把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的亲妈抛弃我 20年后参加我婚礼 听到她对继母说的话 我赶走亲妈，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我是个不幸的人，六岁的时候，父亲和母亲离婚，至于离婚的具体原因，我并不清楚，不过在我童年的印象中，父亲和母亲经常吵架，闹得很凶。

每次吵过架之后，母亲总是不辞而别，然后很长时间不见人影，父亲独自带着我，既当爹又当妈。母亲一年在家的时间很短，而且每次回来都和父亲吵架，也不怎么管我，所以我对母亲的感情也不是很亲切。

后来父亲和母亲终于离了婚，我归父亲，父亲把我交给爷爷奶奶，我和爷爷奶奶在一起住，爷爷奶奶照顾我。

再后来爷爷身体不好，父亲把我接到身边。这时我发现父亲的身边多了一个女人，就是我的继母。对后妈的到来我一开始是排斥的，小时候的灰姑娘的故事和母亲对我的灌输，后妈的恶毒形象已经深入到我的脑髓。后妈的一条腿还有点瘸，继母没有孩子，只有一个侄子，隔三差五来看她。在继母面前，我总是怯生生的。

但是和继母的几次接触，我慢慢改变了对继母的印象。她从来没骂过我，不像我的亲生母亲，和父亲吵架时经常会拿我出气，对我不管不顾。继母总是烧好吃的饭菜给我，还给我换各种口味，自从我来到继母身边，我的体重增加了。父亲开玩笑的说，继母把我吃成胖墩。这以后继母开始有意识地控制我的饮食，还带我锻炼，但是家里有什么好吃的，继母还是紧着我吃。

我心里虽然觉得继母好，但是从来没有叫她一声妈。初二的时候，我遇到一次可怕的车祸，肋骨断了两根。我躺在医院里，父亲工作忙，全部是继母在照顾我，给我护理伤口和翻身。夜间我很多次醒来，都看到继母坐在床边困倦瞌睡，只要我一醒，她就醒来。好几次，我醒了都不敢动弹，生怕惊动了继母。

继母为这个家付出了很多，但是却默默地不求回报。后来我奶奶生病了，爷爷当时身体也不是很好，继母就照顾我的奶奶，喂水喂饭，一直照顾有一年时间。

我感恩我的继母，努力读书，成绩一直很优秀，后来我考取了名校，毕业后成为一个高级白领。

在我大学快毕业的时候，我的亲生母亲像个神秘的人出现了。她偶尔会给我买一两件衣服，打电话问候我。

母亲离婚出走以后，嫁给了一个有钱人，但是没有生育。我没有想到更多，母亲能够回来看我，我心里还是感激的，从此我有两个妈妈。

毕业后，我谈了一个男朋友，他家里条件还是比较优越，谈了两年，我们就开始谈婚论嫁。结婚前夕，我决定让两个妈妈都参加婚礼，当时她们都答应了。

但是结婚的当天晚上，亲生母亲开着豪车来了，打扮得珠光宝气。我的亲生母亲显得非常活跃，在接待客人，风头盖过了我的父亲。说真的，我对亲生母亲的这种表现还是反感的。

在热热闹闹的人群中，我看不到继母的影子，我觉得很奇怪.我打电话给继母，继母接了电话，说自己身体很不舒服，在家里休息。我放下电话，但总是感到不对劲，这么重要的日子，继母怎么也不会因为一点小恙不来参加婚礼。

我想继母一定是遇到什么不开心的事了,我对老公说，婚礼暂时往后推一推，我要去接继母参加婚礼。

我到了家中，继母一个人待在那里，恰巧继母的侄子也在。继母看到我来了，非常吃惊，说你不是在参加婚礼吗，怎么会回来？我说，我要接你过去。可是继母却说，你的父亲和母亲都在就行了，我就没有必要参加了。

这时继母的侄子把我拉到一边，对我说：妹妹，不是你继母不去，是你的亲生母亲不让她去，说继母的形象丢你的面子。你的亲母羞辱了你的继母，说她的女儿和继母无关，让你继母从此以后不要掺和你的事。

我看着继母，继母沉默着，很显然，事情的确是这样的。我牵着继母的手，第一次，我喊了继母一声“妈”，我说：“妈，你是我最好的妈，今晚的婚礼你一定要参加。”继母流泪了，点了点头，我让继母换上两件得体的衣服，然后让继母坐在镜子前，我给继母梳头，给她挽上发髻。从镜子里，我看到继母眼里闪着泪花。

我把继母接到婚礼现场，挽着继母的手走进去。亲生母亲一看到这种场景，脸刹时变了色，对着继母说：“你怎么来了，这可是我女儿的婚礼，我不是说了你不要来。”继母含笑没有说话，我淡定地对亲生母亲说：“这是我的母亲，我请她来的，如果你不愿意，可以离开。”我的亲生母亲愣了愣，脸色一会儿红一会儿白，突然她骂了我一句什么，气冲冲的走了。

我挽着继母的手，把她安排到了主席，和我父亲走在一起。音乐声响起，我的婚礼开始了。我看到继母走在那里，脸上露出幸福的微笑。

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单亲妈妈：趁我怀孕老公离开了我

我和老公叶羽虽然没有轰轰烈烈的爱情，但是婚后生活还算有滋有味。但是我万万没想到，趁着我怀孕的时候老公会和闺蜜勾搭上因为无法忍受老公与闺蜜背地里偷欢行为，我最终选择离婚变成一位单亲妈妈。虽然事情过去多时，但是每每想起当初的那一幕，还是让我十分的痛心。

自从我和叶羽结婚后，我们的生活过得还算有滋有味。世界上或许会有很多难以言传的情感与风暴，需要我们用心去面对。但婚姻其实就是一个日子连着一个日子，慢慢地度过。我们深爱过的风景，我们曾执手相看泪眼的那个人，我们以为永远不会忘记的曾经，终于还是渐渐淡忘了。我不知道应该如何描述我此刻的心情，我只想要默默地隐忍这一切的悲伤。无论是怎样的心情，我都只能用无言以对来形容。

