和他在一起之后,我给朋友留言说:生活就是这样,总会让该遇见的人遇见,需要的只是时机而已。
就像这世间的万种柔情,都能在不断敲击的键盘下,融化成千丝万缕的柔情蜜意。在我没遇见他之前,还不知道自己如此需要一个人陪在我身边,告诉我该和他一起拥有怎样美好的未来,那些憧憬近的似乎让你能够用手触摸到。那时或许也才明白,其实我要的就是这种感觉,所以在没遇见他之前,我宁愿相信一个人也可以把每一天过得很美,不需要任何一个人来和我分享有关自己的以后。
有一种人,当你第一次认识他时就能找到他的与众不同,可能是某些特征引起了你的共鸣,也可能只是喜欢和他谈话的感觉。
就像曾经年少,也很认真的喜欢过一个少年,没有任何理由,只要能和他谈天说地,就会觉得好幸运,因为那种喜欢是崇拜,所以从不奢望和他在一起,只要能陪在他身边就知足。所以那时候任何其他人都不能再入眼,如果你也如我,是一个执着认真坚毅的人,也许就那样一年又一年的过去了,不会觉得厌烦,也不会后悔,能被他记住已经觉得是一件幸事。
可是后来某一天,慢慢经历了许多事情,开始慢慢成长成熟,能够开始学会正视感情与现实,就会发现许多不足。生活从来不是童话,我不是公主,他也不是王子,所以不是喜欢就一定会在一起。这世界有太多这样的结局,就像曾经说的谁年轻没有傻过。
当我遇见他之后才明白,有些事情不需要你去争取什么。初遇他时,是他的幽默,体贴,和一些我所欣赏的成熟打动我。我不是一个待事成熟的人,我亦不喜与人谈论太多心里的东西,但我需要一个成熟的人带给我一些优秀的东西,使我成长。后来他说他已经记不清最初的时候与我聊过些什么了,那时是有点失望的,但那不重要。至少后来和他在一起的我是幸福的。
最初他偶尔会唱歌录给我听,我就在冬日寂静无声的夜里,塞着耳机躺在被窝里,一遍遍听录音,K歌之王里的歌词:
我以为要是唱的用心良苦,
你总会对我多点在乎
我已经相信有些人我永远不必等,
所以我明白在灯火阑珊处为什么会哭.
你不会相信,
嫁给我明天有多幸福.
只想你明白,
我心甘情愿爱爱爱爱到要吐.
那是醉生梦死才能熬成的苦,
爱如潮水,
我忘了我是谁,
至少还有你哭.
也是在那样的时光缝隙里,有些感情慢慢淡去,有些深情又慢慢刻骨。后来我才懂得,没有谁愿意无偿付出,终有一天,那些人都是会疲惫的。就像我自己,明白有些东西无论怎么努力也得不到时,为什么不放弃?那些本来可以让你幸福的东西又为什么要错过?曾经和妈妈卧谈的深夜,她说女生是用来疼的,所以要选择一个爱自己多一点的人。
也许就是在那样简单的日子里,我突然习惯这样一个人出现在我生活里,带给我很多快乐。我竟然会想到,如果我错过了他,是不是肯定会后悔,当他某一天不再和我谈天说地,变成又一个熟悉却陌生的路人,我是不是会难过?如果我不去试一试这突如其来的感情的真假,会不会遗憾?
所以后来我们就真的在一起了。最初的时间,我总觉得自己是在梦里,醒不过来,就像曾经经历一些苦楚,突然苦尽甘来会让人有些措手不及。可我明白我是那么真切的能摸到他温热的手掌。那时才真正知道,嗯,是的,你已经结束一切痛苦了,你曾经对自己发过誓,说要过得很好,比任何人都好。现在所有的幸运都开始出现了,你满足了。
他说着无论怎样,都要留出时间吃早饭,这比什么都重要。你太瘦了,我希望你身体好一点。
我们性格挺合的,我也不想再找下去了,你什么都别想,先只管读书就好。等你读完了我们再一起奋斗。
我们的房子我一定要亲自设计。
开上自己想要的车,有一个深爱的人,父母身体健康,这一生就真的够了。休息时随时都可以驾着车带上家人去旅行。
好想有个家,这样每天下班回家都有饭菜等着,或者你会准备好多零食。我能抱着你睡觉,多幸福!
我是韦先生,你的私人发型设计师,我是韦先生,你的私人司机,我是韦先生,你的私人厨师,我是韦先生,你的
我就细细的品味着他的这些话,不喜形于色,却早已勾起唇角,心花怒放。如果有个人,他能看到你所有不完美和幼稚,却依旧宽容,还能如何质疑他的真心?不是遇见的谁都可以打动你,所以他的出现,必定带着发光体。所以我突然不害怕,陪着他一起,就算辛苦,也都不算什么。只要他还需要我,一切都会好起来。当然,我也从不质疑他的能力。
生活也从来不是如你所想的那样顺风顺水的发展着。它会出其不意的带给你意外。我曾经深爱过得某个少年,他在许久不联系的某一天,突然说:做我女朋友,我喜欢你!
