恋爱的技巧有很多,这样两个人才能更好的维护这段感情,那么到底有哪些技巧呢?下面是小编收集整理的直接邀请比询问更有用 霸气男更有女人缘,欢迎阅读与收藏。
直接邀请比询问更有用霸气男更有女人缘
我们一般都说男人对女友的时候要体贴温柔,但是有的时候你也要拿出决断啦,当年表现出自己的魄力的时候,女人会更被你吸引。所以在邀请女生约会的时候,不要问好不好,而是直接把你的要求亮出来,成功率更高。
男人就是男人,有些时候在男女约会方面,男人你要拿出你的男人霸气,那样才能征服女人。
许多男士以为,邀请女孩子约会,应尽量体现男孩的殷勤和体贴,应尊重女性的意见。没错,在大多数女性心目中,体贴型的男人是最为理想的。
但以这种方式邀请女孩效果往往不是很好。(特别是初次约会时)例如,你使用愿不愿意?这种问法,乍看,似乎非常有礼貌,但事实上却给了对方说好和不好两种机会。羞怯,柔顺,谨慎,矜持是东方女性传统的美德。
虽说现在社会开放了进步了,但大多数女性还是属于被动型的,若是碰到较为保守的女性,虽对男孩有好感,但她可能会认为,单独与以为交往不是太深的男性赴约,未免过于失态。
让男性征求她的意见,日后便没有为自己辩护的余地。为了不节外生枝,干脆就对你说不了。
所以,当你有意邀请女友一起去旅行是,与其说下个月,一道去旅行好吗?不如说下个月一起去旅行吧!的决定性口吻来邀请她,更易获得她的同意;与其对女友说明天你如果在家的话,我打电话给你不如说明天我打电话给你,你不要出门。
这种命令式的口吻,对于习惯服从的女方来说,对方已经明确指出了,她只要在家等待即可。同时,她会认为男方是个有主见,可依靠的男子汉。而且,对于任何事情都可以安排妥当的话,在她心目中,可能是一位会体贴的男人。
很多女人有选择恐惧,所以男人吧决定权交给她时,纠结来纠结去,反倒容易让她决定拒绝你,所以男人就大胆得说出你的想法,坚决霸气的男人会让女人觉得更加有男人味,安全可靠。
上个周末,闺蜜聚会,几个女孩子围坐在一起,不外乎讨论着各自的男友老公们。谈话间,大家纷纷表示,和这些男人们沟通真的是这个世界上最艰难最痛苦的事情,没有之一。
这些男人们每天都像个叛逆期的孩子一样,叫他往东走他偏往西;叫他少抽点烟,点完头就当耳边风;叫他晚上早点睡少开黑,刚说两句,竟然就大发雷霆!
看着闺蜜们一个个咬牙切齿的样子,我决意认真讲一下这个问题,帮更多女生避开沟通的雷区。
首先,我们要知道男人这种生物天生想彰显主权,征服欲和控制欲让他们在一段关系中急于表明自己的主导位置。
所以,你想让男人乖乖听你的话,是要讲策略的。
我们在生活中都有这样的经历,如果想说服别人不要干某件事,摆事实讲道理是没有用的,即使当时点头,过后就当耳边风了。
比如你想让一位男士戒烟,指着烟盒上的「吸烟有害健康」,说上一百遍都没有用,他该抽还是抽。
而聪明人则会把他带到一个因为吸烟得了肺癌的病人面前,再把他肺部黝黑的CT照片给他看,引发他的焦虑和恐惧,告诉他如果继续吸烟,过不了多久他的肺也会变成这样,估计他当场就会扔掉手中的打火机了。
这是为什么呢?
因为人与人的交流其实是大脑和大脑之间的交流对话。大脑基本上分三层结构,最外层是大脑皮层,掌管理性;中间是哺乳动物的脑,掌管情绪;最里层是蜥蜴脑,掌管最原始的行动,如呼吸,心跳之类的人体基本功能。
想成功说服一个人,就尽量不要和他的大脑皮层对话,而是要和最里面的掌管情绪和原始冲动的蜥蜴脑对话。
回到戒烟那个例子,理性地告诉他吸烟致死率只会让他觉得离自己很遥远,而用真实场景触发他的焦虑和恐惧。也就是与蜥蜴脑对话,无疑是更有效的。
那么,我们究竟该怎么做才能和男人的蜥蜴脑进行对话呢?
