那些年,我习惯了寂寞、习惯了孤单;却都是因为习惯不了没有你。
什么时候开始,我们之间开始没有那么多的话语,没有了当初的甜蜜。
什么时候开始,我们之间的距离开始越来越远,没有了初见的激动。
什么时候开始,你开始说爱情和面包面前你会选择什么?
从这时候开始,我坚信我们的爱情不再那么纯洁,因为之间已经有了面包的诱惑;我开始努力想着,如何能给你爱情和面包,我开始被逼着长大,童心未泯的我还是会想着的我们的曾经,我以为你会给我足够的时间,让我去为我们的爱情,我们的面包奋斗,但是现实告诉我我错了,你已经急不可耐了,我没有见过他,我也不想见过他,既然你想要抛弃我们的爱情,那我能给你的也仅此只是自由,我说出了分手。
我给了你去追寻你面包的机会,不是我不够努力,不是我不想努力,只是你过早背叛了我们的爱情,分手以后一个人总是会在深深的夜里,回忆着我们的过去,朋友们劝我不要总活在过去,但是对于你的爱,你让我如何能忘记,当初爱得刻骨铭心,如今却已经形同陌路。
你说放弃就放弃,难道我们的感情就那么的不值钱么?早知道是这样你又当初又何必要给我希望,2年了,我们2年的感情,你用了不到2分钟就做出了选择,而我却用了2年的时间来淡忘,我以为2年已经足够多了,已经足够我忘记你了,但事实告诉我,我错了,对于你的爱早已不知在何时早已刻骨铭心,有时候我多想把自己的心挖掉。既然过去是一种回忆,那我能不能格式化掉这段回忆,这段回忆既,美好又让人悲伤,我多想告诉自己,你已经不再,你已经投入别人的怀抱,却总是在这时候记忆更深刻的浮现在眼前。
孤单的夜里,对着泛着蓝光的电脑发呆,不知不觉打满了一版字,按住backspace,再打满,再按住backspace,我发现我再也写不出我们之间的故事,写出来的,我自己都看着假,不知道什么开始我已经写不出我们之间的小小说去给大家大家分享我们的甜蜜,点燃一根烟狠狠的吸一口,继而咳嗽,慢慢的我喜欢上了这种感觉,因为吸烟的时候我总会暂时的忘记你,忘记关于我们的一切。
我站在南方的天空下;
最爱的你在家还好吗?
想念你的时候心很苦;
还记得这是我给你信里面的内容吗?你曾经看懂?
当我们的爱情不再那么纯洁,我曾经试图挽留过;
当我们的爱情不再那么纯洁,我曾经试图拯救过;
当我们的爱情不再那么纯洁,我曾经试图
但是我发现我终究是人,不是神,我终究改变不了你的想法,默默的看着你离去。我变得多言了,变得没心没肺了,我不知道我还会不会爱上其他人,但是我知道这一辈子我都不可能会忘了你,因为你只是你,你只是曾经我唯一的你,无可取代。
我时常会想你的离去是因为我的不珍惜,还是因为风的追求;
现在的你幸福吗?快来吗?还记得曾经的我吗?现在的你会不会偶然间想起曾经的我?想起我这个曾经弄得你伤心哭泣的人?
如果还有如果,我多想紧紧抱住你说,能不能陪我一辈子。
我一直站在原地,你却已经不在。
祭奠:
我那死去的爱情。
纵使情深,无缘亦是空求。
题记
没有过多华丽的辞藻来记述我们的过往,亦无法表达我为你坚持了七年的感情。
起初我以为只要我坚持只要我肯定对你的喜欢只要我默默的付出,我就可以和你在一起。七年前,你拨动了我的心弦,却不曾为我驻足。可是,我不介意,一点都不介意。我愿意不顾一切的等你、愿意随时随地的陪你、愿意在你身后默默地看你,为你的快乐而快乐,为你的悲伤而悲伤。尽管,那些情绪与我无关,可是我还是至始至终的坚持着这份执着,即便你告诉我这样子也只是徒劳。
我善于埋藏自己的感情,这么多年,没人知道我一直喜欢你,从未变过。当我和我们彼此的小伙伴说的时候,他们惊呆了。他们说我好强大,是么,我真的好强大么,或许是吧。呵呵,谁会明知没结果还会坚持那么多年?谁会明明已经被伤得遍体凌伤了却还是从无畏惧的坚持?说多了都是自己犯贱,自己自找的虐,没得怪谁也没得抱怨。
那么多年,我觉得我什么都不告诉实在是太不甘心了,所以决定每天写日记记述我每天的情况,只是单纯的想你也认识不一样的我。当我写满了一本日记本,然后装在一个盒子里,里面还有我曾经答应你说给你的一枚子弹壳,你名字的刻章,20XX年12月27号我把盒子寄给了你,两天后你收到。而后你和我说如果我早点告诉你你就不用过得如此的狼狈,如此的累但最终我们是真的错过了。我听了后,哭了。世间最悲哀的事,莫过于两个人彼此倾心,却因为沉默而错过,原来我们是那么的心照不宣。
