不到这一刻,我想,我是不会懂他的,现在,好了,我终于明白,当年,他为什么要那样说我,把我说成一分不值,原来用的是激将法。
正如他所愿,我真的来到了他的身边,可是正因为他对我说了那些话,我总以为自己与他有距离,所以我一直都在躲着他。
就这样,过了六年,一次堂姐,堂哥,堂嫂来到北京,让我这小妹妹去,大家聚一下,吃顿饭,我去了,那时,他们都在景山公园那边。
他和表嫂见到了我,在吃饭的时候,不停给我夹菜,但又开始说我了,说我长本事了,现在自己在北京开店,不需要他们了,也不来找他们。
说的那些话,我当时就掉眼泪了,吃不下去了。其实那会,他刚从国外回来,我也有给他联系,只不过,他的手机在国外换号了。我不知他的新号码。
从那以后,我们直到现在都没有见面,有三年多了。
就在去年春节,我无意上微信号,第一个和我说话的人,就是他,我原以为,他在国外,也许早把我给忘记了,但是没有想到的是,他却知道我的一切。
三年前,我还没有小孩子,三年后,我的小孩都快两周了,这些他都知道,他说,一直在打听我过得好不好,听说,我过得很好,他在国外,很放心。
听他说完,我很激动,激动地连话都说不出。
前不久,我去了市里的好姐们家,从他们家路过,虽然我很久很久没有去他们家,但是那些曾经他带我去过的地方,我还记得很清楚,我发了一个信息给他,他说他在上班。
第二天,我带着孩子回郊区了。
其实,有时我真的很想像从前那样,和他坐在一起,我们老表好好聊聊。
我们离得很近,因为他姥爷和我爷爷是亲兄弟。
但是多年来,因为没有在一起好好的沟通,让彼此陌生了。
我对他一直有着误会,我总觉的,我就不应该和他站在一起,因为我们的差距太大,他是那么的优秀,有钱有权,而我了,我是那么得渺小。
就算我们是亲人,但不是一档次,他不会瞧得起像我这样的家乡人的。
其实,我误会他了,他人很好,也很念家。每年春节,他都会提前开车回家,等待过年。
他们家,我最熟悉不过了,因为小时候,父亲经常把我送到姑姑家,一呆就半月两个月的。
那是一个小山村,周围全是山,村子就在中间,很小的一个村子,就几户人家。
想想那会,我们离得多近呀,现在我们不来往了。姑姑不在了,只有姑伯在。
我真的很怀念那会,此时,我与这位表哥在一个城市,但却找不出理由联系。
我想我是懂他的,不管如何,我都会主动和这位离我又近又远的表哥联系的。
题记:我总还到处跑,一如天空那片不安分的云,时而晴天时而雨,仿佛有满腹的五味杂陈的故事可以作为谈资,却,也仿佛永没有家。
我盯着电脑已经整整一天了,连眼睛都没有眨一下,我不知道为什么在这个城市里活下去会这么艰辛,甚至怀疑起自己的能力了。
可无论我怎么努力,那些似雪花一样多的简历依旧石沉大海,我盯着电脑,百无聊赖的打开着各种各样的招聘网站:智联、前程无忧、中华英才网渐渐的,屏幕上的字一个个都咧开了嘴开始笑,有的甚至已经跳出来扯我的耳朵了,我觉得疼,本能的躲开,却恰好撞到了心里的忧虑,被它狠狠的揍了一顿。
我不知道自己怎么逃出来的,仿佛是旁边书桌上的电话铃声,又仿佛是那些无常般的小鬼实在是累了,总之我是逃出来了。
我拿起电话,有点惊讶,竟然是爸爸打来的,他是很少会打电话给我的,自长大以来,他的脸上永远都罩着一层严霜,或许觉得我是个不懂事的孩子吧!像他的大儿子,早已是自己成家立业,现在也是有房有车的社会精英份子了,不像我,读了四年的大学,一毕业就跳来跳去,结果找了一个月的工作都还是被束之高阁,只可远观。
然后就是一个沉重的男声,听起来冷冷的:玉棠,找好工作了没?
