在前进的道路上,我在小心的思考着,我是要做温室里的一头绵羊,还是在充满荆棘的丛林中,蜕变自己,成为一匹战狼。
这样的选择,似乎已i经很明显。
来到了另一个店铺以后,总是会莫名的想念曾经斗b的小伙伴们,她们的笑,她们的样子,她们的好。想起那个体弱多病孩子气的阿娇,想起那个女汉子十足的莉姐,想起那个永远的和睦者解林,那个整天闹着买包子的阿蒙,还有成熟稳重姐姐般的阿柳,阿香。以及店里的领导者。最让我略有痛心的便是安踏的那个店铺,那个像家一样的地方,那个于我而言充满温暖的地方,那个我第一次工作的地方,在那里,承载了太多美好而忧伤的回忆。我想,那些回忆将随着夜间的风一样轻轻地刻在我的心里。温情,动人。
又一次地来到了以前的店铺,交着一些差异钱,看望一些老朋友。却不曾想到,这一来,发生了太多没有预告的事,这些事,像是一颗突然的炸弹,把我的心炸的支离破碎,久久不能痊愈。
在与一些朋友的交谈中,我完全惊呆了,所发生的事实和当初离开这个店的初衷完全背离。我像是一个傻子一样,听着这些发生在自己身上的事,感觉自己被欺骗了一样,自己的事情,自己却是最后一个知道真相,当初说好的事情,却变了原来的模样。我在向【解林】埋怨着,我对她大声地吼着:【这完全就是一个骗局,你们大家都在骗我】,我不知道当时的自己思维是怎样的混乱,我只是感觉被全世界欺骗一样,这个全世界,包括我一直百分百信任的【阿攀】,百分百信任的【解林】。
那一刻我才知道,被自己完全信任的人,所欺骗带来的痛。就像爱情一样,爱有多深,一旦失去,痛有多深。
我扔完那句话,不顾一切的想冲出店铺,自己像是一个逃犯一样,躲避着所有人的目光。一些关系很好的同事跟我半开着玩笑,我并没有逗留,我只知道,我的嘴角在笑,我的眼睛却早已经哭得不成人样。我冲忙的挥挥手冲出了店铺,店里的小伙伴在对我说着什么,早已经逃得远远的我,并没有听见。那一刻,我也不想听。我的情绪波动很大,我的思绪也是杂乱的交错着,我只记得,我在不顾一切的冲出店铺后,我的脑子里萌生出了太多冲动的想法:【我要离开安踏,我再也不要天真的相信任何人】,,【自己真的是一个傻子,原来自己一直在被利用,原来到最后自己才是那个被抛出家门口的人】,,【我那么的相信你们,你们却什么事都瞒着我】,,,那一刻,太多的想法,太多的眼泪,太多的奔跑,太多的委屈,我完全的控制不住自己的脾气。我不顾周围人的目光,一个劲的跑回了新的店铺【斗c】。那一刻,就像人们常说的一样,【感觉再也不会爱了】,我想,那时的自己,唯一想做的事情,便是努力的【逃离】。。。。
回到了斗c,一个人站在店铺门口,那时的我,奔跑已经停止了,可是眼泪却一直不争气的涌出眼眶。淋湿了我的鼻,我的脸,我的心。
不久后,【阿攀】来到了这里,我想,她已经知道了我的事情;我想,她肯定会向我解释一大堆的问题;我想,我已经猜到了她的用意。
她把我哭红眼的自己叫进了休息室。我们两个就这样,简单的坐着。我不停地在啜泣着,急促的呼吸声,断断续续的回答。我的心情,自她来后,久久不能平静。我多么想,不顾一切的问清原委,我多么想,痛痛快快的骂她一顿。可是我知道,那时糊涂的自己,办不到。。。【阿攀】什么也没有说,安静的给我递着纸巾。我不停的搽试着哭花脸的自己,脸上的彩妆早已经不成人样。我的呼吸声依旧急促着,我不知道,为什么我这次的情绪波动这么大,也许年轻的自己,少了一些成熟的经历。
【阿攀】在我的耳边,静静的解释着,就像我猜想的一样。她温柔的声音慢慢的流进了我的耳朵,慢慢的触碰到了我的心。她一字一句的给我分析着,用事实探讨着我的未来。哭泣的自己安静地听着,并不断的求证着。。。。。昨天盘点满肚子的火,今天又满肚子的委屈,这一哭一闹,我的情绪渐渐地好像平和了很多。。。。。我跟着她的思路,慢慢的冷静了下来,慢慢的分析着事情的原委。。。。。原来她和解林所做的一切,只是为了可以在某个程度上保护我。她是故意的,给我机会,让我历练,让我成长。让我可以在这个店铺里激发出自己潜在的能力。。。。她耐心的给我讲着一些励志的小故事,像是【鲶鱼效应】,像是【教授引导学生获得力量】,诸如此类,这样的小故事,告诉了我,安静地等待意味着【死亡】,要学会【主动出击】,要学会【保护自己】。。。。。久久的,我一直不敢看她的眼睛,只有让那温柔的声音流进我的耳里,我的心里。因为我怕,一旦看她的眼睛,我便会被她所融化掉。我自己又会让刚刚平静下来的情绪,又一次的泛起涟漪。。。。
