两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的,这样两个人才能更好的维护这段感情,那么到底有哪些技巧呢?以下是小编帮大家整理的杀死爱情的,往往就是这一点,希望能够帮助到大家。
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自你加入男欢女爱,谈婚论嫁的行列以来,你知道,两个人在一起容易,但能够相处下来却很难。
很多时候感情出现问题,摇摇欲坠,一言不合就开战,其实原因很简单,归根结底还是三观不合。
就比如:
你喜欢努力工作后,用一场旅行犒赏自己,而他却认为你贪图玩乐,只知道把钱花在没用的地方。
他喜欢下班后约上好友打游戏撸上几盘,而你却认为他不务正业,不懂得好好提升自己。
你向往西式婚礼的浪漫唯美,他却坚持中式婚礼的传统典雅。
他责怪你老是花钱买各种化妆品,你同样指着他收藏的模型跟他争论不休。
于是生活上的分歧不断暴露出来,谁都没有退让一步,就连彼此挤牙膏的方式,拖鞋摆放的方向,都可以名正言顺的大吵一架。
你说,你以前不是这样的。
他说,我没想过你是这样的。
最后不欢而散。
说到底,两个人三观不合,再怎么喜欢也是白搭的。
—2—
佳佳和学明就是所谓三观不合的一对。
刚在一起时两人看上去还挺般配的,整天出双入对,恨不得每秒钟都呆在一起。
可随着了解加深,他们发现对方和自己根本不是一类人,佳佳浪漫自由又不拘小节,而学明为人处事一板一眼,常常因为一件小事的看法不同发动战争,渐渐的,连聊天都不能聊到一块,常常尴尬收场,各自玩各自的手机。
出门下个馆子都可以在辣与不辣,路边摊和西餐馆的选择上争执起来。
最后饭没吃成就各自扬长而去。
最近一次是佳佳花了400多块买了她喜欢的韩团演唱会专属荧光棒,为不久后的演唱会开心得不得了,可学明知道后气得暴跳如雷的说,你是缺根筋还是钱没地方花,买这些二傻子才上当的东西。
佳佳不服气的说,你凭什么否定我喜欢的东西,我自己爱买就买,难道什么都要按照你的想法才是对的吗?
结果两个人吵起来,相互推搡。
佳佳甩下一句“分手吧”,然后夺门而去。
这件事情,不同人看有不同的错对,有人认为佳佳买偶像的周边无可厚非,有人却认为学明没错,花钱买那玩意儿确实不值。
错对且不论,但两个人在一块,三观合不合太重要了。
三观不合,你看对方是傻逼,对方看你是疯子。
彼此看不惯对方的处事方式,思考的频率永远不在一个点上,你们渴求改变对方来理解自己,却从来没有尝试站在对方的角度思考。
这样的感情就像是一个等待引爆的炸弹,对方的一举一动都有可能点燃它,自己看来再正常不过的行为,随时可能成为对方口中的不可理喻。
因为在任何一方看来,事情都不应该是对方所想的那样才对,毕竟你们看待一切的方式大相庭径。
各执己见,观念上背对背而行,难免只会越来越疏远。
—3—
听过朋友讲起他舅舅和舅妈离婚的事情。
他舅妈本来是事业女性,工作上很出色,嫁给他舅舅后,全职成了家庭主妇。
但相处下来她发现,丈夫回家就往沙发一趟,连满了的烟灰缸也不会自己倒掉,自己却每天在家忙活,三餐,家务,孩子,人情没有一项让她空闲下来。
想有自己独立的能力和空间,提出重新出去工作的想法,却被丈夫“由我赚钱养家就行了”一口反驳,甚至还被公婆嘲笑不本分。
她丈夫认为男人在外拼搏,女人本该照顾好所有家庭的活儿,天经地义的事情,没有什么好怨言的,过来人都是如此。
而她认为女人可以为家庭牺牲,没错,但不能完全丧失了自我,比起整天像个保姆一样服侍自己的丈夫,她更看重女性也应该拥有自己的事业和生活。
日复一日,她终于忍受不了,提出了离婚。
观念不合,多少同林鸟,最后成分飞燕。
一方总将自己所认为的观点当作理所当然的真理,而看不上对方的想法和需求。这得不到调和的矛盾同样也会杀死婚姻。
—4—
张皓宸有句话特别适合这个话题:
“遇到一个喜欢的人其实不难,多少爱情都开始于喜欢,结束于了解,后来明白,所谓合适的人,没有定论,大概是三观相似,兴趣可以不同,但决不干涉对方,有话聊,相处和独处一样自然。这一路,你是你,我是我,不是没你不行,但有你更好。”
的确,感情中不是硬要追求三观完全一致的伴侣,才能一往无前好好过日子。
尽管你们有各自的喜好,对事对物的见解存在偏差,但第一时间想到的不是批判对方,强求对方遵从自己的想法,而是能够尝试去理解对方所做的想法,尊重对方的想法。
更好的一层是,你们开始懂得欣赏对方各自的不同,觉得与有别于自己的观念同样有趣,甚至慢慢学会鼓励和赞美对方。
向来不喜欢运动的你,可以陪他到健身房挥汗如雨;从来不怎么看书的他,可以陪你在书店里呆上一天。
大男人主义的他,开始赞美你认真起来比他强多了,大大咧咧的你,开始觉得有时候像他那样不苟言笑反而显得稳重。
在你看来,你欣赏他的与众不同,在他看来,他支持你的奇思妙想。
当你们开始明白双方既可以求同,也能够存异的时候,三观不一致,同样可以和平相处。
1.
