我不知道你是不是也会有这样的感受。那些曾经在一起哭过,笑过,在艰难困苦的日子里搀扶彼此一起走过的人。不知不觉得就渐渐地疏远了距离,慢慢地断了联系。
回想那些热忱,单纯,浓烈的时光,偶尔会觉得不真实。仿佛就像偶像剧里假的要死的剧情,甚至会怀疑那样的日子是否真真切切地存在于我们的生命之中。但是它就是那样真实的存在过。
为什么曾经的人和事都似乎一去不回了呢。这个问题我问过自己无数遍,想了千百种理由,可是没有哪一个理由能让我心服。似乎没有哪一个理由能让我们不再联系。
因为在那些幼稚,肤浅的时光里,我们曾经交出过自己的真心,坦诚的对待彼此。但是,不可否认地,我们就是一步步的走出了彼此的生活。 仿佛只发生在一夜之间,可又似乎暗中进行了好久,久到我们都不曾正视那些变化。
各自有了自己的生活,不再把对方当作生活的圈子了。从无话不聊变成了无话可聊,你是不是也和我有过同样的感受?
我不喜欢改变,但却接受改变。 偶尔一个朋友发短信过来问,嘿,最近怎么样?心底是高兴的,那种说不出的高兴。可是想了很久,想把最近发生的事情都打出来。可是打打删删,却也只能苦笑着回一句,还好啊。
那种心里突然的失落与苦闷你也曾经感受过麽?不是不想说,只是说出来又能怎么样呢,我的生活你全都不知道,你的生活我也一无所知。 把自己的不快乐倒苦水一样的说给你听吗?你又能帮到你什么,除了一句没什么大不了的,看开点。
这样的话,于是就不说好了,因为早已不是同一个生活圈子了。这是我们渐渐走远的原因麽。虽然不想承认,但是这也是唯一能让我心服的理由。
有时会坐在图书馆里,傻傻的回想以前的时光。 回想以前的我们,想着现在的我们,惦念着那些光华交错的年华。遇过很多人,告别过很多人,还曾经爱上过那么几个人,弄丢过那么几个人。有些人,现在还会时常联系,就算不在身边,心也不曾走远。
有些人,虽然常常见面,关系却渐渐生疏了。 对于前者那些愿意在我生命中停下脚步的每一个人,我一千一万个珍惜。 对于后者那些曾经来过我的世界,又不得不离开的每一个人,我一千一万个感激。
因为,时间总要教会我们一些什么,让我们用最快的速度学着成长。 而我相信,那些在生命中出现过的人和事,是时间送给我的最好的礼物。 即使那些东西曾让我们悲伤,难过,或是一蹶不振。
我一直以来我都在想,无疾而终的感情有它的意义吗? 失去了的和从未拥有的是否一样? 但是现在的我明白了,有意义。正是因为和你们的相遇,我现在才能走到这里,我才能变成现在的我。
在我以后的人生道路上,那些仿佛不真切的时光,会在快要干涸了的心伤开出一朵花来。让我不至于在前路茫茫的时候看不到希望,让我不至于在对生活失望的时候记不起生活的好来。
因为我清清楚楚地知道,在以后的日子里,还要一个人走很长很长的路,忍受很多很多的寂寞,可是就算再苦,我也不会害怕。就算是自己一个人,也要对世界保持好奇,对明天抱有适度的希望,一定要勤勉。
人生会有很多个不同的阶段。在每一个阶段里,在什么样的地方,遇见什么样的人,发生什么样的事,从来都是不得而知的事情。现在的我明白了,并不是所有人都要求一个结果,并不是所有的事都有一个目地。
因为正是这些没有原因,没有结果的人和事教会了我们成长,让我们变成了现在的自己。 随着时间的流逝,我知道淡忘这一切的那一天一定会到来。但是一定会回想起来,这一段大家一起生活过的无可替代的日子。
即使在以后的岁月里,我们不能一起走下去,不能再一起分享各自生命中的喜怒哀乐。因为我总是可以在那样浅谈的年岁月中,读出月岁深藏的好来。还有,现在我可以挺起胸膛告诉你们,能够遇见你们真的是太好了。
能够在那些懵懵懂懂的日子里与你们一同分享,一同成长,真的是太好了。