不知不觉的,跟她谈了两个小时。对于这次的交谈,我似乎坚定了在斗c的心。虽然斗c经常冷冷清清,可是在这里,我想,我将学会很多的东西。我不再像在斗b的那样孩子气,我不再一昧的遇到事情就想要逃避。
对于今天的这么一闹,现在想想,就像戏剧一般,戏中的剧情,荒唐了自己。
对于斗c,我开始满怀期待着,虽然说一个班次下来,每个人只拥有四个客人。如此的冷清,安静。
对于自己,我也开始思考着更多的东西,事关自己的未来。。。。。
你好,未来微笑自如的自己。。。。。
三月,阳光正好,微风不燥。
确实是一个郊游的好时节,携上三俩好友,拥挤在公交车上,穿梭在街道闹市,打闹在林间花海,休憩在海岸线旁。
生活很美,美在每张年轻的笑脸。当看着她们的笑脸时,心底里涌现的是一股安心,恬然。
不管未来有多遥远,成长的路上有你有我;不管相逢在什么时候,很庆幸,我兜兜转转,遇见了你们。
孩子气的【阿娇】,淑女风的【阿香】,帅帅的【阿柳】,还有一个神经质的【自己】。
不同性格的我们,就这样,没有早一步,也没有晚一步的,遇见了。在时间的年轮里,我们彼此狭路相逢,互相嫌弃,却又互相包容。
说好的去梅溪牌坊,却又下一秒去了海岸线旁。我们就是这样的神经质,没有计划的旅行,其中的惊险乐趣,往往是最留恋的。
一起在超市里购物,买着大大小小的零食,拎着两个大花袋子,彼此调侃着,一边嫌弃着我胖,一边又叫我多吃点。
一起挤进了公交车,好不容易争取到的座位,我们都不约而同的让给了别人。四个女孩子挤在了人群里,彼此搀扶,彼此打趣。总是有意无意的想要帮对方分担那沉甸甸的大花袋子,嘴上却又不肯承认。 我们都是这样,善良而倔强。
一起拿出相机装逼拍照,每一个猥琐而搞笑的表情都盛放了青春的姿态。在相机前,我们毫不遮掩,表情随意而自然,因为身体与心灵已经都在路上。
一起在海滩边打打闹闹,摆弄着各种姿势,只为拍出最自然的自己。低头抚发也好,肆意奔跑也罢,这都是我们最真实的样子,她们给我的眼神里充满了宠溺,而这种宠溺绝不局限于爱情。偶尔,我们还洋装走入大海;偶尔,我们还手牵手举过头顶;偶尔,我还故意调侃穿着丝袜没法下水的【阿香】 ,扮作鬼脸。
一起在沙滩上吃着那些小零食,各自讲着小时候的回忆。她说,偷过水果;她说,偷过菜;她说;偷过玩具。似乎不同城市的我们都有过这种类似的经历。我们必须得承认,诺大的海边,就我们,各种难看的吃相,都是汉子的写照。真恨不得有一斤酒,两斤肉,酒入肝肠,岂不快哉。
一起挤车回到了南屏的小吃街,喝着沁骨的沙冰,吃着四川的麻辣烫。
而最后,在经历了一些事以后,我们终于踏上了回家的路。还好,这一次回去,我们都有了自己的座位,在车上,已有倦意的我们,枕着对方的肩安然入睡。
当然,这并不是结束。我们只是回去开始我们的下半场。
好久没有亮亮歌喉了,【阿香】这样说着。
我们包了房,在KTV里面,开始的时候还安安静静的唱着情歌,偶尔也会对唱一下。而临近尾声,像是打了鸡血一样,兴奋地一发不可收拾。又唱又跳又闹,还自带深情表演,恨不得把房子都掀了。
连平时一贯以淑女形象保持的【阿香】,也活脱脱的被我们带成了一个二傻子。不,可能我说错了,【阿香】也有可能不是我们带的,我们只是帮她解放了天性,哪个文文弱弱的妹子血液里没住着一头野兽呢。
终于,嗓子都唱哑了,跳到最后都没有力气了,躺在了沙发上。
终于,临近夜晚九点,我们收拾好行囊,准备各自归家的路。
这一天,真的很快乐,很充实。有她们在身边的日子,只会觉得春暖花开。
我想,也就是这一份久违的快乐吧,让我很久没有按动的黑白键盘,开始在美好的记忆中打旋。
三月,阳光正好,微风不燥。
趁年轻, 出去走走吧,那些林间的花儿都盛放了。
趁年轻, 出去听听吧,某个公园,还袅绕着流浪歌手的余音。
