情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的我赢得了想要的婚姻，婚姻里失去了互动，我过得生无可恋，希望能够帮助到大家。

结婚是什么感觉？两个人相拥而眠，早晨从老公的怀抱里醒来，看着他性感的喉结，嘴角不禁上扬。穿上衣服，起床为他烹饪爱心早餐，然后两个人用同样款式不同色的牙缸。坐在餐桌前，吃着简单的早餐，而后，他穿着我为他搭配的服饰，好像亲亲拥抱，各自去忙各自的事情。

到了晚上，两个人下班回到家，讲述着一天遇到的新奇事物，笑着吃着晚餐，真的挺好。刚结婚时，我们确实这样渡过的。感情的不断升温，互相一瞥一笑，都能让各自的心里乐开了花。我可以为了他，研究食谱，报烹饪补习班，看着他吃干净的盘子，我乐此不彼。我们能够走到今天，真的不容易。

老公很优秀，条件也好，追求他的女生，不止我一个。他父母也为他物色女友，任性的他，非要自己挑选。论身材，论相貌，我不是最出众的，可他却选择了我，我很不可思议。

我不确定能够吼得住他，只是生活中的小细节，我做的比较好。我懂得察言观色，他稍微有点小感冒，我会为他熬制姜汤，给他驱寒；他有鼻炎，我会为他准备小纸巾，放在他的包包里面，避免没有纸巾造成尴尬的局面……恋爱一年，他单膝跪地向我求婚，我感动的哭了，哭得像个孩子。

后来我们结婚了，那些仰慕他的女孩，到处吐槽我的长相，我的身材，还有我不起眼的家境。我无所谓，赢得了自己想要的婚姻，那些闲言碎语，没有任何威胁。

结婚后，我随着他住进了大房子里，在大城市里扎了根。上班再也不用挤地铁，坐着我们家的车，安全的抵达公司；更不用背着假包，虚伪的招摇过市。上天给我了一个幸福的家，对于婚姻，我小心翼翼的呵护着。他说喜欢听我讲话，很有感染力，甚至会让他不自觉的发笑。得到他的肯定，我心里乐开了花。

随着时间的流逝，我们的婚姻从激情走向平淡，晚上睡觉，行了周公之礼后，他不再搂着我，还用网上流传的段子回复我：女人喜欢靠在男人肩上，最后男人得了肩周炎，女人得了颈椎病……他不再喜欢吃我做的早餐，说太麻烦了，有时候，晚上加班，不再通知我，看到我做的饭，只是简单的一句：我吃过了……没有任何的感激之情。

婚姻跌跌撞撞五年过去了，我们没有一个孩子，我一直想要孩子，他说精力有限，以后再说。渐渐的我们的交流越来越少，除了躺在同一张床上，能够感受到是夫妻，其余时间还不如普通朋友，交流空乏的可怜。他把时间都放在了那个小小的手机上。女人的直觉，他出轨了。

我选择沉默，跟踪调差，他和一个小女孩，二十三四的样子，在我们恋爱常去的一家餐厅里吃饭。座位的选择，还是靠近角落的位置。通过玻璃窗，我看到他亲昵的为对方拭去嘴边的食物。我哭了，心里针扎般的痛。回家后，他的表现很平常，不像是经历了一场出轨的男人。我不知道怎么坦白，这扎心的婚姻，我还该怎么办？

维情咨询师回复：

恋爱时，男人为了追求幸福，无所不为，为达目的，可以不计成本。你老公很优秀，在别人眼中他是个完美的男人，家境好，条件好，情商也高。所以，当你们的婚姻在平淡期时，他会渐渐的回归到自己的惯性轨道，你的吸引力也会降低。

他变得沉默，你变得疑心，时间越久，矛盾越叠加，渐渐地你们之间关系缝隙，越来越大。好好反省，婚姻里是否把他束缚的太紧，不要用猜忌的心思去怀疑他。眼见不一定为实，或许那个女人是他的亲戚也有可能。平衡一下自己的心情，冷静的做出判断，提升自己的气质。

婚姻有了裂缝，需要及时修复。沟通是最明了的方式，不要把心里话都憋在心里，这样除了增加自己的心理负担，没有任何意义。正视自己的婚姻问题！祝你幸福。

扩展阅读

婚后他把我当保姆使唤，从此失去了尊重，日子过得真窝心

婚姻十年，在时间的沉淀中，平淡的生活冲刷了男女之间的激情。我三十五岁，老公大我两岁，我们有一个7岁的宝宝。自从宝宝出生，我的时间便不再受我支配。每天一睁眼，就要围着孩子转悠，帮他穿衣，洗脸，做早餐，喂早餐……

我们和公婆同住，可孩子睡醒只认我，不让爷爷奶奶照顾，所以，我每天都会为了忙活孩子的事情，频频上班迟到。早上的匆匆忙忙，让我乱了思绪，经常被领导骂上班走心。孩子出生，我只坚持了一年，就退出职场投入到全职主妇当中。我不想一心二用，既然生了孩子，就应该照顾好。

老公同意我不工作，他是公司的领导，月薪一两万，我们无房贷，他父母又有退休金，所以，生活压力并不大。一开始的前两年，他态度还可以，下班回家，给我带点好吃的，或者帮我洗洗碗筷，或者是带我和孩子小区散散步，一家人和和睦睦的，挺幸福。他对我好，我觉得再辛苦都值得。

随着婚姻的激情的退却，他耐心没了，温情也在逐渐减淡。我每天围着厨房转悠，加上年龄的增长，皮肤不再白暂，细纹不断增多，他连看我一眼的心思似乎都没了。有一点不顺心，就歇斯底里，我一忍再忍，不想挑起矛盾。我的忍让，让他更加的狂躁。

现如今，他饭来张口，衣来伸手，把我做的所有一切，都成了理所当然。平时我想给孩子买东西，要么他去店里买，要么让我在网上挑找他代付，根本不让我掌握经济得权利。每个月他发工资的时间，就是给我生活费的时间。这不就是如同一个保姆一样，按月发放工资吗？

他在外面做什么事情，捂得很严实，我根本捉摸不透。夫妻生活，想要就要，不想要就不碰我。有时，他父母都看不下去，让他对我上心点，他却说，“没关系，老夫老妻，不都这样吗？我挣钱给她花，她还想怎样？”

