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现男友弟弟是我的前男友 面对尴尬我该怎么办?

情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,什么样的情感语录才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的现男友弟弟是我的前男友 面对尴尬我该怎么办?,希望能够帮助到大家。

我真是不得不感叹一句,这世界也太小了,不该遇上的人终究还是遇上了。现男友的弟弟竟是我的前男友,这也太狗血了,我该怎么办?该告诉他真相,还是找个理由翩然离去,只是,我如今是又不想失去这个他,但又更不想和他去家长,有没有两全其美的办法?

我是离婚多年的女人,前不久在网上认识了一位同样是离婚的男士。从网络聊天到后来的见面相识,我们都觉得彼此挺不错的,我们相见后更是觉得对方都很合眼缘,相处起来也很默契,彼此对对方都很满意,于是就继续发展交往下去。

由于平时要工作,我们也是到了周末才会相聚相处在一起。随着交往的时间久了,渐渐地,他就开始谈及到他家中和兄弟姐妹的事情。可当他说到他弟弟的名字和工作单位时,我一下子懵了,接着心里开始惊慌一片,因为原来他弟弟是我多年前的婚前男友,那时我们交往了半年并且发生了关系。

那个时候,我们的恋情并没有公开,但我和他弟交往的事他妈和姐是隐约知道的。后来因为我和他弟弟年龄的差距、也存在其它的原因,而且双方的家长都反对我们相好,所以我和他弟分手了。

如今事情也过去多年了,我也早已淡忘了,可现在突然经他提起,又让我记忆起这前尘往事,我真是不能不感叹一句,世界真是太小了,遇上谁不好,偏偏要遇上不该遇上的人。

现在我和离婚男就在同一城市,而我知道他们是一家人后,真的感到很难堪!但我一直都没有将这件事告诉他,我也找借口推掉了他好几次邀请我与他同去见家长的机会。因为我真的不想破坏现在我们在一起快乐的时光,也不想失去一个我认为可以依靠的可靠男人。我该如何是好?找个理由说不合适然后离去?或告诉他事情的真相?

老师回复:

正如你自己所言,这世界太小了,遇上了不该遇上的人,有缘无分的爱情注定要进入尴尬的局面。男人可以不介意你拍过拖结过婚,只要他不知是谁便好,但一旦知道,而且还是自己的弟弟,这该是多么尴尬的事情。如果离婚男知道事情的真相,其实他也会感到尴尬和难堪,甚至不能接受你和他弟弟曾经所发生的关系。也许,此刻放手退出才是最好的选择。即使你认为这是一个很好的男人,一个值得信赖和依靠的男人,但既然注定是有缘无分的爱情,就不要强求不属于自己的那个人。

不管是在什么时候的恋爱,舍弃与坚守都是恋爱的一道选择关卡。其实女人需要在更大的背景下去接触男人、了解男人、了解恋爱和婚姻,这对女人来说需要智慧,更需要心胸和忍耐力。何况爱也不能因为激情就熊熊燃烧。为了给爱上一到保险,女人要懂得在关键的时候控制、控制、再控制,以免造成遗憾。

扩展阅读

口述:面对相亲专业户的男友我该怎么办


朋友竟和我老公相亲

倾诉人:蒋韶华,45岁,退休

精彩导读:丧偶多年的蒋韶华想摆脱孤独,她在报纸的征婚栏里看见了条件还可以的刘振。这个40多岁未婚的男人让她不大满意,但为了晚年生活,他们还是走到了一起。先是要试婚,然后是想要个孩子,刘振总在给她出难题,当她为了安宁生活而一次次妥协时,发现他更过分的欺骗(文中人物均为化名)

记者印象:蒋韶华在电话里很大声地说她的故事,伤心绝望,很是愤慨。越说到最后,声音越低,最后是隐约的啜泣声。除了倾诉,她还想找律师咨询,想知道爱人的背叛是否能受到法律的惩罚。当她明白这只能是道德谴责之后,不停叹气,悲叹人生难觅幸福。

1.相亲相到个专业户

如果不是寂寞把人逼到绝境,我不会想去相亲的。

我们家老王走得早,1998年就丢下了我和女儿姗姗走了。曾经我们多恩爱啊,他上班勤勤恳恳,我持家干净清爽,小区的邻居都羡慕。我想,老天爷一定是一口气把这辈子所有的幸福都给我了,所以才突然让老王从我身边离开。从幸福,到绝望,只有一瞬间。

那时,我才34岁。

这些年,我怎么熬过来的呢?只有把所有的精力放在姗姗身上。03年秋天,女儿还是很争气的,考上了重点高中,寄宿在学校。这对她来说是好事,对我来说,是凸显了这份寂寞。

一个人在家,叹气声也只有自己消化,做十分钟的饭,五分钟就吃完。伤感又慢慢地席卷而来。家里的经济条件不算差,有几套房子,都在出租,但为了让生活充实一点,我还是去了附近的中百仓储做促销员。很累,但是能用疲惫冲淡一点心里的痛。

