恋爱的技巧有很多,这样两个人的感情才会越来越好,有些什么关于恋爱的小技巧呢?下面是小编收集整理的我们为什么会分手?,欢迎阅读与收藏。
有个男生微博给我发私信,说自己和女朋友吵架了。吵得很凶,感觉都快分手了。
男生说自己工作比较累,每天下班后都会打游戏放松。那天吃完饭刚开电脑,女票就跑来说“我们今晚去看电影吧”。磨了半天都没答应,姑娘就生气了。
“铃铛,你评评理吧。我每次打团战,她就在旁边一直闹我。这次我就一直耐着脾气哄她。结果最后她就开始哭,从我不陪她看电影,说到单位,居然还抱怨我没发现她换了新发型。”
“我工作那么辛苦,她不体谅我就算了,还整天作天作地。你说她是不是脑子有病?”
机智的我想了半天,问他:你是不是很久没跟她约会了?
他:是啊。不说了我工作很累吗?哪有精力约会?
我:所以你也很久没跟她聊天了喽。
他:没空啊!再说老夫老妻有什么可聊的。
我:哦。没时间和女朋友交流约会,有时间和兄弟打团战?
大哥你玩得可以啊。
其实你女朋友委屈,不止是因为你不陪她看电影,而是你用工作忙的借口忽略了陪伴。她生气,也不光是因为你没发现她换了新发型,而是原本应该最爱最亲近的人,居然变得对她的一切漠不关心。
永远记住一句话:你不关心,自然有别人来替你关心。
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说真的,这种情侣组合一看就是恋爱一年以上的。
半年以下的热恋甚至追求阶段,俩人性格真是无比的温顺又美好。
对男生来说,哪怕当时打完这波团战就能稳赢,女朋友一个电话就得冒着狂风暴雨的脏话挂机,然后摇着尾巴上门。
对姑娘来讲,就算心里再恼火,明面上也会把自己性格里爱作的一面收得严严实实,尽量让自己显得很善解人意。
裂痕从什么时候开始呢?就是从你们以为关系稳定了开始。
今天有个很久没联系的异性好友跟我说,前段时间他女朋友把我微信给拉黑了。
当时我是懵逼的,因为太久没说过话,我根本不知道被拉黑这回事。我就问他:大哥,我哪里得罪你女朋友了?
他说因为他女朋友老是不高兴,我朋友圈又整天发段子。于是他经常给女朋友看我状态、逗她开心。姑娘一看,嘿你个傻逼智障,我跟你在一起居然天天跟我提别的姑娘。
好,这样就吵架了。
先不说这个吵架的理由我有多无辜。
会有这样的摩擦,大多是感情小白。吵架,一般是缺乏沟通的结果。一个不够聪明,一个不想再忍耐。
在没有互相伤害的狗血情节,没有双方父母的强烈反对,没有第三者插足,没有金钱利益的撕逼的前提下。相爱的人为什么会分手?
可能,是因为有太多争吵。之前保持热情大多是因为得不到,既然已经拥有,自然失去了沟通和讨好的兴趣。
也就变得更加难以忍受对方的缺点和脾气。
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感情里最大的误会就是:你以为对方说一句“我永远爱你”,你俩就真的能永远了。
我见过很多姑娘在确定关系后,整个人变得邋遢又敷衍,完全失去了吸引力。
也见过很多男生在感情稳定后,不再关心女朋友在想什么,她有什么需求。
他们分手的时候痛哭流涕:说好的爱一辈子呢,说好的一直走下去呢。你怎么就先放手了?
