1
我觉得我这女的有时候想法挺奇怪的。
就是看到帅哥靓妹,我的感觉是什么,第一眼当然是“啊!他们都好好看”,但很快我就有种很难形容的嫉妒,就觉得这个女孩儿真幸福啊,不是因为她男朋友好看,是因为她自己好看,所以可以非常坦然,非常没有怀疑地接受男朋友的喜欢。
这就像你看到你follow已久的博士男孩,女朋友是哈佛的硕士(没有这么一对,我随口举个例子),你嫉妒的点会在于,果然聪明大脑女孩才能没什么压力地跟聪明大脑男孩在一起啊。
但多数时候我们遇到的并不是足够势均力敌的感情。
我就是,老是遇到长得太好看的,搞得我真的对“被喜欢”没有任何信心,所以在两个人相互试探的时期,总是不能表现好。
记得有一次被一个人问:“你总是说想被爱想被爱,那你为此做过什么吗?”
我说没有,但我需要做什么吗,我要是太主动岂不是很可怜,就像我因为长得不够好看,只能非常努力才能跟好看的人在一起,我受不了这个。
他说,是这样的,你不主动,那你想过对方会怎么看待你的态度吗?其实男生也很希望看到女生有站在他的角度考虑问题了,比如我一直说我不喜欢吃什么菜但你一直带我去吃,其实我是会伤心的,觉得没有被考虑到。
我一下子觉得,靠,原来是这样的。
2
人年纪大了就爱回忆过去,一回忆就会发现以前自己蛮混蛋的。
年纪小的女孩儿,包括曾经的我,最看得进去那种,“对待喜欢的人也不要主动!因为主动就不被珍惜了!主动就没尊严!”
太渴求自己不用丝毫付出的那种追逐了,就有那种想法,如果对方没有轰轰烈烈得甚至让我招架不住的那种示好,那就不叫喜欢。
可是人是这样一种生物,你不会去主动报考一个自己学不好的专业,你不会频繁地涂别人都说不好看的口红,你讨厌上某个乐器班很可能是因为那个老师说你练得不好,你对看不到积极反馈的事儿很快就提不起精神,恋爱也是一样,追一个人也是一样,那种“就算她拒绝我一万次我也要继续努力”的爱,是很少很少的。
所以你对自己的心动要诚实啊,喜欢他了就暗示,就让他也感受到那份喜欢啊。
不要想着,“他还不够喜欢,我还不要摊牌”。
在一开始就足够喜欢真的太难,亲爱的,我们要允许别人懦弱。
我曾经是那种女孩儿,再想念一个人也不要主动找他,心里莫名觉得一定需要是他找我,在某个暧昧期,我在没被找的某一天非常生气,故意换了跟自己平时风格相差极大的头像和昵称,就是,逼着他找我。他果然来找我了,第无数次主动找我,我才装作懒洋洋地回几条很短的消息。
后来发现很久以后他都还记得,然后不经意地提起了。说当时其实很生气,已经主动找我一个月了,我先给他发一条消息怎么了。
我在网上发酸溜溜的情话,我觉得这事儿太小女生了,男孩子很大条,肯定不会去看的,后来才知道……我喜欢的人真的去仔细看了,而且每条都仔细地猜,我写的是不是他。他也担心我写的不是他。
很多男孩子是那种,对他在一段关系里感觉到的焦虑和紧张,他不会直说,真在你面前表现,也只会表现出1%。真的。
我以前老觉得对方满不在乎,后来才觉得我自己装作满不在乎的样子也挺差劲的。
怎么讲,后来我才懂,并不是要等到自己被某种爱淹没,才能足够确信自己得到了这种爱。真不必的。如果我们自己都是战战兢兢只能给出10%的人——至少我是,那在对方给出10%的时候,你就要想一想,这或许已经是一种想要得到反馈的信号。
姐妹们,我20好几岁才知道,不是所有男孩儿都有勇气追女孩儿的,不是所有的男孩儿都必须没皮没脸,像电影里一样,这样那样,给你一种“这种爱我po到社交网络上会被一群人酸”的感觉,抛开性别,人性都是对亲密关系抱有天然的不安全感的,要一点一点地给,一点一点地试探,我们自己不会大胆到一开始就给到100%,其实对方也是啊。
你一开始就抱持过量的,不现实的期待,其实已经把对方推远了。
3
我懂女孩儿想什么,就是也不知道对方怎么回事儿,就不要轻举妄动,“主动多丢脸啊!”,我以前也这么想,直到正儿八经因为这个错过了很好的人。
