行中认识他的。我跟团去三亚，他是背包客，就是一个人出游，正巧跟我住同一个酒店。我们聊得很投机，我对他简直是一见钟情，他对我也非常热情，说我们相遇是命中注定的缘分。那天晚上气氛非常好，我们就上床了。我并不是一个随便的人，如果不是因为对他实在太有感觉，我决不会这么轻率地就跟他发生关系。接下来的几天，我们一直都在一起，玩得非常开心。为了我，他本来要去云南的，结果也放弃了。

旅行结束，我要回来的时候，问他，我们该怎么办。他说，旅行完了，回去安心跟老公过日子吧。我傻了。我如果有老公怎么还可能跟他发生关系？他也很惊讶地说，我有老婆，我以为你懂游戏规则！

回答：

这样一种情形，类似一夜情，但比一夜情又多一个温柔浪漫的包装。所以，女人在这种情况下，更加容易上当，赔得血本无归不说，还落得个伤心失落的下场。

在旅途中因为一场邂逅而感觉爱上了某个人，于是两人情意绵绵，在几天柔情蜜意的相处之后，热情澎湃地上了床。这个时候，女人常常一厢情愿地以为自己得遇一见钟情，鱼水之欢以后就开始构想两个人在一起的美好未来。

上床前不慎重，下床后再后悔被骗，其实是你的逻辑错了。

旅途中发生的感情，男人很容易当成一段艳遇，而且很多人本来就主动在旅途中寻找艳遇和刺激。你虽然自称不随便，但是你被浪漫的邂逅和一时的激情冲昏了头脑，不然你怎么要等上完床才知道他有老婆？你自己早就该问清楚。即使爱一个人，也不是随便的事，至少你该知道他来自何方，去向何处。

无论旅途，还是人生，都请记住这样一个准则：可以期待爱情，但不要轻易与人发生关系。因为，对爱情需要尊重，对自己更需要慎重。

别怕美好的东西消失，咱们先让它存在

要拥有必先懂得接受失去，要失去必先有勇气去拥有。

meiya姐：

你好！

我的基本情况如下：男，23岁，苦哈哈的心理学小硕，性格内向，从未经历爱情。

大四时我喜欢上了图书馆对面学习的女孩，由于要考研所以一直压在心底。到了来年四月份，我考到了武汉，她却去了济南。当时纠结了几个月，因为就要毕业了，决定不表白，还自以为是地相信这样一句话：“为了避免结束，我避免了一切开始。”

毕业不久之后的2011年底，总觉得她应该知道有个人在喜欢她，所以还是表白了。只是以前都是通过网络联系，她对我印象估计也不深，所以不出意外，她以“不接受异地恋和姐弟恋”拒绝。记得她说的一句话“我只是你对爱情的幻想，其实我也有很多缺点的”，然后删掉人人、QQ、手机号，不再联系。我因此失眠了大半年，迷迷糊糊过完了研一。

研二的时候科研压力增大，整日往返图书馆、餐厅和寝室，当时自我嘲笑这辈子不可能经历校园爱情了，现在看来真是未卜先知。大约今年三月份时发现自己喜欢上了另一个女孩。她是武汉本地人，独生女，以后一定会留在这里工作，而我不喜欢这个城市，所以遇到了跟大四一样的问题。我最终还是没能控制住内心，今年5月12日那天，准备表白，却始终没说出口。身边的朋友也并不看好我，我跟她在性格、爱好上差异很大。有时候感觉她离我好近，有时候却很远，看不懂她。

目前找工作屡屡碰壁，她却高薪签到了上海，据说一两年后可以回武汉。好吧，我是有些自卑，长相一般，个子也不高，最苦恼的是读书压力大，头发掉了不少。我平常不喜欢多说话，找工作对我而言是痛苦的一件事；然而性格是很难改变的，所以也做好了经历挫折的准备。目前在想要不要去上海工作，可能以后还会有机会见到她。可是对于我这样的普通人而言，去上海何时才能站稳脚跟，能够给她我想给的幸福？虽说可以慢慢来，可惜现实总是这么残忍，现在的选择可能会影响一辈子。错过了，也许就再也回不来。

meiya

你好！我以前写过一篇文章叫《宁要一个完成，不要千万个开始》，讲的是开始爱好者的问题。这类人喜欢不断地制订目标，然后去开始，却无法做到长久的坚持，导致很多事情半途而废，最后无法拥有一个完成，他们的人生总在追逐一个又一个新的开始。还有一类人与之相反：他们恐惧开始，无论开始一段新恋情，还是开始一段新的职业生涯或者开始一个新环境的生活都令他们恐惧。他们希望逃避人生中的每一个开始，尽量少一些开始，实在逃不掉也只能硬着头皮上，对他们来说，开始是最最可怕的。他们的人生总在逃避一个又一个的开始。我把他们叫作：开始恐惧者。

你的这封信就让我看到了开始恐惧者的影子。你说，“为了避免结束，我避免了一切开始”，因为这一信念，你没去向喜欢的女生表白，错过了在大四谈一场恋爱的机会。而历史总是如此惊人的相似，现在你研究生毕业，面对自己再次动心的女生，因为自卑，因为担心自己无法在新的地方站稳脚跟，无法给她你想给的幸福，你再一次没有表达出自己的爱意，眼看着即将再一次错过牵手的机会。