有朋友劝我,去找个伴吧,试试也好。反正你也不损失什么。

我想了很久,也给自己做了很长时间的思想斗争,翻开了报纸上相亲那栏。看了半天,觉得刘振的资料还让人满意。他比我大7岁,公务员,未婚,有房子。

其实,我不需要对方经济条件多么好,只要他的子女不反对,能够独立生活就可以了。这个刘振,40多岁了还未婚,我猜测这个人肯定很难招呼。犹豫之中,我还是试着拨通他的电话,他态度倒是很诚恳。我们出来聊聊吧。

刘振找到了我工作的地方,他看起来像个老实男人。话不多,有点木讷,长得一般。我和他聊天,才知道一些真相。报上说的是没错,他是公务员,可他是没有编制的城管,每个月也就两千块钱。他是有住房,很破旧,四十平米。唯一没掺水分的是他的身份,他说,你可以去我家看户口,我真是单身。

为了知根知底,我真的去了他家。简单的一居室,家里很朴素。他说,这些年来,他曾经眼光高,挑三拣四,后来错过了年龄,也就一直没有刻意寻找。既然他坦诚,我也直说了我的条件,只想找个伴,过日子。这一点,我们相同。

来往了几次,我有一天在他家发现了奇怪的东西。一个笔记本,里面夹的都是剪报,还有一些笔记。一翻开,妈呀,吓死人,全部都是他的征婚信息!

有多少呢?我数不清,反正全国各地的大小报纸杂志,都有他的信息。笔记本里记录的是应征者的条件和电话,我看傻了,莫不是碰到一个相亲专业户?

2.只试婚但不结婚?

刘振说,你看到也就看到了,这就是我这些年来的相亲过程,一直没有找到合适的。

我心里暗暗吃了一惊,难道我就这幸运啊?就成为他千挑万选的妻子?我觉得,过去的事情追究也没意思,我们说好,以后的日子好好过就行。

我和他很快就住在了一起,过日子才发现,刘振是个非常小气的男人。

不管他赚了多少钱,他每个月只给我一千块钱过生活。一千块,我们两个人肯定是不够的,所以我常常要自己贴钱。一想,也算了,两个人一起,何必计较那么多呢。家里的大小事务,他从不插手,连洗一双袜子,也是我来,哪怕是我白天工作再忙,他也不会帮我一把。我总在自我安慰,不惑之年再寻觅伴侣,怎么可能那么贴心呢,凑合着过吧。

不久后,一次意外,刘振被车撞了,大腿骨折。他年纪大了,恢复得很不好,躺在医院动弹不得。刘振在武汉没什么亲戚,全靠我一个人照顾。我想办法给他煨汤,做好吃的,一趟趟地往医院跑。我想,人心总是肉长的,我对他好,他也会对我好。

可是他出院之后,我们之间的关系还是淡淡的,没有太多交流。而那时候,我们已经在一起两年了。我心里不舒服,我又不是小姑娘伢了,跟人家住在一起还只能算是谈朋友,我想有个家,想有个伴,这样不清不白地同居,我很介意。

刘振反而说我老土,这叫做试婚你知不知道?两个人在一起,何必在乎那张纸呢?可我一大把年纪了,玩什么试婚?难道有一天我们试得不好再散伙?那何必现在在一起呢?

见我有情绪,刘振妥协了,他说好,我们结婚。

虽然这个结婚证拿得有些勉强,但我心理上的确好过多了。好歹这是个家,以后是安身立命的地方了。他却有个强烈的想法:想要个孩子。

他的想法,我能理解。一个男人,谁不想有个后代呢?虽然高龄生产是有点危险,但我想,有个孩子,也许对于这个家庭的维护更有好处。我同意了。

我也没想到,我那么快就怀孕了。我很高兴,这么顺利的事情,求之不得。但刘振并不高兴,而且主张我去医院把孩子做掉。我百思不得其解,他的解释是,那段时间我喝了酒,会对孩子不好。他的担心有道理,但我建议,去检查后听听医生的意见,如果医生说孩子不健康,我们就再商量。

刘振不听我的建议,他像发疯一样坚决要我打掉孩子。那也是我第一次看见他发很大的脾气,他很大声音地吼叫,把我吓坏了。他脾气这么坏,仿佛变了一个人。

我拗不过他,稀里糊涂去医院做了手术。我们约定好,再有孩子,一定要好好保护。

大半年过后,我终于又怀孕了。这让我们都很欣喜,但老天爷仿佛在惩罚我上次对宝宝的残忍,不到四个月,这个孩子自动流产了。住院的时候,我和刘振做了个身体检查,得出的结果让我们都低落不已:我的卵子需要用药物来保养,而他的精子成活率不高。如果需要孩子,最好的办法是做试管婴儿。