对方一开始的确没有非常喜欢我,算是仅有好感,还需要继续了解,但从“好感”到“喜欢”到“非常喜欢”,是需要积累的,需要不断不断地有积极的反馈跟互动,以及对方也需要我给的继续下去的信心,很遗憾,这些都因为我陷在自己骄纵的情绪里,没有及时给予。
朋友说,以前嫌弃一个男孩儿说情话总说得很胆小的样子,跟他纠纠结结,唯独没有想过,他是不是也跟我一样,满是旧情人给的前车之鉴,也怕被辜负,但在我这里,他已经鼓起了很多的勇气了。
娇纵害人,矫情害人,跟青春一起错过的是因为莽撞跟傲气而失去的真心。
对自己想得到的真心,真的不要躲啊,朋友们。
对喜欢的人伸过来的手,不要不接啊。
1998-20XX,二十年的光景不过转瞬之间。二十年间,我经历了很多事情,遇见了很多人,可以说少了其中任何一个环节都不完整。时至今日,那就有青春余味的碎片,常常浮现于脑海,久久挥之不去。
这二十年中的前六七年,我用于成长和学习本领,吃饭,走路,说话,穿衣,喜怒哀乐的情绪学的很多至今受用,后来的十三年,我用来做一件事,备战高考。但是十三年中最容易遗忘的也是备考,只记得单调乏味,但很充实,有收获。求学期间,那些人,那些事才是人生一大财富吧!遇到了志趣相投的人,一起经历了难以忘怀的事,说的难免矫情,却着实让人怀念啊!
我谈过恋爱,也经受了一段长达六年和一段三年的暗恋时光,幸福过快乐过,悲伤过难过过,幸福于恋爱是的热烈,暗恋之人的亲切交谈与相视而笑;悲伤于,恋爱的草草荒谬的结果,暗恋之人冷艳决绝的拒绝,爱答不理的态度。同样,开心于与朋友一起吃饭,一起聊天,一起网吧通宵,一起深山老林的烧烤,一起唱歌;失落于最后六月的分别。
最深的,高兴于六月,沉痛于六月。
高考成绩出来了,不枉13年来坚持拼搏的汗水与泪水,对老师,家长,自己有了一个交代,自己心满意足;录取结果出来了,顿时感觉13年的努力白费了,辜负了自己的汗水,更辜负了老师,家长和自己。自己选择的学校,自己选择的专业,到头来命运貌似给我开了一个天大的玩笑,建大土木。我何尝不想上好学校啊,碍于自己的无知任性和天真,老天玩弄于我吧。喜欢的人,向往的城市,理想的大学,梦寐以求的生活,最终全葬送于自己之手。
有时一个错误的选择,足以让人用一辈子时间去悔恨。我是你的体会到这句话,大学生活我很难受,和想象中的相差太远,无心学习,无心享受,无心看看身边的人,常常默默发呆,后悔当初,妄想时间倒流回到过去,我一定认真填写志愿,去理想学校。而又常常被现实拽回来,继续着痛苦的生活。很多个夜晚难以入睡,很多个夜晚从梦中惊醒,看到满屋的黑暗仿佛看不到未来,看不清自己,整个世界都是黑漆漆的,四处冰凉,我又该去向何方。甚至一度想过要弃学重读,但又不想浪费光阴,想着将就一下吧,另谋他路,着实土木行业不适合我。于是,我选择看书打发时间,想着读书的时候就可以避免乱想,总能安静的过完每天了。
先是刘同的书,后来读者,大冰,郭敬明张爱玲各种书籍全往脑子里看,借以冲淡无尽的懊悔。有常常写写日记,从一开始的消极到后来的乐观,再到有目的有内容的去构造每一篇文章,再到现在享受写作,一步一步的,我渴望用文字改变自己。小时候就对文字感兴趣,那时候上学之前写一个字,是可以活的一颗糖果的。而现在,每写一个字,则是对于内心,对于情感的爆发,是一种追求和享受。读写读写,读书使我充实,写作使我安静,在这个学校里我实在普通,又无心于高数,物理,仅仅想借文学的一方净土,荡涤我污浊混乱的内心。
20岁的我,重新开始读书写字,期望用另一种方式实现人生意义,自己将自己推入深渊,现在也唯有靠自己才能是自己的到解脱,在另一处风景秀美的地方爬到顶峰,一览世界的美丽。自己,是最可靠的最值得信任的人了吧。前一段时间的慵懒时光已经一去不复返,我在此向自己道歉,花有重开日,人无再少年。向自己承诺,努力吧,建大给不了的命运会渐渐安排后,依靠自己的努力,终会获得一个光明的未来!