也有可能在你的无意识中，你一次又一次地选择爱上那些根本无法与你相爱的对象，或者去选择那些你认为根本与你没有发展可能的女人（在我看来，你在用外在环境、条件的限制掩盖自己根本无能力去发展一段真实关系的现实），其实你在一次又一次地刻意让自己错过（你完全没有意识到，你总在快毕业的时候爱上一个女人），让自己以失败的恋情之苦为食。

我们的人性中有一种特质：对痛苦成瘾。我们像品尝美酒一样将痛苦一饮而尽，享受那种“痛并快乐”的感觉，我们对自己的痛苦有一种天然的热爱，仿佛在举着大旗呐喊：看呐，我多悲惨，多痛苦啊！

一个多世纪以前尼采说：“疲倦时，多年前已经战胜的老念头就又来侵扰我们了。”其实遇到这种情况已经是一种幸运了，更普遍的现象是：“随着岁月流逝，我们一次又一次遇见与过去相同的困境，多年前侵扰过我们的念头一次又一次地侵扰我们。”那个困境的样子于我们而言是如此熟悉，它每一步的发展我们都可以预料，甚至每一次的结局我们都深知——以我们的惨败告终，但是令我们痛苦不堪的是每一次结局我们都无法改写。

有的女性会一而再再而三地爱上已婚男士，成为习惯性“小三”；还有的人每当要升职时就在关键时刻犯下大错，导致辞职；有的女孩父亲是酒鬼，长期忍受着父亲醉酒后的辱骂与折磨，但成年后却不断地爱上酒鬼；有的人小时候长期生活在家暴的阴影之下，长大后却找会家暴的伴侣结婚，再一次将自己置身在家暴的恐怖中……心理学家把这样的现象叫作“重复性强迫”，给出的原因有两点：一是熟悉感带来的“安全”；二是拯救与“未完成”情结，即“这一次我一定能够搞定”。

每个人都走在一条自己相对熟悉的路上，熟悉的总是更“安全”的，未知的总是更“不安全”的，甚至是“恐惧的”。所以，有的人面临新的开始、未知的选择时，宁愿回到自己熟悉的那种情境中。尽管在那种情境中他受到伤害，感觉痛苦，但他至少熟悉那种伤害模式，明白那种痛苦的滋味。对他们来说，未知的恐惧比熟悉的痛苦更加可怕，但是实际上可能是这样，但更可能完全不是这样。一旦他们选择熟悉的痛苦，就意味着他们放弃了去体验未知快乐的机会，让自己的生命再一次禁锢在过去的轮回中，他们痛苦的情况会变得更加糟糕。

想要跳脱出这种“重复性强迫”，需要对自己的行为与思考方式保持警惕。我们的困境是什么？是我们选择了困境还是困境纠缠上我们？我们如何一步一步走到今天这样的困境里？背后支持着我们这样做的思维模式是怎样的？我们如何做到分辨、躲开或是战胜它？我们也要明白：不幸与痛苦值得同情，但无论在何种环境下，不幸与痛苦都不是好事；不要刻意人为地制造不幸与痛苦，而应该努力逃得远远的。

除了对自己保持警惕和反省，我们多少得对未来和自己有点信心。在心理咨询师的培训课上，老师讲到他的个案。一个遭受家庭暴力的妇女，长期被丈夫殴打，经常被打得鼻青脸肿，经常住医院，却不愿意离婚，恐惧离婚。因为家暴的日子她知道是怎样过的，但是离婚后的日子是怎样的她却不知道。她不知道自己有没有能力一个人生活，所以她宁愿选择跟会家暴的丈夫在一起，宁愿被挨打，也不愿意尝试新的生活。对未知的事物，人类需要适当的恐惧，这能让我们更好地生存下去，但是我们不能成为恐惧的奴隶，让它奴役我们的身体和灵魂。你恐惧来上海这个新的环境，怕站不住脚跟，混不下去，恐惧自己“这样的普通人”不能给爱的人幸福，恐惧现在的选择会影响自己一辈子，但是这一切仅仅是你想象出来的恐惧幻象，并不是完全真实存在的恐惧。事实上，我们大多数的恐惧和担忧最后并不会发生。比如当初的你“自我嘲笑这辈子不可能经历校园爱情了”，结果呢？再一次经历了校园爱情。我们需要相信自己能够逃脱轮回的困境，值得拥有更好的生活，能够努力让自己过上自己想要的生活。

我们还要有勇气去尝试，去争取自己想要的生活。未知会让人恐惧，但同时也是机会。我们喜欢熟悉的模式，但若打破以往熟悉的模式，走另一条路，会看到更多不同甚至更美的风景。恐惧害怕的时候问问自己：我到底怕什么？怕事情本身？怕失去背后的代价？还是怕自己没有能力去应对这个失去？面对自己喜欢的女生，你是怕表白本身？还是怕表白失败后自己无法面对？你不表白，对方不会跟你谈恋爱。你表白了，有两种结果，对方要么接受，要么拒绝。你有百分之五十的机会和对方谈恋爱，你觉得哪一种选择对你更好？（建议表白之前先多交往，花时间相处，让彼此都更好地相互了解，才能增加表白成功的概率。）对于尝试未知的新开始，我们的勇气要大于恐惧。尝试总是冒险，但是不尝试却是更大的冒险，而生活本身就是一场不断迎向未知的大冒险。真正的勇气不是没有恐惧，也不是完全战胜自己的恐惧，而是接受并学会与恐惧和平共处，不断提高自己的恐惧耐受力。勇气，就是你敢于改变而迈出的每一步。