那天，叶羽告诉我，他对于这段婚姻有些厌倦了。我还以为他是在开玩笑，我当时正怀孕呢。你说话要负责的，你怎能这样随意伤害一个孕妇呢？我也不过是随口说说，你别往心里去。这还差不多，下不为例哈。后来，他再也没有当着我的面说过这些话了。但他的行为渐渐诡异起来。叶羽开始成天不着家，我打电话给他的时候，他不是关机就是敷衍两句话便匆匆挂断。

我不知道我到底做错了什么，我怀着我俩爱情的结晶，他却如此冷漠，这令我感到心酸心寒。我只好安抚自己，但愿自己是自己多想了。可是，他老是夜不归宿，这让我感到特别地难过。我一个人挺着大肚子，行动不便，身边需要有人照顾。只要叶羽在我身边，我就会觉得无比地踏实。然而，他却总是借口加班或出差，不断地远离我，远离这个家庭。

我对此无语，更多的是无奈。直到某一天，在叶羽告诉我他又要加班到很晚不能回家过夜的时候，我便多了个心眼。那天晚上，我第一次打电话到他公司。结果，他公司的同事告诉我他根本没有在公司，并且一整天都没有在公司出现过。这令我更加感到疑惑。但我没有打草惊蛇，只是保持沉默。

第二天早上，我悄悄尾随叶羽出门。这才发现他这一天根本没有像他嘴里说的那样是去公司上班，而是和我最要好的闺蜜小芳一起驾车跑到野外偷欢。我用手机拍下他们在一起各种亲密的照片。

当我将这些照片甩到叶羽的脸上，叶羽彻底坦白了他的出轨事实。他抱着我痛哭流涕，还一边用力扇着自己的耳光一边乞求我原谅。可是，我已经无法再原谅他了。于是，我果断选择和他离婚。现在我是一名单亲妈妈，带着孩子一个人生活。我仍然相信爱情，并渴望重新邂逅一位真诚靠谱的好男人。

谁说单亲妈妈就不幸福？

在我结婚第二年生下女儿的时候，次年丈夫和我离婚。我曾经一度抱怨命运对我的不公，但是现在，我却经常感恩

我27岁结婚，28岁生了Angel，两年后离婚。我知道，在外人看来，这样的人生轨迹不圆满，我也曾抱怨命运的不公，但如今，我却时常感恩:上帝并没有应许天色常蓝，假如没有经历打击和创伤，自己也许还像以前那样争强好胜浮躁不安有时好友问:你后悔嫁给程波吗？我真心告诉她:如果时光真的能倒流，我也不后悔当初的选择，因为能够拥有Angel，所有的痛苦和折磨都值得，还因为在生活的磨砺中，自己不断成长成熟，内心越来越安定。尤其看到女儿那么聪明，那么懂事，就觉得生命从未如此丰盈和明亮过

程波是我前夫，孩子的爸爸，一个优秀的外科医生。当初爸妈都反对这桩婚事，说他的相貌职业都不错，可性格太孤僻，脾气也不好，和这样的人在一起不会幸福。但我喜欢程波的心细如发和沉默寡言，觉得他成熟稳重，会像兄长一般疼我爱我。当然，那时作为大龄剩女的我已经有点恨嫁，而程波作为结婚对象，各方面条件还是非常好的

事实很快验证了父母的担心，去巴厘岛度蜜月时，他在机场就和导游吵了起来，起因只是导游把我的护照错发给别人了。我劝了一句，他更恼了:胳膊肘往外拐，脑子有病吗？

因为之前一直是二人世界，他的狭隘和孤僻还不怎么明显，可在团队中，他的不合群不耐烦和挑剔烦躁的性格暴露无遗:抱怨团餐难吃找导游退费;团队项目他坚决不去;有人听说他是医生，咨询一些手术问题，他非常冷淡地敷衍几句。很自然地，大家就把他孤立起来。而我是爱热闹的人，可当我和几个年轻女孩儿有说有笑玩得正开心时，他借故把我叫走。从那时起，我活泼的个性一点点被他的挑剔嫌弃易怒和管制所压迫，也成了一个郁郁寡欢的人。

女儿一岁时，程波因手术意外暂时被调休，他觉得自己冤枉，却把气撒到我头上，动不动就斥责我不会带孩子，只要我和他理论，他就怒不可遏大发雷霆。那时我的脾气也变坏了，和他对着吵，他吵不过我就动手。当他出手越来越重时，我决定不再为了孩子勉强维持不幸的婚姻，坚决和他离了婚。

就这样，我在30岁生日的前一天，成了单亲妈妈。

我开了一家店，与雇员利润分成，她比我还尽力，所以女儿上幼儿园前一年，我把全部心思放在女儿的身上。天气好时我带她去植物园，教她认识各种树木花草。在家里，我给她听音乐，看她随着节奏摇头晃脑，哇哩哇啦地唱念，所有的劳累一扫而光

送女儿上幼儿园后，我过得很忙碌很充实:早晨送下孩子，去店里交代一下，开始考察新项目，下午接女儿，听她讲幼儿园里的事情，睡前给她讲故事。为了女儿，我大量阅读儿童心理和教育方面的书籍，还从网上报了单亲家庭的孩童教育课程班。聚会中，我结识了很多事业成功的单亲妈妈和从事艺术工作的单亲妈妈，受她们的影响，我有了自己的穿衣风格，言谈举止变得优雅自信，更重要的是，因为有了清晰的事业规划和生意圈子，我对未来充满希望和信心

去年我又开了两家店，依然采取给雇员利润的形式，宁愿少挣点，也要多陪女儿。这两年，我带她去了威海、北京等十多个地方，旅游让女儿明显比同龄的孩子独立和懂事。每次程波来探视，见孩子思路清晰伶牙俐齿地讲她眼中的美景和见识，他都很惊讶:Angel哪像个还没上学的孩子？简直就是天才我本想说没爹的孩子都早熟，但还是笑了笑:女孩智商随爸爸，感谢你给了我一个聪明的女儿。程波叹气:你还是不肯原谅我。我说:没有怨恨就无所谓原谅，你对女儿好，我已经很欣慰了。看着程波复杂的表情，我觉得自己的回答很酷

