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我赢得了想要的婚姻,婚姻里失去了互动,我过得生无可恋

情感语录中写满了关于我和你的故事,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的我赢得了想要的婚姻,婚姻里失去了互动,我过得生无可恋,希望能够帮助到大家。

结婚是什么感觉?两个人相拥而眠,早晨从老公的怀抱里醒来,看着他性感的喉结,嘴角不禁上扬。穿上衣服,起床为他烹饪爱心早餐,然后两个人用同样款式不同色的牙缸。坐在餐桌前,吃着简单的早餐,而后,他穿着我为他搭配的服饰,好像亲亲拥抱,各自去忙各自的事情。

到了晚上,两个人下班回到家,讲述着一天遇到的新奇事物,笑着吃着晚餐,真的挺好。刚结婚时,我们确实这样渡过的。感情的不断升温,互相一瞥一笑,都能让各自的心里乐开了花。我可以为了他,研究食谱,报烹饪补习班,看着他吃干净的盘子,我乐此不彼。我们能够走到今天,真的不容易。

老公很优秀,条件也好,追求他的女生,不止我一个。他父母也为他物色女友,任性的他,非要自己挑选。论身材,论相貌,我不是最出众的,可他却选择了我,我很不可思议。

我不确定能够吼得住他,只是生活中的小细节,我做的比较好。我懂得察言观色,他稍微有点小感冒,我会为他熬制姜汤,给他驱寒;他有鼻炎,我会为他准备小纸巾,放在他的包包里面,避免没有纸巾造成尴尬的局面……恋爱一年,他单膝跪地向我求婚,我感动的哭了,哭得像个孩子。

后来我们结婚了,那些仰慕他的女孩,到处吐槽我的长相,我的身材,还有我不起眼的家境。我无所谓,赢得了自己想要的婚姻,那些闲言碎语,没有任何威胁。

结婚后,我随着他住进了大房子里,在大城市里扎了根。上班再也不用挤地铁,坐着我们家的车,安全的抵达公司;更不用背着假包,虚伪的招摇过市。上天给我了一个幸福的家,对于婚姻,我小心翼翼的呵护着。他说喜欢听我讲话,很有感染力,甚至会让他不自觉的发笑。得到他的肯定,我心里乐开了花。

随着时间的流逝,我们的婚姻从激情走向平淡,晚上睡觉,行了周公之礼后,他不再搂着我,还用网上流传的段子回复我:女人喜欢靠在男人肩上,最后男人得了肩周炎,女人得了颈椎病……他不再喜欢吃我做的早餐,说太麻烦了,有时候,晚上加班,不再通知我,看到我做的饭,只是简单的一句:我吃过了……没有任何的感激之情。

婚姻跌跌撞撞五年过去了,我们没有一个孩子,我一直想要孩子,他说精力有限,以后再说。渐渐的我们的交流越来越少,除了躺在同一张床上,能够感受到是夫妻,其余时间还不如普通朋友,交流空乏的可怜。他把时间都放在了那个小小的手机上。女人的直觉,他出轨了。

我选择沉默,跟踪调差,他和一个小女孩,二十三四的样子,在我们恋爱常去的一家餐厅里吃饭。座位的选择,还是靠近角落的位置。通过玻璃窗,我看到他亲昵的为对方拭去嘴边的食物。我哭了,心里针扎般的痛。回家后,他的表现很平常,不像是经历了一场出轨的男人。我不知道怎么坦白,这扎心的婚姻,我还该怎么办?

维情咨询师回复:

恋爱时,男人为了追求幸福,无所不为,为达目的,可以不计成本。你老公很优秀,在别人眼中他是个完美的男人,家境好,条件好,情商也高。所以,当你们的婚姻在平淡期时,他会渐渐的回归到自己的惯性轨道,你的吸引力也会降低。

他变得沉默,你变得疑心,时间越久,矛盾越叠加,渐渐地你们之间关系缝隙,越来越大。好好反省,婚姻里是否把他束缚的太紧,不要用猜忌的心思去怀疑他。眼见不一定为实,或许那个女人是他的亲戚也有可能。平衡一下自己的心情,冷静的做出判断,提升自己的气质。

婚姻有了裂缝,需要及时修复。沟通是最明了的方式,不要把心里话都憋在心里,这样除了增加自己的心理负担,没有任何意义。正视自己的婚姻问题!祝你幸福。

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婚后他把我当保姆使唤,从此失去了尊重,日子过得真窝心


婚姻十年,在时间的沉淀中,平淡的生活冲刷了男女之间的激情。我三十五岁,老公大我两岁,我们有一个7岁的宝宝。自从宝宝出生,我的时间便不再受我支配。每天一睁眼,就要围着孩子转悠,帮他穿衣,洗脸,做早餐,喂早餐……

我们和公婆同住,可孩子睡醒只认我,不让爷爷奶奶照顾,所以,我每天都会为了忙活孩子的事情,频频上班迟到。早上的匆匆忙忙,让我乱了思绪,经常被领导骂上班走心。孩子出生,我只坚持了一年,就退出职场投入到全职主妇当中。我不想一心二用,既然生了孩子,就应该照顾好。

老公同意我不工作,他是公司的领导,月薪一两万,我们无房贷,他父母又有退休金,所以,生活压力并不大。一开始的前两年,他态度还可以,下班回家,给我带点好吃的,或者帮我洗洗碗筷,或者是带我和孩子小区散散步,一家人和和睦睦的,挺幸福。他对我好,我觉得再辛苦都值得。

随着婚姻的激情的退却,他耐心没了,温情也在逐渐减淡。我每天围着厨房转悠,加上年龄的增长,皮肤不再白暂,细纹不断增多,他连看我一眼的心思似乎都没了。有一点不顺心,就歇斯底里,我一忍再忍,不想挑起矛盾。我的忍让,让他更加的狂躁。

现如今,他饭来张口,衣来伸手,把我做的所有一切,都成了理所当然。平时我想给孩子买东西,要么他去店里买,要么让我在网上挑找他代付,根本不让我掌握经济得权利。每个月他发工资的时间,就是给我生活费的时间。这不就是如同一个保姆一样,按月发放工资吗?

他在外面做什么事情,捂得很严实,我根本捉摸不透。夫妻生活,想要就要,不想要就不碰我。有时,他父母都看不下去,让他对我上心点,他却说,“没关系,老夫老妻,不都这样吗?我挣钱给她花,她还想怎样?”