不要太害怕失去。《圣经》中说：凡有的，还要加给他，叫他多余；没有的，连他所有的也要夺过来（马太福音25：28）。这是很多人都知道的“马太效应”。你越害怕失去，越容易失去，最后连失去的资格都失去了，没有了。所以，你别一个劲儿地担心失去这个，失去那个，因为你还一无所有呢！谈何失去？失去是拥有者才有的资格。要拥有必先懂接受失去，要失去必先有勇气去拥有。像王小波说的：别怕美好的东西消失，咱们先让它存在。

前卫性感媳妇惹怒传统婆婆

如今的年轻女性以打扮时尚、另类为美。韩芊芊是杭州一家文化公司的公关人员，崇尚时尚、自由，让她想不到的是，她引以为骄傲的品位打扮却成为影响婆媳关系的绊脚石，结果上演了一场不该发生的悲剧。

前卫性感媳妇激怒老土婆婆

烟熏妆亮相

吓坏男友家人

2007年4月16日傍晚，韩芊芊下班后就赶往皇冠大酒店。今天要在男友秦文东的父母面前亮相，为此，她认真地打扮了一番，专门化了公司同事最欣赏的烟熏妆，她要好好展示自己的个性之美，给未来的公婆留下深刻印象。

韩芊芊长相可人，化了烟熏妆更是引人注目，一进酒店就引得男宾频频回头。韩芊芊正得意之时，秦文东的父母却皱起了眉头：未来儿媳怎么打扮成这样？不伦不类！

秦文东的父母都是杭州市的机关干部，生活严谨，观念传统，这样另类的姑娘显然不合他们的心意。

两位老人出于礼貌，有说有笑地与韩芊芊吃完了这顿饭。回到家，他们就直摇头。秦文东不解：你们为什么不喜欢她？

她脸上的妆化得像个鬼，怎么能做我们这种正经人家的媳妇？父母观点一致。

秦文东不以为然：这都什么年代了，化个烟熏妆算什么！

秦文东的妈妈顾秀梅在家中是说一不二的领导，她反驳道：我就是看不惯。正经姑娘哪有化妆成这样的？看了就恶心！还有那么多轻浮的男人回头看她，这成何体统？这种姑娘能好好和你过日子吗？

芊芊是做公关工作的，难免把自己打扮得另类一些，以后让她注意点不就行了？秦文东极力为女友辩护。

第二天晚上，两个年轻人约会时，韩芊芊问：你父母对我印象如何？

秦文东支吾半天，不知怎么回答。韩芊芊从他的神情中发现不妙，问：他们为什么对我印象不好？

他们看不惯你的烟熏妆。秦文东老老实实地说。

韩芊芊又好气又好笑：那我以后不化烟熏妆就是了。你可以告诉他们，为了你，我什么都可以改。

此后，只要有与秦文东父母碰面的可能，韩芊芊就把自己弄得素面朝天，服饰也尽量传统，逐渐得到秦文东父母的认可。

2007年国庆节，两个年轻人准备举行婚礼。韩芊芊的母亲是开婚庆公司的，她为他们设计了一场个性婚礼水上芭蕾娶亲。

秦文东好不容易说服父母同意参加这种婚礼仪式。一对新人穿着芭蕾舞的服饰站在喷泉池里，在动人的音乐声中接受众人祝福，秦文东显得更加英俊，韩芊芊显得更加秀美，观礼的来宾纷纷称赞他们是一对玉人。婚礼让秦文东的父母很满意。

露背装惹祸

气煞传统婆婆

韩芊芊不光爱化吓你一跳的烟熏妆，还喜欢穿性感暴露的靓衫，秦文东也喜欢她身上那种另类女孩的活力。

婚后，为迎合秦文东的父母，韩芊芊克制了一段时间。2008年春节假期的一天，韩芊芊和丈夫一起回娘家，化个烟熏妆过一把瘾。谁知回家时在家门口遇见给他们送元宵的婆婆。

见到韩芊芊那张像鬼一样的脸，顾秀梅顿时沉下脸对儿子说：你不是保证过的吗？怎么老毛病又犯了！

韩芊芊听出婆婆是在指桑骂槐，心里很是不快，不等丈夫回答，就不阴不阳地说：他就喜欢我这样，有什么办法？

媳妇竟然抢白自己，顾秀梅气得发抖，指着韩芊芊说：你不要得意得太早！说完，拂袖而去。

回到家，顾秀梅越想越气，觉得自己当初被这个狐狸精的假象蒙骗了，不该同意他们的婚事。老伴得知，说：你可以与亲家母沟通沟通，让她劝劝自己的女儿，也许比我们的说教有效果。