程波一直想复婚，都被我拒绝了。我不想让自己和女儿再陷入被指责呵斥殴打和担惊受怕的境地，我要给孩子一个轻松快乐的成长环境。

去年，女儿上小学了，她像个大人一样认真追问我和她爸爸的事情:爸爸为什么总不和我们住在一起？你们是不是已经离婚了？

女儿小时候也向我问起过程波，怕她不理解，我说:爸爸的工作是挽救人的生命，我们分开住就要他安静地休息，他休班时会过来看Angel的因为程波每周都来，女儿也没觉出异样，但她已经长大了，我应该告诉她真相:妈妈和爸爸因为脾气不一样，在一起总爱吵架，所以就分开了，但我俩对你的爱永远不会变的女儿笑了:我早知道是这样，只不过想证实一下呗。我们班有好几个同学的爸妈也离婚了，他们都恨爸爸，说爸爸是被狐狸精抢走的

今年，再谈起这个话题，女儿这样说:妈妈，你还年轻，赶紧找个男朋友吧，你让爸爸也找个女朋友，这样就有两个爸爸两个妈妈爱我了我简直被惊呆了:她是太天真还是太成熟啊？女儿见我发愣，就说:我长大了会离开你，要有个人来照顾你我才放心啊

我既感动又心酸:她才七岁啊，想得也太多了吧

女儿见我眼含泪水，拍拍我的肩膀:我们班同学都说你是最时髦最漂亮最酷的辣妈，肯定会有人追求你的

我笑了，女儿的性格像男孩儿，和她一起出游的时候，该抢的时候不会让，该让的时候又非常隐忍。最让我欣慰的是，她很阳光，心里没有阴影，这样身心健康的孩子让我很有成就感:作为一个单亲妈妈，和孩子一同成长，真的是一件很酷很快乐的事情

她对我笑了

她对我笑了

哎呦！你说你这个人很奇怪哎，高数又算什么！大物又算什么！都大学生了还这么像小孩子一样

生气而走。

重新原谅。

你怎么又这样了，不是说只要好好学尽力学就好了吗，干嘛管这么多啊，你的高数重要还是我重要！？要不你和你自己的高数过去吧

生气而走。

再次原谅。

我好无聊啊

那就听听歌

我发现有一家特别好吃的面馆唉

不行，今天有事

晚九点 格各自回到自己的寝室

晚安，我困了我发短信说。

哦她回。

昨天怎么一直没有理我啊

我昨天有事

什么事。是看你的高数妹妹吗

我

干嘛不理我我强忍着泪水。

三天后

她原谅了我

生气

原谅

生气

原谅

你干嘛老是看电影的时候对美国队长对吴彦祖这样那样我很生气也很失落。

我生气。

我内心原谅了她，我想也许只要她喜欢我才是最重要的。

你怎么不告诉我一声，十一就要回家过，那我怎么办

她道歉。

怎么昨天不祝我生日快乐！！！

过多的失望攒成了那一杯绝望的酒，分了。

过两天才知道我并不知道她的生日，她也没有仔细告诉我。

她原谅了我。

最后还是因为重蹈覆辙的原因重新攒够了那一杯更失落的酒，没了。

这就是我的一位朋友告诉我的他的大致战场上的硝烟导致最终破裂的种种导火索。

但是这些只是他们在一起时候的不愉快，他不敢跟我说他自己有多少好，但是他告诉我她一定是这个世界上最好的女孩，她很漂亮，性格很温柔，就像是自己的妈妈一样，不对，应该说比自己的妈妈更要照顾他，总是陪他玩，总是答应他的各种愿望，今天他要去买一双球鞋啦，明天他要去太阳岛游玩，后天一起看电影吧，以后一起去旅游吧，只是很久以后的约定都没有再实现了。

我的朋友是一个外表很强势但是内心十分脆弱的人，他也总是很不小心，但不是说他不照顾别人的内心，包括他曾经的女朋友，或许是因为他见到了有史以来最让他心动的女孩，但是那时只是他那想要和她在一起的内心打败了继续等待的缓兵之计，他也很喜欢她，于是他们在一起了。他们很甜蜜，看的电影攒的电影票已经有满满一摞了，他们见证过的爱的风景已经深深地烙在各自的内心，他们已经是共生体，他们的心是属于相互的，因为他们的心里不再只承载自己本身的灵魂，他们是交融的，他们认为自己的内心已经足够强大，强大到已经能包容相互的不足之处，或许容貌，或许将来要面对的门户，他们不会在乎，更疯狂的还有如果一直到大学毕业以后就偷偷的到民政局完成这个疯狂的仪式，他们想象过五十年以后，或许他会和隔壁的大爷下棋钓鱼，她会和邻里的人儿唠唠家常，甚至他们曾经说要生好多好多孩子，要好多好多好多好多。

或许吧，来两个相爱的人总是会对未来有各种各样那样这样美好的令人向往的憧憬。

他说了，在时间日复一日的逝去，他似乎已经开始认为自己的恋爱恐惧症，甚至更未来的结婚恐惧症都要在旭阳之光的府照下退去了那一层坚硬的躯茧，他觉得他的未来会是她，一定是她，没错，他爱她，在一起的每一天都是爱她的，他的眼中从来就没有别的女孩子的身影，他说，因为自己近视，索性根本不会关注别的女孩，甚至迎面而来的男孩，再说这样的借口又有什么不好呢，只要他的心中有她，足以。

那时候的他告诉我，他很伤心，在那一个月之后一直如此。

之后我们只是平常的联系，直到有一天他打电话来兴致勃勃地约我出来。

因为我们在小时候一直是形影不离的好朋友，或者说基友吧，在青春期之前我们都互相穿过同一条裤子，只是之后都不同的学校，我们就分开了，但是我们的每次见面只要一方说一声，另一方就会立马出发，不管自己在干什么，吃饭也好，洗澡洗到一半也好，之后见到面，总是会毫不犹豫地怒斥对方这个死东西叫的真不是时候，但是这也只是为了搁搁自己的面子，我们心里都清楚。

