上个周末,闺蜜聚会,几个女孩子围坐在一起,不外乎讨论着各自的男友老公们。谈话间,大家纷纷表示,和这些男人们沟通真的是这个世界上最艰难最痛苦的事情,没有之一。
这些男人们每天都像个叛逆期的孩子一样,叫他往东走他偏往西;叫他少抽点烟,点完头就当耳边风;叫他晚上早点睡少开黑,刚说两句,竟然就大发雷霆!
看着闺蜜们一个个咬牙切齿的样子,我决意认真讲一下这个问题,帮更多女生避开沟通的雷区。
首先,我们要知道男人这种生物天生想彰显主权,征服欲和控制欲让他们在一段关系中急于表明自己的主导位置。
所以,你想让男人乖乖听你的话,是要讲策略的。
我们在生活中都有这样的经历,如果想说服别人不要干某件事,摆事实讲道理是没有用的,即使当时点头,过后就当耳边风了。
比如你想让一位男士戒烟,指着烟盒上的「吸烟有害健康」,说上一百遍都没有用,他该抽还是抽。
而聪明人则会把他带到一个因为吸烟得了肺癌的病人面前,再把他肺部黝黑的CT照片给他看,引发他的焦虑和恐惧,告诉他如果继续吸烟,过不了多久他的肺也会变成这样,估计他当场就会扔掉手中的打火机了。
这是为什么呢?
因为人与人的交流其实是大脑和大脑之间的交流对话。大脑基本上分三层结构,最外层是大脑皮层,掌管理性;中间是哺乳动物的脑,掌管情绪;最里层是蜥蜴脑,掌管最原始的行动,如呼吸,心跳之类的人体基本功能。
想成功说服一个人,就尽量不要和他的大脑皮层对话,而是要和最里面的掌管情绪和原始冲动的蜥蜴脑对话。
回到戒烟那个例子,理性地告诉他吸烟致死率只会让他觉得离自己很遥远,而用真实场景触发他的焦虑和恐惧。也就是与蜥蜴脑对话,无疑是更有效的。
那么,我们究竟该怎么做才能和男人的蜥蜴脑进行对话呢?
1 引导男人付出,让行动影响蜥蜴脑
人们通常认为先有了某种态度,然后才会去采取某种行为。而真相却恰恰相反,一个人先有某种行为之后,态度就会随之改变。
在20世纪30年代,美国国内有强烈的排华情绪,心理学家拉皮尔询问了美国128家旅店和饭店的老板,问他们是否愿意在店里接待中国人,超过90%的人回答不愿意。
但是当心理学家真的带着一对中国夫妇出现在店里的时候,这128家里只有一家拒绝了中国夫妇。
而社会心理学家研究表明,态度不是行为的原因,而是对行为的事后解释。
因此,想要改变男人的态度,我们首先要做的就是引导男人行为投资,通过让男人一个个具体的行为付出引发对你态度的逐渐转变,从而让他更爱你。
比如你想让男友对你加班这件事更心疼,而不是仅仅局限于发个微信说“宝宝你辛苦了”的层面上,那你就可以让男友在你每次加班的晚上来接你,让他送你回家。
这样,他就会因为你加班而付出了更多的行动,包括去你公司楼下的路程,等你的过程,送你回家的过程,在他付出的整体行为中,男友就形成了更深刻的印象,他也会更加理解你工作的辛苦,对你有更多的责任感。
相比他躺床上对你发一个微信,他付出了更多的精力和行动,这就是引导男人的行为投资。男人在为你做了更多的事之后,就慢慢养成了照顾你的习惯,这就是行为改变态度的具体例子。
当然,行为投资是一个循序渐进的过程,而不是一蹴而就。假如你老公从来没有给你倒过水,你却想一下子就让他养成每天晚上给你泡茶的习惯,这也不符合心理学规律,也不是科学的恋爱方法。
2 投其所好,从对方的诉求出发
根据马斯洛需求金字塔和人类共同行为清单,人们都有一些共同的心理诉求,如尊重,崇拜,安全,获得声誉,被需要等。
内在的蜥蜴脑对改变愿望没兴趣,因此不要改变他的想法,而是要从对方的角度出发,把这些需求设置成奖励筹码去实现它的愿望。
举个例子,电影《白玫瑰》中,张曼玉扮演一位保险业务员,好不容易见到目标客户后,说了半个小时口干舌燥了,对方都表示不会购买。
可就在她扭头要走的一瞬间,她看到客户的办公室里挂了一张小孩的照片,于是她对照片深鞠一躬说:“对不起,我帮不了你了。”客户大为惊讶,忙问究竟。
原来,张曼玉猜测这个小孩应该就是对方的孩子,对小孩的照片鞠躬致歉,实际是在向客户暗示:买保险的理由,就是对父母、对配偶、对子女的生活尽责任。
因为爱不是说出来就结束的,而是要靠有效的手段来保证无论我们在与不在,都可以让我们所爱的人享有我们的爱。
随后,客户叫住了张曼玉,于是这一单生意就这样谈成了。
张曼玉这次推销之所以能成功,正是因为她设置了一个奖赏,让对方觉得只要购买了保险,就可以得到这个他一直想要的奖赏。
那我们可以想想,对方会把孩子的照片挂在办公室里天天看,就说明极其疼爱自己的孩子,那么这份父亲的责任感就可以被拿来当做奖赏。
找准对方关心的事情,用诚恳的言语触动对方心中最柔软的部分,从而消除其抗拒心理,调动其参与程度,就会增加成功沟通的概率。
为什么要投其所好,从对方的诉求出发?因为蜥蜴脑的愿望无法被改变,因此不要改变他的想法,而是要帮助它去实现愿望。
实际上,在每一段情感里,全是一样的,女人的幸福,在于男人,如果一个女人在应对感情赶到的那时候,会越来越傻乎乎,很纯真,只了解傻乎乎努力,如何让男朋友学会珍惜你?谈恋爱时如何让男朋友更爱你?
