事隔多年,我依旧潇洒不起来。捉摸不透的那段情愫,那段过往,无关风月,只为真心。
关于爱情的颜色,是花一般的赤色,却并非花一般艳丽妖娆。关于爱情的味道,似花般甜蜜淡雅,却非花般浓郁复杂。关于你我的点滴,似花而又非花,像是恋人却并不是恋人。你在我的生命中留下深刻的烙印,你我惺惺相惜,却不能为彼此停驻。
你是知道的,我一直都在说谎,而每一个谎言都被我描绘得那般真实。假使时光倒流,生命重新流转,我选择的仍会是这条道路。让我们的关系,保持着这样的尺度。
你是我众多哥们儿中,唯一一个让我动心的,也是迄今为止,唯一一个曾走进我内心深处的人,你知道我所有的喜怒哀乐,你曾伴我走过段段晦暗的光景。其实这些事情都不会令人诧异,你的异性缘,一直都那么好,淡淡一笑,轻易的便能俘获颗颗芳心。
我认识你的第一任,第二任,她们在你的时光里匆匆路过,仅仅留下往昔的欢笑。浅浅痕迹,证明她们的到来与离开。每段感情,你离开的理由都那么完美。你永远可以那么潇洒,那么彻底的放手。
你一直在爱情的路上探索,试图寻找爱情的滋味,而我不愿同她们一般,做你通往爱情路上的练习品,不想陪你玩一场必输的游戏。所以,长期以来,我处于一个旁观者的角度,自以为很清醒地看着你身边的来来往往,却也不慎在你的绅士风度下沦陷。
你对我好,好得流言蜚语满天飞,而你却置若罔闻。
老师排座位,你是老师眼里的骨干人物,你理所当然地坐在我身边。
冬天太冷,你让靠近暖气片的同学和我换座位,自然而然你也就坐了过来。
我被老师批评了,你嬉皮笑脸地在我身边讲冷笑话逗我开心。
你在我的朋友圈里混得很开,他们每一个都在说你的好。
你的好,我怕了,我怕渐渐沉浸在你的温柔下,怕习惯你在身边的温暖。恢复理智的我,急切地想要抽身离开,因为我深切地知道,感情的结局,女生往往是受伤害的那一个。我怕那样的后果,怕被伤到体无完肤。
那个下雨天,她说,她喜欢你。而我又急切地想着脱离,所以变成了说客,每天在你的耳边叽叽喳喳。终于,你点头了,而我却没有预料般的欢喜。你对我的好,也戛然而止。
你们在一起了,我发现我没有想象中镇定。每一次的电话响起,总会使我的神经高度紧绷。以前,你是打来找我的,而现在,你是她的守护神。
你开始对她好,每一件事都重复着你对我所做的事。
她每次回到宿舍却总是在抱怨,你对她很好,却从未与她亲近。
没过多久,你们也还是分开了。不过这一次与以往不同,是她提出来的。你们分手的那一天,她在宿舍哭得上气不接下气,她说你很好,什么都好,只是你不喜欢她,你的心里一直都没有她,她不想再那么辛苦的喜欢你。
毕业离开前你找到我,你说:你一直在逃避,你不想走进我的世界。我本来以为女孩可怕,没想到聪明的女孩更可怕,你知道让我得不到最好。我笑了,即便到那一刻,我仍是爱你的,但我也选择了放手。
我知道恋人间会有的摩擦,而那么珍视你的我,不愿争吵,不愿离开,不愿得到陌生人的称谓。我需要站在一个朋友的位置,永久的停留在你的人生,而并非百日恋人。你也明白的,我要的,并不只是在你的生命中走过而已。
唯愿永不忧伤。
似花非花,此生,我们只做知己,不谈风月。
隆冬的季节,是地球的北部千万里冰清玉洁的时候。每当此时,身在北中国的我,常常会在温暖的居室里看着窗户上灿烂的冰凌花,独自欣赏。窗户的玻璃上那洁白的冰凌花也常常会给我已经逝去的往事无限的思念和对已经故去的亲人的无限缅怀,尤其是对我的故乡的深深怀念。
人生就像做了一场梦,转眼之间,离开故乡已经四十多年了,这四十多年来,故乡童年的历历往事,一直在我的心中回荡着,无法抹去。尤其是每逢冬天,看着窗户上的冰凌花久久地发呆,我就会沉浸在无限的回忆之中,好像都在我的窗户上的冰凌花里,就有我童年和青少年时期的内存,让我去追寻和回忆。
