在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的刚结婚我对娇妻没兴趣，病因让我难以启齿，母亲却让我再维持两年，希望能够帮助到大家。

我在家是长子，母亲很疼我，小时候给我扎耳眼，穿裙子。 我喜欢安静，喜欢跟女孩子玩，不喜欢男孩那些粗野的游戏。

我的父母感情不和，从小我目睹了他们的争吵，母亲的眼泪。母亲的婚姻是被迫的，当时外公跪在母亲面前，逼她嫁给有钱的父亲。

婚后，生活的富裕没有带给母亲幸福，他们经常吵打。我从小就不喜欢爸爸，他脾气暴躁，经常打骂我，我们一见面就会吵。

每年春节，别人家其乐融融，我们家却总是家庭大战。妈妈唯一的倾诉者就是我，哪怕那时我还是个不懂事的孩子。

妈妈是一个有见识的女人，也很新潮，一点不像普通女人。和我妈在一起，常有人说她像是我姐。

因为成长环境的影响，和女孩子玩惯了，青春期后，当我的同性们对异性表现出特别殷勤的时候，我却怎么都提不起兴趣。

几个哥们陆续都交上了女朋友，只有我躲在屋里听音乐，睡觉。我不张扬，不闹腾又善解人意，周围的女孩子都很喜欢我。

和女孩子们在一起，我也很放松，没有一点不自在和特别的向往。不知不觉间，我已经把自己当作她们中的一员了，渐渐的不仅在心理还是在生理上，特别是在男女之事上却始终提不起兴趣。

大学毕业后，到南方找工作。在那里，我结识了杨仁。大家都是出来打工的，互相很照顾。我们俩同居一室，有时会躺在床上聊上大半天，我有什么话都愿意对他说，杨仁对我也有着特别的关心，事事都能想着我。

我们之间的体贴和在意，让我有一种很强的幸福感。杨仁和我同岁，一次杨仁说，如果你变成女人，也许我们会生活在一起。当时我们都笑笑，没当真。

我渐渐明白，我和他是一类人，是让普通人难以理解的那种人。我偷偷上过一些同性恋的网站，试图找到一点心理安慰，但那里面充满了欲，让我望而却步。我和杨仁的友谊，比他们要纯洁得多。

年后，我被家人叫回工作，杨仁也另找了一份工作。我们又都有了各自的朋友圈，忙着各自的生计。虽然交往不如以前频繁，但和杨仁，还是相互保持着一份牵挂。

在城郊农村，年轻人到了十八九岁就会被父母催促着相亲。妻子是我见的第四位。之前的三位都被我以“年龄小不想成家”为由推掉了，而妻子却一眼看中了我。

妻子很漂亮，1米7的个头，是个非常出众的女孩。这个无辜的女孩曾在外打工时有一个男朋友，可是阴差阳错，她竟选择了我。我的父母不管我的意愿，就替我应下了这门亲事。

我知道自己的情况，我不想愧对这么好的姑娘，坚决不同意结婚。父亲躺在地上不起，以死相逼。我和他怎么都说不通，情急之下拿了一瓶农药。是弟弟挺力拦下了我。家里以最快的速度，操办了我们的婚事。

婚礼在家办得相当热闹，亲戚朋友来了不少。我那时在市里上班，临结婚之前才不情愿地请了三天假，单位里谁也没说。我知道等待我的将是一个什么样的婚姻，我会害了一个好女孩的一生。

婚礼当晚，望着身材婀娜的妻子，看着她那迷人的眼神，这本是肌肤相亲的时刻，可在关键之时我选择了回避，面对妻子绯红的面颊，疑惑的神情，我独自一人走进了书房……

婚礼过后没几天，我借口单位忙，逃回了城里。以后只是偶尔在家人催促下回一次家，与妻子各睡各的。

让我不忍心的是，妻子对我的冷漠和躲避，没有一丝一毫的怨。她知道我喜欢吃水果，每次我回家，她都会为我买好洗好。

我出差，她会主动给我钱，她的父母对我也很好。 妻子今年初对我说，想在过年的时候要一个孩子。她用这种方式向我暗示着什么。望着她忧怨的眼睛，我不知怎样说才好。

之前我曾带杨仁回过几次家，和杨仁有说不完的话，而且处处都很照顾他，杨仁对我也是如此。我结婚那天，杨仁亲自护送我去迎娶新娘。

当我从拉嫁妆的车上跳下，杨仁很细心地扶了我一下，那种来自情人之间的小小关心，让我感觉很幸福。

母亲把一切都看在眼里，心酸地说，“你和杨仁好成这样，你什么时候对你媳妇这样过？唉，见了面什么话也不和人家说。”

的确，和妻子在一起，我不知道该说什么，也没有和她说话的欲望。我想用这种方式让她对我死心，如果我对她好一些，也许会让她对我抱有希望，分手时会更痛苦，我真的不忍心伤害她。