干嘛呢，你这混小子我看他坐在那家我们常碰面的咖啡厅，不顾周围的人有什么想法就朝他破口骂去。

坐他只是笑嘻嘻地看我坐好，并没有理会我刚才说的话，甚至我想他的大脑都已经自动屏蔽那些语言了。

什么事啊，你哥哥还要回去蹲坑呢，有屁快放啊我知道自从他们结束之后他一直撅着，今天看来他的心情不错，索性就虎他一通怎么地，你们又和好了？

他没有说话，只是摇摇头。

竟然不是，这下我的好奇心像浪潮一样席卷了我的大脑神经。

那买彩票中五百万了？基于他总有一个毛病，就是你越想听他越要卖点关子，让你急也急不得，好话也说不得，因此我故意说地更离谱想更直接地套他的话。只是今天他没有这么做，只是见我坐安稳后就摆出一副开门见山的样子。

你知道吗他开口竟然是这么一句，果然还是卖关子。

我不知道我索性就接过话茬，开启文火慢炖模式，反正心想他今天是说也得说不说也得说。

哎！俊啊，别闹他冲我摆摆手继续道我出书啦！突然他爆笑一声，引得四处的客人寻着声音朝我们望来，他没有理他们，把头凑到我跟前，示意我也同样做。

我的那位朋友很喜欢写作，他有一个梦想，他希望用自己的实力写出一部小说然后发表挣得自己人生的第一桶大金，只是这几年来一直没有实现，只是给几家报社投过稿子挣过几块生活费，如果说他有一天会出书，我想只要他坚持下去，这个梦想一定比一个人同时在一个地方被来自不同方向飞来的闪电击中而且还没挂的概率是会大许多的。

那天，他只是很开心，然后用一种最小心最小心的语气在我的耳边萦绕了一遍，深怕声音逃到了不知去向，而我能从他的语气中听见他今晚做梦发笑的声音。

他说俊啊，你知道吗，今天的签书发布会我看见了她，她对我笑了

老公瘫痪我守他八年后他却要离婚

我跟我丈夫是一个镇上的，镇子小，人家间都相互知道一些，初中毕业后我们都出去打工了，后来回来相亲，我遇上了他，感觉都还不错，一个月后我们就结婚了。

当时他在工地上班，我给别人家做钟点工。本来婚后的生活清苦，平淡没什么起伏，但是我没有想到，他竟然在工地发生了意外。而这场高空坠落意外，使他双腿瘫痪。医生说：看奇迹吧，可能过段时间就好了，也可能一辈子就这样了。瘫痪……对于我们这种人家来说，实在是要了我们的命。

那段时候，我丈夫陷入了绝望，他每天自暴自弃，一言不合就开始扔东西。我父母都劝我：跟他离婚吧，你现在才二十五岁，再找个好人家，总比跟着一个残废强。他好像是听到了这句话，当天就跟我提了离婚，可是我没有答应。我说：我既然嫁给了你，就不会在你落难的时候离开你，更何况，谁说你一辈子好不起来了呢？

从那以后，我每天都悉心照顾他，每天给他按摩双腿，鼓励他站起来，扶着他活动，虽然很多次他摔倒后，都自暴自弃，但我没有放弃过他。为了让他心情好点，我还经常推他出去看看外面的世界。

这一守，我便是守了他八年。我一个人做钟点工的工资不够我们生活开销，我就打两份工，凌晨起来熬点粥，再推车出去卖早点。他变得很敏感，我就要小心着说话，有时候提到一些个字眼触到了他，他就会把拐杖毫不客气地扔向我。

好几次，我被拐杖砸到了额头，他也不道歉，然后我默默把拐杖捡起来，重新放回他的身边。我每天得照顾他洗漱，三餐因为我在外打工，没办法给他准备，我就要凌晨起的时候给他做好了放在保温杯里……

除了生活上的艰难之外，这八年里，我们一直过着无性婚姻。这对于一个正常女人来讲，撇开生理上的痛苦，我知道，如今他好不了，可能我这辈子都不能生个孩子，没有做妈妈的权利。但我爱他，即使我做不了妈妈，我也愿意守着他。我一个人咬牙撑着这个家，难过的时候就一个人躲在外面哭一哭，回来的时候还是那个骂不还口、打不还手的好妻子……

然而七年过去了，他的身体突然好转。在某一天，他突然可以颤巍巍从轮椅上下来，扶着桌子走几步路。这件事，让我们两个人都开心得哭了。

随着他慢慢可以开始走路，原先他的坏脾气也一扫而空，我在外打工辛苦，他也会在家对我温柔。而且……我们开始了正常的夫妻生活。可是一个月后，他带我去医院检查，得知我不能生育，回到家立刻向我提出了离婚。

他跟我说：你很好，八年这样对我我也很感动，但是对不起，我想要一个孩子，我年纪大了，再不要个孩子，就对不起我爸妈了……

这句话，让我心中所有对他的咒骂，都卡在了喉咙里。他想要孩子没有错，但是我就有错吗？八年里，我怎样对他的;八年后，他怎样对我的？我父母骂我不值，可我要怎么办呢？为什么上天跟我开了这么大一个玩笑？我现在要和他离婚吗？

夏莫回复：

现实之所以能打败爱情，是因为爱得不够深沉。

当你的丈夫瘫痪后，你无微不至的照顾，温暖的陪他度过了八年。你爱他，真心实意的爱他，在这段婚姻里，你像一根蜡烛一样，燃烧了自己，照亮了他的人生。

可是，于你的丈夫而言，他逐渐康复之后，却因为你不能生育，而要求和你离婚。说明他爱你，爱得很肤浅，没有责任心，也没有担当，甚至不懂得感激。这样的男人，怎么能配得上你的那般深情和良善呢？

普希金曾写过这样的诗句：“假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急！忧郁的日子里须要镇静：相信吧，快乐的日子将会来临！”既然，发现自己的婚姻，像谎言一样的存在。你应该感到庆幸，好在你没有为这样人品糟糕的男人，付出自己的一生;好在，你没有为他生儿育女，好在你还有机会重新开始，寻觅自己的生活。

