情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的忆故人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

小影，你你云表姑她走了。嘴唇簌簌地抖动着，爸爸那严肃的脸似叹息，似沉痛。

我沉默着不回话，也实在不知可说些什么，低垂着眼睛，我用手抓捏着心口，只觉得那里像被大石头堵住似的，钝钝的痛。

看我沉默，爸爸微张了嘴，又闭紧，欲言又止，终是什么都没说，叹了一口气，就转身离开了。

我眼里的泪慢慢溢出来，模糊中好似又看见了云表姑那张憨笑的有些微微发福的圆脸了。

云表姑一直是个温和的人，无论是在待人，还是在接物上。她平日里都是笑嘻嘻的，别人问她你在笑什么呀？她时常答看见你我乐意啊又或者你问她今天你做什么呀？她也只是笑着答我带我儿子去上学啊她总这样，把微笑留给别人。她还常常会替别人做一些很琐碎的事，制绷带，洗粽叶，裁衣布，织毛衫她还养狗，养猫，养兔子，她真心地喜爱她们，从不偏袒，该给的关心与呵护一分都不会少。

在我还毛躁的年纪，她总伴在我身旁。在我为小花鸡惨死哭肿了双眼，吵着要为它立墓时，她的神情比我还难过，可她还是轻声细语地安慰我说:小影，别哭，你看，小鸡是到了另一个世界了，那里有她的妈妈和爸爸，还有很多的小伙伴陪着它呢!我听了破涕为笑。她教导我要做一个温暖的人，一个乐观的人，可我知道她做的从来便没有后者，尽管她表面如此。她还教了我很多，在我母爱缺失的时候，她代替了妈妈爱我，呵护我，已经是不止是友好的表姑，还算得上是我的半个妈妈了。我总想着，快快长大，我也可以像大人一样关心她了。

我知道，她的心里一直有根刺，拔不掉，一直麻痹着她的神经。她的儿子总比我大两岁，对我是很好，但和她妈妈却时常吵架，别人怎么劝说都无济于事，最后也随他了。儿子总怨妈妈，栓不住爸爸的心，还总是多管闲事，他常常砸东西，稍不高兴就骂，而她总是默默承受着。那时我不知道她在与丈夫离婚，独自抚养着儿子的心酸，更不知道当她把过多的感情投注在儿子身上却只换来辱骂与怨恨时内心承受的悲痛与空虚。

而那压倒骆驼的最后一根稻草终是来临，在她与儿子的一次爆发性争吵后，她自杀了。我想不清，为何素日里总言笑晏晏的人，会那么孤执地寻死，造成令人无法承受的生命之轻。我不懂她，正如我还未历经过她那样的沧桑。我不懂她，正如我不懂生命的脆弱一般。M.qG13.coM

后来的一天，离她死去的时间已是一年的光景了，却晃如过了一光年。我问她的儿子，我问他他后悔吗?他就在我面前哭，他说了很多，他说我很后悔，当她好好活着时，我骂她打她，当她死了，我又好像很难过，后来我常常想起她，才知道她对我是真的好，我真不该，真不该我听了她儿子的话，才真正松了一口气，心里的大石头似乎真的放下了，连她的死也真放下了。

后来我想起她，我总想，每个人都是上帝对世间的赐物，是需要好好呵护的。我又想，假如，她再坚持下去，是不是结局又不一样了呢?

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故人心

相逢梦几何，流星祈再识。

我将昨日花开散，

今夕流年，

却是故人心。

题记

放下，执着，想念，我在时光的残影里驻足，在铺满繁星的夜光暗自守候，曾经用尽全力的追逐却不及你一个猝不及防的转身，将所有希冀的美丽碾落，在偕首望不到的佳期里堕入深渊。

来不及，等不及，盼不及；所有相守的日子业以尘封，所谓放下，只是很用心的将它收了起来。爱就爱了，可是爱的他的习惯，他的眉眼，他举手投足间的小情绪都被小心翼翼的收藏；他生活的城市无时无刻都在吸引着你自己去一窥究竟所谓忘记只是为了给自己找一个借口不再想起，不至于情到深处泪眼婆娑。

如果留下只是因为想念，那么删除就是为了切断所有不可能的联系。中午很简单的做了一个梦，梦醒后很想很想哭。所有这样认为不在乎的日子在梦里赤裸裸的展现，所有一起的希望从细节一一呈现。这种感觉只有痛苦。我不想这么矫情，也不想演绎的多么绝情，既然给不了为什么还要这么刻骨铭心，不值得。不是所有忘不掉的事情你努力他就会忘记，有时一个梦境足以披露所有的不堪回首。曾经多么期待和你的小日子，我梦到和你在沙发上聊天，在厨房里做饭给你吃，我多想有一天我们也会有这样的小日子。我忘不掉，起床看你的QQ，你很好。可是我不想再继续这样的日子了，没有联系，或许我们的存在只仅仅是彼此的一个纪念，既是纪念，总有它贬值泛黄的一天。对不起，不管你心里怎么看待，我只想在你面前用我的方式华丽的转身，如果有一天你身边有另外一个温柔贤淑的女孩，请记得曾经有一个霸道强势的姑娘路过过你的生命。很少让人这样子走进心里，因为我不想在喜怒哀乐的情绪里展示我的快乐不快乐，我不想在所有人面前展露我的情感。我只是想做出一个分界点，我想勇敢的面对一次自己，忘不掉的就让时间慢慢抚平。有时候会后悔，既然结局还是这样的抽身离开，为什么开始总是那么美好。为什么当你决定全力以赴的投入，一切却以戛然而止，是我太迟钝还是在情感的世界里根本不懂这样的游戏规则。是我的时间出现在错误的点上，是我不该随意打扰到别人的生活，对不起，我们还是路人，像你说的不再会有交集。