十年了,十年把一个曾经那么爱我的男人,磨成了这样一个人渣,我有时候在想,我干嘛不一走了解,离开他?可一想到离开,我心里面就会揪着疼。他的不尊重,让我失去了自信,可能在他眼里,我早已不是一个妻子,而是一个免费保姆。婚姻里,还有好几个十年,如果他一直这样的态度,真担心我会坚持不住。真到了哪一天,我的孩子该怎么办?

维情咨询师分析:

十年的婚姻,看得出您很委屈。现在社会,虽说提倡女性独立,可孩子的出生,会让很多女性从事业型女性转变为家庭主妇。孩子小的时候,需要细心呵护,工作和照看孩子不可能同时进行,一来身体吃不消,二来一心二用,两件事情都做不好。

等孩子长大了,突然发现自己与社会脱轨了,事业心被消磨的干干净净,干脆放弃工作机会,专心做全职主妇。家庭主妇是没有上下班时间的,老公体贴,会帮助你分享辛苦,体贴你的难处,然而碰到自私自利的男人,会觉得:“我上班赚钱养活一家子,凭什么回家还要做家务?”

不同的观念和想法,体现出人的品行。就像是您老公,他不懂体贴人,觉得自己在家是顶梁柱,就应该摆出一副高高在上的姿态。他忘却了,夫妻之间应该相互尊重,相互爱护,婚姻才能和谐进行。他剥夺了你支配经济的权利,情绪一来,全部堆积在你的身上。

个人觉得,婚姻没有了尊重,很难继续走下去。你们是夫妻,不是雇佣关系,扭转他的思想很重要,不要唯唯诺诺,你为他生孩子打理家务,为什么不能直起腰杆说话。如果没有孩子的牵绊,你或许赚的比他都多。

有人说,经济决定家庭的地位,这完全是要看男人的态度,不尊重妻子的男人,就不配拥有妻子的爱。好好谈谈,如果他态度很恶略,没必要继续生活下去,这样的婚姻,对你来说就是一种折磨。祝你幸福。

是什么让女人在婚姻中失去了主动权?


问题:生二胎,能拴住老公不出轨吗?

我今年32岁,身高160,体重52公斤,工作稳定,年收入约12万。

他是程序员36岁,身高175,体重70公斤,目前年收入大概30万。

我俩结婚6年,现在有2个孩子,大宝是女儿4岁,二宝是儿子,1岁。

我们相识于北京,一起度过了北漂最艰难的时期。一开始他一无所有,可是我不在乎,愿意跟他一切打拼我们的一切。

可是婚后他再也不像原来那样对我百般呵护,于是婚后第二年我出轨了,后来因为有了大宝选择继续这段婚姻。有了大宝后他对我态度有所好转,就又生下了二宝。

原本以为有了两个宝宝后,我们可以忘记过去重新开始,可是这个月我却发现他出轨了他同事,一个已婚妇女。

他跟我说不想离婚,更不想让孩子没有爸爸。他出轨就是为了报复我对他的不忠。

他指责我曾经的出轨对他的伤害,使得他在很长的一段时间对生活失去了信心,觉得自己不配做个男人。

以至于后来他拼命工作,家里全然不管。我自己除了工作还要照顾两个宝宝。甚至我怀孕到生娃,他也鲜少关心。

我逐渐对他心灰意冷,把重心全放在两个孩子身上,为了孩子我是不愿离婚的,孩子还小不能没有爸爸。可是现在的日子痛苦极了,真的很想不顾一切彻底离开!

孩子太无辜了!我能只为孩子在这样一个没有爱的婚姻里一直坚持下去吗?我该怎么办啊?

老师答:

回答你这个问题之前,我先问你一个问题:

一个人活着,需要三样东西,水、空气和食物。如果从中抽取一样或者两样,你觉得你能活下去吗?

答案是确定的:肯定活不下去。

婚姻、家庭也是如此,婚姻家庭也像人体一样,需要三样东西。

夫妻之间的爱,自我之爱,以及亲子之爱。

可以抽取其中之一吗?——不能。抽取任意一个,这个家都会不完整。

而现在你抽取的就是夫妻之爱,和自我之爱,只剩下亲子之爱。

你老公对你来说就是一个精子的提供者和金钱的提供者,你们之间的夫妻之情早就名存实亡。

你又有多少对自己的照顾呢?——没有。

你现在成了典型的“恋子狂”,这么说可能有些伤人,但的确是这样。有句话说得好:“不要把所有的鸡蛋放在一个筐里。”我们每个人内心都有一杆秤,会衡量我们的付出与得到。

我们投入和产出成正比了,我们才会内心平静,否则我们就会一直寻求补偿。

我这么说是觉得你为孩子付出了这么多,牺牲了这么多,恐怕孩子是没法回报你的,此时你很有可能会和孩子纠缠一辈子,要他们承担你失去的爱。

我只想告诉你,孩子是不需要你这么多爱的,那些多余的爱,就会变成恨,变成有毒的情感腐蚀你的孩子。

你会对孩子有很多很多期待,而孩子会有很深的内疚感,觉得妈妈为自己牺牲了这么多,有这么多不快乐,这会变成孩子一生的诅咒,他们也不会允许自己幸福,因为他们欠你一条命。

心理学认为,长大后过度爱孩子的人往往小时候太缺爱,所以才会试图在自己的孩子上弥补小时候没有得到的爱。

我觉得你很有可能也是这个套路。

如果你不能找回自己,还一味沉迷于为孩子的付出上,那么你很有可能会毁掉自己还有你的两个孩子。

2

问题:异地恋,他跟别的女人暧昧我该分手吗?

本人女单亲家庭长大,27周岁,颜值7分,年薪7万。

他30周岁,颜值8分,年薪20万。

我们是同乡,朋友介绍认识的,一开始认识的时候由于他在外地工作,而我在老家工作,我不太愿意。但是联系一段时间后,他跟我保证婚后回老家发展,并且每月都回老家看我。

就这样异地恋谈了2年。今年见过双方家长后,就开始计划结婚。可是期间他几次表达婚后不愿放弃事业回老家,想要我再等两年或是婚后去他那里工作。

他年薪20万,他说如果放弃如今的事业回老家发展,将面临着专业以及收入减半的情况。

可是如今我不愿去外面漂泊,也不愿再等两年,更不想就此分手,年纪大了,实在没有心情再去重新认识一个人。可是若婚后长期分居肯定会离婚的。我们在一起后,有段时间闹矛盾,然后他就在微信摇一摇和别的女人暧昧。

并且有段时间性生活不和谐,他就去找别的女人聊骚,后来因为我不经意间发现,当即断联闹分手,可是他不惜开5个小时的车来挽回我,并主动上交工资卡,当面删除联系方式以此明志,我就原谅了他。

可如今我该怎么办?该不该和他结婚?