最近妻子又再次说起“想要个孩子，要不然，我们各走各的吧。”语气中充满了无奈和伤心。但是，才刚结婚，我们俩都没有勇气走这一步。

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2020-3-5 15:03 上传

如果真的摊开了，那将是一场怎样的轩然大波啊，想想都怕。结婚前一天的晚上，我曾对妈说，“我真不想结婚，保不准哪天就会离开。”妈妈很理解我，她也是无爱婚姻中走过来的，但婚礼已定下，面前只有一条道了。

妈说，“孩子，你要是不喜欢，我不反对，因为你妈也是被逼婚的，我不能让我儿子也走我的老路，但你不能做得太出格。你好歹维持个两三年，再找个借口离婚，为人家女孩留一个余地。刚结婚就离，让人家女孩子以后怎么过？”

我也想过逃婚，但这样做都太自私了。父母把我养这么大，我不能只想着自己的喜好，对别人不管不顾。我可以轻易地一走了之，到一个谁也不认识的地方，过自己想要的生活，但我的父母弟弟妹妹将怎样面对舆论？

我虽然在家里是老大，一家子人都顺着我。不管如何，我还是要做个长兄的样子来，以维护我们家的形象。

前些天，父亲大概也看出了我的反常，叫我不要在外面工作了，陪妻子在家里闲着，他可以每月支给我工资。

我想最多再过一两年，我就向家人摊牌，到那时，我的弟弟妹妹也应该娶妇嫁夫了。我和妻子都还年轻，都能等得起。我相信她会找到一个很爱她的人。

妈妈常对我说，“人只能活一辈子，一定要珍惜眼前的一切，人不一定哪天就什么都没有了。”我理解妈的意思，那么好的女孩，她是要我珍惜妻子。

我也可以把这句话理解成这样：每个人都有自己的世界，人生短暂，干嘛不按照自己的意愿生活呢？

可是面对妻子关键时刻还是提不起兴趣，最近，我打算找个理由外出打工。

在家里，我没法面对妻子和亲人，感觉每一天都像在犯罪。

情感一生延伸阅读

相亲认识两年，我和她的感情还仅限于相亲

-01-

两个月没联系，我以为我跟她那脆弱的相亲关系应该就此断线了，哪知道今天早上意外的收到她发来的消息：“好久没联系了，最近怎么样？”

看着她的信息我心里起伏万千不知该如何回复，相亲认识两年，一年异地。第一次说再见那时她还在外地，拉扯了一年，我问她我们的感情该何去何从，她说她不确定自己以后到底会不会来，让我不要把鸡蛋放在一个篮子里。我说我不是韦小宝，没办法在多个女人之间周旋，既然这样那就各自安好吧。

与她第一次分手后我经历了一段短暂的感情，其实说分手也不大合适，因为从始至终她也没答应过我什么，我们的感情还仅限于“相亲”，一起吃过饭看过电影，没有牵过手，没有其他的亲昵行为，就连聊天有时都不知道该如何称呼。因为有次我开玩笑说了句“亲爱的”她当时就表示那样称呼不合适，我们的感情就像是“鸡肋”，食之无味弃之可惜，断了也好。

再次连线是朋友的撮合，朋友告诉我她回来了，以后不走了，让我把握好机会。我以为她回来之后那颗飘着的心会有所沉降，事实上刚一开始接触时也确实如此，我们一起吃饭看电影，约见彼此的亲朋好友，感情一度升温，让我看到了结婚的希望。但就在这时她却似乎冷淡了下来，约她吃饭看电影她说忙，约假期出去旅游她说累，总之那段时间我们几乎没再见过面，就连聊天都是很久之后才回我。我俩的感情就像是烧红的铁块被突然丢进了冷水里，彻底失去了温度。

成年人的世界，拒绝是很伤感情的，我想她大概是遇到了更合适的人了吧。既然如此那我就退出好了，为了避免误会，我还是旁敲侧击的问了问她，但她却表示没什么，是我想多了，她只是那段时间累了。

-02-

我是个特别敏感的人，虽然她是这么说的，但我能清楚的感觉到我们之间的感情又回到了相亲刚认识时的那种状态。之后的日子里，我们依旧不咸不淡地聊着，约她时她总有借口等着我，好不容易答应一次了，到了当天也会找借口不去。回信息的频率从秒回变成了几个小时，半天，一天。

时间久了，我的积极性也就没了，觉得她是在把我当备胎吊着，索性也学她三两天发一次消息。距离上次我跟她联系已经过去了两个月，我以为大家都心照不宣地结束了，哪知道她又恢复了。我不知道她到底是什么意思，于是想了想就问了一句：

“我不知道你到底是怎么想的，拿我当备胎还是不想继续发展？”她的回复让我挺意外：“哎，两个如此被动的人呐！”我有些懵，我被动吗？约她，她不出来，聊天懒得回复我。有时间陪朋友吃饭玩乐就没时间陪我？

“有时间吗，下午看电影去？”她回得很快：“好呀，那下午见！”下午我买完票，她发来消息：“天太热了，我不想看电影了，要不明天吧？”

第二天又是一样的说辞。我问：“那咱们出去玩？”

