我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的新婚老婆3个月不让我碰，不和我说话，竟然还跟我闹离婚，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

新婚老婆3个月不让我碰，不和我说话，竟然还跟我闹离婚

网友来信诉苦：

你好，简单的说吧，我和我媳妇认识总共5个多月。认识2个月时我们结了婚，领证第二天我买的房。但是结婚后到现在一直不让我碰她，跟她说话她也是不想听。她要和我离婚，我想问我家的彩礼和我给她买的东西给的钱可以要回来吗，还有房子的事怎么弄？qG13.COM

矛盾王子猛拍：

为何她不让你碰，甚至不愿意和你说话？对于新婚夫妻来说，太不符合情理，让人感觉她是被你绑架来的一样。对于她的行为的背后根源，你得好好了解清楚。不过，通过你后面的那些问题，我也看得出你们之间没啥感情，如果你们真的感情很深，你也不会问这些问题。再往深处想一想，她可能觉得嫁给你嫁错了，你并非她心目中的白马王子。所以她才守身如玉守口如瓶，把你搞得没办法，而且还要和你离婚。所以，你也要想想自己的问题。

再说到你问的这些问题。很简单，彩礼和买给她东西的钱，你都可以要回来，但是关键不是可以不可以，而是要不要得回来。不过，你一旦去要，你的男人风度就弱爆了。至于房子的事，问我没用，国家在这方面有非常精准的法律。

网友来信诉苦：

你好，最近感觉特别烦闷，自认为我是个会自我疗伤的人，很会自我安慰，可有时候真的做不到很洒脱。事情是这样的，我结婚多年了，后来在同学群上认识了原来的同班同学，我们聊的很投机，无话不谈，自认为关系很密切，我们就这样一直来往，彼此每天做了什么事，吃的什么饭，每天的作息时间都彼此也很了解。可最近他网上也不怎么理我了，我也不主动找他，但心里总是想着他，前几天他从广州回来他也是避着不见我，我就想女人要活出自己的高姿态。可每天看到他在群里和别的女人聊的不亦乐乎，我的心会特别难受。请你开导我好吗，我该怎么做才能彻底放下，谢谢你。

矛盾王子猛拍：

我看到了两个关键词，一个是同学，一个是网上。

既然是同学，尤其多年不见的男女同学，多搞搞聚会，多聊聊生活，一般都能聊出点火花。因为你会觉得经历过这么多年的风风雨雨后，有些话对老公不能说，对其他人又不好说，但对男同学却可以说，并且说了之后他居然明白理解共鸣体贴，这种温柔软绵绵的，让你舒服得很。所以，你就会希望搞出点火花，并且觉得他也跟你一样想搞出点火花，一种心心相惜的感觉。但我想说的是，综合很多同学火花案例，当你们聊出点火花之后，男同学一般是有空就跟你搞一搞没空就懒得鸟你。但是对于女同学来说，则会很渴望很期盼，她会一直跟进一直敏感一直等待。

再说说网上。既然是大多在网上擦火花，那就网上发生网上消灭吧，趁它还没烧到网下烧到床上。这也是一种自我拯救。我之前说过很多次，如果方向错了，后面的事情基本还是错的。

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新婚刚一个月 丈夫提议换妻

我跟老公谈了一年没到就结婚了，虽然老公曾经有过一段失败的婚姻，但在我看来，那样只会让他更珍惜我，更珍惜这段婚姻。

然而在结婚刚一个月的时候，老公却跟我提了一个无耻的要求：他想跟别人换妻！

那是一个晚上，我跟他同房过后，他问我想不想玩一个刺激的游戏。我问他什么游戏，他吸了口烟，然后跟我说：换妻！我当时差点没昏厥过去，原来我的枕边人，竟是这样的龌龊。作为一个思想相对开放的年轻人来说，我并非那种死守陈旧的顽固派，但是我根本无法接受老公这种无耻的想法。妻子的定义是什么？妻子不是用具，可以跟别人交换着用看哪个更顺手。我当即给了老公一个耳光，然后蒙着头睁着眼流泪到天亮。

后来我才知道老公为什么会跟他的上任老婆离婚，原因也是因为换妻。他也曾向他前妻提出过跟别人换老婆用用，但他前妻没有答应，并且还在婆婆面前告了一状，被母亲大骂一顿的他恼羞成怒，跟妻子闹上法庭，离了。我现在很苦恼，当初为什么没有看清楚他的面目，就这样上了衣冠禽兽的当！

接下来的日子里老公还几次跟我提出那个要求，并且坚持就一次。但我一直断口拒绝，我知道，有了第一次必定还会有第二次，有了第二次就不可能没有第三次哪怕就是真的就一次我也上决不会答应，这是作风问题。有谁可以忍受除丈夫外的男人趴在自己身上磨蹭？何况那个男人还是不认识的。我一想到就会觉得恶心。