老师答:

首先我想问你,你对婚姻的标准是什么?

如果是5元店的水平,这个男人是可以凑合过下去的。

如果是城乡结合部的商场的水平,这个男人是不够格的。

如果是市中心购物中心水平,这个男人是必须扔的。

其次我想问你,你有多少资本?

如果你只有5块钱,但是想要去市里商贸中心去买皮草,那么对不起,你想多了。

在感情中,什么是你的资本?三样东西:

你有没有心?你有没有脑?你有没有能力投入?

心就是你对于情感品质的要求;脑就是你有没有足够的情商搞定自己和搞定他人;投入是你有没有足够的心力去支撑一场爱情的马拉松。

我对你的评估是,你是三样都很匮乏。为什么会匮乏呢?

因为你缺少两样能力。

一是识别男人的能力:

这个男人很明显是没有足够能力去承担一份感情的人。他的主要精力在工作上,就算结婚了,也不会对情感有多少投入。

记住凡是让女人等他几年的男人,基本上都不能要。一个成熟的男人是不会给自己的女人开空头支票的,他更会在乎彼此的付出与索取的平衡。

他平白无故让你牺牲两年的青春,凭什么?他做不到又怎么办呢?

如果老板说“你的工资我两年后给你”你答应吗?工作尚且如此,情感更是如此。

二是和男人合作的能力:

这个男人性生活不和谐了,出轨了,你都没有有效的应对措施,也没有沟通手段去改善你们的关系,还是那个男人提出工资卡给你,你却只有断联这一个手段,断联之后谈判和沟通的技巧,这些你都缺乏。

缺乏识别男人的能力,你就会找不到合适的男人,就会对相爱这个环节非常头疼。缺乏和男人合作的能力,你就会在感情中由男人主导整个关系,不知道如何与男人相守。

结果呢?就会变成5元店的格局。还是那句话:不成长,无幸福。

小时候缺爱会对我们造成什么样的影响?

最大的影响就是没有人教会我们怎么去识人、去爱人,于是我们就用扭曲的三观和错误的方法一次次地在死胡同里打转。

我建议你好好听听我们心之助的课,学会如何爱自己,以及如何教别人爱自己。

3

问题:沟通无效到底怎么办?

我今年24岁,年收入7万。

他今年25岁,年收入8万。

我们是高中同学,在一起6年了,大学期间,虽然也一直吵吵闹闹,但是最后都是他哄我后就和好了。

如今我俩都刚毕业,他平时工作忙,经常不能和我联系。有时候我不开心了,想让他哄我,他却都不知道我生气了,并且也不会哄我了,最多说一句别生气了。

有时候我质问他是不是不爱我了,他说我想多了。可我接着问,就说爱咋想咋想。就再也不回我消息了。

我不知道我该怎么办了,忍下来吗?好像又忍不下来,没办法做到不在意。这种情况发生过三四次了,最后都是我和解了。

我该怎么去跟他沟通呢?沟通无效最后到底要怎么办?

老师答:

首先我要问一下,他在关系中的“失语症”是什么时候产生的?

如果说刚刚谈恋爱的时候他是个话痨,现在他却变成了一个木头,那说明是你们关系出了问题。如果他之前就是个闷木头,现在还是,那我就想知道为什么现在你开始嫌他了?

我猜前者的可能性比加大。

为什么呢?

因为你们之前在学校里,那时候没有工作的压力,所以你们就有更多的时间修复感情,也有更多的耐心。但现在你们的耐心都被工作的焦虑感占据了,所以就没有那么好的心情去好好说话了。

此时你们俩就像两杯都装满水的茶杯,怎么倒到对方的杯子里都会溢出来。他都自顾不暇了,怎么还有心情安抚你呢?

而你只是简单的吐槽而已,没想到他其实很把你的话当回事,他觉得没法帮你,于是就会想要回避,而你却觉得他不在意你,这时候你们的误会就来了。

所以你需要学一些男性的思维。

男人的思维里是不太喜欢负面情绪的,他们希望得到加油鼓励并感觉到自己的强大,如果你总是给他输入负面信息,他就会本能地想要躲开你。

最好的方法就是拉着他去散步,散步其实是减压的好方法。或是做一些你们都感兴趣的运动,比如打羽毛球,这些活动不必说那么多话,但又有一系列连接感。

同时你也要注意和他分享心事的时机,如果他心情好,分享是没问题的;如果你发现他眉头紧锁,此时无论你说什么他都是听不进去的。

当你进入成人世界,在向他人索要情绪价值的时候,也要想想你能给他什么样的价值,使得他愿意为你付出。

如果你还保留以前的大学时代的小姑娘状态,恐怕结果不会太美好。

婚姻换来了稳定,却失去了激情,他出轨声称“玩玩而已”


来信:

01

上个月,我和老公约定好去民政局办离婚手续,离婚理由:他婚内出轨。到了民政局,我心里就非常堵,大脑一片空白,我捏着身份证,户口本,照片,结婚证,离婚协议这些证件,紧张的手心出汗。

快轮到我们时,他接了个电话,着急的要去医院。他说早上跟他妈说我们要离婚,她妈妈气的高血压犯了,被救护车拉走了。听到这种事情,我也没有多虑,随着他一起去了医院。看到老人憔悴的面容,嘴里一直念叨着:“别离婚,离婚了苦了你和娃,林强(我老公)不争气,我也骂过他了,给他一次机会……”

我眼睛里噙着泪,婆婆待我很好,我和林强结婚十年,她从来没有跟我红过脸。她知道疼人,待我如亲闺女。看着婆婆难受的样子,再看看老公耸拉着脑袋不吭声,我心里也不好受,强迫自己点头,让她老人家放心。

婆婆血压降了之后,我们把她接回家照顾。这期间,我除了在婆婆面前和林强装和好的样子,其余时间,我们几乎不沟通。

02

思绪回到一个月前:

我和林强结婚十年,有一个儿子,8岁,上二年级,学习成绩很好。

林强是做销售工作,平时上班挺忙,加班也是家常便饭,应酬也是正常现象,有时候半夜还没回来。他不在身边,我总是睡不踏实。每次应酬,他都会跟我说一声,晚回来时就会跟我请假,总之,挺尊重我的意见,我也对他很放心。