躺在医院里,我很伤心,但我并没有放弃希望,决定等身体好了之后,跟老刘一起好好做试管。他却显得心事重重,很失望的模样。

我为什么要付出这么多,拿自己的身体做实验,弄得身心俱痛?我想,不用对老刘说,他也应该明白,这都是为了他,为了这个家。我甚至天真地想,这一次我们一起面对挫折,让我们的感情更加坚固。老刘的真实想法是什么呢?我不得而知。

但我去医院做各种检查,老刘再也不愿意陪我,他总是显得很烦躁,有时候因为一点小事就在家暴怒,跟我争吵。检查繁琐而昂贵,谁不心烦呢,我一再地体谅他。

上个月,医生终于告诉我,我的卵子经过调养,质量应该达标了,可以做试管婴儿了。我把这个好消息告诉老刘,他的反应却是很平淡。

9月初,我接到了老街坊商姐的电话。她和我的境况很像,也是丧偶多年,一直想找个老伴。她总是说羡慕我,一找就找到个好的。我每次听了都要苦笑,家家有本难念的经,她哪晓得我和老刘也过得磕磕碰碰呢?

商姐神秘兮兮地说,我在报纸上看见一个征婚信息,还打了电话过去的那个条件,那个身高、年龄,怎么越看越像你老公啊?关键是声音也蛮像啊!我要是感觉错了,你莫怪我咧!

听到这里,我脑袋一嗡,连忙买回了报纸,看见那则征婚信息,那描述,和老刘真像!我拨电话过去,一声喂,我心跳都停了。

老刘出现在我面前,我还没发火,他脸色铁青。他丢了一句话,把我怄死了:你又不能生!

你能吗?我脱口而出,你就算找别人,也要做试管婴儿。这婚还没离呢,居然就开始征婚,这个男人的心太狠了,好歹也过了六年,怎么这么没良心。

他的如意算盘真残忍啊,先找好下家,然后再跟我分手,和别人过!

我们吵得不可开交,他动起手来。抓住我的头发,往桌子上推,我被撞得头昏眼花,却已不觉得疼,只觉得巨大的悲哀像潮水一样把我淹没,无法呼吸。

离婚,明天就去!喊离婚的人不是我,我躺在地上没有力气,老刘比谁都狠,他说要离。

我还会跟他过吗?肯定不会。离婚是肯定的,但我要好好跟他算算账,这些年来我是怎么对他的,医院里的照顾,生活的开支而他是怎么对我的?六年来,连一双手套他也没给我买过,即使吃半块西瓜,也是他吃了几口,剩下的给我。

我图什么,不就是图晚年的清净生活,然而现在我付出了那么多,收获的却是欺骗和屈辱。

第二天,我直接去法院,我要起诉老刘,而法院告诉我,他已经先起诉我了,原因是感情破裂,不能生育。

我没有回家,在外面晃悠了很久。这么大一个人,在马路上流眼泪,我克制不住自己的情绪。脸上还有伤疤,心里的伤更深,我不甘心就这样放过他。面对即将分崩离析的婚姻,我不知道怎样做才能给自己争取最大利益我甚至连老刘的工资卡放在哪里都不知道。

真心付出,就能换回幸福?我惨笑。突然好想念我们家老王。他走了,把我的幸福和期待也都带走了。从此,我真的没有快乐过。

记者马梦娅

爱是付出,爱是无条件地投入,同时,爱要付给值得的人,对方有回应两个人相互体恤,才能更好地维系感情。

再婚,更要看准正确的人。选择什么样的对象,就注定得到怎样的生活。他懒惰、他不懂得心疼人,他小气,他家庭暴力他所有的毛病你都清楚,他这样的个性不是你今天才发现,他在你们共同生活中就透露着种种他不适合跟你生活的信息而你拼了命地想改变,幻想也许能感动他吧?有幻想的时间,不如好好认清现实。勉强自己,永远妥协,最后还是委屈了自己。

好在与这样的人分手,也不是坏事,从另一个角度来说,相反是最好的解脱,尤其是你还没有为他生孩子之前。别为了一个自私无情的人而否定幸福,摆脱他,也许才是幸福的开始。明白自己想要怎样的婚姻,理性去付出,让付出的感情有回应,才能爱得快乐。

男友要分手,我该怎么办?


我和男朋友大学4年都在一起 现在毕业了 他被家里安排去澳洲上学 好像还想移民 明年2月份走他现在就提出分手 要我一个让你好好生活 说 不想耽误我 我怎么挽回都挽回不来 我应该怎么办啊 我很不想分手啊 他为什么这么决绝啊怎么这么早就提出分手呢 是不爱了吗 您一定要回答我啊 谢谢了

晕:

“不想耽误你”这句话是分手常用语。但背后的含义是不同的。有真心实意型的,也有虚情假意型的;有可破镜重圆型的,也有覆水难收型的。

所以当我们遭遇分手的时候,

第一个误区是:马上挽回。一个人要分,另一个要留,这就好像一个人生病了,你要医生救命,却不要医生诊断病情一样。你都不知道为什么对方要离婚,你的情感是病入膏肓了,没救了;还是有起死回生的可能,在不了解原因的时候,马上苦苦哀求,只能让对方更加坚信自己的主张,此时你就像是纠缠的推销员一样,只能让对方更加厌烦你,本来的一些内疚都化为乌有,最后果断弃。

