♫ 男:23 ;女:21。
♫ 恋爱时长: 5年。
恋爱状况
我们是同一所大学,我是学长她是学妹,我当时在学校是广播站站长、外联部副部长,还算是小有“成就”,而她是我外联部的一名涉外人员,年轻漂亮有气质,是当时整个外联部公认的美女,我们认识不到两个月就在一起了,我们有共同的兴趣爱好,比如都喜欢Cosplay,都喜欢打台球,都喜欢吃学校二食堂的迷你小火锅,都喜欢去播音专业蹭课等,关系一直很不错。
但恋爱时间久了,就发现她好黏人,干什么都要我陪,有时候周末她想去逛街而我恰好有事要出去拉赞助,她还一个劲儿说想让我陪,当然我知道陪女朋友是作为一个男朋友的责任所在,但我不是喜欢逛街的那种男生,包括平时我跟朋友们出去吃饭,时间晚了她也会一直打电话催,她越闹腾我就越来气,越觉得她不懂事不理解我。这是矛盾点之一。
毕业了。我去了家乡爸妈安排的一家求稳定的国企上班,她留在北京,我们开始了异地恋,她依然有长时间缠着我打电话的毛病,晚上下班回到家本身就很累了,她还要一直打电话或视频到十一点,洗澡的时间都想霸占了,我觉得整个人都像是被她控制了一样,毫无自由可言,为这事儿我们闹过好几次分手,但因为彼此都习惯了对方,即便吵架一时冲动分开也还是会在一周内和好。
矛盾高潮
后来她来到我的城市,跟我住在一起,没多久就找到一份不错的工作,收入可观发展前景也好,而我的工作一直稳而不前,每天下班就是做做菜玩玩电脑打打游戏,有朋友的酒局叫我我就去,反正在家闲着也没有什么事情可做。
她的工作做的风声水起,当上了部门经理,工资也翻了一倍,无形中给了我很大压力,让我觉得很没面子,也成了我们分手的导火索。有一天晚上我出去跟朋友聚会喝酒,可能因为心理憋屈多喝了几杯有点晕,她又打来电话催我回家,我挂断她打来,反反复复N多遍,朋友们又一个劲儿地起哄说我“妻管严”,一气之下对她发飙“我已经受够了,别再来烦我了”提出分手。她哭的很伤心。
刚分开的那段时间感觉自己找回了久违的自由感,终于没人天天烦我了,我可以喝酒喝到半夜两三点,也可以去KTV唱通宵一整晚,还可以跟任何异性随意聊骚,想怎么玩怎么玩。但这次她没有像以前一样找我复合,半个月过去,我开始想她,突然觉得身边少了点什么,想给她发消息,却不知道怎么开口。再过了几天,我意识到跟她分手是个错误的决定,越想越难过,做什么事情都提不起精神,饭也不想吃。
慢慢想清楚一些事情,觉得以前是自己幼稚,我对自己的堕落和懒散浑然不知,她骂我吵我其实都是为我好,但我意识到这些时已经晚了,打她电话不接,微信也被拉黑,认错,也许都变成了多余。
现状
前几天通过朋友帮忙,我们在之前常去的那家咖啡馆见面,她状态很好,我开始聊我们的以前和我的现状,想让她回想起我们在一起的甜蜜并看到我的改变。但她好像完全没有要复合的意思,跟我说:“我现在一个人挺好的,也不想再恋爱”,至少现在不想跟我复合,好的一方面是我加回了她的微信,每天晚上跟她说晚安,表达对她的关心。
问题:我现在想复合应该怎么做?
导师分析:
你们分手的原因有两点。
①在你们的恋爱初期,你是一个自身价值很高的男人,姑娘在和你恋爱时,她可以直接享受到你本身具有的价值:你的身份、优点,这其实也是你们恋爱得以开始的过程。然而在毕业以后,你们不再是学生情侣,这时候最大的变化就是:因为看到更多更广阔的世界,你们的需求变了,而你恰好在这个时候有了最致命的表现:懒散、酗酒、堕落,降低了你作为一个男人在社会上的生存价值,让姑娘觉得你不上进,这个时候她会不自觉在心里形成前后对比,久而久之带来失望和心灰意冷,即“预期偏差”。这是致使你们分手一个很重要的原因。
②其次,你在恋爱中有着很作的表现,比如恋爱谈的好好的,你觉得对方太黏人,男女不同之处就在于:开始恋爱以后,男人精神投入会越来越少,女人反而会变得更专注,所以说女人容易在恋爱中丧失理智。生活中这样的例子不少,遇到这种黏人的女生,你可以引导她去成长,给她一个个人成长的空间,比如你可以鼓励她多交朋友,这样再遇到没空陪她逛街的情况时,她可以找得到第二个人陪她;为她报个健身房美容卡,游游泳健健身美美容,充实她的生活,可以减少很多缠着你的时间,这才是你要做的,否则只会让她觉得你并没有她想象中那么爱她,毕竟她在和你恋爱。逼出来的成长只会让她越来越离得开你。这也是她日后成长飞速的一个重要原因之一。
分析你的现状:
可以看到你现在的心态上是很着急的,这是挽回的一大误区。
1、你要去挽回姑娘,真正应该努力的方向,是让姑娘去看到你的变化。
尤其酗酒不上进这两项,并不是一时半会儿就能说改就改了的,而这又是一个男人能够在社会上立足有养家糊口本事的必需。所以,姑娘有疑虑很正常,一个如花似玉风华正茂的年轻女子把大好青春给谁不好,非要跟你一个没钱没地位还没上进心还不对她好的男人。她不想跟你复合,就是担心重蹈覆辙。
而你操作的方式就显得很幼稚:不停得说晚安。你觉得这是你给对方的好,但是你有没有想过,你这样给到的好是不是她想要的那种?
