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把自己的恋爱故事记录下来,当我想念你的时候就翻出来看看,什么样的故事才能够如此浪漫呢?下面是小编收集整理的再见岩城,欢迎阅读与收藏。

第一次去岩城,是这一生中最值得怀念的记忆。

寒风凌冽,小草枯竭,霜冻大地苍茫一片,犹如那段时间的心情,被冰封的是和雪一样温度的情感,心中结了一层冰,看不到任何的希望,以为人生就是那样的坎坷,那样的不堪。

拖着疲倦的躯壳,带了几件厚衣服做行李,懒懒的来到岩城。在站车站门口,那种感觉,和流浪没有区别。不过我还是拍去了身上的尘土,因为我还不想就那样被尘土掩埋。

穷途末路也好,仅此一朝,也许那个城市会有容身之地。就是怀着这样的心情,在那个矮房子里住下,一住就是两个月。

在山上,和那些人认识,到熟悉,到朋友,虽然不知道他们是不是把我当成了朋友,但那一段时间里,只有他们的声音是真的,只有他们故事是真的。那两个月,寒霜降下,雪花飘洒,如果不是那里的翠竹绿油油的叶子,如果不是他们用锄头挖出的嫩笋,也许我的视线里,就只剩下那一片冻死的风景。

是他们用活着的声音,和他们渴望的眼神告诉我继续的意义,是他们用仅有的激情融化了我心底的那一层冰霜,却化作了相拥的泪水,流逝在那片茫茫的大山里。偶尔恐惧,偶尔欢乐,偶尔艰苦,但一直是开心的生活,只有他们才能懂的欢笑。所以,我怀念他们。

最后那个飘着雨的日子,分开的时候,我想我不会再回到那个地方,但是我确信不舍得失去那个圈子。却最终还是要哼着歌曲祝福彼此,一路顺风。冰冷的雨打在脸上,是痛的,痛得会让人哭出声音,痛得会让人流下眼泪。离别,总是要有一段孤独的行程,我就是那段孤独的行程的使者。

车窗上的雾气,让我有了写字的念头,所以,我在玻璃上写下了再见岩城,其实,我只是想跟那个城市说永别,所以走的时候心是疼的,彻底的疼着。

两年过去,那段生活却一直没有忘记,一个人的远行就像是在浮华中饱受着独行的摧残,是时间让我寂寞,也是寂寞让我有了重拾记忆的冲动。也许,离别总不会是永久,就像再见只是为了再见。

在去岩城的路上,心中突然模糊了所有的记忆,不知道是高兴还是兴奋,却发现那一路上,和当初离开的时候已经大不一样了,我以为是风景变了,或者是欣赏风景的心情变了,或者是只是少了寒冷冬天里的那一片苍白。走的时候我把再见岩城写在车窗上,别后两年,终于还是再见了岩城。站在车站门口的同一个地方,却多么希望时光能倒流,再回到那个冰雨飘飞的午后,就在那个离别的车站。

再见岩城,岩城已经变得陌生了,但陌生不了的还是那段有他们的岁月。朋友无价,眼泪流过的痕迹是一个人心底永恒的烙印,却也总是在随着岁月的老去而慢慢清晰。

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毕业季,再见,再见,再见!


此一程,我明白,也许那是再也不会再刻意去的校园,也许那是再也不会偶遇的人群,感触还是有的,毕竟那是朝夕相处的四年校园生活。父亲对我说,去吧,好好跟你的母校道个别,说句再见吧!我说会的!就这样,踏上了旅程。

很多话不知道该从何说起,说来说去,舍不得的东西也许就不曾更改过,遗憾的,是与你有关,再也与我无关 ,怀念的,是曾经形影不离的岁月,彼此相互扶持,可以一起畅所欲言的画面。时间在走,后来的我们,身边的风景总在变换,也各自都能随遇而安,也因为都是肉体凡胎,难免受相同的苦难,只不过有人苦尽甘来,有人丧失了生活的斗志,情况各异,都是成长路上的必经之路,于你于我,在别人世界里客串,在自己世界里称王称霸。

偶然怀念起自己以前的状态。所谓长篇大论,所谓一气呵成,所谓信手捏来。如今依旧太多当时想法会被吞没,想着文字表达又有何用,不过是自言自语 自得其乐,活在自己的宇宙里,寻找心中一份净土罢了。

也许真的应了那样的表达,人会变得愈加现实的表达。那不是一种看破红尘的无可奈何,更像是一种更懂得拥有自知之明 识时务者为俊杰的利弊权衡,因为对事件更清晰的认识,才能更好的操控喜怒哀乐,多一份豁朗,多一份对于真正快乐的追求。

有时候在想,如果周边环境未曾更改,也不会遇到后来一切未知的风景,那关于当时,会不会有个故事是从一开始有了开始,就不会说再见呢?它说空间距离是个检验人心的东西,南辕北辙方向,东西各奔前程,过滤了太多,最后的,是最好的!

