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这样做,100%可以让男人对你言听计从

两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的,两个人的感情也是需要维护的,有些什么关于恋爱的小技巧呢?以下是小编帮大家整理的这样做,100%可以让男人对你言听计从,希望能够帮助到大家。

上个周末,闺蜜聚会,几个女孩子围坐在一起,不外乎讨论着各自的男友老公们。谈话间,大家纷纷表示,和这些男人们沟通真的是这个世界上最艰难最痛苦的事情,没有之一。

这些男人们每天都像个叛逆期的孩子一样,叫他往东走他偏往西;叫他少抽点烟,点完头就当耳边风;叫他晚上早点睡少开黑,刚说两句,竟然就大发雷霆!

看着闺蜜们一个个咬牙切齿的样子,我决意认真讲一下这个问题,帮更多女生避开沟通的雷区。

首先,我们要知道男人这种生物天生想彰显主权,征服欲和控制欲让他们在一段关系中急于表明自己的主导位置。

所以,你想让男人乖乖听你的话,是要讲策略的。

我们在生活中都有这样的经历,如果想说服别人不要干某件事,摆事实讲道理是没有用的,即使当时点头,过后就当耳边风了。

比如你想让一位男士戒烟,指着烟盒上的「吸烟有害健康」,说上一百遍都没有用,他该抽还是抽。

而聪明人则会把他带到一个因为吸烟得了肺癌的病人面前,再把他肺部黝黑的CT照片给他看,引发他的焦虑和恐惧,告诉他如果继续吸烟,过不了多久他的肺也会变成这样,估计他当场就会扔掉手中的打火机了。

这是为什么呢?

因为人与人的交流其实是大脑和大脑之间的交流对话。大脑基本上分三层结构,最外层是大脑皮层,掌管理性;中间是哺乳动物的脑,掌管情绪;最里层是蜥蜴脑,掌管最原始的行动,如呼吸,心跳之类的人体基本功能。

想成功说服一个人,就尽量不要和他的大脑皮层对话,而是要和最里面的掌管情绪和原始冲动的蜥蜴脑对话。

回到戒烟那个例子,理性地告诉他吸烟致死率只会让他觉得离自己很遥远,而用真实场景触发他的焦虑和恐惧。也就是与蜥蜴脑对话,无疑是更有效的。

那么,我们究竟该怎么做才能和男人的蜥蜴脑进行对话呢?

1 引导男人付出,让行动影响蜥蜴脑

人们通常认为先有了某种态度,然后才会去采取某种行为。而真相却恰恰相反,一个人先有某种行为之后,态度就会随之改变。

在20世纪30年代,美国国内有强烈的排华情绪,心理学家拉皮尔询问了美国128家旅店和饭店的老板,问他们是否愿意在店里接待中国人,超过90%的人回答不愿意。

但是当心理学家真的带着一对中国夫妇出现在店里的时候,这128家里只有一家拒绝了中国夫妇。

而社会心理学家研究表明,态度不是行为的原因,而是对行为的事后解释。

因此,想要改变男人的态度,我们首先要做的就是引导男人行为投资,通过让男人一个个具体的行为付出引发对你态度的逐渐转变,从而让他更爱你。

比如你想让男友对你加班这件事更心疼,而不是仅仅局限于发个微信说“宝宝你辛苦了”的层面上,那你就可以让男友在你每次加班的晚上来接你,让他送你回家。

这样,他就会因为你加班而付出了更多的行动,包括去你公司楼下的路程,等你的过程,送你回家的过程,在他付出的整体行为中,男友就形成了更深刻的印象,他也会更加理解你工作的辛苦,对你有更多的责任感。

相比他躺床上对你发一个微信,他付出了更多的精力和行动,这就是引导男人的行为投资。男人在为你做了更多的事之后,就慢慢养成了照顾你的习惯,这就是行为改变态度的具体例子。

当然,行为投资是一个循序渐进的过程,而不是一蹴而就。假如你老公从来没有给你倒过水,你却想一下子就让他养成每天晚上给你泡茶的习惯,这也不符合心理学规律,也不是科学的恋爱方法。