顾秀梅连忙给韩芊芊的母亲打电话，希望她说服女儿打扮得正常一些，给婆家留点面子。

韩芊芊的母亲是做婚庆工作的，见惯了年轻人稀奇古怪的打扮，早已见怪不怪，但为了照顾亲家的面子，她答应做女儿的工作。

韩芊芊得知婆婆竟然向自己的母亲投诉，逆反情绪更大了，把气都撒在丈夫身上：你妈连我化个妆都要管，以后还让不让人活啊！

秦文东两头受气，有苦只能往肚里咽。

5月1日，韩芊芊的同学李斌结婚，因为李斌曾经追求过她，那天她特意打扮了一番：化了很炫的烟熏妆，还特意穿了一套性感漂亮的露背装。

这时令还很少有人穿露背装，她的妆扮十分引人注目。同学们见她打扮得如此性感，纷纷向她敬酒、开她的玩笑，风头简直要盖过新娘了。

韩芊芊正洋洋得意时，突然有人在背后推了她一下。她回头一看，惊讶得合不拢嘴。她做梦也没想到，婆婆是李斌岳母的好友，也被邀请来参加婚礼了。

宴会结束，韩芊芊溜回娘家想对策。母亲出主意说：你给婆婆的手机发短信，主动认错，她的气也许就会消了。韩芊芊认为这主意不错，连忙给婆婆发去一条短信，请求婆婆原谅。

顾秀梅收到短信，气消了一大半：看来她还是怕我的，不然，怎么会我还没开口就主动承认错误。

晚上，韩芊芊忐忑不安地回到家中，把此事告诉了丈夫。秦文东笑呵呵地说：妈早给我打电话了，要我把你看紧点，不要让你在外面卖弄风骚。你以后要穿露背装，最好先请个侦探查一下，看看妈会不会到场说着，两人笑成一团。

可是，这件事还没有结束。不久，顾秀梅与李斌的岳母在一个饭局中相遇，李斌的岳母恭维说：你媳妇挺漂亮的嘛，很会打扮。

这话让顾秀梅觉得很刺耳，仿佛对方在讥笑她教媳无方。她一边讪笑着回应一边想：再也不能让媳妇丢秦家的脸了。

饭局一结束，她就把儿子叫回家，对他说：你老婆有露肉癖啊？认识我的人都在戳我的脊梁骨了。我和你爸在这个城市也算是有点身份的，你们要注意形象。回去给你媳妇念念紧箍咒！

秦文东回家后向妻子转述了母亲的紧箍咒，韩芊芊心中很不舒服：结了婚连穿衣打扮都没了自由，那还不如不结呢！

时尚无奈何

玉人婚姻破碎

秦文东知道是母亲的观念过于陈旧，可他想不出用什么办法来改变母亲。

韩芊芊的母亲决定亲自出马开导亲家。

6月8日，俩亲家约在西湖边的明湖居喝茶。一阵寒暄后，韩妈妈切入正题，她指着窗外一个穿露背装的姑娘对顾秀梅说：现在年轻人的奇装异服真是多，哪像我们那个年代，不是绿军装就是劳动服，把身体裹得严严实实的。

顾秀梅见她用赞赏的口吻谈论奇装异服，有些不满：芊芊也总是穿一些奇装异服，惹得周围的人都戳我的脊梁骨了。

韩妈妈打着哈哈说：没那么严重吧？现在是展现个性的时代，年轻人都觉得衣不惊人死不休，我们做婚庆工作的早已见怪不怪了。

顾秀梅板着脸说：我可没那么开放，袒胸露背的不让人笑话？

露有露的艺术，露得好看就是美。我们做父母的也要跟上时代的步伐，尊重年轻人的选择。

道不同不相为谋。失陪了！秦文东的母亲甩手而去。两亲家的聚会不欢而散。

韩芊芊得知母亲开导失败，对秦文东发狠说：我非要化烟熏妆，我非要穿露背装！你转告你妈，我有我的自由，我不是她的傀儡，你们看不惯就休了我

秦文东只得两边说好话，还不时打听母亲的行踪，以便提醒妻子。然而百密一疏，不久，婆媳俩再次火星撞地球。

6月23日，杭州城特别闷热，韩芊芊穿了一件薄纱低胸吊带裙上班，她的性感、美丽成为路上的一道风景。

顾秀梅的家和上班的地方本来离这儿较远，上下班时间婆媳俩不会碰上，恰巧这天顾秀梅要到这边的一个下属单位办事，坐在小车里看见媳妇在街上招摇过市，她气得脸都青了。

司机是小伙子，车上还坐着一个喜欢开黄色玩笑的男同事，他不知道前面那个时尚女人是顾秀梅的媳妇，就与司机开玩笑说：你看前面那个女人，小蛮腰多性感，要是穿条超短裙就更好了。