很多时候,你以为是对方放了手,但其实先松手的是你自己。
你以为真爱就是不用费劲去维持的,就是向对方展示出最真实的一面也能得到忍耐和包容。
关系的确立会给两个人错误的信号,认为对彼此的了解就能适当放松。
但其实不是这样的啊。
当你身边有一个人,你知道会一直跟他过下去。有时候你们明明抱在一起,睡在一起,吃在一起。但还是会觉得孤独。心很空。
感情落入平淡期,最容易被人趁虚而入。
你忘了曾经你们那么热情,会去了解对方的喜好,为了迎合对方而改变。穿着对方喜欢的样子,因为对方的喜怒哀乐而牵动情绪。
后来你开始变懒。懒得去关注对方的一切,懒得去维持和保鲜爱情。
你以为你们相爱,对方就永远不会变,自己也不用努力。不用去了解他在想什么,做什么,比起以前有了哪些成长和进步。
时间是流动的,人也是改变的。两个人的感情,也不会是一直停滞不前的。
固步自封的是你。
自以为是的是你。
先松手的是你。那我离开,也不算是背叛吧。
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你总是说:为什么我这么爱ta忍ta,却还是分手了。
因为你根本不懂她要的是什么啊。
大部分人,终其一生找的不过是了解二字。把忍耐变成理解之后的换位思考,是升华一段关系的关键。
足够了解,那么一切问题都会迎刃而解。不够了解的话,很多问题都会发展成争执。
所以相爱的人为什么会分手?
因为我们都越来越懒。
哈佛幸福课里曾经这样说过:
要使爱情长盛不衰,更重要的是经营。
是什么使婚姻独一无二呢?
不是苦苦寻找合适的人选,而是经营这段感情。是一起工作,一起休息,长期相处,互相奉献的结晶。独一无二的深厚感情就是这样培养出来的。
是一个过程,不是已经获得了幸福的婚姻,而是要使婚姻变得幸福。
问问自己:
你和对象在一起几年了?
你们多长时间沟通一次?
你们有多久没出去约会了?
你们吵架的频率是怎么样的?
你现在和他牵手接吻还会心动吗?
你们睡觉的时候还会手牵着手或者拥抱入眠吗?
你们还会为了讨对方欢心,花一个下午准备惊喜或者下厨吗?
回想的时候,你就会知道感情越来越稀薄的答案。
你以为留住一个人,有责任感就可以。但是不懂经营,幸福就会渐渐磨到没有。
之前听过一句话:分手在今天,死心在三万年前。
心是需要被焐热的。当厌倦了这一切,伤心的次数多了,对方就会打包好所有行李和回忆离开,再也不会回来。
迈出这一步当然会很痛苦。从分手的念头闪现,到鼓起勇气告诉自己的伴侣,的确是需要一段时间的。下定分手的决心是最折磨人的过程。在真正分手前,你就已经开始痛苦不堪了
离开or留下?我们为什么害怕分手
我终于离开了那个男人。现在我自由了。没想到,一些知道我离婚的女人竟然羡慕地跟我说:要是我有你的勇气,我也早分手。
毕明秋说,其实,她最终下决心走这一步,经过了非常艰苦而漫长的心理拉锯战。我就像一个钟摆,今天向左,明天向右,反反复复地纠缠这个问题:离开,还是留下?就这样拖了整整三年,毕明秋说自己心力都要枯竭了,心底总有一个声音说:算了,放弃吧,认命吧我庆幸我仍然坚持了这个重要的决定。
迈出这一步当然会很痛苦。从分手的念头闪现,到鼓起勇气告诉自己的伴侣,的确是需要一段时间的。下定分手的决心是最折磨人的过程。在真正分手前,你就已经开始痛苦不堪了。无论是为了什么而分手,下决心的过程其实和分手时的感觉一样糟。尽管从心底里知道是离开的时候了,但是,又是什么让我们犹豫不决,不敢重新开始?我们到底在害怕什么?
害怕使别人痛苦
为什么仅仅一个想离开的念头就会带来如此深的负罪感?
没有人愿意让自己爱过的人痛苦,尤其在对方没有犯错的情况下。一旦产生了这个念头,女人们就会从心底里觉得自己太坏了,似乎会遭到所有人的谴责你太残忍了吧,竟然要抛弃一个以你为全部生命的人!