可是如果我一再的拒绝的话我的命运必定也会跟他前妻一样，那也不是我想要的结果。我父母都是老实巴交的农民，要是我结婚才一个多月就离婚了传回老家去叫我父母怎么抬起头来做人啊？大家一定会误会我是一个怎么样怎么样的女人，即使是在双亲问起离婚的原因，我也是哑巴吃黄连，难以启口啊。

可是除了拒绝外，我又还能拿什么捍卫我作为一个女人的尊严？

我和我女朋友关系挺好 就是不让我碰她 我该怎么办啊

我想问你下 就是我和我女朋友关系挺好的，然后关于那种关系 就是不让我碰她 我该怎么办啊

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成真回答：

毛主席说：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。

我告诉你：不让你碰的谈恋爱也都是耍流氓。 你女朋友在耍你流氓，你女朋友就是女流氓，你知道不？

兄弟，我同情你。

但你别冲动。 即使你们恋人关系，硬来的也属于犯罪 。

我们不能把责任推给女生， 因为说是女生的责任，那么你就没办法改变现状了。 我们得从自己身上找原因。

比如，你自己不会把握好尺度。 她不让你碰，在你心里你还是把她当作女朋友一样的对待？ 那么，她为什么还需要让你碰？

很简单，你不能控制别人怎么做，但你能控制你自己怎么做。 比如，在你心目中，只有发生过关系的才能是真正的男女朋友。 女生才能享受到你作为他男朋友的待遇。

明白吗？

这些不是你挑明地说，而是通过平时的潜沟通传递出去的。 当然，不排除一种情况，你自己太想要她当你女朋友，所以，可能她心目中还没有完全把你看成是她爱的那个男朋友。

为什么和我谈恋爱都超不过2个月

我怎么才能接受感情呢？我身边很多好男孩，我也想给他们机会，很多人都认为我很挑，其实我的要求只是让我喜欢就可以了，其他的什么都不要请看茱莉老师的分析。

网友倾诉：

我的问题困扰了我两年，被别人说我是恋爱恐惧症。就是说，我们可以做朋友，做哥们，但是只要变做恋人关系，我就会觉得很不舒服，心情变的特别的糟糕。就好像是有什么不顺心的事情，没有胃口吃饭，也不想说话。

我跟我前男友分手两年了，当初说要分开只是一个很小的矛盾，小的为了什么我现在已经想不起来。其实本可以和好的，但是我父母并不同意我的这段恋情，所以我们也就此分开了。

他也一直没有找过女朋友，也一直想跟我和好，就算我有事要他帮忙，态度很不好，有时候还会爆粗口跟他讲话，他还是会很有耐心的帮我。

跟他在一起的时候，吃了很多苦，我们同居了，那时候，我的生活几乎没有自我，全是围着他转的，而他也不怎么顾虑我，只要把他自己弄好是帮我了。

分开之后的日子，我想起来跟他在一起的时候，那样的日子如果不让我出去工作我可以，但是要在外面打拼，我就会变的犀利，回家就没有办法变成乖乖猫，我不想那么对我的爱人，可是我不工作他就没钱可以玩了。

我不知道我现在这种被称为恋爱恐惧症的病，是不是跟这段恋情有关，我以前小时候不懂事谈过很多恋爱，他也不是我真正喜欢的第一个人，也不是让我伤心的第一个人。以前的恋爱都是2个星期就吹了，加他只有3个超过2个星期，只有他超过2个月，我们在一起三年。

我怎么才能接受感情呢？我身边很多好男孩，我也想给他们机会，很多人都认为我很挑，其实我的要求只是让我喜欢就可以了，其他的什么都不要。您能帮我解答一下，我该怎么办么？

专家回复：

你好！从你的描述来看，你只是具备许多开始一段恋情，而不具备维护一段恋情的经验，所以你的问题大概在于你内心有些担忧如何把一段感情顺利地延续下去。

另外，刚确定一段恋情的时候，出现你所说的心情起伏、没胃口、不想说话的现象也很正常，这时候的心情总是有些紧张、忐忑的。

我建议你可以展望一下、设想一下如果选择了一个男友，你要如何与他相处，当你们之间出现矛盾，或者他有什么地方让你感觉不满意的时候，你会如何处理。这样做做功课也许会对你有所帮助。

口述：儿子和他后妈闹不和我不知所措

儿子陈浩跟我姓，自然这辈子都是我的人。况且，林露露没有经济来源也养不好他。离婚还是林露露提出来的，她认为我给不了她想要的幸福。这就是早婚早育的坏处，两人尚未磨合就已矛盾重重。我曾低声下气的问：为了孩子，咱们再考虑考虑？林露露冷冷的回答：我不会被你拴死的。

当年，陈浩才两岁。看着林露露收拾行李，他也只会在床上爬来爬去。我过去和他说：你妈妈要走了。他瞪大眼睛，不知道听懂了还是没听懂。良久，哇的哭了起来。林露露自顾自的忙乎，这可是她怀胎十月的宝贝啊。她的冷漠，让我对她彻底死心。咱爷俩，以后就相依为命过日子吧。

