迈出这一步当然会很痛苦。从分手的念头闪现,到鼓起勇气告诉自己的伴侣,的确是需要一段时间的。下定分手的决心是最折磨人的过程。在真正分手前,你就已经开始痛苦不堪了
离开or留下?我们为什么害怕分手
我终于离开了那个男人。现在我自由了。没想到,一些知道我离婚的女人竟然羡慕地跟我说:要是我有你的勇气,我也早分手。
毕明秋说,其实,她最终下决心走这一步,经过了非常艰苦而漫长的心理拉锯战。我就像一个钟摆,今天向左,明天向右,反反复复地纠缠这个问题:离开,还是留下?就这样拖了整整三年,毕明秋说自己心力都要枯竭了,心底总有一个声音说:算了,放弃吧,认命吧我庆幸我仍然坚持了这个重要的决定。
迈出这一步当然会很痛苦。从分手的念头闪现,到鼓起勇气告诉自己的伴侣,的确是需要一段时间的。下定分手的决心是最折磨人的过程。在真正分手前,你就已经开始痛苦不堪了。无论是为了什么而分手,下决心的过程其实和分手时的感觉一样糟。尽管从心底里知道是离开的时候了,但是,又是什么让我们犹豫不决,不敢重新开始?我们到底在害怕什么?
害怕使别人痛苦
为什么仅仅一个想离开的念头就会带来如此深的负罪感?
没有人愿意让自己爱过的人痛苦,尤其在对方没有犯错的情况下。一旦产生了这个念头,女人们就会从心底里觉得自己太坏了,似乎会遭到所有人的谴责你太残忍了吧,竟然要抛弃一个以你为全部生命的人!
对于女人来说,更加艰难的是,她们习惯于在俩人生活中扮演慈母的角色,做一个抛弃者,似乎就变成了一个人人唾骂的后妈。
我没什么可责怪他的,他很好,但我已经不爱他了。我也生自己的气,但我没办法。28岁的欧阳琦说。性趣的减退是爱情消失的信号,她决定离开薛伟。她对他谈起天马行空、自由自在的单身生活。可薛伟看起来就是听不明白,或者,他根本不想听明白。
欧阳琦犹豫了:难道是我错了?我们之间真的完了吗?当薛伟终于明白她是要离开他,他开始威胁她:没有你,我一个人活着有什么意思?死了算了!欧阳琦没有想到分手会让薛伟这么痛苦,强烈的负罪感让她难以呼吸。
每当她提出分手这件事情,薛伟就用自杀让她收回她说的话。慢慢地她看清楚了:薛伟知道自己像母亲一样怕他痛苦!他将生命的重担全压在了我的肩上。认识到这一点,她从薛伟身边逃跑了。当然,他并没有自杀。
害怕被抛弃
很多人不知道,其实抛弃和被抛弃是一回事
害怕分手和害怕被抛弃的感觉差不多,两者都可以追溯到我们最初与母体的分离。心理分析师安娜黛巴海德这样认为。当孩子明白自己和妈妈是两个个体,不可能永远在一起,这种恐惧便存在了。妈妈不在的时候,还没有时间观念的小宝宝会以为被抛弃了。通常,为了填补母亲不在的空白,我们会给宝宝一个小玩具来过渡。小玩具上有妈妈的味道,能代表妈妈的存在。
对于很多人来说,伴侣就是一件这样的过渡品。如果伴侣离开,就失去了安全感,就感到被遗弃。分手会让人联想到被抛弃和空虚,我们需要用一生去填补。安娜黛巴海德说。保持独立是一种自我保护方式,是因为我们害怕被抛弃。精神分析师让-约哈雷莱麦河认为,相比之下,这种恐惧心理在男人中间更为常见,尤其是40多岁的中年男人。这个岁数的女人则大多有了儿女,她们很少会有这种焦虑。
害怕被替代
她被另一个女人取代了,这太难以忍受了
春晓与张志属于青梅竹马型。理所当然的他们结了婚,并有了一个可爱的孩子。但,爱情消失了。在一个阳光晴好的日子里,春晓遇见了另外一个男人,激情就像火山一样在她身体里奔突,她疯狂地爱上了他!但是,她不愿、不想也不敢离开一直陪伴她左右的张志。因为张志给了她最需要的舒适的安全感!