如果，你爱他爱到不计较他是否爱你;爱到没有他就生活不下去了;爱到愿意永远为他低入尘埃。那就和你的丈夫好好谈谈，找两家权威的医院检查治疗，亦或者采用试管婴儿的技术愿你们的心愿。如果你丈夫有那么一丁点的爱你，那么他一定舍不得离开你，哪怕是领养一个孩子。

如若他真的不爱你，你不必自欺欺人，收拾自己的情绪和爱，让自己勇敢的站起来，寻找一个懂得爱你的男人，共度余生。

她对他说

她对他说：别人对你好，我开心都来不及，有怎么会吃醋呢。

喜欢吗？是吧。

喜欢到没有了嫉妒，喜欢到希望所有人都像自己一样疼爱他。喜欢到忽略自己的感受。

以前也有过吧。每个人，对在意的那个人，给他所有的好，不计得失。偶尔想起也会满脸笑容吧。

还记得暗恋的那个人吗？那时就觉得所有的明媚都是因为他。那时连天黑都可爱了几分。

或许一周，一个月，甚至一年。鼓起勇气去向他告白，站在他面前是有多傻啊，甚至不知道自己说了些什么。低着头，等着他的回答。我勇敢吧。我也觉得自己勇敢。勇敢到他竟然说：好啊，一起吧。开心啊，开心到自己竟然傻笑了一下午。

从那以后，便多了一个人陪我一起哭一起闹。偶尔闹矛盾也会很快和好。那个时候竟也觉得自己变得努力，两个人一起，似乎目标也更加明确了。甜蜜很长一段时间，曾经也以为会白头的。

阳光透过窗户洒了进来，就连猫咪也在伸懒腰。手机闪了一下，然后就是浪漫的音调了。他的电话，说：下来吧，我在你家楼下。穿着拖鞋，便飞快地跑了下去。看到我这副样子，他怜惜的摸摸我的头说

着急什么呀，我在等你呢。

和他在那条街上走了一下午，好喜欢看他的背影，高高大大。调皮的发丝也在可爱的跳动。突然在想，这样可以多久呢。好希望可以永久呢。

他走了，没有一点迹象，是我太粗线条了吗？竟然察觉不到。我想要等他，不为了能和他再在一起。只想听他亲口告诉我，我真的想让他告诉我，真的很让你讨厌吗？连离开都懒得告诉。

离婚五年后，我才告诉前夫我们有个儿子

我和前夫吕品离婚已经快五年了，这五年来我们一直都没有联系。要不是圆圆这回生病，我是绝对不会主动联系他。

圆圆是我和吕品的亲儿子，可吕品并不知道他的存在，也自然不知道自己有个儿子。当初我和吕品在离婚期间发现自己怀孕的，可我是个很傲气的女人，即便那时有了孩子，我也咬死牙没有告诉他，这么多年过去了，对他的恨早已烟消云散，如今只希望我的儿子可以躲过这一节。

我和吕品是大学同学，在校期间感情特别好，一毕业我们就结婚了。我们是同学里最早结婚的情侣，婚后过得虽然简单可也很幸福。但这一切的改变全都发生在他被外派到外地工作的那段时间，他被派到上海工作。由于长期两地分居，他背叛了我们的婚姻。

当我知道他出轨后，我没闹没哭，就连钱都没要很快就和他离婚了。离婚的一个星期后我才发现自己竟然怀孕了。那时我也特别矛盾，我不确定自己一个人是否可以养得起孩子，可我也知道自己不是那么轻易低头的人。考虑了一段时间，我决心自己抚养这个孩子。

这些年，圆圆是我唯一的依靠，我和圆圆相互依赖。圆圆是个小大人，他每次看我加班晚回家，都会用他奶声奶气的孩子声跟我讲：“妈妈，喝水”。每次听到他的安慰，我一天疲劳感全都消散了。

一个月前，圆圆发高烧，我把他送到医院，第二天医生就跟我说孩子得了急性白血病，并且很严重，需要骨髓移植。我当时听到这个消息就慌了，我从来没想过我的宝贝竟然有一天会有离开我的可能性，我想都不敢想。于是我打了五年多都没打的电话，联系到了吕品。

吕品来医院后，听我讲了我瞒了这么多年的真相，他的第一反应便是懵了。他没想过自己会和我有个儿子，更没想到过这个儿子一出现就身患重病。他说需要时间考虑，我也理解，也知道这一切不是常人可以消化得了的。可我没想到，第二天他就出现在病房门口，自那以后就再也没有离开过。

如今我和吕品陪着圆圆治病已经快半年了，这期间我知道他一直都没有再找，身边也没有女朋友。很多朋友知道我们的故事后都劝我，让我和吕品和好，给孩子一个完整的家。这段时间，我看着吕品为孩子的付出，其实心早就软了，多年前的恩怨早就依然化为感激。

如今，我和吕品心头最重要的事就是给孩子治好病，至于以后的事以后再说吧。谁知道呢?我和他的缘分或许还未断!

写给五年后的自己

想写这篇东西好久了，可是却一拖再拖。多少次想写没开始写，多少次没写完就半途而废。在这个深夜，我将完成。 ----序

你还好吗？过了五年，你变成怎样的人了呢？你的工作，你的生活，你可否满意？你还爱着我爱着的人吗？爱我的人还是依旧爱着你吗？陪在我身边的人，同样还陪在你身边吗？你还保留着我所有的习惯吗？你还是一年四季从头到脚一身黑吗？你还是那么固执吗？你还会时不时的写一些文字吗？我放不下的人，你是否已经放下？你是否找到了属于你的幸福？

五年过去了，你是感激我还是恨我呢？我不知道你会怎样，而你却知道我。我是过去的你，你是未来的我。我不会让你想到我时悔恨难当，而是感谢我。我会为了你，竭尽所能，不是量力而行，不是尽力而为，是全力以赴。我所做的一切，都是为了你，一个更好的你。我知道我是浪费了很多时间，但是当我决定要将这篇文章写完的时候，我就已经在改变，为了你而改变，为了自己而改变，是我自己，也是你自己。我们是一体。我决定着你。

但愿你还记得我做过的事，说过的话，还有写下的这篇文章。而我问的这些问题，都将由你来回答。

再见!

