把自己的恋爱故事记录下来,当我想念你的时候就翻出来看看,什么样的故事才能够如此浪漫呢?下面是小编收集整理的红颜醉。相思泪。坠花湮。,欢迎阅读与收藏。
喜欢在凌晨听一首有故事的歌,把悲伤捏碎,顺着笔尖滑落,飘逸在文字中。眸里,泪水决了堤,顺着落差该有的幅度,在脸上泛起涟漪。
我总是笑着说喜欢孤单,喜欢一个人、一双筷、一个人吃饭、一个人逛街。于是我总是一个人到陌生的城市,陌生的大街,流浪。独自行走独自歌唱独自看着一整个世界的狂欢,看着来来往往的情侣,他是她的唯一,我是所有人的无二。
呵呵,可是谁知道,我是多么惧怕孤单,怕情人节一个人、怕生病一个人、怕擦泪一个人。我不知道,我是有多么勇敢,又是多么懦弱,不再敢面对爱情,而选择一个人面对所有。
喜欢在深夜听歌,就像现在一样,耳边还是那首《幻听》,我们的剧本,空留我一人,继续演绎下去。我就是这样,明知道会痛,却偏偏要一次次地把心灼伤,呵,我是不是自讨苦吃?但是,你知道吗,只有这样,我才能感觉到你,感觉你在,你还在,你一直在,你不曾离开。你的笑容,你的容颜,不想把它湮没在过去。
没了你,我的世界只剩下孤独,蜷缩在冰冷的床角,然后酒一杯接着一杯地喝着,喝到头疼得像快要炸掉,喝到全身麻木,喝到呕吐。然后再尽全力地抱紧自己,那么苍白、无力。记得以前,是讨厌酒味的。
以前那个天真阳光的女孩去哪了?现在的我,忘记了该怎么微笑,忘记了阳光的味道,那些明媚的词,对于我来说,是那么奢侈。我是多么想做一个像向日葵般拥抱阳光的女子,而梦想总是被无情的现实刺痛,痛的让人撕心裂肺,痛的让人欲哭无泪。梦想,这个遥不可及的词语,我早已忘记了你的名字。
现在的我,就像游离在世间的孤魂,地球在转,我在飘离。幸福阿幸福,你到底在哪,我好像守望不到你了。
把我们的爱情写成生动的故事,想到以前的时候我会翻看我们的故事,怎么样才称得上爱情故事呢?下面是小编为大家整理的老公红颜知己多,我要崩溃了,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
一个男人有魅力是好事,但是当这个男人是自己的老公,女人该怎么办呢?很不幸的,我的老公就是一个这样的男人,他红颜知己遍天下,我管也管不住,也没法管,因为他跟她们真的没有什么肉体上的接触。可是看着老公对着其他女人嘘寒问暖,鞍前马后,我还是忍不住要崩溃。
我和我老公是大学同学,我们从大一开始谈恋爱,那时我们是同桌,后来他告诉我是他利用班长的职权特意安排的。那时,我被一群男生喜欢着,追求着。在异乡,我依赖上了他,他贴心、细致、周到,我们一起面巾纸都是他准备,他记着我喜欢吃的每一样东西,他给我打饭,他每次出去都会带着我,哪一次我没去他都会给我买小礼物,我那时感受到从没感受过的爱。我决定一辈子跟着他。
那时,有人说他和太多女生关系都太不一般,他本身也太像女生,说话像,走路像。可我当时就是觉得他只是喜欢交朋友,朋友比较多,这也是我喜欢他的原因之一。至于他像女人,我觉得这根本就是个外表,他内心特别豁达和大度呢。我就那么死心塌地地跟着他四年,无比幸福的、倍受宠爱的四年。
毕业时,他为了我们能在一起,不让我回我家乡,我也放弃了家乡优越的条件。我们都在上大学的城市找到了一份不错的工作。一上班他的单位要求新大学生必须去外地学习一年,我们在极度思念中度过了那一年。回来后我们在他父母催促下结婚。没有彩礼没有房子,他父母还从我们手中骗走了我一年全部的积蓄。
我们也吵过架,也闹过分手,但还是结婚了,婚后,我们重新温暖幸福的生活着,他每天早上六点就出门上班,晚上七点才能到家。路途远他很辛苦,我为了不让他干活,家里所有的事都在他回来之前安排妥当。他也心疼我,吃完饭总抢着洗碗,拖地。不久,我怀孕了,他更是心疼爱护我,那时候觉得我就是世界上最幸福的女人。尽管没房子什么都没有,但是我觉得我们努力,将来什么都会有的。
