那年,我是雨季少年;那月,我遭遇了人生第一次挫折;那日,我开始有了成人痛苦的思想;那时,你来到了我失落的世界。你不明白,为什么有人会仰躺在楼顶上,正面直视着你。你把我的眼睛弄红了,你把我的眼睛弄痛了。你装作很凶狠的样子,化作一根根银针,直刺下来,可我并不害怕,因为我知道,其实你也很脆弱,骨子里流淌的尽是绵绵柔情。
后来我们约定,你答应寄托我的灵魂,我答应表达你的感情。
你的到来总会为我带来伤感,我不明白是因为我当初交给你的灵魂是伤感的,还是你每次都让我用伤感来增加你的风度。像今夜,雨洒街头,汽车飞过,一双双恋人,一双双雨的印记。
落花人独立,微雨燕双飞,今年春夏的雨太多了,我也不只是一次两次地独自赏雨。可看你看多了自然也就明白了,雨是属于个人的,并不属于两个人,所以我并不用为独自一人看雨而感到失落。后来我知道,你是天上失落人间的精灵,谁能读懂你就能得到你的守护。
我并无慧眼,我读不懂你,曾答应表达你的感情也只是用自己的感情去搪塞。可我却如此幸运,你明知道这样却还答应寄托我的灵魂。我自从有了成人的思想之后就出现了很多迷茫和痛苦,你每次来了都会洗涤我的心灵,就像你答应我的那样,沉淀我的灵魂。
还记得08年和09年的六月,你来了,你把整个天空扯下了一大块,倾盆而下。我像个受伤的孩子看到母亲那样,委屈地拥抱着你,脸上分不清是你的泪还是我的泪。雨停了,你走了,没留下一句话,当我抹去脸上的水的时候你已经不见了,只留下一股清新的气息,沁人心肺。我不知道你什么时候还会再来,但这已经不重要了,你已经给了我勇气。后来我对这两年六月的雨都描写了下来,虽然辞藻贫乏,却能表达出你在这世界的仓促一行。
四月你在羊城逗留,你似乎讨厌这里混浊的空气,要把这座城市洗刷一番。然而,这里没有人喜欢你这样做,你这样做只会增加他们的痛苦,可是你还是这样做了。我知道你这样做一定有你的原因,因为你是爱的精灵。
我躲在屋里看着你,触摸你。每次你都来得很短暂,这次,你一连一个月断断续续地下雨,你终于可以陪着我相处一段时间了。
我还是会一直记住我们的约定,你寄托我的灵魂,我表达你的感情!
早上睁眼,打开手机,看到你跟我留言,说:你要走了,附带着一张车票的图,没有终点。恍惚间,从认识到现在,一切就感觉像做了个梦,睁开眼就变了模样。虽然,你说的走只是应你爸爸的要求回了一趟了老家,并不是几日前你跟我说的去实习。
我们只见过一次面,在南来北往的火车上,在各自旅程的归途。我们都喜欢旅行,做各自生活的远行者与理想的实践者。一个包,一张票,就是一场旅程,一片风景。彼此旅行的开端没有说走就走,也不是精心策划,应该是很久之前的某一天产生的念头,然后在很久之后的某一天有个机会去实现。
我相信是缘分,所以我们会相遇。我没想过为什么当时会有勇气找你要QQ号码,因为你的豪爽或是兴趣一致?你所接触的一切让我感到新颖的同时产生强烈的求知欲,我喜欢去旅行,喜欢拍照,喜欢记录生活,而你亦然。只是你还有一个原因是和你大学所学专业相关,而我则是与大学加的协会有关联。点滴的铺垫直到以后的许久一直有话题。
无法从内心深处给你最中肯的定位,朋友?妹妹?或者红颜?偶像?从未有过的某一种感觉徜徉心底,念头所及之处,便是最让人不省心的你。彼此的世界不是同一个,虽然许多时候想法是那么的相似,爱好是那么的一样,但生活终究不同。我所知你的过往是悲伤而丰富有经验的,而我所知我的过往是叛逆、自由而由心的。我也许并不知你为何而感伤,尽管你的往事我有听,你或许也不懂我为何而随心,尽管我讲与你听。可是,我们聊得真的很high。
南宁不下雪,你想去看雪。你曾写:恋上一个人,爱上一座城。你最想去的是山东,因为你曾经的他在那里;你还想去青岛,去杭州,去哈尔滨,我忘了你为什么要去了,因为风景?因为雪?