致离婚一年后

往事如烟，弹指一挥间。一纸婚约，锁定了围城中的十个春秋。那彷徨的十年，曾停滞不前、留恋往昔。曾醉生梦死、泪洒杯沿。曾徘徊挣扎、抗衡命运。于是这十年，就在像雾像雨又像风中迷茫而去。莎士比亚说：婚姻是一桩郑重的大事，不能决定于我们要谁，而应决定于他爱的是谁。婚姻是一桩郑重的大事，不能依靠掮客们的撺掇，什么人做他卧榻上的伴侣，不能决定于我们要谁，而应决定于他爱的是谁。简单几个字却道出了爱情的所在、婚姻的关键。不错，爱情是两个人的事，只是跨过爱情的界线，婚姻便成了两个家庭的事。结婚也好、离婚也罢，都不再关乎爱情。

一直不明白，当初结婚时少了些什么？以至于出嫁时的记忆早已空白。如今才明白，少了爱、少了对婚姻应有的渴望、期盼和憧憬。曾以为，余生就如冰冻的湖面，不会再有一丝涟漪。奈何弱水三千，只取一瓢，任沧海桑田、世事变迁、此生不渝！当尘封已久的湖面邂逅波涛汹涌，一缕清泉如璀璨的烟花在夜空中绽放，十年光阴又如一曲倒带回到了最初。有人说：叶子的离开是风的追求，还是树的不挽留？我说与人无尤，只是叶心早已托明月，冰的固执也只有水最懂。昨日之日，今日之时，酸甜苦辣如人饮水。世事难料，时光去而不返，百转千回后，命运之线又重回手中，才发现冥冥中早有定数！真正改变一生的，竟是一朵花开的时间。

离婚一年后，习惯了独自生活，学会了在平凡的生活中，感悟真实的人生。今天，不再固执己见，凡事换位思考，不强求莫强留。今天，明白了人生的意义，不再浮燥，淡定而平静，默然、寂静......！回忆虽然美好，但往事总令人感怀。历经太多，发现人生可悲亦可笑。世人哭到心碎，笑到流泪依然无法释怀，挣脱不了无形的枷锁和束缚。有多少，只见新人笑、不闻旧人哭，执子之手，最后却不得不相忘于江湖的无奈。有多少，伪装在不同面孔下的谎言，堪比光彩夺目的华丽外衣，掩饰着丑陋的灵魂。事过境迁，心如止水，韶华逝，容颜改，青春不再，但它们却造就了今天的我、真正的我！终于，我用青春诠释了爱情、婚姻的真谛。

一首老歌、一个场景、几张旧照片，总能让笑容不经意嘎然而止，记忆的碎片慢慢拼凑上演，往事种种弥漫脑海，萦绕心间，于是回忆书写了墓铭志，只为祭奠逝去的青春与岁月！听，谁在前世今生低吟浅唱......！谁又在一盏灯熄灭之前，想起了谁、忘记了谁，最终谁又会是谁的谁？年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。心如故、情依旧。雁子回时，春暖花开，心已哀、人已故......!

写于2011-10-25凌晨

明明有老公，却活得像单亲妈妈

我的周围有很多假xing单亲妈妈。我自己也曾经包括在内。

什么是假xing单亲妈妈？简而言之，就是另一半工作忙碌、早出晚归，一天跟妻子、孩子说不到两句话；运气好一点，星期六、日会待在家里，但所做的事情也只限于吃饭、睡觉、看电视、玩计算机；运气差一点，假日也要加班、应酬，每天不见人影。

比起真正的单亲妈妈，假xing单亲妈妈只是晚上多个人睡在旁边，账单有人帮忙支付，还有，会有个人三不五时打个电话回来：今天晚上不回来吃饭！

其他，没什么差别。带孩子去公园，别人是一家和乐，母子俩却是孤单相依；去大卖场采购，别人家有老公当挑夫，咱家只好自己当苦力。孩子生病，想办法自己送医。亲友聚餐，老公永远缺席。天色暗了，一个人煮饭、洗衣；连想上个厕所，都得把孩子抱上膝。

这类老公，口头禅都一样：你以为我喜欢这样吗？我还不是为了你、为了孩子、为了这个家！

这类老婆，心里感想也一样：除了少在家、不帮忙，他也没做什么坏事。钱都拿回来、也没有外遇。就忍忍吧！

但是，很不幸的：不回家的老公，成就的通常都是他自己；默默忍耐的老婆，往往只是让自己处于崩溃边缘。

我的一个朋友前两天跟老公吵架。我问：怎么了？他做了什么？她妙答：他没做什么。我们吵架就是因为他什么都没做！

在外工作的男人，永远都觉得自己的地位比较高。回到家，老婆理应把家打理好、把孩子照顾好、饭煮好、衣服洗好，而他则是翘个二郎腿看看电视。如果饭后懂得帮忙洗个碗、给小孩洗个澡，那已经是不得了的新好男人了！而家庭主妇呢？拿人手短、吃人嘴软，没有薪水，先天矮一截，所以只好默默无语、吞声忍气。我听过最离谱的老公，居然会因为孩子不小心跌倒，而臭骂老婆：你每天在家，不过就是看个孩子而已，还会把小孩弄受伤！你到底在干什么啊？

现代社会，双薪家庭占大多数。两个人都要上班，家务却依然是女人的事。古话说：男主外、女主内。很多女人脑袋里也根深蒂固这个观念。事实上，现今女人也要负担家计，家务如果还是全部yazai女xing的身上，那是非常不人道、也不公平的。