2、你要做的是自我的修复工作。
a、她现在更愿意看到一个有想法的你,所以你这边应该展现的是你自己的职业生涯规划或者以后的打算,你要先明确自己要什么或者自己应该变成什么样子,而不是去不停的给她保证。
b、联系上保持友好的态度。既然重新加回了微信,就好好把握机会,尤其女生现在还对你有疑虑,知道了你是奔着复合的目的来,就会想到你下一步要做什么,比如她会猜到你会跟她不停地回忆、聊天、祈求,如果你正中下怀,那么对不起,你铁定OUT。不要逼迫,更不要威胁,比如“你不跟我复合我就跳楼”,自然而然地聊天,就像两个刚认识的朋友,看她反应,互动效果不佳,要及时止损,两三天聊一次,切忌连续性。
c、关于你自己现状的展示,千年不变的法则:朋友圈动态。好的展示胜过你一万句:“我变了”毕竟你是在踏踏实实的做事,把自己放到正在做的提升上:职业的规划、脾气的完善、好的生活安排、都是你的变化。至于怎么发朋友圈最有效果,添加我微信leyu918,为你准备了相关技巧。
让姑娘发现一个全新的你,让她觉得那个你又回来了,当好感在两个人中间重新流动起来,才能让爱再重新燃烧起来,因为挽回本来就是一个赢得自己、赢得对方的过程。
至于挽回的心态,要记住是你在挽回对方,既然是挽回你势必要吃点苦头,比如你会被对方冷落或者不理,在自己可以接受的范围内去调整自己的心态。然后可以多去学习一些恋人之间相处的方式,像现在这样,然后和自己对照,再去修改自己的方式和方法。祝你顺利!
老师,我婚姻最近遇到点问题,不知道怎么办好,希望老师能给我点意见!事情就是这样的,我和丈夫是介绍结婚的,婚龄三年,问题出在他和他前女友的关系上!他们平时常有工作往来,巧的是我和他前女友是一个单位的,她平时对我冷淡甚至仇恨,弄得我很囧,我回家和我先生提过,但他很无所谓的说我想多了,而且很不耐烦,后来我无意看到他们的聊天记录才知道,他们经常聊天,没什么过格的话但感觉很亲,我私下把那女的qq删了,结果我丈夫不但重新加了,还给改了名字!
他们经常以工作为借口在一起,我又没法说什么,理由那么冠冕堂皇,偏偏我和那女的又是一个单位的,有很多同事都看我笑话!我觉得有过恋爱史正常,但我们这么敏感的情况下还不收敛我觉得不合理,对我也是一种不尊重,想谈谈吧,可是丈夫总是说我小气,或者不理我!我的婚姻还真的要维持吗?
【答】:
当我们受伤的时候,我们会面临一个选择,我们是继续使用情感,还是降格使用行动?具体地说,我们是用情感的方式解决问题,还是用行动的方式解决问题。什么叫情感的方式?情感的方式就是你的丈夫和前女友一起沟通的方式,也就是心心相印的方式。什么叫做行动的方式,就是你私下删除QQ的方式,或者说你的隐忍的方式。
这是一个分水岭,当我们用情感的方式解决问题,用心与心的交流的时候,情感的伤口得到巩固,情感得到修复;当我们用行动来解决问题,就是试图用控制来取代情感,无论是硬性的控制,比如吵闹,还是用软性的控制,比如做很多事情试图感动他,或者按兵不动,隐忍下去,都是走下行的通道,让感情进一步受到破坏。
我们之所以动用行动,是因为我们受到了伤害,因此就很难继续用情感解决问题,比如你感觉到丈夫的背叛,丈夫把满腹心事跟前女友说,而不和你这个正牌老婆说,这实在太伤害你了。可是如何解决这种伤害?你害怕正面解决会有冲突,就隐忍或者暗自行动,可是这些没有真正的解决,反而会增加你丈夫对前女友的需要。你们的情感的缺口非但没有补上,反而变得更大!
