半夜十点,媳妇儿一个快递,就在楼下的快递e站,于是自告奋勇去拿,毕竟天天加班,得好好表现一下。下楼时,电梯停在五楼,怎么摁都上不来,于是给物业打电话问电梯是否坏了,物业说没有,又摁了几下,电梯也就上来了,就没有太在意。
顺利地拿完快递,上楼电梯,到了五楼,电梯就停在那里,电梯门一会儿开,只开10公分,一会儿关,动静还挺大,咣当咣当的,人心也随之一揪,坏了,被关电梯里面了。
天气有些闷,有换气扇,但一会儿还是满头大汗了,镇定自若,看来在很多时候还是不适用,说说容易。脑海里面赶紧回放之前看过的关于电梯的自救知识,记得有提醒说要把之下的每一层的按钮都按下,于是赶紧照办,之后打电话给物业,这次必定是没有好气的,就差骂娘了。
电梯门还在不安分地动着,汗还在冒着,脑袋里面的大片还在循环播放着,五楼到一楼,对了还是两层地下室,一共是七楼,电梯掉下去时,应该是怎样的姿势,蜷缩状还是像飞机上的那种姿势,依稀记得单位曾经发过类似遇险的应急处置,只是工作忙来不及看……
看手机,时间只过了3分钟,仿佛半天时间,于是再打电话给物业,可气的是问我在电梯里面还是外面,拜托,电梯和地下室的信号是物业引进的吧,继续催,催完之后,反而不在紧张了,毕竟3分钟已经过去,心里想,该掉下去早下去了,看来是时候静静等待的时候了,站在电梯靠近按钮的一角,继续漫长的等待,毕竟待在狭小的空间里面让人极其不舒服。
终于,在10分钟的时候,电梯动了一下,电梯上了六楼,门开了,赶紧一个箭步冲了出去,长舒一口气,门口两个年轻人,一男一女,不知是秀恩爱还是其他什么,男的背着女的,看他们要进电梯,赶紧阻止,小伙子挺有毅力,背着姑娘从六楼沿着楼梯下楼了。现在明白了,原来是其他楼层有人用,电梯才上来的,而刚才我把一至负二的按钮都按下了,而此时电梯最终还是停在了五楼,下不去了。
这时,楼底下传来维修师傅的声音,询问电梯里面有没有人,赶紧应声,告诉师傅电梯的毛病,然后顺着楼梯上12楼回家。
回家躺下后,细细捋了一下过程,紧张有余,细致不够,电梯自救知识百度了一下,却发现好多的知识也许有用也许没有用,不过呆着不动和按下之下的按钮倒是没有太多的问题的,还有就是下坠过程中的踮脚屈膝以缓冲。
有些时候,还是不够淡定,就像刚才在电梯里面,一着急了,就不够淡定,开始冒汗,似乎已经成为一种习惯,最近经历了许多,感觉自己看清了许多,但唯有一件,就是越来越不淡定。
也许,一般时候,一般的事情,不会触发一个人心底的东西,但在一些紧急的情况下,我们往往太多地纠结于后果,沉浸在自己想象的空间里面,思考太多个人的得失,以至于迷失。
人,可以强大,也可以脆弱,但在一些时候,需要保持一个清醒的头脑。
世间还是有很多的事情去尝试一下,这些事情就是试金石,可以试出我们内心的一些东西……
25分钟的等待
很久以来,我总觉得自己已经长大了,总希望能够拥有属于自己独立的时间和空间,没有老师和家长从头到脚的关注,没有应该这样、应该那样的条条框框。所以我时常用行动去争取。
我们家离奶奶居住的小区只有几百米远,每次我独自往返时,爷爷、奶奶、爸爸、妈妈总是不厌其烦地叮嘱:路上小心车辆和坏人,到家后打个电话。我每次都做不到,当焦急、担心的电话打过来时,我总是推托:我忘了或我刚准备打过去。因为我想让他们明白:我已经长大了,不需要他们过度的呵护和牵挂。但上个月发生的一件事情,让我知道了漠视别人的关怀是多么地不妥。
那是个星期三,妈妈晚上要上夜班。按照以往的惯例,爸爸总会在我放学前回到家里。当我按响门铃时,门没有像以往那样很快打开。再按,家里还是没有反应。我的心情一下子变得沉重了起来,怎么啦?一个一个的假设在我的脑海里浮现:爸爸在做饭没听见?还是不在家?我又按响了门铃,楼道里仍然寂静的只听见我的喘息声。霎时间我的心里涌现出一股莫名的焦躁和不安。我迷迷糊糊地走下楼,向我家的窗户眺望,一切如故。小区里人来车往,平静如常。爸爸是做事仔细认真的人,肯定不会是忘了今天应该早回。该不会发生什么事情吧?我的心里忐忑不安,六神无主地不知该怎么办,泪水不知不觉地流了下来
彦一声熟悉而又亲切的喊声把我从悲伤的假想中带回了现实。爸爸急匆匆地赶了回来。
本来我想掩饰自己此前的担心和现在的喜悦,装作什么事情也没发生。可是不争气的泪水却流得更急了。单位临时有事耽误下班了,你没事吧?爸爸关切地问道,脸上满是焦急和歉意。
看着挂钟上的时间,六点二十五,比平常我进家的时间晚了大约25分钟。25分钟的牵挂,让我身心俱疲;25分钟的等待,让我体会到担心的感觉,尝到了悲喜交加的滋味,让我明白了自己以往的不妥。
这25分钟,我成熟了很多,明白了长大不应该成为漠视亲情的理由,独立也不应该成为伤害亲情的借口!
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