在爸妈的照顾下，陈浩也到了读幼儿园的年龄。爸妈劝我：一年多了，你应该走出离婚的阴影。他们哪会明白，我现在才发现离婚后不结婚的好处。你可以找N个情人，这既不违反现行法律更没有僭越道德底线。我还是钻石王老五，还怕寂寞吗？唯一让我顾虑的是：陈浩，很需要新妈妈。

孩子小，抵触情绪还不算大。母爱的长期缺失，不利于孩子的健康成长。看着陈浩一天天长大，我很欣慰；看着别人孩子都有妈妈疼爱，我又很惭愧。接下来的一段时间，我专门物色那些可长线持有、又不介意当后妈的女人。这个条件有些苛刻，毕竟我家陈浩搭进来我的优质率，大打折扣。

方懿茹不错，不错在于她的爱心。据说，身为医务人员的她周六日还会去社区当义工。外貌美与心灵美的女人，在这个物欲横流的社会里见少买少。给陈浩当妈妈，比给我当老婆更合适。当然，这个我不会告诉她。我将自己的情况一五一十的告诉方懿茹，最后表态：一来就当后妈，会委屈吗？

她的面部表情阴晴不定，等着别人做决定的时刻是最难熬的。她说不，我也未必释然；她说好，接下来该怎么做我还没有打算。还是良久，她嫣然一笑：试试吧，希望我能胜任。哇，我那个欣喜若狂。当晚，就把她带回家。陈浩已经睡着，保姆也已经睡着。我搂着方懿茹，尽情的翻云覆雨。

次日，陈浩见到饭桌上多了一个女人。大叫：姆妈，她谁啊？保姆是我家一个远方老亲戚，她也明白方懿茹是谁我从未带其他女人回过家。方懿茹大大方方的说：你就是陈浩？可爱的孩子。她伸手，轻轻抚摸了陈浩的脸蛋。结果，陈浩反应过激甩开她的手：我不要你，恶毒的皇后。

他把方懿茹当《白雪公主》中的恶毒皇后了，这小子坏我大事。她是方阿姨，快打招呼。爸，你要娶她我就离家出走。早餐没有吃，他自己拎着小书包坐校车去。我使眼色，保姆连忙跟上去。我回头，看到一脸尴尬的方懿茹。抱着她，这第一次见面太难堪了。谁知道，糟糕的事陆续有来。

为了不让陈浩过于抗拒方懿茹，方懿茹已经没有住在我家。只要我一回家，陈浩就拿我的手机检查。有没有方懿茹的号码、信息，以及照片之类的东西。我和方懿茹在外约会，陈浩每隔十分钟就催一次。总而言之，她俩不接触也能火星撞地球。陈浩呀，这可是我千挑万选的情人、你的后妈。咋整？

文中人名均为化名

将军知道|恋爱5个月，女朋友不愿意跟我亲近

来信一：

1女朋友拒绝发生关系：

男，年龄27，公务员，我和女朋友处了5个月的对象了。我很喜欢她，她一直都和我说她是一个很保守的人，我们一起出门参加她同学的婚礼，住宾馆的时候，她坚持不同意和我发生关系，我虽然很难过，但还是选择尊重她。

我以为她是第一次，也理解她，但是后来她说不是第一次，和之前的两任男友都有过，我心里就很不舒服，但我想如果不是第一次的话，如果她很爱我的话，不应该这样坚决的拒绝我啊。

而且平时我想提出这方面的想法的时候，她也表示不高兴，她是不是不够爱我？我觉得两个人处对象感情好了自然就发生关系了，不应该这样刻意的拒绝我啊，我该怎么办？

回信：

你在提问里说，如果女朋友不是第一次，也很爱你，那么就不应该拒绝你的性要求。其实你这个前提太主观臆断了，不拒绝性要求的前提只有一个，就是她自愿，跟第几次没关系，也未必是因为不爱你。

你说尊重女朋友的选择，行动上没有冒失，其实做得很好，但你对于性和爱的理解还是有偏颇，并不是有性经验的女生就会在以后的恋爱中对于性没有自己的要求和节奏，时间不是衡量的标准，自己的感觉才是。

也许在你看来现在已经具备充分的条件和前提，但是对于她来说，还没有到那个阶段，真正的尊重和理解不仅是行为上的，是真的能做到同理心，明白她还没有准备好，给她一些时间。

你的女朋友可能对性这件事是非常慎重的，你越表现的心急对于她来说可能越没有安全感，容易给女生造成一种错觉，你在这段关系里更看重性的部分。

先稳固感情消除误会吧，两个人的亲密接触是一件自然而然水到渠成的事情，不应该成为要求或是一种衡量感情的标准。

祝你们幸福和性福。

来信2：

总想着还会遇到更好的人：

女，26岁，我有个谈了几个月的男朋友，客观来讲他很好，大方向上的性格、人品以及对我都很好，比我小一岁，去年刚毕业，工作还不是很稳定，但是他很上进，有责任心有担当，家庭条件虽然比不上我家，但是也不会很差。

