如果每天爸爸妈妈早出晚归,每天家里就你一个人,会不会恨他们什么的
这就是我自己亲身经历的,在我小时候,我爸爸妈妈都是在上班挣钱,不是爸爸照顾我,就是妈妈照顾我,知道今天,他们一直这样,让我感到很无奈。
每天清晨,我还没醒来,似乎就听到外面小鸟唱歌的声音或者公鸡唱歌的声音。听久了,它们像在叫我起床,随后,太阳从窗户那里透射进来,照进了我温馨的小屋里,感到非常温暖,就像太阳公公也来叫我起床,哈哈。可是呢,我想要的并不是这些,我想要的是快乐,陪伴!开了灯,眼前的模样似乎让我不开心了。我不用想就知道妈妈或者爸爸去上班了,肯定没在家。我自己每天这样,已经习惯了。我真想坐在阳台上,给太阳公公聊聊天,让阳光照射到我身体的每一处地方,我讨厌黑暗,我真想一坐就是一天,这样或许我不会感觉到痛苦。当我思念一个人的时候,我就会看着太阳,就想象在和他聊天一样,哈哈哈哈。我总结出了一句话,那就是:一个人想,一个人走,一个人笑,一个人哭,一个人伤心,一个人从有心到无心,一首歌从有情到无情,这是自己现在的心情,也是对自己执着的感情。
咫尺之间的幸福,我们却需要凭借想象,一场梦的距离,我们却还需要等待,时间划过的旅途,却烙下心际的孤独,独怅,独尝,慢慢的,愈发严重,留下深深的一道,转眼之间成了无药可救。
我们奔跑着,在田野中并肩齐跑着幸福,望向远方一边试擦着额头的汗水,一起走过一条很长很长的路,哦,对了,那是很久以前的事了,一直就这么回忆着!
黄昏的余光中,斜靠着某依靠慢慢的往下滑,呆呆的盯着某处,瞳孔里失去往日的那份张扬,孤独的身影
透过孤独的身影,她的脑海里都是片片美好的的回忆,即使是悲的。因为独,所以孤,说着说着常联系,常联系,彼此都坚定的回应着,多年以后,也一样美好如初,不,没有了,再也没有了,留下来的只是残缺的记忆,有时忘记了手机是用来干嘛的,对,听听歌,看看电影也不错。
孤独是一种病,一种可以治疗的心病,孤独的人很脆弱,又很坚强,当一碰触,她的心会很痛,很疼,眼神里藏着忧伤,无光,只是藏着,严严实实地包裹着自己。
孤独的人,不喜欢走在繁华的街头,即使是走着,也会加快步伐,走近偏听偏静的小巷里头,一个人,渺小的身影,渐行渐远。一个人,不带任何牵挂的走着。
孤独的人并不是没有朋友,而是彼此之间走得太远了,向左,向右,没有了交点,彼此之间,孤独搭建了一幅断了的桥。
孤独的人有着她自己的悲伤,每每都伤得不轻。
孤独的人喜欢静静的一个人,不大喜欢说话,却喜欢笑,傻傻地笑着,有时她会因为一件别人并不起眼的事而引起极大重视,当他看到一个她觉得搞笑事,可以让她开心的像个孩子,只是才一个人在那开心着,她很想跟她身边的人分享她心里的那份喜悦心情,但却无法再用表情或都言语描述他那些情绪,即使激动的说着,也只能引走别人的诧异,落到最后只剩下一个人在那儿傻笑,傻傻地笑着。当她遇到不开心的事,整天沉默着,不说一句话,时而走神,时而发呆,让人无法理解。就让沉默去解释一切。
孤独是一种滋味,一种涌上心头的隐隐作痛。
活着为什么这么累呢?是不是都怪我选择了自己喜欢的路,坚持的走了下去。
现在后悔了,又有什么用呢?怪就怪自己的年少无知,固执己见,从来没有认真听取父母的意见,现在心里只有声声的叹息,可这些我可以和谁说呢,一次次的来到陌生的城市,身边连个知己都没有,总觉得自己是那样的可笑。
这些年的生活留给我一道道伤疤,我总在四处的漂泊,好像在寻找着什么,可到底是什么呢?我也不知道。多少次我也想回到阔别已久的家,可是内心总有个声音提醒我,应该继续走下去,那不是你得生活,上天已经注定要你漂泊一生。
可我真的累了,这种累不是肉体上的感觉,而是精神上的,是心灵上的,我找不到活着的目地,我失去了拼搏的方向,一次次的失败,一次次的打击,我已经承受不住了,我并没有想象的那样坚强,虽然我曾无数次告诉自己,自己选的路,再难也要走下去。
因为梦想与现实之间的距离太遥远了,不是你努力就能到达,这需要你努力奋斗一辈子,可我的一辈子到底有多久?迷茫了
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