我曾说,当柳州冷的时候,你可以来柳州找我玩,只是,它只是下雨,不冷,所以你一直没来。我曾说,我去某一个地方游玩,会给你寄明信片,让你知道那里的风景为何样,只因为我们同志不同时。凤凰我去了,真的很好,然而你总是忘了去拿明信片,你每次都说自己忘了,说自己笨,唉!我又能怎样了?猪一样的丫头。
认识半年多,聊了有多少?生活态度、人生爱好、未来理想、过去往事,彼此的忧喜哀乐。你那么优秀,所以总是很忙;你总是善良,所以总是很累。你见不得别人半点的苦,拒绝不了别人半点的请求,总是那么的疲惫。
我总喜欢想很多,但跟你聊天,劝你总是最多。你在人前那么坚强其实还是那么的脆弱。你经历那么多的挫折,对我说的那么悲观,但在我眼里还是那个丫头:初识时的开朗不应被琐事所埋没。我希冀我能给你些许安慰与暖心。
以前跟一个朋友说,如果我们以后的某一天突然不再好好的聊天了,怎么办。他说,不会的,一直都在。我不会问你这个问题,因为我自己有了答案。昨晚,和部门快要毕业的学长学姐吃东西聊天,他们现在都在忙着找工作或面试,我只是觉得时间真的过得好快。我们聊过去,聊现在,也聊以后。学姐对学妹说:我以后要结婚了,会给你们发请柬,不管你们来不来;学妹对我们说:我以后要结婚了,也会给你们发请柬,不管你们来不来,红包我还是要收的,支付宝转账就好。大家都笑了,我们聊得还是那么的开心。
还是喜欢想很多,比如你的留言,你以后会怎么样,虽然我们真的只见过一次面。但还是有许多我并不会去想为什么,比如:某天我突然消失在你的生活中,或者你突然消失在我的生活中。因为生活就是这样子的,每个人只能陪某一个人某一段时间。来过就好。
你上次写了篇文章给我,并对我说:你要把你生命中的每一个人都写进你的文章里,让他们存在在你的文字里。我当时也对你说,我也这么想的。某些事,我们还是那么的有默契!
当我写这篇文章的时候,其实刚开始我以为我会写很多关于你的点滴、你的故事的,然而,我的性子还是使得我忘掉了太多。此刻,我甚至不知道怎么去结尾,去评价我们的故事,去给你下个具体系统的定义。但想来它是很好的,你也是很好的,不管是过去、现在还是以后,也希望你能一直好好的,不管是现在还是未来。
经历了这么多事情,总觉得该写点什么,我一直认为自己不是一个有故事的姑娘,可是慢慢地你就会成为那个和有些故事有关系的人,就像乳酸在龋齿中一样,成为了一个参与者?
最近在电台上听到了很火的一个故事,名字叫做《喜欢我十八年的男孩结婚了,可是新娘却不是我。》,听着听着就想到了当年的自己,还有那个坐在我后面的男孩。
可是我当然没有电台故事里说的那么狗血,浪漫,甚至根本不是女主角那样惹人爱的女孩子,依稀记得当年自己活的像个男孩子一样。
没有迷人的长发,也没有多么俊俏的脸庞,除了爱笑,就是一个平凡的?
女孩,哎,如果按现在的说法应该叫女汉纸~
记得那时学生时代,眼前一幕幕像极了过电影似的,仿佛就在昨天,还记得那一年,初中二年级,我们班来了一个传说中的插班生,每每这种插班生都会被大家先品头论足一番,要不就是因为长得帅,或者学习好,但是这位插班生远没有这些所谓的优点,而是因为学习成绩不佳,自己自愿留级到我们班的,于是大家有了对他不是特别友好的印象?
他进班的那天,班主任把我叫过去说让他和我做同桌,我们俩互视一眼,几乎异口同声的说了不,可能因为那个年纪的我们对三好学生和留级生互相有些抗拒感,于是老师无奈的让他坐在了我后面。
从那天起,我们就这样被认识和参与到了彼此的生活里。?
自从和他做了前后桌,被剥削的日子就开始了。
刚开始我们互相看不顺眼,也就没什么话可说的,结果就是上课他睡他的美容觉,我听我的课,互不干扰,各自清静。
忽然有一天,这位晨同学就毫不客气的跟说:哎,橡皮分我一半用,还没等我反应过来,我的橡皮已经被分尸
也就是从这天起,我们俩说了第一句话,互相介绍了彼此,尽管他之后的很多年都没有叫过我的名字,我在他口中就是那个哎~?
自从橡皮事件过了以后,晨同学脸皮厚的本事越发厉害,每次考试都会和我说,哎,铅笔给我用,,尺子记得带我一份,,我本着善良和扶危助贫的原则上,每每都帮他多带了。
就这样在他厚脸皮的精神和我乐于助人的作风下,我们就这样熟悉了彼此。
也是因为越来越熟悉,晨同学和我聊的话也越来越多,多到老师在上面讲课,他都要趴在我后面的桌子上赖皮的让我听他讲他的笑话和他所谓的光荣事迹,还有他那个异地恋的女朋友,后来从他口中知晓他女朋友就是他以前的同班同学,也就是我的学姐,就这样他让我被迫了解了他的恋情,(我当时还在想这个和我有什么关系),可是后来才明白有些喜欢不能后知后觉?
