华盛顿说过:真正的友情,是一株成长缓慢的植物,需要我们认真地去呵护。
是啊,一段感情是否能长存,靠的是两个人的相处方式。
我们都知道友谊的宝贵,可总是会忽略维持友谊的重要性。
一段好的感情除了需要好好经营,还要注意交往时的分寸。
如果你忽视了这三条维持友谊的潜规则,再亲密的关系也会走向终点。
01
熟不逾矩
和朋友的伴侣不要走太近
三毛在自己的书中曾写道:朋友之间再亲密,分寸不可差失。
世间一切关系,都有不可逾越的界限。
与朋友的伴侣在一起,不嘘寒问暖,不过分关注,保持适当的距离感才最适宜。
熟不逾矩,是维持一段关系最好的方式。
这也让我想起来身边有这样三个人,就是因为不懂熟不逾矩的道理,最后搞得不欢而散。
娟子和丽丽是从小就认识的好姐妹,两人亲密无间,情同手足。
去年娟子结婚,可丽丽还是单身。
丽丽总是抱怨自己一个人太孤单太无聊,所以也经常会去娟子家走动。
渐渐的,丽丽会与娟子夫妇一起吃饭,一起聊天,甚至一起旅游。
一来二去,丽丽与娟子老公越来越熟悉,也越走越近。
近到娟子不在家的时候,丽丽会特地来为娟子的老公做饭;
近到娟子上班的时候,丽丽会约娟子的老公单独出来看电影;
近到两人不管有事没事,都会发微信聊上几句。
都说女人的第六感很准,娟子也察觉到了三个人之间微妙的关系变化,开始变得不信任老公。
久而久之,老公也开始嫌弃娟子无理取闹,直言娟子不如丽丽善解人意。
经常有人说:防火防盗防闺蜜。现在看来这句话也不是没有道理的。
那天娟子亲眼看见老公和丽丽一起抱怨自己的不是,感受到了深深的背叛。
三人的关系也因为“闺蜜”的介入,再也不复从前了。
有人说:亲近的关系总是脆弱的。
没错,关系越是亲密越是要小心翼翼。
无论关系再好,希望你在与朋友的伴侣交往时,都能多一点边界感,多一点谨慎心。
不管你有没有恶意,都要注意别给他人造成不必要的矛盾和误会,影响人家的感情。
朋友这种关系,美在锦上添花,贵在雪中送炭,而不是不分你我的过于亲密。
02
疏不间亲
不要掺和朋友的家务事
疏不间亲,意思就是说关系疏远的不参与关系亲近者的事情。
作为朋友,不管关系再好都是外人。
作为外人,不了解其中原委,盲目论断,乱出主意,最终也会落得里外不是人。
改编自真实故事的电视剧《恶作剧之吻》中就有这样一个桥段,让我明白了随意掺和朋友的家务事会有多么伤感情:
湘琴和纯美就是实打实的好朋友,加上两人一起当过差等生,更是有着坚定无比的“革命情谊”。
所以在好朋友纯美未婚先孕被准婆婆看不起、百般刁难的时候,热心肠的湘琴毫不犹豫的决定出手相助。
湘琴激动的与纯美的准婆婆大吵了一架,甚至掀翻了桌子,想要为纯美讨回公道。
然而湘琴这一吵,非但没有帮助到好朋友纯美,还让准婆婆气急败坏,又导致纯美和男朋友大吵了一架,闹得简直是不可开交。
更令人没想到的还在后面。
本是一番好意的湘琴去安慰好朋友纯美时,纯美竟然反过来责怪湘琴太冲动,还怪湘琴有一个好脾气的婆婆,说她体会不到自己的难处。
甚至连湘琴的老公植树都提醒湘琴:那叫火上加油。
原来,对于大多数家事而言,外人的评价和介入不仅起不到什么正面效果,反而还会成为别人家庭矛盾的催化剂。
