很多事情,我明白,但是我无能为力,不管结果怎么样,我努力的争取过。
有得抉择,是我无奈之下做出的决定,但是我没权后悔。
你看到的,不是我内心所想要的,我只是不希望你丢了幸福。
我听你的话,选择了,就要负责任,我会幸福的。
我把对你的爱,给了我的她,这样我就可以慢慢的消失。
或许是,上辈子不够500次回眸,或许就差那么一次,我想此生足够500次了吧,那么下辈子呢?
没有下辈子了,因为这辈子又遇到了她,或许我和她上辈子足够了500次回眸。
这或许就算所谓的有缘无分吧,
我不会哭,因为你会比我更幸福。
如果有时光机,我会穿越回到你幼儿园时代,然后打跑所有对你好的人,然后对世人说,滚开,不要在来烦我以后的老婆。
如果,我们没有相遇,相识,那该多好,这样,我们就不会这样心疼。
如果,我更早的遇到你。
如果,一开始我就出现在你身边。
如果,,,
我知道没有那么多如果。
错过了,就是错过了。
没有回头的余地。
多少年以后再次相遇,你还会心动嘛?
多少年以后再次相遇,你还会喊我的绰号嘛?
多少年以后再次相遇,你还会为我流泪嘛?
多少年以后再次相遇,你还会为自己的倔强后悔嘛?
多少年以后再次相遇,你想过会是怎样的场景嘛?
多少年以后再次相遇,你对孩子说我是谁嘛?
多少年以后再次相遇,转身离开那一瞬间,你的心会痛嘛?
我想,你会,因为你的痛我感觉得到。
你永远不会明白,伤口有多深。
我梦到了你。你去了那么远的地方,我只能从梦里见到你,你说你只要去一年一年,你就回来了,我说你那么辛苦你要多吃点,已经很久没有去想过我们的曾经了。一个梦,就把曾经的所有都想起来了,原来不是没有回忆,只是我不敢回忆,只有我一个人在想。
八年,两个三年,一个两年。我们认识八年了。
一个三年,我们相识。认识彼此,彼此的家人,彼此的生活。高高瘦瘦,眼睛大大,想笑任何时刻都在肆无忌惮地笑,生气,任何时候都大骂一顿,其实没有恶意,单纯发泄,我懂的。
那时候的我啊,不优秀,不突出,可是你就是喜欢我,喜欢和我待在一起,你妈妈也喜欢我,喜欢我这样的孩子,至今我也不知道为什么。
你说你从来都是把马尾扎得高高的,我问为什么呀,你说因为你妈妈说年轻人该有年轻人的样子,不能像个大婶一样,随随便便整理自己。我对你的妈妈第一个印象,有一颗年轻的心。当我见到她第一眼,我觉得,嗯,很年轻,很漂亮,很会打扮自己。那时候我认识的是一个大姐姐。后来呀,我认识了她另一个形象一个伟大的母亲。
十几岁到几十岁,为了几个孩子,她希望你不像她那样辛苦,走的路那么艰辛,可你终究让她失望了一回,今年我看见她的时候,又瘦了,本来就瘦弱的人。我说阿姨好,她说,丫头来了呀,好久不见了,我听着觉得很温暖,很愧疚。有那么几年,我是无数次经过你家,都不敢看一眼,是害怕吧,怕阿姨看出我们之间的不对劲,在她心里,我们一直都很好。
你肯定不知道,高二你妈妈来学校找你的时候,我听到她说**(我的名字)在哪个宿舍的时候,我不知道你怎么回答她的,反正我心里很酸,她不知道我们闹矛盾了,你也没有告诉她,我更难受。那年新年,你没有回家,你妈妈一个劲儿地打电话给我,她以为我只有知道,其实我也不知道,我只能这么跟她说,我知道,我也不敢说你在哪里,我怕她担心,可能那时候你是不会有这种感觉的。庆幸,都过去了。