趁年轻, 出去看看吧,山高海阔,总会寻找到心灵可以栖息的地方。
又想起了那句话【世上最痛苦的事,不是生老病死,而是生命的路程虽短,却充斥着永恒的孤寂;世上最痛苦的事,不是充斥着永恒的孤寂,而是明明看见温暖与生机,我却无能为力;世上最痛苦的事,不是我无能为力,而是当一切都触手可及,我却不愿伸出手去】,这句话,是【阿麟】对我说过的。
那时的自己,听到这句话,只是觉得很美很伤。。直到后面经历了一些事,我好像才真正的明白那种感觉【明明看见温暖与生机,我却无能为力,明明一切触手可及,我却犹豫不敢伸出手去】,,这种被逼迫的感觉,每至深夜,深入骨髓。
身边很多的朋友,在一段感情里。痛苦的成分似乎要比幸福来得多,明明知道会受伤,明明知道会击败自己的骄傲,却还是那么的飞蛾扑火,也许,就是看见了温暖与生机,所以才更加渴望伸出手去。
最近又把【何以笙箫默】追了一遍,里面的台词很美,何以琛说【如果世界上曾经有那个人出现过,其他人都会变成将就,而我,不愿意将就】,这种执着一人的细腻情感,真的让我震撼不少。他还说【经过这么多年,我还是输给了你,一败涂地】,我想很多拥有过初恋的人都会有这种贴心的感受吧。当那一回眸,遇见了多年前的那个他,熟悉的场景,熟悉的声音,熟悉的脸庞。这该是怎样的一败涂地。
痛苦分很多种,还有一种痛,每至深夜,便注定深入骨髓。【痛是午夜梦回时抓不住她轻颦浅笑的巨大空洞,是无论做什么事都会莫名其妙的失神,是每一次成功的喜悦后随之而来的更多的寂寥】。我想,这句话,很适合我哥。五年的感情,终是敌不过情深缘浅。那些年,被老师同学们都默认的模范情侣,想不到也会在某一天,各奔东西。我一直以为,他们会结婚,生子,过着最简单而又幸福的生活,在某个夜晚,向他们的孩子,讲述着他们的时光。我无数次的想象过,哥哥一个人在大学时候的寂寥,看着那么多的成双成对,心里该是怎样的一败涂地呢?我无数次的为哥哥感到揪心,他说过【我用那么多年来习惯一个女孩子,而以后,我又该用多少年去习惯失去她的日子,又该有多少个年头去习惯另一个女孩子呢?】每至情深,终是一颗毒瘤,在某个瞬间,赤裸裸的蔓延全身,午夜梦回,定当泣不成声。
喜欢赵默笙的这句话【你不喜欢我可以,但你千万不要喜欢别人】,这该是怎样的傻气与执着。
发现自己追剧追的恐怖,好几个夜晚,仍是抱着手机,安静的守着这些明明知道是虚假的电视剧。每至两点,脸部略有疼痛,眼睛也开始变得酸楚。可是心却是饥渴的,想一眼看完的心始终克服了身体上的不适。慢慢地,终于懂了,在读书的时候,很多同学可以追小说追到黎明。原来是这样的心情。。【当看见了温暖与生机,很渴望伸出手去】。
我的麻烦事不多不少,很纠结复杂,又很简单明了。我到底该用怎样的姿态来走出这场迷路的森林。
还是很喜欢写信,它似乎有一种魔力,让我爱上便一发不可收拾。还是喜欢寄信,想着远方的朋友收到信该是怎样感动愉快的心情,自己也就满足了。原来,做一件,让别人高兴的事请,自己的心是充实温暖的。
在上班的时候,总是会看见来来往往的情侣们,或打闹,或手牵手逛街。这种小小的幸福,我承认,我真的很羡慕。。
听同学说,高中班主任黄老师曾经说过【没有爱情的生活是枯燥无味的,而全是爱情的生活是不现实的】,我想,他的确说的很对。。。
明天店铺里要来一个新店长,一个白净的男孩子,对于男孩子,在【安踏】可是珍稀动物。。我相信,资深的他,肯定会带给我很多东西,而我最想学会的,便是调得一手好陈列。。对了,他叫【张远程】。很期待他将带给我们的魔鬼般的训练。
我真是一个不称职的轮滑手,我多么想玩好【平花】,可自己总是学得断断续续的,半个月玩一次的自己,技术在慢慢退步了。时间上的安排,下雨天的到来,突然的加班,总是让自己错过了太多,我想,如果有时间,是该好好地学学了。很期待,在某一天,可以向他们一样【刷街】。
最后我想说【有时候执念会让人越陷越深,爱而不得的心是很孤独的,我理解那种感受,再多人的关心,也敌不过喜欢的人的一个眼神,一个拥抱。】
致自己。。。。
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