“不想动，只想待在家里睡觉。”

婆婆有两套房却让我和老公租房住

我婆婆是个极其势力的人，而且认钱不认人，就连她的亲生儿子都不认。刚和老公结婚那会，婆婆答应说给我们一套房子，还说那套是学区房，将来孙子能上一个好学校。我一直都认为婆婆真是这么想的，一直都在为我们考虑，可是结婚三年了，婆婆始终不说把房子给我们。

她有两个儿子，我老公是她大儿子，还有个二儿子今年要结婚了，也得有新房吧，而且老二的女友家人要求他们家必须在房产证上写两个人的名字才肯把女儿嫁过来。婆婆自然没话可说，但我肯定是不高兴了，婆婆就告诉我说，给老二的那套房子面积小，户型也不太好，主要房价低。而打算给我们的这套房子不但学区好，周围商场医院都很近，将来房价升值大。但是考虑到养老问题，不能这么快就把房子给我们。

实际上我理解婆婆心里是怎么想的，就是怕她以后生病住院没有人管她，但反正婆婆都这么说了，我也只能忍气吞声。最近婆婆说要搬到另外那套房子里住，要跟老二一起生活，我当然希望她能住在老二家里。可接下来婆婆的一句话让我傻眼了，婆婆说这套房子的位置好，租出去的话每个月能收几千的租金呢，让我们搬出去租房子住，我和老公当时就拒绝了，还差点和婆婆吵了起来，最后闹的不欢而散。

到了第二天婆婆又提起这事，更是让我气不打一处来，我就说她，你当初说要把这套房子给我们，可结婚几年了你都没兑现，现在老二还没结婚你就把另外一套房子给了他，我们没什么意见，可你再让我们搬出去住，真的太过分了。婆婆赶紧解释说不是要赶我们走，是想多给我们攒点钱，以后留着帮我们。

我说你有钱就自己攒下来，不用帮我们，真想帮我们就把房子给我们，不要租出去。婆婆又说只租一年，一年之后一定把房子转给我们。后来我让老公和婆婆单独谈谈，听听老太太到底是什么意思，最后老公居然也妥协了。说的基本和婆婆一样，老公说这房产证的名字是婆婆的，她要不想给，根本也用不着低声下气的和我们商量，为期一年的租房，到时候一定会把房子给我们。

一年时间其实也不长，我等了这么多年，也不差再多等一年，可万一一年后婆婆又变卦了怎么办？我就让婆婆现在写分协议和保证书。老公说我太过分，我其实一点也不过分，眼看老二都要住进新房了，我们却沦落到租房子住，如果婆婆连协议书都不敢写，我还真不相信她能把房子给我们。最后婆婆还是写了承诺书，希望一年后婆婆不会再生变故吧！

母亲请让我再帮您洗一次澡

母亲从不去澡堂洗澡，说是闻不怪澡堂里的那股子怪味。所以从小到大我从未和母亲一同洗过澡，更别说帮母亲洗澡了。

已病入膏肓的母亲，虚弱的已无力自已活动了。那天吃过晌午饭，突然发现母亲头发那么的蓬松凌乱，我看着母亲那双深陷的已失去往日光泽的大眼睛，说：妈，我想帮您洗洗澡。母亲盯着我看了一会儿，摇了摇头。我知道母亲心里在想什么，她是怕我看见她骨瘦如柴的躯体伤心难过。我执意要帮她洗，母亲没有再坚持，就点了点头。

做好帮母亲洗澡的准备工作后，我轻轻地走到母亲的床前，左手揽着母亲的脖子，右手揽住母亲的腿弯，使劲一抱，没想到母亲轻轻的，我用力过猛，往后趔趄了一下，我的心也随之抖动了一下，母亲竟然这么轻，轻得像一个四五岁的孩子，我心里难过极了。

和母亲一起情感抱着母亲大哭了起来：妈，对不起，妈，对不起，女儿不孝，妈妈，对不起，对不起母亲抬眼看了看我，轻轻地对我说：孩子，你说什么呢？我知道的，我女儿是天底下最孝顺的女儿了，妈妈是世上最有福气的妈妈

洗完澡，我轻轻地将母亲抱回床上，我坐在床沿上，揽着母亲的上体，就像小时候母亲揽着我哄我睡觉一样，久久的揽着

亲许是累了，终于闭上了眼睛。我以为母亲睡着了，就轻轻的托着她的上身准备让她平躺下去，可是，我看见有两行泪水，从母亲的眼角流了出来......

