在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的我不会难过，欢迎阅读与收藏。

最违心的话，适合说给不懂你的人听。题记

也许分开不再联系是一种美德，所以放不下你的我还会犯错。QG13.CoM

想要逼自己离开，让自己距离你远一点，为你写下的日记麻烦你不要看都丢掉，因为离开你以后那上面的话都违背了我的本意，我没有像日记里写的那么爱你，我只是会花言巧语的做戏。

记得我一个人站在车站的门口时，我试图转身看着我待过不久的城市，那天雨下的特别大，不知道天意的指示，却正如我脸上落下的泪滴，原来那一次的别离就是最后一面，好庆幸我没有好好珍惜，因为离开你是我做的最对的一件事情。

我从来都知道，有没有你我都一样的生活，也许没有你我会过得更好，不需要给你做美食，不需要提醒你喝水，不用熬夜等着你的晚安，不用因为你的某个小情绪而失眠一整晚，失去你真的没有什么可惜，反而我会抱歉自己离开的太着急。

自从离开有你的城市，就再也没有遇见下雨的天气，尽管有时乌云密布电闪雷鸣，也只是在我心里缓缓而过，我没有在意没有你的消息，只是感谢你能够如此冷漠，没有了你的吵闹日子异常的潇洒，没有了你的求助生活失去了不少的麻烦。

我不会难过，也不会牵强的生活，因为我庆幸你生活中的喜怒哀乐，都不是为我。

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你的出现，是让我快乐的难过

风起了。你还是否只穿着一件单薄的外套，在阵阵风中，期待我的一个拥抱。或许，只是期待。人们常说的三年之痒，或许是真的吧！从融化麦芽糖般的缠绵，到最终两厢分离，不过一千多个日日夜夜。但我们似乎，从没缠绵过一千个日夜。时光是一个嫉妒心极强的老人，他嫉妒美好，便带走了美好。从此，只给我们留下了争吵。只不过在外人看来，我们还依然是那幸福的一对。当每天的情话，变为每天无尽的争吵，缠绵这个词，就好像随着时光一起走了。你怪着我不再温柔，我怪着你无理取闹。每次的争吵赌气，结束语便是受不了就分手。现在，是真的分手了。有的人说，两个人在一起，让人错以为是爱情的东西，其实就是多巴胺，而它只能留下3年，不能更久。以后的以后，就全靠缘分。也许，我们的缘分，尽了吧。鱼的记忆只有七秒钟。这句话是你告诉我的。可你在我的记忆中，不知留下过多少个七秒。只不过，我不能像鱼那样，忘记这些时间。不能忘记银杏叶枯黄的时候，我牵着你的手，走在那条洒满阳光的路；也不能忘记绚烂的烟火下，我们相觑的笑脸。当时光的迷雾遮住我眼睛的时候，你趁着迷雾，离开了我的视线；亦或是我在雾中，不小心松开了紧牵着你的手。记得在一起的时候，你很爱听范玮琪的《最重要的决定》，你说：你是我最重要的决定，就连吵架都很过瘾，不会冷冰，因为幸福没有捷径只有经营。我现在还是会听这首歌，只是，少了一个依偎在我身边，轻轻跟着音乐哼唱的你。但是，无论如何，我们确实是分开了。人是一种很奇怪的动物，总是在失去之后，才会知道珍惜。失去之后，便是回想起来，觉得吵架也是一种幸福。只不过，现在，我已经失去了这个幸福的拥有权。对于你的出现，我已经不知道是用快乐还是难过来形容。你带给了我快乐，却也让我难过。难过在那个熟悉的巷口，双手不自然的插着裤兜；难过在每一次时光读取记忆时，无法删除的你。继续的，在风中游走。只是，依稀看见，街口有一个女孩，穿着一件单薄的外套，在风中好像有些发抖。那件衣服，很像你。那个女孩，很像你。那个女孩。

