我总是独自在夜里发呆,空荡荡的房子里只有我一人,关掉灯,顿时黑暗席卷而来,让我感到无比的恐惧。在睡前检查窗户房子,害怕有东西会进来陪我,即使这个房子很安全,但漫漫长夜,要如何度过。不关灯,睡不着,关了灯,又害怕。如此反复,让我矛盾不已。
最终我决定关掉那刺眼的灯光,还给我一个安静不被打扰的夜晚。但刚刚关掉灯,我立马跳进被窝里,被子蒙住了头,害怕在黑夜里看到什么东西。身边没有什么可以发光的东西,就连关机我也关掉了,睡前一定要关掉手机,这是我的习惯。
没有适应黑暗的我,害怕,心里异常紧张,大脑过度紧绷,啊,睡不着啊。脑子里想着是不是应该起来开个灯做点什么事让自己困点再入睡比较好,但心里那个紧张害怕啊,居然不敢起来开灯。
我试探性的打开被子往外头瞧了瞧,乌漆墨黑的,什么都看不见,眼镜也不再旁边,这让我如何是好。现在应该凌晨了吧,十一点多上床入睡,到现在也没睡意。可以你起来开灯要有五个动作掀被、起身、下床、穿鞋、开灯,可是我现在连自己的头都不敢露出来,我还能做后面的么,所以也就作罢。
我打算让自己转移方向,不去想那些恐怖的事情,胆小的我在夜里显得多么卑微,突然冒出来的一个声音可能都会把我吓得半死也说不定。我喜欢安静的环境,但是一到夜晚入睡的时间,就感觉周围都异常的死寂,让人害怕。可能是黑暗的环境能够让人产生恐惧的感觉,不自觉的就想到了那些平常根本就不在意的事情。
我躲进被窝里,就好像再跟谁捉迷藏一样。
不自觉的哼起了歌,寂静的夜晚给人无限的遐想,我需要一点正能量来帮我适应这样的环境。每次入睡前都会刻意让自己做些事情,困一点就可以倒头就睡,不用再去多想什么。但有时精力异常旺盛,再跟妖怪大战三百回合都没问题,所以问题自然而然的就出现了睡不着。
虽然习惯了孤单一人,但在某些情况发生时,也会感到不知所措。我想习惯了孤单一人就该学会如何面对那些艰难困苦,包括害怕。
真正能够让我们害怕的其实没有多少,那些表面上自己很怕的东西,其实都是因为自身想得太多,往偏的方向去想,没有得出一个合理的解答,无法让自己接受,所以才会害怕。
不得不说,我缺少安全感,小小的一个黑夜就能够将我折服,我真是不甘心。
我讨厌黑夜,每次在车站等公交,我看着天空由明亮转至漆黑,等车的车站人来人往,唯独我一人在担心黑夜的来临,我不慌不忙的等车,但其实我内心早因为天空的这一变化而感到不安。
我伪装的很好,没人看出来我的担忧。
等车的时候我在担心什么时候天黑,等到车的时候我在计算什么时候能够到达目的地,下了车就害怕走在那条阴暗的道路,无论在什么时候都害怕阴暗看不见光的地方。
为此我迷恋上了阳光,每天不是工作在办公室里,就是闷在家里,很少很看见眼光。喜欢阳光,但偏偏躲在看不见眼光的地方,让自己自相矛盾。
越明亮的阳光越好看,就是说越晒越好,他们都觉得我有问题,自己内心阴暗,却在外面找阳光,这种阳光真的是自己想要的那个阳光么。
我现在也糊涂了,到底是外界影响了我,还是我自己内心的问题。
不管怎样,追求正能量,确实是我想要的,不管我是否阴暗,是否有毛病。
天空很明亮,刺人眼睛,我抬起右手挡在额前,不自觉的露出了一个微笑。
天空是明亮的,我的内心也是明亮的,这种感觉真好。
我想找到一个光点,一个能够支撑我前进的光点。
不畏惧黑暗,因为黎明始终会到来。
孤独的夜,只有一颗孤独的星悬挂在遥不可及的天边,相伴着一个孤独的我。没有忧伤与喜悦,没有欢笑与泪水,但却并非平静。
可能这个世界原本就不曾安谧过;又或许这个世界原本是安谧的,只是被人心的自以为是给打破了至少现在的我是处在一种燥动同忧郁之中的,并且是那种莫可名状的,找不到感觉的那种。
像是我独自走在异乡夜晚陌生而空旷的街路上一般,尤其是那四面八方所隐隐折射出的灯火,我会误以为那便是暗暝之中的魅影琉璃,一再以他们那不入流的小伎俩在捉弄着我这颗不堪负荷,风雨飘摇的心。
于是在这种说不出感觉的感觉里,我寂寞,恐惧,又常常伴随着一种毫无理由的冲动情绪在里面,进而贯穿了我整个的躯体。诚然,我不想以此来扮演什么所谓的英雄主意,那样只会使自己的意志最终输给原本薄弱的思想。我只是想要挺起胸膛,迎着郊外肆虐的风走下去,走到属于我自己希望的彼岸。
更像是这个满是孤寂味道的夜晚,仿佛无从开始,便即将要结束了一样。
可,人生的段落是否也会如是这般?却是我不敢去想象的问题。而春夏秋冬,一年的时光匆匆在我空洞的眼底消逝,所能带给我的又是什么?在若有若无的思绪里,存在的都是一些不切实际的虚无缥缈;梦一般的绚烂,又梦一般的暗无天日。
当你无意中在街上看到一个落拓且憔悴的大孩子,低着头,抽着烟,又一付玩世不恭的样子时,那也许真的就是我。一个没心没肺,不知是被谁吸了魂魄,掏了肝肠的人。
难道生活就应当是这样?那曾经披着缤纷绚丽外衣的青春;那些个一幕幕美丽而奇幻的过往岁月,总是以其魔法般的表情在向我炫耀着其桀骜的本性。使原来质朴无华,老实本分的一个善良人深陷其中,无法自拔。
难道是我已不在善良了吗?还是善良原本就不曾栖居于此?