十年了，十年把一个曾经那么爱我的男人，磨成了这样一个人渣，我有时候在想，我干嘛不一走了解，离开他？可一想到离开，我心里面就会揪着疼。他的不尊重，让我失去了自信，可能在他眼里，我早已不是一个妻子，而是一个免费保姆。婚姻里，还有好几个十年，如果他一直这样的态度，真担心我会坚持不住。真到了哪一天，我的孩子该怎么办？

维情咨询师分析：

十年的婚姻，看得出您很委屈。现在社会，虽说提倡女性独立，可孩子的出生，会让很多女性从事业型女性转变为家庭主妇。孩子小的时候，需要细心呵护，工作和照看孩子不可能同时进行，一来身体吃不消，二来一心二用，两件事情都做不好。

等孩子长大了，突然发现自己与社会脱轨了，事业心被消磨的干干净净，干脆放弃工作机会，专心做全职主妇。家庭主妇是没有上下班时间的，老公体贴，会帮助你分享辛苦，体贴你的难处，然而碰到自私自利的男人，会觉得：“我上班赚钱养活一家子，凭什么回家还要做家务？”

不同的观念和想法，体现出人的品行。就像是您老公，他不懂体贴人，觉得自己在家是顶梁柱，就应该摆出一副高高在上的姿态。他忘却了，夫妻之间应该相互尊重，相互爱护，婚姻才能和谐进行。他剥夺了你支配经济的权利，情绪一来，全部堆积在你的身上。

个人觉得，婚姻没有了尊重，很难继续走下去。你们是夫妻，不是雇佣关系，扭转他的思想很重要，不要唯唯诺诺，你为他生孩子打理家务，为什么不能直起腰杆说话。如果没有孩子的牵绊，你或许赚的比他都多。

有人说，经济决定家庭的地位，这完全是要看男人的态度，不尊重妻子的男人，就不配拥有妻子的爱。好好谈谈，如果他态度很恶略，没必要继续生活下去，这样的婚姻，对你来说就是一种折磨。祝你幸福。

是什么让女人在婚姻中失去了主动权？

问题：生二胎，能拴住老公不出轨吗？

我今年32岁，身高160，体重52公斤，工作稳定，年收入约12万。

他是程序员36岁，身高175，体重70公斤，目前年收入大概30万。

我俩结婚6年，现在有2个孩子，大宝是女儿4岁，二宝是儿子，1岁。

我们相识于北京，一起度过了北漂最艰难的时期。一开始他一无所有，可是我不在乎，愿意跟他一切打拼我们的一切。

可是婚后他再也不像原来那样对我百般呵护，于是婚后第二年我出轨了，后来因为有了大宝选择继续这段婚姻。有了大宝后他对我态度有所好转，就又生下了二宝。

原本以为有了两个宝宝后，我们可以忘记过去重新开始，可是这个月我却发现他出轨了他同事，一个已婚妇女。

他跟我说不想离婚，更不想让孩子没有爸爸。他出轨就是为了报复我对他的不忠。

他指责我曾经的出轨对他的伤害，使得他在很长的一段时间对生活失去了信心，觉得自己不配做个男人。

以至于后来他拼命工作，家里全然不管。我自己除了工作还要照顾两个宝宝。甚至我怀孕到生娃，他也鲜少关心。

我逐渐对他心灰意冷，把重心全放在两个孩子身上，为了孩子我是不愿离婚的，孩子还小不能没有爸爸。可是现在的日子痛苦极了，真的很想不顾一切彻底离开！

孩子太无辜了！我能只为孩子在这样一个没有爱的婚姻里一直坚持下去吗？我该怎么办啊？

老师答：

回答你这个问题之前，我先问你一个问题：

一个人活着，需要三样东西，水、空气和食物。如果从中抽取一样或者两样，你觉得你能活下去吗？

答案是确定的：肯定活不下去。

婚姻、家庭也是如此，婚姻家庭也像人体一样，需要三样东西。

夫妻之间的爱，自我之爱，以及亲子之爱。

可以抽取其中之一吗？——不能。抽取任意一个，这个家都会不完整。

而现在你抽取的就是夫妻之爱，和自我之爱，只剩下亲子之爱。

你老公对你来说就是一个精子的提供者和金钱的提供者，你们之间的夫妻之情早就名存实亡。

你又有多少对自己的照顾呢？——没有。

你现在成了典型的“恋子狂”，这么说可能有些伤人，但的确是这样。有句话说得好：“不要把所有的鸡蛋放在一个筐里。”我们每个人内心都有一杆秤，会衡量我们的付出与得到。

我们投入和产出成正比了，我们才会内心平静，否则我们就会一直寻求补偿。

我这么说是觉得你为孩子付出了这么多，牺牲了这么多，恐怕孩子是没法回报你的，此时你很有可能会和孩子纠缠一辈子，要他们承担你失去的爱。

我只想告诉你，孩子是不需要你这么多爱的，那些多余的爱，就会变成恨，变成有毒的情感腐蚀你的孩子。

你会对孩子有很多很多期待，而孩子会有很深的内疚感，觉得妈妈为自己牺牲了这么多，有这么多不快乐，这会变成孩子一生的诅咒，他们也不会允许自己幸福，因为他们欠你一条命。

心理学认为，长大后过度爱孩子的人往往小时候太缺爱，所以才会试图在自己的孩子上弥补小时候没有得到的爱。

我觉得你很有可能也是这个套路。

如果你不能找回自己，还一味沉迷于为孩子的付出上，那么你很有可能会毁掉自己还有你的两个孩子。

2

问题：异地恋，他跟别的女人暧昧我该分手吗？

本人女单亲家庭长大，27周岁，颜值7分，年薪7万。

他30周岁，颜值8分，年薪20万。

我们是同乡，朋友介绍认识的，一开始认识的时候由于他在外地工作，而我在老家工作，我不太愿意。但是联系一段时间后，他跟我保证婚后回老家发展，并且每月都回老家看我。

就这样异地恋谈了2年。今年见过双方家长后，就开始计划结婚。可是期间他几次表达婚后不愿放弃事业回老家，想要我再等两年或是婚后去他那里工作。

他年薪20万，他说如果放弃如今的事业回老家发展，将面临着专业以及收入减半的情况。

可是如今我不愿去外面漂泊，也不愿再等两年，更不想就此分手，年纪大了，实在没有心情再去重新认识一个人。可是若婚后长期分居肯定会离婚的。我们在一起后，有段时间闹矛盾，然后他就在微信摇一摇和别的女人暧昧。