你说你难过，我嘲笑的嘴角上扬

已经把指甲都剪秃了，大姐逼的，她说不是担心我在墙上的血痕指痕吓到她，只是清理起来很麻烦而已。我笑笑，夹在左手的烟没点，蹲下，打开手机QQ，你的头像静静咆哮我的难过。你轻轻的问我，吃了吗，昨晚有没有踢被子，关于我们的分手，我很难过我嘴角上扬，嘲笑你所谓的难过：我还好，别担心。习惯性一把抓到墙上，这不是难过，这不是寂寞，只是用来转移心疼的土办法。你在哪里。我面无表情耷拉着眼皮问着你，随手把你最后送我的一件礼物，一头巴掌大的布猪，放到背包里。那是我十八岁生日，你说你要上学，不能常见到我，有了这只猪，就可以随时想象成我的样子，而如今，无数口水讽刺着我无数个日夜的无数个思念。我在上课，怎么了，雪，我们是不可能了的。我扒开左眼角的刘海：没和你说这事，在教室等我。确认你送我的东西收到背包里，扬了扬手表，上午八点十分，去你学校44222步34分钟到路过柳江大桥，随手把手机甩到河下。电线杆上的广告还是几位熟悉的医生，像哭过的天空灰的像快死去般，路边摊你爱吃的麻辣烫味道漫过我面前，鼻子，喉咙，胸膛。然后在我心里死掉。到了你的教室，我一脚踹开门，面无表情扫视那些错愕的表情，一组四桌，你最先站起来，掩饰着手上的橡皮擦，我瞳孔回缩，视线挪到桌上，韵永远爱雪，那时描的字，永.远.爱三字已经没了。心勿然像卷入入一把刀，反反复复搅，最后还洒下一把带辣椒的水。我轻声说，别擦了，看你手都红了。然后顺便把破得不能在碎的心扒开。我半跪下，帆布鞋侧成100度和我嘴角同时笑起，背包里的东西一件件被我拿出来，手帕，加菲猫挂件，嘻哈猴，520只心形叠纸，是巴掌猪。按下打火机，点燃了推成小山般的物品，也是以前你给我的爱。点上一只烟，教室里的人，被火光染上平静的安详。要消失了，回忆我帮你删了，过去埋葬了。满意了吗。满意了吗。你满意了吗。毁灭，转身，广州的车票优雅的在我眼中咆哮，再见，再也不见。天空灰的像哭过，离开你以后，想念若隐若现。拼命在网上找笑话，一边笑，一边哭，一边练习面对人们的笑容面具。难过掐着脖子，灰暗墙上的指痕嘲笑我的不知所措。终于，看到你曾说过要买给我的暖手袋。泪水在霓虹街道上决了堤。拿起烟，没有点，静静地看着隔壁男孩为女孩系鞋带。夹了一整天的香烟丝毫无损，打火机温驯的亮光提醒我黄昏已笑。只有你懂得，我只是习惯手上夹着烟，并没有烟瘾。而如今我默默看着青烟绕指不舍离去，缠似轮回。就像我从前喜欢跟在你身后看你嚣张的马尾张扬。嘴角总是以最不可思议的角度画出完美的弧度张开我的心情。什么都没有了。我安静的扯着帆布鞋绳。时光把我的刘海拔长。太阳终于可以淡到可以直视的模样。最后一支烟，最后一点光。黑暗中假装你的发香还在响。烟雾还是漫到了天上。几缕寂寞化开。优雅的咆哮这迷人的失恋。美了美了。哭了哭了。一转身，难过就躺在身旁。

我知道你很难过，但不知怎么安慰

前两天闺蜜给我打电话，说她失恋了，和平分手，俩人好聚好散。闺蜜没哭也没闹，只是平静的说了一句陪我喝场酒吧！，我说好。

闺蜜的xing格根本不是像外表看起来那样岁月静好的样子，平时给人的感觉大大咧咧的，能作能闹。所以看到她失恋波澜不惊的样子我知道她是真的很难过，我突然就不知道该怎么去安慰她，我想陪她喝酒应该就是目前最好的疗伤方式了吧！

我和闺蜜约在酒吧见面，我特意早去了一些时间，因为我怕她早来的话发现自己依然是孤孤单单的一个人，又勾起她更多的感伤。

闺蜜来的时候和往常一样，精致的妆容，得体的衣服，光彩照人。她很努力得保持着自己平常的样子，她做得很好，在外人看来。

我们俩坐在离酒台最近的地方，我知道，今天是个不醉不归的日子。

酒吧服务员为我们上了一些平常喝的小麦啤酒。

小麦啤酒，可以说是酒吧里的畅饮啤酒，也称作社交啤酒。小麦啤酒具有高碳酸值，特殊的酵母带来了香蕉、泡泡糖、果香的味道，以及不太高的酒精含量。使小麦啤酒，成为男女老少通吃的小精灵。所以在酒吧不知道到底选择什么啤酒的时候，点上一杯小麦啤酒是最安全的。

闺蜜说:今天我不要这款酒，我要Pale ale。

Pale ale 哌艾。简单得说，Pale ale 就是苦啤酒。哌艾通常具有很浓厚的啤酒花香和中度到低度的麦芽汁浓度。它是以淡色以及苦味闻名的。

失恋时喝上一杯哌艾可能心里就不会那么苦了。

我就这样陪着闺蜜喝了一杯又一杯，但是心里的伤最终还是要她自己愈合。

最美的相遇，不言过往。最好的离别，不问归期。

我不会放弃爱你

我现在过得不好不坏，就像27度的春天，不冷不热。心很紧，却很小，因为没什么特别渴望的事情可以去完成了！也是因为没有机会去完成了。

我很感谢篮球，谢谢十年来的陪伴，在我烦恼，在我沮丧，在我伤心，在我一撅不振的时候谢谢陪着我，这十年来，像一种精神寄托。我曾经买了件T恤，上面的logo很有意思：basketball is my girlfriend 。上面把篮球说成了我的女朋友。确实，我一直把篮球和女朋友视为我生命中除血缘之外最重要的两个名词，他们就是我生命最重要的。我以前也曾幻想，会不会有一天，我和女朋友穿上Magic或者Rockets的1号球衣出现在球场上，那会是我最幸福的时刻吧！

十年了，我打球已经十年了，现在的我再也不能像之前那样拼命的打球了。那节足球课，就像我篮球生涯的最后一课，我只是给了一脚长传，脚就剧痛难忍，老师说这是习惯xing的撕裂了，脚基本上是废了。我想起了现在在北京队的孙悦，职业生涯是那么的可悲，才知道习惯xing的受伤后果是多么的严重！但是，那天我笑了，想了想当初学篮球的初衷是为了减肥，却在一年后爱上他，乐此不疲的可以从中午打到晚上，现在一想当初是多么幸福。每次受伤我都会和同学开玩笑说：唉！人老了，动不动就受伤，老了老了。现在看起来，也是那么的可笑。每次在家里或者是在和爸爸通话时，爸爸每次都会要我好好保护自己的shenti。或许是提醒我，shenti发肤受之父母，不要让他们担心；亦或许是以过来人的身份，告诉我，shenti伤了，有很多东西就不存在了。

我爱的，我一直都爱，即使自己是伤痕累累，可是，我爱着就很满足！就算失去了，就算不存在了，但我的青春就在我的心里，哪也去不了！谢谢你的陪伴！我也会一直陪着你走下去！