司机把车开到韩芊芊身后，故意揿喇叭，逗她回头。

顾秀梅听了他们的话脸上红一阵、白一阵，实在忍无可忍了，她对司机吼道：别说了，快开！

一办完事，顾秀梅就打电话要韩芊芊请假回家。韩芊芊听出婆婆口气不对，不敢一个人面对婆婆，就给秦文东打电话，让他陪自己一起回去。

他俩一到家，婆婆就指着韩芊芊对儿子怒吼：你看她都穿成什么样了？简直一个妖精！连老婆都管不住，你还是不是男人？

盛怒之下，顾秀梅操起一把剪刀冲进卧室，拉开衣橱，用剪刀去铰儿媳的露背装、露脐装等性感衣裳，口中念叨着：我让你穿，我让你穿

韩芊芊也来气了，冲上前去，要阻止婆婆的疯狂。秦文东则在一旁哀求：你们不要扯了！

剪刀在两人的拉扯中飞舞，突然，韩芊芊感到脸上一阵刺痛她哇的一声大哭起来，跑到镜子前一看，左侧脸上一条长长的口子正在往外渗血。顾秀梅母子俩都呆住了。

韩芊芊用手捂着脸，边哭边退出房间。秦文东要送她去医院，她甩开他的手，径直打的回了娘家。

韩妈妈赶忙陪女儿去医院包扎。好在伤得不深，经过一个多星期的调养，伤口就愈合了，只是留下了一道难看的疤痕。

韩妈妈本来就对顾秀梅有看法，现在又发现亲家母如此蛮横无理，她感到女儿在这样的家庭难有幸福，就劝说女儿离婚。

韩芊芊每天一看到那道疤痕，就觉得不能原谅婆婆，更没有信心在他们家做好媳妇了。

顾秀梅早有让儿子离婚的想法，跟一个看不顺眼的媳妇怎么能相处得愉快？于是，经两家父母劝说，7月10日，秦文东和韩芊芊办理了协议离婚手续。

结婚不到10个月，被大家视为一对玉人的婚姻就这样碎了

编后：

婆婆看不惯媳妇的时尚打扮，导致两个年轻人离婚，两代人之间的这种矛盾发人深省。是什么导致悲剧发生？

是时尚的错位。媳妇所追逐的时尚，婆婆不能接受，矛盾由此产生。要化解这样的矛盾，只有双方都作些让步，媳妇尽量避免出现让婆婆无法接受的打扮，婆婆则要解放思想，走出传统思维，对年轻人的时尚多一些包容。愿本文中的时尚错位少些、少些、再少些。

傅园慧式家庭，才是这个时代难得的稀缺品

“为何爱会伤人？”

有个朋友说，自己快抑郁了。

毕业后，她按照父母意愿，在医院当了3年行政。实在不开心，“每天像行尸走肉”。

好不容易下定决心，独自找工作。父母死不同意，觉得体制内工作无可挑剔。

她说，真是怪了，整天说为我好。但没人问我一句：这工作，我喜不喜欢？我过得开不开心？

她说，坦白讲我挺感恩我爹妈把我养大的，从小就想尽办法给我最好的生活。但，他们唯一没给我的，是自我生存的空间和幸福的能力。我想不通，但也改变不了他们。

我本以为，这是个例。后来发现，不少父母都说，自己是爱孩子的。

朋友问我：你说，为什么“爱”会伤人呢？

我今天要说的真相，可能有点伤人。

“她毁了我整整一年的期待。”

天下没有不爱孩子的父母。的确。很多父母眼里，他们是爱孩子的。

只不过，是在他成功的时候，在他达到自己要求的时候，在他无条件听自己话的时候。

而当他陷入人生泥沼，想要放弃自己的时候呢？

知乎上看过一个故事。有段时间，女孩因职场宫斗烦不胜烦，还被老板羞辱，赶出办公室。

正好，最喜欢的歌手邓紫棋发布新专辑，她躲在楼道角落里插着耳机听《新的心跳》，哭了两小时。

就在人生最低谷，她竟买到了自己苦等了一年的，最喜欢的邓紫棋演唱会门票。仿佛是上帝，想要拯救她。

看到她在演唱会开场前发的朋友圈视频后，她妈一个电话过来。说：你整天做这些没用的事情，浪费时间。活该你考不上公务员！

说完，摔了电话。然后和她一直冷战，直到现在。

女孩心里凉透了。“她毁了我整整一年的期待。”

说实话，很多父母，给孩子的都是有条件的爱。你听我的话，达到我的要求，我才爱你。

而孩子即使内心痛苦，也基本会照做。因为，他们对父母的爱，很纯粹。

有些父母甚至在关键时候，不会伸出手，托孩子一把。反而是，只要失败，回复的都是打击。这种打击，来自声称世上最爱你的人。杀伤力爆炸。

我认为，这种爱，是“假爱”。

“我是最棒的，最好的。”

想起同样经历低谷期的傅园慧。

拿到奥运季军后，傅园慧成了“洪荒少女”，在全网爆红。

但没过多久，因伤病严重，比赛接连失利。她在游泳池大哭，压力大到让人呕吐。

一瞬间，所有人都非常失望。

“什么洪荒少女？人一红，就飘了。”网络暴力，不给人任何喘息的机会。

傅园慧崩溃了。消失了。

父母找了她一天一夜。找到她时，她在倾盆大雨中走了十几公里。傅爸没怪罪她一句话。只说了一句：你不要想太多。陪她回家。

那一刻她突然想起：的确，所有人都对她很失望。除了，父母。

父母，的确从来没有对她失望过。即使她比赛成绩再不好。

傅园慧刚进省队，就跟大一点的姐姐们说，自己是个天才。

傅爸送傅园慧去锻炼。有人跑过来跟傅爸说，“你们家傅园慧在游泳队里说自己是天才！”话语里，满是张牙舞爪的嘲笑。

一般父母，可能面子挂不住：“哪有哪有，别听她胡说”。转头还要批评孩子一句：“你要谦虚一点，别到处张扬。”

但傅爸却在女儿面前，对那个孩子说：“是的，我们傅园慧真的是天才。”他的语气里，有一种不容辩驳的坚定。

父母永远都不知道，自己随意说的一句话，就成了孩子一生的信仰。

每次比赛，傅园慧都会对自己说：

“我是最棒的，最好的。

是个天才。

这听起来挺傻的。

但是当你遇到很多困难的时候，

别人都不相信你的时候，攻击你的时候，

这三句话就会成为你最重要的力量源泉。”

20XX年世锦赛，傅园慧终于打破亚洲纪录。

不得不承认，傅园慧被在父母爱的教育下，成了一个愿意爱自己，相信自己的人。

遗憾的是，傅园慧式的原生家庭就像这时代的稀缺品，实在太少了。

“你必须完美，因为我不完美。”

