有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的塑料夫妻如何爬坑？，希望能够帮助到大家。

问：男180cm，80kg，几年前创业收入大几千万，最近在盈利，学历本科，家庭农村，有兄弟姐妹且为其及子女亲职投资。

女155cm，60kg，企业白领，月收入5k，学历本科，家庭三线城市，独生。男大十岁。

我跟他的成长经历非常不一样，他从农村自己奋斗出来，特别的努力，他本身也挺聪明的，事业也挺好。然后我一直都是家里面照顾比较多，可能比较娇惯吧，所以我们生活在一起就会有很多的冲突。

我们是未婚先孕，奉子成婚，所以之前互相之间的了解也不够多，两人感情基础也不是很牢，爱好、习惯、成长经历、思想观念差异巨大。

婚后争吵颇多，在涉及利益问题时两人都不愿为对方付出和妥协，只想着自己能得到的好处，不想对方为此付出和消耗，比如二胎、省亲、旅行等等，会间歇性冷战。

因有一子还是想过好婚姻，问：塑料夫妻如何爬出坑外，像正常家庭一样夫妻感情美满和睦？

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现场回答

你现在的问题其实很明确，我以前说过：

我们应当寻找一段对自己生命有价值、有意义的关系，而不只是追求那些更好的医疗，更好的教育，让孩子有一个更好的环境。

因为如果只是那样的话，身体和心灵一定会分开，那样的关系无法滋养你，有一天你们一定会感觉不满足。

当衣、食、住、行、孩子等这些都不是问题，关系本身也并不能给到彼此滋养时，你会发现那样的生活没有激情，你怎么看对方都觉得不顺眼。

可能在你眼中，他就是一个凤凰男，有一堆穷亲戚，成长环境跟你格格不入；

而在他看来，也许你就是个娇娇女，从小在城市里面长大，就觉得自己很了不起。

你们会进入一种对立状态，这种对立状态一定是因为你们没什么感情基础，又给对方贴了一堆标签，然后开始吵架，互相伤害。

为什么到现在你们还没离婚呢？

因为离婚的成本太高，对吧？

现在有孩子，有了共同的财产，这么多钱怎么切割？

他愿不愿意跟你分？

你愿不愿意跟他分？

这就像公司重组一样，困难重重。

所以，最常见的情况就变成了：他过他的，你过你的。

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很多夫妻都是这样的，用“塑料夫妻”来形容不够恰当，更恰当的说法是生活中的全方位战略合作伙伴。

这种合作包括很多方面：

比如，互相合作获得一个社会身份，你获得了已婚身份，别人不会再问你怎么还不结婚，他有一个体面的太太，能够带出去；

你们合作养娃，孩子有爸爸，有妈妈；

互相合作，在有风险的时候可以共同抵御一下。

而你们现在是合作出了问题。谁知道他以后还能不能挣到钱呢？也许他现在收入已经不行了。

你的家境从小就不错，想必你的娘家还不错，那对他来说，失去你也不是一个合适的选项。

离婚对他来讲不合适，对你来讲也不合适。为什么？毕竟他之前赚了那么多钱，现在你也不可能把所有钱都带走，而且两个人分了对孩子也不好。

你会发现，你的人生已经面临种种难题，左右为难。

为什么会左右为难呢？

因为你想都没想就先冲进来了。不管三七二十一，怀孕了就生，反正怀孕了，生呗；怀孕了，那就结婚呗，也到时间了，差不多了。

于是，现在你会发现，曾经你逃避的所有问题都会在某一天爆炸，问题是逃不过去的，它只是变换了一种更困难的形式来折磨你。

过去折磨你的可能只是孤独，现在折磨你的是孩子怎么办，是更大的痛苦。

为了孩子就这么扛着吧？你也不甘心，你长得挺漂亮的，家境也不错，心想：老娘也不差钱，凭啥受这个气？

但是，现在没有可能让你得到一个满意的结局。你从现在开始，必须重新调整预期，不破不立。

而且，你们现在的这个状态是不可持续的，它非常脆弱。

这种状态平衡的打破只需要一个外力，这个外力有可能来自你，也可能来自他；有可能来自一个善解人意的女人，也有可能来自一个看起来英俊潇洒的男人；有可能是什么世界的风潮，有可能只是孩子长大了，毕业了，去上大学了……什么都有可能。

而当这个外力冲击来临时，你更加没有选择。

我送你一句话：

有选择永远比没有选择好。

如果你现在不努力做一些改变，你的筹码会越来越少，而当你筹码越来越少的时候，你会发现自己永远不敢再去赌了。因为你输不起，永远输不起。

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我当然知道你该怎么选，但我不能替你选，不是我不能告诉你怎么选，我只是不想卷入你的因果，就这么简单。