我不会爱你了

27岁，马上大学毕业的大姑娘。没谈过恋爱，却始终对爱情充满期待。同学有时候开玩笑说我是不是对女的感兴趣，不然大学四年都没找男朋友，其实不然，我曾经也暗恋过，然后我每次说起的时候那种激动的情绪仍在。有朋友说过去的人犹如风一样，是抓不住的，也留不住的。既然不是自己的东西就没有必要付诸更多的情感，只会自伤。这些道理不是不懂，只是我们往往能说服别人，却怎么也说服不了自己。不是没有遇到过别人，也不是没有尝试过去喜欢别人。只是还是不能越过心里的那道坎。那个曾经那么暗恋过的男孩，记忆力的面容早已随风吹散。只是记忆却不肯说谎。

我在南方的冬天里等待着你，常常在你家前面的小路里徘徊，只求远远望一眼，都可以兴奋一整天。满满的初中日记本里记载的都是关于你的，对了，还有一封未寄出的信。只是后来的你去了城里读书。他们说你不喜欢胖胖的女孩，于是我每天都少吃了一两碗饭，实在瘦不下来，就爱捏自己的肥肉。他们说你自从去城里上学后就不喜欢乡里女孩的打扮了，于是我常常在假期里偷偷的穿大姐的衣服。只是却从来没有偶遇过，直到后来我到县城上了高中，学习压力使我渐渐的淡忘了你，可是每次放假回家还是会很激动。

后来的后来，你娶了一位煤矿老板的女儿为妻。凑巧的是你结婚的那天正是我回家打高考少数民族证明的那天。那天晚上夜空的烟火焚灭我对你所有的想念。从那以后我没有在想过你了，我很努力的学习，我想某年某月我们遇到时，我已然不是当初那个胖姑娘了，然后，转身说声后会无期。

我不会爱你了，不管我找不找男朋友，我不会爱你了，不管你是不是结婚了。那段青涩的岁月里虽然暗恋你是苦涩的，但是谢谢你，才让我活成现在的自己，不卑不亢，我就是我，胖瘦与否，我就是我，而且是越来越美好的自己。

难过时依然记得笑

难过时依然记得笑

改编了桃子夏新书的标题，希望她不会因此而追杀到北京（笑）。

第一次在花火上看见它的时候就觉得很喜欢，非但有一些经历的人，说不出来这样直戳人心的话。

前段时间，有个读者给我的微博留言：觉得你是一个不真实的人。

我很惶恐，不真实和浮夸、虚伪、傲气、物质感同身受，于是忙问到底哪里不真实了？

读者很快给了答案。因为我嫁了一个好丈夫，有一份好工作，文又写得好。比起别人，我拥有的很多。

仔细一想，的确是这么个道理，所以我从不吝啬对善报的感激涕零。

高中的时候曾得父亲一语评价：报喜不报忧。考差了，试卷藏起来；考好了，才会邀功献宝。那时青葱的我振振有词答道：已经考差了，何必说出来让你们也不开心？我自己知道努力下次考好就行了。

高中三年，留住的片段不过几许，还大多与单恋相关。只有这一番对话，多年过去，却依然记得自己的倔强，在父亲的身后展开一片错落斑驳的树影。

这大概就是性格所致吧。

年龄越长，性格就越温和，越随意，越爱笑脸迎人。而自己疲惫、低落、焦虑、难过的那一面，却只在自己最亲密的人面前展露。

感谢我的好丈夫，承受了我的很多抱怨，包括我在这么年轻的时候，就把自己辛苦过成四十岁的生活。

四十岁的生活意味着什么？

意味着上有老，下有小。小孩还嗷嗷待哺，父母已疾病缠身。

记得去年这个时候，父亲一个电话把我催回了重庆，只因母亲重病入院。医生说她这次病得凶险，风湿免疫病引起的肺、心、肝、关节、泌尿几个系统都出了问题，缠绕的病情让大夫都拿不定主意。母亲整日遭受病痛的折磨，到了晚上她好容易睡着了，我才能拿出手机来，把大夫说的很可怕的疾病一项一项查询，然后再偷偷哭到一夜失眠。陪护到第三天的时候北京来了一个电话，说小宝也发烧了，病得很厉害，哭着找妈妈。我当时站在病房的阳台上，望着外面的清明世界，真有一种叫天天不应，叫地地不灵的虚脱和无力。

医学上最经典的一句话是有时治愈，常常帮助，时时安慰。

而面对病弱的父母，我连最基本的时时安慰都很难做好。

在母亲重病的时候，父亲很是感慨地对我说：我这一辈子做错了很多事，其中一个就是把你送到了北京。

随后他又解释道：不过人怎么能这么自私？鸟儿总是要高飞的，我应该觉得欣慰才对。

觉得欣慰的父亲，却把自己患结肠癌动手术的消息瞒了整整三年，直到确定无恙后，才以总结报告的形式告诉我。而在无数次的长途通话中，他们都是弥勒佛般喜笑颜开，无灾无痛，幸福美满的样子。

