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当你下定决心结婚时遇到这四种男人,你该如何抉择?

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的当你下定决心结婚时遇到这四种男人,你该如何抉择?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

老师:

您好,我今年28了,家里有母亲和妹妹。母亲会经常催婚,周围的朋友也都有孩子了,我也很着急。我毕业后去了北京,期间有一个大学同学A一直追我,平时联系我,但因为家里要求门当户对,我在城市,他在农村,在北京时相处过一段时间,我上班,他上研究生,但后来因为环境的一些问题,总是发生争执,关系就不了了之。

一两年中我接触了两个男孩B和C,B男孩是我公司的,比我小两岁,会做饭,对我也好,但他姐姐不喜欢我,他老家在新疆;C男孩是我大学高一届的,平时带我吃好吃的,买好东西,当时年轻也有虚荣感,后来选择C男孩相处,他当时和他女朋友异地,好久不联系,但一直没提分手,我和他就这样相处一年多,我让他和他女朋友提分手,但他就是不提,一年后他说他要回老家,和我分手,他女朋友也和别人结婚了,他还很伤心。这时B男孩儿安慰我,我回家恢复一段时间后,本来是想和B男孩儿相处,可C男孩儿又打电话说要回来,问我还爱他吗?我说爱,然后他回来我们又在一起了,我跟B男孩儿说我想做C男孩儿的女朋友,可一年后C男孩儿跟我提分手,因为他要走仕途,想找一个,可以帮助他的女人。我此时工作也不顺利,经常加班,心里极度痛苦,最终辞职回老家。这时A男孩儿又联系我,现在他在中央机关工作。他是希望找一个能同甘共苦的女孩儿,思想有些像革命时期的人。

我其实心里很累,我很爱C,被伤害一次又一次,我回老家后(老家是个三线城市),想找银行或者公务员的工作安稳过日子,孝敬父母。可工作却一直没找到,银行和公务员都没有考上。期间父亲因为重病去世了,我也感觉自己一直没有在父母身边孝敬他们,母亲快60了,可却在工作养活一家子,我已经一年多没有找到工作了,也许是在北京的银行工作,到了家里感觉落差有点大。

我原本是想在家里找个好点的工作,再相亲,找个好点的对象,结婚生子,照顾母亲和妹妹。可是一次次的相亲,却都不满意对方,最近母亲朋友介绍一个男孩儿D,在QQ上聊得还行,可一见面,他有些大舌头,关键是歇顶,基本是光头,家里不是很接受光头。

现在的问题是我要不要再回北京,跟A男孩儿相处?他有提到让我去他们家,他家在山东,农村。我的顾虑是我一直在城市长大,他在农村长大,我怕我们的观念很多不一样,我结婚去他们家,我怕我会接受不了,但他的工作的确有保障,有北京户口,可是我总觉得他不会讨我开心,也不是很能欣赏我,关键还有一点我怕我在北京,无法照顾老家的母亲和妹妹(妹妹上大学),想想如果我在北京,每天的生活是忙碌的,我想过的生活是能陪母亲身边,和她散散步,练练瑜伽,C男孩我没发现什么我欣赏他的地方,除了上进心吧。

男孩儿我们有一两年没联系了,只有在我回老家时见过一次面,没说什么,后来也一直没联系,不知道为什么,回来一年后,心里总是想着他,觉得他会做饭,说做女人很辛苦,会对女人好,而且我们在一起,很开心。但我不知道他现在有没有新的女朋友,当时他追我时刚毕业,而我已经毕业两年,总觉得比他大,关键一点他的工作是销售,我总觉得销售压力太大,工作和工资不稳定,对未来没有保障。我有些抵触陌生人,相亲时看到陌生男人,也许是因为不满意,总觉得害怕。我现在有一个冲动,特别想去北京找B男孩儿,可我不确定他有没有女朋友,如果没有,他会接受我吗?已经一两年了,他一直没联系我,也许没有感情了对我,而且我也不敢确定即使我们谈恋爱,会不会有摩擦?会不会最终结婚? 而且我总觉得一个女孩儿为了爱情去另一个城市,结果万一不好呢?

我在家里相亲了四五次,可对象都不满意,我要接触D男孩儿吗?他在我老家的省会,家里也是我们老家的,可他的光头。。。唉

陆老师,我现在非常痛苦,不知道选择去找A男孩儿,还是选择D男孩儿,再或者在老家,找对象?请陆老师帮帮我吧,非常感谢。

@陆琪:

为什么许多姑娘总是选不好男人?原因只有三个字:不满足。

有了外貌,你觉得没才华。有了才华,你觉得没金钱。等你找到样样都有的,却发现自己年纪已经比他大很多。世上永远没有最好的男人,只有能吸引到你的男人。

谈恋爱时总会遇到许多问题,年龄差距不是什么问题,父母反对也不难解决。这些问题并不可怕,可怕的是自己也不知道真心在哪里。

实际上,爱情可以受伤害,但绝对不能将就。 因为你爱上一个人,是从心底里喜欢对方,是心甘情愿的付出和开心。 哪怕最后的结果不怎么好,但却没有丝毫需要后悔的地方。 如果只是为了一个结果而将就,那无非是得到了结果,却输掉了自己。 有什么,比自己想要的更重要呢?

如果不想结婚,就不要结。因为你要的不是一张证书,你要的是结婚后的一种生活。从结婚到老,你有足足几十年的人生。哪一天都没办法面对一个将就的人。

所以,人生里的选择很多,但最好自己去选,而不要让别人做主。因为所谓的最好选择,往往是别人的想法,并不代表真的适合你。每个人都有一条自己的路,走到哪个方向都不算坏,更关键的是自己喜欢。过的开心,比什么都强。

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结婚之后遇到了所谓“真爱”,你该如何处理?


老师:

你好

我结婚之前遇到他,但群我却怀了前夫的孩子奉子成婚,结婚时他当了我的伴郎,结婚前一天他送了我一束蓝色妖姬(花语永恒的爱),结婚当天我就把手捧花换成了蓝色妖姬,至今我前夫他们都不知道我为什么要蓝色妖姬,然后他含泪牵着我的手把我交到前夫手里。

那天过后他就消失在我的世界里了,只给我QQ留了一句话:一定要幸福!然后QQ给我删了,电话换了!从此我再也联系不上他。每天都活在痛苦里,思念牵挂,想了所有能用的方式找他,甚至发过贴,但是他像人间蒸发了一样,我也就平静了下来。

想既然都有孩子了就好好过日子,守着前夫好好过,可是后来因为种种原因我们离婚了,我们离婚的原因不是他,离婚之后我更像疯了一样找他!直到从我妈口里得知他要结婚了,我才知道原来他一直和我妈再联系,而且关心我的种种问题,唯一我妈没给她说的就是我离婚的事!我知道他要结婚的时候,脑袋duang的一下,一片空白,甚至想去参加他的婚礼,可是他连联系我的勇气都没有,更别提发帖给我了!!结婚那天我朋友去了,带回来的照片他的眼里全是幽怨,满脸的不开心!