并且有段时间性生活不和谐，他就去找别的女人聊骚，后来因为我不经意间发现，当即断联闹分手，可是他不惜开5个小时的车来挽回我，并主动上交工资卡，当面删除联系方式以此明志，我就原谅了他。

可如今我该怎么办？该不该和他结婚？

老师答：

首先我想问你，你对婚姻的标准是什么？

如果是5元店的水平，这个男人是可以凑合过下去的。

如果是城乡结合部的商场的水平，这个男人是不够格的。

如果是市中心购物中心水平，这个男人是必须扔的。

其次我想问你，你有多少资本？

如果你只有5块钱，但是想要去市里商贸中心去买皮草，那么对不起，你想多了。

在感情中，什么是你的资本？三样东西：

你有没有心？你有没有脑？你有没有能力投入？

心就是你对于情感品质的要求；脑就是你有没有足够的情商搞定自己和搞定他人；投入是你有没有足够的心力去支撑一场爱情的马拉松。

我对你的评估是，你是三样都很匮乏。为什么会匮乏呢？

因为你缺少两样能力。

一是识别男人的能力：

这个男人很明显是没有足够能力去承担一份感情的人。他的主要精力在工作上，就算结婚了，也不会对情感有多少投入。

记住凡是让女人等他几年的男人，基本上都不能要。一个成熟的男人是不会给自己的女人开空头支票的，他更会在乎彼此的付出与索取的平衡。

他平白无故让你牺牲两年的青春，凭什么？他做不到又怎么办呢？

如果老板说“你的工资我两年后给你”你答应吗？工作尚且如此，情感更是如此。

二是和男人合作的能力：

这个男人性生活不和谐了，出轨了，你都没有有效的应对措施，也没有沟通手段去改善你们的关系，还是那个男人提出工资卡给你，你却只有断联这一个手段，断联之后谈判和沟通的技巧，这些你都缺乏。

缺乏识别男人的能力，你就会找不到合适的男人，就会对相爱这个环节非常头疼。缺乏和男人合作的能力，你就会在感情中由男人主导整个关系，不知道如何与男人相守。

结果呢？就会变成5元店的格局。还是那句话：不成长，无幸福。

小时候缺爱会对我们造成什么样的影响？

最大的影响就是没有人教会我们怎么去识人、去爱人，于是我们就用扭曲的三观和错误的方法一次次地在死胡同里打转。

我建议你好好听听我们心之助的课，学会如何爱自己，以及如何教别人爱自己。

3

问题：沟通无效到底怎么办？

我今年24岁，年收入7万。

他今年25岁，年收入8万。

我们是高中同学，在一起6年了，大学期间，虽然也一直吵吵闹闹，但是最后都是他哄我后就和好了。

如今我俩都刚毕业，他平时工作忙，经常不能和我联系。有时候我不开心了，想让他哄我，他却都不知道我生气了，并且也不会哄我了，最多说一句别生气了。

有时候我质问他是不是不爱我了，他说我想多了。可我接着问，就说爱咋想咋想。就再也不回我消息了。

我不知道我该怎么办了，忍下来吗？好像又忍不下来，没办法做到不在意。这种情况发生过三四次了，最后都是我和解了。

我该怎么去跟他沟通呢？沟通无效最后到底要怎么办？

老师答：

首先我要问一下，他在关系中的“失语症”是什么时候产生的？

如果说刚刚谈恋爱的时候他是个话痨，现在他却变成了一个木头，那说明是你们关系出了问题。如果他之前就是个闷木头，现在还是，那我就想知道为什么现在你开始嫌他了？

我猜前者的可能性比加大。

为什么呢？

因为你们之前在学校里，那时候没有工作的压力，所以你们就有更多的时间修复感情，也有更多的耐心。但现在你们的耐心都被工作的焦虑感占据了，所以就没有那么好的心情去好好说话了。

此时你们俩就像两杯都装满水的茶杯，怎么倒到对方的杯子里都会溢出来。他都自顾不暇了，怎么还有心情安抚你呢？

而你只是简单的吐槽而已，没想到他其实很把你的话当回事，他觉得没法帮你，于是就会想要回避，而你却觉得他不在意你，这时候你们的误会就来了。

所以你需要学一些男性的思维。

男人的思维里是不太喜欢负面情绪的，他们希望得到加油鼓励并感觉到自己的强大，如果你总是给他输入负面信息，他就会本能地想要躲开你。

最好的方法就是拉着他去散步，散步其实是减压的好方法。或是做一些你们都感兴趣的运动，比如打羽毛球，这些活动不必说那么多话，但又有一系列连接感。

同时你也要注意和他分享心事的时机，如果他心情好，分享是没问题的；如果你发现他眉头紧锁，此时无论你说什么他都是听不进去的。

当你进入成人世界，在向他人索要情绪价值的时候，也要想想你能给他什么样的价值，使得他愿意为你付出。

如果你还保留以前的大学时代的小姑娘状态，恐怕结果不会太美好。

婚姻换来了稳定，却失去了激情，他出轨声称“玩玩而已”

来信：

01

上个月，我和老公约定好去民政局办离婚手续，离婚理由：他婚内出轨。到了民政局，我心里就非常堵，大脑一片空白，我捏着身份证，户口本，照片，结婚证，离婚协议这些证件，紧张的手心出汗。

快轮到我们时，他接了个电话，着急的要去医院。他说早上跟他妈说我们要离婚，她妈妈气的高血压犯了，被救护车拉走了。听到这种事情，我也没有多虑，随着他一起去了医院。看到老人憔悴的面容，嘴里一直念叨着：“别离婚，离婚了苦了你和娃，林强（我老公）不争气，我也骂过他了，给他一次机会……”

我眼睛里噙着泪，婆婆待我很好，我和林强结婚十年，她从来没有跟我红过脸。她知道疼人，待我如亲闺女。看着婆婆难受的样子，再看看老公耸拉着脑袋不吭声，我心里也不好受，强迫自己点头，让她老人家放心。

婆婆血压降了之后，我们把她接回家照顾。这期间，我除了在婆婆面前和林强装和好的样子，其余时间，我们几乎不沟通。

02

思绪回到一个月前：

我和林强结婚十年，有一个儿子，8岁，上二年级，学习成绩很好。

林强是做销售工作，平时上班挺忙，加班也是家常便饭，应酬也是正常现象，有时候半夜还没回来。他不在身边，我总是睡不踏实。每次应酬，他都会跟我说一声，晚回来时就会跟我请假，总之，挺尊重我的意见，我也对他很放心。