也只有在那样一个面对面的脆弱片段里，他们会流露出你要是在身边就好了这样的真情实感。

每当我看到你发现父母的谎言了吗的公益广告，都会忍不住落泪。在他们笑着说要出去玩，不要打电话过来家里没人的时候，其实就是去住院了这样残酷的真实。

难过时依然记得笑，不仅仅是顽强和坚持，更是爱与体贴。

张小娴说，生活在这个小小的都市里，许多人也有两张脸。一张脸笑，一张脸哭。

我们都愿意把笑着的那张脸留给别人，把哭泣的那张脸留给自己。

不太会做出任性的事情的时候，才意味着我们真正长大了。

我知道时间不会回头

秋季凋亡的落叶铺满了小路，走在上面像是踩碎了一地的回忆，曾经的一切像走马灯一样不停地闪现，而留在眼前的，只有物是人非的街景和那所空荡荡的校园。每次电影院上映了关于青春的校园电影，总会勾起人们对校园尘封已久的记忆，“好怀念校园时光啊”“真想再去听一节课”“孩子，好好珍惜现在的生活吧，以后你会像我一样后悔的”，

虽然现在的我也会在逛高中贴吧的时候苦口婆心的劝着小学妹小学弟们不要讨厌你的高中，以后到了大学才真正知道什么叫天堂什么是地狱，但我始终明白，我们怀念的不是学校，不是那时候被约束的自己，而是我们曾经得不到的那个人，现在失去的那些事。

还记得初中毕业时，大家争相去拍照，空荡荡的教室只剩寥寥数人，后桌那个曾经我很讨厌的女生抱着我问：“以后还会想起我么？”我愣了一下，发觉自己心里竟意外的平和，好像从未讨厌过这个人：“之前说毕业了绝对不会再想这个班，原来真是假的，到了分别在知道，这个班，你们这些人，在我心底竟是多么重要。”

大学之后，曾经熟悉的我们各奔东西，我现在已在距离家乡33小时路程的中原之地，家人，故友，还在那片熟悉的土地呼吸着，有时候上课，看着同一个太阳，总会想知道他们现在在做什么，甚至有时候会有冲动，买一张火车票来一场说走就走的旅行，给他们一个惊喜，还好理智控制了我，如果真是那样说不定妈妈会扒我一层皮。

我在1989公里外的异乡，写下这些文字，怀念我曾经得不到的那个人，和我失去的自己。

人说，小时候总是无忧无虑，因为我们不用为生活发愁，诗经也说了，总角之宴言笑晏晏。我还是觉得小时候开心不是因为什么都不想，而是因为太天真，说白了就是啥都不懂忒单纯。

以前我也是个无忧无虑的少女啊，连袜子都不用洗，而且很单纯啊，单纯到小学时候有一个汉子特别严肃的跟我说：“你知道么，昨天我和我爸爸去爬喜马拉雅山了，真是累死我了，好大劲才爬到顶端的”我居然信了……真是对当初的自己无力吐槽，还记得当时班主任老师听到后给了他一个大白眼然后那作业本轻轻砸了他的头，不过我还是永远记得当初自己崇拜的星星眼和伟大志向，我也要去爬山！

小时候大人问，以后要考那所大学啊，我相信所有小孩子都是北大清华的拥护者吧，直到现在我在某理工电子系的和尚堆里，终于悟出了，原来当年我可能落下了青鸟两个字。

收到初中的录取通知书，那时我对自己暗暗发誓，绝对不能在这么幼稚下去！以后绝对不能别人说啥我就信啥！我要做那个骗人的放羊娃！事实证明，誓言这个东西，就是用来打破的。

相比大学的军训，初中的简直就是玩。不过还是让当年的自己吃了点苦头，唯一让我现在想起来还会欣慰的就是，军训的第一天让我认识了影响我八年的那个女生，苏阳。

我自我感觉，我是一个走到人群中就会被淹没的人，而且我不爱和人说话，曾经我妈单位的同事还打赌看谁能让我跟他们聊两句话，赌注一百大洋，可惜那时候对钱没啥概念。这么内向的一个我，居然会在军训的第一天，在看她一眼的情况下就问她“嘿，你叫什么。”我想我这辈子跟人搭讪的勇气都用在这了，还是个女生。

一切就是那么顺气自然，我俩成了很好的朋友，以前还没有闺蜜这个词，我只知道那时的我们见过彼此没有留刘海的大额头，青春期长痘的小脸，还分享了那段尴尬年龄的女生的小秘密。

有一天星期天，约好了一起出去玩，那时候的玩就不过就是买两杯奶茶，在附近小学校园的秋千上坐一个下午，聊着我们的话题，洋洋洒洒的挥霍时间。那天她带来了另一个人，韩雪，不要误会，跟那个明星只是同名，真应了她的名，淡漠如雪。

也许就是在那个夏天，我们三个对彼此“一见钟情”，成为了当时班级里的小团队，同时也是老师眼里的眼中钉。我们一起做了好多幼稚荒唐的事，离家出走过，学着电视结拜过，对抗过老师，深夜压马路，一起去打耳洞，一起留长发，剪刘海，还学着曾经风靡一时的冒险小虎队一起去探险……

青春荒唐，诚然我不负你，我曾想，如果那个人的没有出现过，这两个朋友，现在也许还是我煲电话粥的对象，未来也许还是我孩子的干妈。

陈帆，我爱了八年，也记挂了八年。

从没想过一个之前没有交集的人会那么快的闯入你的生活，只记得第一次认真地看着这个人是在那节课间休息，他和苏阳在拌嘴，我还悄悄的问她，“你怎么还搭理他了？”，因为陈帆这个人在我心里的印象还比较不好，刚刚初二的人还找了个女朋友，那时候我对于早恋的定义还和毛主席是一样的，所有不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓，为此我还圣母一样担忧我的好朋友会学坏。“他啊，老师说他成绩不好，把他调到第一排，正好坐我前面，他这个人还真是很讨厌。”苏阳说完还瞥了陈帆一眼，看着陈帆嬉皮笑脸的样子，我还是挺担忧的，因为苏阳这个人呢，就像她的名字一样，很开朗，像太阳一样，但是她脾气很急躁，已经不止一次和体育委吵起来了，又一次还动起手把手指弄的流血，虽然体育委很内疚并且道歉，但是看她疼的直掉眼泪我当时也恨不得把他的手给剁了。