张志得知了这一切,他感觉要崩溃了,他想杀了那个男人,他恨春晓,可是他也不愿离开她。裂痕已经存在了,分手却是好几年以后。他们像兄妹一样生活,分房而睡。春晓的背叛让张志作为一个男人的自信受到了重创。
终于有一天,他遇到了一个让他重振男子汉气概的女人,她需要他,她依赖他,这让他恢复了力量。张志决定离开春晓,去开始他的新生活。让他意想不到的是,春晓大发雷霆,甚至因他的离开歇斯底里。矛盾吗?本来是春晓自己想分手,现在却是她觉得被抛弃了!很多人不知道,其实抛弃和被抛弃是一回事。
我牺牲了自己的爱情留下来,可是我的位置还是被别的女人占领....。。我亲眼看到自己被替代。这正是春晓一直不肯说分手的原因:打碎了这个生活,她曾经拥有的男人就会被别的女人得到,她的位置和她的形象就会被替代。
我不分手,不离开,就没有人能够抢走他。许多女人都像春晓这样想。一些女人即使对自己的婚姻或爱情不满意,也宁愿留下。我们经常可以看到,有些女性在就要分手时决定留下来:因为她们发现有别的女人来抢她们的伴侣,她们的热情会在瞬间被重新点燃。
害怕孤独
缺乏内在的安全感,就无法超越对孤独的恐惧
著名的英国儿童心理学家温尼科特认为:一个人忍受孤独的能力是判断其感情发展是否成熟的标志之一。她建议,从宝宝吃奶开始,就应该母亲在场的情况下,培养他的独处能力。心理分析师梅拉涅克莱因认为,独处能力的大小取决于母亲。如果母亲做得足够好的话,就能够让孩子获得必要的内在安全感,以面对生活的悲伤。
而缺乏这种内在的安全感,就无法超越对孤独的恐惧,还会造成自信心不足,不相信自己可以独自面对,可以再找到相爱的伴侣度过一生。是的,孤独和无助感,经常会让我放弃离婚的念头。一毕业就嫁人的张煜,在六年后想到了离婚,她用了五年时间挣扎。最近我搬出去住了,在自己换电灯泡、扛纯净水的日子里,我发现我之所以迟迟不敢离婚,就是害怕面对一个人的境况。那真是孤独。张煜说。当她逐渐适应这一切后,她终于获得了离婚的勇气。
到了一定年龄,女人会对自己、对别人产生怀疑,社会对她们的评价也加剧了她们的忧虑。单身的女人使其他女人既害怕又羡慕,单身(性感)而自主(危险)的女人则让男人既害怕又渴望。
害怕失去舒适的生活
面临分手,女人在物质与精神两方面都会担忧
从动物界的行为来看,雌性是天然要依据雄性的经济实力(筑巢、捕食、强壮与否)来择偶的。所有的研究都表明:对经济条件的重视,可以保障女人安全地生育、抚养下一代。因此,分手,对于女人,就是在财物上剥去了对男人的物质依赖。在向舒适的生活告别时,女人在物质与精神两方面都会担忧。
我不能离婚,因为我永远不能给孩子现有的生活。李真真说,如果没有她做医生的丈夫,她做文秘的工资不可能让她过上现在的生活。但请提防这个过于简化的表述:她只是为了钱才和他在一起,这样的表述忽略了人的潜意识:人们总要找一个方式来填补自己缺乏的安全感,钱通常不过是爱情的替代品。即使他没有钱,她也可能和他在一起。当然,金钱所带来的安全感可能也会吸引她。
对此,毕明秋有着切身体会。她说:正是这种感觉让我害怕离开,那就像是到了外国,言语不通又身无分文。
害怕失败
人们无法放弃做理想夫妻的幻想
家庭治疗师雷瑞那旺特哈黛接待过许多处于分手边缘的伴侣。他们来接受心理咨询,因为他们或者害怕分手,或者分不了手,或者希望重新开始。这是典型的充满痛苦的中年分手。因为人们有了严重的挫败感。我们越是渴望自己家庭和事业的成功,这种挫败感就越是强烈。
另一个原因是:人们无法放弃做理想夫妻的幻想。这种幻想,从我们儿时起就成形了,我们暗下决心:一定要比自己的父母做得好,起码不能比他们更差。当不得不面对婚姻的失败时,我们就会对自己说:你把一切都搞糟了,你是个废物。
但是,幻想的破灭是成长所必需的。生活中常常会有分离:先是出生,然后就是上学、青春期以及人生的其他阶段,它们都意味着放弃旧的,迎来新的....。。
爱情生活中的离别也是我们生活的一部分。它必然会引起一些冲突。这些冲突会给我们带来痛苦,但常常也是有益的。根据美国的一项研究结果,80%的女人和58%的男人离婚后觉得比以前更幸福。当然,最好的情形下,分手可以重新调整自己对伴侣的期望和要求,可以更好地审视自己,开始新的生活。
孩子不是留下来的好理由