从恋爱到结婚，我们感情一直很好。爱情的美好，让我们在进入婚姻时显得格外甜蜜。生完宝宝后，我们的感情升华为亲情，婚姻也变得稳定起来。

公公去世的早，婆婆一个人，没事的时候帮我带带孩子，我挺清闲的。孩子上了幼儿园，我就重新找了工作，开始上班。

在生活中，我很少跟林强吵架，有事情都是商量着来，我小时候父母经常吵架，那个时候的我，特别无奈，所以，当我进入婚姻，我就告诫自己要给孩子一个温馨的家，不让他在父母的争吵下长大。以至于，即便是面对林强的出轨，我也没有爆发很大的情绪。

03

在给他洗衣服的时候，口袋里无意中发现了安全TT，这让我心里很膈应。哪有人会随时带着这种东西？各种不祥的预感涌上心头，堵的我不能喘息。

他下班后，依旧是强忍着怒火，把孩子哄睡，怕惊扰婆婆，我关上卧室门质问他，关于安全TT的问题。

一开始他很不耐烦，觉得我无理取闹，小题大做，说是别人的恶作剧，故意放在他口袋里的。再询问下去，他蒙头睡去了，没过多久他的鼾声起来了，如果他真有事，不可能这么快睡着，可能确实是我想多了……

我抱着双膝坐在床边胡思乱想，当我想放弃这个念头时，突然看到他的手机亮了，我清晰的看到屏幕上弹出两行字：亲爱的，昨天大姨妈来的真不是时候，抱歉啊……下次再见，保准让你满意......

04

我脑子里一下子蹦出那个安全TT的是事情。我摇醒他，问他这怎么解释？

他起床气特别严重，被我吵醒后，很生气的说，大家一起出去玩都这样，我只是玩玩而已，找点激情，没什么啊。你干嘛这么认真！

结婚十年，我第一次爆发，歇斯底里的问他，到底要不要过，都跟人家睡了，还感觉没什么？

他被我的怒火吓住了，不敢大声说话，小声嘟囔着，“我真的只是玩玩，下次不去了还不行吗”？

婆婆估计是听到了吵架声音，跑了过来，看到我气得脸色通红，把老公拉出屋子。人生气的时候，真的好累，我耗尽了力气，瘫坐在床上，不知什么时候睡着了。

05

隔天，婆婆劝我，说骂过了林强，他以后不敢这样了。我忍着泪水，没说话，我怕我一张嘴，就忍不住哭出声音。我回了娘家，一住就是大半个月，孩子交给婆婆带。林强来接我回家，我妈也劝我逃避不是办法，回去好好解决问题。

我把起草好的离婚协议书给他看，他看我铁了心，就同意了。我可以原谅他犯的错，但我容忍不了他的态度，什么叫做：玩玩而已？他把我这个妻子放在眼里吗？

如今，已经决定了离婚，婆婆又生病。我也答应了婆婆，离婚的事情暂且放一放。可我的心里就是很憋屈，婚姻给我带来了稳定，却让我们失去激情。我该怎么说服自己去原谅啊？

来信回复：

一纸婚书，把两个相爱的人，制定了约束条件，走进婚姻，就意味着要忠诚，意味着不能再去和其他人性发生关系。

性是身体的冲动，本能的反应。很多人出轨了，却惧怕道德上的谴责，会安慰自己：我很爱我的家庭，我的妻子和孩子，我只是没把控住自己的欲望，我没有付出真心，我只是玩玩，玩够了我就收心回家！

作为人都会有欲望，如果不能控制自己的欲望，无视婚姻的规则，没有契约精神，人人都抱着玩玩的心态去出轨，这个世界还有什么道德和人性可言？

结了婚，很多事情不能随着自己的性子来，特别是做出出轨这种事情，对伴侣的身心伤害是不容忽视的。离婚感觉上似乎是一种解脱方式，可很多亲情是无法割舍的，比如你对婆婆的情谊，对孩子的爱…

你丈夫的行为却是过分。可你还是为了家人选择了给他一次机会，你心里不平静，是因为丈夫的态度过于轻浮，认错的态度不够。如果想挽回，试着去沟通，引导，冷战是解决不了任何问题。

婚姻虽然能给我们稳定的心态，但是婚姻也需要保鲜，经营很重要。祝幸福。

口述：妻子让我对婚姻彻底失去信心

网友倾诉：

明天是我儿子5周岁的生日，也是我和我太太约好去民政局办离婚的日子。三年的分居，早已让我对这段婚姻失去信心，然而，当分开真的触手可及，我还是有太多感慨。她没有从我这里要走任何东西即使之前有再多的怨恨，此时也都已成过去。躺在床上毫无睡意的我，竟然有些泪眼模糊。明天之后，应该就是真正的新的一天。告别才可以开始，对不对？

one

每个星期，她都会来看儿子，带很多玩具。小家伙跟妈妈很亲，他已经开始懂事，会问妈妈为什么总是不陪他一起睡。我告诉他，妈妈要回家去陪外公。

她是在单亲家庭长大的孩子，最初认识她的时候我就知道。直到最近有朋友提醒我说婚姻的不幸可以遗传的时候，我才猛然发现很久以前，我们之间的关系就有走向破裂的征兆。我们的第一次约会，在午后喧闹的咖啡馆里，她告诉我她的童年，叛逆的挨打的童年。

当年，35岁的我遇到20岁出头的她，心里充满了好奇与怜惜。她那么倔强，一心要证明自己的力量，她很自豪地对我说，当她的那些初中同学们还在用着父母的钱读着大学的时候，她已经可以自食其力并且过上富足的生活。她很漂亮，看起来骄傲，而那背后，其实是深深的自卑。自信满满的我，自以为可以读懂她，保护她。在得知她怀孕的当天，我就提出了结婚，而她也欣然应允，这距离我们相识的时间，连半年都不到。

two

在认识我之后，她结束了一段非常不堪的恋情。那男人有着和她父亲相同的年纪。她说她爱他。至今，我仍然弄不清楚她的爱情取向，是否是因为她小时候缺乏父母之爱的一种心理补偿，她拼命地要在那些老男人身上找到存在价值。然而，他却没有实践承诺，为她抛妻弃女。她给他一年的时间做了断，而他却无法满足她的要求。