对于女人来说,更加艰难的是,她们习惯于在俩人生活中扮演慈母的角色,做一个抛弃者,似乎就变成了一个人人唾骂的后妈。
我没什么可责怪他的,他很好,但我已经不爱他了。我也生自己的气,但我没办法。28岁的欧阳琦说。性趣的减退是爱情消失的信号,她决定离开薛伟。她对他谈起天马行空、自由自在的单身生活。可薛伟看起来就是听不明白,或者,他根本不想听明白。
欧阳琦犹豫了:难道是我错了?我们之间真的完了吗?当薛伟终于明白她是要离开他,他开始威胁她:没有你,我一个人活着有什么意思?死了算了!欧阳琦没有想到分手会让薛伟这么痛苦,强烈的负罪感让她难以呼吸。
每当她提出分手这件事情,薛伟就用自杀让她收回她说的话。慢慢地她看清楚了:薛伟知道自己像母亲一样怕他痛苦!他将生命的重担全压在了我的肩上。认识到这一点,她从薛伟身边逃跑了。当然,他并没有自杀。
害怕被抛弃
很多人不知道,其实抛弃和被抛弃是一回事
害怕分手和害怕被抛弃的感觉差不多,两者都可以追溯到我们最初与母体的分离。心理分析师安娜黛巴海德这样认为。当孩子明白自己和妈妈是两个个体,不可能永远在一起,这种恐惧便存在了。妈妈不在的时候,还没有时间观念的小宝宝会以为被抛弃了。通常,为了填补母亲不在的空白,我们会给宝宝一个小玩具来过渡。小玩具上有妈妈的味道,能代表妈妈的存在。
对于很多人来说,伴侣就是一件这样的过渡品。如果伴侣离开,就失去了安全感,就感到被遗弃。分手会让人联想到被抛弃和空虚,我们需要用一生去填补。安娜黛巴海德说。保持独立是一种自我保护方式,是因为我们害怕被抛弃。精神分析师让-约哈雷莱麦河认为,相比之下,这种恐惧心理在男人中间更为常见,尤其是40多岁的中年男人。这个岁数的女人则大多有了儿女,她们很少会有这种焦虑。
害怕被替代
她被另一个女人取代了,这太难以忍受了
春晓与张志属于青梅竹马型。理所当然的他们结了婚,并有了一个可爱的孩子。但,爱情消失了。在一个阳光晴好的日子里,春晓遇见了另外一个男人,激情就像火山一样在她身体里奔突,她疯狂地爱上了他!但是,她不愿、不想也不敢离开一直陪伴她左右的张志。因为张志给了她最需要的舒适的安全感!
张志得知了这一切,他感觉要崩溃了,他想杀了那个男人,他恨春晓,可是他也不愿离开她。裂痕已经存在了,分手却是好几年以后。他们像兄妹一样生活,分房而睡。春晓的背叛让张志作为一个男人的自信受到了重创。
终于有一天,他遇到了一个让他重振男子汉气概的女人,她需要他,她依赖他,这让他恢复了力量。张志决定离开春晓,去开始他的新生活。让他意想不到的是,春晓大发雷霆,甚至因他的离开歇斯底里。矛盾吗?本来是春晓自己想分手,现在却是她觉得被抛弃了!很多人不知道,其实抛弃和被抛弃是一回事。
我牺牲了自己的爱情留下来,可是我的位置还是被别的女人占领....。。我亲眼看到自己被替代。这正是春晓一直不肯说分手的原因:打碎了这个生活,她曾经拥有的男人就会被别的女人得到,她的位置和她的形象就会被替代。
我不分手,不离开,就没有人能够抢走他。许多女人都像春晓这样想。一些女人即使对自己的婚姻或爱情不满意,也宁愿留下。我们经常可以看到,有些女性在就要分手时决定留下来:因为她们发现有别的女人来抢她们的伴侣,她们的热情会在瞬间被重新点燃。
害怕孤独
缺乏内在的安全感,就无法超越对孤独的恐惧
著名的英国儿童心理学家温尼科特认为:一个人忍受孤独的能力是判断其感情发展是否成熟的标志之一。她建议,从宝宝吃奶开始,就应该母亲在场的情况下,培养他的独处能力。心理分析师梅拉涅克莱因认为,独处能力的大小取决于母亲。如果母亲做得足够好的话,就能够让孩子获得必要的内在安全感,以面对生活的悲伤。