小时候,在大运河的岸边,每当到了秋冬季节,大运河的河滩外,那滚滚东去的河水无声无息地流淌着,岸边的芦苇荡,静悄悄地鸟雀无声;深秋的风里,那浩瀚的芦苇荡里的芦苇都绽放着洁白的芦花,就像我面前着窗户上的冰凌花一样,美丽动人。
有时候,芦花在冷风里起伏着,荡漾着,河面上那零散的几只木渔船,在河面上慢悠悠的漂浮着,船头站立着几只鱼鹰,在渔人的吆喝声中,鱼鹰接二连三地跳下船去,一头扎进水里,不一会嘴里就叼着一条鱼儿,露出半截尾巴,被渔人捞上船来,获取了它嘴里衔着的鱼儿,随即又被渔人赶下船去了。那渔人的渔歌和吆喝鱼鹰下水的有节奏的调子,从船头飘出来,飘荡在大运河的上空,飘荡在大运河畔的原野上,飘荡在我的童年里。
离开故乡的四十年里,这种景象一直在我这个漂泊异地的游子的心里不停地飘荡着,虽然现在我已经老了,时光也写满了我皱纹满面,但是却觉得自己似乎还生活在青少年的时代,因为心里有故乡,有母亲的人是永远不会老的。在东北边陲的黑龙江,每当看到冬天窗户上的冰凌花,就像是我故乡的大运河畔的芦苇荡,似乎这冰凌花里就有童年那悠扬的渔歌,有我难忘的童年生活。
小时候,我家不算富裕,但和故乡的穷人家相比,也不算贫穷。冬天,我总能穿的暖暖的棉衣,脚上穿着母亲手工做的棉鞋是穷人家孩子羡慕的宝物。穷人家的孩子,冬天没有棉鞋穿,往往都是穿着用芦花编制的用来保温的草鞋毛蓊。
我小时候不懂得好坏,常常看到别人家的孩子穿的是毛蓊,以为一定比自己脚上穿的棉鞋暖和,有一回哭着向妈妈要毛蓊穿,弄得妈妈无可奈何,大概是爱子之心无法解脱吧,妈妈也去河岸采来一些芦花,向本家的妯娌请教学习,在寒冷的冬天的夜晚,妈妈在煤油灯下用芦花为我编制了一双毛蓊。
我穿着妈妈编的毛蓊,和小伙伴们一起在雪地里玩耍,有时候被融化了的雪水浸透了,毛蓊里湿漉漉的,我的脚冻得像盐渍的红萝卜,心里还是美滋滋的。现在想起来,妈妈是多么疼爱我,可是我自己现在又是多么悔恨自己,心里充满的内疚。常常让我呆呆地看着窗户上的冰凌花,而感到自己无地自容。
每当我看到窗户上的冰凌花,眼前就会立刻出现这些往事,好像我那已经在地下沉睡了18年的妈妈没有死,她还在故乡的旧屋里,在煤油灯下为我缝补衣服,为我编织那一双芦花毛蓊,那慈祥的脸被煤油灯熏得紫红紫红的想到此时,我酸酸的眼眶里就会油然湿润,泪滴随之就会从我的眼角滑落到我的两颊,流到我的脖颈里。在我的晶莹的泪珠里,就有妈妈的身影,好像妈妈就在我眼前的冰凌花里,随时都会走出来。我的泪花满面流淌,我的脸上也幻化出了那如歌如泣的冰凌花。
冰凌花不仅仅能勾起我对童年乃至青少年时期故乡的思念,更能给我美的享受。冬天的冰凌花是很美的,在整个窗户的玻璃上,就像一幅壮丽的国画。清晨起来,太阳还没有出来的时候,冰凌花会让你走进一片浪漫的世界。
有时候像一片茫茫的森林,莽莽松树上挂着白纱,一片浪漫的洁白的雾凇覆盖的世界。每当此时,我就会有一种幻觉我面前的冰凌花已经不是在我所在的世界上了,它似乎已经真的就在天国世界,是为我的母亲特意塑造出来的一片美丽的天国家园,我面前俨然就是天国里的冬天的浩瀚的芦苇荡,是天国里的茫茫苍苍的兴安岭,我的妈妈也许就在这茫茫的烂漫世界里生活着。
几天前又一次从燕山脚下返回到我的第二故乡黑龙江,这是隆冬三九季节,列车冲出山海关不远,车窗上就逐渐凝结了冰凌花,我趴在卧铺上,伸出舌头轻轻地舔开车窗上冰凌花的一个圆圆的亮圈,望着车窗外那匆匆而过的茫茫原野,有时候望见铁路两旁或者大桥下有一片在风中摇曳的盛开的芦花,我便会顿然想起我那远离的故乡和远去的童年!