花开花落,无声无息,我们亦是相伴一起走过了多年。在现实的世界里,远没有永远的童话,骑着白马的王子如今也被生活击垮成平庸的男子。
相遇,相识,相知,相守,仿佛是缘,也是两个人的选择。时间没有给后悔留下缝隙,一切都是不易,一切都显得小心翼翼,在爱情的世界里相偎相依。
细数走过的岁月,发现时间的脚步快得让人来不及回首。那些年我们都还很年轻,单纯,想着只要能在一起,那便是幸福,便是一辈子。如今,我们有了太多的想法,过多的因素成为我们一直走下去的阻碍。
无止地争吵,随之的沉默。彼此的好,正逐步逐步被无情的话语所吞噬。我知道是我不好了,给不了你要的温柔。纵使没有步入背叛地轨迹,但在面对我对你地咆哮时,你选择了沉默,我知道我又伤害你了。胜利并没有让我获取什么快感,真的,挂上电话我便后悔了。
我想找出原因。
是距离么?回首,逐步开根号的爱情,频临化零的危险。爱已经慢慢变了味,我们都早已察觉,也许真的逃不过异地恋的魔咒,游离在决裂的边缘,随时有步入死亡的危险。夜里,你总在我脑子里徘徊,生气的时候我总想让脑子清出一些关于你的空隙,那样不全是被你占据的我也许会觉得轻松些。千里之外的距离,让我饱尝着各种摧残,所以别怪我对你发脾气,别追问我的莫名其妙,我说过的,我生气总是有原因的,只是你不曾察觉。
是时间么?反思,算很久了吧。开启了第九个年头,算算一辈子又有多长呢?其实我也挺害怕的,花一样的年华,现在就只是伫立在其尾巴上了。时间确实是一种毒药,吞噬着我们幸福的过往,那句曾经有感触的我爱你,如今生硬得像加了黑的色调。结束不愉快地谈话,彼此都得到了解脱,从前的那句有作用的抱歉现在也可以省略掉了。
是现实么?正视,现实中存在着各种的诱惑。在现实的漩涡里,有什么会是一成不变的呢?梦想?人格?还是爱情?我思索着,没有谁能给我答案。现实,能击垮你的信念,削弱你的坚持,放弃你的追逐。
是我或是你么?反思,转身的瞬间,觉得自己输得好彻底,现的现状,拜我所赐吧。你说,你还是从前的你,一直都在。只是我变本加厉的任性。曾几何,爱,不在成为口中的话题,多的只是对彼此的数落。我反省着自己的不好,给不了你要的安宁。说服你放弃我,便能成就你的解脱。若人生如同初见,一直停留在彼此美好印象的时刻,我亦不是这般的我,你也不是这般的你;爱与伤并存着痛痛痛
亲爱的,我们究竟怎么了?我想你告诉我,不要让我一个人彷徨与无助。其实我真的很害怕,有一天形同陌路,你向右,我向左,真正的撇开了我们的关系。
亲爱的文,你好吗?
自从认识你,到和你一起走过的那些日子,我一直铭记在心.虽然最后是我义无反顾地选择离开你,但我对你的思念却是有增无减.我不知道你对这段日子有怎样的回忆,或者早就忘得一干二净,或者这一切正好是你想要的结局.
我们有过无数次的分分合合,是我的不肯定埋葬了所有的一切.我无法肯定自己能义无反顾,无拘无束地融入到你的生活里,我无法肯定你对我是肯定的,不论多久,不论发生什么事,你都会对我不离不弃.我总在犹豫里徘徊,我给不了你肯定的眼神,也看不到你对我的肯定.我怕不知道我突然有一天生病了,我会连累你并且成为你的负担时我们会怎样?我没有信心可以放下自尊让你照顾我,如果那个时候离开,我们伤害的人也多了,我害怕面对那样的你和我.所以我自私地在我们一切都好的时候结束一切.
我们分开快两年了,而我们都不知道彼此过着怎样的生活.偶尔幻想你现在一定很幸福,偶尔又会很伤感以为你也在想我,并且一直在等我!而我现在回到我曾经的生活轨道,可不管多努力,我始终忘不了你.
一直都很想和你共同创造我们的未来,这成了永远无法实现的梦!
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