后来知道他也是奉子成婚,出于负责任,他结婚当天,我就为他写了一首诗!而且刊登在了我们那边的地方贴吧!只为了对他说一声:对不起,祝你幸福。

直到上个月我在昆明火车站接到他的电话,他是求我妈给他的联系方式,他才知道我离婚了,他才知道一切都晚了,他以前之所以不联系我,是因为怕打扰我平静而看似幸福的生活,却不知道辜负了我一辈子!那个城市就那么大点,我们居然没有一次遇到过,碰见过,甚至都没有遇见一个我们共同认识的人。我告诉他我找了他几年,我女儿名字都是我自己取的,跟我姓,而且名字里有他的一个字!后来我们聊了很多很多,才发现原来真的是自己在捉弄自己,命运始终不给我们机会!等再次相遇的时候却是在错误的时间。

我很感动的是,我上班不在家的时间全是他悄悄在照顾我妈,我妈看病他拿钱,我妈想吃啥他买过去,做饭给我妈吃,陪我妈聊天打发时间,而这一切的一切我居然不知道,我妈也从未向我提起,后来知道是他不让说的。

我们从未发生过任何关系,之前和他一起真的是纯粹的爱情,没有掺杂情欲。而现在他准备离婚和我在一起,我真的怕他做一个无情无义,抛妻弃子男人!现在他老婆快生了,我心里很烦,一直都觉得是我欠他的,如果他真离婚,那我一辈子都还不起,我随时都在让他照顾好老婆孩子,也许是为了弥补以前的过错吧!!而他也在自责当初的决定,后悔没联系。

这次回去他在我家住了一个星期,没回过家,说实话他是一个体贴的男人,对我,对我妈都极好,但是他这样做,我心里压力很大,愧疚感很强,我们是在伤害另外一个女人和孩子!我宁愿孤独一生,也不愿意让他背负不好的名声。

所以,在他哭着求我不要走时,我头也不回的走了,我自己是一个经历过失败婚姻的女人,不可能再为难那个女人,让他成为人人唾骂的男人,我给他承诺,三年后如果他们真的是没有感情离婚,我愿意和他一起,但是不是现在,因为现在她妻子最需要他的照顾,一个男人最应该有的是担当,自己要把责任承担起来!既然发生了就接受,顺其自然!!

我会努力让自己有更好的基础承担以后得生活!!可我现在还是有点痛苦,奶爸,怎么办?

感情是个复杂的东西,婚姻有时候只是责任,但男人只因责任娶你,后果就会不堪设想,那么,爱情真正的需求是什么?爱情是婚姻的基础,而在经营婚姻时,男人最主要还是责任。参考阅读:《男人的爱是负责,女人的爱是原谅》

当你遇到不合时宜的爱情时,你该怎么办?我一贯的原则是:女人,千万别爱上已婚男人,那不是爱情!

当你的男人暧昧别的女人,你该如何“制敌”?


当你的男人暧昧别的女人,你该如何“制敌”?

老师你好。我最近老和男朋友吵架。我们相处四年了,从大学到现在。学校时觉得两人很甜蜜,刚毕业也觉得不错,就见了双方父母,但是双方父母没有见过面。然后他就去考了飞行员,并且考上了,去美国学习了一年,但是回来之后,感觉一切都变了。我和他一起来到重庆,房租我们一人一半,因为我弟弟和我们住一起,我弟有些懒也有些自卑,不敢出去找工作,于是我男友不高兴了觉得弟弟吃我们的住我们的。我就经常下班之后自己买菜,回家自己做饭,叫他们两个吃。后来我弟弟就走了。可是我和他还是经常吵,我对他父母很用心,我半夜去接他妈妈,弄好饭,来了带她出去玩,吃一些好吃的。可是他对我父母,连个电话都不敢打,给我说理由是不知道说什么。这次我让父母来我这儿玩一天,可是他却说他姐姐要办百日宴,要先去那边吃酒,到时再赶回来。结果回过头他说我没有告诉他我父母来的具体时间,说我明知道是他姐姐办酒,为什么还让我父母那个时候来。我偷看了他与他妈妈的聊天记录,发现他妈妈也支持他去他姐姐那里,我就忍不住告诉他了,我不开心。结果他就说分手。结果我们两个一见面都就哭了,然后他开始数落我的不是,说我让他哪些不开心了。我也想挽留,就说让他考虑我们两个的关系。我不知道该怎么办,毕竟四年时间了

回复:

你的直觉很准。他去美国学习了一年,回来之后,一切都变了。是的,他出去转了一圈,回来之后看不上你了!只是你没有认清这种现实,委屈求全,忍气吞声,卑微地跟他在一起。他越看不上你,你越卑微,最后你低到了尘埃里,他仍然选择跟你分手。不过即便这样你心里大概还在后悔,如果你没有因为他去姐姐家不陪你父母的事对他说不开心,忍一下,也许他就不会说分手了。是不是这样呢?你还想再卑微一点。

但是你怎么做都没有意义,他都会离开你。因为他现在觉得你配不上他!

他在美国期间一定遇到了条件比你好的姑娘,也许只是他欣赏对方,也可能条件更好的姑娘已经向他抛出了橄榄枝,甚至已经跟他发生了什么。所以他回来之后就会拿你跟他见到的姑娘比较,比较之下,总觉得你处处不如人家。

见得多了,眼光就高了,也有可能他看到条件本不如他的朋友,女朋友却比你好,形成攀比心理,他不平衡,想找一个条件更好的女朋友。

男人选择女人感情不一定是第一位的,男人可以有一万个理由娶一个女人,却唯独没有喜欢。他现在目光所及的女生一定条件比你好很多,甚至可能对他有帮助。

不过他有些自我感觉良好,如果他自己真的条件很好的话,早就跟条件好的女生在一起了,不会跟你耗到现在。之所以他还没有跟更优秀的姑娘在一起,就是因为目前还找不到,所以高不成低不就。

现在不仅你男朋友觉得你配不上他,很明显他们全家人都觉得你配不上他。他的妈妈,姐姐都没有认可你这个儿媳妇。尽管你对他的家人已经十分主动,几乎是跪舔,仍然没有换来尊重。他对你家人的态度,就是对你的态度。他没有把你当回事,自然不会把你的父母、弟弟当回事。这样不平等的爱情,你还要忍多久?就算他不分手,难道你要忍气吞声一辈子吗?现在即便是他要娶你都不能嫁!一个连婚前都不好好对待你,不好好对待你家人的男生,对你的诚意是十分有限的。