为什么有些父母说爱你，却在你颓废痛苦时，比外人还要落井下石呢？

为什么他们不会拥抱你，对你说：没关系，你还有机会呢？

有位心理学家的解释很犀利：

父母总喜欢夸“别人家孩子”，而不愿夸自己家孩子。这会给自己孩子这种感觉：你必须全能。否则“别人家孩子”总有比你强的地方。

这很可能是，父母将“我必须完美”的婴儿式渴望，投射到孩子身上。变成，“你必须完美”。

父母也是人，对孩子有所期待本无可厚非。但当这种期待完全凌驾于爱孩子之上，这种爱，变成了一种病。

因此，天下没有不爱孩子的父母，成为了世界上最大的谎言之一。

“你不是真的爱我。”

“假爱”最大的特点，就是“控制”。

知乎上有个故事。

女孩从小就特听话。中学时，她有个关系特好的女生朋友，在她最痛苦时给了她很多爱。但她妈嫌弃她好朋友学习成绩差，就让她和自己最好的朋友不再来往了。

她留长发是心思不正，没放在学习上。穿吊带裙，是有可能是在谈恋爱，穿给喜欢的男生看的。

后来她发现，自己好看的裙子，全被她妈扔了。她妈偷看她的日记后说，“你就是整天想些乱七八糟，才成绩这么差。”

总之，所有与学习无关的，通通是妖魔鬼怪。

她去了离家几千公里的大学后发现，自己交朋友，不懂任何社交技能。做什么事情，总是唯唯诺诺，很不自信。谈恋爱很小心翼翼，又敏感喜欢多想，完全不懂怎么跟男友相处，总是搞得一团糟。

印证了那句话：控制欲，是万病之源。

为什么父母一定要控制呢？

有人曾给女儿写信说，有些父母会把自己弄的惨兮兮的，对孩子说：为了你，我舍不得吃、舍不得穿，拼命地工作。

“他们这样做，实际上是想操控孩子。使孩子丧失维护自己权利的伦理立场和道德勇气。对父母哪怕是无理的要求，都无条件地服从。”

目的是，想把孩子，改造成自己想要的样子。

这个样子，是父母想成为，却没能成为的。这样的父母，看不见孩子的真实存在。他看见的，是他投射到孩子身上的“理想自我”。

而这时，父母必须承认：你爱的并非是孩子，而是你自己。

“请不要用爱，温柔地杀人。”

更可怕的是，在“假爱”之下长大的人，一般很难自信。

为什么？

美国心理学家埃文斯讲过一个真实故事。一位妈妈和她7岁女儿买冰淇淋。

“你要哪种冰淇淋？”她问女儿。

“我想要香草的。”。

“有巧克力的。”

“不，我要香草的。”

“我觉得巧克力的更好一点。”

“不，我就要香草的。”

“你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西。”

“我现在就想吃香草的。”

“你怎么这么倔，真够怪的。”

这段对话看似平常，却暗藏杀机。

妈妈为何一定要让女儿吃巧克力冰淇淋？“因为我觉得好吃，所以想给女儿吃啊。因为我太爱她了啊。我想给她最好的。”妈妈觉得委屈。

为什么妈妈觉得好吃，就一定要女儿吃呢？

埃文斯觉得，很多“溺爱”背后真正原因是：妈妈自己内心有一个小孩，一个喜欢吃巧克力冰淇淋的小孩。

所以她把自己的心理需求投射到孩子身上。她觉得好，就一定要让孩子觉得好。而且，孩子不可以反驳。否则，就是在否定自己。

如果你反驳我，我要告诉你：你内心的想法、你自己的选择、你自己的判断，是错的。这等于，用爱，温柔地杀人。

埃文斯在《不要控制我》中分析道：

如果一个人总接受别人对自己的定义，就会相信他们的评价更真实。通过别人的观点来认识自我，只能使对自我的认识更加模糊。

结果就是：不再信任自己。潜意识里全是“我不行，我不行，我不行”。这，很可能是一个人不自信的根源。

所以父母对孩子真爱，还是假爱，用一个指标可以看出来：看孩子是不是可以做自己。

“我不是当年那个小女孩了。”

很多生活在严厉精神控制之下的人，长大后没有强大的自我。那他们还有机会找回自己吗。

当然有。

上面那个上大学后，发现自己完全没有自我的女孩下决心要改变。

她参加各种社团锻炼自己，做项目。大二就去全球第一传媒公司实习。大三修完所有学分，自己打工穷游世界。毕业之后，她坚决不按她妈想法回老家，不考公务员。还交了小自己3岁男友。

因为工作经验强大，一毕业就找到自己喜欢的，工资一万多的工作。

但她妈看不上。说：你的工作，让我丢脸。你根本不像我的女儿。你不要回来了。

但，她已经不是当年那个小女孩了。

现在的她，经济独立，精神独立，工作发展空间大，也很会处理感情上的问题。

最重要的是，她认清了，自己想成为一个什么样的人。

《原生家庭》里说，当你把父母的感受，当做做人生决定的基础时，当父母的感受永远在你心里占首位时，你的人生也将永远由他们驾驭。

“你真的可以成为这样的人。”