道明对你的感情和被拒后,我还是和你说我愿意再等你5年,如若5年后你还是未选择我,那我的一生也便罢了。你说你看到我这样很心寒很不明白我为何还要这样,我说认定了就是认定了,我无悔。随着时间慢慢的消逝,一年都还没有,我就要放手了,对不起,我没想到我坚持了6年现在就坚持不下去了,我找不到一个理由让自己深陷其中,或许是我累了吧,已无力再去执着什么了,过去了就让它过去了吧。
喜欢你那也只是曾经,不会再像那次那样毁自己了。我不好,但这世上只有一个,珍惜也好不珍惜也罢。如若哪天把我弄丢了,我不会再让你找到我,而我也不会那么不要脸的还会回来,我也有自己的傲气。若离开,便后会无期。
虽然我们这辈子都无法在一起,可是谢谢你支撑了我青春里的最重要,最灿烂的那些日子。
现在的我,不埋怨谁,不嘲笑谁,也不羡慕谁。我不知道自己为你坚持的一切是否值得,但是我知道,我爱你,爱了整整一个曾经。
爱在中国说了几千年,从最早的蒹葭苍苍,白露为霜开始,它一直顺着时光的脚步,按部就班的前行着,没有遇到过传说中的穿梭虫洞。我们渴望、接近、激昂、平淡、离去、失望、颓废乃至绝望,这么的跌宕起伏,源于我们最初对爱情的美好憧憬。我们等的不是什么人、不是什么事,我们等的是时间,等着时间,让自己改变。鄙人认为爱情分三种。
一见钟情,明明是见色起意。一见钟情,就是彼此第一次接触便许下了情怀。可以是高大威猛英俊或是白面书生的秀气;可以是外美如花的容颜或是秀内修竹的淡雅;或者仅仅只是一句话、一封信、一首歌、一个石沉大海的眼神。佛语讲色即物,我认为一切形态都可以归于色。如此说来,所谓的一见钟情,不正是见色起意吗?好吧!于是有人开始在色上面做文章,朱颜淡抹、品牌时尚,过多的外在包装成为了这段生活的主流。为的是吸引别人的眼光,最好是这种眼光中能增添一点情愫,烈酒般浓烈最好。但是,世界上又这样一种人,我自我色,你自留情,情投于色,乃姜公钓鱼,愿者上钩耳。上钩了就在一起了?我倾之全部情感留白,你是不是一定会用真情实意来辉映呢?答案自在每个人心中,或得果,或滚球!癞蛤蟆想吃天鹅肉。所以说色即是空也是一种至高的哲学。
日久生情,不过是权衡利弊。有个段子如是说,谈对象如买衣服,试来试去终没能完全合身,可是穿久了,便合身了。现实生活中日久生情的例子不胜枚举。快餐文化引领的快餐生活把爱情打入了相亲式的冷宫。人们起初不太接受,一惊一咋。然而,时间走的太快,年龄成为硬伤,相亲顺应了这个潮流,因为相亲是能在最短时间内阅尽天下好对象的最佳方式。你寒酸没潜质、不温柔没气质,所以对方说我想我们性格不太合适吧!才认识多久?你了解我的性格呢?你不够帅气、不够漂亮,所以对方说做朋友可以呀!留下了余地,谁知道你寒碜的外表下是不是藏有金窝呢?。最后挑来挑去,没得挑的了,便顺理成章的走进了婚姻的殿堂,心想人不怎么个样,过日子还可以吧!相处的时间越久,相互之间的了解越多,抱着对自己未来的负责感对对方一番辗转反侧的权衡后,或是走向白头,或是各自安好。有为了家人忍辱负重的;有为了自由抛妻弃子的。本来就是情,何必再生情?男的说老婆没必要太漂亮,能拉出来见人就行。女的说老公没必要太有钱,钱多了会变坏,只要爱家就行。躲开了年少时的视线,只因为权衡来权衡去,最终都成了生活的傀儡。
白头到老,只是习惯使然。从生物学的角度来讲,长时间的共同生活,会使两个人的肠道菌群逐渐变得相似,这会对双方的性格、行为习惯等产生影响,这是一种另类的同化过程。你的习惯成了我的习惯,我的习惯你心知肚明,这便是黯然销魂的时间长歌。
80后在回忆那个纯真年代,然后不再相信了一见钟情。
90后忙于相亲,正在权衡他人,也正在被生活权衡着。
00后虽然怀着执子之手、与子偕老的誓言,但嘴上却说着累觉不爱。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5216714.html
更多