必须提醒你的是,想要继续跟他在一起,绝不能对他说你以后都改,变得更乖,好好照顾他。就算你比他妈对他都好,他也不会真正认可你,跪舔式的爱情永远得不到男人的尊重,只会让他把你当保姆,你所有付出理所当然。

如果你想以后幸福地跟他走下去,现在要做的是离开,冷他一段时间,让他对没有你的生活不适应。如果他一回头你就站在那里,他不会珍惜,只会想着去更高更远的地方看一看,寻找更好的。同时必须提升自己,各方面提升,从形象到能力、见识,让自己成为一个高价值的女生,让他和他的家人都觉得你完全可以配得上他。你如果价值不够高,跟他在一起会一直有隐患,到时候让你痛苦的就不止是四年。

这种夫婿觅封侯的现象自古以来就有,无非是男人出去见见世面就变得浮躁了,瞧不上原来的女人。归根结底还是他不坚定,而你不够好!为什么薛平贵成为西凉国王之后会回到中原找王宝钏?就因为她在寒窑苦等丈夫吗?当然不是,那是因为王宝钏是长安第一美人,且是当朝宰相的女儿!

年轻A男成熟B男,我该如何抉择?


年轻A男成熟B男,我该如何抉择?

我们没有办法选择自己的出身,但是我们有办法去选择努力奋斗,摆脱出身带来的伤害。更多时候,我们也会面临A男还是B男的现实选择。因为对很多姑娘来说,选择一个男人,不啻二次投胎。

爱问幸知

潘姐姐您好!

这半年来,我陷入了深深的自责和纠结中无法自拔,并且,在公司体检中得知自己得了乳腺增生,我深知自己需要找到出口,希望您能帮助我。

与A男聚少离多,遇见特别照顾我的B男

我今年28岁,有一个谈了三年的男朋友A,以前我们俩在不同的城市,但相隔不是特别远,每周末可以见一次面。自从我来到现在的公司后,聚少离多,我就提出了分手。不过A一直也没有答应,我其实也没有那么大的决心与他分手,因为他对我特别好,特别细心,内心里我还是很爱他的。

我到了现在的公司后,受到了B的特别照顾。他是公司一个部门经理,比我大七岁,但从外表上根本看不出来。他从毕业到现在,喜欢过两三个女的,也对她们特别好,但后来都没有结果。他是一个非常非常正直、固执和传统的男人,属于典型的天秤座,对所有人都特别好,也特别大方,跟谁吃饭他都抢着去埋单,在公司的人缘特别好。但是不了解女孩子的心思,不会哄女孩子开心,在女孩子面前比较腼腆和刻板。也因为他身高矮,所以到现在都没有女朋友。跟他相处后,觉得他这个人特别好,比较实在,不会花言巧语,给我一种安全感。渐渐地’他就喜欢上我,对我特别好,也从来不掩饰对我的好,同事们渐渐看出端倪,于是劝我跟他在一起,说他是一个多么好的人,跟他在一起一定很幸福。其实我没有同意,一是因为A,二是与这个大我七岁的人在一起我还是有些顾虑,因为毕竟性格差异还是挺大的。

我是个性格开朗、待人和善的女孩。四年前研究生还没毕业的时候,我妈妈因病去世,这给我很大的打击,从此我对母爱的需求特别强烈,因为我太爱我妈妈了。从那以后,我基本上不敢回家,怕回忆的伤害。所以我才麟了离家特别远的这个城市,也特别渴望有一t自己的家,有个很疼爱我的老公。

计划与A结婚,却对B很不舍

去年A外派来到我现在工作的地方,于是我们就住到一起。A依旧细心,但是他有个缺点,就是特别小心眼,很敏感。好几次他偷看我的手机,让我很生气,但他有个理由,都是因为太爱我了。他特别黏我,好像全世界的中心就是我,以前感到很幸福,但跟他住一起后,我就觉得完全没有了自由呼吸的空间。上次跟他提出分手其实很大程度上也因为这个,提出分手后,他曾经用烟头烫伤自己的手臂自虐给我看。我因为他太爱我而不忍伤害他,也就不了了之。来到现在的公司后,我的薪水是他的好多倍,他也经常有意无意地打听我的真实薪水,但我只告诉比他多一倍的数字,一是怕伤他自尊心,二是我想给自己较多的自由。去年他搬到我这边来后,他爸妈来住过一段时间,他爸妈都是很老实的人,对我也特别好,经常跟A说我比他工资高,要对我好一些。我跟他们相处特别愉快的时候,我就想起了我的妈妈,那时我就想干脆和A结婚好了,这样我也能找到久违的有妈妈的感觉。

于是,今年过年,我与A及他爸妈去看楼盘准备买房结婚,毕竟我已28岁了,该考虑结婚了。但慢慢地,我感到特别大的压力。因为这边的房子普通的也要200万,虽然首付我掏一半他掏一半,但随后二十年房货是个特别大的压力。这个压力无疑是放在我这边的,因为我的薪水比他高,自然大部分是由我的工资来出。

其实我并不喜欢现在的工作,因为完全不符合我的性格,我一直想寻找机会跳出去,但我深知,我只要出去,不可能再找到薪水这么高的工作,因为我是未婚大龄女性了,要面临结婚生子,一般公司都不会要。我一直都想以后能做个贤惠的妻子,好好照顾老公和孩子,营造一个幸福的家庭,而不是为工作奔波劳累,且一直承受着内心的折磨,只是为了拿那份高薪水。但是只要买了房子,就注定我要这样劳累地工作,因为家里的主要收入就靠我自己了。而B去年因为想给我个家,已经买了房子,说随时待我想通去和他共同组建家庭,而且他说如果我同意,他可以在公司附近再以我的名义买一套房,方便我上下班。我知道跟B在一起,未来的生活是完全不用发愁的,但是我又害怕从此就嫁给了孤独,因为怕与他有代沟。我已经无数次拒绝过B了,但每次拒绝后他都要很长时间才调整过来,然后由于工作上有交接,我很多地方都需要他的帮助,所以渐渐两人又会和好。我内心里非常清楚,公司领导正是因为B喜欢我,才这么器重我。如果有一天我与别人结婚,我想我在公司是待不下去的,你不知道B在公司所有人的心中威望有多高,他们会认为是我伤害了B,是我劈腿,那时我自己都不好意思再在公司干下去(这不是我夸张,真的会这样,他已经靠自己的人格魅力俘虏了所有同事的心)。这样我就只能辞职,但因为年龄肯定找不到好的工作了。每当想起这些,我就非常痛苦,不知道该如何抉择。