从恋爱到结婚,我们感情一直很好。爱情的美好,让我们在进入婚姻时显得格外甜蜜。生完宝宝后,我们的感情升华为亲情,婚姻也变得稳定起来。

公公去世的早,婆婆一个人,没事的时候帮我带带孩子,我挺清闲的。孩子上了幼儿园,我就重新找了工作,开始上班。

在生活中,我很少跟林强吵架,有事情都是商量着来,我小时候父母经常吵架,那个时候的我,特别无奈,所以,当我进入婚姻,我就告诫自己要给孩子一个温馨的家,不让他在父母的争吵下长大。以至于,即便是面对林强的出轨,我也没有爆发很大的情绪。

03

在给他洗衣服的时候,口袋里无意中发现了安全TT,这让我心里很膈应。哪有人会随时带着这种东西?各种不祥的预感涌上心头,堵的我不能喘息。

他下班后,依旧是强忍着怒火,把孩子哄睡,怕惊扰婆婆,我关上卧室门质问他,关于安全TT的问题。

一开始他很不耐烦,觉得我无理取闹,小题大做,说是别人的恶作剧,故意放在他口袋里的。再询问下去,他蒙头睡去了,没过多久他的鼾声起来了,如果他真有事,不可能这么快睡着,可能确实是我想多了……

我抱着双膝坐在床边胡思乱想,当我想放弃这个念头时,突然看到他的手机亮了,我清晰的看到屏幕上弹出两行字:亲爱的,昨天大姨妈来的真不是时候,抱歉啊……下次再见,保准让你满意......

04

我脑子里一下子蹦出那个安全TT的是事情。我摇醒他,问他这怎么解释?

他起床气特别严重,被我吵醒后,很生气的说,大家一起出去玩都这样,我只是玩玩而已,找点激情,没什么啊。你干嘛这么认真!

结婚十年,我第一次爆发,歇斯底里的问他,到底要不要过,都跟人家睡了,还感觉没什么?

他被我的怒火吓住了,不敢大声说话,小声嘟囔着,“我真的只是玩玩,下次不去了还不行吗”?

婆婆估计是听到了吵架声音,跑了过来,看到我气得脸色通红,把老公拉出屋子。人生气的时候,真的好累,我耗尽了力气,瘫坐在床上,不知什么时候睡着了。

05

隔天,婆婆劝我,说骂过了林强,他以后不敢这样了。我忍着泪水,没说话,我怕我一张嘴,就忍不住哭出声音。我回了娘家,一住就是大半个月,孩子交给婆婆带。林强来接我回家,我妈也劝我逃避不是办法,回去好好解决问题。

我把起草好的离婚协议书给他看,他看我铁了心,就同意了。我可以原谅他犯的错,但我容忍不了他的态度,什么叫做:玩玩而已?他把我这个妻子放在眼里吗?

如今,已经决定了离婚,婆婆又生病。我也答应了婆婆,离婚的事情暂且放一放。可我的心里就是很憋屈,婚姻给我带来了稳定,却让我们失去激情。我该怎么说服自己去原谅啊?

来信回复:

一纸婚书,把两个相爱的人,制定了约束条件,走进婚姻,就意味着要忠诚,意味着不能再去和其他人性发生关系。

性是身体的冲动,本能的反应。很多人出轨了,却惧怕道德上的谴责,会安慰自己:我很爱我的家庭,我的妻子和孩子,我只是没把控住自己的欲望,我没有付出真心,我只是玩玩,玩够了我就收心回家!

作为人都会有欲望,如果不能控制自己的欲望,无视婚姻的规则,没有契约精神,人人都抱着玩玩的心态去出轨,这个世界还有什么道德和人性可言?

结了婚,很多事情不能随着自己的性子来,特别是做出出轨这种事情,对伴侣的身心伤害是不容忽视的。离婚感觉上似乎是一种解脱方式,可很多亲情是无法割舍的,比如你对婆婆的情谊,对孩子的爱…

你丈夫的行为却是过分。可你还是为了家人选择了给他一次机会,你心里不平静,是因为丈夫的态度过于轻浮,认错的态度不够。如果想挽回,试着去沟通,引导,冷战是解决不了任何问题。

婚姻虽然能给我们稳定的心态,但是婚姻也需要保鲜,经营很重要。祝幸福。

口述:妻子让我对婚姻彻底失去信心


网友倾诉:

明天是我儿子5周岁的生日,也是我和我太太约好去民政局办离婚的日子。三年的分居,早已让我对这段婚姻失去信心,然而,当分开真的触手可及,我还是有太多感慨。她没有从我这里要走任何东西即使之前有再多的怨恨,此时也都已成过去。躺在床上毫无睡意的我,竟然有些泪眼模糊。明天之后,应该就是真正的新的一天。告别才可以开始,对不对?

one

每个星期,她都会来看儿子,带很多玩具。小家伙跟妈妈很亲,他已经开始懂事,会问妈妈为什么总是不陪他一起睡。我告诉他,妈妈要回家去陪外公。

她是在单亲家庭长大的孩子,最初认识她的时候我就知道。直到最近有朋友提醒我说婚姻的不幸可以遗传的时候,我才猛然发现很久以前,我们之间的关系就有走向破裂的征兆。我们的第一次约会,在午后喧闹的咖啡馆里,她告诉我她的童年,叛逆的挨打的童年。

当年,35岁的我遇到20岁出头的她,心里充满了好奇与怜惜。她那么倔强,一心要证明自己的力量,她很自豪地对我说,当她的那些初中同学们还在用着父母的钱读着大学的时候,她已经可以自食其力并且过上富足的生活。她很漂亮,看起来骄傲,而那背后,其实是深深的自卑。自信满满的我,自以为可以读懂她,保护她。在得知她怀孕的当天,我就提出了结婚,而她也欣然应允,这距离我们相识的时间,连半年都不到。

two

在认识我之后,她结束了一段非常不堪的恋情。那男人有着和她父亲相同的年纪。她说她爱他。至今,我仍然弄不清楚她的爱情取向,是否是因为她小时候缺乏父母之爱的一种心理补偿,她拼命地要在那些老男人身上找到存在价值。然而,他却没有实践承诺,为她抛妻弃女。她给他一年的时间做了断,而他却无法满足她的要求。