3年让我懂得

还记得16岁那年，完全是个爱情白痴。

当时只是为了贪玩，并不喜欢跟女孩子玩，因为没刺激。可是有个女孩在那年对我很好，我也一直不怎么理她。直到我生日那天她向我表白了，朋友们都叫我接受。我想了想如果不接受，她会伤心，于是我们就这样在一起了，每次跟她去玩，都会下雨，那画面的记忆总是那么美，我们在学校成了众人羡慕的情侣。

高中我和她在不同的学校，因为她做了让我不高兴的事，加上那时心情不好，我提出了、、、我把她抛弃了，那时她哭着说不要，一直说了两天，天依旧在下着雨，也许是天感动了吧。我却一直坚持。最后她放弃了，哭着说你不要后悔可是我每年生日她都会偷偷地送上祝福，但是我都知道，我也不理彩。

高中3年，我跟很多女孩恋爱过，最后都是我提出的、、、因为对她们都会让我想起她，觉得对不起别人。高中结束，我主动联系了她。我们见面了，她说等了我3年，这3年我一直都关注着你，我不介意，我们在一起吧。可是过了一个月，发现自己一点都不了解她。没几天她跟我说找到了新的男朋友，我很淡定的离开了。

离开后才发现自己忘不了她，很想见到她，了解她，每天只能用酒麻痹自己。某天朋友跟我说她一直都单身，没有男朋友，会去某学院读大学。整个人复活了一般，心想着在大学可以见到她。我也报了跟她同一学院。

去到学院一个月了，我还是没有遇到她，某晚她打电话给我，说她没有在这里读，因为生病，要人照顾，在外婆那边读了。听到这，眼泪滑落了。笑着说没事，要照顾好自己。后来在QQ联系，问她什么，都说跟我没关系。中意有一天我受不了了，隔了了几天不联系她，她却联系我，问我过的怎么样，我赌气的说了我怎么样，都不关你事。结果直接把我拉黑了，怎么都联系不到她

几个月后她又Q我说找到了男朋友，那男的对她很好，不像我，不懂得包容她，总是会吵架，还发了她男朋友的照片给我。我却回复祝福你，我会等你3年，3年内不会再恋爱，还你3年后不欠你、、、、、、、、、、、、、、、

爱情是伤感的

但是也是幸福的

要珍惜拥有的

别失去后才后悔

青春不会一直都在

娶了美貌小娇妻我吞下苦果

娶了美貌小娇妻我吞下苦果

我是一个事业有成的男人，本年40岁，有公司有厂房，我每天都很忙，忙的没时间照看妻儿。我的妻子本年28岁，25岁她就嫁给我了。她长得很漂亮，即便生了咱们的儿子今后，仍旧保养的特别好。我妻子是一个全职太太，作为男人我当然理解娶比自己小的妻子是一种风险出资和冒险，可是我真的很爱我的妻子。

平常作业很忙，我常常不在家，妻子一向在家带孩子，现在儿子3岁了到了上幼儿园的年岁，妻子每天开车接送孩子，平常便是去各大美容店刷卡，去买各种衣服，妻子是一个花钱如流水的女性，不过她长得够美，带的出手，我觉得这也是对我这份婚姻的出资。

万万没想到，我的娇妻最近一段时间，好像特别不对，白天黑夜都想往外面走，她在我这儿变着把戏要钱，一度我置疑我妻子是不是越轨了。只不过我没有依据。所以我预备按兵不动的调查，我妻子最近的改变。买衣服的越来越多，越来越爱装扮，对我爱理不理，平常都是保姆带孩子，更可怕的是，现已发展到不回家吃饭的程度。

我遽然觉得我妻子外面有男人了。是谁呢？所以我开端盯梢我妻子，然后发现她一向去找一个书店的老板，那个男人长得很帅，他们在一同很密切，我妻子简直每天都去那个书店，她说她在学习，成果她在和那个男人约会。两人能够不避嫌的密切，所以我拍下他们那些相片，以及他们在书店外面酒店的开房记载。

整整半年我都在妻子越轨的郁闷中度过，而我妻子跟没事的人相同。咱们夫妻生活越来越少，这方面我原本就很一般，自从妻子越轨今后，她更厌弃我在床上的体现。眼看妻子在外绿帽子给我戴的绿莹莹的，我真实不甘心，然后就去多方探问那个男人的状况，这才知道那男人有老婆的。得知这个状况我不由得破口大骂，狠狠找人打了那个男人一顿。

我一回家就吼着我妻子离婚，她不离，一向梨花带泪的说她没做错什么。所以我把她跟那个男人密切相片甩他一脸。妻子哭着跪着说：我错了，看在孩子小请原谅他。我想都不没想，就让这个贱女性滚了。妻子越轨，一分钱也不会给他。

就这样这个她脱离我了，我生射中的情感也被掏空了。除了恨她，我也陷入了深深的反思中，作为老公，我也有错，我太忙不关心他，不与她交流，不跟她找点工作做，太宠她，最终我让她迷失自己。是咱们两个人一同，消灭了这段婚姻。

现在最不幸的是我3岁的儿子，他妈也不要他，说养不活；我这个父亲又忙不过来，只好把他丢给保姆照料。要怪就怪我找比我年岁小的女性，我活该。

我拒绝老公一次他8年没再碰过我

我不是不漂亮，但老公确实不再对我心动;我不是不温柔，但已有8年，老公从未牵过我的手;我不是不聪明，但家里任何事我都没能做主，我不贪恋治家的权力，我在意的是，他从未认真听我说话，对我关于任何事的表态从来不在乎……其实，我知道，婚姻成今天这样，也绝不是他一个人的错，但我还知道，主观原因在他那里。因为他的精力没贡献给我，却有其他女人占了便宜。那个站在他背后的女人，是我最恨之入骨的劲敌。但我最恨的还是老公，也是他让那个女人成为我的劲敌。