三年前，在我们的婚姻几近崩溃的时候我问她，你嫁给我，是做给他看的吗？是负气而为吗？她很果断地否认，眼神却无法掩饰慌张。她不善于说谎。

我总以为，一个女人可以将自己的这些不光彩开诚布公，是因为她真的想重新做人。我自以为是，她将与旧生活划清界限，同这个伤害她的男人划清界限。然而没有。

three

事实上，早在她怀孕的时候，我就有所察觉。你无法想象，一个挺着大肚子的已婚妇女，居然可以疯到整夜不回家。一个孕妇，白天要上班，晚上要通宵出去玩！有时候，我可以理解她，这个年纪的女孩，有几个是安心乖乖呆在家，生孩子陪老公的？她能做出什么出格的事情来？无非是疯一疯罢了。

我们之间第一次撕破脸争吵，儿子还未满一岁。她并不喜欢孩子，儿子刚满月就复工了，早出晚归，应酬客户。我并未料到，自己的信任变成了对她的纵容。

很多很多个晚上，她就在我眼皮底下跟那男人打电话，她说那是她的客户。有一次，我终于无法自控地抢过电话，朝话筒吼着问他是谁。那无耻之徒倒是不紧不慢，他反问我，你真不知道我是谁么？你知道你老婆跟你结婚的前一晚跟谁睡在一起么？那一刻，我真的连杀人的心都有了。

four

她当着我的面承认了即使在结婚之后，仍与那男人保持联络。于是，在我儿子还是个小婴儿的时候，我抱着他去做了亲子鉴定。至今，我仍然清楚地记得自己打开鉴定书时的忐忑，并且相信，那一刻，她比我还紧张。两个人的关系走到这一步，破镜重圆已是希望渺茫。

没过多久，她就打包行李搬了出去，那是我们第一次分居。那次分居和这次长达三年的分居之间，我们曾有过短暂的复合。她主动要求回来，说对我仍有余情，也希望尽到为人母的责任。我终究心软，即使心里仍留有疙瘩，也还是接受了她。然而好景不长，她又故伎重演，我无法接受一个一周七天有一半时间都不回家过夜的老婆。我已经没办法再相信她了。

在孩子发高烧的那个晚上，我终于再度爆发。我跟我妈心急火燎地抱着孩子去挂急诊，我都急疯了，打电话、发消息，她却毫无反应，直到第二天早上才看到她匆匆赶来医院。而那个时候，我跟我妈整夜没睡，早已精疲力竭。我说，我们还是散了吧！我真是绝望了。

我们很早就写下了离婚协议书，但是第二次分居至今的三年来，她一直没有正式向我提出离婚，而我为了孩子考虑，也意图保持这个家看起来完整的样子。

很多人跟我说，我老婆一定是找好了下家，才如此果断地提出要正式做个了断。他们觉得我太善良，对于这样的女人，应该好好为难她。而今，最痛恨她的时候已经过去了，至少，现在的我不是一无所有，不是吗？

三年间，我曾接触过一些女孩子，也有过重组家庭的打算。我开玩笑似的问过儿子，帮他找个新妈妈好不好？儿子一本正经地回答说他已经有妈妈了，为什么要新妈妈？这一问，问得我哑口无言。离婚的事情，我已经没什么想不开的了。但关于再婚，我是既向往又恐惧。你是怎么看的呢？

回复：

这几天一直都是春光明媚的好天气，上班路上，听电台里在放梁静茹的《cestlavie》(这就是生活)。那些不愉快的过往也像放电影一般浮现在脑海里。然而，阳光暖暖地照在身上，听到那一遍遍的cestlavie，竟会在突然间释怀。跌宕起伏、欢喜担忧我们常常因此患得患失，然而，这就是生活，不是吗？

每个人都有追求爱情的权利，但是站在孩子的立场，强迫他们去接受所谓的新妈妈，其实是自私而不甚公平的。将女朋友介绍给孩子的时候，最好先以其他身份，然后观察他们之间的相处。再婚不单单是为你自己找老婆，更是为孩子找后妈，所以要综合两方面的意见，甚至是更偏向于孩子的意见。

还是不要那么着急吧！你之前的那段婚姻挺闪电的，以至于婚后事故频发。有两点经验是值得吸取的。第一，多一点恋爱的时间了解，验证是否彼此适合；第二，缺乏责任感是婚姻最大的致命伤，在即将到来的下一轮选择中，你知道自己真正的需要了吗？

口述：离婚后我成了前夫婚姻里的备胎

网友倾诉：

我今年38岁，老公32岁，我们结婚6年。当初认识老公时，我刚离婚不久。起初，是因为工作上有往来，那时我并没有注意这个年轻人，后来交往久了，他给我的印象还不错。他知道我离婚后，就开始追求我，但因为年龄的问题，我一直都回避他。后来，他对我说：他能成我今后生活的依靠。就因为他这句话，我感动了。我们结婚了。

刚结婚时，我们很幸福。那时候，大贺自己开了一家小店，虽然很忙，但是再忙他心里都记着我，有时候回来得也晚，但是再晚也不忘回家，而我也从未抱怨过他一句。后来我怀孕了，生了女儿后就辞去工作，专心在家相夫教子。许多朋友羡慕我不用为生计奔波劳累，不用为柴米油盐费神操心，可是，在锦衣玉食的背后，我却越来越感到不安，觉得自己在大贺心中变得可有可无。

大贺是个很有能力的男人，他的店生意越来越好，但相应地，应酬也越来越多，经常醉得不省人事，夜不归宿。那时我还没有武断地认为他在外面干了什么坏事，但至少感觉他在感情上忽视了我，家的概念在他心里已经模糊了。而女人最怕的就是这个，何况在婚姻上我已经失败了一次。

后来，我们开始吵架，我埋怨他心里没有这个家，他责怪我不理解他。我不想这样，后来就尽量忍让，心里不平衡时就跟自己说：算了，谁家过日子没个头疼脑热，只要他不是太过分，不做对不起我的事，能忍就忍吧。

可是忍到最后，伤得最深的还是自己。我最不愿看到的一幕还是发生了大贺出轨了，而且我是最让我不能理解的是，他竟然和一个比他小15岁的女孩子在一起了。和多数女人一样，我哭过，闹过，甚至提出离婚。但大贺不同意，后来在他的苦苦哀求和保证下，我选择了原谅。但婚姻的伤痕已然留下，每每想起，我的心就会撕裂般的痛，就忍不住想和他吵架。后来的离婚是个偶然，也是个必然。那天我们发生了结婚以来最大的一次争吵，我们把婚离了，迅速办理了让这个家庭瓦解的相关手续。

