每当电话铃响起,我的脑海立刻闪过一个念头:你找我了。尽管是一次次失望,但这个执念始终不灭。我相信你不会忘了我,我也相信我的真诚终会感动上苍,让我们重续友情。
我很懊悔,是我弄丢了你。
我们相识于一次社团的聚会,因为喜欢文字,我们成了无话不说的好友。你比我年长几岁,我总叫你姐。而你,也总像大姐姐一样关注着我,关心着我。我理所当然地享受着你的关照。只要有空,我们就腻在一起,一本《散文诗》,或者其他文学类的杂志,就可以让我们很满足地呆上一个节假日。那些日子,飘着诗,淌着情
只是两年之后,因为工作关系,我离开了储存你我美好记忆的小城。从此,你我分隔两地,没有了一起抒怀畅聊的日子。更主要的,我到了新城市新岗位后,日子像陀螺般急速地转着,生活的快节奏让我搁下抒情的文字,也稀疏了你我共同的话题。
很快,我又踏入婚姻的殿堂,有了温馨的家和可爱的宝宝。我的生活更是繁忙。而你,依然孤身一人在小城氤氲着小巧的梦。每次联系,你有太多太多想说的话,而我,却只给你程序式的问候和一丝飘摇的念想。我感觉到你的心在一点一点往下沉,可孩子在等着我,工作在等着我,我默默对你抱歉:有空再跟你聊。我给你的,总是匆匆,太匆匆。
后来,你结婚了,但成了家庭主妇。我们的话题,彻底跟文字分道扬镳了。但你一如既往挂念我,关心我。你总不忘给我电话,关心一下我。直到发生那一场意外,你再也没给我电话了。
这场意外其实就是很普通的按错号码。因为急事,我在匆忙打电话时两次失误按了你的电话。这连续的电话,竟牵动了你的神经,让你对我的关心在急促的铃声中急速膨胀。你急了,太多太多的牵挂蜂拥而上,于是,你一次又一次地回拨。但我忙于事务的处理,没接,直到暂告一段落,才去听你那永不放弃的电话。你的声音很急,俨然是家长,满满的担心。可我,或许是太累了,我懒懒地,甚至有点不耐烦地告诉你:我只是按错,我现在很忙。你沉默了,我感觉到你痛了,你冷了。我宽慰自己,有空再跟你好好叙叙。
但在回家的路上,我把手机丢了,把你也丢了。其他同学、同事、朋友在后续的联系中,我都能补上号码。可你,再也没有给过我电话。
如果没有那场按错号码的意外;如果平常的通话,我能多一点温情;如果我不把感情的表达一次次拖延;如果我相信,你会给我电话,会的。如今,你伤心了,对我失望了。
如果你自成为家庭主妇后,能继续与外界联系;如果我们离别后,能在QQ聊;如果你没有搬家;如果我想,我会有更多的办法联系到你。
只是,生活没有如果。丢失手机是偶然,丢失了你是必然!当彼此间有了空间距离,心与心的呼应也出现时间的偏差,两个人终会渐走渐远。尽管说,漫漫人生,难免有的走着走着就散了。但有些友情已深深烙在心底里,时光断不了思念的心,就像我和你。此刻,我想着你,相信你也忘不了我。
你还安好吗?我的错,你会谅解吗?我把这些写出来,是希望不会有人步我后尘,既然是深深的友情,就不能把感情表达一次次拖延,要懂得且行且珍惜。我也希望你能看到这篇文章,知道我的心痕,给我一个音讯,别留我在流水般的日子里,独自懊悔
孩子,别丢了自己
我们都一样,一样的孤独,一样的脆弱,一样的在无数个辗转反则的日子里思考着过去,现在,未来;思考着自己,别人。
谁没有过去?谁没有回忆?谁不带着伤?时光让我们以微笑诉诸所有的过往,但谁有曾真正地忘记?谁又曾真正地放下?你,真的放下了吗?那些曾经和你同行过的身影,你还记的吗?抑或,已经忘记了?有多少人变得麻木,仿佛平淡地看着世间的一切,其实,不过是一层厚厚的伪装罢了。在那个好像平静又好像麻木的面庞下,究竟藏着多少伤痛,多少不愿再提及的伤痛?你以为,你放下了,你以为,从你们各自踏上不同人生绿城的那一刻你就接受,放下了;但,你确定你可以云淡风轻地提及一切过往吗?
生是为了什么?死又去向何方?既然一切都只是一个过程,又何必苦苦执着?在时间的维度下,一切变得可爱又可怕。
曾经的你,动过情吗?爱情或友情?曾经的你,真心付出过吗?有多少人因命运弄人散落天涯?但,命运其实也还是人意吧?只不过,不是你一个人的人意,有的事,你必须承认,你一个人做不到。
你也在梦中回想起某个人的面容,渐渐模糊;你也在音乐中会想起一种感觉,泪流满面。当那些过往不经意想起,你还会微笑着说你放下了吗?