我能做的是帮你看见真相，帮你看到所有的选项。

我们不妨想象一下：

你自己对于这个家庭真的这么重要吗？

这个父亲对于孩子真的这么重要吗？

你自己对这个孩子真的这么重要吗？

生命的意义是什么？

你是为了谁而活着？

你自己的目标是什么？

你会有一连串的问题，而这一连串的问题会帮你逐渐清晰你的选项是什么。

很多人在倾诉问题的时候，从来没有认真考虑过自己的选项究竟是什么，如同我们周二的问答《找个称心的男友有多难？带你解读年薪百万姑娘的择偶困局》（点击蓝色字体跳转阅读）那位年入百万的女士说“那么多男生我都不喜欢”的时候，她没有考虑过那些男生是不是她的选项，那些男生有没有她想要的专一，就算里面有专一的男生，人家想不想跟她结婚还是个问题。

所以，当我们去思考未来的时候，我们要知道什么是我们的选项。

比如，当我们考大学时，我们要知道什么大学是自己的选项。

清华北大当然很好，但那是不是自己的选项？

以我们目前的情况能不能上？如果不能，但清华北大是我们的目标，我们应该做出什么样的改变才能够考到那儿？

这就是两个过程：

第一个过程，客观评估你的选项。

发挥你的想象力，找一张纸把你自己想要的选项列出来，也可以请一些厉害的人帮你把选项列出来。

当然，请一个有智慧的人帮你列的好处是省去很多机会成本，但你要花一大笔钱，花钱买的是别人的经验、智慧。

第二个过程，把选项列完之后，去看其中哪个选项是自己最想要的。

由今天的生活到想要的生活之间，你需要具备什么样的能力项，再把所有能力项挨个列出来，这就是你生命当中最好的未来。

我可以在无数个未来里面看到那个最好的未来，是因为我首先能够看见它，当我把我的选项列出来后，我能够看到：

我最好的选项是我喜欢圣诞在纽约过；

我喜欢春天在北海道过；

我喜欢需要我创作的时候在深圳过；

我喜欢有更多的选项，我能够想象这就是我值得的人生。

那，什么是你想象当中最好的未来？

你跟它之间又隔着什么样的距离呢？

你的未来存在于你的选择之中。

最后，欢迎大家参与进来，一起做一下这个练习，把你的选项列出来，然后评论区留言告诉我们，什么是你的最好选项，你想要的未来是怎样的，让你看见你自己，也让我们看见你！

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嫁给渣男又坑爹

木木，我和老公恋爱３年结婚快１年。领证后才发现在我们恋爱期间，他和多个姑娘开房，迫于传统压力还是结婚了，希望他结婚就不会了。过程中，平时要么我们好起来甜蜜到羡煞旁人，要么就是因为小事对我家暴。我家拿了很多钱给他开公司，离婚，那这些钱岂不是坑我爸。这些事情我根本不敢跟家里说，我爸很宠我，怕我爸做什么过激的事情。现在，公司他不上心好好经营，性生活基本无，各种说自己身体不好。他属于很有想法的人，我可能一直享受像偶像一样看他。可现在，我受不了了，自己好像没有差到要受这种苦。我该怎么办？

答：你现在是心疼钱，还是心疼自己呢？列举了种种不如意，出轨，家暴，无性，这些痛苦足够毁你一生，值多少钱你自己算。

你爸被坑主要是你造成的。你把这个男人当偶像，肯定没少在你爸面前美化他，让家人在信息不完整的情况下听信你的推荐，你利用了你爸对你的宠爱，想用投资来稳住这个男人，结果适得其反。如今过不下去，还担心你爸教训他，你都被你老公家暴了，怎么整个受虐狂一样护着他啊。你说自己不差，可从恋爱到结婚，你的姿态就没高过，不断找理由原谅他，甚至跪舔他。你有尊重过自己吗？有体恤过家人吗？

趁着还没生孩子，抓紧止损吧。经济上纠纷，交给律师处理。一边打离婚官司，一边打商业官司。你爸的出资不等于你的出资，不属于共同财产，他是你老公的投资人，如今你老公无心经营，损害投资人的利益，可先停止合作，追回部分投资，其余按商业协议处理，协商不成交给法院判决。前提是，你不能再瞒着父亲，否则他的经济损失随着时间拖延会更大，你现在告诉他，还能收集资料，保全证据，争取有利的判决。同样，他出轨和家暴的证据，包括照片，录音，文字信息，你也尽快掌握，证明婚姻破裂的过错方在他，财产分割上就有利于你。