按照长辈的话讲：我本可以找到更好的人，很多不如我的都能找到更好的，以后相处起来，柴米油盐更重要，他虽然上进，但是这个社会不是努力就可以，还有机遇人脉很多因素等等。

我原本不在乎这些，但是身边真的有这种例子后，确实免不了会不甘心，也会想着有没有更好的人，然后又自我否定：自己也不小了，优秀的不一定适合自己，现在遇到喜欢的不要错过。

所以突然就不知道自己到底要什么，这种不平衡心态时不时冒出来，想知道如何端正自己的思想态度，如何更乐观更强大，怎么避免不知足和别人攀比呢？

回信：

先说点个人体会，听你描述，你的男朋友其实已经很优秀了，而我也相信，能遇到这样好的男朋友，你也一定是个不错的姑娘，遇到这样的缘分，错过才是可惜。

但关于你说的长辈的话对你的影响，我也能理解，大多数家长眼里我们都值得更好的人，大概在我爸妈眼里杨洋都配不上我吧？

我也经常听人说“某某配不上某某”，把各种条件对照来看，这种“不配”倒也在理，但却并不现实，因为相配的问题从不考虑两个人之间的感情，而感情才是恋爱婚姻关系里最特殊最微妙也最起关键作用的元素。

那些拿相配论来衡量和要求的人，其实他们早就忘了爱的滋味，不被爱的人才会格外在意条件和匹配，他们可怜。

你问我如何端正思想，其实谈不上“端正”二字，倒是总想着这些不平衡会让你越来越跑偏，你要做的就是投入到这段感情中，去充分体会两个人的爱带来的美好，我相信一段高质量的关系会让你变得更加坚定，去感受爱体会爱，你的纠结自然会有答案。

那些整天忙着攀比的人，其实从来没有真正参与自己的生活，无论给他们什么样的伴侣，都不会感到满意，决定你幸福与否的不是对方的条件，而是你们在一起能创造什么样的生活，你怎么想怎么做在这其中也会起到很重要的作用哦。

最后说说你身边也有嫁得更好的例子，我不否认，但那永远是一种可能性，是一种概率事件，而你手里所拥有的、你的眼前人才是你唯一的确定，把握好这个确定，这个百分百的存在，才有可能让他变成你百分百的恋人啊。

来信3：

不知道怎么对待我妈：

女，18岁，即将高考，我是她的第一个孩子，家里还有一个小我6岁的妹妹和小我17岁的弟弟。

从我懂事以来我就感觉跟我妈不亲近，她对待我和对待我妹妹是完全不一样的，我没有跟她拉手拥抱撒娇，再到后来长大我发现同学们的妈妈都没有像她这样。

小学的时候犯错她会在街上扇我，会用厚厚的作文书打我的背，那天晚上洗澡奶奶还问我为什么整个背都是青紫的。我从小被她打到6年级，不论大错小错，会说我不要脸，我觉得这三个字比任何话都难听。

到后来上中学，平时生病不敢跟她说只能跟我爸说，因为她觉得我是装的，我说的任何话，不是我夸大事实，她一句也不信。

我睡午觉的时候她进我卧室，抱着1岁的弟弟，我其实醒了但是没动，就听她对小孩说了一句，你看她多讨厌，因为我胖，她在家里很多人的时候指着我对别人说你看她屁股大的畸形。

有什么不对的地方她不会说，就是一直讽刺挖苦，一直瞪着我，我也不知道到底什么地方又让她不高兴了，无从沟通。

回信：

如果描述属实，可以说你的妈妈不但不够格还存在轻微虐待的情况，包括语言暴力和身体暴力，尤其在对待弟弟妹妹的态度不同的情况下，会让人感到更痛苦，甚至会觉得是不是自己哪里出了问题。

我很坚定的告诉你，无论你做的好坏，有没有达到她的期望，她的这种做法都是不对的，不是你的错，是你妈妈的问题。

有很多不够格的父母，他们对孩子并非没有爱，但这种爱的形式很极端，常常是以怨恨的形式表达出来，他们没有把子女当成独立的个体，而是把孩子看成自己的一部分，所以他们的怨怼和怒气指向的是自我，而不是针对于你。

你是家里的长女，很有可能父母生下你的时候还没有在心理上做好当爸当妈的准备，你没有达到他们期望的那部分，让母亲产生了移情，想起了自己过往的不快和愤怒，这种负面情绪与其说是觉得你不争气，不如说是他们觉得自己不争气，没有生出理想中的孩子，他们的愤怒虽指向你，其实是对他们自己无能的愤怒。

说这些不是让你去包容和理解，相反，是希望你明白你没有错，你值得更有爱的对待。如果在母亲那得不到，现在你长大成人，可以去选择自己喜欢的学校喜欢的专业，去爱别人也得到别人的爱。

在没有充分条件去改变她的做法和态度的时候，保持距离就是对自己的保护。

来信4：

该选择什么样的学业做出路：

我是一名高中生，女，17岁，高一，学习不好在职高学幼师，家里条件一般。现在我特别迷茫，学校要搞特长班，可以像普通高中生一样高考，考艺校，但前提有一个小考试，看看你有没有资格进这个班。