其实有些时候,没有边界感的关心就是煽风点火,火上浇油。
所以朋友间即使关系再亲密,也不要打着“为你好”的旗号去随意干扰别人的生活。
俗话说的好:清官难断家务事。
是啊,家家有本难念的经,每个家庭或多或少的都会有你看不见的难处。
身为朋友,就应该摆正自己的位置。
当朋友遇到家里的不如意时,不要自作聪明的妄下定论,更不要自作主张的帮忙解决。
记得多一分谨慎理智,少一分自以为是。
03
利益分明
关系越好越要明算账
中国有句老话,叫做亲兄弟明算账。
深以为然。
关系越好,就越应该把账算清楚。
大家总是认为和朋友谈钱会伤感情,可现实却恰恰相反,越是明算账的朋友,关系就越是长久。
我身边就有这样一个例子:
前段时间表妹接到闺蜜的电话,闺蜜说自己手头紧,想要借表妹5000块钱救急用,一个月之后肯定会还。
表妹二话不说把钱借给了她。
我惊讶表妹毫不犹豫、财大气粗的样子,而表妹却自信的笑着对我说:因为我知道她一定会还呀。
原来,平日里每次表妹帮这位闺蜜垫钱,她说了明天还,就一定不会拖到后天。
这不,表妹刚把钱打过去,闺蜜的欠条就发过来了。借钱数目、还款日期写的清清楚楚,就为了让表妹安心。
表妹还跟我坦白,其实自己也并不是一直都很大方的。
比如前段时间她的发小乐乐来借钱,表妹就找理由搪塞过去了,因为自己不敢借给她。
原因是每次出去聚餐,乐乐都会在付款的时候偷偷离场,事后也不转账;之前借给乐乐的钱,也都跟泼出去的水一样,收不回来。
长此以往,大家越来越不想亲近乐乐了,只想对她敬而远之。
这让我想起来了肖骁在《奇葩说》中说过的一段话:
好朋友之间的相处,重在坦率,重在舒服。我不希望他来找我借钱难以启齿,我也不希望我找他还钱的时候需要小心翼翼,这才是好朋友的相处之道。
没错,一段好的关系,在钱的方面一定是坦诚的,没有弯弯绕绕,更不会有打不开的心结。
明算账不是为了斤斤计较,锱铢必较,而是为了更好的维持朋友之间的关系,减少矛盾和冲突。
因为在成年人的世界里,嘴上说着不算账、不计较,但其实心里都会有一杆清清楚楚的称,容不得某些人占小便宜、浑水摸鱼。
因此,越是关系好,账就越要算的清,千万不要因为一点小钱搞得两败俱伤。
04
法国有句谚语说:世界上用得最普遍的名词是朋友,最难得到的也是朋友。
是啊,朋友认识容易维持难。
以前总觉得友谊会天长地久,长大后却渐渐发现,原来友谊在不知不觉中就过了期。
但岁月无情人有情,只要你用心经营,友谊的期限也可以是无限长。
学会和朋友保持最舒适的距离,你也能拥有美好且长久的友谊。
永远不要把友情放在一个不可思议的高度上。
有些朋友就是在一个阶段带给自己美好东西的人,互相享受而不要互相捆绑。
是的,太过高估一段关系,去毫无底线地透支,换来的只能是一个个惨痛的教训。
你今天所有的透支,都早已暗中标好了价码。
再好的感情
也禁不起随意挥霍
知乎有句话:
都说世间人情债最难还,难在哪里?难就难在,人情债没办法量化。即使经济上清偿了,在亲情和所谓的中国式’恩情’的纠缠中,永远没有两清的时日。
人情债,易欠难还,如果随意使用,就会像一触即爆的炸药,让貌似“牢固”的感情瞬间破碎。
这样的场景你是不是很熟悉?
