母亲对俗语的运用妥帖、娴熟,随手拈来,又恰到好处。近些年,每每回首往事,那些俗语总是不时地跳出来,在大脑屏幕上闪现,似在提醒我的关注。细细地品味,慢慢地咀嚼,竟然品出了不寻常的味道。那里包含着经验的积累和智慧的沉淀,生活的哲理和命运的感叹,悔之当初,竟然全当成了耳边风,让它一刮而过,根本没往心里去。
她说过:给穷人一口,不给富人壹斗。如今加上我的经历品嚼起来,就品出了深层的含义。我至今未入富人之列,却有许多苦日子的记忆。上个世纪的八十年代初,我二十多岁,在农场上班,有一次周末,宿舍的人都走了,而我感冒发烧,一整天没吃饭,晃晃悠悠地提个暖水瓶去锅炉房打水,被水房的锅炉工人看见了。她帮我打了水,送到我的房间。晚上,给我端来半饭盒饺子,那是她下班回家后现包的,为了保温,拿一条旧毛巾包着铝饭盒。打开饭盒,几滴酱油在冒着热气的饺子上滚动。那个锅炉工四十上下的年纪,接过饭盒,我不知叫她大姐,还是叫她阿姨合适,也不知她姓什么,叫什么。道了谢,赶紧吃。那年月,饺子是稀罕物,只有逢年过节才能吃着。多年以后,一次又一次地回想起那半饭盒饺子,还有那几滴酱油,星星点点地在白白的饺子上黑宝石一样地滚动。那位锅炉工的一张圆脸时而浮出记忆,五官已日见模糊,但是那份温暖却是永存的。这些年,别人请我吃的那些美味佳肴,都没给我留下如此深刻的记忆,让我在闲暇时一次又一次地回想,每个细节、每个片断,都像滚落在地上的珠宝,被我小心翼翼地拣起来收藏。母亲还说过:有饭送给饥人,有话说给知音。这后半句感触就更深了,是知音,酒逢知己千杯少,反之,话不投机半句多。知音相逢,总有说不完的心里话。
母亲说过:自己的梦自己圆,自己跌倒了自己爬。那个爬,是说自己爬起来,不要等别人来扶你。想起自己当初小小年纪怀揣着写作的梦想,没日没夜地看书,偷偷地写作。亲友们不解,在一边摇头叹气说:这孩子看书看傻了,二十好几了,还不知道找对象。看你又捧起一本书,如痴如醉,被书里的故事感动的又哭又笑,他们说这是着魔了。终于圆了这个梦,幻想变成了现实。现在去想,这是一个多么小的梦啊!爱好文学,爱好写作,多看书,勤练笔,日积月累,圆一个小小的梦想。而当年以为怀着多么远大的理想,多么遥不可及的梦幻。一篇稿子反来复去地修改,满怀希望地寄出去,忐忑不安地等待着,失败了再写。那也就是自己跌倒了自己爬,自己的梦自己圆。
有许多俗语是一代又一代流传下来的,而我的母亲是最善于收集和运用的。例如,说婚姻是什么?她说,那就是四棱木头往圆眼里钻。只有四个角都磨平了,你才能钻进去呀。想一想,她当年一定也是带着棱角抗拒生活的磨励,而终于缴械时,才悟出被打磨的痛苦与无奈。我是许多年之后才明白这句话的内涵。
一个亲戚来求助,五尺高的汉子,低着头,弓着腰,红着脸,结结巴巴的地说着日子的艰难。母亲唉叹道:人穷志短,马瘦毛长啊!破房子,病老婆,再刚强的爷们也扛不住啊!转过身来又教诲我们:穷不扎根,富不结果。人穷志不穷,得要强,知道上进,不能让人下眼瞧你。母亲也有求人的时候,在富裕的亲戚那里遭到了冷遇,回到家里一脸的愁苦,说:肩膀头齐,是亲戚,肩膀头不齐,不是亲戚。人都势利眼,你不行,亲戚都瞧不起你,何况外人。
星期天,母亲让我帮她扒苞米。我看着那半袋子苞米发愁,母亲说,眼睛是懒蛋,手是好汉。光看有什么用,得动手干。果然,没一会就扒完了。小时候,我在路边看见一座新坟,吓得猛跑,因为那人生前我见过。母亲在一边说;远怕水,近怕鬼。后半句听懂了,前半句是多年以后才明白。因为骑车上下班,每次遇到大雨天,走在不熟的路段,见到一大片积水时,总是不敢冒险通过,因为不知深浅。我上小学时,有时老师周天留作业,我周日的整个白天东走西逛,一直玩到天黑才回家,急急忙忙的写作业。母亲说,你这是白天绕街打卦,夜晚点灯扒麻。她不会说近朱者赤近墨者黑,她说:你守啥人学啥人,守个巫婆学会跳大神。
在母亲去世多年以后,她的那些张口就来的,精练、简洁的俗语,仍然不时地在我的记忆里闪现,咀嚼品味,内涵深刻,余韵悠长,岁月的远逝并没有减弱它的智慧之光。有的俗语,也许就是母亲自己的生活感悟和原创,因为,我再也没有听人说起过。我能想起来的,只是其中的一部分,也许任凭岁月的沉埋,永远也不会为人所知。
长途大巴上,前面的两个年轻人在聊天。一个说:我妈真是的,不就是忘了给她买生日礼物吗,竟然还和我呕气。另一个说:我妈还不是一样,上次和几个驴友去攀岩,手机没电了,没给她打电话,我回家的那天差点没把我从十五楼给扔下来,就这么点小事,犯得着发那么大火吗?