在不断的相处和学习中,我发现晨同学不像表面认识的那种问题少年,反而很聪明,数理化这种对于我来说上课认真听讲都怕学不会的课,他却是每节课都无所事事的睡觉或者给我讲故事但是每次考试他都成绩良好,真的是又气又恨,于是我跟他约法三章上课不许和我讲话,不许总是在背后戳我衣服,下课要给我补习等等,然后他倒是很痛快的答应了,真的做到了下课给我补习,各种给我划重点,但是依旧还是上课的时候肯定要给我讲好多话,还是依旧会戳我的后背,以至于初二以后我的坐姿特别正确(真的十分感谢他十八辈老人。)
还记得有一次上数学课,我还是一如往常的挺直腰杆的认真听课,他还是懒懒散散的趴在桌上小声絮叨着他的光荣事迹,因为我们数学老师比较严厉,所以上她的课,同学们都很认真的听课,不敢小声说话,也就是因为这个,晨同学的声音就被数学老师发现了,当数学老师刀一样的目光过来时,我心里想完了,被发现了,一语成谶,数学老师就点名了,不过点的是我的名,当时就想这下数学老师对我更没好印象了,本来数学成绩就不好,然后我就被就流放到了最前面听课,莫名就背了这个锅。
然后晨同学竟然患难与共的站起来就说:老师,是我硬要跟她讲话的,数学老师瞪了他一眼说,别以为你数学好,我就拿你没办法,一起过来前面站着听,就这样我们俩就在前面站着听了一个月的课
为了弥补我,他课间硬要我听他唱歌,于是那天晚自习的课间,我听他娓娓唱出了那首《可惜没如果》,那一刻,我仿佛觉得他好像从来没有过的样子,没有了之前的吊儿郎当,没有了那些不正经,我才发现认真去看他的时候,睫毛很长,有一双好看的眼睛。
后来的很多年以后有位朋友和我说当你发现一个人不一样的时候,那就是喜欢的开始,只是当时自己不知道而已。
有一天,我哥来学校看我,因为我长那么大,哥哥很少主动到学校来看我,我就比较激动的跑出去见我哥,和我哥聊了会上课铃响了,我匆忙的提着他给我带的东西回教室了,刚坐到座位上,晨同学就问我,提着这么多好吃的见谁去了。
我傲娇的说了一句不告诉你,然后,就被他连环问是不是交男朋友了?男朋友是外校的?多长时间了?我就黑线了,想得可真多,那是我哥,亲哥哎!真是想象力丰富,被他问的不耐烦了,我就说那是我哥,过端午节,来给我送吃的,他顿时变了,不要脸的说了句,咱哥啊,我也要吃好吃的
真是拿这种幼稚的人没办法啊~?
因为我们上的是私立学校,可以住校的,所以同寝室的姑娘们都问我:米烁,你和谁谁谁是不是在一起了?
在一起?怎么可能,我和他没可能,他可不是我喜欢的类型,我们俩是哥们儿,再说了,我知道他有女朋友啊,根本没有想过自己喜欢他这种事,那个年纪的我们感情很懵懂,总感觉喜欢一个人就是犯错,早恋,对在一起这个词来说更遥远了。
直到有一天晚上,他和我说他和他女朋友分手了,我一如既往的喔了一声,然后反应过来了,分手了!
作为一直以来倾听者的我顿时不淡定了,可能是都是女生的缘故,我就义愤填膺地质问他为什么和人家分手,人家那么喜欢你,还和你异地恋这么不容易。
为什么要分手之类的吧啦吧啦说了一气,然后那天晚上我们就吵架了,不同以往的吵闹玩笑,而是很严重的吵了一架,原因竟然是因为他女朋友,后来想想也觉得后莫名其妙的,自己傻到因为这个吵架,也是醉了~于是,从那天起,我们很默契的没有再互相说过一句话,直到初中毕业。
毕业典礼那天,有位女同学和我说他没有来,还告诉我其实那天晚上他是想和我表白的,我顿时整个人懵了,表白?
他喜欢我?
怎么可能?
我们不是最好的朋友吗?
我真的也喜欢他吗?
当我想问明白这些问题的时候,我们已经各奔东西,这也就成为了青春期里的无法回答的问题。?
后来依稀从别人口中得知他考上了哪所比较好的高中,最近过得如何如何了,又交了哪些女朋友了等等,可是我们再也没有联系过了,高考那天好像看到一个和他背影很像的人从我身边经过,再回头,已经都是拥挤的人群
如今,时隔多年,不知当年的那个男孩是否还记得我,记得那些青葱岁月,现在是否安好??
我想,或许真的有一见钟情的浪漫,但是日久生情更让人难以忘怀,不管他是不是后知后觉的一份喜欢,都是不变的青春。
让我们一起享受这个懵懂的青春
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