我本来是想选舞蹈，但是身高不够，说实话我都哭了，当时心凉半截，好不容易有一次机会，结果还是不允许，一直的想进的艺校也没了。现在只有两个选择，一个是吉他一个是唱歌，但是这两个选择不知道该选哪个，我唱歌不跑调还可以，吉他也弹得差不多。

我害怕靠这两个的其中一个我考不上，而且比起舞蹈我没有那么喜欢这两个，但如果不选择这两个，我可能还在职高学幼师，而且幼师大学我怕我考不上，以后的工资也不高，我该怎么办？

回信：

在其他情况不变的条件下，职高考大学和普通高考进艺校，两条路后者难度大一点，但通过考试后，人生起点也不一样。

你现在还是应该努力争取考艺校，上更好的学校，去更大的平台，你能见识到和学习到的东西不一样，这不仅仅是在唱歌或是吉他专业学习深度的区别，更好一点的学校里你会遇到更多的可能性，你完全有机会去发现和选择你更喜欢更擅长的东西。

人生能通过考试向上攀爬的机会不多，你现在要做的就是全力以赴，重点不应该放在选择吉他还是选择唱歌，而是你一定要先争取参加一般高考的机会，坚定信念后，去找艺术类专业人士咨询建议选哪个专业更有优势更有可能性考上。

不要盯着考不考得上这个结果，眼光放得更长远点，你要关注的是怎么选才会给未来创造更好的可能性。加油，期待你的好消息！

来信5：

排斥相亲怎么办？

我真的挺迷茫的，马上就要毕业两年了，感觉一旦毕业工作就进入了家里人都催着你找对象结婚的状态。独自在上海工作，爸妈的朋友也都给我介绍相亲对象。

但是总感觉介绍给我的男生都是跟我的预期完全相反的类型，颜控喜欢不要太胖的男生也有错吗？我的同事们都说，你长得这么好看还用担心找男朋友吗？说实话，我真的担心，这跟长相的关系真的不大。

现在每次妈妈给我打电话，要是说起来让我见某一个相亲对象，我就很排斥，心情就会很差，说到最后脑子里只有一个念头，既然找不到我喜欢的对象那我还不如一个人呢。我该怎么办？

回信：

现在很多父母都是催着子女找对象，他们觉得能加速子女结婚的方式就是相亲，所以这种压迫感让你对相亲很反感，但实际上你抵触的根本是家人的态度。

相亲本身没什么问题，就是一种能让我们不断认识有可能交往的对象的方式，只是外界的压力把它妖魔化了。

而你对相亲的抵触又会加重你在相亲过程中的负面情绪，无论你遇到什么样的相亲对象，都会下意识地注意他的缺点，或许遇到合适的人也会因为心态的影响而错过。

你说相亲对象跟你的预期相反，有两种可能，第一种是他们的确不够优秀或不是你喜欢的类型，第二种是你的预期过高，追求完美，所以总是失望。

如果是第一种可能，其实也不必困扰，相亲是去伪存真的过程，遇到合适的人本就是个概率事件，不可能百发百中；如果是第二种可能，那就要思考你自己的择偶条件是否能有所调整，有侧重有放低。

有的人的确在相亲过程中遇到了结婚对象，有的人也忙碌很多年无果，很现实的说这其中有运气的成分，但把相亲的目的放大一些，你的心态会更开阔。

想通过相亲找到对象是终极目的，但是在这个过程中，其实也是你自己不断去了解婚恋市场，去接触异性并学会跟他们沟通和相处的过程，这种经验很难得。

我有朋友的老公算是间接通过相亲认识的，是她的一个相亲对象把自己的同学介绍给她认识，虽然相亲的过程发现彼此不适合，但是我朋友一直表现的很真诚踏实，他们成为了朋友，也是在交流中男生发现我朋友更适合他的同学，最终促成了这一对，现在他们过得很幸福。

所以，你又怎么能确定下一次相亲不会遇到喜欢的人呢？即便相亲没结果，但在这个过程中收获的经验和教训其实对以后的恋爱婚姻都是有用的。机会不只是留给有准备的人，也是一直在等待那些愿意不断尝试的人。

最后想说，找到喜欢的适合的人从不是一件坐以待毙的事情，它要靠我们去努力和创造可能性，哪怕相亲了一百次都没结果，但第一百零一次遇到了那个他，那之前的一百次就值得，如果没有你一百次的尝试和经历，也未必会遇到属于你的那个人，不是吗？

来信6：

害怕面对生离死别的痛苦：

母亲在我16岁的时候因为车祸意外突然过世了，10几年了，每天都非常非常非常的思念她。

现在的工作是一名基层医院的住院医，工作一年多了，每当病号病情不顺利，特别是癌症晚期的，我自己就特别难受，感觉非常的不理智，总是很害怕生命又要逝去，甚至每次沟通病情都会觉得自己很残忍，又要反复跟家属说病人不行了，觉得太残忍了。