同样下班回来，为什么你可以大喇喇坐在客厅等饭吃，我却要一头栽进厨房，大腿上还要缠着一个哭闹不休的小孩？为什么厕所又脏又臭的时候，总是我拿起刷子来清理，而你却可以受之无愧的享用干干净净的浴室？在家孤军奋斗的家庭主妇，心理上孤单、生理上忙碌，好不容易盼到老公下班接手，想要喘一口气，如果，碰到一个不愿分担家务的先生，请问，这样的太太，跟单亲妈妈又有什么两样呢？

亲爱的老公们：结婚十年来，你折过几次衣服？铺过几次床？洗过几次碗？擦过几次地？煮过几餐饭？刷过几次马桶？收过几次玩具？给小孩洗过几次澡？如果你的答案都是个位数，那么，你老婆所做的，就是千位数。你忍心这样对待一个当初你誓言爱她、照顾她、疼惜她一辈子的女人吗？

亲爱的老婆们：老公下班，你也下班，下班后的家务，应该共同分担。男主外、女主内的时代早该过去，共同主外、共同主内的时代已经到来。把家务清楚列举，大家一起分工，不但可以增加双方的责任感，也可以让另一半更爱你。我认为，一个在家什么都不做的男人，比愿意分摊家务的男人容易外遇，因为他对家庭没有参与感，他很容易不在乎这个家。

我有一个女友，她很坚持每天一定要自己一个人洗澡。她说，那是一天当中，她唯一可独处的时间。还有一个朋友，她最喜欢晚饭过后，一个人去巷口小咖啡店喝一杯咖啡。给自己一个喘息的时间，让先生帮忙家务跟孩子，你可以整理好自己，回家用笑容面对他们。

何不试着让先生也有机会学习操持家务？各位假xing单亲妈妈，请不要畏惧，试着告诉你的先生，一个愿意帮忙家务的丈夫，绝对会拥有妻儿更多的爱戴，享有更佳的夫妻关系！

十年后的童话

前言

这是一篇关于暗恋的故事，主人公是我初中时候的班长一个眼睛大而有神的小姑娘。这篇文字前后曾犹豫了三年要不要写，期间写了很多提纲，却弃之，不敢动笔。因为这是我内心深处最美好的记忆，最单纯的梦，我不愿意拿出来分享，更害怕这篇文字若被主人公看到，会有打扰对方正常生活的嫌疑。20XX年平安夜的晚上，我趴在被窝里，抱着IPAD听歌。当播放器放到《童话》的时候，刹那间泪眼婆娑，想起很多往事，于是便有了这封来自十年后的信。

旭儿：

展信佳。

旭儿，你可知道，当我提笔写下上边五个字的时候，内心就像翻倒的五味瓶，不知道是何种滋味。原谅我又用多年前这般矫情的心情起笔，只因我只是简单地怀念起你，怀念那种曾几何时懵懂的情愫。它搅得我的心慌乱不已，连想对你表达的情感也没有逻辑可言。

就从2005年的一首流行歌曲开始说起吧，那首歌是光良的《童话》。在写这封信的时候，我专门上网查了一下资料，这首歌发行的时间是2005年1月21日。我记得那时候我们应该是上初二。记忆里第一次听到这首歌是在音乐课上。音乐教室在二楼，里面有音乐老师的钢琴和一台连有DVD的电视。那时候，对于我们所在的三线城市郊区的学校来说，这样的一间教室无疑就是人间天堂。音乐老师对我们很好，一般会在上课的前二十分钟教我们乐理知识，后二十分钟，老师会用DVD播放最近流行歌曲的光碟。我记得播完《童话》后，好多女生眼睛都通红通红的。我还记得你当时很爷们儿地笑着说，隔壁班的一个女生听完这首歌曲的MV后，哭得一塌糊涂。你说这话的时候，我分明看到了你的眸子里也有泪光闪动。

与你相比，我一直觉得自己特卑微，浑身都是糟点。用湖南卫视比较火的真人秀节目《一年级》来做对比，你如果是安琪儿，我就是马浩轩，我们中间隔着千万个如你一般优秀懂事的像陈思成一样的阳光暖男。

你自小父母离异，懂事地跟着奶奶长大。你特别好强，从小学到初中都是班长。你学习成绩优异，对于不太擅长的物理，每次拿到不太理想的成绩后，你都会找同桌如陈思成一般懂事稳重的男生请教补习。与你比之的我确是很多人眼中的讨厌鬼，少年时性格不和群、总是很自我、不懂得礼貌地与人交流，学习成绩更是一塌糊涂，就连打架也只有挨揍的份儿。

三年的初中生涯，除了看一堆没有用的闲书外，没有一门能拿得出手的成绩。于是，结局在故事的开头便已注定。你如愿以偿地考入市重点高中，三年后又考入大连的一所重点院校，而我却只是在外地高中百无聊赖地念了一阵子，后来因为胃肠炎又回初中附近的普通高中就读，且是降级一年。当然，与初中相比，高中毕竟是长大了，不能只是糊里糊涂地混日子了。于是，除了看闲书以外，我便多了一项专业技能写一些不痛不痒的文字，然后不断地去买各种文学期刊，开始试着投稿，梦想着只要发几篇文章，再出一本书，没准我就是下一个韩寒，就可以走到你面前说：你看，虽然我不像你初中喜欢的那个同桌一样，物理学得那么好，可我是个作家啊！

现在想来，我那时是多么无知可笑呀！梦想和现实之间永远夹着两个字：沉淀。我那时缺少太多的沉淀不说，更缺少清醒认识自己的反省能力。该完成学业的时候，却想着模仿已经找到自己下一步人生路的韩寒，其结果是心比天高，却只是只井底之蛙。后来大学退学，来北京北漂多年，经历的苦痛和失去，都只是因为没有在该干什么的时候干什么，才会走了许多弯路。幸好自己还够努力，亡羊补牢为时不晚，凭着能力和坚持，现在已经有一个可以让自己衣食无忧，并且喜欢且有能力做好的工作。