2 投其所好,从对方的诉求出发

根据马斯洛需求金字塔和人类共同行为清单,人们都有一些共同的心理诉求,如尊重,崇拜,安全,获得声誉,被需要等。

内在的蜥蜴脑对改变愿望没兴趣,因此不要改变他的想法,而是要从对方的角度出发,把这些需求设置成奖励筹码去实现它的愿望。

举个例子,电影《白玫瑰》中,张曼玉扮演一位保险业务员,好不容易见到目标客户后,说了半个小时口干舌燥了,对方都表示不会购买。

可就在她扭头要走的一瞬间,她看到客户的办公室里挂了一张小孩的照片,于是她对照片深鞠一躬说:“对不起,我帮不了你了。”客户大为惊讶,忙问究竟。

原来,张曼玉猜测这个小孩应该就是对方的孩子,对小孩的照片鞠躬致歉,实际是在向客户暗示:买保险的理由,就是对父母、对配偶、对子女的生活尽责任。

因为爱不是说出来就结束的,而是要靠有效的手段来保证无论我们在与不在,都可以让我们所爱的人享有我们的爱。

随后,客户叫住了张曼玉,于是这一单生意就这样谈成了。

张曼玉这次推销之所以能成功,正是因为她设置了一个奖赏,让对方觉得只要购买了保险,就可以得到这个他一直想要的奖赏。

那我们可以想想,对方会把孩子的照片挂在办公室里天天看,就说明极其疼爱自己的孩子,那么这份父亲的责任感就可以被拿来当做奖赏。

找准对方关心的事情,用诚恳的言语触动对方心中最柔软的部分,从而消除其抗拒心理,调动其参与程度,就会增加成功沟通的概率。

为什么要投其所好,从对方的诉求出发?因为蜥蜴脑的愿望无法被改变,因此不要改变他的想法,而是要帮助它去实现愿望。

延伸阅读

让男人对你言听计从的‘提要求公式’,进来就get!


恋爱的技巧有很多,这样两个人的感情才会越来越好,有些什么关于恋爱的小技巧呢?下面是小编为大家整理的让男人对你言听计从的‘提要求公式’,进来就get!,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

很多女人在感情中往往会陷入一种误区:

“如果一个男人真的爱我,自然会明白我的需要,并且心甘情愿为我效劳,主动给予我支持,根本用不着我开口。”

女人常常以为自己不需要主动向男人提出要求,因为作为女人,她们能用直觉感知别人的需要,并且心甘情愿的付出。

尤其,当女人爱上一个男人时,她会本能地向男人主动付出自己更多的爱,向男人提供力所能及的支持。

而且她爱得越深,就会给得越多。

这是女人对于爱情的态度和准则。因此,她们推己及人,想当然地认为男人也会这样做。

有时候,甚至刻意不去请求,以此检验男人是否真的爱她。

在女人的眼里,只有男人未经请求就能一眼看到她的需要,而且不求回报、心甘情愿地为她效劳,才算真正爱她。

但,这个爱情准则并不适用于男人。

男人的思维是什么?完全的直线思维。他们很少会自发地主动做一些事情,而只会在被人请求或要求时,才会付诸行动。

同时,男人也会陷入一个误区:

他们认为女人之所以愿意继续付出,一定是因为自己给的爱已经满足她的需要,尽到应有的责任了。

他没有意识到女人一直在等着他的回馈。

这时,感情就会出现问题:

终有一天,女人无法忍受,不得不主动开口表达自己的需求。

但到了这时候,她已经积压太多怨气,口吻听上去就像在给男人“下命令”。

这种命令式的怨恨语气会严重打击男人的积极性,让他不自觉地想要抵抗。

就算男人没有抗拒,乖乖 “奉命”行事,去满足她的需求,女人仍旧不会满意。

因为她觉得需要自己主动开口才可以得到满足的爱情,太过低三下四、委曲求全了。

可是男女思维本身就存在差异。你不说男人如何知道你在想什么?你不提要求男人哪里知道自己怎么做才能取得你的欢心呢?

所以,如果你没有从另一半那里得到想要的回馈,很重要的原因可能是你提要求的方式不对。

约翰格雷在《男人来自火星》一书中也曾提到:

想要让男人心甘情愿为你效劳,你必须“主动”起来,有策略地向男人提出要求。

怎么做呢?

今天简芯大嫂子就教表妹们4个“向男人提要求”的小绝招,让你家男人对你乖乖听话!