情感的方式首先意味着你可以容纳这种痛苦,而不是忍耐,容纳就是你可以处理这种痛苦,如何处理?你可以恐惧,可以委屈,可以愤怒,但不会被这种情绪淹没,而是可以带着这种情绪跟丈夫交流,让丈夫可以看到你的情绪,感觉到你的情绪,然后你可以了解你丈夫的情绪,当你们可以彼此理解彼此的情绪和心声的时候,这个时候,你们的情感可以修复彼此的伤害,而非让你们的情感的伤口继续扩大。
在这里我们就可以看出姑娘和女人的区别,二者的区别在于姑娘不禁造,女人禁造。什么意思呢?当我们遇到危机的时候,你是先垮掉,还是兵来将挡水来土掩?这就会检验出你的成色。那么为什么姑娘会垮掉呢?因为姑娘是未成年人,需要有监护人,出了事情不必付全部的法律责任。什么叫做未成年人?未成年人就是无法自我照顾,无法自我保护,一切资源都要靠监护人提供的人。
问题是,虽然我们长大了,但这只是年龄的增长,并未带来我们的内在的成长,我们的内在如果还是未成年人,那么对丈夫的态度可能就是一个被喂养者和照顾者之间的关系。所以你发现丈夫和前女友有联系的时候会惊慌失措,因为你的全部的幸福都捏在他的手里,你就没有办法挺直腰板跟他叫板,因为你害怕失去他,而一旦失去他,你就什么都没有了。
那么,什么是女人呢?女人就是指,拥有自己的世界,同时也可以和丈夫创造交集的世界,或者说,不是一个回合的人,不会因为危机出现就垮掉,而是想如何解决问题,如何亡羊补牢,甚至这是不是一个危机,都可以有一个评估,因为她的腰板硬,有底气,她的内在相信自己可以自给自足,所以她不用仰人鼻息,不用投鼠忌器,她了解,丈夫对她的需要,这个需要是只有她才能满足的,她就敢于做出动作,她就能保护好自己的家庭。那些一触即溃的,就好像是小孩子开车一样,在做超出自己的年龄的事情。
如何成为女人?你需要找到自己,当你的世界不是来自别人的给予,而是和别人共同创造的时候,你就拥有了情感的参与权,否则你永远无法拥有自己的爱的主权和领土的完整。
当然了,这些都是理论,具体如何做,我觉得还是需要实践,你也需要时间来完成个人真正意义上的成长,建议心理咨询。
希望得到妖精老师的指导,我和男朋友谈了一年多,今年2月份已经订婚。一直都是异地。从开始到现在他很小气,对我家人小气让我很没面子,过生日,情人节什么的都没有给我买礼物,有时候还向我要礼物。
彩礼钱6万6,见面礼1万1,我爸妈给我10万的嫁妆。我们家家庭条件好于他,家里住的新房,并且还有一套房给我。主要是觉得他的观念不对,老喜欢占别人便宜,而且太节约了,对我和家人都不大方。
我们异地,他过来玩,都是我爸妈掏钱,工资一个月有6、7千,和我在一起钱包里面就2.3百,有时候就100块,走的时候还要我给他钱。而且很听他妈妈的话,像妈宝男,这一点我对未来的婆媳关系堪忧。
他好的一点就是愿意花时间陪我,长得高,外在比我好。订完婚我们大吵了一下,他居然说如果我跟他分手除了退礼金还要精神损失费,我觉得他真的是掉钱眼里了。他休假来我这一点事都不干,而且和我家人出去玩,吃饭也不付钱,天天就玩手机,看到我就很恼火,想跟他分手,又怕自己找不到好男人。
现在处于冷战阶段,他刚贷款买了房,他爸妈付的首付,所以一直埋怨我爸妈,说要记这件事20年。基本上从他买完房就天天吵架,我们两都是独生子女,我爸妈不可能不付出的呀。一吵架就说不嫁给他就退钱。
最后一次吵架他跟他妈妈说要么去死要么不跟我在一起。现在已经几天没联系了。我确实有时候对他脾气不太好,但是每次都是因为他一点都不会顺着我,明明知道说的话会惹我生气,还一遍又一遍的说。我想问妖精老师,这样的男人还有可能改造吗?
是我的坏脾气导致他这样吗,还是我无论怎样他还是这样的思想呢?我还应不应该跟他在一起。麻烦妖精老师了!
回复:他和他的家人,对钱都十分算计。他看重钱比看重你多。他无时无刻不在盘算着如何让你和你的家人掏钱。他去你家看你,让你爸妈掏钱,跟你在一起时钱包只装一两百,走时候让你给他钱,偶尔让你送他礼物但不送你。这不仅仅的是占小便宜,可以说,他就是奔着钱来的!
