相信每一个看到此景的人都会被触动吧,其实一直看下来,很多时候觉得韩心他妈妈是挺过份的,有点无理取闹,有点不近人情,甚至是无理据争,但仔细想想,或许她也是因为太在意吧,以及于有点极端了。老韩走后,当她知道一切真相时,她说:这世上什么都有,就是没有后悔药,没个让人回头的机会。是啊,这就是人生吧,没有彩排,只有现场直播。也就是因为这样,人生才有太多的不同,有太多的不尽人意,有太多的怨天尤人,,,,这何尝不是种映照啊,也就知道能好好的活的当下其实才是多么的幸福,多么的奢侈。用生命换回的理解又有什么意义呢!让活着的人又情何以堪啊!!
二十五年的共同生活,他一直是默默无闻的忍让,在被误会的时间里,面对老伴的猜疑,动怒,甚至破口大骂,他甚至没有为自己辩解过,却一直用他那无比宽容的心来给老伴精心准备着银婚的礼物。年轻时,她送了他一只木雕的小兔子,他很喜欢后来却不小心弄丢了,于是他从那时开始就自己学起了木雕,满满一箱,是他用木头雕出各个时间的她,从她们恋爱到现在老夫老妻。
而这箱东西,他却没能亲手送给她,应该说是带着太多的遗憾离开了这个世界,,,,只剩那一整箱活灵活现的小木雕永远的呈现在大家面前,又永远地刻在了每个人的心里
试想,如果是换一种版本,老伴亲眼看到这箱沉甸甸的礼物时,会是怎样的一种惊悸?而这么好的一个人,却落个如此命运安排,又是怎样的让人不平啊!
总是想把一切的事情都想得尽善尽美,想所有人的所有结局也都是圆满的。但现实跟梦想毕竟还是有差距的
希望大家都能好好的把握现在所有,用一颗感恩的心来对待生活,对待身边的人;希望大家都能边前行边思考,以至于免去不必要的后悔,冲动;希望大家都生活在一个融洽的生活氛围里,没有猜疑,没有那么多的城俯,希望大家都是幸福的,快乐的!
抽离出来,生活继续!
想家的时候,在我心里,其实就是想父母的时节。
上大学以前,我没出过远门,读书也一直在我出生的绿原县城。所以,那时并没体会过想家的感觉。
第一次体会想家的感觉,是我离家去上大学。
那天,只有母亲一个人来汽车站送我。父亲没来,他已经卧病在炕整整两年,下不了地。
当时,外面正刮大风,母亲站在深秋清晨,寒气逼人的冷风里,眯着眼,隔了车窗,与我对视。
我从她眼睛里,看到了叫我心颤的依依深情。
我几次拉下脖子上那条母亲为我织的围巾,要递给她,让她围上,挡挡风寒。
但,她都拒绝了。
母亲说:天眼看就冷起来了,这条围巾你去学校用得着,你就戴着吧。
当汽车开动时,我看到母亲眼里一直擎着的那汪泪水,顺眼角喷涌而出。我的心,仿佛被一只强壮有力的巨手,猛拽一把;又象用那根母亲平常纳鞋底的针锥,使劲捅了一下;我的视线,立刻模糊起来。
从那以后,我总觉得,我生命中最珍贵的东西,在那天出现了。
那是一根结实无比的绳索!一端紧紧攥在母亲的那张始终温热的手里,另一端死死地系在我的心上;叫我魂牵梦绕。
后来,每回出门,想家时,我总想起母亲在长途汽车站,送我的情节。
最初,在外面读书,经常想到母亲在家操劳的身影,并时时担扰着父亲的病情。那时,想家的感觉,是一种纠心的伤感和依恋。
再往后,参加了工作,挣了钱,除自己留下几十块零用,剩下的,全部交给母亲,让她去还父亲常年看病借下的外债。那时,想家的感觉,是一种扶助家人的责任感。
父亲,终是医治无效,离我们而去。虽然,他去世后让我们这个家庭背负了一大笔外债。但,我并没对他报怨过一声,而是毅然和母亲,承担起还债的担子。我们把还这笔债,当成对父亲最好的纪念。那时,想家的感觉,就是对父母真挚而浓厚的爱意。
现在,我工作的地方,离母亲生活的绿原县城有点儿远,早想接她与我同住。但她老也不舍得离开老家,不舍得离开哥哥姐姐那几个她亲手抚育大的孙儿孙女。这时,想家的感觉,是对母亲晚年生活幸福与否的牵挂,是一种知恩求报的感觉。
想家的感觉,就是我终身难忘的情节!
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