我心跳突然就加快了,一股莫名的羞愧从心底慢慢地蠕动着往脑海里钻。只好回道:还没有!然后就是一阵沉默,我不知道自己该说什么,有些事情仿佛说什么都没用,该做的我都做了,可工作就像老鼠见了猫一样,见我就躲。诚然,爸爸也不知道该怎么说,哪个做父亲的希望自己的孩子工作找不到的一直窝在朋友的家里,可他又不能不管,因为我是他儿子,仿佛挺无奈的,是的,若我有这样一个儿子,我也挺无奈的。
过了几分钟,我实在受不了这沉默,便说道:我已经很努力的在找了,但是这地方消费又高,如果找个工资低的,我就过不下去,那还不如不找那个,而且我现在还要转行我硬着头皮打破这份宁静,我总是害怕我的爸爸,他那股威严仿佛是与生俱来的,无论是跟他说话,还是对着他,又或者跟他商量事情的时候,我总觉得被压得喘不过气来,我承认自己并不是个好儿子,至少不是个让他觉得省心的儿子,高中考大学没考上,后来去复读了一届,好不容易考上了,然后大学四年碌碌无为,一毕业就远走高飞去了云南,一年不到又跳回了长沙,然后又跳总感觉换工作真的就跟换饭碗一样,我结结巴巴把一切该说的都说了,该找的借口也都找到了,正想着可以蒙混过关的时候,他突然说话了:玉棠,爸爸没怪你找工作找不到,好好找,努力了就好,只有努力了才不会有遗憾。顿了顿,他又说道:不过我跟你说,人总要在一行钻研出一些东西,自己才会升值的,不然就一直是贬值,得了,我就是打电话问下你什么情况,该说的我也说了,挂了哈!
我木然的哦了一声,突然电话里又来了一句:还有钱用么?没钱就跟我说,慢慢找,不用急,心急吃不了热豆腐。
我突然间不知道说什么了,总感觉他跟这十几年的爸爸不一样了,那个威严、带着气场的父亲一瞬间就变成了这个和蔼平易近人的他,那个落差一下子冲击着我的大脑,直到电话挂了很久,我都还是拿着电话放在耳边,里面的嘟嘟声好像我的心跳,又好像是他的心跳,我分明能感受到,就是他的心跳。我突然明白了为什么从来都忙到天昏地暗的他会在我复读时候特意过来送我进考场,为什么那个不苟言笑的他在大学的时候总是问我有没有钱花,我去云南的时候,为什么刚到火车站就接到了他打来的电话,哥哥还总是抱怨说从来没有见到爸爸给他打过电话,哥哥还总跟我说爸爸眼中从来都只有他的小儿子,还有
我的眼泪突然就来了,原来我真的不那么懂事,还像那个二十年前被他架在单车后座上带着到处去玩的小娃娃。
我们之间像隔着一面镜子,他在背面,我在正面,他看不到我,总替我担心,总想敲碎那面镜子,我呢,却永远看着镜子里的自己,忘了他的存在。
远方有路却看不见尽头,彼岸有花开却望不到春天蓦然回首时你的笑容已浅我真的崩溃真的颓废哭红的眼泪不懂得防备回想这一段感情支离破碎上帝啊,,祈求你能回来把我安慰,每一次想你每一次念你我的心就成了伤感洋海,我的眼就成了秋水寒,你却不见了,
我给你的爱,早已经把它掩埋在心里,我舍不得这样放开,是不是真爱了才舍不得,我一直问自己,被伤过的心还可以爱谁,没人陪的心疼的滋味,真的很伤感,我突然想起这样的话,如果你开心和悲伤的时候,首先想到的,都是同一个人,那就最完美,如果开心的时候和悲伤的时候,首先想到的,不是同一个人,我劝你应该选择你想和她共度悲伤时刻的那一个,人生本来是苦多于乐.你的开心,有太多人可以和你分享,不一定要是情人,如果日子过得快乐,自己一人也很好,悲伤,却不是很多人可以和你分担。你愿意把悲伤告诉他,他才是你最想亲近和珍惜的人,有些事情是不可以勉强的。你爱一个人,他不爱你,不代表你不可爱,不代表你不
好,只能代表他不爱你而已。恋爱是双程路,单恋也该有一条底线,到了底线,就是退
出的时候。这条路行不通,你该想想另一条路,而不是在路口徘徊。这里不留人,自有
留人处。你怎么知道自己不会遇上更好的?