离婚后，我和大贺仍住在同一屋檐下，等于是离婚不离家。关于离婚的事，我们没有告诉女儿，因为不知道该怎么说才能把伤害降到最低，所以就一直没说，只是偶尔女儿会问，爸爸妈妈是不是吵架了，为什么爸爸要住在书房里。

说实话，和大贺刚办完离婚手续，走出民政局大门的那一刻，我就有些后悔了。我不知道一个女人离了两次婚后的生活该是什么样的。那之后，我和大贺一直维持着离婚不离家的状态，谁也没主动提出或要求对方搬离这个家，甚至到了后来偶尔两人还会在卧室睡上一两晚。也许，天长日久，我和他之间的罅隙会随着时间渐渐淡去，我们这个家还会有破镜重圆、重归于好的一天？我期盼着。

我盼来盼去，他还是经常和那个女孩子联系。我几次问他怎么想的，他却理直气壮地跟我说，我们已经离婚了，他交往女朋友，我无权干涉。

后来有几个要好的朋友给我安排相亲，我也会去应付一下。大贺知道了，有点慌了，让我跟他去复婚，不过我没同意。我问他：咱俩复婚了，那你的女朋友怎么办？他支吾了半天，我才弄清楚，原来他们和那个小女朋友正闹分手呢。

那之后，我们关系又开始好起来了，只是这种热络维持了不过三个月，在我冰冷的心刚刚有些转暖的时候，大贺又和那女孩好了，于是我和女儿又被他抛在了脑后。

前两天，他辅导女儿做功课，晚上他还亲自下厨做了饭，饭桌上他还极其深情地说了一句：和你们在一起，我才有家的感觉。我心里清楚，于他而言，我不过是他婚姻的备胎，但可悲的是，我仍然放不下他

回复：

女人大多是为了不是自己丈夫的男人而哭泣，或者是为了自己丈夫和别的女人而哭泣。如果矛盾是婚姻的常态，那么真实的婚姻永远都不是完美的，有的夫妻比较适合同甘，一切顺利的时候，夫妻其乐融融；有些夫妻适合共苦，艰苦的岁月相濡以沫。一般来说，能够同甘共苦的夫妻并不多，因为当生活环境变化，由苦到甘或由甘到苦，诸多的关系不适应自然就有了。

世界上最简单也最复杂的人际关系正是夫妻关系，彼此要扮演许多角色，甚至包括做敌人，这些角色是互动的。婚姻中爱与恨总是同时存在。两口子好起来像团泥，你中有我我中有你，恨起来是死敌，不共戴天。这就是婚姻的迷人之处，你永远搞不清在婚姻中是得到的多还是失去的多。尽管在婚姻中体验不快，限制甚至伤害，但依然乐此不疲！这很像醉酒的感觉，明明意识是清醒的，但行为往往不受控制，故事中的女主人公在寻爱的同时，也把自己丢在了途中，在执著的同时也把自己弄得遍体鳞伤。

离婚不离家，这到底是和前夫过不去还是和自己过不去？在这个男人两头都要的情况下，搭进去的就是你的尊严，这一点对你而言，是需要警惕的。分手如断骨，复合如重接。接好的骨头，即便再结实、再天衣无缝，可一遇到刮风下雨，还是会隐隐作痛。既然他把你当备胎，那你何苦日日期盼着转正的一天，也许这一天永远不会到来。因为，一个让女人时刻处于等待中的男人，必然是有着无可挑剔的硬件和一颗坚硬自私的心。

女人挑选男人，不求他高官厚禄、细致温柔，但最起码的责任感总得具备，难道不是吗？否则，女人们哪来的安全感？婚姻有杂质，态度可选择。退一步海阔天空，对于反复无常的男人，女人不能心软，要适当地学会没心没肺，用节省的风格去爱。因为38岁的人了，不能再用18岁的方法谈情说爱。

婚姻里，我敏感多疑，他出轨闹离婚声称我逼得

有时候，生活中，真的是怕什么来什么，老公出轨了，提出离婚，还说是我逼的！！！我对我的婚姻，很在乎。我们是自由恋爱，相恋的时候，经历过一段辛酸。婚姻中，最怕的就是家长不同意，这样结婚的时候，得不到父母祝福很尴尬的。

如果说，我父母不同意，我坚持的话，可能还没那么尴尬，毕竟我是嫁出去的闺女，只要我过得好，我父母早晚也会想通。可偏偏是他爸妈不同意，觉得我家庭条件不如他们，将来拖累他儿子。当时，我想想都觉得委屈。

虽说我家条件不好，可我父母也是“面朝土地背朝天”把我供养上大学，我所接受的教育，不比我老公差，可他父母就是看不上我。我想过放弃，是老公鼓励我，承诺婚后努力赚钱，自己买房，和父母分开住，过我们两个的二人世界。

我很感动，觉得有他在，任何困难都不是事儿。

出嫁的那天，我妈抱着我哭，说：“路是你自己选的，我们尊重你的选择，受了委屈，不要忍着，就算咱家条件不如他们，也要帮你出口气”。

妈妈理解我，我很感激，我坚信，我老公不会让我受委屈。婚礼当天，公婆还算配合，在人前笑嘻嘻的，没有给我脸色看。

结了婚，我们和公婆住在一起。婆婆立下了很过规矩给我，稍有做不好，都会被她教训一番。我不知道自己躲在房间里，哭了多少次。后来，老公心疼我，不顾他妈的反对，我们出去租了房子，重新回到了恋爱时期。他为我牺牲很多，我记在心里，加倍对他好。

我生孩子，婆婆不帮忙带，说我们那么有本事，自己带。我听了都觉得寒心，老公很生气，几乎不回家看他们，婆婆想他儿子，时不时的过来看看我，每次来，对我的态度都很不满，总觉得是我把他儿子拐跑了，我也不指望她能帮我什么，不跟我添乱就行。

五年了，孩子我也养大了，上幼儿园了。我们买了属于自己的房子，简单装修之后，我们搬了进去。第一晚住新房子，我和老公兴奋的睡不着，就躺在床上聊天，从恋爱到结婚的各种事情，一遍遍的聊，聊到了深夜，聊到我们不知不觉的睡着……那个时候，我们的感情真的很好。

孩子上小学了，我们婚姻12年了，我们不再那么腻歪，彼此多了份成熟和稳重，爱情也在转变为亲情。我每天的工作很轻松，上班很自由，接送孩子，做做晚餐，偶尔的去商场和小姐妹逛街，日子过得挺好。