他选择你很大的原因就是你家家庭条件好于他,家里住的新房,还有一套房给你,并且你爸妈还给你十万的嫁妆。他们很看重这些,甚至就是奔着这些来的,所以,他们家买房的时候你们没有出,他们才会反应那么强烈,说要记这件事20年。
他一吵架就说把钱退给他,说明他平时就总是担心那七万块钱会不会打水漂,他太在意那些彩礼钱了,这份在意完全超过了你。他根本不是真心喜欢你,跟你在一起最主要地就是有钱可图。
这个男人可能把吃软饭当成终身目标,也可能对你其他地方都不满意,只有给他花钱才能弥补他的不满足。但是一旦你和你的家人没给到他预期的钱,他就会翻脸。因为买房子的事,他已经暴露无遗了,他觉得便宜没有占到,之后就不想跟你好好的了,他跟你断联的这几天,也许想的都是怎么能把彩礼钱要回来。
如果你们在一起,他会继续期待你和你的家人对他经济上的付出。如果满足不了他的期待,他会再次记恨。他娶你就是想榨干你的父母。房子的事已经记恨20年了,你父母还能陪你多少年呢?这样的人,你能指望他善待你的父母吗?
当然,他会这样对你,也是因为你颜值比较低,只有你在经济上倒贴他才愿意。你看中了他颜值比你高。但男人外在不是最重要的,更重要的是品质。
你的价值不够,长得不美,就应该提升,而不是担心找不到好的。他现在的优势是外在条件比你好,那如果你变漂亮,他的优势就不明显了,那他还会这么一毛不拔吗?就不怕你跑了吗?当你变美了,就有更多的机会选择好男人。
这几天我也遇到了过不去的坎,就是分手后依然会想着对方,会期待着有一天对方会回头找自己。分手的原因是大家渐渐变得陌生,聊天不再像从前。变得没有那么多话说, 但我一直在努力着,因为珍惜,不想轻易说分手,觉得这只是感情中的过渡期。但是女友前几天还是提出了分手说很累,我们两个人都潦草的回了一个“恩”字结束了这场感情。在没有什么话说的这段期间都是我在主动的找话题,我也感受到了她态度的转变,以前的珍惜慢慢变成了不在乎我,对我提出的问题不再关心以及逃避。
这几天我还是想要去联系她,但一想到她无所谓的态度,就觉得不过是又找一次失望罢了。我很珍惜感情,也明白两个人相处走到今天的不容易,现在一想到以后她会和别人在一起就会觉得受不了抓狂。内心真的很纠结,我想要长长久久的感情,认识的人中很多一起许多年的情侣也是一路分分合合坚持走过来的,自己应该是不是应该再去努力挽回一次。真的很苦恼。
当局者迷,旁观者清。虽然不知道三位对这样的来信是否已经厌倦 ,但还是期待着你们的回信。谢谢。
简单就好
简单就好:
她既然决定分手,你如果去强行挽回,很可能会是这样的流程:
她说分手你说“嗯”——她放心地投入下一段恋爱,你在不甘心中纠结到死——她在新的感情里如鱼得水,你下定决心去做所谓的挽回——她打发,你纠缠——她疲惫厌倦,你苦苦相逼——她愈发觉得新的恋情的轻松可贵,你陷入无谓的自怜中不停问着为什么。
这种每天都会在世间上演的狗血剧的结局只能是:你的自尊耗尽,仅剩的过往那点甜蜜回忆也在纠缠中被磨损干净。
你有没有想过,同样是分手,也可能是这样的流程:
你说了“嗯”之后,彻底清空她的所有联系方式,不再想她是否需要你,忍不住想起过去甜蜜时刻的时候就使劲掐一下自己的手指。你开始拼命努力健身,工作,主动填补可能会出现的空虚,别人问你怎么了,你苦笑说“靠工作来打发失恋嘛”,说着说着你会发现,没有她的日子其实也没有想象中那么难熬。
不久之后,你认识了新的伙伴,发现了生活新的可能性,当你再想起过去时,心里曾经剧烈的不甘心和自怜自哀会变成极淡的苦涩与无奈,你会由衷地觉得,当初选择了与过去的那个人相忘于江湖,倒也没什么不好。
太阳底下无新事,分手的典型故事不过以上这两种。
你对自己狠一点,不要给她给自己找借口,破除那些不甘心的执念,其实就是在放自己一条生路。
所谓恋爱,不过就是两个人的契约。
但这契约从开始的那天起就无平等可言。它必须两个人都签字同意才能开始,结束时却赋予了一方单方面毁约的权利。被毁约的人,哪怕再不甘心,再不愿接受,这段契约的结束也是既成事实。
分手是她给你的一鞭子,你是选继续求她打你或者不打你,或是选趁机像陀螺一样转起来......一切由你。