我不想伤害任何一个人

我就这样摇摇摆摆,犹豫不定,又不忍心伤害任何一个。选择A,我与他共同语言比较多,而且他非常细心,非常了解我的心思,会让我感到开心。但那样就注定我要失业或找一个一般的工作,但我想因为婚姻一定是建立在一定的经济基础上,如果没有经济基础,我们的幸福何来?未来的婚姻生活也可能因为时间的磨砺失去了现在的激情,那时他还会像现在这样对我吗?我不敢保证。而且我也不敢保证,他是不是因为我现在工资比他高,才这么甘愿我像个傲气的公主一样对他。选择B,他会给我很好的物质生活,他非常爱干净,会把家里整理得干干净净,而且我知道这辈子他不可能再对其他女人好。但是那样我就得让A再伤心一次,让他的父母伤心一次,而且对于与B的婚姻我不敢去想象,因为与他的共同语言还是少了一些,他大我七岁,我们之间毕竟还是有些代沟的。

可能写得比较乱,因为我的思绪比较乱,想到哪就写到哪。我现在非常想逃离现在的状态,每当决定与A就这样去领结婚证吧,一到公司看到B,看到他为我做的任何事,给我买的任何东西,我又开始心软。就这样不断地纠结,我都快疯了。反正我今年决定必须要结婚了,但跟谁,我真的下不了决心。潘姐姐,您能帮帮我吗?谢谢!

——琪琪

幸知回复

职场情场,关键还在内心场

琪琪:

每个人都有一个迷茫期。对很多女孩子来说,28岁是一道关卡。我在28岁时也有过短暂的痛苦,不过可能比你稍微好一些。我那时候已经结婚了,但是工作上处于瓶颈期,有过和你一样的担心,一是我该换工作了,我的职业生涯在停滞,上不去。但是作为一个已婚大龄未育女性,即使有其他公司愿意要我,我也得考虑安定,我想在29岁左右必须得有一个孩子。另外,几乎所有人都劝我生完孩子再走,因为我所在的公司可以给我一份很稳定并且还不错的薪水。

最后,我选择了离开。至今回想起来,我满怀感谢。在离开之后,我成长得特别迅速,毕业那么多年带来的积淀,在几年间全力释放。

每个人都有每个人的机缘,这机缘包括职业生涯,也包括姻缘。现在,谈谈你的事情。

你的问题如下:

选A还是选B?

选A,合得来,婆婆让自己感觉很温暖。但是对方薪水低,买了房子后自己会受累多一些。梦想的生活也许是相夫教子,但是选A意味着走上一条坎坷的负重路。而且A对自己不放心,不能让自己自由,不惜自虐。

选B,有性格差异,但是对方经济条件不错,未来无压力。

根据你的描述,我觉得你内心比较倾向于选择A。但是A是个不够成熟的男子,另外你还需要考虑,这个外派是永久的吗?未来是否依然面对两地分居的可能?我不太赞成长期两地分居,建议你和A统一战线,选择安定在一个城市生活。关于自虐、偷看手机等问题,若不是太过分,比如发展到你跟男生说话打电话都要阻止的程度,还是可以跟他好好谈一谈,因为以后成为夫妻,最重要的是信任,对对方的绝对信任,包括不要去看对方的日记、手机等隐私。包括工资等等也要坦承,不要认为打击他的自信,藏着掖着,有朝一日被他知道,则更会打击他的自信。婚前坦承好,若他受不起,若他感觉到压力,自然通过相处而断了结婚的可能。这反而是一种筛选方式。你要慢慢等候他长大。

另外,对你自己和他的潜能做个判断。从邮件中可以感觉到你不够自信,你认为这份薪水能满足你的期待,但是却害怕离开这个公司找不到这样的工作待遇,甚至在不喜欢这份工作的情况下还勉为其难。这确实是个男权社会,找工作的过程中确实有这样的问题,但是只要你足够自信和坚强,其他公司依然不会拒绝聪敏而优秀的女性。不要自己预先给自己设置了门槛。其实产假不过四个月,很多公司愿意承受四个月的带薪假。我以前有两个同事,我很为她们自豪,为什么?她们俩都是挺着肚子被猎头公司挖到了其他公司!

如果你觉得自己还不够优秀,要努力使自己更优秀,别无选择。假如有一天你换了一份工作,也许你会觉得,当时自己的忧虑不过是坐井观天。

包括他也是,他对自己未来的职业生涯规划如何?他的潜质如何?因为结婚后,你们的职业生涯都已经捆绑了这个家庭。对他和你的未来做一个预判。每个人不一定非要赚多少大钱,合理地配置财产就好。如果你觉得二十年的房贷让每个月开支变得有点负荷过多,可以选择三十年。因为十年之后,一方面你们收入都在增加,另一方面,通货膨胀,会让未来的你并没有过多的压力感。那时候还房贷,也许是一件很轻松的事情。所以,你要对未来有期许,不要把未来的压力背负到现在的自己身上。

另外就是关于B。你对B的爱情捆绑了职业。职场恋情是个很可怕的东西,不是说不可以,但是有风险。尤其是男上司。在你们的感情里,有时候夹杂着很多其他的东西让你并没能那么透彻地看清他。有时候女下属爱上男上司,其实是爱着他的权威。

无论你最终选择A还是B,还是哪个都不选,一定要记得两点,第一,看清楚自己的内心;第二,拨开现实的烟雾,再做出明智的选择。不要着急说我一定要在多长时间内下一个结论,非要A还是B,这只会徒增压力。要用时间去证明。

你的第二个问题,工作还是离开?

你犹豫的地方有两点,第一,目前的工作“完全不符合自己的性格”,但是离开以后,有可能找不到那么高薪水的工作;第二,作为未婚大龄女性,其他公司可能不要自己,“因为年龄肯定找不到好的工作了”。

另外,公司领导因为B喜欢你才给了你那么高的器重,若与A结婚,在这个公司混不下去。

我注意到你在邮件中两次提到“不符合自己的性格”,一次是在说B的时候,另一次是在说工作。我不知道你因为什么认为工作和性格不合,也不了解你做这份工作多长时间,所以不能很好地下一个判断。不过我可以告诉你的是,如果你觉得你换一份工作要跨一份职业的话,在28岁的年纪,基本不太可能,或者说有点太晚了。当然还有一种可能,就是这份新的职业跟你过去和目前的种种积累有关。但是,一定在你这份职业打下良好基础的前提下。

我有个朋友,自己做一个奢侈品牌,她今年四十岁,之前做了十几年的财经行业,你可以说她从事的事情跟过去的工作没有任何关系,但是你要知道,她在财经行业已经做到了女性在一个公司的最高职位,她的奢侈品牌推广渠道有企业家埋单和口口相传,而这些企业家,都是她十几年来积累的人脉资源,她是在做自己喜欢的事情,但是在有两个孩子和足够的工作背景之后,才能充分地“玩票”。所以,既然做这一份工作,就要爱这份工作,因为你已经选择了它,如果你觉得不足以驾驭它,也请释放你的优势和专长,在这个行业里找到自己最适合的位置,去努力做得更好。