每年我都会翻看我们曾经的照片,那时候我们刚认识,脸上也不会长痘,却也青春靓丽。那么纯真的笑容,我怎么感觉永远只会停留在照片里了。
不知道你还记不记得你说过你喜欢我家米老鼠的被子,我还记得你爷爷在你家门口织的篓子
又一个三年,我爸爸送我上高中,你却给了我母亲搬的安全感,给我找宿舍,给我找班级,和我去报到,帮我充卡,所有的一切你都帮我安排得有条不紊。你在10班,我在13班。四楼到五楼的距离。你有一堆伙伴一个班,我一个也没有,那时候孤独并没有吞噬我的生活,因为有你。
你陪我走过了一段不是难忘,不是刻骨,确是我永远都会感恩你的岁月。
那时候我们有共同的梦想,有共同的目标,我们一起努力,音乐是你带着我,文化是我引着你,其实你很聪明的,只是不愿意去学,其实我很笨,在音乐上,现在也是,当时有你不怕,只是现在只剩下我一个人在奋斗不属于我的路,我总记得,有什么事你总是冲在我前面,为我撑腰,你总说你依赖我,我能帮你,对我而言,你又何尝不是让我依赖的存在。我曾经是个善妒的人,很多事情太骄傲,不服气,你并不知道。你的条件那么好,老师那么喜欢你,可是我并没有去嫉妒你,反而打从心底去为你骄傲和开心,直到现在也是,现在我依然很为当初那个你而骄傲,同时也为现在的你而心疼,无论你现在有多大的成就,我对你只有心疼。
我不知道你还记不记得我们曾经一起走过的路。
我们一起去逛街,我们穿一样的衣服,你总是羡慕我的皮肤,我总是渴望你的身材,我们都是想成为彼此眼里的风景。我们一起去上课,为了我,你宁愿得罪老师,也要和我一样的老师,那个曾经我们同样的老师,对我们很好,现在对我也很好,可是你已经不敢面对他了。
我们用一样的网名,哎,我的QQ,还是你申请的呢。这么些年,你换了多少个,我却一直在用。曾经被盗,我很愤怒也很害怕,丢了,就好像连着你也弄丢了。那时候的四朵花,白色,黑色,紫色,蓝色,罂粟。又美丽又诱惑却充满毒性的花,别人不爱,我却很爱,因为我,你们也喜欢。不知道你们现在还喜欢吗,反正我喜欢。我们彼此的空间,有彼此的照片,彼此的回忆,我已经很多年没有翻出来过了,因为不敢。
矛盾,有的人说矛盾可以让人与人的感情加深,对我们却不是。第一次,有矛盾,我们彼此写给了彼此一大堆的文字,后来你抱着我痛哭,这是种失而复得的心情,第二次,我一个人走到楼梯,哭得抽搐,走不动,那是最痛苦的一次哭泣,第三次,我和C在宿舍抱着痛哭,那时候外面下着大雨,打着雷,是我最怕的一幕。其实你不知道,你痛苦的时候,我也不好过,这些难过的日子,你并不知道,我却还记得。你也并不知道,这些不能言说的事,我写在了日记本,那是我第一次写日记,却是因为你。只是这么多年,我也从来没有翻开过,因为没有勇气。
我到现在也不明白,当年彼此说着彼此是最好的朋友,依赖彼此,算是一场相爱,为什么会互相伤害。我不知道我给你的伤害到了哪个程度,我至今也不想说对不起,因为没有用,同时伤害的人还有我自己。当初我太倔强你太冲动。现在我不知道你还有没有那么冲动,但是我依然倔强,我记得你和我说过,你这样的性格,以后会失去很多在乎你的人,那时我并不认为,最近,我明白了。明白的同时,我感觉我也失去了你,每次矛盾,总是你低头,我不知道我骄傲些什么,当我真正去低头的那一刻,我才知道,低头,是多么困难的一件事。当初,我为什么不懂你。我看到的是你因为一本书放在我那里不见了,你让我赔钱,我那时,多恨你呀。