昨晚有个男生在微信上跟我说,与他坚持了三年爱情长跑的女友突然在前天晚上向他提出了分手,电话不接,短信不回。
他说他俩是异地恋,一个在深圳,一个在大连。女生比他大一岁,今年二十八。
我以前工作比较忙,经常忽略她的微信和电话,前两天她问我,准备什么时候娶她?说真的,这个问题我真没想过,于是我就说,过一阵子再说吧,结果她就生气了。
当时我没把这件事放在心上,我以为她过两天就会好了,没想到这次她动真格的了,怎么联系都不理我,我不知道她怎么想的,所以来求助你宿雨。
我说,她怎么想的不是显而易见吗,她就是想跟你结婚。
一个女人到了28岁,向往的就不仅仅是一段简单的恋爱关系了。她会渴望拥有一个家,会想通过婚姻来稳固你们的感情。她需要这份安全感,而你没给,她就会怀疑你对她的爱是否真挚。
可是我真的还没有做好结婚的准备啊,现在是我的事业上升期,我不想为那些琐碎的事情分心。男生说:
她就不能为我想想吗?三年都等过来了,再多等一年两年的又有什么关系呢!
我说,这就是你女友要跟你分手的原因。
你太自私了,只想着你自己,难怪她要离开你。
2.
前两天和小静一起吃饭,她突然跟我说,她和男友L在上个礼拜分手了。
我很挺惊讶,我说你们不是准备在今年年底结婚的吗?怎么突然分手了?
小静叹了口气,将事情的原委告诉了我。
原来,结婚的事情只是小静单方面在提,L一直对此事推三阻四。每次她问到他的时候,他都跟她打马虎眼,找各种理由搪塞过去。
诸如:
“我们还年轻,不急。”
“再等等吧,过段时间我和爸妈说。”
“我现在什么都没有,给不了你想要的生活。”
小静说,每次听他说这些,心里就很难过,但表面上还要装作不介意的样子,这让她十分委屈。
此外,跟他在一起还总是失望、伤心,在他那儿得不到一丝一毫的关心与疼爱。
比方说,那次小静来例假,肚子疼,有个包裹寄到他家去了,她就让他开车送过来,结果他来一句:
这么近,你有空自己来拿吧。
还有那次,他把钥匙忘记在家了,大半夜地给她打电话,叫她过去帮忙。她本来就恐高,他还让她爬窗进去给他开门。
她跟他说了好几遍她害怕,可他不听,仍旧一个劲地催她快点快点,最后,她只好硬着头皮勉强自己去爬窗户。
从头到尾,他最关心的人是他自己。小静说。
他要求我要对他有求必应,可他对我呢?
挥之即来挥之即去。
他从不考虑我的感受,甚至把我当作机器,用来满足他的各种需求。这两年,我除了付出就是忍耐,实在是受够了。
3.
小静的遭遇,让我想起一位名叫闹闹的读者与我分享的情感经历。
闹闹今年25岁,大学的时候喜欢上了一个男生,毕业后跟着他一起跑去上海打拼,在那里租房同居。
刚开始没觉得有什么,纵使孤苦无依生活艰辛,只要喜欢的人在身边,有情就能饮水饱。但时间一长,很多问题渐渐暴露,她发现男友是个只会喊口号,不会付诸于行动的人。
他懒散、自卑,只想着自己。
冬天到了,他给自己买了一双护膝,却想不到给她也买一双;她从超市带回两瓶热牛奶,他问都不问就一个人把两瓶牛奶全部喝光了。
闹闹说,男友的行为经常让她感到寒心。
为了支持他的事业,她拿出自己全部的积蓄给他开公司,自己去私企做会计。
那阵子他出差,她一个人在家。没钱,吃不上饭,就吃包子垫饥,一个包子从早吃到晚,然后一整天就这么过去了。
上海物价高,房租高,他们租的房子又是群租房,每隔一段时间就会有人查。
为了不让人逮到,她早上4点出门,晚上12点回家,不敢用水电,就这么一年一年地熬过来,熬了整整四年。可这四年里,他从未在她面前提过结婚二字。
因为爱他,每次在他需要我的时候,我都会义无反顾地挺身而出,哪怕倾尽所有,但他却迟迟不肯给我一个承诺。
有时候觉得跟这样一个利己主义者谈恋爱真得很累。闹闹说。
他总把你的付出视为理所应当,可人心都是肉长的,这世上没有完完全全不计较回报的付出。
我爱你,对你好,是希望你也能爱我,对我好。我不希望只有我在单方面地付出,而你却在一味地享受。这样的爱,不公平,也会让人愈发感到失望。
4.
