把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"20年后再离婚"，希望能够帮助到各位。

刚结婚那两年，感到婚姻是多么地不如意，心里总想离婚的日子何时到来，到孩子出生后觉得离婚已不现实，心想离婚了，孩子多么可怜， 20年后再离婚吧。那时候孩子已成人，或许对孩子不会带来伤害。现在婚龄达到20年了，离婚的念头却全然消失了，因为20年风雨的历练，使我越来越感到他是个优秀男人，他最适合我，我的生活不能没有他。

刚结婚的前五六年，我是家中的强者，他是弱者，强势主宰了弱势，家中生活所有的事都由我来定，我做事的风格有些急，他的风格有点蔫，有时急会使事情的结果适得其反，慢慢我感到做完的事情，并不如希望的那么好，反过来，如果参照他说的去做，结果会更好。于是我就慢慢地吸收了他的蔫，他也从我的身上吸收了急，二者中和后的家庭生活变得更和谐，于是我感到原来我们的性格是互补型的，彼此可以相得益彰。

一段时间我看到别的男人事业红火，官运亨通，地位不断攀升，我感到我的他却始终是个普通的工人，工薪也很低，曾一度失望、沮丧，于是发出男怕找错行，女怕嫁错郎的感慨。但后来，我看到所谓的那些成功男人家中凌乱不堪的电线、插座，看到他们家的车辆、家电维修都要花钱找人，他们家里的那些门呀、灯呀、摆设啊等等，很多不顺眼、不顺手。而我的家里却如同雇了一个免费的维修长工，不管哪点出了问题他都能修理的既及时又漂亮，这方面我家从不需要花钱。所以我家的自行车最好骑，我家的摩托车骑起来最放心，我家的电灯、电话、电磁炉、电暖器、门边、马桶等等所有的用具用起来都顺手，出现了故障都不怕。我感到找他真爽心，生活从不需要求人，只须动口设计、策划，就可以享受生活的及时与方便。我是设计者，策划者，他是执行者，实践者，配合得天衣无缝。这点让我感到他在我的生活中很重要，要换别的男人还真怕找不到他这样的，于是，我更感到还是离不开他。

从小由于父母家教的影响，我说话好埋怨、指责，这点不好改。后来，我发现他从来不指责埋怨我，不管我做的事情多么不妥当，他对我总是宽容地一笑了事，有几次我感到他要对我不指责我都不好意思。当我问他为什么不指责我时，他却说：这指责什么，你又不是故意的，我还能不了解你吗？一句话令我感动地涕泪交零。我感到不被指责是多么幸福，得到谅解是多么地轻松啊。任何时候心里都不会紧张，总能从他身上得到力量和支持，这对我的成长是多么的需要啊，于是，我也慢慢地不指责埋怨他了，我从他身上学到了宽容、谅解，所以我们之间由于我的改进，家里的火药味也消失了。

再后来，我发现他特聪明、智慧、幽默，他特会关照我，体贴我，支持我。不管我学什么，他都支持，甚至他以我为荣，渐渐地我也以他为荣，慢长的20年的融合使我感到20年后再离婚的目标离我越来越远，尤其近年来我们一起打球，一起散步，一起爬山，还要等年老了一起走遍世界，感觉越来越和谐，越来越默契，越来越媚好，我们真正达到了心有灵犀一点通，甚至可以说心有灵犀不点都通。比如：我们买家用物品惊人的吻合。我家里有一辆摩托车和一辆电动车，好几年只一把锁，用起来很不方便，好几年大家都觉得该再买把锁，一直没买。但就那一天，我买把锁，他也买把同样的锁，我们都感到很奇妙；后来他买豆腐，我买豆腐；我买鱼他也买鱼；他买米，我也买米，并且都是5.5元的米；他买香蕉，我也买香蕉，并且都是在一个摊上买的等等，默契得如同一个人，所以现在我彻底地感到我中有他，他中有我。他因我更勤奋，我因他更智慧。20年后再离婚在心中已经全然消失。我要感谢这个目标，由于这个目标才使我坚持到现在，才使我得到一个如意的他，给予我快乐的他。20年的期待，使我认识到美满的婚姻需要双方取长补短，需要双方宽容谅解；需要彼此用心建设，需要彼此苦心经营，更需要相互忍耐和期待。我们俩已是世界上最好的伙伴，最幸福的伴侣。