因为交情好,有些人随口就问你借车,刮擦后你口里说着没事,心里却早已败光所有对他的好感;
凭着关系亲,有些人一见你旅游晒照就要你代购,跑断了腿交差后,吓得你再也不敢发圈……
这世上总有一种人,他们无论对人还是对物,只想一次性榨取其中的价值,为了眼前的利益,很容易就会贱卖一段关系。
与朋友相处时,认为朋友理所应当要理解自己,所以说话做事从来不顾及对方的感受;
与亲人相处时,觉得人情胜过一切,变本加厉地索取,理直气壮地占人便宜;
与爱人相处时,误以为感情就是无条件的迁就,所以从不倾听对方的心声。
殊不知,一个人在透支别人的同时,也在透支自己。
再好的关系也经不起随意消耗,再好的感情也经不起肆意挥霍。有来有往才能温情常驻,彼此平衡才会关系常青。
关系再好
也别忽视三个细节
别仗着关系好,就疏于礼节
中国有句古语,叫做“熟不拘礼”。意思是熟悉的人之间,就不必拘泥于礼节。
但是,在生活中我们经常会看到,有些人对待陌生人可以笑脸相迎,对待朋友却常常恶语相向。
最后,莫名其妙地伤害了感情,却不自知。
其实,一个人深到骨子里的教养,就体现在他对待熟人的态度里。无论亲疏,以礼相待,越是亲密的关系,才越需要我们用心去维护和经营。
别仗着关系好,就言语刻薄
三毛说过一句话,深以为然。
在朋友交谈之间语言需要当心,成年人要步步为营,不传坏话,便可促进双方的友谊。减少是非是促进人际关系重要的一环,好话要多传,坏话一句也不传。
很多时候,成年人的友尽,一句话就够了。
一个真正有修养的成年人,从不会口无遮掩地戳朋友痛处,更不会肆无忌惮地开朋友玩笑。
别仗着关系好,就没了界限感
之前,看过这样一则新闻。
有一位高考复读的女孩,没能考去自己理想的大学,事后才得知,好朋友竟然擅自修改了自己的高考志愿。
事后,好朋友说:“我是为她好,以她的能力上这个大学,真的太可惜了......”
无论朋友之间关系多么亲密,我们都要掌握分寸,不可以随意侵犯别人的生活。
相处这件事,慢慢来就好,时刻保持足够的清醒,知道自己是谁,明白什么话不该说,什么事不该做。
熟不逾矩,才是维持一段关系最好的方式。
以心换心
是最公平的交易
其实,好的人际关系,就像一棵树。
平时没事儿浇点水,打理打理,偶尔能看到几朵漂亮的花,赏心悦目,足矣;
运气好的话,结出几颗果实,一起分享人生的甜蜜,更是幸运。
说到底,生命中谁也不亏欠谁。
人和人的关系,往往就像积分制。你每对他关心一次,你在他那里的分数就会多一分;你每对他冷漠一次,你在他那里的分数就会少一分。
以心换心,便是这世上最公平的交易。
请始终记住,永远别透支你和任何人的关系。也别辜负对你好的人,任何人的温暖都不多余。
懂得珍惜和感恩,才是长久的相处之道。
成年人的友谊看似坚固,实际上却很容易破碎。
就像网易云音乐留言区的一段评论:
“成年人的告别仪式非常简单,我没有回你最后一条信息,你也很默契地没有再发,就这样消失在彼此的生活里,好像从没认识过一样。”
相逢一场,好聚好散,保持体面,是每段友谊的代名词。
01
去年冬天,我和认识7年的发小绝交了。
我们曾是穿一条裤子的兄弟,我替他挨过父母的毒打,他替我打过群架。
在他刚出来实习,最困难的时候,我把自己身上所有的钱都借给他交房租,自己靠花呗吃了半个月的泡面。
那笔钱,我一直没催他还。
可随着工作的逐渐繁忙,我们的交流越来越少。
不知什么时候,兄弟变成了电话薄里的陌生人。
半年后,我手头紧,腆下脸给他打了催债电话。
电话那头的他支支吾吾,说自己工资还没发,我怕他尴尬,没有再问。
可几天后,却刷到了他请朋友吃饭的朋友圈——
那之后,我们再也没有联系彼此。
没有互删,也没有撕破脸。
可是我心里知道:这段友谊早已灰飞烟灭。
听过一段话,人与人打交道,是与情绪和利益打交道,而人与事业打交道,是纯粹的与利益和地位打交道。
利益和情绪,二者都转瞬即逝。
因此成年人的友谊往往脆弱,有时候死于一次借钱,有时候死于一次争吵,有时候你连它是怎么死的都不知道。
过年前,我参加了高中的同学会。
发现昔日关系最好的“姐妹花”晴天和微微仿佛普通朋友一般关系淡淡的。
本以为是时间疏远了彼此,后来听同学八卦才了解:
她俩大学毕业后合伙做服装生意。