第二个误区:相信表面原因。人的情感很多时候禁不起考验,这是千真万确的,澳洲移民这样的事情,算是“不可抗力了”。但这一定只是因素之一。在这后面透露出你们的情感基础底蕴不够坚实的信息。换句话说,你的男友可以离开你,而你离不开他。那么为什么会是这样呢?一句话,如果你是他的鸦片,那么他一定难分难舍。当然你不要成为他的毒瘾,但也需要成为他的精神上不可或缺的人物,换句话说,如果你们的情感足够深,是可以抵御更强的风暴的。什么叫做情感足够深?就是满足一个人的深层需要。什么叫做深层需要?就是让一个人可以在你面前退行为一个小婴儿,可以把自己的最脆弱、最软弱、最无法接受的部分露给你看,把最软的肚皮翻过来,你成为他人生中最理解他,最懂他,甚至比他还懂他的人,你看他会不会离开你?

可是说实在的,能这么做的人能有几个呢?尤其是你们还是懵懂的豆蔻年华小男小女?

第三个误区:把注意力放在他身上。当我们不想失去一个人的时候,我们会忙于追逐那个渐渐远离我们的人,于是很多时候都会不顾一身伤害而努力追求对方,但事实上,这会让自己的存在感大幅度降低,让对方更加无视你的存在,也益发感觉到你对他毫无用处,只有不断的拖累。或许在你们的感情中早就存在裂痕,这只是裂痕最后的爆发而已。那么你需要把注意力放在自己身上,表达你的感受,然后保持一定的距离,在了解对方内心深处的感觉以后,判断你们的感情是否还有可能,如果对方对你还有一些怨恨,说明你们还有可能,因为他毕竟还有些情感的投入,如果他还有内疚可能也还有可能,如果只是心如止水,那么你们的关系的成本就比较大。

但总之,让对方感觉到他的举动对你的伤害,让他体会到你的痛苦,也许是第一步,也是一种测试。

第四个误区:问题解决取向。有时分手的原因不在你们之间,而在别的部分。比如你的男友和他父母之间的关系,如果这部分对他有很大挑战,你需要成为他的统一战线的盟友,帮助他从男孩到男人的转变,因为他需要实现从父母的乖孩子到成熟的男人的转变,如果有一个足够好的感情的盟友,也许会增强他追求自己的生活道路的勇气。

所以此时最考验人的是我们的情商,是被焦虑、恐惧和委屈与伤心、愤怒冲昏了头脑而陷入盲动或者不知所措还是进行足够的诊断和入情入理的拯救行为,这就是一段感情能否延续的关键。

第五个误区:玩韩剧。我们不轻易放弃,但也不会撞南墙而不回头,我们会用各种方式尝试帮助自己获得更好的生活,直到最后发现结局不妙的时候,为自己安排好后路。

当然,做到这点需要你成为情感的老手,而你未必能马上有这种能力,那么这可能会成为你漫长情感路的一个垫脚石吧。青春,就是用来失错的。重要的是,留心眼,看路。

男友说不想结婚,我该怎么办?


从家庭条件来说,我们差不多;从个人条件来说,比我好一些.昨晚问他什么时候结婚,他先是说没房没车,事业未成不想结婚,后又说不能勉强结婚,觉得对我没感觉 !肯能到这里大部分故事应该结束了!可是我真的是一个很固执的女生,我不想离开他以后,未来会和谁在一起,真的不想再和其他人恋爱,结婚。就我个人来看造成我们现在的原因和我个人的困惑有以下几点:

1、我个人条件没他好,长得不够白,也不够漂亮,不够瘦,

2、在感情中,我相对较主动,这种模式固定了,就不能逆转了吗?

3、他个人事业心比较重,难道男的必须要等到事业有成才结婚么?毕竟我也不能等到他那个时候。

4、我个人性格有点情绪化,但是和他在一起已经改一些了!

5、我的工作不够稳定,但是也不差!

这些大概是我总结的可能原因,

最后,求男同胞或者女同胞支招,这种状况真的不能改变吗?我不想就此放弃,

qiu情感高手支招,如果有效,我原因付费

男友总和前任联系,我该怎么办?


1

我爸妈想让他入赘,如何挽回分手的他?