三年前,在我们的婚姻几近崩溃的时候我问她,你嫁给我,是做给他看的吗?是负气而为吗?她很果断地否认,眼神却无法掩饰慌张。她不善于说谎。

我总以为,一个女人可以将自己的这些不光彩开诚布公,是因为她真的想重新做人。我自以为是,她将与旧生活划清界限,同这个伤害她的男人划清界限。然而没有。

three

事实上,早在她怀孕的时候,我就有所察觉。你无法想象,一个挺着大肚子的已婚妇女,居然可以疯到整夜不回家。一个孕妇,白天要上班,晚上要通宵出去玩!有时候,我可以理解她,这个年纪的女孩,有几个是安心乖乖呆在家,生孩子陪老公的?她能做出什么出格的事情来?无非是疯一疯罢了。

我们之间第一次撕破脸争吵,儿子还未满一岁。她并不喜欢孩子,儿子刚满月就复工了,早出晚归,应酬客户。我并未料到,自己的信任变成了对她的纵容。

很多很多个晚上,她就在我眼皮底下跟那男人打电话,她说那是她的客户。有一次,我终于无法自控地抢过电话,朝话筒吼着问他是谁。那无耻之徒倒是不紧不慢,他反问我,你真不知道我是谁么?你知道你老婆跟你结婚的前一晚跟谁睡在一起么?那一刻,我真的连杀人的心都有了。

four

她当着我的面承认了即使在结婚之后,仍与那男人保持联络。于是,在我儿子还是个小婴儿的时候,我抱着他去做了亲子鉴定。至今,我仍然清楚地记得自己打开鉴定书时的忐忑,并且相信,那一刻,她比我还紧张。两个人的关系走到这一步,破镜重圆已是希望渺茫。

没过多久,她就打包行李搬了出去,那是我们第一次分居。那次分居和这次长达三年的分居之间,我们曾有过短暂的复合。她主动要求回来,说对我仍有余情,也希望尽到为人母的责任。我终究心软,即使心里仍留有疙瘩,也还是接受了她。然而好景不长,她又故伎重演,我无法接受一个一周七天有一半时间都不回家过夜的老婆。我已经没办法再相信她了。

在孩子发高烧的那个晚上,我终于再度爆发。我跟我妈心急火燎地抱着孩子去挂急诊,我都急疯了,打电话、发消息,她却毫无反应,直到第二天早上才看到她匆匆赶来医院。而那个时候,我跟我妈整夜没睡,早已精疲力竭。我说,我们还是散了吧!我真是绝望了。

我们很早就写下了离婚协议书,但是第二次分居至今的三年来,她一直没有正式向我提出离婚,而我为了孩子考虑,也意图保持这个家看起来完整的样子。

很多人跟我说,我老婆一定是找好了下家,才如此果断地提出要正式做个了断。他们觉得我太善良,对于这样的女人,应该好好为难她。而今,最痛恨她的时候已经过去了,至少,现在的我不是一无所有,不是吗?

三年间,我曾接触过一些女孩子,也有过重组家庭的打算。我开玩笑似的问过儿子,帮他找个新妈妈好不好?儿子一本正经地回答说他已经有妈妈了,为什么要新妈妈?这一问,问得我哑口无言。离婚的事情,我已经没什么想不开的了。但关于再婚,我是既向往又恐惧。你是怎么看的呢?

回复:

这几天一直都是春光明媚的好天气,上班路上,听电台里在放梁静茹的《cestlavie》(这就是生活)。那些不愉快的过往也像放电影一般浮现在脑海里。然而,阳光暖暖地照在身上,听到那一遍遍的cestlavie,竟会在突然间释怀。跌宕起伏、欢喜担忧我们常常因此患得患失,然而,这就是生活,不是吗?

每个人都有追求爱情的权利,但是站在孩子的立场,强迫他们去接受所谓的新妈妈,其实是自私而不甚公平的。将女朋友介绍给孩子的时候,最好先以其他身份,然后观察他们之间的相处。再婚不单单是为你自己找老婆,更是为孩子找后妈,所以要综合两方面的意见,甚至是更偏向于孩子的意见。

还是不要那么着急吧!你之前的那段婚姻挺闪电的,以至于婚后事故频发。有两点经验是值得吸取的。第一,多一点恋爱的时间了解,验证是否彼此适合;第二,缺乏责任感是婚姻最大的致命伤,在即将到来的下一轮选择中,你知道自己真正的需要了吗?

口述:离婚后我成了前夫婚姻里的备胎


网友倾诉:

我今年38岁,老公32岁,我们结婚6年。当初认识老公时,我刚离婚不久。起初,是因为工作上有往来,那时我并没有注意这个年轻人,后来交往久了,他给我的印象还不错。他知道我离婚后,就开始追求我,但因为年龄的问题,我一直都回避他。后来,他对我说:他能成我今后生活的依靠。就因为他这句话,我感动了。我们结婚了。

刚结婚时,我们很幸福。那时候,大贺自己开了一家小店,虽然很忙,但是再忙他心里都记着我,有时候回来得也晚,但是再晚也不忘回家,而我也从未抱怨过他一句。后来我怀孕了,生了女儿后就辞去工作,专心在家相夫教子。许多朋友羡慕我不用为生计奔波劳累,不用为柴米油盐费神操心,可是,在锦衣玉食的背后,我却越来越感到不安,觉得自己在大贺心中变得可有可无。

大贺是个很有能力的男人,他的店生意越来越好,但相应地,应酬也越来越多,经常醉得不省人事,夜不归宿。那时我还没有武断地认为他在外面干了什么坏事,但至少感觉他在感情上忽视了我,家的概念在他心里已经模糊了。而女人最怕的就是这个,何况在婚姻上我已经失败了一次。

后来,我们开始吵架,我埋怨他心里没有这个家,他责怪我不理解他。我不想这样,后来就尽量忍让,心里不平衡时就跟自己说:算了,谁家过日子没个头疼脑热,只要他不是太过分,不做对不起我的事,能忍就忍吧。

可是忍到最后,伤得最深的还是自己。我最不愿看到的一幕还是发生了大贺出轨了,而且我是最让我不能理解的是,他竟然和一个比他小15岁的女孩子在一起了。和多数女人一样,我哭过,闹过,甚至提出离婚。但大贺不同意,后来在他的苦苦哀求和保证下,我选择了原谅。但婚姻的伤痕已然留下,每每想起,我的心就会撕裂般的痛,就忍不住想和他吵架。后来的离婚是个偶然,也是个必然。那天我们发生了结婚以来最大的一次争吵,我们把婚离了,迅速办理了让这个家庭瓦解的相关手续。