我不知道,你可能也恨我入骨,因为恨,我们选择了不同的路,我可能太理性,走到现在,我也不后悔。你和我却走了反方向的路,那时候,很长一段时间,我都没有关注过你,我一心想忘记你的同时又赌气地想过得比你好。大部分原因因为你,我变了一个人,很勤奋。现在,却想感谢你。
后面的路没有了你,我一样走,只是,少了什么,却没想过要找回来。
到了,后面的一个两年,开始之初,我并不知道你的生活如此糟糕,而我才开始新生活。你的一个电话,震撼得我到现在还无法缓和,我以为我可以一直恨着你,然后忘记你。我在心里总是骂你不懂事,骂你幼稚,一点小事就冲动粗暴,骂你自私,你曾经用那么极端的方式对待自己,我知道现在那个你不想面对的伤口还在,我当时还想打你,却从来没有理解过你,我总是现在自己的角度去要求你,要求别人,所以,你,你们总是这样那样顾忌我。
以至于,你走了我不知道什么原因,你回来一眼都没看我,我看看,没有了你的联系方式。我只知道你把我删除了。你有孩子,我是最后一个知道的,你结婚,就差我没请,我那时候觉得愤怒,不甘,委屈,心凉,我以为时间过久了,我就会慢慢放下。
就在我快要像你一样把我从你的人生里删除,我以同样的方式对你,把你删除,我那时是这样认为的,你却和我说,你恨我,恨我当初为什么那么对你,尽管只是一句玩笑话,我却希望你真的恨我。
我不知道的,真的,不知道你会这样认为我,你说你怕我看不起,看不起你所选择的一切,你怕我责怪,责怪你背叛我们的一起上大学诺言。真的,我会责怪你,会恨你,但是从来没有看不起你。或许吧,我给你们看到的,就是这样,强势,可能我总是要求你们,用我认为好的方式来要求你们,从来都没考虑过你们需不需要,或许,我错了。可是你们都不知道,我对你们我从来都问心无愧,我总想着,我好的同时,你们也好,比我好都可以。我哪里会看不起你,你选择了,我就算不支持,我也不会反对,每个人有每个人的生活方式,你好不好,你试过才知道,我不会一开始不让你去尝试,我会在你尝试以后,你成功了,我欣慰,你痛苦了,我给你个肩膀,我陪你一起走。后来,我连给你依靠的资格都没有。
你看错人了,我想把那个人杀了的心都有,我不知道你现在还恨不恨他,我恨,就算你放下了,我还在为你惋惜。最难的那段时间我没有陪你走过,所以我总感觉我们就这么错过了。其实,不是只有你一个人在害怕的,我也怕,每次看到你的宝贝时,我也喜欢,我却连想和你说我是她干妈的勇气都没有。
去年,我多年来第一次看到你,心里滋味不是一般,你的身边有的其他人陪着你,我身边也有了其他人陪着我,我不再是你心里的最好,我身边那么多人,我也从不和别人说哪个最好。或许这就是我们之间错过的证据。
那时候你的决定又是离开,不过不是离开我,离开那个让我恨让你放不下的曾经。我多么害怕你心软又回头。明知道没有用,却一直和你说。我知道你这一路走得有多痛苦,只是再苦,我都希望你就这样一直走着。
现在,你还是那么瘦,却很健康,我看着,这样就很好。
虽然你总是用那些有的没的证明自己很坚强,你心里的苦,你不想说,我也知道。其实亲爱的,没必要的,你自己的人生怎样,都不关别人的事,你想哭就哭,想笑就笑,别人爱笑不笑。