提问:

我在某宝开了店铺卖衣服,一年能挣20W左右,而男友是摄影师,月薪不固定1-2w左右。

我和男友谈了两年,彼此很喜欢,因为男友职业太自由不固定,所以,男友家里想早点定下来,一直催我问家里人的看法。而我想晚婚,所以迟迟没有和家里人说,最近和家里坦白交代,我爸妈不同意我们结婚。

老爸想要男方入赘,而且最好是地人,说如果真要结婚在一起,男朋友要把房子买在我家这边(我和男友是同一个省的不同市,离得不远)。

和男朋友说了我父母的意见后,他父母又不同意我们在一起了,男朋友也选择分手,我很爱他,想挽回。

小魔女答:

你好,你要考虑的无非是这几个问题。

第一,男方的意愿。

之前男方的家里人催你问家里人的意思,说明对方的结婚意愿是非常强烈的,至少男方和男方家人都是喜欢你,并且愿意和你建立婚姻关系。

那么后面他们为什么会突然转变态度,甚至是主张说分手了呢?并且连他的父母都不同意你们两个在一起,这说明,你们所谓的条件,是对方整个家族都完全不能够接受的。

第二,你父母的条件。

按照你来信中的理解,首先是对方要是本地人,并且要入赘,如果不是本地人,还要把房子买在你们家乡。姑且不说这个条件是否苛刻,但至少男方和其家人是无法接受的。

第三,如何说服双方父母。

如果真的要在一起,要结婚,你有什么办法能够说服对方父母,或者自己父母?目前你拥有的能够谈判的条件是什么?

简单来说,现在无非是你父母提出的条件打消了对方一家人想要结婚的热情,你总是要选择一方,要么说服你的父母放松条件,让对方能够接受,要么说服他一家人接受你家的条件。

恐怕在这件事情上,你目前也没有想法。

建议你:

所以,建议你先思考以上问题以后,再考虑是否要“挽回”。所谓的“挽回”,特别是在双方原本感情非常好的情况下,因某种原因分手,无非是对方在相处的过程中,有某些事情显得没有诚意。

而在这件事情上,至少对方觉得你家里人对你们两个人的婚姻这件事情,没有诚意,所以才会选择分手、不同意你们在一起。

当然,你也可以说他们没有诚意,但是很明显的,对方面对你们开出的条件,确实可以做出分手的选择,而你却考虑挽回。

所以,如果你更重视这段情感,并且真心像结婚,想和他在一起,那么恐怕你要拿出更多的“诚意”,甚至说服你的父母,对方才有愿意转身回头找你的欲望。

毕竟对他来说,属于被你父母提出的条件“吓跑”的。

02

男友总和前任联系,我该怎么办?

提问:

我们目前处于分手的阶段,想挽回他。

他和前女友分手是因为女方出轨被发现,他坚决不能接受。但是之后前女友一直纠缠他,使他没有办法彻底摆脱,这种状态断断续续了一年才分开。

他说部分原因是因为他们俩是同居状态,看到一个人哭闹成那个样子实在不忍心,但是完全没有了感情,因为出轨已经发生。这些事是我后来听他说的,我非常不能理解,觉得这中间不只是心太软的问题。

他们现在还是有联系, 他给的借口是没有办法不理。我不能理解,也很难过,他说以后不会再联系了,我应不应该相信?请小魔女解答

小魔女答:

你好,应不应该相信的问题,得看你自己的决定,只要你心里面有怀疑的种子,谁说都没有效果。

目前你在来信中所阐述的内容有比较大的歧异,让人有点混乱。你在来信中说的所处阶段是分手,想挽回。那么是否说明你们现在已经分手了呢?那么到底是你想挽回他,还是他想挽回你?

这一点必须要说清楚,如果说,是对方想挽回你,那么你提出后面的问题,还是比较符合逻辑的。

1.如果是你想要挽回对方。

但是,如果是你想要挽回对方,那么你提出后面的问题,就显得有点不合逻辑了。因为,如果是你想挽回对方的话,那么说明对方的复合意愿相对于你来说是没那么强的,想要复合是你的意愿较为强烈。

那么你就不应该提出太多的条件,就好像你明明不得不去求职,并且有家公司看到了屡次碰壁的你,从而给你机会入职,你偏偏不想按照对方的规章制度来,反而提出自己的诸多要求,在这种情况下,入职几率可以说是趋近于零。

所以,如果你确实有强烈的挽回对方的意愿,那么就不要问相信不相信,因为不管对方做不做得到,你都照样是想挽回的,你提出的信任问题就完全没有意义。

2.如果是对方想挽回你。

如果说,是对方想要挽回你,那么这件事倒是有谈条件的余地。

既然谈到了是否能够相信对方的问题,那么,是否有最大程度减轻自己的疑虑,增强自己对对方的信任度,加强自己恋情的坚固程度的方法呢?