另外,你犯了一个严重的错误,从内心就没把职场和情场分开。职场可以谈恋爱,但是男上司和女下属的婚姻,一定会以一方离开而结束。不要认为自己受到器重是因为B的喜欢,这固然是可能的,但不是永远。你要利用好这份喜欢,让公司真正器重你。否则,经不起考量的器重,总有一天会脱离你,无论你和B的爱情是否能够长久地持续。没有一个公司的老板是傻子,感情一定不是升职的砝码,永远都不是,在这方面,无数人有过泪的教训。

正因为如此,你把B的器重放大了。一方面,你要相信自己确实有足够的能力得到他人的器重。另一方面,你想着和另一个人结婚让公司知道你劈腿影响形象等事情,这个,你为什么要让公司知道呢7一个员工的私生活,为何要曝光于职场?无论你和谁结婚,这都可以是隐匿的。包括你和B的恋情,最好地下化,让公司同事公然谈论,一定对你不会有利。同事的劝慰中,也许会夹杂了对B权威的屈服。

安全感最终来自自己,不是来自男友,不是来自男友的妈妈,也不是经济条件很好的B,更不是一个给你超过期望工资的公司。他们能帮你分担责任,但谁都无法充当你唯一的支柱。经济条件是基础,但最重要的是相似的价值观和发自内心的爱,没有爱的基础,物质也会成为牢笼。没有人会一厢情愿对你好,没有一个女人能永远被男人骄纵到底。爱是相互的。你发自内心爱他,体谅他,相信他,他也会以同样的方式爱你。

最后,说说乳腺增生。如果你是例假前一周去体检的话,有乳腺增生基本属于正常现象。大部分年轻女孩子都有,生活中少食辛辣,减少压力,一般情况下不是什么大事情。适当的时候,可以复查一下。

祝你幸福。

——你的私人情感医生 幸知

幸知点评

对选择的困惑源于自己目的和初衷的模糊,只有清楚地了解自己的现状,明确自己的目标,才能正确地做出无悔的选择。

幸知后援团

晶晶:琪琪没有做好结婚的准备,只是觉得年纪差不多了该结了。一个是贪恋精神,一个是贪恋物质,这样选择,有可能跟谁都不会幸福,选A嫌他没钱,选B嫌他没共同语言。她想离开谁的时候,看到谁的负面会多一点,她喜欢谁,看到谁的优点就会多一点。

建议人生还是靠自己吧,只有自己有了生活的底气,才是基础的基础。淼淼:婚姻就像一双鞋子,不仅这双鞋要符合基本的美观(即物质条件),而且自己得穿得舒服,但我感觉她穿A鞋B鞋都不舒服!难道只能有这两个选择了吗?到了28岁就一定要在他们两个之中做选择吗?

喜乐:琪琪的故事特别像《蜗居》,言语之间,我觉得她的心已经在向B男摇摆,但是基于道德的,或者是情分的原因,她希望我们能给她力量,离开A。其实,抽丝剥茧,把最看重的、最不可或缺的搞明白了,也许心就明朗了。

曾经与小贝维系单纯简单的爱情,海藻快乐,但是女孩子随着年龄的增长,越来越现实,小贝渐渐满足不了她,仅仅有爱情已经不够了,这个时候有一个宋思明出现,工作上给予支持,生活中给予照顾,年长而且经历丰富,难免被吸引。心已经野了,明明已经离A越来越远了,难以回去。

其实婚姻就像一把赌局,有的人全凭运气,有的人赌技高超,但是不管哪一种,都有赌输的可能,你无法肯定一个人会不会变,自己会不会变,只能用心经营,让一切变得更好。

天山雪莲:有时候两个都很看重,却不能共存,这个时候最揪心了。问问自己的心,一定知道自己最想要什么,是物质还是精神,以后最想过什么样的生活。琪琪要有能力让自己幸福,而不是依靠他们中的哪一个。

选择了B的内向成熟你就得承担他的古板和不够浪漫,选择了A的年轻活力就得承担他的不够成熟,不管选择谁,期望都不应该太高。比如她选B,B也许没有那么好,他既然对所有人那么好,必然有个发泄口来找到内心的平衡,也许可能对亲密的人不那么好。建议,如果选择B要深入了解一下再做决定,不要因为外界的人说他如何好,就失去了自我判断。太着急做决定往往会不够理性,看不完整。

面对异地恋,你要如何抉择


Q1、我遇到一个男孩,27,在A市电厂上班,个子182,他爱旅游,性格属于那种很会哄人开心的人。我们相处了一个半月,很聊的来,特别有默契。我是B市的县里的一个女孩,我工作也不错,只是只能在县里待着,他老家也在这里。我们都28了,到了结婚的年龄,可是我一直犹豫,因为两地的问题,因为他工作不可能调动,我的也不可能,可能一辈子就这么两地。我问他,他怎么想。他说他可以为了我放弃他的工作,然后在B市做生意,这也要慢慢来,等生意稳定下来后再把工作辞了。我觉得他工作也是家里费了好大的劲才弄好的,说辞了怎么可能。他说两个人结婚后,就会想办法在一起,逼到一定份上了所有的困难都会有解决的办法,让我相信他。可是,我不知道该不该信,毕竟这个社会很现实。可是我喜欢他。

A1、他既然愿意,那么你就让他试一试呗。不过你需要知道,如果他辞职回来跟你一起生活的时间线拉得太长,那么就没有必要继续等待下去了。你应该多鼓励他,他现在是愿意为了你们两个人的未来去做一些尝试和努力,你要有好的回应,有积极的声音,这样他也有动力继续。如果你没有鼓励他,反而跟他一直说自己的害怕,说他这样的行为没有多少意义,你这样的做法是在打消他的积极性,那么他会失去动力,最后你就得不偿失了,男人愿意为了你做些什么,你应该欣慰才是。如果你真心爱他并想和他白头到老,那么你就要和他共同努力。如果你对这段感情没那么自信,你可以在这个过程中继续看看有没有其他的发展对象,对其他的男人当朋友一样相处着就行,做好两手准备,给自己和他信心的同时,也为自己留好后路。这就要看你怎么选择了,并且要慎重对待爱情。

Q2、我和男友是通过单位同事介绍认识的,刚见面觉得还不错,我俩跟介绍人回复感觉可以再接触看看。我们之间联系只有微信,仅有的几次电话都是我打的,后来他出差了,我们也就是微信联系。他约我都是周日出来,固定的吃饭看电影然后送我回家,之后他在微信里说喜欢我让我做女朋友。但是我们在一起有时候很尴尬,因为没什么话,微信里可以聊很多,可是见面了,他和微信里就不一样了,很少说话,也都不主动问我问题。介绍人说他性格内向,让我主动些,说男孩很好,时间长了会对我好的,可是我有点力不从心了,不知道应该如何继续相处,想到每周的见面我都有些焦虑了。我们只在周末见面,平时他说上班太累没有兴致见面。我有些不知道该如何继续了?