一声叹息从我心底滑过,他们和曾经的我一样很年轻,年轻到可以理直气壮地抱怨母亲竟然需要回报。不是说母爱是最无私的吗,所以当母亲对我们有所要求时,我们不耐,甚至抱怨。
因为不懂得母亲将自己抚养长大的辛苦和付出,所以在年轻的岁月里,对母亲冷漠过,无礼过,顶撞过,一次又一次伤了母亲的心而不自知。直到生活将我们打磨成熟,蓦然回首,我们才懂得回报母亲。
可惜,不是所有的母亲都能等到自己的子女成熟懂事的那一天,那种子欲养而亲不待的遗憾是一种锥心的痛。
所以,我们每一个人都应该尽早懂得母亲是需要回报的。
母亲的生日,你可以什么都不买,但一定要记得祝母亲生日快乐,你的祝福便是最好的礼物;
你可以因为忙不常回家,但是当你在百忙之中回家之后,请记得陪母亲说一会儿话,听听母亲的唠叨;
当你外出度假或是出差时,请一定要记得途中给母亲报平安,以免母亲整夜整夜地失眠记挂你的安危;
这样的回报,我想所有的母亲都会需要。相较于母亲一生的付出,你的回报是多么地微不足道,但是对于母亲来说,却已经知足。
又是母亲节,写过很多文字,关于心情,关于旅游,或者,关于别人,却从来没有认真的写过母亲,其实,更多的时候是不知道从何写起。
母亲,在我的记忆里,像一本枯燥的,需要费很多脑细胞才能读懂的技能说明书,所以,从小就浮躁的我很少去翻开它,也少有闲暇和兴趣去翻一本生活里用不到 的工具书。
童年的生活里,不羁的田野和愉快的玩伴和母亲严厉的形象存在着巨大的反差,我满心都是山野的蝴蝶和可以玩到天黑的伙伴们,往往从太阳升起的时候出门在月亮升起的时候才能回来。于是和母亲便形成了不能协调的矛盾,母亲为了控制我出门,想过很多办法,比如下田的时候会把我锁在屋子里,或者直接暴力处理,家里的扫帚也因为我的淘气总是逃不了死伤惨重的命运。可那时候的自己淘气如猴,总是能轻易破了枷锁,但母亲每天站在门口喊我吃饭的声音一度成了童年里的阴影,因为一旦被喊回家就意味着逃不出一顿皮开肉绽的揍。于是童年里母亲的呼唤成了一种集合的号角,春夏秋冬里母亲带着怒气和急切的声音响彻村庄,而贪玩的我总是在听到母亲声音的时候像上了弹簧一样立马狂奔回家。
老家是个偏僻的小山村,哪里没有早教机构和课外班这么 高大上的教育附加。学习辅导全凭母亲的严加看管,其实仅仅只是看管,因为母亲不识字,根本起不到辅导的作用,而对付没有文化的母亲,装模做样,或者拿漫画和课外书搪塞她便易如反掌。或许学习并不好而却喜欢文字和阅读的习惯便是从那时形成的。记忆里的学校也是破破烂烂,老师们也是一边教书一边种地,于是学校,对我来说只是换了个玩的场所,不识字的母亲深知文化的重要性,所以我跟母亲的战争从小学一直持续到初中,从每天放学为了动画片和母亲抢遥控器再到为了一部母亲不让看的青春热播剧和她怄气。自己的种种劣迹和母亲粗矿的教育方式,以至使我形成 了母亲不爱我的错觉,因为幼稚的我认为爱是一味的顺从,就像奶奶一样,可以满足 我所有要求,更不会强制我做不喜欢的事,比如写作业。
因为母亲的严厉,我既怕她又暗自讨厌她,至今还在恨年幼的自己曾无知的伤害过母亲,可惜意识到自己幼稚的时候 已经经历种种磨砺,生活终将母亲无法表达清楚的痛楚不折不扣的安插在成长路上。成长中我也清晰地尝到了生活扇过来的耳光,灼热的痛在脸上,才想通为什么母亲当年会严厉的鞭策我,而年幼和贪玩又不知有多少日夜让一个不懂用文字表达的母亲辗转反侧,甚至泪流满面?
人的一生那么长,而我才挣扎在一段没有完结的青春里,母亲却垂垂老矣,家乡也在时代的洗刷里旧迹斑斑,山坳依然春绿冬黄,田野里,母亲的身影单薄,佝偻前行,岁月削薄了她的身影,时间如流水无情,那张曾经严肃饱满的面庞已是沟壑从横,这褶皱里埋藏了多少操劳?而这操劳里又有多少心酸来自我的成长?我曾经是个顽皮的孩子,而现在也并未成为一个优秀的青年,母亲却并没有失望和 放弃,每个无眠的夜里,每段难熬的日子里,总是有她的轻声支持 ,我知道她每次并没有能力改变我的处境,却又从来不放弃给与我关怀,无论日子多么艰难,有母亲,人便有来处,便有安抚。
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