他不爱我,也不恨我。我知道他的性格,我觉得我们是没可能的了。他的语气让我彻底崩溃,我却极力想挽回。我现在才后悔当初没有好好珍惜,只是后悔已经没用了,世界上没后悔药了
网友倾诉:
格羽,你好。昨晚无意间看到你说的一些话,让我深深的记住了你。你说,女人出轨的代价比男人大很多。一个女人20岁的时候可以犯一个低级的错,干一些傻得不能再傻的事情,因为年轻,所以输得起。
第一句话我很赞同你,第二句话让我感到那么一丝的安慰,但是有些事情,输了就是一辈子的事情了。
我是91年出生的女孩。上个月,我做了一件让我自己的无法原谅的事情,我背叛了我的男朋友。但是我一直不觉得那是背叛,因为那时候是跟他分手后的事情,但不管怎么说都是我的错。
我跟我男朋友是去年10月多的时候在一起的,我一直希望,我的第一个男人,是我最后一个男人,我结婚的对象。因为我的父母也都是彼此的初恋,他们的感情很好,我很羡慕,我也想像他们一样。
但是女人想的都是天真的,付出了那么多,得到的却是被抛弃。所以这段感情,我并没有很在意。尽管我们已经差不多同居了。我跟他在一起的时候,他正是事业的最低谷。没有工作。而我呢,刚刚毕业的中专生,薪水你也可想而知。
在一个消费水平极高的城市。这对我们很艰难。而我们都没有向我们的父母要过钱。随着时间越久,我对他越是很失望。大半年了。他还没找到工作。我的压力很是大。偶尔他实在没钱了,我也会拿一两百给他花,尽管他没有跟我开口。他很少跟我开口,他都是跟他朋友借的。
但是我也没说过什么,我一直觉得,两个人在一起了,这些不必计较太多。而且我也是很省的,很勉强还是过得了,不过得倒贴出之前的私房钱。我比较强势,比较自我为中心,他说,我没让他感觉到温暖,这让我感觉到好失败。
虽然他没给我物质上的,但是我承认他精神上给了我很大的支持,他早出社会,看事看人都比较准。但,终于有一天,我对他失望透了,8月份的时候,我提出了分手。但是分手后是很难受的,毕竟在一起了那么久,感情还是有的,就分手了。
我跟我一个客户发生了不该发生的关系,我很享受被男人疼的那种感觉,但是,不是身体的。这个是唯一一个有过身体接触的。我跟他一起的时候,虽然在网上言语有暧昧,但是我没想过会发展到现实,那时候还没提分手,我还知道一个女朋友该做不该做的事情。
因为他是一个结婚的男人,而且有了孩子。他不擅长甜言蜜语,这正是我喜欢的,他的事业算是很成功的吧,谈吐举止也很是让我着迷。因为我本身就比较喜欢30左右的男人,因为我一直觉得那个年轻的男人稳重。而且他说话很正经,有点小幽默。
他的女性朋友都说如果他能坏点就好了。那时候我开玩笑说要追他,他说我不可能追到他的,他定力很强的。我想,我就是因为那句话跟他一起的吧。那确实是分手后的事情,我男朋友一直挽留我,但是我都没回头,他也找到工作了。
后来发生了一件事情让我很是感动,所以我重新接受了他。想好好过日子。接受后我就没见那个已婚男了,尽管还有联系。我很矛盾,我觉得我对不起我男朋友,但是我又觉得那个是分手后的事情,所以不存在背叛。让我感到羞耻的是,我明知道那个是已婚的男人,我还跟他发生关系。
这算是小三吗?但是我没有拿过他一分钱。尽管他一直说有困难要跟他开口。我怎么会任性到这个地步。后来很偶然的机会我朋友知道了这件事,我男朋友也知道了,他提出了分手。他觉得我很脏,他恨我入骨。说了一些很难听很难听的话。让我感到无地自容,他说我连狗都不如,连起码的忠诚都没有,还说现在什么都不欠我,各走各的,当陌生人。
他不爱我,也不恨我。我知道他的性格,我觉得我们是没可能的了。他的语气让我彻底崩溃。我极力挽回,他一直特别强调,我们是不可能的。每次一想到我的心就好像在滴血一样。我现在才后悔当初没有好好珍惜,只是后悔已经没用了,世界上没后悔药了。
格羽,我现在还在挽回。尽管很小很小的机会,因为我知道他性格,我背叛他,他也说过了,他绝对绝对不会娶这样一个女人回家。这对一个女人是多么难堪的一句话。我真的很心痛,我现在就是希望他能念在之前的感情上给我一次机会,毕竟在他最低谷的时候是我在他身边吧,尽管我做得不好。我一直很欣慰在他最困难的时候我在他身边,因为他会一辈子记住我。
格羽回复:
爱情的事情,需要换个角度想,就不会那么纠结了。
假如你是那个男人,你会原谅那个背叛过你的女人吗?恐怕很难吧。