一、如何让男朋友学会珍惜你:谈恋爱时如何让男朋友更爱你
彻底不清楚另一方的心里想法,也不清楚另一方爱的是谁!由于陷的太深!因此,一切都看不清楚了!如何让男朋友学会珍惜你?谈恋爱时如何让男朋友更爱你?
1、两人争吵,他会否让着你
无论是在婚姻生活里,還是在恋情的那时候,两人争吵是很一切正常的,有时会由于一点琐事发生争执!珍惜的男人,会让着你,不容易与你吵,也不容易对你闹脾气,只是任凭你发嗲。
由于他爱着你,他不愿给你由于一点琐事难过!而不珍惜的男人,争吵的那时候,从不容易让着你,并且吵完后,还会扔下你一个人,对你不闻不问!
2、在亲人眼前,他会否朝着你
家婆和儿媳关联交往的怎么样,是跟男人摆脱不掉关联的,由于妈妈是很听孩子话的,都是很重视孩子的!因此说,珍惜的男人,在亲人眼前,是很朝着你的,那样,他的爸爸妈妈大自然会很将你当回事儿,不容易有意的去为难你!
而不珍惜的男人,他的爸爸妈妈怎么说话就是说哪些,从不容易朝着说话,即便你受了憋屈,他也不容易心痛!
3、盆友说你说闲话,他会否辩驳
每一个人的社交圈是不一样的,因此,我身边的人都是不一样的!可是,他我身边的人对你的心态,就是说他对如何让男朋友学会珍惜你?谈恋爱时如何让男朋友更爱你?你的心态。
珍惜的男人,会对很好的,当他盆友说你说闲话的那时候,他会辩驳,那样,他的盆友就不容易说你的说闲话了,他能够为你,舍弃他很多年的朋友!而不珍惜的男人,仅仅将你当做了衣服裤子,而盆友算是他的亲弟兄,因此,在他盆友说你说闲话的那时候,他从不容易辩驳,并且还会听他盆友的提议!
4、建议不另外,他会否听你的
珍惜的男人,会疼你,爱着你,关爱你,并且还会时时处处让着你,做每一件事儿的那时候,都是充分考虑你的体会!当建议不另外,他会听你的,他觉得,你就是说大哥,哪些事儿都你来管。
而不珍惜的男人,从不容易重视你,也不容易将你当回事儿,因此,建议不另外,他不容易听你的,由于他感觉,你一个女人,能明白哪些!
男人是否珍惜,全看你在4件事上如何看待你!由于珍惜的男人,是很将你当回事儿的,都是很重视你的,会将你当做宝一样的疼惜着你!而不珍惜的男人,从不容易感觉给你多关键,更不容易将你当回事!
很多女人在感情中往往会陷入一种误区:
“如果一个男人真的爱我,自然会明白我的需要,并且心甘情愿为我效劳,主动给予我支持,根本用不着我开口。”
女人常常以为自己不需要主动向男人提出要求,因为作为女人,她们能用直觉感知别人的需要,并且心甘情愿的付出。
尤其,当女人爱上一个男人时,她会本能地向男人主动付出自己更多的爱,向男人提供力所能及的支持。
而且她爱得越深,就会给得越多。
这是女人对于爱情的态度和准则。因此,她们推己及人,想当然地认为男人也会这样做。
有时候,甚至刻意不去请求,以此检验男人是否真的爱她。
在女人的眼里,只有男人未经请求就能一眼看到她的需要,而且不求回报、心甘情愿地为她效劳,才算真正爱她。
但,这个爱情准则并不适用于男人。
男人的思维是什么?完全的直线思维。他们很少会自发地主动做一些事情,而只会在被人请求或要求时,才会付诸行动。
同时,男人也会陷入一个误区:
他们认为女人之所以愿意继续付出,一定是因为自己给的爱已经满足她的需要,尽到应有的责任了。
他没有意识到女人一直在等着他的回馈。
这时,感情就会出现问题:
终有一天,女人无法忍受,不得不主动开口表达自己的需求。
但到了这时候,她已经积压太多怨气,口吻听上去就像在给男人“下命令”。
这种命令式的怨恨语气会严重打击男人的积极性,让他不自觉地想要抵抗。
就算男人没有抗拒,乖乖 “奉命”行事,去满足她的需求,女人仍旧不会满意。
因为她觉得需要自己主动开口才可以得到满足的爱情,太过低三下四、委曲求全了。
可是男女思维本身就存在差异。你不说男人如何知道你在想什么?你不提要求男人哪里知道自己怎么做才能取得你的欢心呢?