社会学家让-克洛德康芒那勒指出:有一部分夫妇为了孩子而勉强在一起。事实上,这也确实使生活变得更简单。只是男女双方都不肯承认这个理由。
心理医生、家庭与婚姻心理学家罗伯特内布河瑞说:一些夫妇觉得,如果没有孩子的话,他们肯定分手了。这就让孩子背上了沉重的包袱,他们会认为,没有他们的话,父母会更幸福。一旦有什么问题,孩子就会认为都是自己的错。
我们还应该考虑到,离婚后,85%的孩子都归母亲抚养,54%的孩子两年后就跟父亲完全失去了联系。25%的法国人认为:孩子是完全无辜的,他们足以成为父母不离婚的理由。但有65%的人认为:如果夫妻矛盾激化,就应该离婚,免得孩子在冲突频繁的环境中成长。孩子们也认为:与其父母天天打架,还不如让他们离婚。
曾经有一段很好的爱情摆在我面前,我没有去珍惜。如果上天再给我一次机会,我会对那个女孩说,我爱你。如果非要给这份爱加上个期限,我希望是一万年。这段经典的台词在人们的爱情生活中几乎被说烂了街,但仔细琢磨,这简直就是普遍道理。
揭秘:为什么分手后我们更爱了
当一个人追求你时,你可能没有感觉,和他在一起时,感受不到激情,甚至觉得他很烦人,可一旦他主动地离开你,你就会觉得原来他是如此的好,你早已经爱他爱得不能自拔,他离开你你会生不如死的。这是为什么呢?
爱情也是一种持续的刺激,习惯后便感受不到
心理学家做过这样一个实验:让人持续听一种声音,观察人的脑电波,发现随着时间的推移,人对这种声音刺激的反应越来越弱,脑电波的起伏越来越小,而猛然使声音停止或者换另外一种声音来刺激,人的脑电波就会产生剧烈的反应。
我们都曾经有这样的感觉:当周围有持续的噪音时,通常我们是感受不到的,而噪音戛然而止时,我们才能感觉到刚刚有噪音在骚扰。这就是突然变化的外界刺激对人脑电波影响的佐证。
爱情其实也是一种持续的刺激。人长时间的沉浸其中,就会对其视而不见、充耳不闻。当这种刺激突然停止,也就是恋人突然提出分手的时候,才会感觉到强烈的不适应。这个时候,就会有一系列的强烈反应,甚至做出过激行为。
突然失去自我中心的感觉会使人心理失衡
人与人之间的相互作用、相互影响能够促使人形成某种心态。当别人持续表现出爱慕,被追求的人就会形成自我中心的心理状态,感觉自己非常出色,简直就是人见人爱,无比自信。
这种心理状态会使人陶醉其中,非常快乐,久而久之这种心理状态会非常完善,不容被打破。当恋人突然离开,维持这种自信的环境就被打破,人会感觉自己一下子变得一钱不值。为了挽回以前维持自信的环境,人会想尽一切办法,甚至会去自伤、伤人。
在恋爱中,恋爱双方总是被对方关心、照顾和宠爱的。借用一句古文:由俭入奢易,由奢入俭难。当人处于一个时时被关心照顾的环境中,会感觉很舒服,但习惯于这种舒服之后,就会觉得是理所应当的,也感受不到什么特殊的快乐,一旦失去,就会非常不适应,觉得天都要塌下来了。
挫折吸引力这一心理规律使失恋后的人觉得更爱对方
失恋的痛苦是人在进化性过程中形成的一种反应。心理学家把失恋分为两个阶段:第一阶段是抗议,第二阶段是放弃绝望。
在抗议阶段,被遗弃的一方为了让对方回心转意,会苦思冥想自己究竟做错了什么,怎样才能重新使对方爱上自己。他们有时会出其不意地出现在恋人的家中或工作场所,然后咆哮而去;他们不停地打电话、发电子邮件和写信,一再地拜访俩人共同的朋友
随着这些行为的愈演愈烈,被抛弃的一方对对方的爱情不仅不会减弱,反而不断地加强。这种现象被称为挫折吸引力,意思是当爱情受到阻碍时,被遗弃者对恋人反而爱得更深了。
失恋引发的抑郁使人觉得自己更加需要对方
美国加州大学的社会学家曾对114个失恋的人进行评估,发现大约有40%的人属临床抑郁症,这其中,12%的人患中度或重度抑郁。抑郁会使人无精打采,对周围的一切都没有兴趣,只沉浸在导致自己抑郁的那件事情中不能自拔。
这就使失恋的一方根本无法把精力转移到其他的事情上。他们会觉得工作、学习、生活一切都不重要,只有把失去的恋人重新找回来才是最重要的。
处于抑郁状态的人由于已经把自己禁锢在自己的世界中,会变得非常固执,一旦认定某件事情,很难被改变。由于失恋而抑郁的人会固执地让自己反复考虑这件事情,认定自己要摆脱痛苦,唯一的出路就是使恋人回心转意。爱情就这样在他们的心里变得越来越强烈。
为什么我们会用分手的话来希望对方更爱我?