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写给五年后的自己

想写这篇东西好久了，可是却一拖再拖。多少次想写没开始写，多少次没写完就半途而废。在这个深夜，我将完成。 ----序

你还好吗？过了五年，你变成怎样的人了呢？你的工作，你的生活，你可否满意？你还爱着我爱着的人吗？爱我的人还是依旧爱着你吗？陪在我身边的人，同样还陪在你身边吗？你还保留着我所有的习惯吗？你还是一年四季从头到脚一身黑吗？你还是那么固执吗？你还会时不时的写一些文字吗？我放不下的人，你是否已经放下？你是否找到了属于你的幸福？

五年过去了，你是感激我还是恨我呢？我不知道你会怎样，而你却知道我。我是过去的你，你是未来的我。我不会让你想到我时悔恨难当，而是感谢我。我会为了你，竭尽所能，不是量力而行，不是尽力而为，是全力以赴。我所做的一切，都是为了你，一个更好的你。我知道我是浪费了很多时间，但是当我决定要将这篇文章写完的时候，我就已经在改变，为了你而改变，为了自己而改变，是我自己，也是你自己。我们是一体。我决定着你。

但愿你还记得我做过的事，说过的话，还有写下的这篇文章。而我问的这些问题，都将由你来回答。

再见!

老公瘫痪我守他八年后他却要离婚

我跟我丈夫是一个镇上的，镇子小，人家间都相互知道一些，初中毕业后我们都出去打工了，后来回来相亲，我遇上了他，感觉都还不错，一个月后我们就结婚了。

当时他在工地上班，我给别人家做钟点工。本来婚后的生活清苦，平淡没什么起伏，但是我没有想到，他竟然在工地发生了意外。而这场高空坠落意外，使他双腿瘫痪。医生说：看奇迹吧，可能过段时间就好了，也可能一辈子就这样了。瘫痪……对于我们这种人家来说，实在是要了我们的命。

那段时候，我丈夫陷入了绝望，他每天自暴自弃，一言不合就开始扔东西。我父母都劝我：跟他离婚吧，你现在才二十五岁，再找个好人家，总比跟着一个残废强。他好像是听到了这句话，当天就跟我提了离婚，可是我没有答应。我说：我既然嫁给了你，就不会在你落难的时候离开你，更何况，谁说你一辈子好不起来了呢？

从那以后，我每天都悉心照顾他，每天给他按摩双腿，鼓励他站起来，扶着他活动，虽然很多次他摔倒后，都自暴自弃，但我没有放弃过他。为了让他心情好点，我还经常推他出去看看外面的世界。

这一守，我便是守了他八年。我一个人做钟点工的工资不够我们生活开销，我就打两份工，凌晨起来熬点粥，再推车出去卖早点。他变得很敏感，我就要小心着说话，有时候提到一些个字眼触到了他，他就会把拐杖毫不客气地扔向我。

好几次，我被拐杖砸到了额头，他也不道歉，然后我默默把拐杖捡起来，重新放回他的身边。我每天得照顾他洗漱，三餐因为我在外打工，没办法给他准备，我就要凌晨起的时候给他做好了放在保温杯里……

除了生活上的艰难之外，这八年里，我们一直过着无性婚姻。这对于一个正常女人来讲，撇开生理上的痛苦，我知道，如今他好不了，可能我这辈子都不能生个孩子，没有做妈妈的权利。但我爱他，即使我做不了妈妈，我也愿意守着他。我一个人咬牙撑着这个家，难过的时候就一个人躲在外面哭一哭，回来的时候还是那个骂不还口、打不还手的好妻子……