中国的男人是很要面子的动物。尤其在意女人是否给自己戴绿帽。你犯了大忌,而且刚好还被他知道啦,那结果就是死定了。就算你们没分手,那感情也是变质了的。
女人通常会因为孩子,因为感情,因为物质依赖,因为没有后路,而选择忍受男人的出轨和背叛,而男人却很难原谅。
你的背叛和你在他低谷时候的支持,男人记住的一定是你的背叛。这毋庸置疑的。
一个在低谷的男人呢,一个大半年没找到工作的男人,肯定是一度颜面尽失,肯定是在你面前抬不起头的男人,肯定是一个压抑了很久的男人。那时候,他没有能力给你物质生活,肯定也是受了你不少白眼和抱怨的。
后来,他找到工作了,终于可以扬眉吐气了。接触的人多了,圈子也大了,这时候选择女友的范围也大了。所以这时候,就算你不曾背叛过他,也会有所变动。而得知你背叛,那就更互不相欠了。所以,他肯定是不会原谅的。
其实同龄人,尤其是刚毕业的学生,家里无什么背景的话,那么肯定是要奋斗5年之后才会有成效的,也就是说可能会遭遇找不到工作、被炒鱿鱼、工资不够付房租等的局面。而这,可能是很大一部分普通人的生活。
这件事情,你的错不可赦免。因为代价太大。做很多都于事无补。
所以,与其这样,离开,不如走的远远的。何必想着回头。
记住,就算你给了他全世界,也无法弥补了你的背叛。
你需要做的是,找一个男人,那时别玩背叛,而且不能让对方知道。
问:小莉老师,你好,我今年29岁,国家公务员,硕士文凭。我大学时候一直忙于读书,没有恋爱。毕业后谈过一个男朋友,因为性格不合分手,恋爱期间有过边缘性性行为,但没有发生实质性关系。一年前认识了我的现男友,30岁,企业管理职位,本科文凭。我们认识后同居。他在一次偶然中看到我的日记,其中写到关于我与之前男友亲密的细节,他非常生气,质问我为什么没有对他坦白,质问我为什么骗他说自己是处女。自从那以后,我们之间的关系发生了巨大的变化,他总是像一个高高在上的审判者对我进行批判、打击、侮辱。我非常痛苦,我要怎么才能证明我和他在一起确实是处女,我们已同居多日,现在去医院检查已为时过晚。如果和他分开,我又怎么去面对我下一个男友或者丈夫,我甚至都想去做一个处女膜修补手术。小莉老师,请帮帮我!
答:姑娘,不哭!希望你看完我的回答不要再心塞流泪。
一、关于你的自卑和缺爱
和你在后台进一步沟通后,得知你的母亲在你童年时没有和你建立好的亲密关系,对你照顾不够,关心不够。这造成两个不良的后果。
一方面,你在幼年时没有得到母亲充分的,无条件的爱,因此在心灵深处,缺乏安全感,没有自信心,对爱的感觉是匮乏的,说到底就是,没有底气!一个有底气的女孩,面对男人的刁难凌辱,她会说你不爱我你走,我内心不缺爱,我最后的最后,有人爱我,有人要我,有人和我在一起。而你没有!所以这个男人如何凌辱你,只要你在他这里还能舔舐到一点残存的热度,你都舍不得离开,哪怕这热气来自于你流出来的血和泪!
另一方面,在你青春期,没有对你进行及时、正面的性教育,以至于你到底在第一段恋爱中有没有破处都搞不清楚。
基于上面的问题,希望你认识到,你今天有此境遇,根本上是因为你内心深处的不自信和爱的匮乏,希望你通过不断地提升和丰盈自己,使自己变得更加独立和强大起来。不要总是向外寻找,而是向内挖掘自己的力量。
同时,虽然你现在已经27岁了,但还是希望你从头学习一下生理卫生课,学习一些两性方面的生理知识,对于你渡过这次心理危机,以及你将来面对新的人,新的生活,都有好处。
二、关于你的性观念
在2015年的今天,还有姑娘,而且是一个硕士生,来给我讲自己的男友嫌自己不是处女,还说自己准备去做处女膜修复手术,基本上让我感到大跌眼镜。
我不是性开放论的支持者,我也赞同姑娘们应该矜持,应该拒绝男生轻易的上床邀请。但这一切基于女人对自己身体的疼爱,对自己情感的珍视,而不是为了向男人有所交代。换句话说,你就算错付于人,你对不起的也只是自己,与你的这一个男友,下一个男友统统没有关系。
处女膜不是用来结婚的筹码,一个男人问你是不是处女的时候,你要对他说的是,这不是什么紧要的问题,而不是和他纠缠你到底是不是处女。你和他纠缠这个问题,即使最后证明你是处女了,你也输了。因为你已经把自己的身体,思想,灵魂,统统丢掉,最后萎缩成一块自己都看不见的薄黏膜!
