冬天的夜,闲适,宁息,像一把老道的拂尘。
那拂尘原本是道士拿着在世上奔走,替人消灾的,可现在街寒人稀,诸家无事,他也便索性闭门,将它整日挂在了墙上。
有月亮的冬夜,屋顶,围墙照得一片白,树的影子投在上面,朦胧得很好看。天上是清晰的一片幽蓝,月轮明亮,周围没有星星。乐于幻想的人,喜欢在这样的天上飞过白衣仙子,或是某个得道升天的王孙。王孙驾着马车去赴宴,天马行空,鬃尾飘动,那马车雕饰精美,在月光下,闪闪地发亮。
现在不是春风撩人的季节,但月色大好的夜晚,总是鼓励思慕的人。一个男子不嫌夜寒,穿着单薄俊俏的衣裳,徘徊在月光下。他的思绪七上八下,在安静的夜里,心上仿佛敲着热闹的锣鼓。女子的家,就在对面,但看上去沉静,严肃,处处与他无关。好在有扇窗户亮着灯,上面挂着帘子,他便想像女子坐在灯下的光景。他告诉自己说,她只是没办法,被父母管着,总是不得出来。于是,他这样想着就高兴地回去了。
有雪的冬夜,没有月光,地上也还是一片白。挨着墙根的一带,因为刮过大风,堆起的雪很是厚实。孩子们贪玩,在白天穿着棉鞋在那里踏踩,留下一个个雪坑。遥想在深山之中,也便有这样厚实的雪,若有避世的人住在那里,门前的雪地,该是松软又平整的。山夜暗沉,雪色空明,他一个人在屋里上了灯,那灯光便透过窗子,照在雪地上。
避世的人,大约不止一个,在这样的雪夜,应有人提了灯笼,拎了酒食,到这人的家里来做客。空谷之中,飘着鹅毛大雪,听起来簌簌有声,平日所见的山峦,现在和天地连成一片,四周望过去都是白茫茫的。转过一个山口,就看见山脚之下,有着柴屋一间,黄灯半盏。后来,他便深一脚浅一脚地进了院子,拂落衣袍上的雪,开始抬手叩门。
普通人家的冬夜,常是无月又无雪的。吃过了晚饭,不过是略作些收拾,便早早地床上躺了。这时四周都沉浸下去,唯有悄然漫起的绵长悠静,伴着灯,伴着灯下的人。这意味,并不是沉寂,它若有声音,便是一种咝咝的,沙沙的,细听起来才有的暗响。这会儿即刻合眼歇了也罢,或半坐着想事,躺着看几页书也罢,都是无人来争,自作主意的。惯常如胶似漆的人儿,在冬夜也知道素淡有度,他们至多是温存的靠着,互相说些话儿,便各自向深处寻梦去了。
冬夜很长,夜半起了大风,梦中人沉在香甜里,浑然不知。
冬夜很静,万物悠闲,只有山里的两个人,还坐在炉火旁,说着多年前的事。
那个男子,似乎也没有睡着,他的心里似有壮士磨刀,横来抹去,嚯嚯有声。
由于雾霾来袭,生活在的我少了晚饭后散步的习惯。近日由于心里烦乱丛生,晚饭后便顺着小区外的一条小路独自前行。 寒冬腊月的夜晚十分落寞,萧瑟而清洌,路边的树枝在寒风中阵阵颤抖,宛如孩童冻红了双手在不停地搓手,沿路的灯光也一片昏黄,没有了血性,没精打采,只有远处霓虹灯闪烁,很是耀眼,才显城市繁华,生在其中。 沿着几步石阶而下,便来到了东门的沙河畔,路面修整得好,十分平整,也许因为是寒夜的缘故吧,行人稀少。沙河近在眼前,在这宁静的夜里褪去了白日的浑浊,河水缓缓流淌, 潺潺水响和依稀可见的水光,忽然觉得她也有甜静的美。人生有时也真如白日里沙河的水,有时眼前没有一点亮光,但细细品想,那苦和泪何成又不能变成明天的希望? 闭门怅然忧生苦,不如旅行见南山,不知哪位诗者有如此的感悟。顺着沙河小径继续前行,却见一对老伴在路边长凳上相依而坐,虽是寒夜,仍细细私语,闻得细语声中,似在探讨春节盼得儿归准备些什么,那兴致恐怕没有了这冬夜的冷,有的是牵肠渴盼春节的早晨。我遥望东方,想着川东那日渐老去的父母双亲,还是我这冬暮寒夜的一盏明灯。迎着冷冽的晚风,我信步回走,采撷的希望也填满了这整个的冬夜,心里变得无比温暖,那丛生的烦乱如袭来的雾霾被涤荡无存。回到家,妻已酣然入睡。