我不知道我们以后会怎样,过去的,我们回不去,还有未来,想见的时候,我们可以见,然后你载着我去看我们的家乡,你带着我去看世界,你说你要买单反,给我拍照,我们一起拍照。像以前一样,一直都这样。然后,你不在我身边,我总会提起你,和别人,翻到你的照片,我总是问别人漂不漂亮,我说那是我的朋友,她很优秀,唱歌跳舞都很好,身材也好,什么都好。至少在我这里,你并不是故人,不是曾经,一直都爱着,我的爱人。
总有那么一天,你的舞台下面,站满观众,他们都欣赏你,我也在那里看着你,我想看的并不只有别人看不到的你所受过的苦,我也想看到你光鲜亮丽的所有。
有一天,你会幸福,我希望我可以看到你披上嫁衣,流着感动的泪看着你幸福。
有一天,我会听着你笑着说,你很幸福。
未完待续
(我说过,不知道是几年前了,我说过写给你的,现在也不完善,但你是第一个,也不是最后一个)
以前总看到这句话:那个最爱我的人走了,我想要是有一天此话从我口里说出来,定只有是你的离开。妈,这几天你在那边好吗?你过黄泉路了吧,腿还痛不痛,路不是很远吧,喝下孟婆汤了吗?,一定要忍着,不管它是什么味道,喝了你才能告别你这生所经历的所有的病痛与折磨,告别75载的辛酸苦雨,喝了这个汤,你才会不再惦记我的饭,不再惦记你的小外孙是瘦了还是黑了
你喜欢清静,可是在你走后,所有的亲戚几乎都到了,你喜欢的和不喜欢的,包括你二十几年没来看你的小弟弟,那个几岁光景,穿着个垮棉袄,鼻涕嘻嘻,每个月你发工资的时候,等在你工作单位拿钱的小弟,那个家里唯一一个做医生的,本来可以给你病情帮助,却没为你做一点一滴事的小弟,他一直怨你这个做大姐的,小时候给他酱油泡饭吃,他不知道他吃的是饭,你吃的是什么。在殡仪馆,看到六十几岁的他颤巍巍的自己搭车赶来,终于见了你最后一面,他在你面前长跪不起,为他几十年的冷漠和自私赎罪
如果不是因为过节,我们想让你精神好一点而去医院补充能量,如果不是因为过节,那些医生护士也不会在你住院的第一天给了你超负荷的剂量,你也不会走得这么快,至少你还可以在家和我们过这个团圆的节日,可以过十一,可以在六号的时候过完你最后一个生日,如果不是那晚我招呼你,看你呕吐不止,以为是你的胰腺炎犯了而要你抽血,没曾想,你的血已经耗尽,那本来可以维持些时日的血被那冰冷的试管吸去了,一同吸去的是你带给我们的所有的关爱、温馨和牵挂。
你走的时候说的最后一句话是望着从学校军训赶回来的儿子说;你怎么又黑又瘦啊?你用尽最后的气力捏着他的手,嘱咐把给你吃的蒸汽水肉给儿子吃。因为晚上陪了你一晚,我回家换了个衣服,等我赶来的时候,你已经在抢救了,眼睛都不曾睁开看我们最后一眼,早知道你会离去,死我也不会去耽搁这一个多小时的时间,一个小时,二个世界!我在你耳边大声的叫你,因为我听说人走的时候,听力是最后消失的,不知道你听到我的叫声没有,望着医生在做着些毫无意义安慰人的抢救措施,我唯一能做的就是拼命的按摩你的渐渐冰冷的手脚,希望有奇迹出现,我用热毛巾敷你那被针打淤青了的手,可是,这些徒劳的主动对你病入膏肓的病体已是无力回天,你的体温慢慢在我的手里变得冰冷,温热的只是体表摩擦的一点余热,你终还是决绝的离开,医生拔了最后的针,血漫出来,我心疼的叫着,赶紧把棉签堵上,我宁可相信是你睡着了,你还会醒来,会靠在床上看会电视,再慢慢走到我店里坐坐