A2、有的男人不习惯当面交流,一旦面对面就变得话很少。而微信上因为不需要面对面,没有压力,就会比较放得开,这些都是正常的。他对于爱情的态度比较保守和古板,性格也是比较老实的类型,不会讨女生欢心,恋爱经历应该较少,你可以多引导他,让他逐步的改变。比如,如果你觉得总是吃饭看电影没意思,那么你可以跟他提一些你们同城的活动,然后让他带你去,你说得多了,他就会知道你喜欢什么,你想要什么。他自然就会主动为你主动做些什么,你们之间的互动就多了,面对闷闷的老实的男人,你可以带动他,建立起你们之间的沟通。

Q3、有一个男生我是通过同事介绍认识的,他28岁,自己经营一家店,刚开始他对我感觉挺好的,追了我两个月,中间也经常在一起吃饭,逛街之类的,后来我觉得我们不适合,就和他讲清楚了,他也同意了。但是做回朋友后,他还发过几个信息给我,说如果我是他女朋友就好了,他就可以照顾我了之类的话,但是我没有回应过,之后就都没联系我了。时隔3个多月以后,我又觉得他为人不错,可以作为以后的人生伴侣,但是他已经有一个对象了,虽然他们俩还没有确定关系。后来我让同事去探了他口风,每次提到我,他就转别的话题,他还说我给他的感觉是还不想结婚,还不想安定。结尾他说,都过去了,别提了。问题是我现在不知道他还喜欢我吗?如果有可能我应该怎么去把他追回来呢?还是我应该算了呢?

A3、他现在已经有了能够相处的对象,你这样去追效果不大,前期已经拒绝了人家那么多次,又表现出不想结婚不想安定的态度,他对你已经死心了,不然也不会转而跟别人相处。你也是在其他地方找不到更好的对象所以觉得他不错,就想跟他再发展看看罢了,现在才想起他的好,早些时候干嘛去了?看得出来他是一个想找结婚对象的人,你就不要再去打扰人家了,好好的收拾自己,端正自己的观念,迎接下一段恋情吧。

「求解惑」:当你遇到一个恐婚的男人


「求解惑」:当你遇到一个恐婚的男人……

【问】:有个问题希望您能帮我分析一下。我和男朋友本来关系很好,但是现在他说他觉得一个人更自由,想做什么做什么,更害怕结婚后有家庭有孩子,很麻烦,还说不想耽误我要离开我。我们年龄都不小了,我该怎么说服他啊,我害怕分手,我很爱他。您帮帮我吧?他这属于恐婚吗?我该怎么疏导他啊?

【答】:1.很多时候,关系好,只是说明你活得太自我了。自我到别人都要离开你,你还没有觉察。

2.当我们遇到问题的时候,首先想到的是控制对方,让对方不要那么做,但这往往是因为我们的焦虑和恐惧所导致的,做的大部分都是下下策。

3.如果你能控制住你的恐惧,也许会有好奇:他说的自由是什么,在你们的关系中,发生了什么让他感觉到不自由?

4.表面的理由都不是真正的理由,因为你们已经在一起了,既然在一起就有这方面的愿望,关键是什么让他开始转变了?你们之间一定有事情发生了,这些事情让他感觉到自己无法面对和解决,也觉得你也没有办法改变,所以就提出分手,如果你连这个都不知道,那么可能做了半天努力,全都用错了地方,反而会让对方感觉你更自我了。5如果你失去了他,第一个原因就是你自己的情绪无法安抚,让情绪支配你做了太多的无用功。

遇到低情商男友,该如何调教?


本人,25岁,美妆导购。

他,29岁,创业。

我跟男友是在某个社交软件认识的,交往半年多了,现在一起同居了。

我长相身高都还不错,他长相比较普通。他爸妈都是农村人,没能力资助他买房,现在只能靠自己。

现在我们是租房,他脾气一直蛮好的,对我也不错,但我发现最近他不太听我的了,我说什么他都会反驳,我很不开心,因为他以前不是这样的。

他以前会给我做早餐吃,现在却变得懒惰,而且我觉得我们在一起太平淡了,情人节送什么礼物他都提前告诉我,一点惊喜都没有。

这次回爸妈家,我爸因为有那家店的卡,就说帮他的车去做保养,他居然说好的(我还以为他会客气一下),结果就让我爸一个人去了,也没说陪他去。

保养花了5百多,他也没说给我爸钱,问题是现在我们又还没结婚。今天我妈说起这事,觉得他做得不太好,虽然不是真要钱,但就是想看个态度。

我觉得现在他的种种表现,都说明他跟之前不一样了。我都不知道以后该怎么跟他相处了,老师,你能帮帮我吗?

答:

你好,对你的情况已经有了基本的了解,你说他脾气一直很好,但最近不太听你的,总是反驳你让你很不开心。

首先你要想一个问题,你觉得以前的他和现在的他哪个更接近真实的他呢?

很多女生在恋爱后或者结婚后都会说自己的对象变了,他以前是怎么怎么样的……也许并不是男生变了,只是他恢复了本来的自己而已。

人们在刚谈恋爱时,都会希望自己能给对方保持一个美好的形象,来促进两个人的感情。

时间久了之后,都是“老夫老妻”了就没必要继续伪装了,打嗝放屁抠鼻屎都见怪不怪。

另一方面,他的年龄比你大,而且正处于创业期,说明他是一个很有主见和行动力的人,他心里是希望他人能够给他支持和赞同的。

你可以在生活中多夸赞他,给予他成就感,也表明自己也需要他的赞同,通过自己的行为来影响他来改变。

男生和女生的思维是不同的,你希望情人节有惊喜的礼物,但他却提前告诉你了,这让你觉得感情生活太平淡,但是你有没有站在他的角度考虑呢?

也许你认为自己的恋人就应该一个眼神就能明白你的所有意思,事实上这对他来说可能比登天还难。

最后一点,他让你爸独自去给他的车做保养还没有给钱,这让你觉得他不够重视你,不会为人处世,从而怀疑两个人的感情是否能够继续。

在这里老师建议你:

首先要调整自己的状态,放下对爱情的理想化,减少这种谈恋爱前后的落差感,看清真实的他是什么样的。

其次,建议你看一下《男人来自火星女人来自金星》这本书,了解一下男女思维的差异。

最后,不带指责的与他进行沟通,说明你对两个人所发生的事情的想法,以及希望他能够如何处理这些事,同时倾听他的想法,共同解决问题。

•END •

老公婚外情,复婚后双方该如何放下心结,重建信任?