我总是独自在夜里发呆,空荡荡的房子里只有我一人,关掉灯,顿时黑暗席卷而来,让我感到无比的恐惧。在睡前检查窗户房子,害怕有东西会进来陪我,即使这个房子很安全,但漫漫长夜,要如何度过。不关灯,睡不着,关了灯,又害怕。如此反复,让我矛盾不已。
最终我决定关掉那刺眼的灯光,还给我一个安静不被打扰的夜晚。但刚刚关掉灯,我立马跳进被窝里,被子蒙住了头,害怕在黑夜里看到什么东西。身边没有什么可以发光的东西,就连关机我也关掉了,睡前一定要关掉手机,这是我的习惯。
没有适应黑暗的我,害怕,心里异常紧张,大脑过度紧绷,啊,睡不着啊。脑子里想着是不是应该起来开个灯做点什么事让自己困点再入睡比较好,但心里那个紧张害怕啊,居然不敢起来开灯。
我试探性的打开被子往外头瞧了瞧,乌漆墨黑的,什么都看不见,眼镜也不再旁边,这让我如何是好。现在应该凌晨了吧,十一点多上床入睡,到现在也没睡意。可以你起来开灯要有五个动作掀被、起身、下床、穿鞋、开灯,可是我现在连自己的头都不敢露出来,我还能做后面的么,所以也就作罢。
我打算让自己转移方向,不去想那些恐怖的事情,胆小的我在夜里显得多么卑微,突然冒出来的一个声音可能都会把我吓得半死也说不定。我喜欢安静的环境,但是一到夜晚入睡的时间,就感觉周围都异常的死寂,让人害怕。可能是黑暗的环境能够让人产生恐惧的感觉,不自觉的就想到了那些平常根本就不在意的事情。
我躲进被窝里,就好像再跟谁捉迷藏一样。
不自觉的哼起了歌,寂静的夜晚给人无限的遐想,我需要一点正能量来帮我适应这样的环境。每次入睡前都会刻意让自己做些事情,困一点就可以倒头就睡,不用再去多想什么。但有时精力异常旺盛,再跟妖怪大战三百回合都没问题,所以问题自然而然的就出现了睡不着。
虽然习惯了孤单一人,但在某些情况发生时,也会感到不知所措。我想习惯了孤单一人就该学会如何面对那些艰难困苦,包括害怕。
真正能够让我们害怕的其实没有多少,那些表面上自己很怕的东西,其实都是因为自身想得太多,往偏的方向去想,没有得出一个合理的解答,无法让自己接受,所以才会害怕。
不得不说,我缺少安全感,小小的一个黑夜就能够将我折服,我真是不甘心。
我讨厌黑夜,每次在车站等公交,我看着天空由明亮转至漆黑,等车的车站人来人往,唯独我一人在担心黑夜的来临,我不慌不忙的等车,但其实我内心早因为天空的这一变化而感到不安。
我伪装的很好,没人看出来我的担忧。
等车的时候我在担心什么时候天黑,等到车的时候我在计算什么时候能够到达目的地,下了车就害怕走在那条阴暗的道路,无论在什么时候都害怕阴暗看不见光的地方。
为此我迷恋上了阳光,每天不是工作在办公室里,就是闷在家里,很少很看见眼光。喜欢阳光,但偏偏躲在看不见眼光的地方,让自己自相矛盾。
越明亮的阳光越好看,就是说越晒越好,他们都觉得我有问题,自己内心阴暗,却在外面找阳光,这种阳光真的是自己想要的那个阳光么。
我现在也糊涂了,到底是外界影响了我,还是我自己内心的问题。
不管怎样,追求正能量,确实是我想要的,不管我是否阴暗,是否有毛病。
天空很明亮,刺人眼睛,我抬起右手挡在额前,不自觉的露出了一个微笑。
天空是明亮的,我的内心也是明亮的,这种感觉真好。
我想找到一个光点,一个能够支撑我前进的光点。
不畏惧黑暗,因为黎明始终会到来。
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