原帖有姐姐申诉过婆媳战争持续了十一年之久,令本宫敬佩之极。我老公的双亲都还在农村务农,生长环境家庭条件迥异,甚至语言沟通都有障碍,按我老公的话说,他父母都是火爆脾气,第一次见公婆吓得我畏畏缩缩的。
但由于并未住在一起,所谓婆媳战争,顶多是个序幕,关于钱。
我母亲再三警告过我,你找L,我不反对,因为看他像是个懂事的孩子;但一般而言,我还是反对你嫁到农村贫困户里去,因为那是一个无底洞。
恋爱之初我就见识到了养儿防老观念的根深蒂固,日常供给不说,当年L刚毕业一年多,就管他哥几个每人要两万块,在老家盖房子用。意思是几个儿子大学毕业有出息了,家里也不能比别人家差,一定要盖新砖房。由于L刚工作没有积蓄,他的份子暂时由他哥垫付,加上他上万的助学贷款还要还,于是他就过上了的负翁生活。
由于是恋爱,我没有插手或多嘴他家里的事情。后来谈婚论嫁了,我们家出了结婚所需的所有钱包括婚房——我妈笑曰是赔本嫁闺女,举世罕见了现在。这时婆婆家又传来消息:哥几个每人再来两万,要加盖二层楼。
正为筹备婚礼忙得一穷二白的L一筹莫展,虽然他当时刚升任经理。当然此时他的困难也就是我的问题了。
吹枕头风是肯定的,但作为准儿媳,现在你该吹什么风才好?埋怨老两口太好面子让老公拒绝付款?大发脾气,说这婚不结了?
我基于对L的了解,首先表示了支持:爹妈养你们不容易,尽量满足。结婚的闲钱是没有了,不行我可以问我妈或者朋友借点。
L立马拒绝,正色道:你是要做新娘子的人了,怎么能让你出去借钱?还借你妈的钱?我家的事我自己解决。
我接着说:还什么你家我家啊!你同学什么的也都没什么积蓄,难不成又要你哥帮垫付?你嫂子不是快生了么?
L沉思道:我会再去跟他问问。你就别操心啦,亲爱的好老婆,你对我真是太好了。
不出我所料,L的哥哥也为此非常恼火,他们家马上就要再添人口了,手头更紧张。商量的最后兄弟俩达成协议,一起回家跟二老说说,今番时机不好,钱款后续再筹——换了大多数城市妞儿,一定认为小题大做,什么事儿呀还得兄弟俩回趟家说去,打个电话不就结了么。咳,此时千万别以己度人,否则真是自讨没趣。
在L准备动身时,我硬塞给他两万块钱(我自己存的嫁妆钱):老公,这些不够盖房子的,但我想你们兄弟几个全出来了,老两口在农村务农既辛苦又寂寞的,趁身子骨还硬朗,让他们开个小杂货店什么的,不图自给自足,也算有个靠儿。
老公感激涕零的结果是,公婆欣然接受开店的建议,并且非常体恤我俩的小日子之不易,听说这是我的嫁妆钱后,竟然第一次有了以后还我钱的打算——当然我没要,算是赚了个盆满钵满的口碑。而这次他嫂子挺着肚子,逼他哥跟家里摊了牌:儿子们也不是摇钱树,生活多艰,盖什么二层,两个人住那么大房子累不累得慌啊。最终父母还是体恤子女的,此后便绝口不提盖二层之事。
这件事中,你可以说我是傻人有傻福,但我绝非没有用心。其实两个老人家想住两层楼吗?确实累得慌。无非就是想在相邻面前证明孩子的成功,想清楚这个原因之后,曲线救国,开小卖店能够让他们从务农的生活中解脱出来,有空闲和相邻们吹水,达到类似效果,并且一次性投资还能有长期回报。
况且婚后三个月,L就将两万块钱完璧归赵,并且从此之后一切财权全部缴械,自己只留零花钱。
所以说无论处理什么关系,事业爱情家庭,都需要足够的理智分析和智慧判断,以及必要的风投——就算没有其兄逼宫、送了两万块钱后还要给钱盖房,这钱最后也亏不到我头上,L总会还我加倍好处的。聪明女人做决策时从不痛苦,反而闹翻天的大女人、傻女人和倔女人革命尚未成功,仍需继续学习。
僧粉来信:
僧,说一下我的故事,本人女,最老的90后,2021谈过一次恋爱,但对方前女友回来纠缠不清,遂分手,后一直单身。期间不断有人介绍认识对象,但都没有发展,我看上的,人家看不上我,看上我的,我又不喜欢,不愿意将就,一直单着。
2021年单位新来一位和我同龄的男同事,外形、身高体型都是都喜欢的类型,很遗憾他已婚已育。只能将对他的欣赏默默藏着,同事间正常互动聚餐、下班后几个同事约在一起打羽毛球,和他接触越多越是觉得可惜。但是道德不允许我做任何越轨的事。
本来一直相安无事,直到疫情来了,我们是学校,2021年春季五月才开学,因为经历了这次疫情我们这班年轻的同事都很珍惜彼此间的友谊,恢复上班后就组织多了许多活动,他有参加篮球队,我和其他单身女同事会跟着他们球队去看他们打球做拉拉队,就跟他接触多了许多。
我们上班期间都在学校住校,我本身比较会做饭,做的也好吃,所以我们一群人就经常一起做饭吃,反正就是各种互动多了许多,我也能感觉到他对我与别人不同,微信交流会多一点。一次我和他单独在微信聊天聊起自己的身世(单亲家庭,7岁丧父)说起对感情的不信任,他也分享他的故事他爸爸18年病逝了,后面聊到新婚姻法,我说起自己对婚姻不抱任何希望,他突然爆出了他自己在19年年底离婚了(因为前妻觉得跟他没有感情了,当时他有一些债务,前妻觉得和他在一起未来的日子看不到希望,提出了离婚,他挽留无效最终离婚)。