然而七年过去了，他的身体突然好转。在某一天，他突然可以颤巍巍从轮椅上下来，扶着桌子走几步路。这件事，让我们两个人都开心得哭了。

随着他慢慢可以开始走路，原先他的坏脾气也一扫而空，我在外打工辛苦，他也会在家对我温柔。而且……我们开始了正常的夫妻生活。可是一个月后，他带我去医院检查，得知我不能生育，回到家立刻向我提出了离婚。

他跟我说：你很好，八年这样对我我也很感动，但是对不起，我想要一个孩子，我年纪大了，再不要个孩子，就对不起我爸妈了……

这句话，让我心中所有对他的咒骂，都卡在了喉咙里。他想要孩子没有错，但是我就有错吗？八年里，我怎样对他的;八年后，他怎样对我的？我父母骂我不值，可我要怎么办呢？为什么上天跟我开了这么大一个玩笑？我现在要和他离婚吗？

夏莫回复：

现实之所以能打败爱情，是因为爱得不够深沉。

当你的丈夫瘫痪后，你无微不至的照顾，温暖的陪他度过了八年。你爱他，真心实意的爱他，在这段婚姻里，你像一根蜡烛一样，燃烧了自己，照亮了他的人生。

可是，于你的丈夫而言，他逐渐康复之后，却因为你不能生育，而要求和你离婚。说明他爱你，爱得很肤浅，没有责任心，也没有担当，甚至不懂得感激。这样的男人，怎么能配得上你的那般深情和良善呢？

普希金曾写过这样的诗句：“假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急！忧郁的日子里须要镇静：相信吧，快乐的日子将会来临！”既然，发现自己的婚姻，像谎言一样的存在。你应该感到庆幸，好在你没有为这样人品糟糕的男人，付出自己的一生;好在，你没有为他生儿育女，好在你还有机会重新开始，寻觅自己的生活。

如果，你爱他爱到不计较他是否爱你;爱到没有他就生活不下去了;爱到愿意永远为他低入尘埃。那就和你的丈夫好好谈谈，找两家权威的医院检查治疗，亦或者采用试管婴儿的技术愿你们的心愿。如果你丈夫有那么一丁点的爱你，那么他一定舍不得离开你，哪怕是领养一个孩子。

如若他真的不爱你，你不必自欺欺人，收拾自己的情绪和爱，让自己勇敢的站起来，寻找一个懂得爱你的男人，共度余生。

十年后的童话

前言

这是一篇关于暗恋的故事，主人公是我初中时候的班长一个眼睛大而有神的小姑娘。这篇文字前后曾犹豫了三年要不要写，期间写了很多提纲，却弃之，不敢动笔。因为这是我内心深处最美好的记忆，最单纯的梦，我不愿意拿出来分享，更害怕这篇文字若被主人公看到，会有打扰对方正常生活的嫌疑。20XX年平安夜的晚上，我趴在被窝里，抱着IPAD听歌。当播放器放到《童话》的时候，刹那间泪眼婆娑，想起很多往事，于是便有了这封来自十年后的信。

旭儿：

展信佳。

旭儿，你可知道，当我提笔写下上边五个字的时候，内心就像翻倒的五味瓶，不知道是何种滋味。原谅我又用多年前这般矫情的心情起笔，只因我只是简单地怀念起你，怀念那种曾几何时懵懂的情愫。它搅得我的心慌乱不已，连想对你表达的情感也没有逻辑可言。