原来一切只不过是一转身的刹那,一转眼的瞬息,便走到了眼前的地步。无从追悔,无从惋惜,唯有一步步的走下去,走下去,管他是天堂还是地狱,都与我毫不相干一般。我只知道我走在现实的路上,我走在尘世的悲欢离合之中。
是否这便已然足够?是否这便是人生?我清楚的明白,当我蓦然回首的时候,会有那么一个熟悉的身影,伫立在那不算很远彼岸,只是我却难以回头去顾盼些什么。原来现实的一切并不似这个夜晚,没有开始,即将结束;而是只有开始,没有结束。
那是谁!在我成长的过程里悄然的离开,没说一声再见。
那又是谁!让我欢喜让我痛楚,还带有种种莫名其妙的情绪纠结于心。
于是,我只想到了逃离,一天,两天把自己遗失在岁月的印痕之间。
想来,真的是昨日之日不可留恋,因为会凭添今日之烦恼与忧伤;想来,我应该就那样独自的站在阳光的罅隙中,默默,然后仰天一笑泪光寒。
不说告别,不言失去,亦不谈再见。只在心底里默默的祷念,默默的祝福,却不知道究竟是为了谁!
其实谁都不为,只是想要铭记一段过往,再遗忘一段光阴的流转,然后把自己彻底的看清楚,不再追悔感伤,学会包容理解,同时学会接受现实,接受孤独的存在;只在为了更加勇敢的走向未来,走向明天!
看着身边的学姐学长慢慢毕业,是否也会有些感伤。
不知道还有多久会毕业,那似乎看起来有点遥不可及,却在不经意间过了一年又一年。
还记得每天谈论不切实际的理想,聊的闲事八卦。还记得信誓旦旦说要去做什么什么,却一次又一次的遗忘在现实。
还记得总会幻想未来,却又害怕踏上社会。
还记得第一年进入初中的紧张与不安,看着那些学姐学长,羡慕他们可以张扬跋扈,等到自己变成初中一年级眼里的学长学姐时,才发现心中似乎有无限的感慨。
不知道未来会是如何,总是在幻想着,谈论着,虚度着,玩着,笑着,闹着,冲动着,开心着。
也许有人会对我们妄加评判,也许只是一面之词,也许是有凭有据。也许你会为这些忧愁,也许你会开怀一笑,慢慢遗忘。不管怎样,那只是一些浮云过往,未来是留给那些始终如一的人的。
也许多年之后,回想起往事,我们会后悔那时为什么不怎样怎样,会感伤为什么错过了一次又一次的机遇。时间,却又在流逝着。
还记得因为一些小事而吵吵闹闹,立誓要与你绝交,却因为不知谁的别扭关心而渐渐和好。
还记得那时明明很小却学别人发很多说说和日志。
还记得伤心受苦想要放弃时的温暖拥抱。
还记得一起打过的群架。还记得总是在晚睡熄灯后偷偷摸摸地说话。还记得被值勤老师抓住后,一起商量的各种借口。
还记得一些势利的人要你帮忙,尽管不愿意却因为很闲而帮助他,却又被缠住,最后因为不想帮助他而分道扬镳,还记得那时的感觉,之前感觉我会伤心,但在那一刻,却意外平静。
有些人,不值得我们珍惜。
还记得你遇见的形形色色的人吗?有带给你欢笑的,带给你悲伤的,有带给你感动的,甚至有带给你愤怒的。那些经历,不管好坏,都使我们经过了历练。
许多年之后,我们还会不会重新聚在一起,一起谈论着往事。还会不会想起曾经那些不切实际的梦,一起回忆今朝暮年。是否还记得那些年喜欢过的人和事,还记得那些年的童言无忌。是否还会感慨,还记得那时我们都太年少,有点轻狂。
许多年后。还记得那年一起疯,一起闹。还记得那年受委屈时,因为要面子不哭,却在闺蜜的安慰中卸下伪装Iwanttocrythesamecry。还记得那些年的有福同享,有难同当。
还记得早恋时失恋后吗?还记得有人安慰过你吗?还记得那是谁吗?还记得有时明明不想理你却依然关心你的人吗?还记得总是损你却在你伤心时依然在乎你的人吗?
呐,你还记得吗?
呐,多年后好不容易聚在一起时,你还会认识那些流年里给过你欢与笑的人吗?
呐,多年以后,还要再见面。
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