那时就只有我们两个人,我们的父母都在外地,但是我们不孤独,我们有彼此。生孩子前,我们买了房,两个人装了房子,觉得生活和蜜一样甜。孩子出生后就我们自己带孩子,辛苦中也有争吵,但是从来没有动摇过在一起的信心。他花钱特别大手大脚,和同事们请客吃饭唱歌,花销很大,我不能让他知道我手里有钱,要不他总会想办法花完。
所以,每个月我都偷偷攒钱,想着给他买辆车,他上班路途远,有了车就不用那么辛苦了。两年后我拿着偷偷攒的钱给他买了车。再后来我们买了我们现在的大房子。生活是越来越好了。可我现在却感受不到幸福了。
两年前,我们的新房子要装修了,他却要去外地学习深造,他的同事也有正好要装房子的,他便让我们一起装,他不在也互相有个照应。房子装好他学习回来。在这期间,他的一个同事家出了事,据说是女同事出轨了。然后我就不停的收到信息,意思是我老公和这位女同事有不正当关系,当时我觉得这完全造谣,我老公在外地,而女同事和我一起装房子,而且我老公那么爱我。只要他的同事们在买什么,他都会给我买。
但是后来,发信息的人越来越多的透漏给我的信息,让我越来越疑惑,因为信息中提到的也确实很多事是事实,我也知道的。比如我老公经常送女同事们回家,经常和女同事们结伴上班或逛街,极度会照顾女同事,吃饭时点她们爱吃的,给她们夹爱吃的菜,出门为她们拎包,替她们照顾孩子。告诉别人他和她是红颜知己,这些确实是事实,我以前都知道,而且他会经常在我面前夸这些女人,夸她们娘家有钱或是她们有品味,有时我也偶尔吃醋,但都觉得他们只是正常的朋友,我的老公异性朋友多而已。
但是经过那些信息提醒后,我越来越敏感,越来越痛苦。再加上他中间工作调动,和以前的同事们经常聚餐很晚才回来,现在他又和几位新女同事成了知己,他们经常打电话,有事互相商量。我心里的怀疑越来越多,越来越重,我们争吵变得多了,每次他都跟我解释是他从小就和妹妹还有女生关系好,他父母不会教育孩子,他从来都不知道这样不对,他很快乐。每次我都相信。我从心里觉得他没背叛过我。而且后来他应酬也都推了很多,没十点以后回过家,这些都让我觉得他没有改变对我的爱。
可是,每次只要有一个小小的诱因,我都会胡思乱想,让我痛苦不堪。她这么多的红颜知己,真的让我快崩溃了
今天与母亲发生了小争执,最后在房间我哭了,她也默默坐在椅子上不吭声。晚饭的时侯,父亲喊我吃饭,我还是没有抚平那委屈的玻璃心,迟迟没有迈出房门。
突然指尖滑脱看了关于寇乃馨老师的演讲视频,才恍惚发现,原来我们永远会对身边最亲近的人伤害越深。我不知道为什么亲情那么厚重,除了那滚过的伤痕还留给我们年少鲁莽冲动的反思。有多少次我们之间因为较真而争锋相对,为了不能在她的面前低头认错我咄咄逼人去争辩,或许就是这点自私,把她难堪了也把自己弄伤了。语言暴力的炮弹一次次撞击一个中年女人的心,从不谙世事的毛孩子到如今的意气风发的青年人,作为孩子我真的错了太多太多,有的心痛是无法用时间去弥合的。所以,只能让自己慢慢去沉淀,用一颗淡然的心去接受她那份不可推脱的唠叨与关怀。她用二十年青春养育了我,我也应当拿自己的青春去体谅和回报着她。
饭后她依然看她喜欢的电视,我们闭口不言。但我知道我们都在反思,大家都在猜彼此的心情。夏夜一来,我又在思考未来的方向。幸福是半睡半醒的,人生的征途,必须我一个人坦荡荡的前进。放弃与坚持并行,我要找出第三条路。
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