一个在恋爱期间不断劈腿的男人，是不可能用通过婚姻改变的，倒是呈现他的花心和无责任感。你领证后发现，却未引起重视，“传统压力”是什么？是火坑也跳进去？你既没跟他认真谈判，约法三章，也没保护财产，还增加风险——正确做法是，即使暂时不离，留婚观察，也要写好婚内协议，包括男方出轨怎么处置，交多少保证金，或者违约的话，共同财产全归女方，家暴和其他不良行为也可以写进协议，以示警告，这份协议给双方家长过目，加强监督。如果他不配合，那就离。

你呢，因为天真幼稚，盲目崇拜，无止境地让步，他都虐出快感了，就想看你还有什么不能接受的。“他很有想法”，呵呵，凭你的智商，当然连骗子都分辨不出。他为什么一边跟你恋爱，一边不断和姑娘开房啊，他不爱你呗，可是知道你家有钱，娶你可以诈到钱来花，而且知道你傻，你好控制。这种男人其实就是典型渣男，没什么本事，专靠忽悠，忽悠来了吧，还不敬业，让你全家把他当大爷养着，再把你当受气包欺负着。反正败的是你家钱，鸡巴给你用几下都怕便宜你了。超级变态无耻加自恋，有木有？嗯，你就吃这套，虐惨了搂着你秀一下恩爱，你心又软了。你俩的性格缺陷是天生一对，可惜太坑爹了。

没什么说的，离。离不了，你就去看心理医生。

口述：妈妈携情人坑我爸令我难堪

木子李：

从我记事起，爸爸就体弱多病，靠着爷爷留下的一院子五层高的住宅，收着房租过日子。

那时，我家有个姓王的租房客，经常到我家，好几听听爸爸骂对方不要脸。在懵懂的年龄，只知道爸爸不喜欢他，所以我每每下学回来，只要看着对方在我家，就会不分缘由的将其撵出去。

爸爸临终前，把我拉到身边，悄悄对我说，要对这个姓王的男人事事提防。然，爸爸去世不到3年，妈妈就和这个男人住到了一起，尽管至今都没领结婚证。

王姓男人对我很好，逐渐，我也放下了爸爸强加于我的仇恨。

如今，我到了该结婚的年龄，房子也面临拆迁，这时，王姓男人露出了原有的狰狞。逼着妈妈将其中两套房子过户到他名下。

这时，才有村里的好心人告诉我：十几年前，爸爸体弱多病，但也不至于早死，那时，妈妈就和王姓男子的关系暧昧不清，经常在爸爸面前明目张胆的做龌龊事，爸爸是在心病煎熬下，含恨而死。

回想这些年，王姓男子虽然对我很好，但却控制着家里的经济大权。好几次和妈妈吵架，妈妈闹离婚，王姓男子都会要挟妈妈你敢离婚，我将毁你全家。

实话说，至少在我的记忆里，王姓男子并没有太亏待我，且几年的接触，我虽然没叫过他一声爸爸，但是在我心里早已经承认他是我爸爸了。

我家拆迁能分十套房子，按理说，将两套房子过户到他名下，我也觉得合理，但是妈妈却全力阻止。虽然我也二十多岁了，但是面对长辈为房子反目，我也束手无措。想听听你的意见。

回复博友：

从你的文字信息里，我看不出你对妈妈当年背叛你爸爸的恨，更没有对王姓男人的恨。源于在你不懂事的时候，你爸爸就撒手而去，这些年，又是王姓男子供你吃喝，供你上学，尽管他花的其实全都是你们家的钱，至少，这些年，你也和他建立了深厚的亲情。

退回到你妈妈的情感世界，王姓男子和你妈妈在一起也有十几年了，你妈妈为什么不愿意和他领结婚证？又为何在分房问题上不想给予王姓男子？我想，肯定是王姓男子这些年做了太多你没有看到的龌龊事，才会让你妈妈如此决绝。

王姓男子曾在和你妈妈的争吵中说过这样的话你敢离婚，我将毁你全家，这句话背后隐藏着太多秘密，我们能嗅到：其实你妈妈早就不想和王姓男子在一起生活了，或恐惧对方走极端。或者，王姓男子毕竟在你家生活了这么多年，就这样让对方卷铺盖走人，也确实有点残忍，但是，你妈妈就是看着对方恶心，不想让他带走那怕一根毛线。