她走了,生活还在继续。有时候我会来网上看些爱情故事,每个痴情的女主角,都那么像她。我想在这里对她说完这段话:如果10年以后我自由了,我会先去找你,只想远远地看你一眼,你幸福的话我绝不打扰你,你要是还没有找到合适的,那么,让我再说一次我爱你。
冬天已经来好久了,雪却是还没有下,只有瑟瑟的寒风肆意的吹刮着一切,却更显得这个城市的凄凉与落寞。而我此刻的心情,似乎比这份凄凉更多些苦涩,又比这份落寞更多些伤感。
一直承认自己是个多愁善感的人,会为落叶而黯然神伤,会为流水而愁容满面,甚至为一丝微风,也会思绪万千。只是此刻,面对着痛彻心扉的伤,我竟然可以如此平静的接受,也许真是绝望而心死了吧!
知道有一些事,有一些人,错过之后就不会再重来。而今生我错失太多,终于已经一无所有。不过如此也好啊,再也不用怕有失去,也再也不用担心感受一次次撕裂着带着血迹的伤疤所带来的疼痛。这是麻木的幸福,有种死去的感觉。
只是当一觉醒来,却发现自己还活着,生活也还要继续。这真让我无可适从。因为我还能拿什么面对一切。当生活只剩下生命,而这如此脆弱的生命,又该何去何从?没有答案,原本就不需要答案。早应该沉默的消失,一个人,不回头,走往尽头!
堕落,这是个很好的词,为心碎的人找到一个忘却的方法。于是此刻,我只能堕落。因为我需要忘却。忘却她,忘却自己,抑或忘却这份无法言起的情感。可是,堕落之后的每一次静思,那些似乎已被忘却的失落却来得更加猛烈而憔悴。它随着冰凉的北风无情的刮在我的脸上,迷离了我的双眼,却把泪吹进了心坎。每当夜雨敲窗的时候,我总会想起,远方的你,曾经是我爱过的女孩。
我知道,这是冥冥中的一种命运安排。你必定会在那一年的春天即将有之的时候,骑着你的情感黑马翩然而来,带我趟过我们缘分的草原。那时候,阳光明媚,春光千里。
直到有一天,花谢了,雨也停了,我才明白。人这一生还得遭遇突变,还得遭遇好多别的“无知”。危险的底牌,它们总是躲在某个岔路口。命运之手会在你不经意的时候,突然将它向你翻开—你惊惊无举。只能茫然面对,茫然之后依然是一片茫然.就像血液能听见心脏的召唤,我知道,这也是冥冥中的另一
种安排。你必须走向山,而我只能奔向海,在山与海之间,横着一段无法逾越的空间。
惟愿几番轮回之后,你仍然不改变今世的容颜,在来生的车水马龙中,待我惊奇地认出你,井唤你从尘世的梦中醒来,我轻声地问一句:我曾经的女孩,你是否还愿意做我的新娘?
不是故意写得如此伤感,只是笔下太沉重。就像一只被抛上岸的鱼,那样痛苦的挣扎,是因为不能呼吸。鱼之将死,而我却苟活.。
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