之前有一个女生问我:
怎样判断一个男人是否真的爱你?
我说,就看他做一件事的出发点是什么。是站在你的角度,还是站在他的角度。
我曾经说过,爱你的人不会让你等太久。这里的“不会让你等太久”,指的就是:
一个有责任心、有担当的男人,不会一直不给你回应,不会明知道你的心思还在你面前装傻充愣。
一边心安理得地享受着你对他的好,一边无限期地延长他早就应该兑现的承诺,这样的男人无疑最令女人反感。
其实,一个男人若真的爱你,绝不会经常让你经常感到失望。跟他在一起,你会身心愉悦,笑容远比泪水多。
如果一个男人总以自我为中心,一切以自己的快乐为出发点,那么这样的男人最爱的不是你,而是他自己。
嫁给这样的男人,你要永远忍让,永远服从,永远付出,并且不能有任何怨言。好好想想,你真的愿意忍受这样的人吗?
每当姑娘们遇人不淑跑来我这儿诉苦时,我就很想说一句,倘若当初你能对自己狠心一点,现在也不至于天天以泪洗面。
很多时候,女人们相当清楚自己的交往对象到底是个什么样的人,但就是喜欢自欺欺人,迷恋于虚妄的美好,徘徊着、犹豫着、踌躇着。舍不得、离不开、放不下,最终苦了自己。
如果在对待感情时,你能冷静一点,理智一点,决绝一点,那么再渣的男人,恐怕都无法伤害到你吧。
恋爱也是需要技巧的,这样两个人的感情才会越来越好,有些什么关于恋爱的小技巧呢?以下是小编帮大家整理的这一点,才是摧毁爱情大的真凶,希望能够帮助到大家。
1.
曾看过这样一个新闻:
一名挺着大肚子的孕妇坐公交车,上车后一名30多岁的女子见状立马起身让座。孕妇一脸淡然,连感谢话都没说一句就一屁股坐了下来。让座女子表情有些郁闷,她望了望看上去也30多岁的孕妇,孕妇把脸瞥向窗外。
“我手机掉位子上了,你起来一下。”这时,让座女子对孕妇说。
孕妇回头看了一眼让座女,站了起来。此时,让座女赶紧坐下,并未找手机。
见让座女根本不是找手机,孕妇感觉被耍,便质问她怎么这个样子。
“你还好意思问,我看你挺个肚子不方便,好心让个座,你感谢话不说也就算了,还没个好脸,我欠你的啊?”让座女反唇相讥。
生活中有这样的一种现象,当我们对一个人好的时候,未必能够获得对方的感恩;但当我们对一个人不好的时候,往往会获得对方的敌意或者报复。
爱情中也不例外,交往之初,彼此都能够很大程度的包容理解。随着时间的推移,各自熟系后,彼此之间为了让对方开心而做的行动常常被理解为“应该的”;但若是对方做了让你不满意的事情,便会马上质问对方,进而争论、吵架。
就像分手时的情侣,主动分手的一方往往能够提出伴侣一系列的不好,指责对方的各种毛病,你怎么怎么让我伤心了,我不想再和你在一起了,我要分手等等。
但从未出现过主动要分手的一方在分手时说伴侣怎么怎么好、做了什么让我感动的事件等。
这是因为感情里的负面行为要比正面行为有着更强的力量。不好的行为所带来的心理影响力远远要大于好的行为。
2.
同样的,我们在分手之后,往往感受到的是痛苦、绝望,而不是感觉到高兴和愉悦。
举个例子:
当你走在路上,前方路面出现一张百元钞票,旁边没有任何人,你会很高兴捡到这100元,捡到钱的感觉好吗?肯定好啊。
那么当你把这100元钞票塞进自己口袋里,回到家后再拿的时候发现钱不见了。咋一看,口袋破了一个洞。
这时候你会怎么样呢?失望吗?当然失望啊,好不容易捡到钱,竟然掉了。
那么捡到钱和掉钱那一个事件给你的感觉更强烈呢?
很显然是后者,失去通常比同等程度的得到对我们的影响更强大;我们喜欢得到,但我们更痛恨失去。
感情里也是这样,伴侣带给我们的好常常会被忽略,而伴侣那些令我们感觉不好的行为却往往会保留下来;在矛盾再次发生的时候,就会喷发出来,给我们的爱情带来不可磨灭伤害。
我们常常在面对伴侣不好的行为的时候采取“质问、指责、批判”,希望借此能够使得对方改变,可我们却忽略了伴侣的感受。
无论你处在恋爱的哪个阶段,我想我们都应该对我们所爱的人温柔一些,至少说出的话、做出的事不要让伴侣感觉到伤害。
因为你可能不知道,坏的远比好的更具有破坏力。
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