你如今已经成人，可以和妈妈坐下来，听听妈妈的真实心声，也或许你会知道很多你之前看不到的真相。

王姓男子充其量只是你妈妈的一个姘夫。在你了解真相之后，根据你的意愿或赏赐他房子，或不赏赐。假若王姓男子和你耍狠，那么，你完全可以拿起法律武器来解决此事。

夫妻总是意见不合，如何建立“夫妻联盟”？

咨询：

我和妻子结婚两年了，我们对任何事情都意见不合，经常为一些鸡毛蒜皮的小事情吵架。比如，她不喜欢我出去打球，而我工作一整个星期，喜欢周末出去打篮球，活动活动。她就很反感，老是让我周末陪她爬山逛街，我不喜欢逛街，挑来挑去，逛了又不买，白跑。如果她想要去，可以自己去，可她非要拉上我一起。

而且，我们在家务方面也经常争吵。我喜欢家里干净整洁，回来了有饭菜吃。而她一星期中三四天不铺床，房子里乱七八糟的，一地都是孩子的东西;我下班回家，她饭还没做好。我的要求不多，只是希望家是干净的、舒适的。她却觉得我大男子主义，觉得我结婚后变了，不像恋爱时对她那么体贴，家务饭菜也不做了。我们是大学同学，我大她一年级，一直对她照顾比较多。结婚后，因为工作压力大，有时就想放松一下。可她好像不能理解，现在我们两个人的关系越来越紧张，该怎么办呢?

老师解答：

张先生与妻子的困扰，是很多夫妻都会遇到的问题：婚后没有建立“夫妻联盟”，双方缺乏认同感。

相信在恋爱期间，张先生你作为大一级的学长，对妻子照顾、呵护、陪伴较多;作为一个爱干净整洁的人，你也会主动去做家务，因为这对你而言是爱的表达方式。一旦进入婚姻，你也期待妻子用相同的方式来爱你，包括保持房子清洁、做饭、支持你的爱好等。

但妻子可能更喜欢被照顾，并不擅长做家务，恋爱期间你的关心、体贴、呵护、帮助，让她很享受，感到可以依靠。当婚后你的体贴和陪伴减少，她就感到你的爱在减少，产生了怨气。

但是，没有人是喜欢被强迫做任何事情的。事实上，爱是自由地付出，是不能被要求的。我们可以用请求来引导爱，却不能用要求来阻碍爱。

先生不妨设身处地看看太太在情感中的需求。你们也可以在彼此心情平静时，把最希望对方做的10件事情或最能感受到对方爱的10件事情列下来，尽管放心大胆地写下来，不管对方是否能做好或会拒绝。然后，一起探讨哪些可行，哪些可能需要调整，让彼此对对方的需求有更清晰的了解。

记住，婚姻并非恋爱。婚前我们容易被爱情的力量所引导，为对方努力付出，而婚后只有互相接纳、尊重，增强“夫妻认同感”，结成“夫妻联盟”，才能相互关心，彼此搀扶，在温情与快乐中相伴终生。

夫妻应该如何正确面对吵架？

时间去哪了：

老师，你好。我跟老婆吵架了。

一方面是因为我工作干活不多。另一方面，是因为她什么事情都不和我商量，我很烦躁。

有一次，我们吵架，她打电话叫她妈来，她妈问我是怎么回事？吵架当然没好话，我气愤地说：你把你闺女领走。她就真的开着三轮车要走。她一走，我就后悔了。我就在车前挡着她，说自己错了，希望她能原谅我。可是，她不但不理我，还开着三轮车撞我。

一路上，她妈尽说我的不是，还讲了很多难听的话。我去她妈家叫她了6回，她都不愿意回来。

两口子吵架他动手打我，我从来就不舍得打她，怎么办？

林翰点评：

不动手，怎么办？难道你还想动手打老婆吗？人们常说：理解万岁！你是不是也在埋怨老婆怎么就这么不理解你呢？感觉自己很委屈！

承认错误了，她不原谅你；

去娘家叫了6次，她都不回来；

吵架时，你任由她打不还手

…………

如此种种，为什么她就是不理解你呢？你有没有考虑这个问题。因为你没有打开她的心扉，你不知道她要什么，所以，才有另一句情语：懂你比爱你更重要！

第一，通常来说，男人是家庭经济的主要来源，是家庭的顶梁柱，家庭的一切开销由男人负责。你既然知道老婆很在意工作的事情，你为什么不去努力工作，多做一份活，或者换一个好一点的工作，提高经济收入呢？