当然是有的。

3.最简单的方式是提条件,并制定“规章制度”。

既然你和他想重新建立恋爱这种隐性契约关系,那么,在和对方在一起之前,制定“规章制度”并让对方答应,才是最好的方式。

比如,“如果想重新在一起,那么你以后不能再和前任有任何联系,一经发现,立刻作分手处理。”看对方是否答应,如果对方犹豫,说明对方根本就没有想好,你也没有必要和他在一起,就算他事后怎么保证,他“复发”的几率还是很高的。

如果对方没有犹豫,立马就答应你,你就可以视对方的诚意,考虑是否要在一起了,当然,如果对方真的没有忍住联系,希望你能坚决地履行你们之间“合同”中已经明确表明的“措施”。

如果优柔寡断,那么相信你只要和他在一起一天,都不会信任对方,甚至还要面对他总是联系前任的痛苦,并不会有任何改善。

口述:我被前男友的现女友骚扰


相隔两地

听说过,也在男左女右的版面上看到过一些当事人被男友的前女友骚扰的故事,而如今我的遭遇与此恰恰相反我是前女友,正在被前男友的现女友骚扰得烦不胜烦。

我和前男友禾彬是大学同学,交往5年,彼此都是初恋,曾经爱得死去活来,曾经我认定这辈子非他不嫁。大学毕业,我们努力想留在同一个城市,结果无奈还是被分隔两地,不过距离不太远,但也只能周末见上一面。最初的一年我还信心十足,觉得能坚持。后来,距离终究还是使我们之间产生了矛盾。

异地恋本身没有错,但是真的很考验两个人的感情,太煎熬。相信经历过异地恋的男女都会有这种感觉,电话这端,你说亲爱的,我饿了,电话那端,他说那你去吃饭吧,语气温柔,可再温柔也抵不上一句走吧我带你去吃夜宵来得现实。这,就是区别!

而最让我心痛不已的是禾彬的不自信和他对我的不信任。他翻查我的手机,破译我的QQ密码,偷看我的聊天记录,甚至冒充我,和我的网友在网上聊天,套他们的话,以此探查我是否背叛了我们的感情。这样的他让我恐惧、气愤。

终于在又一次误会中,禾彬的巴掌挥向了我,而我忍不住心中的怒火,向他提出了分手。事后他向我道歉,发誓再也不会打我。毕竟几年的感情不是说断就能断掉的,最终我原谅了他。之后他也确实再也没打过我,可对我依旧不信任。

感情有了罅隙,我们之间开始分分合合。最后一次,我下定了决心,虽然他依旧死活不同意,但我坚持,如果继续和他在一起,势必将终日生活在自己最亲密的人的猜疑之中,这样的未来我不要。

和禾彬分手4个多月后,我便又恋爱了,男友叫梧毅,成熟、稳重,他喜欢我很长时间了,在我和禾彬还在一起的时候,他就向我表白过,但被我拒绝了。得知我和禾彬分手后,他再次对我展开了追求,在情感上给予我温暖,在生活中给予我照顾,那段时间正是我最需要安慰的时候,梧毅的出现无疑是恰到好处,坦白地说,最初我只是把他当做疗伤的良药,后来是真正地爱上了他。

相互祝福

可谁承想,我的感情之路竟是那样的一波三折。在我和梧毅的感情日趋稳定的时候,禾彬再度出现,想和我复合。那时候我已经真正完全地爱上了梧毅,不愿再回头,于是拒绝了禾彬,并明确告诉他,我们之间早已是过去式,而我们不可能再回到过去,希望他不要再打扰我的生活。可禾彬不死心,试图用各种方法来挽回我们的感情,温情脉脉时落泪求我回头,情绪失控时也曾怒骂过我。我一度心软,可最终还是坚持好马不吃回头草。

这样纠缠了两三个月,后来也许是一直被无视、拒绝,看不到希望,自己也乏了,禾彬不再折腾,渐渐地就没了消息。原以为事情到这里也就结束了,谁知更精彩的还在后头。

今年3月,禾彬突然往我的QQ邮箱里寄了封信,说他恋爱了,又谈了个女朋友,还说了一堆自己的感触,大意是我以前说的很多话都很有道理,我们不可能再回到过去,他会好好珍惜现在所拥有的,祝我幸福,等等吧。我不明白他给我写这封信到底什么意思,有什么目的,所以看过之后我就删了,也没给他回信,不想和他再有什么纠缠。

之后大概又过了两个月,今年5月中旬,我又收到禾彬的一封信,信不长,只有短短几句话,主要意思是他要结婚了。说实话,当时心里起伏挺大的,但我自认为情绪起伏中,惊讶占据绝大比例。禾彬重新恋爱不过短短两三个月,这么快就要结婚了,闪婚啊,什么女孩这么大的魅力?那天,鬼使神差地,我给禾彬回了一封信,写了一些祝福的话。因为好奇心作祟,我又进了禾彬的QQ空间,去看了他的日志,还有相册。日志更新不多,多是一些转载,之前他记录我们感情的文字还保留着,相册中,我看到了他和女友的合影。真的很后悔那天的这一番举动,成了我之后一切烦恼的源头。他的女友,看起来挺可爱的一个女孩,没想到却是那样的难缠,不明是非,不讲道理。