自从老公出轨后，我不再上班，因为我不想老公挣的钱都光明正大被小三挥霍。为此，我的牌友劝我说，你这样也不好，我们宁肯“三缺一”也不能让你变成全职家庭主妇，那样对你婚姻更不好了。而我却想，反正已经这样了，他都和其他女人混了8年，我也越来越老，还指望什么能挽回呢！现在孩子大了，家里也没什么事儿，我也乐得整天跟牌友混在一起。其实我整天大牌也是有用心的，如果没牌可打，我真怕自己待在家里独自面对一面面的墙，和一面面的镜子，看到哪里都是自己。那将是多么的空虚和寂寞，这两样东西都是女人的劲敌，我害怕自己熬不住，也找了其他男人，那我岂不是也变得无理了。

也因此，老公做得更过分，甚至有次大年夜，只在家待了两个多小时，就跑到小三家里。我能想象他们亲密的情形，更加兀自伤悲，原来现在小三可以享受的，我竟然得不到。包括老公的关心和身体。说到身体我就来劲，有次他回来，包里放了润滑剂，我想把整个包摔到地上，可是我没有。既然已经这样了，又何必呢。但我也怀疑，老公是不是在故意气我，知道我翻他包，所以把这敏感的东西故意放进去。如果这样，他可真是太阴险了。但不管怎么做，在孩子结婚之前，我都不会走出这个家门。

话是这么说，意志也还坚定，但很多个夜晚我都是陪着眼泪度过。说不在意是假的，毕竟在名义上他还是我的丈夫，虽然被人瓜分了他的精力，可他之前也给过我幸福生活。这些所有的幸与不幸我都记得。8年了，白天忙工作，要不就长时间出差，晚上回家他就看报纸，再不就看电视，晚上洗澡比一般人刷牙都快，然后飞速躺在床上睡去。虽然同床，但这8年里我们更像两个陌生人，甚至比如陌生人。与陌生人交流对方也会给张笑脸，而他，我的老公，他的脸比关公都严肃。好像有个负翁欠了他一百万，这辈子再也还不起。

许是我真的伤了他，8年前的一个晚上，因为我上班太累，我拒绝了他的性要求。而那时他的工作正处低潮期，但我不想因为这点就迁就他，毕竟我太累，再说自己也不是他的性奴隶可以随叫随到。如果是因为这点让他疏远了我，我只能说，他不再是我以前那个坚强的老公。我记得，那夜之后，他还是跟我说笑过的。如果一定要说原因，大概就是那时他已和小三打得火热了。

没有精神交流的两个人抱着婚姻不放，不知道这是对“夫妻名分”的敷衍还是执着，但我明显感觉，这实在是没有必要的。毕竟，8年的无性时光早已让我们在心底“隔离”了彼此，更致使我们的婚姻名存实亡。可为什么还要撑呢？难道真的是为了孩子，只怕孩子也已经被我们的冷战深深伤害了。可我还是盼望孩子早日结婚，之后我和老公就光明正大地散场。

这本书爆红70年，满口脏话，却让我欲罢不能！

01

昨天推荐了几个资源，大家反响很好，反馈我收到了。以后会继续更新的。

今天呢，来聊聊塞林格，以及他最著名的一本书——《麦田里的守望者》。很多人应该都看过了吧。

说起来，《麦田》是塞林格的第一本书，也是他唯一的长篇。

这本书是他一直以来的心愿，写了很久，在巴黎，在诺曼底，他带着手稿去了很多地方。

直到1949年，他终于得空，闭门不出，写了一整年。

这一年，塞林格已经30岁，离少年时期已经很远，但这本书却让每一个少年都从中看到了自己。

02

之前有读者留言，说自己“几次拿起《麦田》都没有读完，不知道作者通过描述一个差等生，想表达什么意思。”