我自己的内心很难受，总觉得自己就是触景伤情，多希望他们可以不用经历这种生离死别的痛苦。 平时我总是小心翼翼，不敢表现出这种情绪，过得很压抑，我该怎么办？

回信：

你是很典型的没有即时处理掉亲人意外离世带来的情绪，一直带着这种情绪生活的例子。

母亲离世给你带来的创伤很大，这种创伤的一部分其实是可以通过情绪的消解而得到治愈的，但当时你十六岁未成年，或许你周围的亲属还是会把你当小孩子看，所以安抚的方式可能都是在美化或淡化母亲的过世，会告诉你“没事”、“都会好的”、“不要太难过”或者“你还有爸爸还有爱你的爷爷奶奶”之类。

这些话虽然是正面的言语，但它们的本质是在“禁止悲伤”，封住了孩子的嘴，也堵住了他们悲伤的情绪，所以对母亲离世造成的负面情绪就一直阻塞在你内心，没有表达过的伤心和痛哭是你的未完成事件，每当你遇到相似情境就会再次被唤起。

触景伤情其实是蛮正常的一种反应方式，但是当这种伤情过度严重或很难平复就非常值得注意，而你恰恰又不敢表现这种情绪，所以它们始终找不到出口，这个问题就会一直存在。

给你三点建议：

第一，建议找一个安全的时间地点和安全的倾诉对象，把你对母亲离世的情绪表达出来，你能为此联想到的一切感受和想法都可以肆无忌惮的表达，不必压抑，或者通过书写的方式去表达你的感受也是可以的；

第二，你的职业有特殊性，医院应该会有对医护人员的心理疏导，你也可以在这样的培训中去寻求一些帮助，找到疏通自己的方式；

第三，最好的方法还是建议你能做心理咨询，有更专业的长程的心理帮助。

这三个建议的共通点就是表达和疏通，不要过度克制自己的负面情绪，找到合适的机会倾诉，倾诉本身也是一种疗愈，太压抑自己反倒不利于解决问题。

最后想说，你要有信心，你可以跨越过去，也会把悲伤转变为动力，这不是出于安慰，我们每个人都有心理弹性，你可以解决问题，也会从阴霾走进阳光。

新婚都3个月了，老公居然从来不碰我一下，睡觉还背对我

新婚都3个月了，老公居然从来不碰我一下，睡觉还背对我

读者来信倾诉：

王子您好，有个问题我觉得须和你说说，看能否解决！

和老公认识快一年刚刚结婚了，也就11月份中旬，但是新婚木有同老公圆房，老公也木有提这方面的要求，我以为是新婚太忙太累了，就木有在意，就这样过到第三天早上，我们聊天我问他为什么，做为男人来说不应该呀，应该是很想要的，是不是那方面有问题，他很坚决的说怎么可能，之后他说那要不晚上我们试一下，我立马说不要，因为当时我的第一想法是怎么是试一下，难道是为了我说他那方面是不是有问题，他为了证明才说试，这个事不是应该自然而然么，所以我拒绝了，他还说这个事也不是要天天做，他能控制自己的，但之后他一直在没提这个事。

我们是两地分居，婚后半个月我就回单位上班了，每个星期我回家一趟，但他也木有提夫妻生活，不是说新婚燕尔么？我觉得很过份的还是每次回家他都很晚才睡，基本不和我同时段，我说要没什么事就睡早点，这样对身体不好，他说习惯了晚睡，反正也睡不着，我总觉得他在隐瞒什么事一样，要等我睡着了才睡，睡觉基本是背对着我睡。

我不知道这样猜测是不是很不好，但我觉得这样子的状态绝不是一个正常的状态，每个周末都是我自己开车回家，但他从不过问我要不要回家，感觉是你要回就回，不回拉到一样，我说你不够关心我，他反而说有必要争那么多么，我觉得心灰意冷，故意两个星期都木有回去，他仍然对我不闻不问，我仍然觉得他要不是同性恋，要不就是生理上有问题，但我要怎样问他这样的敏感问题而不伤害他呢，求王子支招！

矛盾王子答疑：

这个事情首先说明你们没有做婚前体检，如果做了心里就不会这么没底。所以说，婚前检查还是非常有必要的。

很多人说婚前要试婚，可以同居，相互考察。这一点我是支持的。两个人是否相爱，是否融洽，是否具备走下去的潜力，通过同居至少可以看出80%。婚前同居也并非不道德，只要两个人的感情到位，循序渐进，是有很大益处的。如此也可以很大程度上避免所有问题到了婚后才不断暴露不断爆发。

再说到这个事情本身。你老公的问题原因你已经估测了两个，其实还有两个，一个是他并不足够爱你，一个是他在这方面缺乏心理经验。当然，前三个原因可能性最大。

对于这个问题的处理，你其实可以大胆直接地提出来，和他好好聊一聊，忍着憋着会越来越难受，还会引发更多问题。在这个问题上，你所顾虑的也是正常，但要处理它，那是必须直视的，不管是你，还是他。要不然，夫妻如何坦诚如何持续？只是在跟他谈的时候，要让他感觉到你是发自内心的关心，发自内心的关注，目的也是为了彼此更好地相处下去。