1 引导男人付出,让行动影响蜥蜴脑
人们通常认为先有了某种态度,然后才会去采取某种行为。而真相却恰恰相反,一个人先有某种行为之后,态度就会随之改变。
在20世纪30年代,美国国内有强烈的排华情绪,心理学家拉皮尔询问了美国128家旅店和饭店的老板,问他们是否愿意在店里接待中国人,超过90%的人回答不愿意。
但是当心理学家真的带着一对中国夫妇出现在店里的时候,这128家里只有一家拒绝了中国夫妇。
而社会心理学家研究表明,态度不是行为的原因,而是对行为的事后解释。
因此,想要改变男人的态度,我们首先要做的就是引导男人行为投资,通过让男人一个个具体的行为付出引发对你态度的逐渐转变,从而让他更爱你。
比如你想让男友对你加班这件事更心疼,而不是仅仅局限于发个微信说“宝宝你辛苦了”的层面上,那你就可以让男友在你每次加班的晚上来接你,让他送你回家。
这样,他就会因为你加班而付出了更多的行动,包括去你公司楼下的路程,等你的过程,送你回家的过程,在他付出的整体行为中,男友就形成了更深刻的印象,他也会更加理解你工作的辛苦,对你有更多的责任感。
相比他躺床上对你发一个微信,他付出了更多的精力和行动,这就是引导男人的行为投资。男人在为你做了更多的事之后,就慢慢养成了照顾你的习惯,这就是行为改变态度的具体例子。
当然,行为投资是一个循序渐进的过程,而不是一蹴而就。假如你老公从来没有给你倒过水,你却想一下子就让他养成每天晚上给你泡茶的习惯,这也不符合心理学规律,也不是科学的恋爱方法。
2 投其所好,从对方的诉求出发
根据马斯洛需求金字塔和人类共同行为清单,人们都有一些共同的心理诉求,如尊重,崇拜,安全,获得声誉,被需要等。
内在的蜥蜴脑对改变愿望没兴趣,因此不要改变他的想法,而是要从对方的角度出发,把这些需求设置成奖励筹码去实现它的愿望。
举个例子,电影《白玫瑰》中,张曼玉扮演一位保险业务员,好不容易见到目标客户后,说了半个小时口干舌燥了,对方都表示不会购买。
可就在她扭头要走的一瞬间,她看到客户的办公室里挂了一张小孩的照片,于是她对照片深鞠一躬说:“对不起,我帮不了你了。”客户大为惊讶,忙问究竟。
原来,张曼玉猜测这个小孩应该就是对方的孩子,对小孩的照片鞠躬致歉,实际是在向客户暗示:买保险的理由,就是对父母、对配偶、对子女的生活尽责任。
因为爱不是说出来就结束的,而是要靠有效的手段来保证无论我们在与不在,都可以让我们所爱的人享有我们的爱。
随后,客户叫住了张曼玉,于是这一单生意就这样谈成了。
张曼玉这次推销之所以能成功,正是因为她设置了一个奖赏,让对方觉得只要购买了保险,就可以得到这个他一直想要的奖赏。
那我们可以想想,对方会把孩子的照片挂在办公室里天天看,就说明极其疼爱自己的孩子,那么这份父亲的责任感就可以被拿来当做奖赏。
找准对方关心的事情,用诚恳的言语触动对方心中最柔软的部分,从而消除其抗拒心理,调动其参与程度,就会增加成功沟通的概率。
为什么要投其所好,从对方的诉求出发?因为蜥蜴脑的愿望无法被改变,因此不要改变他的想法,而是要帮助它去实现愿望。
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受原生家庭影响感情受阻,该如何处理?