今天，我们就来探究一番，这本书到底有什么意思。

先来说说“差等生”。

霍尔顿确实是个差等生，六门功课有五门不及格。但是，差等生又怎么样？

差等生就一文不值，要被彻底否定吗？

如果你站在大人那一边，或者说，站在现有秩序那一边，肯定认为差生就是懒惰、无能、品质败坏。

作为曾经的学渣，我想稍稍为霍尔顿做一点辩护。

首先，一个人值不值得交往，或者说，一个人好不好，和他的学习成绩无关，最重要的是他的品性。

这里有一个分歧，大人们是懒得去探究一个人的品性的，那很耗时，而他们没有时间。

所以，他们会通过一些标签去分辨，比如家境，比如成绩。

但小孩子却不管这么多，他们和一个人交朋友，才不会在意那个人是不是校长的孩子，或者他成绩有多好，关键是玩不玩得来。

但随着人的成长，有些孩子也慢慢沾染了这些习气，也许是父母的教育，也许是环境的影响，人的心性被蒙上了一层雾，行为也被规范起来。

相比之下，学渣在这方面，反而获得了一些自由。

不论他是有意还是无意，都悄悄脱离了某些规范，获得了一种别样视角；不论他是积极还是消极的，在某种层面上，都成了既定秩序的反叛者。

霍尔顿就是这样一个反叛者。当然，他的自觉性更强。

他不是完美的人，事实上，完美的人尤其可怕。他有点刻薄，但心肠不坏，他表现得很虎，但其实很怂。

他很矛盾，一方面讨厌成年人的世界，一方面又对它感到好奇。它害怕成为虚伪成人的一员，所以想要逃离。

这本书，就是他逃离的尝试。

03

看完这本书，我发现它其实是一个冒险故事，或者说公路小说。

霍尔顿就像是堂吉诃德，一个反叛者，一个不会成功的英雄。

小说由第一人称叙事展开，所有事件都发生在48小时内。也就是说，小说的时间跨度只有两三天。

在这两天三里，霍尔顿见了很多重要或不重要的人，比如斯潘塞老师，比如萨莉，甚至哥哥的朋友卢斯。

很多时候，他只是不想一个人待着。

他还去了很多地方，比如纽约的火车站，酒店，酒吧，夜店，百老汇，博物馆，夜里的中央公园……

他不停地走，似乎想摆脱什么，却总是徒劳。

他也遇见了不少事，最有趣的一件，是他在酒店电梯里遇见一个拉皮条的，因此叫了一个妓女，但是没有和她上床，最后反遭他们敲诈。

看这本书，你会发现故事里没有什么激烈的剧情，也没有高潮，甚至没有第二个主角。故事线索，就是霍尔顿的游荡。

在游荡中，他时刻发表意见和评论，时刻钻进意识深处，联想种种往事。

整本书里，有两段对话，可以看作是霍尔顿的自白。

第一段是和萨莉，他的一个朋友。他们谈起了未来。

在这里，霍尔顿似乎一眼看透了成人世界的无聊：

“我们上了大学之后，不会有什么好地方可去。我们会不得不乘电梯下楼，拎着手提箱什么的……我会在一家公司工作，挣很多钞票，坐的士或者麦迪逊大道上的巴士上班，整体看报纸、打桥牌，还去电影院看很多烂片、流行新片和新闻纪录片……”

可以看得出来，他不想被这一切收服，竭力逃跑。

另一段是和妹妹菲比，菲比只有十岁，却是他最喜欢的人。

菲比虽然年纪很小，但很聪明。菲比说，“你对发生的任何事情都不喜欢”。

霍尔顿确实看什么都不喜欢，但他又否定，不是的，他喜欢菲比，喜欢艾里，甚至喜欢今天早上遇见的那两个修女。

那两个修女在故事里很重要，她们代表着一种珍贵的品格，即使在成人身上，也没有丢失。

但是，大抵上，他是很苦恼的，他不想成为这个污糟成人世界的一员。

他想维护这个纯真的世界，不被侵犯和污染。

04

十六岁，确实是一个敏感的年纪。

站在成人世界的门外，既好奇，又惶恐。如果足够聪明，一定会发现生活可能就是一个巨大的陷阱，而未来并不可期。

霍尔顿厌恶虚伪，这里有一个很关键的因素，他是一个现代人。

他有很强的自我意识，在这个年纪，他已经知道自己是一个什么样的人了。

但其实，很多人对此是没有觉察的。他们只是按照一种习以为常的规则，走进了成人世界的工厂，毫不迟疑。

这本书所以能够打动许许多多人，可能就是因为，它松动了我们看世界的眼光，让我们忽然想起那些可能已被抛弃了的纯真。

王小波说，“生活就是个缓慢受锤的过程”。霍尔顿也发现了这一点，所以想要逃跑。

但终究逃不掉。

在小说的最后，霍尔顿本来想远走高飞，去西部，找一个小木屋，独自生活。但是，菲比留住了他，他看着菲比在旋转木马上高兴的表情，也感到高兴。

或许，他体会到了责任。或许他只是感受到了成长无法阻挡。

故事到此为止了。之后，他去了另外一所学校，继续生活。他必须长大，也必须做出妥协。

这些，我们都看不到。他的未来会成为怎样的一个人，我们也不可能知道了。

但，这两天，是一个间隙，是永远不可能成功的反叛。对在乎的人来说，有这两天，或没这两天，很不一样。

05

读这本书，仿佛又重新回到了那个迷茫、彷徨的青春期。

如今，我长大了，不得不学会了妥协，不再那么坚硬、易碎。但可喜的是，我从来没有变成我讨厌的人。

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PS.这是一篇旧文。祝愿我们都不要变成自己讨厌的人。

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看了这本书，发现陈丹青真厉害！

这片太生猛了

没忍住，又看了三遍！

我的母亲，苦难的母亲

我想，每一个人读书的时候都写过有关母亲的作文，每一个成年人都想过要写点什么来赞美母亲。是啊，母亲在每一个人心中都是伟大的，值得自己一辈子骄傲，当你真的提起笔来写母亲的时候却陡然发现，有关母亲的记忆都是一些零星的小事，言语中都是一些琐碎的唠叨话，好像母亲一辈子都没有干过什么轰轰烈烈的壮举。