所以,如果你没有从另一半那里得到想要的回馈,很重要的原因可能是你提要求的方式不对。
约翰格雷在《男人来自火星》一书中也曾提到:
想要让男人心甘情愿为你效劳,你必须“主动”起来,有策略地向男人提出要求。
怎么做呢?
今天简芯大嫂子就教表妹们4个“向男人提要求”的小绝招,让你家男人对你乖乖听话!
1、抓准恰当的时机
如果男人正打算为你做事时,你就不必再提出要求,多此一举只会把好事变成坏事。
比如,男人本就打算去洗碗,你就不必对他说:“你能不能把碗赶紧洗了?”
这样男人反而会产生逆反心理,因为他觉得你在责备他。
2、避免命令式语气
提要求并不是下命令。
如果你总是带着“命令式的怨恨语气”提出请求,不管你的语言组织的多好,男人都会觉得你并不肯定和认可他的付出。
因而不会付诸行动。
3、明确的提出直接要求
很多时候,表妹们觉得自己已经提出了要求,但实际上只是提出了问题而已。
你们提出的只是间接的暗示(暗示某项具体要求,但却不会直接说出来),而不是直接的要求。
间接暗示的要求,往往让男人觉得女人对自己的支持视为理所当然,毫不感激。
下面举几个例子,来说明“女人的间接请求和男人可能会有的回应”。
4、少用“能不能”,多用“可以...吗”
在提要求时,最常见的错误之一就是以“能不能”这样的措辞来代替“可以…吗”。
因为“能不能”,一方面听起来更像是在责怪他,仿佛他辜负了你的期望;另一方面像是在质疑他的能力。
比如:“你能不能把碗给洗了?”这样提出要求,男人的第一反应就是:能啊,我当然能了!但他不会说:可以啊,我去洗。
因为在他看来,他当然能把碗洗了,问题的关键不在于他是否有能力洗碗,而在于他是否愿意。
如果换种表达:“你可以把碗洗了吗?”这样提出要求,男人才会减少抵触情绪,认真考虑要不要付诸行动。
如果他回答“可以啊”,那么他会去做的概率就大大提升,因为他已经作出了承诺。
表妹们要理解“能不能”与“可不可以”之间的差别,不妨想象一个浪漫的场景:
一个男人单膝跪地向女人求婚,含情脉脉的望着女人的眼睛,深情地说了句:“你能不能嫁给我?”
瞬间,浪漫的气氛不再。因为男人问出“能不能”显得他底气不足、缺乏自信,在这份感情中被动低微,甚至还有点控制操纵的意味。
但,如果男人说:“你愿意嫁给我吗/你可以嫁给我吗”,便能更好的把他的自信与期待展现的淋漓尽致。
当女人问“你能不能把碗洗了”,男人的理解就是“你能洗,就应该去洗,否则,我就帮你洗了”。
这样提要求的方式就像是在刺激他,操纵他,或者把他的效劳视为理所当然,男人自然会抵触。
所以,比起“能不能”,男人更容易接受“可不可以”的请求方式。
掌握了这些提要求的方法后,接下来,你要逐渐让男人习惯于积极回应你的要求。
这个环节的重点就在于,感激他、欣赏他。
很多表妹会说,我为他付出那么多,他为我做事难道不是应该的吗?我又何必表达感激?
要知道,男人没有感受到你的感激与认可,就会情不自禁的减少投入。这些是滋养男人的养分,是培养男人习惯的动力。
恋爱和婚姻不同。恋爱是没上保险的爱情,而婚姻就像上了保险的爱情。
一对恋人容易和平相处,而一对夫妻却常常因为一点小事,争论得面红耳赤。
很多时候,并不是不爱对方了,只是你们没有找准经营婚姻的正确模式。
希望我的表妹们能好好领悟反思,举一反三,学会爱的能力,收获更多幸福的惊喜。
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文章来源:http://m.qg13.com/q/5320241.html
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