而缺乏这种内在的安全感,就无法超越对孤独的恐惧,还会造成自信心不足,不相信自己可以独自面对,可以再找到相爱的伴侣度过一生。是的,孤独和无助感,经常会让我放弃离婚的念头。一毕业就嫁人的张煜,在六年后想到了离婚,她用了五年时间挣扎。最近我搬出去住了,在自己换电灯泡、扛纯净水的日子里,我发现我之所以迟迟不敢离婚,就是害怕面对一个人的境况。那真是孤独。张煜说。当她逐渐适应这一切后,她终于获得了离婚的勇气。
到了一定年龄,女人会对自己、对别人产生怀疑,社会对她们的评价也加剧了她们的忧虑。单身的女人使其他女人既害怕又羡慕,单身(性感)而自主(危险)的女人则让男人既害怕又渴望。
害怕失去舒适的生活
面临分手,女人在物质与精神两方面都会担忧
从动物界的行为来看,雌性是天然要依据雄性的经济实力(筑巢、捕食、强壮与否)来择偶的。所有的研究都表明:对经济条件的重视,可以保障女人安全地生育、抚养下一代。因此,分手,对于女人,就是在财物上剥去了对男人的物质依赖。在向舒适的生活告别时,女人在物质与精神两方面都会担忧。
我不能离婚,因为我永远不能给孩子现有的生活。李真真说,如果没有她做医生的丈夫,她做文秘的工资不可能让她过上现在的生活。但请提防这个过于简化的表述:她只是为了钱才和他在一起,这样的表述忽略了人的潜意识:人们总要找一个方式来填补自己缺乏的安全感,钱通常不过是爱情的替代品。即使他没有钱,她也可能和他在一起。当然,金钱所带来的安全感可能也会吸引她。
对此,毕明秋有着切身体会。她说:正是这种感觉让我害怕离开,那就像是到了外国,言语不通又身无分文。
害怕失败
人们无法放弃做理想夫妻的幻想
家庭治疗师雷瑞那旺特哈黛接待过许多处于分手边缘的伴侣。他们来接受心理咨询,因为他们或者害怕分手,或者分不了手,或者希望重新开始。这是典型的充满痛苦的中年分手。因为人们有了严重的挫败感。我们越是渴望自己家庭和事业的成功,这种挫败感就越是强烈。
另一个原因是:人们无法放弃做理想夫妻的幻想。这种幻想,从我们儿时起就成形了,我们暗下决心:一定要比自己的父母做得好,起码不能比他们更差。当不得不面对婚姻的失败时,我们就会对自己说:你把一切都搞糟了,你是个废物。
但是,幻想的破灭是成长所必需的。生活中常常会有分离:先是出生,然后就是上学、青春期以及人生的其他阶段,它们都意味着放弃旧的,迎来新的....。。
爱情生活中的离别也是我们生活的一部分。它必然会引起一些冲突。这些冲突会给我们带来痛苦,但常常也是有益的。根据美国的一项研究结果,80%的女人和58%的男人离婚后觉得比以前更幸福。当然,最好的情形下,分手可以重新调整自己对伴侣的期望和要求,可以更好地审视自己,开始新的生活。
孩子不是留下来的好理由
社会学家让-克洛德康芒那勒指出:有一部分夫妇为了孩子而勉强在一起。事实上,这也确实使生活变得更简单。只是男女双方都不肯承认这个理由。
心理医生、家庭与婚姻心理学家罗伯特内布河瑞说:一些夫妇觉得,如果没有孩子的话,他们肯定分手了。这就让孩子背上了沉重的包袱,他们会认为,没有他们的话,父母会更幸福。一旦有什么问题,孩子就会认为都是自己的错。
我们还应该考虑到,离婚后,85%的孩子都归母亲抚养,54%的孩子两年后就跟父亲完全失去了联系。25%的法国人认为:孩子是完全无辜的,他们足以成为父母不离婚的理由。但有65%的人认为:如果夫妻矛盾激化,就应该离婚,免得孩子在冲突频繁的环境中成长。孩子们也认为:与其父母天天打架,还不如让他们离婚。