因为她家里在离学校比较远的地方要坐公交车，所以我们每天都是一起回家，后来渐渐的身后多了一个跟屁虫每天都在后面喊“前面那俩，来来咱们唠唠”，但只要苏阳一个眼神，后面那群哄笑的男生全都散开了。

小雪还八卦的跟我说，他俩绝对有戏，我说，不能吧。

那时候流行仙剑，苏阳说相比风流不羁的逍遥她更欣赏可爱的唐钰小宝，而与逍遥性格颇像的陈帆自然入不了她的眼。

但是，局外人都看出来，他俩都对彼此有意思，只有当时的我还傻傻的认为，是我们猜测的，不过现在再回忆这段黑历史，那真的就是我在骗自己，其实我心里很清楚，他们是对彼此有朦胧的好感的。

初中生不懂爱，只知道心里对他有一种不一样的感觉，只知道每天看到他就想笑，微博上说，学生时代的爱情就是每天在盘算，下一次换座我距离她（他）进了多少。我数学不好但是还是每天都在算，下一次，我距离他进了多少米。然后想着想着自己就笑起来。当我自己意识到已经晚了，想跟他在一起，这种念头拔都拔不掉。

春风十里，不如你。

星期天我们依旧是在那

个秋千，抱着杯奶茶，小雪问“苏阳你和陈帆是不是有戏啊？”

苏阳听后抱着肚子大笑“怎么可能，那个贱人，我告诉你哦，以后他要是有女朋友我绝对去拆散他俩，这个人太花心。”末了还加了一句“你们放心，我绝对不会喜欢他”

我又信了，真想穿越回去给自己一个大耳光，当时的我心里像一个大石头沉了下去，彼时的我以为陈帆对我是不同的，他会每天看到苏阳都嘲笑她，这小矮子，上课老师提问，看到苏阳答不上来的窘样他会偷笑，然后下课跑到失落的苏阳附近幸灾乐祸，叫着苏阳的外号满操场跑。可是对我，如果老师提问我，我回答不上，他会安慰我，看到会笑一笑说，这么巧，每天会在qq上和我聊天，有时候会在上学的路上等我，对我总是那么温柔。后来看了言情小说，里面的男主角对女主角总是各种霸道，把女主角的外号叫给大家听就等价于“这个女人是我的”，男主的温柔一开始往往都是给女配的，而女配会因为贪恋这一点的温柔，最终万劫不复。

“他俩是不是在一起了？”

“当然没有，你们别瞎猜了。”

这种对话每天要上演好多次，从不聊天的同学见到我都会问，别的班的朋友看到我也会问，我心里总会苦笑，苏阳啊苏阳，如果有一天我也变成了我们曾经最讨厌的样子我该怎么办……

我从不讨厌恶毒的女二号反而很同情，在灼目的阳光下会显得自己多么的苍白，这种痛苦没人会知道，苏阳太过耀眼，在她身边我永远都是黯淡无光，但我从没想过舍弃这段友谊，人生嘛，积多少德才会遇到一个知己。

冬雪和初阳，两个极端对立的存在，再加上我这个处于中间的过渡，很难想象我们是怎样变成的朋友，但是我知道，彼时没有比我们再要好的了，用同班同学的一句话，我们都知道对方的qq密码和一切的秘密，但后来我才发现，当初在要好当有一点矛盾，这个矛盾就会被放大直至破裂，而当时羡慕我们感情好的那个女孩，现在也拥有了让我羡慕不已的友情。

初二下学期班里来了个转学生，留着零几年特别流行的非主流刘海，莫月，她的到来让我有一种莫名的失落，爱情容不下第三者友谊也是，苏阳和她似乎是成了至交，每天我们的三人行变成了四人，懒散的荡着秋千聊八卦变成了她们在说，她们在笑而我在听，一个太阳一个月亮，一个开朗一个豪爽，小雪对我说，她不是好人，是因为打架被开除才转到这得，我叹了口气无言以对。

在体育课莫月把陈帆拽到树后强吻他的那时，我在心里无限认同小雪的话。

“这有什么的，莫月会亲他我都知道啊。”苏阳笑嘻嘻的对我说，我很想问问她，你们当他是玩具么。

班主任因为莫月不同于别人的特立独行把她掉到了我的前面，缘分就是很莫名其妙，你之前很不喜欢的人，可能因为她的一句善意的关怀而感动不已。

让我对她莫名改善的是那一次，我在操场上走，谁知飞来横祸篮球场上一个球直接扑面而来，猝不及防我一下子扑在地上，完全不是偶像剧那种柔柔弱弱的跌倒。

疼痛加上丢人，我想马上起来低头逃离这里，这时候莫月来了，她一把把我拽了起来，气势汹汹的替我和那群男生讨回公道，不同于苏阳的开朗外向，突然我感觉到我被一个女生保护着，一个我之前并不喜欢的女生。

多年以后我在大学也遇到了一个和莫月性格很像的室友闺蜜，她跟我说，我的性格让她一看就有保护欲女汉子力爆棚，惊得我冷汗直流。

慢慢的我跟莫月熟了起来，我知道了她的小秘密，包括她的男友，她的情敌，她因为朋友受欺负而打抱不平结果惨遭开除，这一切都对我有一些冲击，是我从小家教没法接受的，但是友情来的莫名其妙。