骚扰不断

大概是两天后,一个陌生的QQ号要加我为好友,申请中写明了我的名字,说是朋友。以为是哪个老朋友,我就点了通过。之后我问对方是谁,对方不接话,只是问一些稀奇古怪的问题,问我对恋人前任与现任的看法,还问我初恋到底能不能忘记,诸如此类的吧。这些问题问得实在没头没脑,我觉得没什么意思,就没再搭理她。

结果对方看我很久都不理她,这才自报家门,说是禾彬的现任女友。我问她到底找我有什么事,然后她就直言不讳地要求我不要再和禾彬联系,不要破坏他们的感情。这样的指责实在莫名其妙!难道就因为我发了一封祝福他们的信件,就因为我去前男友的QQ空间里逛了一圈,就要被扣上第三者的帽子?我跟她解释,可似乎就是解释不清,我说什么,她都认定了我是此地无银三百两,在欲盖弥彰,认定了我是个恶毒的女人。后来我也懒得再跟她解释什么,直接下了QQ,关了电脑。

但是事情远远没有结束。这事发生之后的第三天,我接到了禾彬的电话,他向我道歉,代表女友跟我说对不起。那个女孩也真有意思,自己把事捅到了禾彬那儿,惹得禾彬跟她吵了一架。那天我表现得很大度,说没什么,只是要他跟女友好好解释清楚这个误会,然后就挂了电话。

谁知,一个小时后,我又接到了禾彬手机打来的电话,但是个女孩的声音,张嘴就骂我是狐狸精,叫我别犯贱,不要吃着碗里,还看着锅里的,好好看住我现在的男朋友,别谁都捞不到,以后变成老女人反正话都很难听,不想跟这样理智已为零的女人那样没素质地吵,我直接挂了电话,而对方就持之以恒拼命地打,一个接着一个,直到我实在无法忍受,关了手机。后来开机,一下子收到七八条那个女人发来的短信,依旧是那些骂人的话,我看都没看就删了。当初给禾彬发那封祝福邮件的时候,我是真心地祝福他们,可是现在我为禾彬感到悲哀。

那之后,我的生活完全被这个女人扰乱了,她时不时地就来给我找点麻烦拐弯抹角地讽刺、激将地套话、难听地辱骂,仿佛认定了我和禾彬还有暧昧联系,一定要从我嘴里套出一些什么来才肯罢休。实在是忍无可忍,我只得又给禾彬打电话,希望他能管好他的女友,不要给别人增添麻烦。禾彬的语气当时显得很无奈,似乎他也管不住她了,这女人今天说通了,明天又不知道哪根筋不对了。

我还真就闹不明白了,不就一封祝福邮件吗,就算再加上我以前女友的身份到她男友的空间里逛了一圈,就惹得禾彬的现女友这样一阵天翻地覆的折腾,有必要吗?更何况她那些所谓的猜疑完全都是没影的事!我从没想过要介入他们的生活,可如今她却非要把我扯进去。女人何苦为难女人?

■记者手记

都说女人对两种人会很敏感,一种是现男友的前女友,另一种则是前男友的现女友,多多少少都会拿出来与自己对比。其实谁都知道这种比较是无聊透顶的,就连比较者也是心知肚明,可是偏偏这种无聊的东西往往会得到大多数人的追捧。

多年前,辛晓琪有首歌叫《女人何苦为难女人》,只是唱着容易,做起来难。想紧紧抓住自己想要珍惜的感情无可厚非,但也切勿草木皆兵,最终伤人伤己。

我无法喜欢男友的父母,该怎么办?


我无法喜欢男友的父母,该怎么办?

他的父母没有特别不好,也都很正常地接待我。但是一直以来在严格要求下成长的我,就是有点看不惯他们太过随性的地方,也会担心婚后的生活。虽然我真的很爱他,但我真的有认真考虑要分手。 (二十二岁•在家帮忙)

一旦扯到父母的问题,事情就会变得很复杂。如果只 是学生时代或是两、三年以内的恋情,两个人的观点不同 反而比较有剌激感,电影《麻雀变凤凰》中,也是因为有个 孤独黄金单身汉的角色才能让结局是happy ending。

只要两个人相爱,其他都不是问题!这种好听的话谁不会说,但一旦要走上结婚这条路,彼此的家族、生活习惯和世界观都会牵扯进去,就算是精明的你也会迷失。

冰冰我的朋友也有类似的烦恼。她是个独生女,一个在机关上班的气质优雅女人,而她男友的家里算是走比较粗犷随性的路线。

一旦双方家庭和彼此环境都要扯上关连时,就会发生各式各样的问题。就算被反对,她也会跳出来说:“希望大家好好相处,祝福我们,为我们加油。”但是每次去男友家过夜,从餐桌上到对话到折衣服的方式都不一样,让这位姑娘着实烦恼了一下。不过经过几番曲折两人最终还是得到大家的祝福,有情人终成眷属了。