为什么我们会更喜欢得不到的人,喜欢的人不喜欢自己怎么办?有一首歌有一句歌曲歌词非常火:「我有着的全是心存侥幸啊,我丧失的全是人生道路」。而这歌的姓名正好就称为「关于我爱你」。
一种将会源于阻碍,过多的阻碍促使原本完美的爱情,终归不可以走到最后,进而造成青春期叛逆,觉得丧失的全是最好是的。它是题主说到的「罗密欧与茱丽叶效用」,由于这类效用是讲原本恋情彼此因为外界能量所阻碍时,恋情彼此的感情反倒因而提升了。这反映的是人的一种广泛的青春期叛逆。
如同我小舅在堂哥儿时他会做家务活常见的一个伎俩:「你千万别把餐桌擦整洁了」「你千万别把哪个桌椅搬回来」。为什么我们会更喜欢得不到的人,喜欢的人不喜欢自己怎么办?这类心理状态不仅在童年期存有,成人仍然会有。而这类叛逆期在一段成年人的情感得不到父母的祝愿、乃至明显抵制和阻碍时便出現了。
因此许多 逆世迷人的爱情小故事并不是由于男人女人主人公多么的般配相识而出名,只是因为其爱情旅程多么的艰辛多舛,有多方阻碍,最后走到最后或有缘无份而出名。但这样的事情只是表明了关键别人(经常为爸爸妈妈)不兼容,乃至严格阻碍的情况下,这类得不到反倒更喜爱。
可是,相信人们更想要知道「爱我的人为我痴情无悔,我却为我爱的人落泪狂乱心痛」是为什么。另一种将会是,幸福源于幻想。人们将会把人们全部针对情侣的幸福幻想都寄予在哪个「得不到」的人的身上。对于「得不到」的人十分喜爱、令人难忘,这类体会通常在人们处在单身男女、分手后、或是和新任关联出現分歧和谈判僵局的情况下越来越更加清楚和明显。
为什么我们会更喜欢得不到的人,喜欢的人不喜欢自己怎么办?由于每每这一情况下,人们会幻想,假如能获得那「得不到」的人,会有如何的完美结局。人们会坚持不懈坚信,他的一切都是极致的,如今的悲剧就是说由于沒有获得他啊。因此,你懂了沒有,「得不到」的人并不是确实这般那样极致,只是源于你没获得,因此你宁可坚信「得不到」的人是极致的,那般能够减轻我现在活得并不太好的心态——根据幻想。
如同每个人必须有一个真命天子和女王一样,它考虑对于一个极致目标的全部幻想,我们一起在实际中碰到众多不如意的情况下,有那麼一个幻想室内空间去与哪个极致相逢相识。有的人会搞清楚,哪个极致是自身的幻想;但有的人,将会无法了解到,因此她们会太过地沉迷于哪个「得不到」的他。
无论之后再碰到谁,都是将她们的缺陷与「得不到」之人的优点来较为,乃至自身就刚开始造就出那个人的众多优势,随后感慨运势这般不公平,自身始终得不到最好是的。这种无法了解到极致源于幻想的人,通常有一种消极悲观和推卸责任的强迫反复。「我是一个不值被爱的人」,当一个人拥有那样的信心的情况下,她们便会一遍遍搜集不深爱的信息,而忽视深爱的信息。
因此,这些爱她的、「获得」的就「便宜」了,而不爱她的、「得不到」的就「宝贵」了。在这类两极化中,这类消极悲观的不科学信心就愈来愈推进了。在侧重点长期地滞留在「得不到」的人的身上的情况下,一切造就幸福快乐的支配权和义务都由不得自身了,这令人忧伤,也令人「轻轻松松」。
由于幸福快乐的支配权被「夺走」的情况下,连在要勤奋去造就的义务也交由了别人,那麼他便能够一个人「轻轻松松」地去忧伤了。Other Tips:沒有极致的那麼一个人「得不到」不是你的错,也并不是你的不太好恩爱是缘份白头偕老需运营有幻想是好的,但需区别幻想与心愿
文章来源:http://m.qg13.com/q/5323200.html
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