写给我的20XX,也写给每一个认真奋斗的人,相信依靠自己一切都有可能。
20岁,可不可以让我们晚一点遇见。那时,我已经不是一个张扬的飘浮女生,而是一个成熟稳重的知性女人。有足够的能力,和足够的闪光点,去预支我的下半生。
可是,20岁,还是如同一艘海上的航舰,披荆斩棘、无所畏惧的走过了人生中最宝贵的五分之一。
想到这些,我不经胆怯的一个人躲在寝室里,盖上被子,蒙住头,无论旁边的室友怎样沸腾,我都淡定的窝在这个暂时的避风港里,仿佛只有这样,就可以阻挡我已经是个20岁成年女子的事实。
什么时候,自己竟然也成为这样矫情的人。平时,最不赞同那种未入世仿佛已经看透世事的姑娘情怀,而现在的此时此刻,我却也成为了这样的人。过度的成熟,总是一件不让人待见的事。
如若可以,我还是最想做那个没心没肺,永远长不大的小女孩。这样,我就可以常常呆在父母的身边。不用担心时光会带走他们的健康。可是,灵魂却是一个矛盾的混合物,与此同时,我又无比的希望就这样慢慢的长大,那样,我就可以赚到属于自己的钱,减少他们的负担,让那满头的白发生长的慢一点,再慢一点。
很小的时候,就有一个愿望,长大后,一定要带着妈妈去西藏,我听说那里可以让人遇见未知的自己。是不是,到了那里,妈妈就会返老还童?
20岁了,我还是我,依旧没有长成理想中的自己。没有带妈妈去西藏,没有成为一个优秀的女子,没有赚到属于自己的薪资,更没有找到一份心灵的归属。
总而言之,一无是处。有的时候,几个朋友聚在一起,嘴里甚至还大言不惭的谈梦想,其实心里却自卑的知道,那都是自己的一厢情愿,自以为是罢了。
20岁,再也没有18岁的轻狂,19岁的纯至,有的只是被迫的接受现实的无奈。
从什么时候开始,身边的朋友真心的越来越少,打马而过的越来越多,对话时便能发现,他们的眼睛都不再清澈明亮,反而看见一种你不能理解的东西。当一切开始与金钱挂上等号,那么浓烈的铜臭味就会想方设法从你这得到些什么,这也许就是物质的守恒定律,所有人都无法摆脱,只能无奈的接受与适应。
20岁,真的要长大了。不能再懵懂无知的装作我还小。因为时间是只手,什么它都要带走。并非只有躲起来,就会安于现状,一成不变的生活还在身边。
到现在,我终于明白,为什么我这么惧怕我的20岁,原来我仅仅只是害怕失去,害怕时过境迁之后,再也找不见曾经看着我成长的亲人,再也找不见曾经与我并肩行走的朋友们。就这样,在光阴的流逝中,我变得患得患失。所以才这么害怕时间,害怕成长,害怕的无能为力。我深知自己一直在做着一些不可能成功的抗拒,到最后都只是徒劳无功罢了。
20岁的青春,慢慢的流失在岁月的年轮里。自我安慰着做那些不可能重来的白日梦,因为,再过几年,就没有说什么不想长大的资格了,而是,不想变老了吧。
都说,人世间最美的陪伴不是在身边,而是在灵魂。可是一个孤独无助的灵魂在失去那些美好存在的同时,也失去了无法挽回的力量。
20岁,再也无法重来。即使拿上那张返程的车票,也找不见回去的路牌!
一路单程,适逢其会,猝不及防,这便是最初遇见。
花开两朵,各开一方,静默独欢,这便是最后的离开。
懂得珍惜,与其怀念,双十年华,这便是一去不反的青春。
真的该说再见了,再见了,我爱不释手的20岁,再见了,那些年的童稚时光,再见了,永远尾随在妈妈背后的小尾巴,再见了,一切的一切。
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