我记得我之前看过一部香港的电影《不再说分手》,男主阿森和女主小岚相爱相知八年,每次阿森跟小岚产生矛盾或者吵架了,小岚就两个字---分手!然后阿森就死乞白赖得去跟小岚妥协求和,小岚因此得寸进尺,只要双方之间相处稍有不顺心就以分手为要挟,最终总能达到自己想要的结果,相恋八年分手次数高达99次,分手几乎成了家常便饭。
电影的结尾,小岚最后一次说分手的时候出走了几天,阿森想去挽回她,决定了继续认错求和,并打算向小岚求婚,让他们之间再也不要分手。可是就在阿森主动认错准备向小岚求婚的时候,小岚对阿森不停抱怨控诉,终于阿森也放下了手中的求婚戒指,彻底对这段感情死心了。故事的结尾是一个开放性的结局,我们不知道这一对最后有没有分手,我只看到了双方的情分早已经被一次次分手作没了,或者说,阿森尸化了。
这个故事很简单,就是一个作女跟一个怂男的故事。女主通过一次次分手为要挟对方让对方更爱自己,达到自己想要的目的。故事中阿森的尸化并不是最后一次分手造成的,那只是压死骆驼的最后一根稻草,每一次的提分手都是一次伤害。
很多人会说,电影太夸张没有参照意义啊,可是在现实中,很多情侣都能在这部电影中找到自己的影子,明明自己是不想分手的,可是一旦双方产生矛盾,或者觉得对方忽略自己的时候,就不自觉的提分手了,其实是希望在自己提分手的时候对方反扑上来,能够更加重视自己,能够更加爱自己。往往却意识不到这种沟通方式是错误的,等到最后真的分手的时候,却来问“当初他明明不是这样的,他肯定是变心了,以前我说分手他都会来求和的。”
为什么有些人会这样,明明不想提分手,却不停通过提分手来让对方更爱自己呢?错误的思维和错误的相处模式,是对彼此责任承担的无视,也许一时能结出甜蜜,但久而久之迟早会酿成痛苦。所有的行为模式背后都有一个合理的原因的。
一、述情障碍
述情障碍也不能说是一种病,可是通常有述情障碍的人都不能正确表达自己想要表达的意思。它的主要特征为:1缺乏言语描述情感的能力;2缺乏幻想;3实用主义的思维方式,其过程具体而僵化,缺乏象征性。就像上文说的小岚一样,明明是想要解决问题的,却不知道该怎么表达自己的诉求,往往就会用提分手的方法达到自己的目的。最近做的一个案例,来访者自己明明想要表达的是很爱对方,却表达成了要求对方为自己做事,最后导致对方感觉在相处之中很累而提分手。明明想要表达的是A,却表达成B。
二、矛盾型依恋风格
一般依恋风格有三种,安全型依恋风格、焦虑—矛盾型依恋风格、回避—恐惧型依恋风格。依恋类型早期是用来描述婴儿与母亲之间的亲密关系,后来发现这种依恋类型在恋爱关系中也起到关键作用。安全型的依恋风格,顾名思义,就是在恋爱中能够有足够安全感的,就算对方不找自己,跟自己的意见产生分歧也不会多想,就事论事的一种类型。安全型的人是不怕失去对方的。焦虑矛盾型和回避恐惧型的人则是很害怕在恋爱中失去对方的,而焦虑矛盾型跟回避恐惧型害怕失去对方所表现出来的行为正好相反。焦虑型渴求亲密关系而不断去确认试探,恐惧型则不断回避亲密,不断回避问题。
而不断提分手来试图让对方更爱自己的人则是焦虑矛盾型的依恋类型。通过提分手来确认对方对自己的感情,不断试探对方。
三、以自我为中心
一个通过不断提分手让对方妥协,或者让对方更爱自己的人,通常都是从来没有站在对方的角度考虑问题,也就是,以自我为中心。因为想满足自己的欲望,要求别人对自己付出,却置别人的需求于度外。在恋爱关系中,希望对方以自己为中心,靠提出分手来证明自己才是拥有关系主控权的人。可是一段好的恋爱关系双方之间的地位应该是平等的,才可以进行有效的沟通解决问题。通过威胁对方,消耗对方对自己的爱来获得地位的提升,再好的感情最后也会变质。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5321863.html
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