离婚后,我和大贺仍住在同一屋檐下,等于是离婚不离家。关于离婚的事,我们没有告诉女儿,因为不知道该怎么说才能把伤害降到最低,所以就一直没说,只是偶尔女儿会问,爸爸妈妈是不是吵架了,为什么爸爸要住在书房里。

说实话,和大贺刚办完离婚手续,走出民政局大门的那一刻,我就有些后悔了。我不知道一个女人离了两次婚后的生活该是什么样的。那之后,我和大贺一直维持着离婚不离家的状态,谁也没主动提出或要求对方搬离这个家,甚至到了后来偶尔两人还会在卧室睡上一两晚。也许,天长日久,我和他之间的罅隙会随着时间渐渐淡去,我们这个家还会有破镜重圆、重归于好的一天?我期盼着。

我盼来盼去,他还是经常和那个女孩子联系。我几次问他怎么想的,他却理直气壮地跟我说,我们已经离婚了,他交往女朋友,我无权干涉。

后来有几个要好的朋友给我安排相亲,我也会去应付一下。大贺知道了,有点慌了,让我跟他去复婚,不过我没同意。我问他:咱俩复婚了,那你的女朋友怎么办?他支吾了半天,我才弄清楚,原来他们和那个小女朋友正闹分手呢。

那之后,我们关系又开始好起来了,只是这种热络维持了不过三个月,在我冰冷的心刚刚有些转暖的时候,大贺又和那女孩好了,于是我和女儿又被他抛在了脑后。

前两天,他辅导女儿做功课,晚上他还亲自下厨做了饭,饭桌上他还极其深情地说了一句:和你们在一起,我才有家的感觉。我心里清楚,于他而言,我不过是他婚姻的备胎,但可悲的是,我仍然放不下他

回复:

女人大多是为了不是自己丈夫的男人而哭泣,或者是为了自己丈夫和别的女人而哭泣。如果矛盾是婚姻的常态,那么真实的婚姻永远都不是完美的,有的夫妻比较适合同甘,一切顺利的时候,夫妻其乐融融;有些夫妻适合共苦,艰苦的岁月相濡以沫。一般来说,能够同甘共苦的夫妻并不多,因为当生活环境变化,由苦到甘或由甘到苦,诸多的关系不适应自然就有了。

世界上最简单也最复杂的人际关系正是夫妻关系,彼此要扮演许多角色,甚至包括做敌人,这些角色是互动的。婚姻中爱与恨总是同时存在。两口子好起来像团泥,你中有我我中有你,恨起来是死敌,不共戴天。这就是婚姻的迷人之处,你永远搞不清在婚姻中是得到的多还是失去的多。尽管在婚姻中体验不快,限制甚至伤害,但依然乐此不疲!这很像醉酒的感觉,明明意识是清醒的,但行为往往不受控制,故事中的女主人公在寻爱的同时,也把自己丢在了途中,在执著的同时也把自己弄得遍体鳞伤。

离婚不离家,这到底是和前夫过不去还是和自己过不去?在这个男人两头都要的情况下,搭进去的就是你的尊严,这一点对你而言,是需要警惕的。分手如断骨,复合如重接。接好的骨头,即便再结实、再天衣无缝,可一遇到刮风下雨,还是会隐隐作痛。既然他把你当备胎,那你何苦日日期盼着转正的一天,也许这一天永远不会到来。因为,一个让女人时刻处于等待中的男人,必然是有着无可挑剔的硬件和一颗坚硬自私的心。

女人挑选男人,不求他高官厚禄、细致温柔,但最起码的责任感总得具备,难道不是吗?否则,女人们哪来的安全感?婚姻有杂质,态度可选择。退一步海阔天空,对于反复无常的男人,女人不能心软,要适当地学会没心没肺,用节省的风格去爱。因为38岁的人了,不能再用18岁的方法谈情说爱。

婚姻里,我敏感多疑,他出轨闹离婚声称我逼得


有时候,生活中,真的是怕什么来什么,老公出轨了,提出离婚,还说是我逼的!!!我对我的婚姻,很在乎。我们是自由恋爱,相恋的时候,经历过一段辛酸。婚姻中,最怕的就是家长不同意,这样结婚的时候,得不到父母祝福很尴尬的。

如果说,我父母不同意,我坚持的话,可能还没那么尴尬,毕竟我是嫁出去的闺女,只要我过得好,我父母早晚也会想通。可偏偏是他爸妈不同意,觉得我家庭条件不如他们,将来拖累他儿子。当时,我想想都觉得委屈。

虽说我家条件不好,可我父母也是“面朝土地背朝天”把我供养上大学,我所接受的教育,不比我老公差,可他父母就是看不上我。我想过放弃,是老公鼓励我,承诺婚后努力赚钱,自己买房,和父母分开住,过我们两个的二人世界。

我很感动,觉得有他在,任何困难都不是事儿。

出嫁的那天,我妈抱着我哭,说:“路是你自己选的,我们尊重你的选择,受了委屈,不要忍着,就算咱家条件不如他们,也要帮你出口气”。

妈妈理解我,我很感激,我坚信,我老公不会让我受委屈。婚礼当天,公婆还算配合,在人前笑嘻嘻的,没有给我脸色看。

结了婚,我们和公婆住在一起。婆婆立下了很过规矩给我,稍有做不好,都会被她教训一番。我不知道自己躲在房间里,哭了多少次。后来,老公心疼我,不顾他妈的反对,我们出去租了房子,重新回到了恋爱时期。他为我牺牲很多,我记在心里,加倍对他好。

我生孩子,婆婆不帮忙带,说我们那么有本事,自己带。我听了都觉得寒心,老公很生气,几乎不回家看他们,婆婆想他儿子,时不时的过来看看我,每次来,对我的态度都很不满,总觉得是我把他儿子拐跑了,我也不指望她能帮我什么,不跟我添乱就行。

五年了,孩子我也养大了,上幼儿园了。我们买了属于自己的房子,简单装修之后,我们搬了进去。第一晚住新房子,我和老公兴奋的睡不着,就躺在床上聊天,从恋爱到结婚的各种事情,一遍遍的聊,聊到了深夜,聊到我们不知不觉的睡着……那个时候,我们的感情真的很好。