 临近晚十点了,陆宇来到地下车库准备开车回家。无意间他从反光镜中看到一个躲躲闪闪的女人。陆宇一愣,仔细再看看,那个女人已经躲在了停车场的一辆汽车后。陆宇摇摇头,重重地叹口气,假装若无其事,继续开车回家,没有再理会这个“神秘”女人。

这个女人就是陆宇的妻子小溪,这种情况已经不是第一次发生了。一切都要从陆宇的复婚说起。

陆宇一直都是大家羡慕的成功男士。刚过而立之年的他已经是一家企业的副总,年薪过百,事业春风得意,妻子小溪是大学同学,聪明美丽,优雅贤惠,两人常常相约下班,在阳台上相拥而坐,两杯绿茶映着夕阳,散发出淡淡的清香。

然而,这已经是很久以前的事了。两年前,小溪发现陆宇在外面有了女人,而且是一个外貌、能力、素养都不如自己的女人。她觉得被羞辱,没给陆宇任何机会,决然地离婚了。

离婚后,内心的痛苦让小溪常常崩溃,她开始常常想起陆宇的好,想要挽回这段婚姻。而陆宇也一直放不下小溪,对自己的出轨也很自责。在双方父母的牵线下,两人复婚了。

复婚后的日子温馨而平静,小溪和从前一样对陆宇温柔体贴,陆宇对妻子更是呵护有加,只是两人之间似乎多了点儿客气,少了点儿亲昵。虽然陆宇用温情向妻子表示将一辈子守护着她,但是“丈夫出轨”的记忆已经深深地印在了小溪脑海里。

复婚后,陆宇总是准时下班回家,泡上两杯清茶,两人如从前一般坐在阳台上看夕阳。同样的茶,陆宇却隐约品出了不一样的味道。以前,两人总是默契有佳,小溪如同温柔的小猫一样蜷缩在陆宇怀里安静看着书,陆宇一会儿看看她,一会儿看看远处的夕阳,内心静谧。

然而,现在每当陆宇和小溪想找回曾经的轻松、安宁,小溪的内心却非常不安,莫名其妙冒出一句:“陆宇,你是不是不喜欢跟我说话啊?你和那个女人是不是有很多话可以聊?”陆宇的一片浓情蜜意顿时烟消云散。

但是他知道自己犯错在先,所以只能安慰小溪说:“我们不都说好了吗?过去的事不提了,我只愿意和你一起喝茶看夕阳,就这样共度一生。”然而小溪却一撇嘴,说:“谁知道你哪句话是真是假!”说完一脸忧郁,扔下陆宇走了。

陆宇出于对自己原先行为的愧疚,一直迁就着小溪的言语,赔着笑脸,不断讨好小溪,希望小溪能够感受到自己的爱,两个人能和好如初。然而,即使这样努力着,似乎没有起作用。

陆宇很烦恼——小溪不愿再亲近他了。以前两人的夫妻生活总是很和谐,小溪还时不时点上蜡烛,百般娇媚地“引诱”陆宇。现在的小溪却对陆宇很排斥,常常以身体不舒服来推辞,要不就装作睡着了。小溪心里不是不愿意接受丈夫,可是每当和丈夫亲热时,总会想起他和别的女人曾经也这么缠绵,想着想着自己便又怨又恨,没了兴致。

不仅如此,小溪对陆宇的怀疑、担心从来没有停止过。一天晚上,陆宇洗澡忘拿浴巾,他走进卧室时发现小溪在慌忙地藏着什么。他顺口说道:“在藏什么呢?”谁知这句话却激起了小溪的怒火,她“噌”地把藏着的东西拿出来,原来是陆宇的手机!小溪怒气冲冲地说:“谁偷着藏着呢?我可没像某些人似的偷起人来!”陆宇一听也有些生气了,说:“我又没有做什么见不得人的事!”小溪不甘示弱:“以前就是我太信任你,现在我查看你的手机都是你自己造成的。”

为了重新得到小溪的信任,以后陆宇都主动把手机给小溪查看,没想到小溪还是不信任,一边接过电话一边冷冷地说:“不该让我知道的都已经删了吧?”虽然如此,她还是很仔细地一条条查看。陆宇只能苦笑,小溪原本就是一个敏感的女人,自己的出轨给了她太大的打击,自己应该让着小溪。

然而,陆宇的忍让却更加引起小溪的怀疑,她心里嘀咕着:“以前他也是这么不声不响地就出轨了,现在莫非又有什么瞒着我?”于是,开头的一幕在陆宇复婚半年后经常上演。每当陆宇说要加班,小溪都很大度地说去吧:“工作重要,我也约了同学呢。”

一开始,小溪的改变让陆宇欣喜不已,他觉得自己终于打动了小溪。没想到,小溪却早早的跑到公司楼下,紧盯着公司的大门以防陆宇布“烟雾弹”。后来还是陆宇的同事发现了小溪。

好几次,陆宇苦口婆心地对小溪解释,让她停止这种行为:“我已经成为大家的笑柄了,你能不能收敛一点儿呢?”小溪口头上答应了,但行为上还是难以控制。

陆宇越来越觉得和小溪的复婚把自己压得透不过气。明明想和她好好共度一生,怎么却变成这个样子?难道错过一次就要一辈子背着这个烙印吗?

婚姻心理咨询解读:

不得不承认,外遇、出轨几乎是婚姻家庭的头号杀手。它所留下的阴影,也许永远都挥之不去。遭遇丈夫的出轨,很多妻子内心的自信、安全感、信任感受到了损害,若未经及时修复,很多女性将会带着这些创伤进入下一段亲密关系中。

婚姻专家李老师指出,面对老公出轨,很多人会后悔自己警惕心不够,假如自己当初多留点心,多做些什么(如及时查看他的手机),就不会有他出轨的发生,又或者就会尽早发现老公出轨的蛛丝马迹,不至于被欺骗这么久,就不会有今天这样的结果……

她们还会责备自己,是自己太温柔、太信任他,或自己太不可爱,所以他才会爱上别人……在这种自责自怨的心理作用下,很多人会认为都是自己不好,是自己没用,是自己毁了自己的婚姻……

信任尽失,有些人会特别想知道老公与那个女人之间究竟发生了什么,经历过什么,究竟是怎么样的,尤其要探究细节,反反复复在这方面纠缠。只要老公不在身边就毫无安全感可言,总是怀疑他又瞒着自己去做什么,她会不断采用各种方式一定要探知对方在哪?和谁在一起?在干什么?对方越是不听不回,越是撒谎隐瞒,自己就越是焦虑不安,质疑加重,抓狂不已。