她告诉我，你不能喜欢陈帆，你应该安稳的过下去，不能被他害了。

我很想告诉她，我做不到。

陈帆和苏阳表白被苏阳拒绝，那天他很难过，在班级里趴在窗台上一动不动，这时候教室门口突然有人喊他的名字，我听到班里男生说是他妈妈，然后我听到了他妈妈说，你奶奶去世了。

整整一个星期没有见到他，没有收到qq消息，没有短信没有电话，雪上加霜，在我看到他的一瞬间，我很想哭，虽然我很惊讶他在回来的第一刻是来我家楼下找我。

更让我惊讶的是，他看了我一眼，然后紧紧地抱着我，什么也不说。我不记得多久了，只知道那天之后我们就在一起了，没有告诉任何人，我很清楚，但也一直欺骗自己，我是个替代品。

莫月说，你要想好，我们马上要中考了，别浪费自己的时间。我说‘我知道，我一定会考上重点高中。但是我不想放弃他。’即使是个替代品。

后来的故事就没有像小说那样，男主因为女二的深情而感动，也没有女二因为嫉妒而陷害女主，有的只是一个可怜的女二的自欺欺人。

毕业的那个夏天，我成功的考上了重点高中，苏阳告诉我她一直喜欢陈帆，所以他们两个在一起了，她也知道我和陈帆一直都在交往，但是她不希望我受陈帆伤害，一直被当成苏阳的影子。

我同意了，没哭没闹，然后开始了我的高中，认识了新的朋友，为大学冲击。

曾经有人说，不让早恋，因为这后果不是一个孩子能承受的，所以我写这些文字的原因是希望初中还有高中的孩子不要因为作业太少而做出一些追悔莫及的事情，虽然当初我没有失去什么，但是因为这段乱七八糟的关系影响了我今后的交友态度和正常恋爱，我一直患得患失，不敢去付出。

现在临近大学毕业却无比怀念当时的学生生活，大学已不是初高中能比的了，如果可以，真希望时间倒流到最初，我宁愿没说出那句‘嘿，你叫什么’。

愿无岁月可回头。

愿陪你一起难过

愿陪你一起难过

1

洛小晴不能确定自己得知的消息是否属实：许博勤和谢雨心分手了。

这怎么可能呢？许博勤不依旧对谢雨心很好吗？他们4个人一块儿时尽管有点儿不一样，但是还是一如既往地打打闹闹有说有笑的啊！

何况和他们这么要好的自己，怎么会不知道一点儿内情呢？

同桌奇怪地看着一脸惊讶的洛小晴，不悦地说：你知道的比我们还多呢！装什么啊？她说的我们就是指班上的其他同学后来洛小晴想起这个词时特别难过。

啊糟糕，昨晚忘记预习课文了洛小晴赶紧低下头，抓了本语文课本装模作样地看，如果可以，她真希望自己发愣的表情是装出来的。

其实洛小晴已经发现了，他们4个人走在一块儿时气氛不太对劲儿。似乎除她以外的其他人，都各自怀着一份心事。每次短暂的沉默，都会使4个人变得窘迫。直觉告诉她，有什么东西不一样了。

她从课本中抬起头，目光飞快地掠过坐在附近的3个好友身上，她那时的样子一定如同做了亏心事的小孩子吧？这是她后来回忆高中生活时给当时的自己的评价。

此时已经入冬了，大家都穿上了厚厚的棉衣，厚厚的衣装遮挡着严寒，也包裹了各自的心事。

2

严戈，他们是不是分手了？洛小晴把严戈发愣一会儿后避开她目光的小动作看在眼里，心不觉一沉，严戈心虚的时候都会这样，这是4个人相处了一年多后，彼此之间公开的秘密。

他不回答，小声问道：是许博勤告诉你的吧？他也真是的

洛小晴没有注意到后面那句，接着道：是真的吗？

严戈轻轻点头说：不要担心他们，没事的。

哦。她张了张嘴，终究欲言又止，假装突然想起什么，丢下一句我忘记收作业了便转身离去。这样做不过是为了不让细心的严戈看到她装满失落的眸子。

心里是有许多问题想问吧，比如：你是什么时候知道的呢？谁告诉你的？你怎么不告诉我啊？这是什么时候的事情？可最终她什么也没说就转身跑掉了。真的如她所想的那样吧？很多东西都在不知不觉中发生了微妙的变化，在她未察觉和没有参与之际。

这应该是一场与青春有关的故事。每一个小小的朋友圈里，或多或少或早或晚都会出现一段大同小异的与爱情相关的童话，它们有着不同的经过和结局，但几乎都有一个相同点：小圈子里的每个成员都有参与的资格。

可是，在他们小圈子里发生的这段青春故事，没有洛小晴的出席。

3

如果一群人的熟络是在不知不觉间的，那么，一群人的距离，是否也是如此产生的呢？上数学课时，洛小晴在草稿纸上这样写到。

四人组的雏形是洛小晴和许博勤。说白了，他俩就是小学同学兼邻居又一次同班。于是在这个认识的人不多的学校里，他们成为朋友的速度可以和神州飞船媲美。至于是怎么从两个人变成4个人的呢？洛小晴却无法回忆起来了。

或许是因为几个坐在周围的人，由同学升级到朋友的这个过程太自然，以至于当她发现身边多了严戈和谢雨心的时候，高一第一学期已经走了一半了。

那时候，严戈会在早上给3个人买早餐，然后4个人一起吃；有着好嗓子的谢雨心会给他们开她的小型演唱会；许博勤会很耐心地解答3个人提出的数理化问题；洛小晴会冒着挨骂的危险，偷偷把妈妈腌制的、味道很好的泡菜拿给他们品尝。此外，几个人一块儿出去唱歌，一块儿骑自行车去海边，一块儿写作业等都是常事了。这些都符合洛小晴心中好朋友应该拥有的所有特征。