给你科普一下:“处女膜,又称尿道瓣或阴道瓣,尿生殖前庭与阴道交界处的底壁上有一横行的黏膜褶,称为处女膜。从进化论角度来看,它是生理退化的标志,雌性生物体能不足,从而产生的一种起卫生作用,减少病菌侵入的生理保护。”百度百科,当你看到这些不带情色和温度的医学术语的时候,不知道对这个膜还有没有那么膜拜。同时,科学也会告诉你,处女膜破裂也不全是因为性交引起。
当然,我让你看这些,不是让你如得了尚方宝剑似的去向你的男友陈情赦免,而是让你从心底里,对这个事情有个冷静,客观,自信的认识。只有你自己自信强大了,你才不会再与别人纠缠这种低层次的问题。
三、关于你的男友
他介意你是不是处女这件事情本身没有那么可怕,可怕的是由此反映出来的他性格的偏激,自大,冷酷;他内心的狭隘,封建,大男子主义。我对于他在其他事情上的表现表示悲观。
建议你对其留校察看。是的,收起你那张受气包似的面孔,昂首挺胸地对他说,你没有做任何对不起他的事情,基于他一直以来对你的恶劣态度,你现在对他降级观察处理!
四、关于你可能的新恋情
1、再与其他男生交往并不是一件糟糕的事情,女生不一定要嫁给自己的第一个男人,虽然大多数女人都有这个梦想。但往往女人容易对于自己的第一个男人有太多的依赖及错觉,骨子里的封建残余思想,让女孩认为把第一次给了谁,自己的身体灵魂便一并交付于他。在日后的日子里,卑微是自然的姿态,即使被虐待也不愿意离开。而经历过几段感情以后,以一种更加成熟的姿态步入婚姻,于女人更稳妥,更保险。
当然,这是基于女性立场来说,男人肯定不爱听,因为他们当然希望拥有一个对于其他一无所知的女孩,这样即使他们是泥潭,姑娘们还以为那是温泉。
我不是圣人,我也无意于做上帝的审判,我这封回答就是为女人而写。在某些时候,男女的确有对立的地方。所以男人请不要在后台留言骂我,那样只能证明我戳中了你的要害!
2、对过去的情史,你有权保留沉默。这无关诚实于否,诚实是不说谎,但你可以选择不说。当不可避免的交心而谈的时候,你可以谈论过去的故事梗概,重点放在恋爱之后的心得收获,你对爱的领悟,你心灵的成长等。
尤其糟糕的是你竟然还会在家里留下日记,视频,照片等资料。有些东西,放在心里就好了,你实在舍不得丢掉就找个地方放好,放你爸妈家,或者去银行开个保险箱,如果它那么重要,就值得你当做贵重物品妥善存放。你这样随意丢弃,是坦诚吗?不是。是对于现任感受的不尊重,对于现在这份感情的不够珍惜。
如果遇到男友死缠烂打非要问细节怎么办?那这样的人估计有人格缺陷,心里敞亮大气不到哪里去,今天和你纠缠这个,婚后还会与你纠缠别的。请慎重考察!
最后,祝福你,可怜的姑娘。难以想象你为这个事情日日夜夜受煎熬而憔悴的脸。爱情是美好的,性爱是美好的,什么时候,女孩们能好好的爱自己,为自己活着,那天空,都会更蓝一些吧!
不用饭的姑娘这世上也许尚有好几个,不嫉妒的姑娘却连一个也没有。
失去的对象,其实从来不曾真正地属于你,也不必可惜。
无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻,两个人终生相处和气与否和筵开几席、几多首饰全无关联。
苹果最光耀的一刻就是砸在牛顿头上!
在我们的恋爱里,我一直饰演爱你的脚色,分离时别问我为什么分离,问问你本身。
再怎么累,我照旧不肯意放手,我等着他汇报我我并没有错.
无论生老病死,我要跟他在一起,其实我心底里想的,一直就这么简朴.
我的幸福很简朴,天天晚上,我睡一边,我...爱的人睡一边,就足够了.
明知你心里没有我,也永远做不到你想要得谁人。
却情不自禁让你看到最真实的我,掩藏住受伤的我。
泪照旧落满了全部冬季,望着面前你浅笑的容颜。回身后,再也找不到丢失的信誉。
恋爱使人健忘时间,时间也使人健忘恋爱。
分离就是不爱了,那些堂而皇之的来由,不是想让对方好过,而是想让本身好过点!
要看大好人,本身就先做个大好人。幸福从心开始。
幸福就是,珍惜此刻拥有的。
对不起是一种真诚,不要紧是一种风貌。假如你支付了真诚,却得不到风貌。
那只能说明对方的蒙昧与卑鄙!