就从2005年的一首流行歌曲开始说起吧，那首歌是光良的《童话》。在写这封信的时候，我专门上网查了一下资料，这首歌发行的时间是2005年1月21日。我记得那时候我们应该是上初二。记忆里第一次听到这首歌是在音乐课上。音乐教室在二楼，里面有音乐老师的钢琴和一台连有DVD的电视。那时候，对于我们所在的三线城市郊区的学校来说，这样的一间教室无疑就是人间天堂。音乐老师对我们很好，一般会在上课的前二十分钟教我们乐理知识，后二十分钟，老师会用DVD播放最近流行歌曲的光碟。我记得播完《童话》后，好多女生眼睛都通红通红的。我还记得你当时很爷们儿地笑着说，隔壁班的一个女生听完这首歌曲的MV后，哭得一塌糊涂。你说这话的时候，我分明看到了你的眸子里也有泪光闪动。

与你相比，我一直觉得自己特卑微，浑身都是糟点。用湖南卫视比较火的真人秀节目《一年级》来做对比，你如果是安琪儿，我就是马浩轩，我们中间隔着千万个如你一般优秀懂事的像陈思成一样的阳光暖男。

你自小父母离异，懂事地跟着奶奶长大。你特别好强，从小学到初中都是班长。你学习成绩优异，对于不太擅长的物理，每次拿到不太理想的成绩后，你都会找同桌如陈思成一般懂事稳重的男生请教补习。与你比之的我确是很多人眼中的讨厌鬼，少年时性格不和群、总是很自我、不懂得礼貌地与人交流，学习成绩更是一塌糊涂，就连打架也只有挨揍的份儿。

三年的初中生涯，除了看一堆没有用的闲书外，没有一门能拿得出手的成绩。于是，结局在故事的开头便已注定。你如愿以偿地考入市重点高中，三年后又考入大连的一所重点院校，而我却只是在外地高中百无聊赖地念了一阵子，后来因为胃肠炎又回初中附近的普通高中就读，且是降级一年。当然，与初中相比，高中毕竟是长大了，不能只是糊里糊涂地混日子了。于是，除了看闲书以外，我便多了一项专业技能写一些不痛不痒的文字，然后不断地去买各种文学期刊，开始试着投稿，梦想着只要发几篇文章，再出一本书，没准我就是下一个韩寒，就可以走到你面前说：你看，虽然我不像你初中喜欢的那个同桌一样，物理学得那么好，可我是个作家啊！

现在想来，我那时是多么无知可笑呀！梦想和现实之间永远夹着两个字：沉淀。我那时缺少太多的沉淀不说，更缺少清醒认识自己的反省能力。该完成学业的时候，却想着模仿已经找到自己下一步人生路的韩寒，其结果是心比天高，却只是只井底之蛙。后来大学退学，来北京北漂多年，经历的苦痛和失去，都只是因为没有在该干什么的时候干什么，才会走了许多弯路。幸好自己还够努力，亡羊补牢为时不晚，凭着能力和坚持，现在已经有一个可以让自己衣食无忧，并且喜欢且有能力做好的工作。

不再像少年时那般，总是以梦想之名去撒野，如今更喜欢冷静思考自己想要的是什么，该做的是什么。我现在在做一份与文字相关的工作，白天是一家出版公司的编辑，去为别人出书实现梦想，晚上则窝在卧室，一杯咖啡伴我继续写着不痛不痒的文字，成不了什么畅销书作家，但稿费有余亦可当闲钱，还有一些热心读者访问我的微博并且留言说：这些年，我写过的短篇伴着他们走过了迷茫的青春岁月，想来已觉幸福至极。

旭儿，用这么多的篇幅写自己，只是想让你知道，人都是会变的。好人有可能会变成坏人，讨人嫌之人也有可能会成为某些人喜欢的人。但我必须得清醒地承认，我得到了某些人的喜欢，但这些人中却很难有你。最后一次得到你的评价，是通过初中一个老同学联系到你，我提出想去大连看看你，吃吃饭、聊聊天，可是你拒绝了。你让老同学对我说，我是你想起来就会很烦的人。此话若是在几年前听到的话，未经世事的我要么会勃然大怒，要么便是烦恼不已，而现在，我却只是笑了一笑。接受所有不能接受的，才能得到所有不能得到的。我想，这便是成长，是成熟，是内心的强大丰满。木心老人有一句名言：不知该原谅什么，诚觉一切皆可原谅。