每当想起大家一起的时光，她的嘴角都不禁勾勒出一道美丽的弧线。无论这时候天上飘着多少朵乌云，洛小晴心中也会洒满灿烂的阳光。

当洛小晴发现大家眼中隐藏着各自的秘密时，距离从同桌口中得知许博勤和谢雨心分手的消息已经半个月。尽管大家依旧一起笑一起疯，但是哪里不对劲儿了呢？严戈依旧给大家买早餐，谢雨心依然会给大家唱歌，许博勤的耐心依旧不减，她带来的泡菜依旧可口

正在出神之际，数学老师的粉笔头饰演了不明飞行物的角色，不偏不倚地降落在洛小晴的课桌上。她的身子猛地抖了一下，连忙认真听课。还不忘告诉自己：是自己想多了也许什么都没变，不管这是自我欺骗还是自我安慰。

4

他们是怎么回事呢？洛小晴最终忍不住问了严戈一句，她挑的是一个只有她和严戈单独在一起的时间，那天的天空像冬日里其他的天空一样阴暗。

没没什么吧。他说：说这个不太好。

你什么都知道吧？

他们之间发生了很多事情我只知道一点儿。小晴，我们都是为你好。真的。

可是我一点儿都不知道。洛小晴的目光落在头顶灰蒙蒙的天空上，失落地想。她说不清楚心中是觉得难过了还是委屈了。

其实一切都不难理解，4个人之中，严戈是最温和的，没有脾气不说，而且细心又体贴，这样的人，最适合倾诉了。尤其和粗心豪放的洛小晴对比之后，严戈的性格特点愈加明显。

5

许博勤面带笑容地向大家宣布：他要转去理科班了。

谢雨心那句那样很好的话音刚落，洛小晴就愣住了。洛小晴不知道她是用什么样的心情说这句话的。洛小晴更不知道的是，她是怎么让轻松的表情留在脸上的。同样是女孩子的她能感受到谢雨心对许博勤的喜欢，多于许博勤对她的喜欢。

当初许博勤选文科的时候，不管班主任和他的父母做了多少思想工作，他都不肯改变主意。因为只有这样，4个人才有机会继续同班，她还记得，当看到贴在校门口的那张班级列表时，许博勤带着一脸欠扁的表情调侃道：我做的牺牲可没白费呢。你们看，理科班损失了我这么一个英俊男生。她没有忘记的还有，随后绕着学校操场追打他的自己和谢雨心，以及站在一旁无奈地笑着的严戈。

是呢，我们又可以在一块儿了。真好！那天晚上，洛小晴在QQ签名上写道。

后来她想，许博勤选文的另一个原因，应该是为了谢雨心吧？他俩在一起以后，她就半开玩笑地问过他这个问题。他倒是坦诚：有点儿吧呵呵。她骂了一句臭小子便不再多言，两个自己的好友在一起，不知怎么的，自己也觉得幸福呢，因为他们都有了属于各自的幸福。

自从得知他们分开后，洛小晴就小心地观察着他们的表情，毕竟他们都是自己的好朋友，她不想他们有事。可是他们除了很少聊天和偶尔的面无表情外，似乎没有任何反常的地方。如果是4个人走在一起，他们脸上的表情就和以前没什么两样，以至于洛小晴在恍惚之间怀疑他们还是情侣。

若那样的话，该多好。

6

两个人的友谊给人一种简单而快乐的感觉，4个人的友谊是一场小型的嘉年华，但3个人却有点儿别扭了。尤其是时间长了以后，这种别扭的感觉愈加明显。

他们还是像4个人时那样，一块儿出去唱歌，一块儿骑自行车去海边，一块儿写作业可是彼此之间常常充斥着沉默。这种无声的沉默，自然得有几分理所当然。

洛小晴记得她在一本书上看过这样一句话：真正的好朋友，就算沉默着待在一起，都不会觉得尴尬。我们还是真正的好朋友，她想，至少在大家一块儿的那些时间里，彼此不会觉得尴尬。

日子一天天地过着，春天来到后不久就跑远了，洛小晴和严戈的友谊，伴随这个夏天的温度上升着，同时，她和谢雨心的感情却渐渐落了一层洁白的雪花，这层雪花薄薄的，但足以产生一种叫距离的东西。

另外，一向粗心的洛小晴没有注意到的是，除了自己和严戈变得要好外，谢雨心和严戈也常常走在一起，如果严戈不在，两个女孩子都会感觉到几分不自在。无形之中，严戈成了连接这段友谊的桥梁。

洛小晴和严戈聊天，常常都是洛小晴自顾自地把她看过的有趣的新闻或者故事告诉他。他静静地听着她的话，适当的时候微微地笑一下，给洛小晴一种暖暖的存在感和亲切感。但是她不像谢雨心，因为她始终没有把心中的烦恼向他述说，不管多难受，她都是一个人撑着对于要强且有几分骄傲的洛小晴而言，倾诉似乎不太适合她。她也不是一个适合别人向她袒露心声的人，于是她对严戈的理解也并不多。

这期间，她会看见和严戈待在一起的谢雨心悄悄地和他说着什么，看到她来了，两人的话题会戛然而止，然后迅速改变。有几次，谢雨心看着她张了张嘴巴，似乎有什么话要说，但最后没有开口。