你是会惊喜还是难过?我没想过那时候的我会那么淡然,曾经有多想,多想有一天,我能和他比肩,站在一起,接受别人的祝福,我觉得那样自己一定会高兴疯掉的。想到我会觉得心疼,会不由自主的落下眼泪。可是那一刻,我却意料之外的极其平静。但是对不起,我已经和别人在一起了。
为什么?
因为我厌倦了总要去猜你心里在怎么想,我觉得我打动不了你。他不会让我需要猜。
你现在还喜欢我吗。
我不知道,或许喜欢,或许不喜欢。
什么叫或许?
那你就当做不喜欢吧。
以前我害怕,现在想说了。你却不接受了,我不变,你觉得好就好。可能是我打扰你了。
没有打扰,我希望你过得很好!一定要很好,这样我才觉得安心。我们谁都没错,你不用跟我说对不起,我也从来不后悔我喜欢过你。
我不想跟他再说,如果他不好,我会内疚,因为是我说喜欢他,但最后却不告而别。如果我一开始就不出现在他的记忆里,就不会让他记住我,也不会现在让他尴尬。我是个太过仁慈和善良的人,不愿意去伤害任何一个人,即使是一个曾让我绝望的闺蜜,也从来不会去恨或者责怪。一切都是缘分而已。我也从来不需要任何人理解我,我的仁慈和善良,在心里。我比任何人都希望我曾深爱的少年能够幸福快乐。如我希望任何一个被我有意或无意伤害过得人可以过得更好。同样的,我也不希望任何人会恨我或讨厌我,那样才会让我难过。但我从来无法强求。
只有经历才会让人成熟,走更远的路,才会有更多的人生和感悟,或好或坏,或喜或悲,一切都会随机到来,不需要你去预料,也不用你去害怕。我也只想告诉他,我觉得世界上最美的三个字,就是韦太太。每一次听他说出来,心都会变得柔软。
单纯的爱情并不长久,没有相互照料的生活不会幸福。
朋友跟我开玩笑说,你的历届女朋友都比她漂亮的多,脾气也好,离家也没那么远,是什么让你这么想不开,非得娶一个住在黄土高坡山顶上的女人呢?你这么爱她?
说爱,是自欺欺人;说不爱,太不负责任。当初只是因为一眼的心动,便不顾一切在一起;如今因为生活越趋平淡,就想放开那个曾共患难的女人。不得不承认,当时在低落的情绪和浓烈的酒精麻痹下,萌生了不知所谓的情愫,也曾无数次想结束这种荒唐。
不爱了为什么还要在一起?只是因为责任?起初我以为是的,直到某天我喝醉。
跟女朋友大吵了了一架,离家出走,跑到一家常去的酒吧,点了一瓶杰克丹尼,两瓶红酒,一箱啤酒,喝到半夜。可能是因为心情不好,也可能因为喝得乱七八糟,整个人都有些神志不清。我踉踉跄跄走到老板身边,一愣一愣地说,叫我女朋友过来接我!很快,她匆匆忙忙赶了过来,一边骂我一边把我往回拽。我眯着眼睛往地上躺,她拽着我的胳膊往外拖。拖出酒吧门口,我还回头喊了句,我的那瓶雪碧呢?我要带回去给女朋友啊!
街道空空荡荡,晚风微凉。当然我什么也不记得了,只知道有人把我拖回家,扔在了床上。顿时觉得一阵恶心,吐得到处都是,身上、床上、被子上、柜子上、墙上、地板上。满屋子都是浓浓的酒气和呕吐物恶心的味道。我已然没什么意识,昏昏沉沉,天旋地转。一觉睡到第二天下午,屋子里依然满是酒味,但房间打扫得很干净,我的衣服也已经换洗了。从那之后我就一直在想,爱吗?不爱吗?重要吗?
为什么你要娶一个你不爱的女人?爱或不爱,我不知道,但我记得我喝醉的那天深夜。我想我不会再遇到这样的女人了。
你的执着,我的幸运,兜兜转转,还好你未曾放弃,我才未曾错过。 都说每个事故的背后都有一个故事,在每个故事的结尾,所有的故事都会在一切开始的地方结束,在结束的地方亦重新开始。而那个地方,亦叫青春。趁青春还未远去,那就让我们再这重新开始吧。 你曾说,别人看好亦是不看好都不必太过在乎,彼此觉得好就好了。有一种情感,遇见便是美丽的,如你,如我。有一种爱恋倾心便是温暖,相知,相依。 或许那些所谓对的人,不过就是动了最真的情,付出了足够的时间。或许,那些所谓的成长,把最好的爱留给家人,把特别的爱留给你,把真挚的情义留给友人,把最重要的精力,放在最重要的人身上。 希望,和我踏进婚姻殿堂的是你,希望,陪你走完后面的路,是我。 你常常说,你在害怕,害怕我又无情的离去。我能明白,你的顾忌。当我决定和你在一起的那一刻起,我就清楚的知道,失去后又获得的东西,我要加倍去珍惜。 谢谢你的执着来成就了我的幸运,感谢我们再一次遇见,再一次相拥。~飞鱼
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