想为母亲写一篇传记吧，觉得啰嗦浮长；想为母亲写一篇大事记吧，又不知道该写哪一件。正是带着这样的疑惑，我今天就尝试着写下我的母亲，一位伟大的母亲，农村妇女的典型，苦难的女人！

我的母亲，从来不知道掩饰自己的感情，伤心时就哭，快乐时就笑，想到什么就说什么，喜怒哀乐都写在脸上，说话零零碎碎，讲半天也归纳不出中心思想。印象中，我最难忘的是母亲在面对苦难时的坚强，默默承受，不言放弃。

母亲一共生了三个孩子，我是最小的一个，前面还有大姐和大哥，也就是生下我的第三年，我的父亲就在一次村集体放排时跌入激淌的东江河里永远地离开了我们。两年后，母亲被迫改嫁到另一个遥远的村庄，嫁给了我现在的继父。继父比母亲大十多岁，一直性格暴躁，从不出门赚钱，经常一个人独自喝酒，喝酒后动不动就打骂我们三姊妹。因为这些，母亲从我懂事后的记忆里开始很少有安乐的日子，开心的笑容更是少之又少。

在我父亲刚刚去世的那些日子里，母亲一个人从早到晚地在责任田里干活，那时候我们住在偏僻的山沟里，还是用大水牛耕地的时期。为了一家人的口粮，母亲从村支书那借来一头水牛，硬撑着她那瘦小的身体学着男人们的样子开始耕地，可是母亲瘦小的身躯连耕地的铁犁耙子也背不动，好不容易踉跄着把铁犁耙驾到水牛身后，却又无法耕动那坚硬的黑泥。村支书看不过，跑来给母亲帮忙。就这时候，村支书的老婆站在田埂上破口大骂，骂一个寡妇人家，就是想勾引男人做事，不怀好意，破坏人家家庭；骂一个不要脸的女人，装腔作势，甚至是那些农村睡草席的脏话都骂光了。无奈的母亲，毫无还嘴的理由，只有挥舞着鞭子驱赶着水牛艰难前行，跟在水牛后面任委屈的泪水落在春天的水田里，手掌磨起血泡，然后破裂开来，染红了整个铁犁耙的手把。

父亲刚去世的那两年里，我和大哥常年被反锁在土砖屋里，大姐被送到十几里地外的小学读寄宿。母亲一个人整天在田土里和自留山上劳作，每天天擦黑才回来，每当家里的木门一响，我和大哥都会赶忙跑到母亲身边，尤其是我，很是希望母亲可以抱抱我，把我举过头顶，高兴地转两圈，因为我透过土墙上的窗户经常可以看到隔壁家的小孩经常被他父亲举过头顶，然后一起咯吱咯吱地笑。但是母亲从来没有在意我渴望的眼神，她也暇顾及这些，在她的心里每天想的是几张要吃饭的嘴，要穿衣的身躯。偶尔，母亲也会从很远的圩场上给我们姊妹买几块香甜的牛轧糖，分给我和大哥一人两块，留两块给读书的大姐，自己却一点糖的味道也不曾留下。懂事的大姐每次回家后又把牛轧糖切成四块，我们一人分一块，当母亲也尝到牛轧糖的味道时，母亲抚摸着大姐的头说，还是生女儿好啊，会疼娘！母亲这一刻是我见过的开心时刻，因为她眼泪含着幸福的泪。

母亲改嫁了，在常人眼里，那是母亲重新过上好日子的开端。到继父家的第一天，母亲要我们三姊妹冲着继父喊爹，看着母亲几乎是祈求我们姊妹的样子，我们都小声的喊了一声爹，继父却没有笑，只是端起饭桌上的酒杯狠狠地喝了一杯酒！从那以后，母亲带着我们姊妹在继父家过起了小心翼翼的生活，生怕哪天惹恼了继父，继父借着酒劲打骂我们。母亲更是小心加谨慎地哄得继父开心些，因为母亲不想我们几张嗷嗷待哺的小嘴挨饿，自己受点委屈算不得什么。母亲唯有厌恨自己的命运刻薄，打落的牙齿往嘴里吞！这样的苦楚，母亲在我长大成人后经常谈起。

母亲最难熬的日子是我们三姊妹一起上学的日子。每学期学费和生活费要很多，继父从来不去赚一分钱回家给我们缴学费。母亲只有自己支撑着瘦小的身躯种菜和养猪，把菜担到几里地外的圩场里去卖，把猪喂得肥肥的，卖了钱全当学费。这时候的母亲只能用劳碌成疾来形容，母亲心里劳碌着，害怕管教不好儿女们，过早地走上社会容易学坏；身体上劳碌着，担心自己赚的钱太少，维持不了我们的学习费用。母亲只有坚强地挺起自己的脊背，夜以继日地用自己的血汗换取微薄收入，恨不得自己成为一台永不停歇的机器，用双手为儿女们撑起一片蓝天！

