多年以后,我独自再回首那段倾心岁月,嘴角只是微微扬起。曾经以为的天长地久,如今早已在漫漫岁月长河里沉淀,不再躁动,亦不再浮沉。繁华流年里一切安好,只是,我与你终究还是不再联系。
题记
每个人在自己的花季年华里必定会因另一个人而开始一段心甘情愿的背后付出岁月,或许一开始你费尽心思想要靠近那个人,但日子久了,时光长了,你反而更加愿意远远地关注那个人,因为不打扰那个人的幸福,其实已经成为你对那段懵懂岁月的最大愿望了。
想你,在每一朝,在每一暮;爱你,在年年月月的轮回里。你的一个不经意回眸,那嫣然的笑容成了我整个世界。多想邀你赏月,陪你花开花谢;多想与你看海,伴你潮起潮落。一切的幻想总是那么的唯美吸引,那么的浪漫动人,让人情不自禁地勾画这倾心的梦境。
许多时候,爱上一个人只需要那回眸的一瞬间,而要忘记一个人却要花上无数个不眠的夜。在无尽的缠绵以后,在痛彻心扉以后,在漫长的岁月沉淀以后,你终于学会了爱,也终于释怀了那段倾心的青春。
美好的事物总是瞬间消逝,是岁月太长,是时光太短,还是流年太不解风情?懵懂的时光不知苍老了多少痴心等待,轮回的岁月不知错过了多少邂逅相逢,繁华的流年不知尘封了多少美好回忆。
阡陌红尘里总有一场梦,它给予了你曾经最美的幻想,它成就了你过往最好的岁月,甚至你以为这场关于爱情的美梦将是你的一切。当梦境被打开,你才真正明白,这场懵懂爱情只是一场红尘碎梦,繁华落尽以后,却怎么也拼凑不起来了。尽然,这场红尘碎梦让你苍白了发,伤透了心,却让你在跌跌撞撞的岁月里学会了成长。所以,感谢那些出现在红尘梦境的人儿,是他们让自己更加懂得了珍惜,也终于懵懂的岁月里学会了如何去爱。
张爱玲在《一别,便是一生》中深情感概:有些爱给了你很多机会,却不在意、不在乎,想重视的时候已经没机会爱了。人生有时候,总是很讽刺。一转身可能就是一世。说好永远的,不知怎么就散了。最后自己想来想去,竟然也搞不清楚当初是什么原因把彼此分开的。然后,你忽然醒悟,是没有好好珍惜,或者不敢去面对。一别,便是一生。
许多时候,你不想离开一座城,只是因为你太留恋城里的那个人。多少过往成为离殇,多少回忆成为惘然,又有多少许下誓言的恋人成为相望天涯的陌路人。凡尘中实在留下了太多的眷恋,怎会没有一点思念,怎会没有一丝牵挂?再见,亦或不再见,偏偏来不及与你挥手一别,你我终是道不出一句再见。
曾经花前月下许下的天荒地老,如今都散落成浪迹天涯各自安好的红尘碎梦。爱,在永无止境的思念里慢慢消磨殆尽;情,在无穷无尽的牵挂里渐渐如烟散去。时光安然,岁月静好,惟愿你可以幸福,因为你的幸福,就是我渴望拥有的幸福。
时光荏苒,光阴不再,我与你终究还是不再联系。我想我还是忘不了与你一起拥有的美好过往,但我不会再主动联系你了,相见不如怀念,不是因为我不想你,也不是我忘记了你,而是不想打扰你现在的生活。时光匆匆,繁华经年里,你我早已陌路相望,惟愿各自安好。时至今昔,我唯一可以做到的就是不打扰你现在的幸福。
当昔日时光已成往事,当过往岁月已成云烟,回首天涯,旧日一切美好都成为了追忆。独守岁月沧桑,静待流年繁华,为你执笔写首诗,笔染思念,墨成牵挂,飘香匆匆流年,温馨整个青春岁月。