第二，你们缺乏交流和沟通，出现问题时你想做主，希望老婆跟你商量，可能老婆偏不和你商量，可能是你老婆生性霸道一意孤行，也可能她觉得你做不成事，还可能跟你商量不出结果还不如自己做主，不管哪种情况，你都没有主动和她沟通，没有想过如何掌握主动权。她不来，你为什么不去呢？

在岳母来后，沟通显得尤为重要，而你沟通的短板又显得淋漓尽致。不管岳母站在哪一边，你都可以陈述事实，把吵架的原因说给岳母听，让岳母来评评理。你错，你就承认错误，岳母来了也有面子；她错，你就大方一点，不去追究，算是给岳母面子，也让她们能有台阶下。何况，岳母来是为了了解情况的，又不是帮救兵来打人的，问你怎么回事不是很正常嘛？你怎么就发那么大的火呢，直接叫她回去。

第三，你做事冲动，羞于表达。你口口声声地说她，她妈，她是谁呢？她妈是谁呢？跟你没有关系么？老婆都不知道说嘛，岳母都不知道说嘛。要知道，甜言蜜语是男人的武器，能够快速捕获女人的芳心。生活中，对老婆多说一些情话，能够很好地提升夫妻之间感情，牢固夫妻关系。

第四，你不懂老婆。你也知道在吵架时没有好话，但是你不知道怒在火中烧时对方是不会原谅你的。强拉着不让老婆回去，就是跟她对着干，如此剑拔弩张的状态，她怎么会原谅你呢？为什么不等到战火冷却了再去收拾残局呢？

最后，想提醒你：叫了6次，老婆都没有回家，说明你们问题已经很严重了，冰冻三尺非一日之寒。所以，现在就要多注意工作、表达、沟通方面的问题。家，不是吵架的地方，跟老婆讲理不想过了，跟情人讲理不想处了。要是你执着要讲理，恐怕不久的以后，家里就不再有跟你讲理的人了。

“我结婚3年，替你们总结了22条婚姻的坑。”

夫妻者，非有骨肉之恩也。爱则亲，不爱则疏。－《韩非子》

1

对等的婚姻关系稳定，没有优越感在爱情的中间赚差价。

对等是精神对等，三观对等，势均力敌，老话说的“不是一家人，不进一家门。”