也许每个人都是不一样的,不一样的环境,不一样经历,不一样的童年,奠定了不一样的生活基调,决定了你一生潜意识的模式。那些,也许,大都来自家庭,父母,可是,他们已经把他们最好的给了我们,不是吗?他们有他们的局限,我们又何尝不是呢?
很多人,为情所困,甚至结束了自己的生命,也许别人会嘲笑,笑着说不懂得珍惜自己的生命。可是,真的怪他么?也许怪,也许不怪。性格种风格的悲剧,很多东西都是一种比然。真正让你走一次他走过的路,你不一定比他更坚强?
每个人来这个世上都有自己必修的功课,只是每个人的功课都不一样。然而,那些功课不是容易的。选择的关头,跨过了,就上了一个生命的境界;没跨过,就可能走向截然不同的方向。我一直觉得付出和收获是正比的,只不过有时候我们需要换个角度才能发现我们的收获。承认自己的不足时一件很难的事,但是你真正接受以后,生命会后境界的提升。
每个人都是一个独立的个体,但生命的确是有境界之分的,如果你相信的话,与年龄有关,却不是严格相关。
总有些思维你无法理解,总有的境界你达不到。于是,一幅浩大的图景在你面前展开,演绎不一样的图画。
但是,你终究是你,你客观地看着别人的故事,你却只能主观得做你自己,也就是,在不同的路,不同的度中你必须选择。没有选择也是一种选择,既然如此,何不尽力做一条你觉得最好的路勇敢地走下去呢?
有的人,把太多的中心给了别人,只是那样怎么会安全呢?你以为你付出的越多,你就会得到很多,对,只是不是你想象的得到,那也是一种得到,纠正一种人生的错误的模式,不也是一种收获吗?
只是,当被那么彻彻底底地伤过一次,谁又能真真正正地做到像当初一样的真诚,不设防呢?很多时候,失去不是最可怕的,最可怕的是你那种发自内心的信任,价值被摧毁,你怕了,你不敢再去信了。
也许只有两种感情不能长时间的维持,一种是双方停止了爱的流动,一种则是不公平的爱的流动。这,怎能长久?
你必须明白,你可以丢了一切,你不能丢了自己。当你把自己完全给了别人的时候,你就应该做好被抛弃的准备。当你都不爱你自己的时候,你觉得谁会珍惜你?你觉得谁会相信你会珍惜她?即使你不是那样想的。
孩子,外面没有别人,只有你自己
孩子,丢了任何人都行,别丢了自己
孩子,找到一个温暖如太阳的人,为你晒去所有的悲伤
如果可以,我想把爱情还给你,你能不能把丢了的我找回来?只是,有如果就好了.....
我最大的遗憾就是
你的遗憾与我有关
真没想到,有一天,笑得最开心的时候,会是因为拥有了你;哭得最凄惨的时候,会是因为失去了你。
曾经,一直认为自己会是那个在爱情中,敢爱敢恨,拿得起放得下的人;后来才发现,曾经的认为,是多么的可笑,可悲。
你永远也猜不到,当初那个最喜欢在爱情里标榜自己洒脱的人,后来一提到关于爱情的话题,就会瞬间的沉默。
你永远也想不到,当初那个最讨厌那些在爱情里哭哭啼啼的人,后来一看到关于爱情的画面,就会莫名的流泪。
其实,我不后悔爱过你,我只是恨自己,为什么要爱得那么深;深到,一旦想过忘记,都会觉得自己是在犯错,是在背叛;一直不敢相信,也接受不了,我们就这样结束了。
很多时候,我只能把有过的点点滴滴,编织成一座牢,把自己关进去,让自己沉浸在有你的世界里,流连忘返。
后来的后来,我忘了你离开的那段时间,我是怎么熬过来的;我只记得,我经常会问自己:为什么要让我遇见了你?为什么要让我认识了你?为什么你要跟我在一起?为什么在一起就不能是一辈子?
我知道,每段感情都会有一个走不出来的人,但为什么偏偏会是我,为什么就不是你?
如今的我还是我吗?那个热情开朗的我去哪儿了?那个轻松自由的我去哪儿了?整天一副无精打采,漫无目的的样子,时不时的沉默,动不动的感伤;不可否认,这一切都是我咎由自取的,但何尝不是与你有关?
我没必要再为你找任何借口或理由了,因为我也已经彻底死心了;但我还是希望你过得幸福,只是别让我知道就好了。
事实上,还是很介意,但那又能怎样?至于介意曾经别人的狠心,还是如今讨厌的自己,那就无从得知了.....
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