多年以后,或许我们还会再见,或许我们不再见,但无论你在何时何地和谁在一起,请你记得一定要幸福,因为你的幸福,就是我最大的幸福。
这些日子,在听五月天。
他的歌有一种难忘的、久违的少年感,一切都像是没被打扰的样子。《知足》《时光机》《如烟》。此刻,单曲循环《突然好想你》,突然好想回到那些年青春正好的岁月。
而我们,终究回不去了。
18年2月17日下午,呆在家里跟家里人聊天打牌,自成一幅过年的景象。
打牌打到酣处收到来自昔日同学的联系:我们见个面吧。我心里是不想去的,一来打牌打的正开心,二来我要去街上还得要走着去。可是她说叫你来找我玩你也不来,我去找你你总不能不来吧。
话说到这份上,也不好再拒绝,拉着表妹一起去了。
碰面以后,要我陪她去当年的母校看看。走到一半她就开始打电话,问她又约了谁来?她也没说。人来之前,在学校里转了几圈,看她像个孩子一样跑来跑去就觉得来着一趟终是不错的。
见到人后,心里颇有些惊讶,来人竟是她的初恋。
当年,她喜欢他、告白、写情书,他不接受,因为他兄弟喜欢她。她一怒之下真与他兄弟交往,他又气急找她姐妹交往,还在班级里发了糖。
托他们的福,作为亲友团的、我的初中生活是前半生中最浓墨重彩的一笔。
具体的爱恨情仇我是不知道的,只是最后他们俩人还是在一起了几天-毕业的大潮到底让所有人各奔西东。他伤了他的兄弟、她恐怕也伤了她的姐妹。
她说自那以后她再没有取得过**的联系,事情已经过去N久,为什么她还是那么记仇?我对她的粗线哑然失笑。她已然是两个孩子的母亲了都还对初恋念念不能忘,又何况是别人。
于我而言,我们最好是相见不如怀念,相爱不如相忘于江湖。我受伤过,就算他们那一段故事里从始至终都没有过我的姓名,我却还是受伤过。她知道的,那个故事里的兄弟,我喜欢过、暗恋过,也明恋过。
青春里隐秘而又晦涩的心情,小心翼翼的不敢拿出来给人看,还是被她知道,被她拿来开玩笑。大家哈哈大笑时候,感觉自己像是落了水的小狗,可怜而且可悲。那种青春里的伤痛一直也没有消失过,每见她一次就加深一分。
故事的主角都过去了,娶的娶、嫁的嫁,各自安好,就好像那样的青春-疼痛的、尖锐的青春,不曾存在过一样。分明那些故事从来也跟我没关系,可还是痛、在记忆里来回滚动。我想我不并想再见这些人-与过去相关的这些人,我怕自己会留在回忆里逃不掉、挣不脱。
可她说想我,就还是来了。
落在后面,看她和初恋隔着一人的距离小声说话,经年不见,要说的、要聊的有那么多。末了她笑意盈盈的问:跟我分手,你有没有后悔?那一刻,我不知道她对我说的思念是不是只是一个幌子-一个她用来再见初恋的幌子。
突然好想你,想你和我一起走过的回家的路;想你和我一起做的那道计算题;想你和我分享的那本小说;想你趴在耳边跟我说的好久不见;想你远远地喊我、说我回来了。
此刻,时光在前影子在后,越来越看不清她的脸。原来,我们已经隔得那么、那么的遥远。
突然好想你,想我们青涩的、温暖的曾经。
亲爱的,可是我们回不去了。
有人说起青春时的那些故事,才知道是夏天来了。那时风铃、树叶与阳光每天都在你出现的地方,和风交错,你一人前行在喧嚣的生活中,有水滴在蜡上,你在蜡里不为所动。
青春就是要做自己,不要轻易改变初衷。别害怕孤独,别害怕寂寞。