不再像少年时那般，总是以梦想之名去撒野，如今更喜欢冷静思考自己想要的是什么，该做的是什么。我现在在做一份与文字相关的工作，白天是一家出版公司的编辑，去为别人出书实现梦想，晚上则窝在卧室，一杯咖啡伴我继续写着不痛不痒的文字，成不了什么畅销书作家，但稿费有余亦可当闲钱，还有一些热心读者访问我的微博并且留言说：这些年，我写过的短篇伴着他们走过了迷茫的青春岁月，想来已觉幸福至极。

旭儿，用这么多的篇幅写自己，只是想让你知道，人都是会变的。好人有可能会变成坏人，讨人嫌之人也有可能会成为某些人喜欢的人。但我必须得清醒地承认，我得到了某些人的喜欢，但这些人中却很难有你。最后一次得到你的评价，是通过初中一个老同学联系到你，我提出想去大连看看你，吃吃饭、聊聊天，可是你拒绝了。你让老同学对我说，我是你想起来就会很烦的人。此话若是在几年前听到的话，未经世事的我要么会勃然大怒，要么便是烦恼不已，而现在，我却只是笑了一笑。接受所有不能接受的，才能得到所有不能得到的。我想，这便是成长，是成熟，是内心的强大丰满。木心老人有一句名言：不知该原谅什么，诚觉一切皆可原谅。

所以，即使当下这封信你不会看到，也希望有一天若你有缘看到后，能原谅曾经的我带给你的反感，能原谅我不停地给你家里打电话，能原谅我年少时的轻狂叛逆，让你这个班长气得工作没有办法进行下去。如果你忘记了我，我也不会怪你，我只是希望你能记住《童话》这首歌就好。如果六十年后，我们都还身体健康地活着，世界也不会有所谓的末日，我多么希望那一天，我们可以单独坐在咖啡馆，再听一次《童话》，相视一笑，却脑袋不灵活地记不起对方了。

写这封信不是为了让你看到它，只是为给自己留下青春时的记忆。我不怕你忘记了我，因为在你的生命中，我是一个太不重要的过客，可是于我而言，你确是我这十年来一个梦中的影子。

你知道你在我心中的形象是什么样子吗？我简单形容下，可能不对，但是这个形象已经与你的名字一起，像电脑程序一般写死到我脑海里：短头发、大大的圆眼睛、白白的脸蛋、脖子上有一个蝴蝶花丝巾，总爱穿一件酒红色的毛衫、浅灰色的圆筒裤，还有一双小红皮鞋。你最讨厌穿裙子，在我记忆里除了夏季校服，我真记不住你有过穿裙子的时候。你的脾气和气场还是蛮大的，生气的时候喜欢吹刘海。那时候，我经常压着上课铃跑进教室，却不关门，也不对老师礼貌地喊报到，你总是抢在老师发飙之前冷冷说道：这尾巴拖得是有多长！怕被夹到么？哎，那个时候，你就是老师眼中懂事的好少年，而我就是那个不懂人情道理的小混蛋。现在想起这些往事，心里反倒特别温暖。

最后让我告诉你，中考结束那天，你走出校门的时候，我在背后望着你，莫名地叹了一口气。刚升入高中的那个国庆节假期，我提前两天先离开学校。那天，在市区里你所就读的高中附近的餐馆，我看着你的侧影从我眼前掠过。第三次是你刚上高三那年的秋天，我去了你们学校专门在郊区为高三学生准备的封底寄读分校，我骗过门卫进了学校，偷瞄到你，可你却不知道我正站在窗外。第四次是紧接着的春节，在初中学校附近的马路上，我望着你往公交车站走去的背影，只是笑了笑，却连上前打招呼的勇气都没有。那一年，我的诺基亚5300也丢了，给你发过一次短信后，你的手机号便再也没有留存在我的手机里了。

时间进入了20XX年的冬天，那时我已经在北京工作。我忘记在哪里找到了你的QQ号码，便加为好友。简单地聊了几句后，再无联系。

后来，连你的QQ号也丢失了（）。

去年，家人在老家的市区买了新房。搬家时，收拾我儿时住的房子时，在书架上找到两封信，那是我们高一的时候唯一通过的两封信。我将它们小心地夹在一本非常喜欢的书里，那是2009年作家出版社出版的《海子诗全集》，是我特别喜欢的一位北大诗人西川编撰的，应该是迄今收藏海子诗歌最全的书。

旭儿，如今觉得你比我幸福。在这个冬天，你在大连可以面朝大海，等待春暖花开。我在北京却只能面朝雾霾，等待沙尘暴来袭。这封信无关爱情，只是匆匆那年的青春与怀念。希望你若有一天再听《童话》，还能记得音乐课自始至终都望着你的那个讨人嫌的少年。

祝你幸福永远。

后记

自20XX年在《美文》1月刊发表第一篇文章《我在流光里枕着你的声音》，到你们看到这篇文章为止，五年内，我共在《美文》登刊18次，发表文章20篇，皆为少年回忆类短篇故事。目前应该是《美文》近五年来发表文章最多的作者。虽然责编一直没答应给我开专栏，但也与专栏无异。还有请相信作者与责编都是认真负责的态度，我保证在《美文》发表的每篇作品皆为用心之作。

因为《美文》最重要的读者对象是中学生，这样想来，我最少陪伴了四届毕业生走过中学时代。这篇《十年后的童话》里的每个字，都是我十年来内心最柔软的爱与痛，现在拿出来与大家分享，只是想很用心地最后和你们一起重温一次没有遗憾的青春。

感谢《美文》的责编。不会忘记那年冬天我们在西安初识，一起在编辑部附近吃饭聊天。那时，我是个乳臭未干的莽撞小屁孩儿，你是一个毕业刚工作几年的文雅女生。而现在，我已是告别青春的奔三男，你也已是幸福的人妻人母。

感谢时间让我们学会如何成长，如何释怀，如何正确表达所思所感。以此篇文章正式结束为《美文》写稿整整五年的创作历程，写每一篇文章时的境遇和心态，现在都历历在目。这是一次非常奇妙和感动的旅程，感谢《美文》的工作人员和所有读者，把机会留给更多能用文字感动这个世界的年轻人吧！只要努力，我们终将找到自己梦想与爱。

后会暂无期，相聚终有时。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5316961.html

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