一条龙的快捷服务让我真的无法接受,接你的车来得好快,你被抬上担架,一个大大的黄色的袋子将瘦小的你包着,车不顾我们的哭泣和挣扎绝尘而去,再等我看到你的时候,脸上是冰冰凉的,我想为你化个妆,可是美宝莲的口红都涂不上你的唇,我用手指抹,也只是在唇边留了一点不均匀的颜色,这是我今生化得最失败的一个妆,我知道色彩也是有生命的了。
我以前总是胆小,怕听到太平间,火葬场之类的话,可是那天我推开所有人的阻拦,闯进了火化的房间,看着载着你的车被慢慢的输送进去,望着指示的灯由红变绿,望着你的骨骸被车推出来,我用手机录下了这前后的过程,包括你的骨骸被一点点的捡进骨灰盒里那个白白的汉白玉的盒子
人是有来世今生的吧,我不知道我的母亲你的来世会是什么样的,我觉得你的今生太苦,年少的时候你要负担家庭的重任,常听你说你在日战区卖鸡蛋给日本鬼子吃,你会用日语说日语鸡蛋叫糖包裹,还知道日本人不给钱,就去抢他的军帽,帽子里有他们的名字,你说是个日本军官告诉你的,你和你的弟弟常被你母亲指使去钻日军的铁丝网,偷他们丢弃的整块的牛骨头,然后拿回家熬汤再卖给他们喝,每次你说起,我总不想听,我觉得这么残冷的事在你口里说出来,听到都毛骨悚然,我想象不出七八岁的你还要去做。后来解放了,你的嗜酒如命的父亲把你许给一个有钱人家,你誓死反抗,把别人提亲拿来的东西从楼上扔了下去,摔得稀里哗啦,最后终于抗婚成功。
再后来你和我父亲走到一起,并有了我们几个女儿,自然灾害的年代,父亲那边的,你娘家的,还有我们几个,好多的负担都压在你心里,每年过年的前几天,总记得你坐在缝纫机上缝衣服,全家大大小小,老老少少的,小姨家,舅舅家,包括我们每个人都有件新衣服,而且总是贴身而有新意的。
你的父亲不成器,母亲因病走得早,你没得到多少家庭的温暖,所以对我们格外的呵护,在那个食物匮乏的年代,你总能用你的聪明和贤惠给我们做好吃的,父亲买回整只的猪头,你乐此不疲的做出好多的菜肴来,猪耳朵你卤着,猪脑你蒸着,小时候记得吃得最多的就是猪肺汤,灌猪肠,还总是半夜睡得正香的时候被你叫醒来喝,说是养神,你总怕我们欠别人家的东西吃,只要有卖的东西,总叫父亲买回来,我记得吃过一条很大的,红红的鱼,你用生粉滑着吃,又嫩又香,有天父亲拿回一个猪獾子,你也能弄得没一点腥味,父亲一边喝着小酒一边赞赏不已,记得那时候老爱停电,你甚至把猪獾子的油用来点了好长时间的灯。
你的身体以前也不好,有时候半夜听到你哼哼,知道你的美尼氏综合症又犯了,于是,接下来的几天,家里总是愁云惨雾的,你身体康复了,这个家才又重拾了欢笑。父亲的病故,给你带来太大的折磨,病中几个月的护理,父亲走后所有亲戚送的钱被盗走,单位分房正处在节骨眼,你顽强的支撑着,带我们走过那段艰难的时光。
我们成家立业,你操碎了心,唯有一点,你总爱流露出你的不满,说几个女婿好是好,就是不优秀,因为在你的眼里我们太完美,没人配得上,你博大的母爱在此处却显得太狭隘。
我带给你的总是多灾和劫数,你说我出生的时候,因为奶水不足,把你的乳头咬烂了,还去医院做了个手术,我听后只能无奈的笑笑,但我没看出你有一丝一毫的埋怨,好像这个吃你血水的人不是我,而是别人。
记得高考我发挥失常而落榜,父亲说算了,找个工作,你从我倔强的眼神里读懂了我的意思,于是我复读了一年,终于考上了大学,你总是骄傲的在人前炫耀。