幼年时,父母为生活整日在外奔波,家中兄弟姊妹脾性又与我不同,自己便习惯了独处。常与我相伴的是些不会说话的玩偶与园中青翠生长的花草。我总喜欢把哥哥姐
姐不要的玩偶放在草木中,导演一些丛林冒险记、王子复仇记、侠客寻宝记等自编剧目,当然配音、剧务工作也统统由自己完成。风有时会把细碎的花瓣吹到自己身上、脸上、头发上,我把它们捡起来,挑些新鲜干净的嚼着吃。
孤独的少年都是吃花的少年。
我就这般把自己上学之前的时光托付给了草木。看它们生长,细长的梗上开出硕大而清香的花朵,脂红,瓷白,鹅黄,时光仿佛是一块调色板。那些草丛中窝藏着细小的虫子,扑扇着翅膀,窸窸窣窣,而在低处的泥土中还应埋葬着之前更多的昆虫,它们用生命用残壳向时间兑换出茂密发光的植物。奉献了自己,生长出了爱,笼罩四野,亭亭如盖。
南方一直是花草的受宠之地,它们在日夜恩泽中没有太过明显的凋谢、死亡。芦荟、兰草、茶花在院子的角落里,几乎一年四季叶子都鲜绿如初。阳光照在这些善良的生命上,温暖,芳香。
心里有一片寂静的地方,也被慢慢地捂热。
那时,我还没有写作,只是带着一颗幼童的心纯粹地躲在花间消磨漫长的成长时光。
无数次,耳畔听到飞机从高空掠过发出的轰鸣声,心里就期待长着面团脸的自己能极速长大,最好能像春时梨花般一夜绽放,变成脸庞坚毅、眼神笃定、能掌控自己命运的人。我想摆脱这样的孤独,它跟随我太久,有一天,应该刑满释放。
我想有一天离开自己兜转的这个世界,日夜期待,迫切地希望,我可以离开。
后来,时间告诉那座年幼的花园,我离开了。
我开始来到同龄的人群里,像一种动物被人打量。
认识一些友伴,同他们嬉戏,吵闹,四处奔跑,以为孤独可以消失了,自己可以活得更快乐了。不料,自身仿佛有一种自觉让这一切破碎。
我不像他们,逐渐融进失去自我形状的圆里,变成言行、品格、理想、追求趋于相近的人。我拒绝骂人、打架、抽烟、喝酒、玩游戏,拒绝逃学、上网、吹口哨,拒绝上课睡觉、考试作弊、跟女生打情骂俏。我只做着自己,不善言谈,沉默,孤僻,执拗,对世事没有戒备。
在成长的路途中,自己终究没能像身边的男孩一样。
我写过一个叫做橘子的男孩,他同我一样生活在南方的海边,但是很多年后,这个世界都改变了,他却还是他。而我现在却无法再找到他,像苦苦想要寻求的问题始终没有答案,时间剥夺了太多人说话的权利。
我到现在还是喜欢独处,没有太多朋友,有时会被喜欢自己作品的读者要求线上出现,聊天或者发私信。我是个不太会拒绝别人的人,一直如此。
他们向我提出的问题中出现频率最多的是:怎样写作?我说,用你的生活、你的梦去写,要听从内心的声音心无旁骛地写。
守住你心里的海跟鱼。
很久以来,我也是如此继续着自己的创作,不带任何压力与逼迫,不想何种评价和影响,极少去迎合杂志特定风格或图书市场的利益要求。
我只想写自己想写的东西,而不是成为某种规定的附庸。我只想自己是自己,而不是要变成谁谁谁。他们走喧哗的大路,我愿走自己安宁的水路。
一个合格的文字创作者在我看来,或许便该如此,洒脱自然,随性如风,而不是变成一个坐在电脑屏幕前的码字工作者。
正如王蒙说过的,作家不是世界的审判官,也不是诅咒者,应该对世界充满兴趣,充满爱,有善意。作家对世界来说,首先是一个感受者,是表达者,是世界的情人。
文字是我们手中握住的朵朵玫瑰,是我们献给世界最深情的吻。