问:
我今年30岁,单身,是一名初中教师,妈妈也是一名教师。5岁的时候父母离异,之后妈妈一直没有改嫁。
从小妈妈把我当学校的榜样培养,不论是学习还是生活,对我要求很高。
妈妈一人抚养我很不容易,很多精力还要分给她的学生,对我就没那么有耐心,稍有不慎,就习惯性对我呵斥、辱骂。
导致我跟前任相处时,爱挑对方毛病、意见不同时,就容易动怒置气。比如:提早出门还是卡点出门、牙膏应该从根部挤还是从中间、空调应该开25度还是27度,等等一些小事都能引发争吵。
时间一长,我们吵架的频率越来越高,甚至一次比一次严重,男友对我的态度也越来越不好,最终他提出分手。
之后也尝试交往过几个男生,但都是因为受不了我的性格最后都无疾而终。如果我想成功脱单,该如何改掉这些问题呢?
米瑶导师解答:
你好,一般脱单瓶颈主要会体现在:异性资源、短期吸引和长期相处上,而你主要是卡在了长期关系的相处和经营上。
也许你会发现,你和前任的相处类似妈妈和你相处的模式。
首先,觉察即改变
当妈妈呵斥责骂你时,你会希望妈妈用什么样的方式表达她的看法和意见呢?温和的还是激烈、带有伤害属性的?己所不欲勿施于人,当我们交往中遇到矛盾和冲突时,另一半是否和妈妈待你时的感受一样呢?
其次,了解自己怒气的缘由
人在动怒时内心都是脆弱的,愤怒的背后一般都隐藏着委屈、受伤、害怕、期待和渴望被理解。但当最亲近的人看见这些情感需求时,相信你的情绪,就不会那么剧烈了。
所以下一次动怒前,不妨去思考自己愤怒的原因是到底什么?对方是否了解我这些隐藏的需求?
第三,勇敢表达自己的需求和感受
当我们在相处中遇到矛盾分歧时,可以尝试非暴力沟通的“四步表达法”:客观表述事情、表达感受、说出导致这些感受的原因、提出具体的请求。
把握好这三点能解决我们相处中大部分问题,相处中的细节问题,就需要进一步更具体的指导了,希望能帮到你。
2
疑似“家暴”,感情该何去何从?
问:
老师,我28岁,老公31岁,我们相亲认识不到半年就结婚了。
结婚前,第一次见家长的时候,我是想回家住,但是他父母都留我,就和男生住一起了,后来才发现自己怀孕了。
老公看见我怀孕就说要结婚,双方父母也说让结婚。当时给彩礼时,他们家只给了10万,我们那习俗都是20万,两家也因为这件事闹的不愉悦。
婚后发现老公变了,脾气暴躁,经常会毫无理由地生气,甚至动手打人。有次额头被他打出了血,婆婆公公也管不了。真的不知道要怎么过下去了。
有时劝自己,将就过日子得了,我也有皮肤病,如果离婚了,也不见得能找到合适的人。
请老师帮帮我,我该怎么办呢?
安迪导师解答:
你好,很心疼的你的经历啊,女孩子不容易的。我从2个方面给你分析。
1. 自卑没有框架,老公动手打人
从你与老公的情况,从结婚前到结婚后,你都是处于被动的状态。结婚前,不想住在婆家,迫于压力,与老公住在一起。怀孕结婚,老公家给的彩礼比你们的习俗少很多,也接受了。
婚后老公脾气大,甚至动手打人,采取的方式也是隐忍。目前老公越来越猖狂,你与老公的关系是俩人互动的结果。
我们不敢表达自己的想法,不敢拒绝,老公和婆家人就会觉得你能接受这一切,那他们理所当然的更加不在乎你。当然你可能会提出过自己的想法,也拒绝过,可能是对方没有同意,我们就放弃了坚持。
宝贝,非常肯定的告诉你一句话,“如果你维护自己的权益,他人会把你吃干抹净,”即使老公拒绝和打压你的表达和坚持,也要坚持到底,这样对方才会明白,动手打人在你这里是不被允许的。
可以回娘家,或者自己租房,但是一定要给老公动手这件事一个惩罚,他只要越界,你就拒绝。对方尝试多次就会不越界了。
2. 成长自己向老公要爱
当逐渐处理了你与老公吵架暴力的事情之后,要重点成长自己,提升我们在婚姻中的价值,比如外在形象,情绪价值,安全感,自信心等等。当你的价值提升后,老公对你的重视程度也会提升。
这时我们就可以要老公的爱,比如让他送礼物,让他陪伴,让他给你付出日常的关心行为等等。
男人这些爱的表达非常重要,会让男人逐渐对家庭对你有担当和责任感。
当然这个过程会比较困难,但如果想要获得生活的幸福,也是必须要走的路。
3
和男友相处平平无奇,该怎么继续交往下去?