所以，即使当下这封信你不会看到，也希望有一天若你有缘看到后，能原谅曾经的我带给你的反感，能原谅我不停地给你家里打电话，能原谅我年少时的轻狂叛逆，让你这个班长气得工作没有办法进行下去。如果你忘记了我，我也不会怪你，我只是希望你能记住《童话》这首歌就好。如果六十年后，我们都还身体健康地活着，世界也不会有所谓的末日，我多么希望那一天，我们可以单独坐在咖啡馆，再听一次《童话》，相视一笑，却脑袋不灵活地记不起对方了。

写这封信不是为了让你看到它，只是为给自己留下青春时的记忆。我不怕你忘记了我，因为在你的生命中，我是一个太不重要的过客，可是于我而言，你确是我这十年来一个梦中的影子。

你知道你在我心中的形象是什么样子吗？我简单形容下，可能不对，但是这个形象已经与你的名字一起，像电脑程序一般写死到我脑海里：短头发、大大的圆眼睛、白白的脸蛋、脖子上有一个蝴蝶花丝巾，总爱穿一件酒红色的毛衫、浅灰色的圆筒裤，还有一双小红皮鞋。你最讨厌穿裙子，在我记忆里除了夏季校服，我真记不住你有过穿裙子的时候。你的脾气和气场还是蛮大的，生气的时候喜欢吹刘海。那时候，我经常压着上课铃跑进教室，却不关门，也不对老师礼貌地喊报到，你总是抢在老师发飙之前冷冷说道：这尾巴拖得是有多长！怕被夹到么？哎，那个时候，你就是老师眼中懂事的好少年，而我就是那个不懂人情道理的小混蛋。现在想起这些往事，心里反倒特别温暖。

最后让我告诉你，中考结束那天，你走出校门的时候，我在背后望着你，莫名地叹了一口气。刚升入高中的那个国庆节假期，我提前两天先离开学校。那天，在市区里你所就读的高中附近的餐馆，我看着你的侧影从我眼前掠过。第三次是你刚上高三那年的秋天，我去了你们学校专门在郊区为高三学生准备的封底寄读分校，我骗过门卫进了学校，偷瞄到你，可你却不知道我正站在窗外。第四次是紧接着的春节，在初中学校附近的马路上，我望着你往公交车站走去的背影，只是笑了笑，却连上前打招呼的勇气都没有。那一年，我的诺基亚5300也丢了，给你发过一次短信后，你的手机号便再也没有留存在我的手机里了。

时间进入了20XX年的冬天，那时我已经在北京工作。我忘记在哪里找到了你的QQ号码，便加为好友。简单地聊了几句后，再无联系。

后来，连你的QQ号也丢失了（）。

去年，家人在老家的市区买了新房。搬家时，收拾我儿时住的房子时，在书架上找到两封信，那是我们高一的时候唯一通过的两封信。我将它们小心地夹在一本非常喜欢的书里，那是2009年作家出版社出版的《海子诗全集》，是我特别喜欢的一位北大诗人西川编撰的，应该是迄今收藏海子诗歌最全的书。

旭儿，如今觉得你比我幸福。在这个冬天，你在大连可以面朝大海，等待春暖花开。我在北京却只能面朝雾霾，等待沙尘暴来袭。这封信无关爱情，只是匆匆那年的青春与怀念。希望你若有一天再听《童话》，还能记得音乐课自始至终都望着你的那个讨人嫌的少年。

祝你幸福永远。

后记

自20XX年在《美文》1月刊发表第一篇文章《我在流光里枕着你的声音》，到你们看到这篇文章为止，五年内，我共在《美文》登刊18次，发表文章20篇，皆为少年回忆类短篇故事。目前应该是《美文》近五年来发表文章最多的作者。虽然责编一直没答应给我开专栏，但也与专栏无异。还有请相信作者与责编都是认真负责的态度，我保证在《美文》发表的每篇作品皆为用心之作。