如果他没法接受你的沟通，也没心和你好好过，你也没必要一直这样跟他耗着。你也有你的追求，你也有你的需求，你也有你的合理，相处从来都不是一个人的事情，既然他不配合，那你就看着办。爱情是无私的，也是可以自私的。

3年的旧爱和1个月的新欢，到底谁适合娶回家当老婆？

陆琪老师：

我有一个交往3年的女友，领着她见过我父母，但我父母对她不满意，嫌她出身不好，她家有个赌鬼老爸，老妈呢也没有劳动力就给人打点小零工，确实家庭条件不好。

但我是她初恋，也发生过关系，于情于理，对她割舍不下。她也一心等着嫁我。

我家呢，给我又寻了一个相亲对象，刚开始我挺抗拒的，后来磨不过我爸妈，去见了一面（整个事情我都瞒着我女朋友进行的）然后对那姑娘有了点好感，也约着出去见了几次，都挺顺利的。

那姑娘除了长的比我女友差点，其余条件都不差。后来聊了个把月，我就脑袋一懵问她能不能当我对象，奔着结婚去那种，她也答应了......

现在我真的是有点骑虎难下了！我很犹豫到底选哪个？一个毕竟谈了3年，也有感情了；一个呢，适婚对象，门当户对，也过的了我父母那关。如果陆老师能看到我的留言，给我些建议吧，跪谢。

回信：

关于这个问题，我们觉得要注意的是：

在考虑离婚之前，你不妨试着这样做一做，因为你提到老公除了固定给你的生活费，大部分工资都上交给他妈。

我在算爱研习社“如何让你的男人不乱花钱”这节课说过：这里涉及到一个“管辖权转移”的问题，之后你可以用“责任共担”的概念对他进行引导，把钱都存联名账号里，这部分钱你有监管权，可以防止他对外人大手大脚，又可以一定程度上的自由支配。

记住啊，千万别直接提我管钱或者你钱必须上交，强制性会导致男人的逆反心理，对结果无益。

口述：老婆出轨闹离婚 我挽回婚姻却丢了爱情

愤而离婚

江琪是我同事的朋友，我们在同事的刻意安排下见过几次面，彼此印象不错，考虑到大家年龄相仿、家庭相当，便迅速确定恋爱关系。

说实话，我们的发展的确快了些，认识不到一个月就有了亲密关系，第三个月时，江琪怀孕了，这个意外让我猝不及防。我提出拿掉孩子，江琪不肯，双方家长也不愿意，他们都觉得孩子来了是好事，我们就该顺理成章地结婚。无奈，我和江琪于三个月后举办婚礼，为闪婚大军的壮大贡献了一份个人力量。

江琪生了个男孩，这让包括我在内的所有人都欣喜若狂，尽管当初结婚时带着几分不情愿，但如今木已成舟，儿子也有了，我便渐渐满足于这种生活闪婚也没啥不好，幸福就行。因为仓促，我和江琪直到儿子百天后才领了结婚证，领证那天我是真诚和快乐的，记得当时我曾对江琪许诺：只要你不变心，我会爱你一辈子。

此后两年一直风平浪静，我们和其他普通夫妻一样，过着简单惬意的日子。我是个玩性大的人，朋友也多，常跟着一群人出去吃喝玩闹，家里的事大多交给江琪。其实她也不累，我爸妈一直跟我们同住，帮着做家务、带孩子，江琪没事就喜欢坐在电脑前瞎忙活。起初我对这种现状还挺满意，觉得大家各玩各的，互不干涉，未尝不是一种和谐，直到2012年6月的一天，有个陌生女人打来电话，她说她丈夫正在跟我老婆玩暧昧，此事已严重影响到他们的家庭关系，希望我出面干涉一下。

这事我没太往心里去，总觉得是那女人太多心，40多岁的中年妇女，会以为每个年轻女性都是自己的情敌。我只把事情简单地讲给江琪听，让她不要再跟那男人啰唆，要不他老婆又该发癫了，你斗不过那种泼妇的，小心她泼你硫酸。江琪吓了一跳，自此果然不再跟那人来往。

江琪仍喜欢上网，她的上网以聊天为主，但我从未想过这类毫无意义的事情会真正影响到我们的婚姻和家庭。2012年10月，一次吵架后，江琪提出离婚，当时我以为那只是愤怒时的口不择言，但此后江琪越来越频繁地将离婚二字挂在嘴上，已有了不达目的誓不罢休的势头。

又一次争执后，江琪异常坚决地提出离婚，那会儿我也在气头上，心想离就离吧，两个人于当天去民政局办了离婚手续。

决绝背叛

从民政局里出来，我和江琪这才各自打电话通知双方父母，他们听后均又惊又怒，责怪我们不该将婚姻当儿戏，要求我们第二天就去复婚。因为怒火未熄，再考虑到婚姻中存在的种种问题，我和江琪商量后决定：暂不复婚，但离婚不离家，再给彼此一个机会，看看是否还有继续的可能。就这样，两个冤家仍生活在同一屋檐下，互相考验着、观察着