我当时第一反应是他的孩子怎么办,我从事教育行业,自己也学过一些心理学,知道单亲家庭成长的孩子性格或多或少会有影响,马上给他了一些建议,然后就慢慢加深了与他的聊天。然后两个月后我们就在一起了。
他性格很好很体贴,对他孩子很好,也会做家务,遇到问题愿意沟通,我觉得自己上辈子一定烧了高香,这辈子才能遇到他(他告诉我他也觉得自己是上辈子拯救了银河系,这辈子才遇到了我)我们互相珍惜,可能面临很多现实问题,我们要走的路比一般人难多了,但是也义无反顾。
让我觉得最不可思议的是,我们在感情上合拍,在性方面也一样合拍,他经常打球,运动量很足,身材保持得很好,几乎每次做都会有gc,也能感受到我们之间爱意的流动。真的很满意目前状态。
很感谢自己在单身的时光里没有因为寂寞而选择自己不喜欢的人。所有的坚持都是值得的。
但是也知道我们在一起不过半年时间,可能以后感情会变淡,相处的矛盾也会慢慢呈现,我希望自己能够有足够的智慧去面对问题,能给和他一起解决问题。如果真的很不幸我们之间某一方已经不爱对方,也希望自己能够坦然面对,接纳事实。
我是爱他的,他是自由的。我希望自己能做到。但是目前就是我们很相爱的状态。
因为他没有公布他离婚了,所以我和他在一起没有发过朋友圈。但是他带我见过他的家人和玩的很亲密的朋友。我也带他见过我的家人。
我想谈一段不受别人影响的恋爱,遵循自己内心真正的想法去谈恋爱,所以我和他在一起五个月我才告诉我的朋友,今年过年前才带他回了家,见了家长。因为很少和人说起他。所以今天在给你的私信里痛痛快快地说出来了。
也当作是我自己的记录。
(经当事人同意后发出)
僧声:
我想很多人看完你的来信,可能跟我一样,又开始相信爱情了。
这让我想起泰戈尔说的一句话:相信爱情,爱情不是因为看到才相信,是因为相信才能看到。亲爱的朋友,你还相信爱情吗?
无论是我的微博投稿,还是读者来信,我们收到更多的是关于爱情、婚姻、性的负面的内容,不是出轨背叛,就是迷茫纠结。我一直强调我想让大家看到一个真实的世界,而非活在爱情或婚姻的童话世界里。即使我们看透了人间的惨淡和阴暗,我们依旧相信温暖和阳光,并坚定的寻找着人生的意义。
真实和希望是一种宝贵的力量。当然仅仅是满腔热忱并不能保证我们收获爱情,我从来不认为爱情是上天的馈赠,而是我们具有经营爱情的勇气和能力。真实和希望获得勇气,而能力则需要我们后台不断的学习和精进。
从这封来信中我有3个启发分享给大家。
爱情需要我们隐忍和克制。放纵的爱总是带来伤害,喜欢才会放肆,爱就是一种克制。克制我们爱一个人的力量,不要太紧,不要太急,慢慢来,逐渐去感受彼此,认识彼此。激情的爱就像一把烈火,很容易烧光两个人的全部的热情和冲动,后劲不足,最后很快就认识到人性的自私和贪婪,最后失去彼此。就如同故事中的主人翁,早一步就有可能错过彼此,而恰到好处的彼此了解和克制,最后让他们收获了爱情。
爱情需要理解和共情能力。没有人是一座孤岛,我们之所以需要爱情,是希望有人陪伴,而陪伴的基础就是对他人的理解和支持。这个世界上,很难感同身受,我们没办法做到全然的理解别人,但我们尽全力去倾听、去感受彼此。当你看到我们的伴侣爱的努力的样子,我们彼此都会去珍惜这段感情。也许我们理解和共情的能力并不强,但我们在努力去做的时候,哪怕会犯错,当我们总是不断的去提高倾听彼此的呼声时,我们共情的能力就会增强,爱情也就得以一步一步的向前走。
爱情需要足够的智慧和解决问题的能力。确定关系是爱情万里长征的第一步,而后面会遇到很多矛盾冲突,我们需要时间沟通,协作,甚至妥协和退让。很多男人在两性关系中一旦对方答应了成为自己的伴侣之后,就不再付出,不再努力了,甚至连性·爱都敷衍了事,这样的爱情最终都会磨光全部的热情,以失望和遗憾收场。爱情中的问题还有很多,生活中的鸡毛蒜皮,人际交往中边界和嫉妒,都需要我们用智慧和解决问题的能力去应对。
以上就是我想分享给大家的三点启发,最后,我还是用我最喜欢那句弗洛姆关于爱情的经典的论述作为本文的结尾:
如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性,那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人,那么人们在自己的爱情中也永远无法得到满足。(爱的艺术)
祝好。
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本文作者
童立
性学研究僧
性心理咨询师、性教育老师
中国性学会秘书长
《中国性科学》杂志编委
中国性学会培训认证部主任
注:本文只代表作者观点,不代表所在机构观点。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5308770.html
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