从此萧蔷是路人，我只是想彻底告别所有能够被纪念的东西，如果忘不掉，希望以后只是偶尔想起，然后轻描淡写的从记忆里擦除，而不是寻找所有纪念的东西回忆当初的执着与想念。生活不仅是相互忍让包容，也是懂得后的尊重体贴。就像昨天在电影里说到的生命最重要的其实是你身边的人。没有希望的希望比希望里的不可能更让人难以忘怀，很难轻易的忘记一个曾经走进生命里，留在心里的人。我很感谢文字，总是在情绪需要的时候发泄心中的不快，好像一团塞满的乌云一下子烟消云散，心里渐渐明朗。

纪念那段逝去的日子

与曾经告别

与自己作别

如果生命还将从来

下一个路口

我还会与你遇见

我喜欢《相逢》里的一句话:如果来生还有机会，我仍与你相逢，因为我想知道与你相爱的感觉。

山河故人

山河故人

一花一草皆识我，百里遥乡是故城。

家乡没有高山，没有大河，只有平冗的田园和细腻的川流，而我在将来终究沦为故人。

每次离开家一段时间后就愈发的想念心里不停惦念的地方，就像是有根无形的线牵着我的心和故乡的花花草草，但是我很清楚，我会变成故人。

家里人都在劝你去大城市里发展，那里机会多待遇好，在这种观念的熏陶下我很听话，努力考上了大学，离开了故土，奔向另一处陌生的土地，这种飞跃的过程很刺激，甚至引以为傲，尤其在面对家乡的人们问起的时候。可是当把陌生变得熟悉，新鲜变得寻常，自豪感随之渐淡，便不由自主怀想故土的样子，不是说家乡的变化吸引人，而是融在骨血里的情感与刻在脑子里的记忆。

我尽力的控制我成为故人的速度，方法就是，在感情无处宣泄，压抑到了一定程度的时候就回家。土地就是这么包容，包容生活在这片土地上一代又一代人的驱壳和灵魂，迟早会变成其中之一，还有就是，我也会抱愧山河。

以前总觉得陌生的地方才会让人有安全感，没有熟人之间不顾彼此的算计，和相处时理和行为的挑剔，和陌生人之间只是很平常的擦肩或者相视一笑以表寒暄，认识的人太多反而成了负担，只有家乡是唯一一个能让我在熟悉中体味到安全感的地方，这里不是所谓的远方，而是最接近初心的地方。安全感来自于那里的人的淳朴，不带着有色眼镜看人，不趾高气昂，不颐指气使，他们用最简单的方式表达或者记录，人与人间很容易交心，不太可能有太多交流压力。

总有一天，我会觉得快节奏的生活让我颠簸的有些恶心，也总有一天我会尝试着逃避，可是到那时再回到故乡时，心里是否依然深感寻常，还是一种作为故人，熟悉与陌生交汇的复杂感，不得而知，我只知道，有些地方你只能呆上一阵子，迟早是会离开，毕竟人生来就是一座孤岛。

老屋 残树 故人

昨天，儿子驾车载着我和他奶奶，回到阔别近十年的故乡探访。也许是上苍特别眷顾怀旧之人吧，从家里出发时已是雨落纷纷，及至中途时大雨滂沱，倒扣的雨帘，仿佛将天地连结，一片雨雾蒙蒙，目击距离只有不到二十米。汽车行驶在公路上，即使大白天，仍要将车灯打开。好在在豪雨如注中，行人稀少，车辆亦不太多。隔着车窗玻璃，目睹雨中景色别有一番韵味。

这条道已经走过数十年，十年后再度走过，别有一番滋味在心头。曾记得那时道路两旁的小树还是纤细的树苗，根根直立，宛若童稚的孩童般俏皮地伫立道旁，迎送过往的客人。而今，小树已长成参天大树，壮实的躯干托起如盘的虬枝，郁郁苍苍，一经雨水冲洗，愈发葱葱茏茏。面对着傲然勃发的生命，心底不禁涌起十年树木百年树人的由衷感叹。