后来我成了家,生孩子的时候我在医院里,你想在第一时间赶去看我,在那个寒冷的下雪的冬天,你连同一罐滚热的汤一起摔在地上,从此你又烙下脑震荡的病根。
因为我儿子的爷爷奶奶过世早,你总说他没人疼,所以你对他倾注了太多的关爱,以至于你的另外几个外孙总吃他的醋,你甚至在发病后仍然坚持给他做饭,你怕即将高考的他会营养不良。
儿子终于考上了心仪的大学,你是不是觉得肩上的担子终于可以卸下了,所以你释然了,觉得可以放心的走了,但是你带给我们的却是太多的遗憾和痛苦,我们做后辈的没好好陪你,总是整天的忙忙碌碌,我有时候甚至宁愿在网上看个电影,而常常忽略你的存在,我以为以后有的是时间,我以为你还会陪我慢慢老去的,没曾想,没有以后
我将你最喜欢的这张照片放这,并配上这句对你最贴切的话语:生于夏花之灿烂,死如秋叶之静美!你尽管也到古稀之年,但在我们眼里你和我们没有代沟,你时尚,你前卫,你喜欢满文军,你知道王力宏,也还会说你还晓得我的偷菜的农场,你甚至知道我打印机工作正常不正常,有时候我和姐私下说,你太聪明,太敏感,反应也太快,我们有时候都自愧不如。
唯一感到一丝安慰的是去年带你去了一趟海南,让你坐了一次飞机,那些你和海景天然合一的照片会永远锵在我的脑子里,成为今后想你时的镇痛药。
妈,你放心的去吧,你要放下所有的尘世的牵挂和惦念,重新为自己好好的活一回,在那边等着我,下辈子我还做你的女儿,我一定要让你幸福和快乐,我们后会有期
今日清晨,依依不舍地离开了苏州,眼泪一直在打转,防止眼睛里的露珠换成断了线的珠子,21岁的大姑娘了,怎能像个几岁的小孩子一样爱哭鼻子呢?苏州,我一定会回来的!江南水乡,水巷小桥,我怎能舍得离开这么美丽的地方呢?
坐上了高铁,我改变了苏州,我一定还来的想法,苏州就如一个小巧玲珑的气质佳人,这难道不就是我吗?爱写诗,有灵气,那么,就把我最漂亮的年华献给诗意烟蒙的苏州吧,仔细想来,我的运气真好,将自己的豆蔻年华献给了梦寐以求的杭州以及出美男英雄的无锡,隔离了7年,再次游览无锡的同时,又去了梦里美苏,而此时的自己已经是21岁的有点女人味的诗疯子了!
三日了,一直走不出《珍珠塔》的故事,看了这部典故的舞台剧,更觉得同理弥漫着美丽而诗意的香味了,这是由才子佳人谱写的地理位置,痴男怨女们怎能不到此来品味古典文化的爱情故事呢?是啊!更难能可贵的是,我找回了自己,找回了自己内心所渴望的伴侣,那不就是痴情的书生吗?贫穷掩盖不了丰富的精神思想,贫穷不代表没有一颗纯真的爱慕之心
夜游护城河我抛却了周围人对我的奇葩看法。眼睛里闪烁着灯火通明的岸边美景,我完全沉醉了,随机掏出纸笔,铺开桌面上,提及两首首五律。完毕,耳边响起苏州佳人的歌声,哇!动人醇美,忍不住了,又当即一首七言绝句。多么希望船舶开的最慢最慢,不要游览完岸边的美景,难得的雨中游船,烟雾蒙蒙映衬着霓虹古典建筑,这是多么的让人心旷神怡啊!可终是不可能的,该下船了,我将手写三首诗送给了唱歌的那位女子,我走了,却留下了我的心,更留下了我的情。
姑苏台上乌栖时,吴王宫里醉西施,终于有机会领略战国时期的历史,吴越之战,时势造出了多少英雄豪杰,又牺牲了多少乱世佳人?游园惊梦不过是一场空,只留下破烂不堪的遗迹供后人们欣赏,是非成败转头空,无论什么时代,永远都是以成败论英雄!虎丘塔,真不知通过你,该怎么评论打断战争历史?