1、抓准恰当的时机

如果男人正打算为你做事时,你就不必再提出要求,多此一举只会把好事变成坏事。

比如,男人本就打算去洗碗,你就不必对他说:“你能不能把碗赶紧洗了?”

这样男人反而会产生逆反心理,因为他觉得你在责备他。

2、避免命令式语气

提要求并不是下命令。

如果你总是带着“命令式的怨恨语气”提出请求,不管你的语言组织的多好,男人都会觉得你并不肯定和认可他的付出。

因而不会付诸行动。

3、明确的提出直接要求

很多时候,表妹们觉得自己已经提出了要求,但实际上只是提出了问题而已。

你们提出的只是间接的暗示(暗示某项具体要求,但却不会直接说出来),而不是直接的要求。

间接暗示的要求,往往让男人觉得女人对自己的支持视为理所当然,毫不感激。

下面举几个例子,来说明“女人的间接请求和男人可能会有的回应”。

4、少用“能不能”,多用“可以...吗”

在提要求时,最常见的错误之一就是以“能不能”这样的措辞来代替“可以…吗”。

因为“能不能”,一方面听起来更像是在责怪他,仿佛他辜负了你的期望;另一方面像是在质疑他的能力。

比如:“你能不能把碗给洗了?”这样提出要求,男人的第一反应就是:能啊,我当然能了!但他不会说:可以啊,我去洗。

因为在他看来,他当然能把碗洗了,问题的关键不在于他是否有能力洗碗,而在于他是否愿意。

如果换种表达:“你可以把碗洗了吗?”这样提出要求,男人才会减少抵触情绪,认真考虑要不要付诸行动。

如果他回答“可以啊”,那么他会去做的概率就大大提升,因为他已经作出了承诺。

表妹们要理解“能不能”与“可不可以”之间的差别,不妨想象一个浪漫的场景:

一个男人单膝跪地向女人求婚,含情脉脉的望着女人的眼睛,深情地说了句:“你能不能嫁给我?”

瞬间,浪漫的气氛不再。因为男人问出“能不能”显得他底气不足、缺乏自信,在这份感情中被动低微,甚至还有点控制操纵的意味。

但,如果男人说:“你愿意嫁给我吗/你可以嫁给我吗”,便能更好的把他的自信与期待展现的淋漓尽致。

当女人问“你能不能把碗洗了”,男人的理解就是“你能洗,就应该去洗,否则,我就帮你洗了”。

这样提要求的方式就像是在刺激他,操纵他,或者把他的效劳视为理所当然,男人自然会抵触。

所以,比起“能不能”,男人更容易接受“可不可以”的请求方式。

掌握了这些提要求的方法后,接下来,你要逐渐让男人习惯于积极回应你的要求。

这个环节的重点就在于,感激他、欣赏他。

很多表妹会说,我为他付出那么多,他为我做事难道不是应该的吗?我又何必表达感激?

要知道,男人没有感受到你的感激与认可,就会情不自禁的减少投入。这些是滋养男人的养分,是培养男人习惯的动力。

恋爱和婚姻不同。恋爱是没上保险的爱情,而婚姻就像上了保险的爱情。

一对恋人容易和平相处,而一对夫妻却常常因为一点小事,争论得面红耳赤。

很多时候,并不是不爱对方了,只是你们没有找准经营婚姻的正确模式。

希望我的表妹们能好好领悟反思,举一反三,学会爱的能力,收获更多幸福的惊喜。

• END •

想让男人对你上瘾?这样做,比“作”更有用!


前段时间,两大热搜事件,“刘鑫改名“”和“杀妻骗保”,让心理学上一个词语“全能自恋”频频被提及。

今天安迪想从心理学的方向给大家讲讲,这种全能自恋的心态会如何在亲密关系中让人获得不了幸福感。

这里想提及咨询中,不少姑娘们会呈现的一种问题——公主病,结合全能自恋来讲解,大家更清楚地去查找自己或者TA有没有类似问题。

往往公主病的人会给人的感觉,如果让你停下来想三个标签,你会举出什么呢?现在安迪来公布下我的答案,我写下了“骄傲高自尊”,“难伺候”以及“如果一点不满意,轻则容易发脾气,重则做出破坏性行为”。

今天我就先从这三点来跟大家讲讲脱单的真实案例。

1

骄傲高自尊

不少姑娘在咨询中很喜欢说的是,我不想提供情绪价值,因为觉得很跪舔,为啥我要跪舔他?不是他追的我吗?难道不该他主动来哄我吗?