回到黑龙江我的居室里,虽然几年没有居住了,打开房门,室内的暖气扑面而来,静静地室内空无一人,时值清晨,我走到窗前,窗户上嫣然凝结着灿烂的冰凌花,我的心一阵激动,伸手按在冰凌花上,不一会,窗户上便融化出我的一个手掌的印痕,透过我的手掌的印痕,借着外面的天光,我似乎望见了万里之外的故乡,故乡大运河边的芦苇荡似乎正在渔歌里荡漾着,朝阳照在大运河的河面上,芦花迎风起舞,岸边我故乡的村庄里,正炊烟袅袅,清澈的大运河水与蓝天相映。
我似乎又回到了我的童年,看到了我的母亲在河边的芦苇荡里采芦花,要为我编制一双毛蓊暖鞋吧!窗户上的冰凌花在我的眼前不知不觉地幻化,幻化成了我母亲那消瘦的满头银丝的身影。我的泪水便潸然而出,滴落在窗台的冰凌花前。
每逢佳节倍思亲。很快就要过春节了,春天已经摇着头信步向人间走来,可是,隆冬的料峭还没有退却,窗户上依然在按部就班地凝结着冰凌花,我面前俨然一片冰的世界,她在提示着我,天国的茫茫世界里,有我可爱的妈妈。
记得四十多年前,我带着母亲离开故乡的时候,正是春寒料峭的季节,大运河边的芦苇荡,枯黄的芦苇还没有吐出新芽,飘零的芦花在河边的冷风里瑟瑟抖动摇荡着。那残败的芦花就像北方窗户上的冰凌花。
临离开故乡的前一天晚上,母亲默默地流泪,她知道自己要离开这片故土,也许再也回不来了。于是她偷偷地抓了一把大运河边那个故居院子里桃树下的一抔泥土,用一块红布抱起来,悄悄地揣在自己的衣兜里,第二天就跟着儿子一起上了逃离故乡的路,逃离了因政治风暴让她伤心的那块土地。
没想到母亲这一走就再也没有回到故乡去过,直到她鹤然逝去,儿子把她埋在了远离故乡六千里的黑土地里。在整理她的遗物的时候,却发现她的衣兜里,当年她带来的那一包故乡的泥土还用红布包得好好的。
儿子知道母亲也思念自己的故土,没有办法,只好把故乡带来的泥土时刻带在身边,儿子打开那红布包,泪滴扑簌簌地滴落在那已经焦干的泥土里,然后把这包泥土轻轻地洒在母亲的墓穴里,了却母亲没有回故乡的心愿。
母亲走的时候,正是隆冬季节,窗户上都凝满了冰凌花,松嫩平原的松树和白杨树上都挂满了雪花凝成的霜花。窗户上那雪白的冰凌花和青松白杨树上的霜花也许知道母亲的心,知道母亲离开这个世界时没有完成自己回乡的夙愿;凝结在窗户上的冰凌花绽放着,挂在白杨青松的枝头上的霜花也无声地绽放着,就像故乡的大运河边那浩瀚的芦苇荡里的雪白的芦花。
遥远的天宇里一片苍茫,静静的冬季,冰凌花每天都要在我的窗户上出现,太阳出来以后,她就慢慢的消失了,我的妈妈的影子就在这冰凌花里,她和太阳同在,她就在那灿烂的阳光里,在那融化的冰凌花里,在我永远无法忘怀的思念里。
冰凌花我的母亲,我的故乡,我的童年,我的心梦!