很多作家会用文字来凸显世界给予自己的伤痛,而我喜欢用纯净、接近天性的爱去描绘冷暖世间。那些记忆里的少年,或是天真单纯,或是倔强偏执,或是热情奔放,或是沉默寡言。
而你,也总站在昨天那个少年的影子里。
我厌恶戴面具行事的男人或女人,厌恶他们察言观色时投射出的扭曲视线,每次与他们相处时,内心鄙夷的声音就愈发响亮,一种警觉让我想不断远离他们的世界。也
逐渐厌恶起一些事,仿佛一眼便能识别出是非曲直、奸邪善恶。我相信自己的直觉有不容更改的准确性。但自己还是在这猜谜般的游戏中扮演了一个容易受伤的角
色。就像无数的人和我说,你还是个孩子。
孩子在这个世界上最容易受伤。
想起某个夏天热闹的海岸线,记忆中的那个少年骄傲的宣言
耳边时常响起光良的那首《少年》,旋律如同一双柔软的手,透过夏日树枝上倾洒而下的光线,把时针和分针往回调,停止空气中每一粒飞行的尘埃,让此刻的自己和曾经的自己相遇。
于是,我写湛蓝的海,发光的河,晴朗的天空,聒噪的蝉,繁茂生长的树和绚烂盛开的花。
于是,我写南方,繁盛的雨水,葱郁的校园,斑驳的墙壁,上课睡觉的学生,晚上爬墙的少年,或者喜欢四处流浪的孩子。
于是,我写核桃、橘子、小鸥、小优、小纽扣和玻璃球,写整日被忙碌的父母所遗忘的孩子,写面对着成长的出路却一直低头看鞋的自己。
于是,我写单纯的世界、清澈的时光。
一切都要被浸泡出天真,干净,清新,温暖的模样,不带伤害。
我曾不止一遍地和自己说,二十岁已经不再年轻,而我却还想在这不年轻的日子里做件让青春一直停留的事情,那便是写下这些文字。我殷切希望自己的时光可以保存
在这些文字里,完好得如同一件青花瓷器,不褪色的基调里都是年少恍恍惚惚、简简单单又傻里傻气的颜色。等到自己苍老得只剩下回忆的时候,会在某一天的清晨或黄昏,看见那个清澈的少年睡在花间。#p#分页标题#e#
那时青春是赶在七点之前跑到教室上早自习,学大人的笔体在成绩单上签字,熬夜玩游戏看电影却忘了书包里的作业。
那时青春是在摇晃的公车上打瞌睡,被老师安排坐到好学生的旁边,偷看那张好看的侧脸被发现时慌张掉落的书本。
那时青春是夏天电风扇急速转动的嗡鸣声中,你想象着西瓜被切开时散发出的香甜味,是吃了一周青莲黄片后脸上还没消退的几颗痘痘,是爸爸做的番薯糕和妈妈做的南瓜汤。
那时青春是清晨路过花园时发现里面又开了几朵新的小花,是等到一个暗恋中的女生拎着脚踏车从车棚里出来,你涨红着脸模仿着电影里的台词说:我叫张士豪,天蝎座O型,游泳队吉他社,我还不错啊!
那个少年,那个天真单纯的少年,那个迷恋圣埃克苏佩里的少年,那个想做彼得潘和哈利波特的少年,那个喜欢五月天、苏打绿、陈绮贞的少年,那个总会一阵哭一阵笑时雨时晴的少年,此刻想和每一个关心他爱护他的人,道声感谢。
在记忆里,时间可以留下痕迹和气味。
亲爱的少年,你要知道,青春是座美丽的花园,它并不荒芜,也没有那般残酷,只是我们的心常常在这尘世中迷路,找不到那个发光的出口。
亲爱的少年,故事还在继续,未来还没有形状,你们一定都要快乐地活,勇敢地爱。
年少是一生最美的风景。
且行且珍惜,相知莫相忘
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