在性方面,得知伴侣出轨后,有些女人会抗拒性生活,觉得肮脏、恶心,不想靠近,碰都不许老公碰,若老公曾偷偷带其他女人回来,碰过的东西(如床、沙发、椅子等)都要扔掉,甚至连房子都想换掉,有阴影;经过他们曾偷情过的地方(饭馆、酒店等)时也会触景生情非常难受,不愿意到那儿去。

这种情况持续下去,男人曾经的内疚、耐心会一点点被磨得,变得愤怒、委屈,觉得自己只是做错一件事情,已经认错、已经悔改,妻子若依旧这样纠缠下去,不知道何时是个头,日子如同生活在地狱……最终,很多男人忍无可忍选择离开。

而女性若一直陷入“受害者”心理状态,自己将会一直处于负性情绪中,出现焦虑、抑郁等神经症症状。又因无法信任自己,无法信任伴侣,难以分清真假,很多女性会感到自己内心世界很冲突、很混乱,失去了控制感和确定性,对外的态度和行为也会出现一定的混乱、自相矛盾,让伴侣、身边的人难以理解。

既然现在陆宇和小溪都还爱着彼此,若想拯救自己的婚姻,就不仅要正确面对出轨事件,寻求合理有效的解决方法,还要找到婚姻出轨背后的原因,把出轨这件伤害性事件变成提高婚姻本身品质的契机。若妻子心里有阴影,难以走出,可及时寻求专业心理咨询的帮助。

自己有男友,但遇到更好的男生应该怎么抉择?


这种分情况主要差异在于:在你坚持或死缠烂打的过程中,产生了怎样的效应,对方心中的“好感度累积值”为正还是为负。

看得出你很纠结,一面是感情应该还不错,但相处平淡的现男友,一面是条件更好或者是让你更心动的男生,到底该怎么选,相信这对谁来说都不是一件容易的事情。

首先在解答这个问题并且给你我的建议之前,我必须普及一些心理学和人性的常识,可能有点现实和冷血,甚至可以说残酷,请做好准备:

1、进化心理学角度:人类天性不是单偶制的动物,从进化心理学来说,古人类就不是单偶制的。

所以,从进化心理学来说,如果排除道德标准,人是很容易变心或者喜欢上其他人的。(这里不是给一些人的变心找借口,只是说事实。

2、社会角度:不论是婚姻状态下,还是情侣关系里,一方对除了自己伴侣的其他人产生过g喜和好感,都是大概率的和普遍的事情。只不过多数人,发乎情而止乎礼。

不信? 你扪心自问,真的没有对妻子/老公以外的异性产生过好感?(当然,热恋期或者相处比较短的情侣关系除外,这里讨论的是一般的长期关系中)

3、人性角度:人性都是趋利避害的,自我利益最大化的。情侣恋人关系,本质也是一种交换关系。这就是说,当更好的替代选择出现,人是很容易产生动摇,这不是你人品有问题,而是人性如此。

好了,说到这里,相信很多人会骂我,以为我要劝分,其实并不是。

我说了上面有点冷血的三点事实,并不是要告诉大家我们应该随便的更换伴侣,更不是告诉大家我们不需要从一而终了。

而是希望大家明白一个道理,在漫漫的爱情的长路上,我们很容易会喜欢上别人,这个时候我们不需要过于的内疚和自责,更不需要因此而纠结焦虑。

而是要告诉自己,这是很正常的,就好像我们在雨天走路,裤脚很容易淋上地面溅起的泥水一样,我们需要做的只是甩甩腿,说声倒霉,然后继续正常前行。

爱情里也是一样,当我们在一段长期关系中,慢慢的我们的感情被现实、被生活的琐碎、被枯燥繁琐的柴米油盐几近打碎的时候;

没有最开始的心动和开心的时候,开始质疑这个人到底是不是那个自己爱的人的时候,出现看似更好选择的时候,我们要保持清醒和理智。

因为人有个天性的弱点:

容易在幸福中不知道珍惜,就像空气对于我们一样,只有在失去的时候才会意识到幸福原来如此珍贵的存在过。

因为这个原因导致的感情破裂,在我的咨询中就屡见不鲜,很多很多人,有男人也有女性,都因此遭遇过痛苦。

拥有的时候不知道珍惜对方,以为对方对自己不重要、不珍贵,以为自己对对方是不够喜欢或者可有可无,可真的到了失去的那天,才突然意识到对方原来对自己多么重要。

可惜,很多时候后知后觉都是太迟。

所以,在这里,我要提醒大家,当你有了更好的选择,或者觉得目前的伴侣似乎不是自己想要的。

你需要理智的好好想想:你真的想好了么?你不会后悔么?

当然,我也不是说,有了好选择,不爱自己的伴侣了,就不应该分手。

相反,如果你能确定,自己确实不爱自己的伴侣了,你们的感情确实破裂了,你不会因为失去他而后悔。

那么,你是绝对有权利选择更好、同时自己更喜欢的目标的。

只是,在这之前,我必须一再提醒,你得先想好,你确实真的不爱你现在的伴侣了。

我不希望过几天,你又像下面这位求助者一样发问题说:“怎么样挽回自己提出分手的前任”。

如果你的答案确实是肯定的,真的不再喜欢现在的伴侣,并且真的喜欢这个更好的男生,那么你可以考虑离开现在的男友,因为这对于他来说其实更公平,对你来说也是更有利的。

你们没有结婚,还在恋爱,你是绝对有重新选择的权利的。

你不爱他,或者心里有别人了,这样的关系即使最后走进婚姻,你们也很难幸福起来。

因为一个付出却得不到爱,一个勉强自己去爱自己不爱的人。不过,我还得提醒你和其他有类似问题的朋友,你真的想好了么?

不如回答我下面几个问题,再做最后的决定:

①、目前伴侣有的缺点,新选择就一定不存在么?

②、目前和伴侣有的矛盾,和新选择在一起久了之后就不会有么?

③、和新选择在一起久了,就不会平淡么?

④、新选择真的够爱你和真心么,会和现任一样对你真心实意么?

⑤、对新选择了解多少呢,他真的没有其他暧昧对象么,能像现任一样让你放心么?

⑥、你需要的生活是怎么样的,两个人谁更能给你?

⑦、几年后,你会后悔目前的选择和决定么?

相信,回答完这7个问题后,你心中已经有了答案。

有男友遇见更好的男生怎么办?

这刨除道德,人都是自私的,只是你得自己好好盘算下,别做让自己后悔的决定。

如果真得不爱现男友,就离开,但不要欺骗他,和他说实话,不然可怜的他可能会自责自己没有做好。

如果还爱现任,决定选择他,就像我前面说的,把这种对其他人的心动当做一个正常现象,没什么大不了的,甩甩头,挥挥手,过好自己的小日子。

多去发现些自己爱人的优点,他也许其实也很不错,懂得珍惜身边人,才会更幸福。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5345502.html

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