不是因为她马上就习惯了夫家的家风,而是她打从心底认定那个人就是她生命中的真命天子。心里有什么 不安或感冒的,都拿出来好好谈。就算会引起小争吵, 耐心地经过长时间的磨合,就会找到彼此都能接受的折衷方法(例如可以住在夫家附近,但不能和家里一起住……,诸如此类),这样一件一件解决小事情,也会成为事情成功跃进的大踏板。

当然男方也不是完全交给女生处理,为了他心爱的女人和最重要的家人,他也一直陪在她的身边,这样的信赖感当然也是重点所在。所以婚后的生活如何还取决于男人的态度。现在担心公婆,不如多想想怎么抓住男人的心,以及自己的男朋友是不是能为你做主。

建议,如果不是他本身的问题,你就先不要一个人下定论。就算场面变尴尬、关系变僵,你也要鼓起勇气告诉他你的不安,告诉他:“我真的很爱你,你家人也很好,但我办得到吗?”找他商量一起解决问题!

口述:男友对我施暴成瘾我该怎么办


每次吵架,男友都丝毫不留情面。滚,有种就别回来门在身后轰然关上,我泪流满面,发誓这次要彻底地离开他。可是没过两天,手臂上的瘀伤还隐隐作痛,莫名袭来的思念就缠得我透不过气来,我像着了魔般再次卑微地敲开他的房门

这个叫乔希的男人,懦弱,偏激,一事无成。他酗酒,唱醉了就发疯似的骂我打我,清醒了后又哭着求我原谅。可是原谅,只能换来他下一次的变本加厉。这些场面一幕幕反复重演,生活像变成了荒诞的闹剧。

小时候父亲也有同样的恶劣脾气,他常常酒气熏天地回家,稍有不如意就对我和妈妈非打即骂。压抑和恐惧笼罩着我整个童年,深夜里,我无数次告诉自己将来要嫁一个温暖善良的男人,结束所有的梦靥。我不知道,冥冥中是什么让我最终选择了酷似父亲的乔希,并在纠缠中一丝丝耗尽自己的感情

雅晴答复:

在网络上,对你这样的女性有个贴切的形容:圣母病。你身上像笼罩着天使的光环,以为凭轻轻一吻就能让野兽变成王子。但事实上,你的圣母情结,更可能是源自不幸福的童年。幼时,你渴望改变自己冷漠粗暴的父亲却无能为力,于是长大后,你下意识地选择了酷似父亲的坏男人,试图在他身上实践那个未完成的改造之梦。他对你越差劲,就越符合你心中的蓝图,你就越想用爱去改变他;而离开他,就像与家人分离般痛苦

其实,与其沉浸在自虐和被虐的死循环中不可自拔,不如静下来想清楚,自己内心深处真正想改变的是什么。只有揭开童年的心结,你才能脱离旧日梦魇,寻找属于你自己的、健康的爱情模式。

我总爱拿他与前男友比较 怎么办?


我仍对前男友余情未了,当然并没有联系,只是在心里常常拿他俩做比较(我不计较家庭,但生活习惯和学识谈吐,前男友比他优秀很多)。他那么敏感,自然知道。

网友疑问:

我79他77的,相识在交友网,刚开始并不怎么想搭理他,但偶然知道他原来是我朋友的前同事,遂从朋友处打听他,朋友极力推崇他的为人虽然他们不在同一部门、来往也不多,看来他给人印像不错。于是试着和他交往。他从小丧父,母亲带大仨孩,弟妹都为了让他上学都没念什么书,吃的苦可想而知。我打心底里想对他好,在生活上尽量照顾他,下班做好饭他过来吃了再回家,给他洗衣服,买穿的。他对我也很好,我们还是有过快乐时光的。可很多时候,他看到的都是我对这段感情的不自信和对他的排斥。因为我前男友各种条件都比他好很多,我们是被前男友父母拆散的,因他们嫌弃我的条件(我个子不高、学历不高、来自农村,对方父亲曾做官,高个,硕士,事业单位,条件还真是不匹配,但当时是他追我)。

那时我仍对前男友余情未了,当然并没有联系,只是在心里常常拿他俩做比较(我不计较家庭,但生活习惯和学识谈吐,前男友比他优秀很多)。他那么敏感,自然知道。另,我要求他继续学习,要他养成卫生习惯,逼他戒烟种种都是为他好,但我的方式强硬,他经常说怕我。我是慢性子他是急性子。周末我们会一起做饭吃,他讨厌陪我去菜场可总被我逼着一起去。我虽不讨价还价,但在他看来我买几个西红柿都恨不得全摸个遍才选好,这对他来说是种煎熬,我们总为这类小事生气。

鱼顺顺老师回复:

总拿前任的优点比后任的缺点,你还能有个满足的时候?前男友再好,也不属于你,这就是你现实的人生,不一心扑在眼前人身上,你会陷进总追忆以往的怪圈。当然了,你对男人素质提高有期望,这本身是好事,是为促进两人的和谐,但你得知道,小草是变不成参天大树的,适当降低要求,或许更容易得到男人的欢心。

文章来源:http://m.qg13.com/q/4943245.html

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