结婚还要跟双方的原生家庭有一定来往，你高攀，可能会在婆家受委屈，你低就，老公可能会在你家受委屈。委屈藏心里不说，这就是给自己埋雷。

2

图房图车图钱的，都过的挺好，反而图穷匕见，爱情不养老。

3

保持好看，越好看越好，没人会讨厌精致的女人。你的脸，你的笑，你的身材，比你更知道是不是嫁给了爱情。

4

远嫁是一场孤独的旅行，劝你留一张回程票，票可以不用，但是不能没有。

5

结婚后，有条件尽量不要跟父母住在一起，两代人一碗汤，距离刚刚好，住在一起会平添许多生活的麻烦，两个家庭没了界限，就没了矛盾的缓冲地带。

把婆媳矛盾问题，让老公转化成妈妈和儿子的问题来沟通，就容易解决一些。

6

但凡让你犹豫的结婚，进了婚姻就变成了煎熬。小鸡块要想又嫩又酥香，进油锅前要挂浆。结婚不折腾，折腾不结婚。

7

饭还是自己做的放心又好吃，外卖顶多就当应个急偷个懒，没有烟花气息的家，那跟住旅馆有什么区别。

8

彩礼可以不要，但你得有把日子过好的本事。

9

结婚后，80%的吵架问题都是由钱导致的，用钱就能解决，剩下19%得加钱，所以，努力赚钱才能让婚姻通往自由之路。

10

钱能买来很多的小幸福，比如甜筒、火锅、甜甜圈。比如口红、包包、口水鸡。比如香水、玫瑰、香辣锅。

11

比性更迷人的是舒服的聊天，身心契合，灵魂兴奋，结婚愈久愈能发现，聊到一起简直美妙。

12

吵架前抱一抱，吵完架抱一抱，中间的过程就当切磋辩论的手艺。

13

永远别低估孩子的摧毁能力，基本上等同于哈士奇学会了开挖掘机，把所有乱七八糟的东西，归到原位，既费心又费力，所以家务活一起做，夫妻等于省了两张健身年卡。

14

当了妈妈也别丢了工作，“我养你”这句话说出来好听，不好做啊！当你不知道该干点什么的时候，就读书，这个时代对读书人很友好，要学会温柔的使用时间。

16

孩子不是维系爱情的理由，把爱给爱人，孩子会感受到爱，把爱都给孩子，这基本上是要分家的节奏。

让孩子学会爱最好的方式就是父母相爱，从一而终，认真又浪漫。

17

别把好脸色留给了陌生人，把坏情绪发泄在爱人身上。给对方留一点消化负面情绪的空间，身体上一点，心灵上一点。夫妻一场，都值得拥有对方的笑脸。

18

学会控制买买买的欲望，开始存钱。结婚后，花钱的地方比你预想中多的多，人到中年很不容易，上有老下有小，难免会碰到因为钱不够而两难的选择。

19

无条件信任对方。

20

爱情会变，如果你不跟着变化，你的苦，棒棒糖也拯救不了。有时候，不是爱人不可爱，而是，他没有按照你想要的方式去爱你，要想守住少女心，先扔了公主病。换人不如换心态，谁也不能保证下一个会更好。

21

互相鼓励赞美，找到愉快相处的方式。

22

不要轻易进入一场婚姻，也不要轻易放弃一场爱情。婚姻路长，诱惑很多，吃着碗里，盯着锅里，容易撑着。

以上观点，纯属我结婚几年后的胡扯。

一两句就能总结的爱情金句，听听就好，别当真，就像你以为是22条指南，其实以上的文章根本没有第15条，假如婚姻总是偷工减料，第一次，第二次，我们不会发现，但是，总一天，就垮棚了。

我不欺婚姻，婚姻也不会欺我。

每个人的阅历能力经历，都不一样，别人的蜜糖对你可能就是砒霜，你觉得自己幸福才是王道，其他的，权当一个乐呵。

没有两段一模一样的婚姻，你进了围城才知道，这城里的铺子你最喜欢哪一家，东家有油条配豆浆，西家小鸡炖蘑菇，南家炒面放培根，北家卤肉正拌饭，所谓酸甜苦辣，还是自己咂摸味，各有各的过法，最重要的是活出自己的气势和节奏。

倒是有一点挺有意思，就是，好的婚姻你总能爱上对方，管你是不是昨夜刚吵完架。

人为什么要睡觉？就是万念俱灰死一回，醒来满血重生再活一次，每一天都是新生，每一天都是轮回。活得好那是份内之事，活不好情有可原，都是第一次爱人，要尽心尽力啊！对得起自己是本份，对得起众生那是造化。

以前我问一个女生，什么是老公？

她笑着说，老公就是在家里你看他哪哪都不顺眼，各种抱怨各种嫌弃，但是他不在你身边你又很想他。老公就是我可以说他不好，但是别人说他不好，我就想跟人家干一架。老公就是很高兴跟他夫妻一场，切磋人生。

果然啊，老公或者老婆，还是自己的最好，不接受任何反驳。

-END-

再婚夫妻如何处理与前任的关系

，你好！

我离异无小孩，对方离异有一子，我两再婚。婚后，我和前任完全划清了界限，并希望对方也能做到。

但是因为对方有一子，因此出现很多无法完全划清的情况。比如考虑儿子读书问题，婚后两年户口仍旧是和儿子、前妻在一起，和儿子在一起也经常问及前妻及前妻家人的情况，有时候因儿子问题也需要和前妻接触。

对于这些，我虽感无奈，但因婚前就考虑到对方带着小孩，必定难以避免一些接触，心里也能接受。

但婚后两年了，对方的电脑仍旧保存着以前和前妻的所有照片，甚至使用的笔记本还是前妻留下的，笔记本有一半是前妻的工作笔记，类似这些物品让我感到十分不舒服，我认为这些是完全能够处理掉不要总是掺和到现在生活中的东西，而对方不处理仍旧放在触手可及的地方，是不是仍念旧情？