问:
老师,我34岁,做会计出身。
现在有一个正在接触的男生,我俩半年前网上认识的,见过4次面,平时偶尔聊聊天,见面男生也没表现出喜欢,更没有亲密接触,感觉他好像对我不感兴趣似的,聊天都是吃了吗?下班了吗?这种超级无聊的话。
我也有点太直,理性思维比较重,每次看到他的话题,就觉得无聊,难道男生不能聊点有意思的事情嘛,有时我就很晚回复他,或者和他闹情绪,然而他完全get不到你的点,还挺无辜的,不知道怎么交往了,就感觉俩人现在像朋友。
老师,该怎么改变这种局面呢?请老师帮帮我!
米亚导师解答:
你好,你与男生的感情是友人之上恋人未满的状态。
从你的工作经历和性格描述来看,能感觉你是个比较理性的姑娘,尤其每天和数字打交道,肯定是一板一眼的,男孩子呢,又比较木讷,所以俩人的关系一直停留在朋友关系,没有进一步的发展。
现在想要与男生确定关系,需要从2个方面展开
1. 吸引力建设,让男生感兴趣
吸引力建设不仅仅包括外在形象上的美妆、服装穿搭、气质修炼这些,更包括一个人性格的吸引力。
比如我们对生活充满好奇心,能有自己对生活的探索,这些探索可以分享给男生,让他觉得你是个宝藏,总是有新鲜的玩法;
比如我们自得其乐的生活状态,不因为男生的状态而伤心难过悲伤,尤其对方无趣不陪伴的时候,能把自己哄开心,甚至给对方传递出自己的自得其乐的状态,男生会觉得这个女孩子很有个性也独立;
比如我们面对生活的困难不如意时,能更加理性分析,有种不怕问题的乐观心态,男生会对你非常欣赏,甚至能鼓励到他;
再比如当他遇到困难脆弱的时候,你能承接对方,给予包容和宽慰,你们的关系会更加有信任感,男生也会更加离不开你;当关系有信任感才会有关系的深度探索和交流。
2.引导投资,把男生带入男友角色
与男生相处的时候,可以适当的让对方帮我们一些小忙,也就是让男生投资,男生投资不仅仅是金钱上的,还有时间,精力,人脉资源、劳动帮助等等。
现在你们的关系可以先从劳动帮助开始,让对方帮你修个东西,接你下班,送伞等等这些小的行为,每次对方给予付出的时候,我们要表现出开心和快乐,这样对方才会觉得他的付出是值得的,也会促使对方付出更多来获得价值感。
其次是陪伴、金钱方面的,但有一点要记住,即使对方的行为不能让你满意,但要看他好的动机,也要对对方进行夸赞,如果批评对方的话,他的积极性会打折,负反馈多了,男生付出的行为就会停下来。
看完文章的你,相信也会有这样困惑:“为什么感觉他没有之前那么爱我了?”、“他之前不论多晚都会接我回家的啊”、“为什么我们现在没有了交流,回家之后除了孩子就没有话题了,是不是不爱了?”
不得不说,女人的直觉一向很准,很有可能是日常相处的过程中忽视了最重要的一点,导致对方忽略了你的感受。如果不及时调整这种状态很有可能会对你们的感情造成一定的伤害。
那少的这一点是什么呢?那就是——吸引力
总之,女人在感情里,最重要的就是对男人的吸引力,有吸引力时,他会永远对你好,失去吸引力,你们的感情很有可能会面临危机。
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