我们来看这句话的逻辑,人家追你等于应该哄你,能够来脱单,那么自然表明你至少具备了一个条件,就是成年,超过18岁,一个成年人需要别人来哄吗?

当然,可以说情侣之间,相互哄哄是提供情趣,放松,可是一生气就要对方来哄,这种公主病,就对应了全能自恋中的心理不成熟。

所谓全能自恋第一个特点就是,小孩子在年幼时会认为世界都是围绕自己转的,那么主要的照顾者一旦遇到小孩子哭了,或者愿望没达成,往往都会很耐心且温柔地哄宝宝,说:“哦哦,宝贝不哭”。

接下来听不懂话的小朋友可能会继续哭闹,固执在自己没有实现的愿望或者自己不能消化的情绪上,比如想玩手机的小孩子可能会继续哭着说“还要玩手机”,比如不小心摔疼的小孩子可能会继续哇哇大哭说“疼,疼,还想哭……”

小孩子把自己的情绪传递给大人,因为自己缺乏解决的能力,而看护者往往都会自动化承接孩子的情绪,在他身边继续待着,给孩子时间去发泄、去无理取闹,直到孩子累了或者转移孩子注意力,OK,情绪问题解决了。

只是,注意,这是因为孩子小,没有能力解决自己的情绪问题,没有办法去为自己心情不好建立合理归因,所以需要大人陪伴引导。

但假如这个孩子一直依赖这种路径来解决情绪和诉求不满的问题,且大人多数时候都是满足状态,成年后,她并没有形成独立处理情绪的方式方法,他会很自动化认为,和我相处,只要达不成我的心意,就是你有问题,你要来继续哄我,解决我的问题,如果你做不到这些,你就是不爱我。

从而,一旦情侣间产生问题,姑娘本能做法就是:我冷着,一边自己生气着,一边等着你什么时候来,让我来跟你说好话,开什么玩笑?我有错吗?我都不开心了,我有什么错?你需要先解决我的不开心啊,哥们,要不然你跟我谈什么恋爱?

可是,最可怕的是,不少姑娘就是这么做,并且还会与之冠名为,我是独立女性,我从来不在恋爱中迷失自我,男人不哄老娘,我就这么拽,看谁怕谁,结果呢,男生确实怕了,干脆恋爱不谈了。

2

难伺候

我们常说不要当个easy girl,但是也千万别显示得太难伺候。

比如人家给小仙女买个礼物,小仙女嫌弃直男审美不喜欢,当面吐槽男友;

再比如,有的时候男生在忙,最初小仙女为了显示自己通情达理,表示了理解,过一阵子不干了,认为忙是个借口,整天没事有事都需要男生和自己聊天,情绪上来了,分不清楚人家真忙假忙,变着法儿折磨男朋友。

最后男朋友乖乖听话了,可是还嫌弃这是被自己教育出来的,问男友为啥不能有点自觉性,主观能动地表现出这些爱我的行为,可见以前的忙都是骗人的……

这就是典型的难伺候了,类似的例子还有很多,就不一一列举了。

下面安迪继续解释,上述行为对应了全能自恋中的哪些点。前面讲了,全能自恋阶段人人都有,发生在幼年时期,如果说它的正面意义,就在于,通过和照顾者互动,让对方看到自己的需求,从而为日后发展人际互动奠定基础。

但是对于那些不会延迟满足的孩子,家人如果晚一点给孩子需要,孩子就会发火生气,家长再继续哄,不给出应有的教育引导,成年后,这个孩子就会表现的难伺候,原因就是他会说,在我需要的时候你不出现,你后面再出现我就不要了,那我当然应该惩罚你,谁让你不及时看到并满足我的需要呢?

看看,这延续到亲密关系中,多么容易变成作。可是啊,人家是你的男朋友,不是你的照顾者啊,你在成长中缺失的这种延迟满足的心理成长,难道不该自己学习补充,难道应该让男朋友买单吗?