我怕自己总是说，对方会觉得我小题大作，不说又看着对方在用这些东西心里又特别难受，该怎么办？

在线高级情感咨询师 杨雪云：

与初婚家庭相比，再婚家庭往往面临着更为错综复杂的人际互动、情感纠葛以及利益关联，处置不当可能会给婚姻关系埋下隐患，甚至直接导致婚姻关系的解体。

有数据显示，再婚离婚率远远高于初婚离婚率，这也从一个侧面说明了再婚关系经营之不易，需要再婚夫妻付出加倍的努力与智慧。

可以看出，你是一个界限明晰的人，婚后很好地处理了与前任的关系，同时也希望老公能像你一样，干净利落地处理好与前妻的关系，这种愿望实属人之常情，可以理解。

但如你所言，孩子是一个重要纽带，他们需要共同处理孩子的生活、教育等很多问题，这在很大程度上决定了他们之间不可避免地有一些互动往来。

最让你不安的是老公还保留着前妻的照片，这是否意味着他旧情难忘？你对此心存芥蒂，不说吧，如鲠在喉，说吧，又担心被老公认为“小题大作”，进退两难。

在我看来，这些外来因素会不会影响到你和老公的关系，关键在于你如何应对，也就是你和老公的相处之道。给您的建议是：

首先，正视现实，理解对方。再婚夫妻面临的一大现实是——双方都背负着各自的过往——这是没有办法一笔勾销的。

对于过去的情感，时常回味自然是于事无益，但也没有必要刻意回避，视同禁忌。这是我们的生命故事，冷静正视、客观评析，每一次的人生经历都会帮助我们思考与成长。

其次，相信自己，信任对方。常言道疑心生暗鬼，如果你从内心不信任对方，你的不信任一定会通过各种微妙的信息地传递给对方，使其不敢在你面前坦露心迹。

但与前妻的联系又因为孩子的关系无法完全断绝，那样的话，就会将对方陷入一种进退两难的境地，当他为了照顾你的感受不得不瞒着你与前妻来往的时候，你们之间负向循环的关系模式可能就不知不觉地被开启了。

对老公的不信任，对关系的不信任，有时看起来缘自对方的行为，其实在很大程度上缘自我们内心的不安全感，以及对自己经营这段关系的能力的怀疑。

从你的讲述可以看出，你老公用前妻的电脑、保存前妻照片、使用前妻的工作笔记等这些事情，并没有刻意隐瞒你，如此看来，旧情难忘的可能性不大，倒很可能是习惯使然，也许正因为在他看来他的行为里没有掺杂多少情感因素，所以才这样坦然甚至大大咧咧，从而忽略了你的感受。

最后，真诚交流、深度沟通。婚姻关系有着普通人际关系的共性，但因承载与包容着更多人性的最真实最本质的元素，因而又体现出普通人际关系所不具有的特质。

家是人性充分显露、全面展现的场所，在婚姻关系中任何一方的委屈不满等负向情绪如不能得到及时恰当地疏导或渲泄，其不断积累的负能量最终都会侵蚀、损害婚姻关系的根基，使原本应当亲密和谐的夫妻关系在无形的消耗中走向我们期待的反面。

在我看来，婚姻关系中并不存在所谓的“小题大做“，一个无论看起来多么微小的事情，如果它影响到了你们夫妻之间的情感流动，让你们之间产生龃龉，令一方或双方难以释怀，那这个事情就是值得我们关注和认真对待的“大文章”。

因此，建议你找个合适的时机及时与老公沟通，你只需表达自己的感受，并不对老公的行为进行对错评判，这样的沟通方式相信老公会接受的。在此基础上，只要你们夫妻二人真诚相待，深度沟通，一定能通过协商找到双方都能接受的相处之道。真诚祝福你！

婚姻名存实亡，深受争吵折磨的夫妻该如何走下去？

【案情主诉】

老师好，看了你们很多案例，希望你们能够帮助到我。我实在感觉坚持不下去了，这样的婚姻，这样的家庭，不是我想要的。

其实我跟老公最开始是十分幸福甜蜜的，两个人算是挺般配，我性子急，老公个性比我更温和一些，他待人处事考虑得都会更全面，恋爱的时候，包括刚结婚那阵子，他对我都特别好，哪怕是我因为一点小事跟他闹不愉快，他也都会耐着性子哄我开心，两个人都能很快和好。可是时间一长，他的耐性也就耗尽了。

他开始也针对我，每次我们发生不快，吵了闹了之后，他也不主动来找我了。我比较敏感，总会担心一些有的没的事情，总是会认为他不理我是因为不在乎我了，总是很担心。而他的想法是，我们总是因为双方家庭观念不一致争吵，他看我爸妈不顺眼，我也看不惯他家里人的做法，这样下去两个人都很累，他的观点是，除非我们抛开父母的包袱过日子，我们长久不了的，而像现在这样，要戴着面具生活，很累。他消极地认为，两家人积怨已深，这是不可能调和的矛盾。他不愿意维持了。

我们组建的家庭，有房有车，房车还都是还清贷款的，没有经济上的负担，我们家的条件比他们家的条件要好一些，当时父母虽然希望我找个经济上更优越的，但我看重的是他能对我好。谁知道结婚后会变成这样，他的很多做法导致我们两家人不和，我觉得除了这一点，我们之间也并没有什么啊，为什么他现在就是对我这么冷淡呢？