孩子上小学了,我们婚姻12年了,我们不再那么腻歪,彼此多了份成熟和稳重,爱情也在转变为亲情。我每天的工作很轻松,上班很自由,接送孩子,做做晚餐,偶尔的去商场和小姐妹逛街,日子过得挺好。

可自从他升职做了领导,我们的关系变了。

他不在和我亲热,隔三差五的应酬,回来一副官腔,什么也不帮我做。那天,帮他洗衣服,口袋里还存着宾馆开房的发票。

我脑子里就胡思乱想,我开始怀疑他出轨,婚姻这么多年,他突然这么冷淡,肯定有事情。我偷偷搜他的书包,查他的手机,有时候还跟踪他。还没有查到蛛丝马迹,被他发现了,劈头盖脸的说了我一顿。

结婚这么多年,第一次被他这么吼,我心里堵得无法喘息。他越是这样,我越是觉得他心虚。

没多久,我怀疑的事情得到了证实,我和他大闹一场,他说要离婚,还声称我逼得。那个第三者是他的秘书,平时他的一切都是女秘书打理,两个人日久生情,他出轨了。我哭得不成人样,他却冷冰冰的说是我逼得,不懂他的辛苦,他每次加班应酬,我不是心疼他的身体,而是各种疑心,防贼一样防着他,让他压抑的窒息……

男人坏起来,真的不讲任何情面。我对他疑心,还不是因为他的行为不正常。如果一个人行得端走得正,怎么会怕别人查?

现在可怎么办?婚姻走到今天不容易,当年受了那么多委屈,流了那多泪水,好不容易熬出头了,他这边又出了问题!婚姻现在这幅模样,我该如何是好?

咨询师的分析:

婚姻中,最怕的就是出现不信任。从心理角度来分析,失去信任的婚姻,就意味着确定性消失,就算是一件普通的事件,也会认为危险重重,各种负面信息都会被铺捉到,进而联想到最坏的结果。

从你拿出你丈夫的宾馆发票,你没有做任何的沟通,开始断定他有事情瞒着你。其实是想一下,如果一个人真的出轨,他不会把这么重要的信息,放在你眼皮底下,当然,也不包括所有人,也有例外。

发现可疑现象,你的第一反应是暗地里调查,给他一种很压抑,很束缚的感觉,他不喜欢这种感觉,就会想着去逃离。他越是逃避,你越是抓的紧,进而造成恶性循环,成为今天的这种局面,反过来他出轨了,还指责你不懂他的辛苦,每天防贼一样防着他。

你的铭感让他压力很大,他现在陷入婚外情,还提出了离婚,你很难接受。我们都知道婚外情是一种毒,他自己明明知道这样做的后果,却还无法自拔的去追寻这份情。

婚姻能到达这个地步,真的病的不清,问题太多,就像是潜藏在身体里的癌细胞,如果不能及时控制它,可能就会扩散开来,一直到婚姻彻底死亡。你不想丢掉婚姻,就应该拔掉这个毒瘤。

婚姻是一场对感情的经营,无论什么时候,信任和责任都要具备,才能将婚姻进行到底。先彼此冷静一下,观察他的态度,再做下一步打算。一定要保持冷静,不要一副可怜兮兮的样子,要保持女人应有的姿态。

口述:姐弟恋让我的婚姻受了伤


读者倾诉:思琪

我从来都不看好姐弟恋,因为我认为女人大多都比男人老的快,如果找一个小男人,我就要像照顾个孩子一样照顾他,再说还要承担他找小三的风险,所以,我一直不愿意与比我小的男人谈恋爱。

工作几年了,收入也很稳定,但我觉得能够走进我心里的男人越来越少了,现在都快30岁了,依然单着。因为我单身的问题,爸妈的心都伤透了,其实我又不是嫁不出去,不知道爸妈为何这么着急。前段时间公司来了一个大学刚刚毕业不久的男孩子,他看起来很阳光,也很幽默,常常让我们空寂的生活有了寄托。

其实,我喜欢这样的男孩子,有激情,有上进心,有幽默感,并且长的也很帅。但我和他是绝不合适的,因为他比我小五六岁呢。相处一段时间后,他竟然大胆向我表白,我虽然表面很生气,但内心却是甜蜜的。虽然他是一个刚刚毕业的大学生,但他很会关心人,总是在我不经意的时候,给我温暖,很多时候我都被他感动的一踏胡涂。经过很久的挣扎后,我决定与他开始试试,因为我已无可救药的喜欢上了他。与他在一起,我总有一种被点燃的感觉,他总是能够给我激情与浪漫。相恋了半年,我们彼此都很快乐,但他父母一直在反对,我父母也不支持,终于我们和平分手。

恋爱失败后,我常常一个人躲起来哭,因为我真的放不下他。在爸妈的催促下,我只能再次相亲,这次见面的是一个大我四岁的男人,长相一般,收入一般,我其实对他一点感觉都没有,但也找不出不合适的理由,所以就一直这样处着。我们两个人单独在一起时,总是缺少话题,并且他还常常命令我做这做那。两个月的恋情,再次以分手告终。

现在,我对爱情很麻木,不知道应该选择什么样的男人,也不知道自己是不是对男人要求的过高?

回复:

虽然很多女人都不喜欢姐弟恋,除非他们不开始,一旦开始,她们却很难忘掉那个小她几岁的男人。为什么会这样说呢?因为一个大学刚刚毕业的男生,他们刚接触工作,一般情况下都是些轻松的闲职,这个时候他们的时间充足,除了激情基本上什么都没有。所以,一旦他们追求起女生来,花样多多,能够令很多女生难以忘怀。而一个三十几岁的男生则完全不同,他们平时工作很忙,除了感情外,他们可能还会想很多事情,所以在恋爱时,他们显的有些力不从心,至少比二十几岁的男生要差的多。你可能就是因为那个小男生的影响,所以一直按那个要求来找男友,所以你一直找不到合适的。不过,现在你也差不多三十岁了,找男友应该要现实一些,不能光靠着激情谈恋爱。

十年!我终于想明白了什么是我想要的婚姻和爱情


家庭聚会。

其实这么多年很少参加。回国后,多了时间在家里吃饭,陪妈妈逛街,甚至和朋友说,今年终于又要在国内过冬天,居然有一点小小的期待。

南半球永远的夏天,和西海岸隐忍时光里的些许阳光,生生在6年里过了5年夏天。

这两天猛然觉得这个夏天好像要结束了,望着衣柜里翻箱倒柜也找不出的秋装,才发现这么些年,也就是2015年在北京过了一个完整的冬天。

并且应该是我30年以来过得最冷的冬天吧。

都不知道自己是如何有勇气度过了那个冬天。

我是一个特别爱自由的人,二十多岁的生活过得灿烂无比,上学,工作,驻外,写作,创业,再加上那些年轻时候的恋爱遇到过很好的人,一同并肩过的战友有过惺惺相惜的革命情谊,没有感受过什么缺失,所以不曾琢磨过什么爱情和婚姻。