假如你知道去哪,全世界城市为你让路。
不能在一起就不能在一起吧,其实一辈子也没那么长...
古时候就有外星人的记实,因为丈二僧人摸不着脑子
画得是谁的存亡之恋?最后却只能守着那稳定的容颜,尘世画卷。一守就是一千年。
健壮的城村里出有柔嫩的。爱情,糊心,不是林黛玉,不会由于悲悼而风情万种。
你若先走了,回身时就不要怪我也在背对着你
我喜欢你,好久了,等你,也好久了,此刻,我要分开,比好久好久还要久......
很多人在重组本身的成见时,还觉得本身是在思考。
糊口中有太多无可怎样的选择。社会就像江湖,老是让人身不由己,言不由衷。
我们都是远视眼,恍惚了离我们最近的幸福。
本来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候,恋爱就竣事了.
孤傲的双眼沉默沉静着,何时才被豁亮发明,躲在暗中角落的我
老师,您好,我和老公结婚3年多。
老公169cm,68kg,非独非处;我162cm,48kg,非独非处,家境相当。
怀孕前,我上班,他无业;怀孕后,我辞职,一起经营淘宝。我做设计,他发货,但生意不好,我自己再做一些设计。
刚结婚一年多,他经常为钱发脾气,辱骂我,赶我出门,和我算生活费。不过,脾气来得快,也去得快。
后来,受他的影响,我的脾气也逐渐变坏,因此我们时常吵架,吵着吵着就动手。
他的优点是是会做家务、对孩子好,但是没有上进心、记仇、脾气暴躁、辱骂人。
现在,双方都尸化,我带孩子搬出来了,诉求是这样的婚姻还有必要继续吗?离或不离都可接受,如继续,我该怎么做?
点评:
夫妻之间,有摩擦、有隔阂、有意见分歧,这些都是很常见的现象,长期生活在一起,难免不产生一些矛盾。当然,如果处理得好,吵架就是夫妻生活的调味品,如果处理不好,很可能成为离婚的导火索!
确实,你老公存在一些问题,你怀孕时他无业,开网店时他又做不好,还动手打人,赶人出门。要知道,人们讨厌的就是这种人:没有能力还品行不好,经常在窝里横。
要是他有能力,收入高,能为家庭提供足够的经济来源,你们也就不会因为生活费而吵架了,你的脾气也不会变坏,你多花一些钱也就花了,只要开心快乐就好,完全不会闹僵。
要是他品德好,矛盾也不会这么激烈。开网店没有挣到钱,就对老婆好一些,处处照顾着老婆,关心着老婆,不对老婆发脾气,过着平淡幸福的日子,也是其乐融融。
不过,一个巴掌拍不响,你也有问题。你知道他挣不到很多钱,会对钱斤斤计较,你就尽量少花钱,该买的就买,不该买的尽量少买或者不买,不要和别人攀比,能节省就尽量节省一些。
其次,你跟他动手,你是占不了便宜的,相反,更加激发他的斗志,也加深了彼此之间的矛盾,为你离家出走做好了铺垫。
最后,就是你对婚姻的态度,如果你想生活在一起,就真诚一些,尽量化解矛盾,把大事化小、小事化了,朝着和谐美满的家庭发展,不要表现得无所谓,离也可以,不离也可以。如果你想离婚,那你就给他警告,亮出自己的底线:你再这样做,我们就无法一起生活下去了。看对方是什么反应?看对方有什么行动?
其实,你们刚结婚才几年,也没有什么深仇大恨的,没必要闹得尸化,主要还是缺少交流和沟通,缺少理解和包容。两个人都是个性要强的人,都是有脾气的人,谁都想在“战争”中取胜,谁也不让谁?如此一来,矛盾就变得更加激烈了。
所以,现在,你需要考虑的有以下2个问题。
1.钱的问题。这是你们矛盾的焦点。你们能不能把网店开好,如果开不好,你们能不能找到好的工作,解决家庭的基本花销,弱化矛盾。
2.人的问题。你们脾气能不能改掉一些,不要因为一件小事就大吵大闹,甚至大打出手。如果你老公有家暴,那就要特别注意了。
不过,从你的表述中,我可以看出你们还是有感情的,你还惦记着他的好,留恋着家庭,他会做家务,对孩子好,但是,这也决定你以后的生活方式,可能你老公就是个专注家庭的不专注事业的人,给不了你荣华富贵的生活,你能不能接受?
俗话说:天上下雨地下流,小俩口打架不记仇,白天吃一个锅里的饭,晚上睡一个花枕头!白天吵架,晚上就可以解决,床头吵架,床尾就可以和。
所以,床也是建立婚姻和谐稳定的秘密场所。希望你们能把握机会!
最后,祝你们幸福!
文章来源:http://m.qg13.com/q/5338974.html
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