总是会有很多的文章去描述情感,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,到底有哪些优质的情感美文呢?以下是小编帮大家整理的梧桐花,希望能够帮助到大家。
梧桐花的花是情窦初开。
在春季里晚开的花朵,有着恬淡的气息,也正是因为它的晚开,才更显得坚贞不渝,就像情窦初开的一段感情,即使不会有任何结果也不失成为生命中最重要的美好,可以伴随我们一生。
这是我后来从网上查到的,我突然明白为什么这段时间脑子里,心里满满都是梧桐花。
童年,梧桐树似乎长在村子的每个角落,梧桐花高高的开在书上的时候我并不特别在意,开始和它亲近起来应该是在某个狂风暴雨后的日子,满地都是梧桐花。我会把它的花蕾放在嘴里,感觉甜甜的还毛茸茸的,但这种感觉总让人觉得意犹未尽。因为小时候家里并不富裕,零食和玩具那是奢侈品,这些常见的花朵就成了我做好的玩伴。我会把它们一朵一朵捡在篮子里作为过家家事的道具,如果有一整簇掉下来的就更好了,那是作为花仙子什么的最美的法杖。记忆里它的花瓣是白色和蓝色相间的,花蕾好像也是白色的,因为见得太多,太熟悉而渐渐遗忘了它的样子。现在只清楚的记得它的味道,总是在潮湿的泥土气息里回荡着淡淡的芳香。
梧桐花因为太多太常见,有时就成了人们的负担,雨后母亲总会清扫院子,大片大片的梧桐花被扫成一堆待到天晴晒干时再燃尽。不是被暴雨打下来的梧桐花是开败了的,有更多更大片落在地上,光着脚丫踩在上面软绵绵的。开败了的梧桐花没有了鲜亮的颜色像村里暮年的夫人枯黄的脸,没人在意它们。伴随着一年一年的梧桐花我上学、放学、中考、高考、结婚、生子,那一片一片的梧桐花渐渐被忙碌的生活、工作掩盖了。
产假后,因为要照顾孩子的缘故,我被调离原来的工作岗位,现在上班的地方总要经过一条乡间小路,冬去春来,争奇斗艳的花渐渐凋谢以后,每次走在上班下班的路上远处那一片片恰到好处的或紫或粉的梧桐花总在我心里、脑子里挥之不去。当我意识到那是梧桐花时,它给我的感觉不再是童年熟悉的玩伴,而是像一个体味过人情冷暖的多情少妇在风中站立。走近了看,整棵梧桐树的枝枝蔓蔓上都簇拥着梧桐花,让我联想到了婆婆在村里跳广场舞时,那些大娘大婶灿烂的笑容,真美!
它像久别的朋友走近我的生活,我却有莫名的失落,虽然也有些许重逢的喜悦。因为记忆里梧桐花总开在农村,小时候一直憧憬着城里人的生活,住楼房,水冲厕所,独立卫生间,干净整洁,没有烂泥,没有茅坑,没有洗不完的脏衣服。考上大学,在城里工作渐渐习惯了这种各种分明,心里安慰似的干净卫生了。结婚后,老公没有能让我在这样的条件下生活,我似懂非懂的留在了农村,热情的梧桐花在我一觉醒来的时候开满了全村,我不能拒绝它的清香,不能冷落它的亲近自然。
梧桐花开满枝头的日子,我的小润润就要一周岁了,它活泼好动,晒得有点黑了的小脸上总跳跃着充满好奇的表情。小润润总是很讨人喜欢,特别是晒得黝黑的爷爷,我相信我的小润润会比我更爱梧桐花,因为他比我勇敢,更比我热情。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5310147.html
更多