所以在闺蜜聚会时的那些关于要找什么样的男朋友,期待什么样的婚姻和爱情,在这些话题里,我一般都会沉默。

家庭聚会里,女性长辈们会说,最好找个公务员事业单位的男生,最好找个本地人,相亲介绍特别靠谱,知根知底。

而我们永远对这些相亲之类的特别嗤之以鼻,我们觉得那不是我们想要的爱情,却也说不出来我们究竟在找什么。

30岁和20多岁最大的不同是,我们越来越了解自己。

如果说20多岁,我们只知道要努力,却不清晰自己的未来该是一个什么模样,那么30岁,我们越来越清晰对于我们来说,自己短暂而漫长的生命究竟想过什么样的生活。

这么多年我们用努力和试错,不断地调整方向,不断地让自己更接近自己灵魂的真相,知道自己的野心和理想,知道自己的短板和弱项,知道人性的缺点,却也还怀着那些英雄主义的乐观和对他人的信任,我们知道自己想要的是什么,为此愿意拿什么去交换,可以付出什么,放弃什么。

这么多年,我身边的男生女生,大多和我是同类。聪明,勇敢,肯吃苦,懂忍耐,知道自己的理想和目标,也非常清楚地知道自己为此需要放弃的是什么。

但婚姻和爱情里,找的并不是另一个自己。

我们不是苦苦去寻找这个世界上另一个自己,然后去和这另一个自己共度余生。

人总是在追求自己身上没有的东西,relationship也是一样。

一段好的感情,是要能够从对方身上看到希望的。

两个相同的人身上,是很难看到这种希望的。因为我们太了解自己了,所以也太知道对方身上和我们一样,有着我们厌倦却改不掉的缺点。

而对方那些光芒万丈的优点,sorry,我们也很爱自己身上这些夺目的能量,并不需要从对方身上获得。

琳达问我,所以,你不具备却渴望的能量是什么?

在开会录音频的间隙里,朋友发来一张照片。一个普通的街角,临时围起来的一小段路。看了一眼,没懂,放下手机,继续开会。

又进来一条微信。

“你看,这栏杆上有一串麻雀。”

我又点开了一遍,查看原图,放大了图片。

嗯,我和我的同类们,都是连点开查看原图都觉得是浪费时间,更别说走在路上看到什么麻雀。

也根本想不起来,在这座城市里,只有小时候才很容易看到麻雀,如今已经十几年没见过了。

我们知道自己这样是不好的,

夏末我们不知道荷花结成了莲藕,初冬我们在小区里走来走去都不会发现梅花早已飘香。

这是我们生命里欠缺的能量。

一个好的伴侣,是能够让我们的生命层次更加丰富,而不是让我们在单一的直线上越走越远。

我是一个永远都抱着我的日程本子在生活的人,虽然工作的时间地点如今看来是越来越自由,可是我从去年八月就说忙完要去长途旅行,一直到今年八月竟都还没实现。

Y小姐曾经说了同样的话,“我不要找一个也抱着moleskin无法自拔的同类。”

30岁,我们想要的感情里的希望是什么?确切说,不是性格互补,行业互补,工作互补,而是与生俱来的生命能量互补。

我们通过对方能够看到一个全然不同的世界,而不是看到一个我们早已烂熟于心的世界。

嗯,30岁,我们对于自己赖以生存的这个世界早已经烂熟于心,这个世界里的游戏规则,人际关系,人与人之间恰到好处的进退,我们努力了十年才换来了些许在这个世界里的游刃有余。

婚姻是一个机会。

让你有机会重新分配自己的时间和精力,影响到你自己之前已经习惯了十年的routine,从而有机会和另一个人一起,见到十年的routine里没见过的风景,没体验过的情感。

是你通过另一个人,或者说通过生育,通过一个新的生命和家庭,丰富你生命的层次和体验。

我们寻找一个伴侣,不是寻找房子,财富,不是寻找所谓的可以托付终身的人,只要稍微长一点年纪,你就会知道,这个“托付终身”四个字有多么可笑。

你要把一个自己托付给别人,期望他能够承担起你所有生命里的悲喜,是多么夸张的一个重负。

一直都有个悖论,我身边的拼搏奋斗的女孩们,常常会被诟病肯定太强势,不顾家,不是贤妻良母。

这么多年,我早就发现,恰恰是我身边的女孩,十年来都把自己照顾地好好的。

她们朋友圈里不晒美食,不代表她们不会做饭,她们朋友圈里不晒母亲节给妈妈的转账,不代表她们平日里的周末,没有放下所有的工作在陪妈妈逛街,

我们只是觉得什么烹煮,打扫,早就是我们独自居住的日常,又有什么晒好强调的,我们工作的模样,和我们日常的模样,根本就是毫无关系的两个样子。

恰恰那些从小被父母保护长大的,才是婚后做了一盘番茄炒蛋都觉得自己了不起无比。

30岁,我们在谈论爱情和婚姻的时候,已经早就不是那个渴望被照顾,不断想要通过索取和得到来证明自己值得被爱的小女孩,

30岁,我们早已习惯独自谋生,我们早就看过了我们这个世界里的风景和坎坷,我们清楚地知道自己拥有的和缺乏的,

我们还愿意和另一个人共度余生,那一定是因为这段感情里,能让我们从对方身上看到希望,对方身上有永远吸引我们,我们自己不具备的能量,

是我们愿意用自己人性里善的部分,去激发对方人性里善的部分,

而不是相反。

你要知道,有多少婚姻,就是彼此用人性里的恶,在激发对方人性里的恶,循环往复,互相指责,彼此折磨,在这个漩涡里无法自拔。

嗯,30岁,我终于明白我想要的爱情和婚姻,

不是索取,不是照顾,甚至都不一定是被爱。

而是彼此能理解人性,人性里的善与恶,并且能用自己人性里的善,去激发对方人性里的善,舍不得在这段关系里试探,猜忌,互相提防。

你只有理解了人性,才有可能坦诚,热烈地去爱。

30岁,和你们共勉。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5339491.html

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