微微背着晴天和厂家勾结,吃了不少回扣,可这种饮鸩止渴的方式也最终让生意黄了。
事情败露后,两个人虽然没有撕破脸,但关系大不如前。
没有闹得天翻地覆,我想一是因为顾忌曾经的情谊,二也是出于利益的考虑。
不禁想到席慕容说过的一段话:
“我们离回忆太近,离自由太远。成年人的友谊念念不忘,只是爱上回忆。
可一次犹豫、一次背叛却足以让它枯萎。”
作为成年人,我们早已习惯失望,那些枯萎的友谊就这样静默地埋葬在心里。
我们不宣扬背叛,不是我们不在意,而是觉得不值得。
时间和精力,要留给更对的人。
02
在这个世界上,除了变化本身,没有什么不变的。所以,感情会改变,朋友会散去,这都是人生常态。
而我们也正是在一次次失去中逐渐长大。
作家大冰曾在书中写过他的一段特殊友谊。
大冰在一次自驾游中认识了一个共患难的朋友。
一起在车上生活,一起吵闹打架。
两人睡在一辆面包车上,甚至差点一同掉落悬崖。
明明是患难之交,后来生活徐徐展开,联系却越来越少。
有一天深夜,大冰接到了这位兄弟醉酒后的电话,他嘴里嘟囔着兄弟……而大冰默默地听他讲完,挂断电话。
就像很多段无疾而终的友谊,两人逐渐没了联系。
大冰曾说,
“我对朋友这四个字的理解很简单:我在路上走着,遇到了你,结伴一程。
缘深缘浅,缘聚缘散,该分手时分手,该重逢时重逢。
你是我的普通朋友,我不奢望咱们的关系比水更淡泊,比酒更香浓。惜缘即可,不必攀缘。”
生活就是如此,你极力挽留的最后不一定会停留在你身边。
是你的终归是你的,不是你的失去了也不必在意。
因为逝去本就是一种常态。
恰如张爱玲与炎缨,两人本是关系独一无二的好友。
可后来张爱玲赴美,炎缨写信给张爱玲,文字里皆是对自己在日本做生意的炫耀,而此时的张生活清贫,大不如前。
两人的共同话语越来越少,后来张干脆说:我不喜欢一个人老和我聊几十年前的事,好像我是个死人一样。
渐渐的,两人断了联系。
直到张在家中离世,同在美国的炎缨也没有再去看她。
《千与千寻》有一段话:
“人生就是一列开往坟墓的列车,路途上会有很多站,很难有人可以自始至终陪着走完。
当陪你的人要下车时,即使不舍也该心存感激,然后挥手道别。”
我们每个人都是如此,步履匆匆地向前。
03
我不只一次在深夜清理好友列表——很多曾经无话不谈的好友突然变成列表里一个有些陌生的头像。
有的点进去,甚至只有被屏蔽、删除的状态。
我也曾经感到遗憾,尝试去重新加回他们。可没有过多久,却再次陷入被遗忘的尴尬。
于是,我选择了释然和向前看。
龙应台在《亲爱的安德烈》里写到,
“人生,其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。
在平原上,同伴可以结伙而行,欢乐地前推后挤、相濡以沫;
一旦进入森林,草丛和荆棘挡路,情形就变了,各人专心走各人的路,寻找各人的方向。”
长大就是一个不断失去的过程,我们向年少告别,把回忆和回忆里的人留在远方。
也许有一天,你无意间点开聊天记录,你会惊讶地发现:原来你们也曾无话不说过,你们的关系曾这么好,可是如今却止步于最后一条信息。
惆怅的同时,也会想,他一定遇到了更好的朋友,我也是。
其实,每个人都是自己生活的主角,也都充当过别人生活里的过客。
因此,当别人消失在我们的生活,不必特别忧虑,因为我们也在步履匆匆的消失在别人的生活中。
像电影《路人甲》所说的一样,人生海海,人人皆是过客。
挽留,不如挥手告别,让你我都成为他人生命中一瞬的风景线。
04
米兰·昆德拉说:
“遇见是一个开始,离开却是为了遇见下一个离开,这是一个流行离开的世界,但是我们都不擅长告别。”
人生是一列不知疲倦向前的列车,父母,子女,爱人,朋友……
所有人都可能只是生活中的过客。我们都有自己的目的地。
终有离别之时,与其留恋过往,不如勇敢地往前走。
往前走,你会成为更好的自己,你会遇见更大更崭新的世界,你会拥有更多更好的朋友……
又或者,那些曾经被你遗失在岁月的人,会和你在下一个站点相遇。
对的人,终究会相逢。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5331794.html
更多