2013年2月之前，江琪、江琪的父母以及我的父母曾分别三次提出复婚要求，都被我拒绝。那时我真的没考虑清楚，而且工作上也存在一些麻烦，我想等等看，殊不知这一等却错过了最佳时机。

2012年2月初，我和江琪间再次爆发争执，她愤而离家出走，谁都留不住，我试图拉住她的手，她一把推开：求你放了我吧，我已经爱上别人了。她通过微信认识了一个男人，那男人很爱她，虽然他有老婆，但他已打算为了江琪而放弃家庭，他还许诺为江琪买房、开店，要让江琪做世界上最快乐的女人。双方四个老人，再加上我，五人轮番劝说，但没用，江琪是吃了秤砣铁了心，打定主意投奔新欢。为了断掉我的念想，她甚至寡廉鲜耻地对我说：我已经跟他上过床了，难道你就一点不介意？

我开始调查那个男人的情况，并通过关系找到那个男人的老婆，他老婆也是个怪人，问她跟老公离婚没，她一会儿说离了，一会儿又说没离。我将事情转告给江琪，劝她多个心眼儿，别被人骗了，江琪的态度却异常固执，她坚信那人已经离婚，就算没离，我也愿意跟着他。

2月16日，我再次约江琪见面(她已经搬了出去)，希望她能回心转意，毕竟我们还有个孩子。不提这事尚好，一说起孩子，江琪更火了，她说当初如果不是因为孩子，我压根儿没打算娶她，即便是结了婚，我也不像个好男人，天天在外吃喝玩乐。而且，那次她提出复婚要求时，我居然还敢拒绝她想到的全是我的不好，只有提起儿子时才会黯然落泪。

说到最后，我建议将那男人叫来，大家当面锣对面鼓地将事情说清楚，如果事实真如江琪所言，男方已为她离婚，那我就彻底退出。

心结难解

男人来了，跟他一起来的还有他老婆，四人郑重其事地坐到一起。

谈话进行得并不顺利，因为两个女人时而痛哭时而尖叫，一对神经病。不过事情倒是真相大白，果然如我所料，男人并没离婚，江琪被耍了。不仅如此，男人还在他老婆的催促下向江琪摊牌：他不可能离婚，他的家人都不同意，而且他自己在慎重考虑后也觉得离婚一事并不可行，当初的诺言只是一时冲动，希望江琪能够原谅。最后，男人告诉江琪，他们的关系就此终结，为表示歉意，他愿意赔给江琪两万元精神损失费。

江琪的反应可想而知，在男人跟他老婆匆匆离去后，她几乎瘫倒在椅子上，是我将她背回家，安慰她、鼓励她，为她擦洗、给她做饭。我对她说：只要你能回来，一切既往不咎，当初不同意复婚，不是因为不爱你，而是想给彼此更多一些时间，让我更确定自己的感情

也许是我的话起了作用，也许是江琪没了念想，她在一场痛哭之后扑入我的怀中，老公，我们以后好好过日子。

几天后，我和江琪办理了复婚手续。从民政局里出来，我带着江琪去了商场，给她买了一条铂金项链和一枚钻戒，不管怎么说，这又是一次结婚。

从一场喧嚣中平静下来后，我开始有时间审视内心，却突然发觉自己并不如想象中豁达。我问自己：这样做值得吗？江琪真的那么重要？她能为了一个刚刚认识的男人抛家弃子，我还能相信她的人品吗几个知情的朋友也都怪我太心急，他们觉得应该适当地让江琪付出代价，最起码也得是她哭着求着跟我复婚。他们说我做事欠考虑，而这样的行事方式将让我在日后的婚姻生活中更加被动。

我开始坐不住了，是啊，当初为何那么冲动？错的人不是我，却为何让我一再屈膝？每每想起这些，不平和愤恨就像野草一样在心中疯长，我恨自己卑贱，也恨江琪无情。不行，我得找回平衡，可又该如何平衡？再离婚是不现实的，双方老人再也经不起折腾。那究竟要怎样？也许我也该出轨一次，让江琪也尝尝背叛的滋味，也去体会那其中的屈辱与无望。

■记者手记

在新海劝说自己去原谅时，其实他并没打算原谅，因为他需要这种敌视，甚至是仇恨来让自己觉察到一种平衡。

的确，从表面上来看，江琪是犯错方，但如果将时间拉长，我们就会发现，婚姻中的彼此都是这个结果的肇事者，江琪的出轨固然是错，但新海同样存在问题，比如贪玩，比如轻率由此看来，把责任全部交由一个人来承担并不合适。

既然决定继续维持婚姻，新海就要学会面对现实，唯有原谅爱人的不完美，接受爱人的不完美，才有可能找回平衡。当然，没人强迫他去原谅，因为婚姻是自己的，只有自己才能负责！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5345747.html

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