因为《美文》最重要的读者对象是中学生，这样想来，我最少陪伴了四届毕业生走过中学时代。这篇《十年后的童话》里的每个字，都是我十年来内心最柔软的爱与痛，现在拿出来与大家分享，只是想很用心地最后和你们一起重温一次没有遗憾的青春。

感谢《美文》的责编。不会忘记那年冬天我们在西安初识，一起在编辑部附近吃饭聊天。那时，我是个乳臭未干的莽撞小屁孩儿，你是一个毕业刚工作几年的文雅女生。而现在，我已是告别青春的奔三男，你也已是幸福的人妻人母。

感谢时间让我们学会如何成长，如何释怀，如何正确表达所思所感。以此篇文章正式结束为《美文》写稿整整五年的创作历程，写每一篇文章时的境遇和心态，现在都历历在目。这是一次非常奇妙和感动的旅程，感谢《美文》的工作人员和所有读者，把机会留给更多能用文字感动这个世界的年轻人吧！只要努力，我们终将找到自己梦想与爱。

后会暂无期，相聚终有时。

离婚五年后，我才告诉前夫我们有个儿子

我和前夫吕品离婚已经快五年了，这五年来我们一直都没有联系。要不是圆圆这回生病，我是绝对不会主动联系他。

圆圆是我和吕品的亲儿子，可吕品并不知道他的存在，也自然不知道自己有个儿子。当初我和吕品在离婚期间发现自己怀孕的，可我是个很傲气的女人，即便那时有了孩子，我也咬死牙没有告诉他，这么多年过去了，对他的恨早已烟消云散，如今只希望我的儿子可以躲过这一节。

我和吕品是大学同学，在校期间感情特别好，一毕业我们就结婚了。我们是同学里最早结婚的情侣，婚后过得虽然简单可也很幸福。但这一切的改变全都发生在他被外派到外地工作的那段时间，他被派到上海工作。由于长期两地分居，他背叛了我们的婚姻。

当我知道他出轨后，我没闹没哭，就连钱都没要很快就和他离婚了。离婚的一个星期后我才发现自己竟然怀孕了。那时我也特别矛盾，我不确定自己一个人是否可以养得起孩子，可我也知道自己不是那么轻易低头的人。考虑了一段时间，我决心自己抚养这个孩子。

这些年，圆圆是我唯一的依靠，我和圆圆相互依赖。圆圆是个小大人，他每次看我加班晚回家，都会用他奶声奶气的孩子声跟我讲：“妈妈，喝水”。每次听到他的安慰，我一天疲劳感全都消散了。

一个月前，圆圆发高烧，我把他送到医院，第二天医生就跟我说孩子得了急性白血病，并且很严重，需要骨髓移植。我当时听到这个消息就慌了，我从来没想过我的宝贝竟然有一天会有离开我的可能性，我想都不敢想。于是我打了五年多都没打的电话，联系到了吕品。

吕品来医院后，听我讲了我瞒了这么多年的真相，他的第一反应便是懵了。他没想过自己会和我有个儿子，更没想到过这个儿子一出现就身患重病。他说需要时间考虑，我也理解，也知道这一切不是常人可以消化得了的。可我没想到，第二天他就出现在病房门口，自那以后就再也没有离开过。

如今我和吕品陪着圆圆治病已经快半年了，这期间我知道他一直都没有再找，身边也没有女朋友。很多朋友知道我们的故事后都劝我，让我和吕品和好，给孩子一个完整的家。这段时间，我看着吕品为孩子的付出，其实心早就软了，多年前的恩怨早就依然化为感激。

如今，我和吕品心头最重要的事就是给孩子治好病，至于以后的事以后再说吧。谁知道呢?我和他的缘分或许还未断!

文章来源：http://m.qg13.com/q/5258874.html

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