真有幸,正值苏州虎丘山花会节,我有幸见到了寄语春园百花道,莫争颜色泛金杯的景象。桃花人面桃花红,桃花依旧笑春风,还有幸游览了十位舞女带来的桃花舞,我的心也情不自禁的跟着音乐舞了起来,暮春三月,桃花很快就要凋谢了,我这位惜花女子,怎能不感伤呢?桃花坞裏桃花庵,桃花庵裏桃花仙;桃花仙人种桃树,又摘桃花换酒钱。 我深有感悟的吟着诗,眼里不停的望着周围的桃花,生怕错过一点美丽的景象。
临走时,望见了一位蓝色衣着的佳人在抚琴,这是多么的孤寂啊!一个人在亭子里踱来踱去,对着游客卖笑抚琴,我感受到了古代青楼女子的无奈与孤独,本性不风流的她们背着婊子的黑锅。
姑苏城外寒山寺,久仰了十多年的寒山寺,终于来到了,寺中的钟声,就如谈禅的法师一样,每敲击一下,就让人心里平静了许多,同时也感叹时间无奈,一下子看清了很多,更看开了很多。人世间最痛苦的不过就是一个情字。
两天游玩苏州的时间,就这样一分一秒的很快的过去了,看《珍珠塔》依然觉得还如昨天一样,寒山寺被安排到最后一站,难道就是为了衬托自己内心的酸楚吗?不想了,我是徐州人,苏州再好,我没有经济基础,终究还是要回去的。
苏州,谢谢你,我的爱人,我相信你也是有感情的,你会永远记得我吗?永远只记得我21岁的模样,记得我为了《珍珠塔》而差点流泪的傻乎乎的我,坐在船上游览风景就当即题诗的可爱的我,还有,最重要的是,不得不离开你,而坐在车上,眷恋留恋的我
从听最美的期待,到嘶吼十年,到唱我的未来不是梦;期望后半生你不在有愁和苦。
那一年的愚人节,我们初相遇了;
那一年的愚人节,我们在小窝添置了新的居家物品;
那一年的愚人节,我带你学自行车,我觉得骑车无趣,而后的无数个夜晚我们在环路上、在空中自行车道一起骑车;那车是小黄车,名字就听着喜庆可爱;
这一年的愚人节,快到来了;我们你说我们分手吧;
曾经的你,说更看重人品,不在意钱;
曾经的你,大手大脚,而为我变的束手束脚;
曾经的你, 分别半年后,再见面时不经意间落了泪;
曾经的你,让我们有了很多曾经的过往,也让我们定格了只有那些曾经;
有那么些天,那些天的早上和晚上,我们一起走在上下班的路上;上班的路上有很多杂草,有时会有野花;下班的路,你说安全为上,我们穿过热闹的街巷,你总爱买四果汤;
有那么些天,那些天的午后和黄昏,我们一起逛服装街;你说就爱买买买,买的时候总要参考我的意见,我一本正经的说出那些衣服的优点和缺点,优点的你就开心的买,缺点的你就决断的买,然后说我心疼钱;
有那么些天,那些天的早上和夜晚,你在枕边重复我们将来要生孩子还是捡个孩子,输卵管阻塞做试管要花不少钱;有的晚上你会说房子的事,也说过想也没用;有的晚上你说你父母会反对婚事;而我有时打着魔兽敷衍了,有时说会给你的父母画个饼,有时想了一些办法,但没有结果;
有那么些天,那些暴雨台风的日夜;那些舒适的春秋冬季,炎热的夏季,我们一路走过来;你的、我的、对的、错的,就也只有那些天了;
说分手那天,你说祝我早日找到自己的幸福;
说分手的几天后,我说做不到那么大方,立马祝福你们;
从听最美的期待,到嘶吼十年,到唱我的未来不是梦;期望后半生你不在有愁和苦;
从今后,死生天涯,各安一方,遥祝默祈。
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