有时候洛小晴会觉得很累，这样的友谊，应该怎样去呵护？这个似乎少了自己也无关紧要的小圈子，偶尔会让洛小晴感觉到疲惫和厌倦。但她还是小心地保护着它，就算有很多东西自己无法知道，她的心里，还是有一块地方属于他们。

同时，有些东西还残留着以前的味道，比如谢雨心会帮粗心的她收作业，会骑车到东城给她买她喜欢吃的黑森林蛋糕，会在她回答不出老师的提问时偷偷帮她这些都会让洛小晴心中的疲惫感一扫而光，还添上了几朵沾着阳光味道的花儿。

7

日子就这样一天天地走过，接下来的是兵荒马乱的高三。正如开学初班主任所言：高三的日子是过得很快的。

在高三混得焦头烂额的洛小晴很快就体会到了这一点，在这样一个黑色的年份里，3个人都忙着自己的学业，3句不到就扯到学习上去了，本来就大大咧咧的洛小晴没怎么把心思放在3个人的友谊上面了她已经没空想这些了。

不管谢雨心和严戈有多少事情瞒着自己，这一切都即将要结束了。

8

毕业之前，同学录的旋风总会席卷各个班级。洛小晴也跟风买了一本，用来纪念她的青春时光。她派出去的很多张同学录都回到手里了，谢雨心那张却迟迟不见踪影。每次向她要，她不是说忘记带了就是说明天给你拿来。问着问着，洛小晴觉得没意思了，因此这事儿很快就不了了之了。

不过，最后，这张同学录还是回来了。在走出高考考场的第二天。

谢雨心在留言一栏里是这样写的：

对不起，是我不让许博勤和严戈告诉你事情经过的。小晴，请你相信我曾经是想把一切都告诉你的好吗？但我最终没有这样做的原因是，我不想你为我们担心，我知道我们都是你的好朋友，你不愿意我们任何一个受到伤害，同样的，你也是我们的好朋友，于是我们选择用沉默的方式来保护你。

4个人之中，总有一个人应该拥有一片晴朗的天空，而我们之中，你就是那个人。

洛小晴看完后，轻轻地叹息着，把谢雨心那张同学录夹回本子里。随后她在QQ空间里写了一篇私密日志：

你可知道，你保护我的方式，却让我受了更重的伤。如果可以，我希望用那片晴朗的天空，换取陪你一同难过的时光。

随后，落小晴看了一眼窗外六月蓝得如同青春一样带着几分忧伤的天空，小声地说：一切终究伴随着年少落幕了。

那些藏在青春里的小事情，也一同落幕了，比如说许博勤因为家人知道自己恋爱而要他和那个女孩分手，比如谢雨心用了3年去喜欢许博勤，比如严戈是4个人之中最想去念理科的人，比如洛小晴最想让谢雨心得到快乐

我想我不会再爱了

我想我不会再爱了，爱过人渣，也剪过短发，最后都哭得撕心裂肺，可能最惨的青春我都经历了。

我高中的时候特别喜欢过一个男孩子。那时候他高三，我高二。阴差阳错的认识，最后莫名其妙的在一起。那个时候就觉得他真的是我的全部，这辈子非他不可了。他有的样子恰好我都喜欢，他能懂我的欲言又止跟言外之意，他能在爱慕他的女生面前把所有宠爱都留给我，他站的地方风吹过来都是暖的，义无反顾的就爱了。不得不说，他让我相信了爱情，让我学会了成长，然后被伤的一塌糊涂。不知道那是该有的青春，还是真的太过荒唐。我知道他喜欢陈奕迅的歌，最大的愿望就是去看一次他的演唱会，于是后来我的音乐列表里只有陈奕迅；知道他一直想去西藏，我的手机相册就开始收集所有关于大美西藏的图片；还有努力攒钱，是为了后来能陪他一起去他口中神圣的西藏；知道他喜欢喝可乐，明明不喜欢碳酸饮料的我也逼着自己说谎；还知道他和妈妈的关系要更好一些，我就说全世界所有的母亲都是伟大的。

好多人都说我疯了。身旁的朋友也劝我说他高三，等他去大学了，或许我们就不再对彼此那么真诚，或许会分开。我总是会大大咧咧的说没关系，我做好了准备。其实我从来都没想过，我认为他会真的把所有关注的眼神一直留给我，带我去未来。

十字开头的年纪是不该太过认真，也许是逢场作戏，也许是大家都真的是真诚过，但后来由于太多太多言不由衷就忽然不适合在一起了吧。最后我们分开了，分手的理由很简单，他的借口是怕耽误我学习，我只记得我真的整夜没睡觉，在自己的卧室里哭了一夜。

后来他跟别人在一起了，而我再也没有真的喜欢过一个人，只是频繁的换男朋友，仿佛那样会很过瘾。填写志愿的时候，我毫不犹豫的选择了省外，不想跟他在同一个城市，现在远在天津的我常常想家，听到爸妈说想我，总是两三天一个电话的时候就觉得内疚。时常想是不是以前太过自私。

然而现在我大一，他大二。我在天津，他在兰州。我单身，他恋爱。身旁的朋友都在接受爱情，经常问我男朋友的下落，我欲哭无泪。因为我明白，毕竟不会再有第二个他。也有追求者，但就是觉得不喜欢，就是毫不犹豫的拒绝。 我想我可能也许还没有喜欢的人，再也不想去将就。都说每个人都会遇到对的人，或许他在来的路上，我在等。不是我眼光高，只是想有一天接受爱情是因为喜欢。

我想我可能不会再爱了，如果遇不到喜欢的人，那么我想有一天即使迫不得已恋爱甚至是结婚了可能都是因为合适。相反，如果是真的遇到了，那么感谢相遇，我会好好珍惜。

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