为了生存，母亲是没有时间顾及我们姊妹的学习成绩的。她只有在冬天寒冷的天气里，让我们姊妹围着火盆，背着继父的面，言传身教，讲起她自己那些努力学习而又没有得到结果的故事，讲起读书的重要性。母亲读书那会还是文革期间，家里姊妹多，缺少劳动力，加上外公曾经参加了国民党地方学社经常被红卫兵批斗，因而她没有得到上高中继续学习的机会。她嫁给父亲后，又尝试着当山区的代课老师，希望通过这样的渠道继续圆她的学习梦想，但父亲年纪轻轻就撒手而去，迫使她不得不放弃那些曾经缠绕日夜的读书梦。再往后说，母亲就开始落泪了。我们姊妹不忍看到母亲的泪水，因此一个个读书用功，成绩优秀，我和大姐经常被评为班级的三好学生，大哥还是班上的班长。

母亲和继父，因为儿女读书，因为家庭吃穿，因为感情不和，不知道母亲挨打过多少回，也不知道母亲哭哭滴滴过多少回。母亲不止一次躲在猪圈里抹泪，似乎在母亲的眼里，牲畜常食五谷杂粮，会懂得人间烟火，执意地认为继父带给她身体和心理伤痕只有和猪圈里的猪唠唠嗑才得以解脱。每次打闹过后，母亲很久都不会露出丁点笑容，一旦母亲再次笑起来的时候，我知道，母亲心里翻江倒海地挣扎、绞痛过重新才重树起自己生活的勇气。看到母亲过早地泛起了白发，过早地弓起了脊背，每一个认识母亲的人似乎都读懂了母亲经历的苦难。

5年前，我结婚的时候，我知道母亲的难处，我没有要母亲为我操心，但母亲执意塞给我1000元钱，和一枚银饰戒指，告诉我说，那是她和父亲结婚时唯一的物件。我突然泪流满面，母亲给我的不仅仅是一枚戒指，更是戒指后面一大串的心酸故事，最重要的是一枚戒指后面就是一份责任，哪怕再苦再难也要担起它！

布衣粗食（注解：姊妹通俗语言是兄弟姐妹的统称。把姊妹解释为姐妹是传统的解释。）

母亲举起了我

啊！你那可恶吃人的电老虎，我真的想把你宰了究竟是哪位允许的你，张开血盆大口，泄露出那一嘴整齐倒勾着的獠牙。是他么？铁的啊，翘动着的，然后她便卷入了啊。留下那尚在襁褓之中，咿咿呀呀，哭着，等待天堂中的母亲用已被绞碎了的乳房哺育还完整着的孩子啊。

工人，他的双手是用来打磨侵害者的牙齿的。凶手会是他们么？不！从理论上来讲，让那老虎萎靡到嘴边尚且放着块肥牛肉，它都不晓得进食。这项任务才是工人们的本职。

孩子，长大之后，你会用你那幽怨，歧视与嘲笑，甚至是仇恨的眸子看待工人们吗？那些辛劳着的，整日整夜，甚至是一辈子都生活在社会底层最多呐呐抱怨的工人们吗？

要知道，是因为他们的疏忽，那牙齿才从钝着的、无力的状态，疯狂的、努力的成长起来了啊！接着，有力的、紧紧的、拼命的宛如一支支锋利着的闪烁着寒芒的长枪，死死的钉在了你母亲的体内然后，你是知道的，她便死了啊！到最后，那双高高擎起白皙的手掌，就只给你留下了唯一的礼物，便是隐藏在心中她眷恋着的爱着的你那娇贵的生命啊。

没过多久，网络便哼唱起了关于这场事故的诗歌，曲调哀而不伤。

曾几何时，事故同责任引发了我的思考。社交网络摇晃着，动荡着，网民咆哮着。

曾几何时，首当其冲的阴冷目光直指工人，偶尔公司幸运的意料之中的跳了过去。

这时，本以为这事件会不了了知，最后石沉大海。当然，暗室亏心，神目如电，心中仍有许些希冀。毕竟，人民的眼睛是明亮的，法律这杆秤是公平的它经的起时间的打磨。

可让我震撼的，没有想到的，出乎意料的你站了出来。记忆之中，我还记得，三年前，你那张原本清秀的稚嫩的小脸，狰狞恐怖的模样。现在，微微垂首，再轻轻抬起来时，我都认不得了，因为，它早已经化为了平静。

十四年之间，改变了太多的人。唯一没能改变的，就只有那只铁一般坚固着的旧老虎。当然，有些人生于安乐，死于忧患，在公司管理层面的疏忽下，恰好反了过来。看看你们都做了什么？没能够把握住本心，可害死了我的母亲啊！唉以致于我的牙齿，在颤抖间流露出愤懑的话语。

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