2

轻则容易发脾气,重则做出破坏性行为。

有了前面的关于全能自恋的解释,这里简单说下发火,其实愤怒是保护我们每个人权力的防线,小孩子本能就有,就像需要不被满足了,会哭闹争取权利,可是放在成年人世界中,这就成了感情勒索。

而一些攻击性破坏性比较强的人,生气后还会做出破坏性行为,来实现他自己的自我中心。

比如明明自己吃着人血馒头还怪江歌妈妈炒作的渣女刘鑫,或者说改名后的刘暖曦,以及为了实现自己财富欲望去杀害结发妻子的张轶凡。

而亲密关系中,公主病的姑娘杀伤力也不小,比如夺命连环call,比如追踪到男生的办公室,家楼下,渗透方方面面,让对方感受不爽,比如冷暴力,比如过度的指责和欺负等等,继而实现自己的愿望,攻击的方式千千万万,只是杀伤程度不同而已。

以上就是对脱单心态的分析,在亲密关系中,除了要具备沟通能力、解决矛盾的能力,最重要的就是要有一个良好的心态。

而健康心态的前提就是摆脱“公主病”,你要清楚的知道,什么是“作”什么是撒娇”,这两者的作用是不同的。

想要恋爱甜蜜持久 你可以这样做


不要以为摆脱了单身的称号就可以万事大吉了,如果你在交往的过程中没有好好表现,那么这段恋情也有可能随之烟消云散的。如何在交往中吸引对方,给自己的恋爱保鲜呢?

首先当然是自己先要有自信心,但不要给人咄咄逼人的感觉,那只会让异性感到你不好相处,要有关怀他人的心,发自内心,真诚的关心,体贴是另一种致命的吸引力,人与人之间若能保有关怀的部分,不但可促进异性彼此之间的相处,也会让异性想多花一些时间去了解,接近你!。

男女之间亲密关系若要能够持续维持,必须基于公平对待的原则,男女在交往的过程中,会出现心绪不断地起伏,像云霄飞车也像跷跷板一样,有一种患得患失的感觉,看到对方会脸红心跳,没看到对方又觉得浑身不自在,但是这种神秘感或不确定感,也就是爱的感觉会逐渐消失归于平淡,所以情侣之间的爱情如果光靠这种恋爱激素是很难持续下去的,要维持这种动态爱的稳定关系,唯有彼此公平的关系,才是最稳定的愉悦关系。情侣相处,原本就有互惠的情绪要求,高姿态将会使爱情变淡,要认同学习彼此分享经验,感情的感觉。

在男女交往的初期,公平互惠并不能解释男女交往之吸引力及意愿。但经过长时期的考验,公平对待,却是维持稳定关系必要法门。男女关系进展的初期,就像一般的人际交往,我们总会喜欢与付出比较多且对我们友善的人在一起,甚至有一种你对我好是应该的的错觉,而付出较多的人也以为对方的满意及愉快是获得友谊的方式,虽然短期内确实能够发挥吸引人的效果,但是长久相处以往,如果没有平等互惠的共识,一旦没有人愿意再无条件的付出,那男女之间的亲密关系就不太能再维持。

除此之外,在两性交往相处的要诀中,也值得去注意的就是空间。要给彼此多一点空间在刚开始热恋时很黏,很甜蜜,但在此阶段过后,男女双方就应该开始要给彼此独立的空间,若是太黏着对方,就会造成对方太多的圈限。其实,两人交往就像是两个交集的圆,会有某些重叠的部分,其余没重叠的。部分就是个人的空间在两性交往的过程中要懂得尊重对方,例如:男生要打球,女生就不要一直黏着,假若女生去看男生打球,男生会打得比较起劲,那就可以被邀请去看,但不见得每次都要去。

让双方有独自的生活空间,是促使恋爱成长的关键之一,双方若未取得此一共识,就会发生两性交往久了之后,自己会想过一些不是两人交集的生活时,另一方就会认为对方变了的情况。需了解这个改变并不是爱得少了或不爱了,而是选择了让彼此有独立空间,保有个人隐私的生活方式,如此一来,两性互动才能更具弹性,爱情才可以长长久久。

以上就是男女交往如何才能更吸引对方的小办法了,你们可千万要记得哦。不然这段恋情就有可能无疾而终了哦。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5317431.html

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