我常常能看到同一种困惑：我知道父母把我养大不容易，他们也总说是爱我。为什么，我就是不幸福？

其实，当一个人意识到父母的爱可能有问题时，很可能意味着你的自我真正开始觉醒。

你开始思考：到底什么，才是真正的爱？

罗杰斯给出的答案是：爱，是深深的理解和接纳。

是可以肆意谈论自己喜欢的男（女）孩，而不担心被评判。是可以淡然说出自己被欺负被排挤，不担心反被质疑自己不会处理人际关系。

是不想要的，可以拒绝。想要的，可以坚持。是可以痛哭，可以颓废，可以愤怒，可以失败。是在你面前，我，可以做我自己。

这才是“爱”。

卡尔·罗杰斯也曾非常具象地描述真正的“爱”：如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你。这多美好啊。

每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进。这真神奇啊。

人性是自私的，也是复杂的。能做到不把自己的欲望，凌驾在孩子的自我之上。真的需要有很大的勇气和自我牺牲。但这样的人，才真正懂得生命的意义。

虽然不是每个人都成长于傅园慧式的原生家庭，但当我们懂得了什么是真正的“爱”，我们有非常大的几率，找回独立自我，成为一个全新的人，主宰自己的人生。

我想那时，傅园慧式的原生家庭，就不再是这个时代的稀缺品了。

为什么美好的情感无法生存于丑恶的世界？

老师：

你好！阅读您的博客有一段时间了，常常被您的睿智深厚所点化。今天，我有一个心结想向您打开，希望得到您的帮助。

走到了2012的开端，我迈上了人生的第27个年头，情感之路却一直跌跌撞撞，苦苦寻觅着可以珍爱一生的那个人，却不知道会不会有美好的结果。

刚刚过去的这一段短暂的感情我还是没能放下。相遇太美，相爱太真，相别太苦，相忘太难……

我们是在网上相遇的，断断续续地聊了两个多月，感到彼此的心灵契合度很高。因为距离的原因，一开始并没奢望会往情感方向发展，只因为我们是校友，有共同的背景和相似的经历，总有很多可以谈得深入的话题。

就像好朋友一样相约到他工作的地方环岛骑行，算是见了第一次面，整个过程波澜不惊，但平稳而安详。我们相隔五个小时的车程，中间要转一两趟。他在偏僻岛上的大企业上班，每周只有一个轮休日，我是一名离乡背井的基层公务员，我们的工作环境都有点与世隔绝的样子。第一次相见，怀着游玩探索的心情，肯将长途做短途。

两周之后，他到我工作的地方来找我玩，得到我办公室领导的高度好评。我们在这里留下了美好的记忆。期间，他向我表白了，虽然感到有点突兀，怕自己没有考虑清楚，然而，他的真诚让我难以抗拒。不能怪罪这急切的两颗心灵，我们只是同样地渴望真爱，渴望找到一个可以依托的凡间天使。

慢慢地，通过每天晚上的通话，我们更深入地互相了解，在心灵层面上也愈发难舍难分，关于一生一世的幸福也在逐步设想和规划中。那是一阵柔软的欢欣，以至于失去之后让人痛彻心扉。

其实，我们真正恋爱中的时光并不长，数清楚了，也就50个日子，前前后后一共也就见了7次而已，但那样毫无保留的分享交心，让我们感觉已经共度了很长的生命岁月。

有一次，父亲无意又唠叨起我的终身大事来，我忍不住把他供了出来。给老爸看了他的照片，老爸觉得他一表人才，喜出望外，由于时间关系并未多问，竟欣然同意我和他交往。

可是，没过多久，老爸老妈愈加关心起我们的事情来，迫切地想见一见他。在家人的要求下，他也果敢地答应了我提前见父母。

那两天，天气特别冷，他穿的不过，显得有点畏缩。他是晚上过来的，我出去和他一起买了礼物。送他到旅店先过一夜的时候，我才发现，他的手指关节特别大，俗称的“漏财”明显，手指很长，摸起来还有点湿气感，结合先前发现的明显的外八字脚（我妈跟我说过绝对不要找这样的，一辈子都发不了家。我不知道这是完全的迷信，还是有一定的科学依据），我心里很是不舒服，一夜难眠。次日领他见父母之前，我特意上网百度了一下，这种情况似乎有类风湿性关节炎的说法，我心里更加担心起来。

在我家里，他和我家人聊了整整一个日夜。老爸一开始觉得他挺老实的，也很会说话，还比较满意。可是，考虑到我们相隔太远，彼此和双方父母分处四地， 不知道将来哪里安家；而他家境也不好，我们要奋斗得很辛苦才能买房，父母感到很头疼。但那时候，他们并没有当面提出反对意见，我以为我们可以继续交往着看。

直到我们分别回到各自的工作地次日晚上，老爸给我来电说，经过他们家庭会议决定，不赞成我们继续交往。主要原因是，他们观察到他走路不是很自然，尤其上下楼梯的时候，是横着摆的，担心他的脚不好，怕是将来会发病，让我照顾他而劳累半生。我当即难过得泪流失声……后来，我也尝试跟家人解释说，因为担心他们排斥外八字脚，他正在努力地坚持矫正，可能这样反而不自然。然而，他们也认为外八字脚不好。总之，认定的东西很难改观了。

因为担心我，他们次日都不约而同地坐车过来看我，到这边已经是吃午饭的时间了。那时候我不想影响工作，强装坚强，正常上班。他想跟老爸谈，可是老爸不理他。由于老爸在，我没有时间跟他一起。我告诉他，我们算是结束了吧，外面冷，你还是早点回去吧。他说，关键是看我，只要我坚持，他会一直陪在我身边。我说，可是你知道家人对我的影响力的。那天，他们都在这里过夜。