可自从他升职做了领导，我们的关系变了。

他不在和我亲热，隔三差五的应酬，回来一副官腔，什么也不帮我做。那天，帮他洗衣服，口袋里还存着宾馆开房的发票。

我脑子里就胡思乱想，我开始怀疑他出轨，婚姻这么多年，他突然这么冷淡，肯定有事情。我偷偷搜他的书包，查他的手机，有时候还跟踪他。还没有查到蛛丝马迹，被他发现了，劈头盖脸的说了我一顿。

结婚这么多年，第一次被他这么吼，我心里堵得无法喘息。他越是这样，我越是觉得他心虚。

没多久，我怀疑的事情得到了证实，我和他大闹一场，他说要离婚，还声称我逼得。那个第三者是他的秘书，平时他的一切都是女秘书打理，两个人日久生情，他出轨了。我哭得不成人样，他却冷冰冰的说是我逼得，不懂他的辛苦，他每次加班应酬，我不是心疼他的身体，而是各种疑心，防贼一样防着他，让他压抑的窒息……

男人坏起来，真的不讲任何情面。我对他疑心，还不是因为他的行为不正常。如果一个人行得端走得正，怎么会怕别人查？

现在可怎么办？婚姻走到今天不容易，当年受了那么多委屈，流了那多泪水，好不容易熬出头了，他这边又出了问题！婚姻现在这幅模样，我该如何是好？

咨询师的分析：

婚姻中，最怕的就是出现不信任。从心理角度来分析，失去信任的婚姻，就意味着确定性消失，就算是一件普通的事件，也会认为危险重重，各种负面信息都会被铺捉到，进而联想到最坏的结果。

从你拿出你丈夫的宾馆发票，你没有做任何的沟通，开始断定他有事情瞒着你。其实是想一下，如果一个人真的出轨，他不会把这么重要的信息，放在你眼皮底下，当然，也不包括所有人，也有例外。

发现可疑现象，你的第一反应是暗地里调查，给他一种很压抑，很束缚的感觉，他不喜欢这种感觉，就会想着去逃离。他越是逃避，你越是抓的紧，进而造成恶性循环，成为今天的这种局面，反过来他出轨了，还指责你不懂他的辛苦，每天防贼一样防着他。

你的铭感让他压力很大，他现在陷入婚外情，还提出了离婚，你很难接受。我们都知道婚外情是一种毒，他自己明明知道这样做的后果，却还无法自拔的去追寻这份情。

婚姻能到达这个地步，真的病的不清，问题太多，就像是潜藏在身体里的癌细胞，如果不能及时控制它，可能就会扩散开来，一直到婚姻彻底死亡。你不想丢掉婚姻，就应该拔掉这个毒瘤。

婚姻是一场对感情的经营，无论什么时候，信任和责任都要具备，才能将婚姻进行到底。先彼此冷静一下，观察他的态度，再做下一步打算。一定要保持冷静，不要一副可怜兮兮的样子，要保持女人应有的姿态。

口述：姐弟恋让我的婚姻受了伤

读者倾诉：思琪

我从来都不看好姐弟恋，因为我认为女人大多都比男人老的快，如果找一个小男人，我就要像照顾个孩子一样照顾他，再说还要承担他找小三的风险，所以，我一直不愿意与比我小的男人谈恋爱。

工作几年了，收入也很稳定，但我觉得能够走进我心里的男人越来越少了，现在都快30岁了，依然单着。因为我单身的问题，爸妈的心都伤透了，其实我又不是嫁不出去，不知道爸妈为何这么着急。前段时间公司来了一个大学刚刚毕业不久的男孩子，他看起来很阳光，也很幽默，常常让我们空寂的生活有了寄托。

其实，我喜欢这样的男孩子，有激情，有上进心，有幽默感，并且长的也很帅。但我和他是绝不合适的，因为他比我小五六岁呢。相处一段时间后，他竟然大胆向我表白，我虽然表面很生气，但内心却是甜蜜的。虽然他是一个刚刚毕业的大学生，但他很会关心人，总是在我不经意的时候，给我温暖，很多时候我都被他感动的一踏胡涂。经过很久的挣扎后，我决定与他开始试试，因为我已无可救药的喜欢上了他。与他在一起，我总有一种被点燃的感觉，他总是能够给我激情与浪漫。相恋了半年，我们彼此都很快乐，但他父母一直在反对，我父母也不支持，终于我们和平分手。

恋爱失败后，我常常一个人躲起来哭，因为我真的放不下他。在爸妈的催促下，我只能再次相亲，这次见面的是一个大我四岁的男人，长相一般，收入一般，我其实对他一点感觉都没有，但也找不出不合适的理由，所以就一直这样处着。我们两个人单独在一起时，总是缺少话题，并且他还常常命令我做这做那。两个月的恋情，再次以分手告终。

现在，我对爱情很麻木，不知道应该选择什么样的男人，也不知道自己是不是对男人要求的过高？

回复：

虽然很多女人都不喜欢姐弟恋，除非他们不开始，一旦开始，她们却很难忘掉那个小她几岁的男人。为什么会这样说呢？因为一个大学刚刚毕业的男生，他们刚接触工作，一般情况下都是些轻松的闲职，这个时候他们的时间充足，除了激情基本上什么都没有。所以，一旦他们追求起女生来，花样多多，能够令很多女生难以忘怀。而一个三十几岁的男生则完全不同，他们平时工作很忙，除了感情外，他们可能还会想很多事情，所以在恋爱时，他们显的有些力不从心，至少比二十几岁的男生要差的多。你可能就是因为那个小男生的影响，所以一直按那个要求来找男友，所以你一直找不到合适的。不过，现在你也差不多三十岁了，找男友应该要现实一些，不能光靠着激情谈恋爱。

十年！我终于想明白了什么是我想要的婚姻和爱情

家庭聚会。

其实这么多年很少参加。回国后，多了时间在家里吃饭，陪妈妈逛街，甚至和朋友说，今年终于又要在国内过冬天，居然有一点小小的期待。

南半球永远的夏天，和西海岸隐忍时光里的些许阳光，生生在6年里过了5年夏天。

这两天猛然觉得这个夏天好像要结束了，望着衣柜里翻箱倒柜也找不出的秋装，才发现这么些年，也就是2015年在北京过了一个完整的冬天。

并且应该是我30年以来过得最冷的冬天吧。

都不知道自己是如何有勇气度过了那个冬天。

我是一个特别爱自由的人，二十多岁的生活过得灿烂无比，上学，工作，驻外，写作，创业，再加上那些年轻时候的恋爱遇到过很好的人，一同并肩过的战友有过惺惺相惜的革命情谊，没有感受过什么缺失，所以不曾琢磨过什么爱情和婚姻。