近了，更近了！一切是那么熟悉，又是那么陌生。在现代和远古接壤中，依稀旧梦如昨如初。

由于时值中午，又兼大雨滂沱，街上几乎看不到行人，只有偶尔的几辆电瓶车在雨中行驶，道路两旁的店铺也显得冷冷清清。小镇仿佛也浸染在午休的酣眠里。

车子离开公路，拐进并不太宽绰的小巷里。房屋大抵还是原貌如斯，只是比以前显得气派一些。原先的青石板路面，现已改造成水泥路面，少了几分古朴，多了一些现代。而路边的住户人家，大多显现的均是陌生的脸庞。

由于小巷太窄，车子无法停靠，只得倒出小巷，重回公路。当车子停稳在路边，奶奶一下车，就被老街坊认出来了，几番寒喧，几分挂念，尽叙昨天今朝。看到我们祖孙三代回老屋寻梦，老街坊感激涕零，唏嘘不已。

沿着前伸的小巷，拐过曲曲弯弯。当我们的目光滞留在老屋，双脚跨进老屋的那一刻，一种久违了的亲切感伴着凄凄悲凉的情愫，在心中油然而生。

物依旧，人已逝，几度沧桑蕴心间；屋易主，人远游，一地悲凉化云烟。

老屋，我们今天回来看你了！心里呐喊着，不觉有些鼻根酸酸。

房屋由于久无人居，倍显颓败。屋顶的瓦片已不再齐整，明显有些凹凸不平，屋角已有一线天。门前的柿子树、桑葚树犹如战场上撤下的伤病般缺胳膊少腿，那断枝处仿佛有汩汩鲜血在流淌。往年柿子树此时正是苍翠葱茏、硕果累累之时，而今，它却似老气横秋，没有丝毫的生机，满身的虬枝被无情地锯断，只留的几根枝蔓无力地垂挂在主干上。树叶也似被霜打一般，耷拉着脑袋，没有生气，满树竟找不到一只青柿。望着眼前的破败之景，我的眼中一热，一片雨雾蔽遮。

曾几何时，这里热闹非凡；曾几何时，好客的主人翁诚招八方客，几乎天天宾客盈门，谈笑风声。而今，这里悄无声息，除了荒芜，就是死一般的寂静。

门前的柿子树，承载着我太多的回忆。犹记得当我初孕时，公公便买来三颗柿子树苗栽在庭院中，邻居调侃说，你种植树苗有何用？公公爽朗地笑道：留着给我的孙子吃。小小的树苗，仿佛也善解人意，第一年，每棵树上就结出几只红红的柿子。及至第二年，我的儿子可以遍食食物时，柿子树上已挂满了小小的红灯笼。年复一年，柿子树愈发葱茏，一棵树都要结上几百斤的柿子，左邻右舍亲朋好友都有口福享用。

公公慷慨大度、乐善好施，人气很旺，在小镇上，无论老叟还是童稚，一提公公的大号，无人不知无人不晓。

记得我的儿子出生时，在小小的镇上，无疑就是头号新闻。天刚蒙蒙亮，我的儿子呱呱落地。老公在家是长子，喜见长孙，公公自然笑的合不拢嘴，大清早就挨家挨户送红蛋、糖粥。街坊邻居成群结队地到医院探视我们母子，从早上一直到傍晚仍络绎不绝。医生怕我体力不支，最后只有帮我挡客。

公公极富同情心，在一个雪花飘飘的冬日，他在夜间巡视时，看到几位来之山东的买生姜的外客，在漫天风雪中蜷缩在手推车底下避寒，实是于心不忍，怜悯之心顿生。虽说是素昧平生，但他毫无嫌隙之心，随即将几位外客领进家中，送上热腾腾的饭菜，并将几人留宿家中。从此这些外客便和公公成为莫逆之交。在之后的数年中，每年他们几人都会结伴来丰做生意，而每次均是住在公公家里，有时甚至长达几个月，公公总是尽地主之谊，分文不收。因此，在邻里朋友间，口碑甚好。

老公的家境不是很好，但我走进这个家门却倍觉温馨。由于我挑食偏食，每次，只要公公得知我回去，总是捡我喜欢吃的做满一桌，还生怕我吃不好、吃不饱，走时还要再捎带些。自我跨进吴家的大门到公公离世的这十多年间，我从未下过厨，即使过年回去，连锅碗都不让我沾一下，生怕我把衣服i弄脏。

公公和婆婆几十年感情不和，自从我的儿子出世后，婆婆几乎都是和我们一起生活的。在公公病重期间，婆婆才回去陪伴几天。婆婆天性唠叨，又兼性格古怪，难以与人长期相处。在我家二十多年，于我们的关系还比较融洽，而另外两个子女的家庭就无法容忍她的霸道和多事。虽然公公婆婆作对一世，到老时还是不放心婆婆。在公公弥留之际，公公拉着我的手，恳请我继续将婆婆留在身边，并说唯有我才能容忍她、收留她。望着老人期待的目光，我含泪应允。

公公带着满足走了，许多老邻居、老街坊、老朋友都恋恋不舍，感谓上苍有眼无珠，感叹这世上怎么好人就不能长寿呢？

老屋，如暮发苍苍的老叟般伫立在风雨中，残树似风烛残年的忠实家丁守护在老屋前，而故人，却已驾鹤西去不复归。

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