第二天早上，老爸交代好了一切就放心地走了。中午，他打电话给我，说，我要走了，来送我一下吧。那短短的路途，我快步而过，从容镇定。直到路口，等着车的刹那，他送给我最爱吃的苹果，我也正好将放在口袋里的一包他爱吃的红枣递过去。他看了看，眼泪流了下来，我望了一眼他的脸，眼睛也湿润了。车很快就到了，车门打开的一瞬间，他忍不住回身轻轻和我拥别，说，好好照顾自己。我说，我们还是好朋友。那像是我们最后的默契。直到车开走了，我才意识到一切就这样远去了……

离开之后，我们还是止不住思念对方，不时在网上说说话。虽然理智上，我清醒地告诉自己，我们已经结束了。可是冥冥中却又总想和对方牵连。一开始，互赠的礼物我们都不敢再看，可是三周过去了，我又一次把他送给我的布玩意放回床头，看着它，像是要给自己脱敏，但偶尔又不禁伤怀痛哭。刚开始，我根本吃不下苹果，后来，吃苹果反而成了一种思念的仪式。我不知道这样的纠结是不是不应该。仿佛我们都想要以更好的状态重新在一起，但又无力抵挡凡世和内心的阻隔。

也许时间会消淡一切，只是这个过程真的很痛苦。所有的不解是否值得追问？难道相恋只是为了成全各自的私心，让彼此在尘世不再孑然一身？我们不仅想要得到爱，也想温情地付出，却像刺猬一样，亲近之后反而容易伤。完整地接纳、彻底的包容是如此难以做到。是我还不够爱对方吗？然而每每尝尽相思之苦，内心的跌宕起伏是不尽的折磨。

我不知道是否可以回头，又要如何去接纳，让我们都变得更完美，并融入我们的家人。我也不知道是否就此罢休，让时间冲洗记忆的印痕，好好充实自我，开始新的征程。然而，世界上真有那样一个完满的人可以期待吗？我只想拥有普普通通的幸福，为什么这样艰难？我多希望我们都好好的，我多希望我们可以幸福地在一起。您可以告诉我该怎么办吗？

一颗失魂落魄的心

一颗失魂落魄的心:

你的语言很美，你给我描绘的情感很美，可是这么美的情感，怎么会这么容易就被挑战到要分手呢？我想问你，你在乎他的外八字吗？是你在乎还是你爸爸在乎？如果你不在乎，而你爸爸在乎，那么你似乎只有一个选择，让爸爸满意。

我不知道这个世界到底有没有一个完美的人，我觉得你的世界是有一个上帝的，这个上帝就是你的父母，无论你认为完美与否，你的父母有权力制定关于完美的定义，在这个定义中，你没有话语权，所以，这个问题应该是由你父母回答，而不是我。因为你的父母将决定你的一切，决定什么才是标准，什么是重要，什么不重要。

相对而言，你比很多人多了一对对你非常好的父母，好到什么程度？好到你几乎不用长大，你们非常和谐，和谐到什么程度？和谐到你和你的父母几乎是连在一起的，所以你的婚姻是四个人的婚姻，盖着红盖头的，是三个人，将来入洞房的新郎会发现你们三个人一起坐在床上。三个人视野，几乎没有盲区，也没有死角，可以扫描出这个世界上任何缺点。要想让三个人满意，这对你的配偶来说，实在太难了。最重要的是，你几乎可以不用存在，你的未来的丈夫，也许会感觉到自己其实娶了你爸爸以及你妈妈，而不是你。

原谅我，说了这么多怪话。这些话如果非常不美，我向你道歉，如果你觉得非常不符合你的现状，那就当我发疯了吧。我其实想表达的是，完美是一件非常难的事情的原因是因为这个标准不是由你来制定。

而且这个完美是一种“无菌”的环境，这说明这种完美实在太脆弱了，脆弱到一点风险都会让你产生非常灾难的恐惧，而且面对这种灾难，你看不到丝毫的希望。我认为这种完美很容易变成悲剧，就像一个没有皮肤的人一样危险。

这个世界上有两种完美，一种完美是一种创造，是一种主动的选择，另一种完美是一种逃避，只是因为如果不完美了，她所构想的世界就坍塌了，重要的是，她甚至连定义完美的权利都没有，她怎么不“失魂落魄”呢？因为魂魄不属于你。

我觉得其实也许你不必期待一场婚姻，因为我觉得你的父母其实就已经足够让你幸福了，因为看上去，我没有看到一个人长大了必须的一种叛逆，一个人长大就像是在蛋壳里的小鸡一样，它必须要啄破这个给它温暖的蛋壳，因为不这样下去，它会因为不断长大的身躯而在日益变狭窄的空间中窒息。

可是我看不到你的这种苦闷，我想说，也许这个世界没有男人可以适合你，因为你的蛋壳太小，已经容不下另一个男人了。

当然你这么苦闷，这么痛苦，已经说明，你的父母所构筑的这个世界已经开始无法让你快乐了，但我觉得还没有到你啄破蛋壳，打碎爱的枷锁的时候，我觉得，也许你再谈几次恋爱，发现无论如何都无法满足爸爸所谓的完美的标准的时候，你就会绝望，就会反抗，只是那时会是一场殊死搏斗。、

不在蛋壳里爆发，就在蛋壳里灭亡。

为你祈祷。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5341429.html

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