所以在闺蜜聚会时的那些关于要找什么样的男朋友，期待什么样的婚姻和爱情，在这些话题里，我一般都会沉默。

家庭聚会里，女性长辈们会说，最好找个公务员事业单位的男生，最好找个本地人，相亲介绍特别靠谱，知根知底。

而我们永远对这些相亲之类的特别嗤之以鼻，我们觉得那不是我们想要的爱情，却也说不出来我们究竟在找什么。

30岁和20多岁最大的不同是，我们越来越了解自己。

如果说20多岁，我们只知道要努力，却不清晰自己的未来该是一个什么模样，那么30岁，我们越来越清晰对于我们来说，自己短暂而漫长的生命究竟想过什么样的生活。

这么多年我们用努力和试错，不断地调整方向，不断地让自己更接近自己灵魂的真相，知道自己的野心和理想，知道自己的短板和弱项，知道人性的缺点，却也还怀着那些英雄主义的乐观和对他人的信任，我们知道自己想要的是什么，为此愿意拿什么去交换，可以付出什么，放弃什么。

这么多年，我身边的男生女生，大多和我是同类。聪明，勇敢，肯吃苦，懂忍耐，知道自己的理想和目标，也非常清楚地知道自己为此需要放弃的是什么。

但婚姻和爱情里，找的并不是另一个自己。

我们不是苦苦去寻找这个世界上另一个自己，然后去和这另一个自己共度余生。

人总是在追求自己身上没有的东西，relationship也是一样。

一段好的感情，是要能够从对方身上看到希望的。

两个相同的人身上，是很难看到这种希望的。因为我们太了解自己了，所以也太知道对方身上和我们一样，有着我们厌倦却改不掉的缺点。

而对方那些光芒万丈的优点，sorry，我们也很爱自己身上这些夺目的能量，并不需要从对方身上获得。

琳达问我，所以，你不具备却渴望的能量是什么？

在开会录音频的间隙里，朋友发来一张照片。一个普通的街角，临时围起来的一小段路。看了一眼，没懂，放下手机，继续开会。

又进来一条微信。

“你看，这栏杆上有一串麻雀。”

我又点开了一遍，查看原图，放大了图片。

嗯，我和我的同类们，都是连点开查看原图都觉得是浪费时间，更别说走在路上看到什么麻雀。

也根本想不起来，在这座城市里，只有小时候才很容易看到麻雀，如今已经十几年没见过了。

我们知道自己这样是不好的，

夏末我们不知道荷花结成了莲藕，初冬我们在小区里走来走去都不会发现梅花早已飘香。

这是我们生命里欠缺的能量。

一个好的伴侣，是能够让我们的生命层次更加丰富，而不是让我们在单一的直线上越走越远。

我是一个永远都抱着我的日程本子在生活的人，虽然工作的时间地点如今看来是越来越自由，可是我从去年八月就说忙完要去长途旅行，一直到今年八月竟都还没实现。

Y小姐曾经说了同样的话，“我不要找一个也抱着moleskin无法自拔的同类。”

30岁，我们想要的感情里的希望是什么？确切说，不是性格互补，行业互补，工作互补，而是与生俱来的生命能量互补。

我们通过对方能够看到一个全然不同的世界，而不是看到一个我们早已烂熟于心的世界。

嗯，30岁，我们对于自己赖以生存的这个世界早已经烂熟于心，这个世界里的游戏规则，人际关系，人与人之间恰到好处的进退，我们努力了十年才换来了些许在这个世界里的游刃有余。

婚姻是一个机会。

让你有机会重新分配自己的时间和精力，影响到你自己之前已经习惯了十年的routine，从而有机会和另一个人一起，见到十年的routine里没见过的风景，没体验过的情感。

是你通过另一个人，或者说通过生育，通过一个新的生命和家庭，丰富你生命的层次和体验。

我们寻找一个伴侣，不是寻找房子，财富，不是寻找所谓的可以托付终身的人，只要稍微长一点年纪，你就会知道，这个“托付终身”四个字有多么可笑。

你要把一个自己托付给别人，期望他能够承担起你所有生命里的悲喜，是多么夸张的一个重负。

一直都有个悖论，我身边的拼搏奋斗的女孩们，常常会被诟病肯定太强势，不顾家，不是贤妻良母。

这么多年，我早就发现，恰恰是我身边的女孩，十年来都把自己照顾地好好的。

她们朋友圈里不晒美食，不代表她们不会做饭，她们朋友圈里不晒母亲节给妈妈的转账，不代表她们平日里的周末，没有放下所有的工作在陪妈妈逛街，

我们只是觉得什么烹煮，打扫，早就是我们独自居住的日常，又有什么晒好强调的，我们工作的模样，和我们日常的模样，根本就是毫无关系的两个样子。

恰恰那些从小被父母保护长大的，才是婚后做了一盘番茄炒蛋都觉得自己了不起无比。

30岁，我们在谈论爱情和婚姻的时候，已经早就不是那个渴望被照顾，不断想要通过索取和得到来证明自己值得被爱的小女孩，

30岁，我们早已习惯独自谋生，我们早就看过了我们这个世界里的风景和坎坷，我们清楚地知道自己拥有的和缺乏的，

我们还愿意和另一个人共度余生，那一定是因为这段感情里，能让我们从对方身上看到希望，对方身上有永远吸引我们，我们自己不具备的能量，

是我们愿意用自己人性里善的部分，去激发对方人性里善的部分，

而不是相反。

你要知道，有多少婚姻，就是彼此用人性里的恶，在激发对方人性里的恶，循环往复，互相指责，彼此折磨，在这个漩涡里无法自拔。

嗯，30岁，我终于明白我想要的爱情和婚姻，

不是索取，不是照顾，甚至都不一定是被爱。

而是彼此能理解人性，人性里的善与恶，并且能用自己人性里的善，去激发对方人性里的善，舍不得在这段关系里试探，猜忌，互相提防。

你只有理解了人性，才有可能坦诚，热烈地去爱。

30岁，和你们共勉。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5339491.html

更多