真的感觉很受折磨，他现在基本上回家也不愿意面对我，特别冷漠和陌生，像是有谁强迫他回家一样，好像回家是一件苦差，他应付得很痛苦，连带着我也跟着难受。

我真不知道我哪里做错，两个人现在已经不能对话了，一说就吵，一吵就闹，家里天天都火药味十足。这样的婚姻已经名存实亡了是吗？我能怎么办呢？

【专家诊断】

你如何理解婚姻，如何对待情感，就会收到相应的反馈。

夫妻之间的问题，不能简单以对错论之。现在的关键点在于，你们都站在各自家庭的角度衡量婚姻，产生的利益或者情感冲突已经严重损害了你们夫妻之间的亲密与信任。不仅仅是他消极，你也开始悲观，确实长久的夫妻不睦会令人丧失对幸福的期待。

事情必须要有转机，改变他的态度之前，你先需要作出改变，只有通过自身的转变来感化对方，才可慢慢消除隔阂。建议不要逼迫丈夫马上热情回应，这是不现实的，感情化霜需要过程，而你需要的是耐心与恒心。在这段时期内，我们可以为你提供支持和帮助。

如何缓和夫妻关系，让出轨老公顺利的回归家庭？

万家灯火，有人欢喜有人愁，当今时代，第三者、婚外恋，成了人到中年之后，婚姻家庭中所遭遇的最大考验。很多中年男人沉迷于婚外情，最后导致婚姻破碎，只能以离婚收场。

近日，浙江绍兴的顾女士微信咨询说：“我老公出轨三四年了，每次骂他，他都说会改，会跟那女的断绝关系，但是隔不了多久，他们又走在了一起。我们因为这种事大吵大闹，日子也过不好，动不动就拍桌子砸板凳，搞得四邻不安，孩子吓得躲到里屋，老公却若无其事地，跑到外面跟人家去玩牌。

每次看到别的家庭开心快乐地过日子，我就感觉特别的伤心难过，当老公满口谎言，撇下我跟小三幽会的时候，我就感觉特别的孤独，我也想过离婚，但想到孩子的年龄还小，今年才7岁，我又不敢离婚，怕影响孩子的成长。

我一直给他机会，只要他肯诚心悔改，我就会原谅他，让他回归家庭，但是他却总是给我打马虎眼，表面一套，背后一套。我什么法子都用过了，还是不能规劝老公回心转意，我该怎么办？”

听完顾女士的微信咨询，我对顾女士的遭遇深感同情，也能理解顾女士为了孩子和家庭不愿离婚的苦衷。

人有纠结，是因为有期望。期望夫妻感情和好，一家人和睦相处，快快乐乐。

如何缓和夫妻关系，修复双方感情，让老公可以顺利的回归家庭？

首先，要懂得隐忍、退让。任何一个问题出现的时候，尤其对于一些若干年都没解决的顽疾，不妨停一停，放一放。不管之前怨恨积累有多深多厚，有时候也要学会因势利导，平静心态，放下抱怨，借助“家人”这个任谁都割舍不了的感情纽带，多想方设法，把老公拉回到一起享受天伦之乐的过程中来，在温馨的家庭聚会中，从中发现修复婚姻，夫妻和好的技巧，让老公自觉地发现出轨带来的危害，及对家人的伤害。

其次，加强有利夫妻关系好转的语言沟通。多些赞美和正面评价，少些讽刺和当面指责，克制住自身的情绪，平和自己的心态，以柔克刚，比针锋相对更能俘获男人的内心。婚姻专家说：配偶之间每天向对方说三句以上充满感情赞美的话，会让婚姻更加幸福，也让夫妻的关系更有韧性。语言是门艺术，良好的语言沟通，可以化解夫妻间的坚冰，让夫妻关系重归于好。

第三，坦诚协商，唤醒对方的家庭责任感，共同面对婚姻危机。男人出轨是影响夫妻感情的重要因素，如果要恢复夫妻间的信任，主动请求维情婚姻咨询师帮助劝退和分离小三极为重要。如果出轨一方有意改正错误，缓和夫妻关系，一定要好好利用这个机会，尽量维持一个和谐的局面，不要让矛盾激化，惹人笑柄。给出轨者回归家庭的一次机会，其实也是给自己的婚姻，给这个家庭一次机会，夫妻之间只有重新回到对家的责任心上来，就能一起努力修复婚姻中出现的裂痕，实现婚姻的再次幸福。

自古以来，家和万事兴。这个世界，除了家，所有的地方都是远方。且行且珍惜，不要轻易放弃。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5338555.html

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