既然是一场好聚好散的告别,她的格调最好是欢悦的 !

很开心,命运把我们的岁月捆绑在一起过,很开心,我们顺利度过了我们最后一段长达四年的校园时光,很开心,我们在茫茫人海中交换过那么多有独一无二的名字,很开心,我们收获了更多更好的风景,也看到了相比之下更成熟更优秀的我们,一切都显得很开心!

毕业证手握,师生背影目送,这是此次回去的画面。

我在毕业后的所在城市,工作岗位生活的很好,那你呢,我猜也不赖!

再见!再见!


色彩缤纷的烟花,天空中一棵棵金色的垂柳垂下。那时我们一头乱发,疯跑在村子里的街道里。这是一次盛大的仪式,从腊八到正月十五的烟花,每一天都是无忧无虑的玩耍。

记得那个时候天真的好高,看着云彩是那样的遥远。纷飞的雪花为我们着装,我们在冰天雪地里走着走着,呼啸的北风吹不走对雪的热情。直到饿了才想起来了家,才知道已经走了很远很远了。一望无际的白雪,这里是冰雪的世界,这里是我们的世界。等到金色的太阳升起来了,火炉也把鞋子给烘干了。又到了出发的时候了,踩着白雪对着金色的阳光,享受着大自然的赐予,坚定的向前方走着。多么美丽的童年啊!这是梦的远方,是一个回不去的地方,成长让一切都开始了荒凉。

随着年龄的增长,烦恼忧愁在无意之中多。这是成长的苦闷,这是童年没有的伤心。渴望长大的我们来到十年后重逢的旧地。一个个西装革履,褪去一脸的稚气,变得成熟稳重。村庄也变的现代化,荒郊草原,儿时欢聚的乐园已寻不见了。重聚却都忘了刷牙,重聚却都忘了儿时率真平淡的话。天空色彩斑斓的烟花看起来并无什么特别的,也许是每一年看到都是这往回的重复吧。找不到曾经的感觉,或许雪花来的时候才能点燃我们童年的热血吧。

大自然依然恩赐我们雪花,看着雪花。我们依旧有着往日的冲动,却没有当初远途的那样潇洒。每一个人都有着自己的事于生活,每一个人都有着自己居住的城市。眼前变得繁华起来,不再是一望无际麦田了,渐渐也变得像城市。邻居之间开始不认识邻居,这个环境生疏了,很多东西都变了。重逢的酒还是潇洒的喝下,在觥筹交错中一个个摇晃着。心里都清楚一切都变了。面对着眼前的无奈,或许只有酒才能把我们成长戴上的面具卸下。

喝了许久,这是对成长的不满吗?这更像是寻求着一次梦的体验。重复的梦境渐渐开始出现了,好似这里和之前并没有太大的变化,我们又来到了记忆的火堆旁。放下了那让我们孤僻的手机。可恨的现代科技,打着加强沟通的旗语,却越来越拉远感情的距离,是让人变孤独的又来慰藉的工具。一切都热闹起来了,不再犹豫着说话,还是之前的纷扰,还是之前的潇洒,遗忘了时间要求的回家。

天上一轮明月高高的挂,地上是激动的人群哭的哇哇。这里还是童年,这里还是记忆中的美丽,天没有随着我们的身高感觉到低,放起的烟花还是曾经一样的美丽。

暖和了,我们又出发了,去走那些我们重逢时没有走过的路。月光下,一群人挂着晶莹的泪花,为什么要长大。现在我们不是成年人了,我们是一群不知道回家坚持玩耍的孩子。这里是梦的地方,一段醉酒迷途的路。

记忆的玩耍,记忆的雪花,那群不惧雪雨的孩子们回到了家,在恬静的梦中睡下。

岁月飞逝急如雨,白驹过隙转眼中。醒来的天空是一片金色的晚霞,抬头望即将离逝的晚霞,低头见即将昏暗的大地,看着你即将离逝的背影,流下泪即将别离的时刻。或懵或懂,一切都消逝在岁月的流水之中。

东风来了,为了各自的梦想出发吧。夕阳西下,再聚又是满天雪花,摇摇晃晃去寻找迷失的家。再见,美丽的童年。再见,那场美丽的梦。

抗日英雄宋铁岩的故事


宋铁岩(19091937),出生于吉林省永吉县。东北抗日联军第1军政治部主任。

20XX年9月1日,被列入民政部公布的第一批300名著名抗日英烈和英雄群体名录。

个人生平

宋铁岩,历任南满游击队政委、东北人民革命军第一军政治部主任、东北抗日联军第一军政治部主任等职务,是中共南满特委、南满省委委员。

1925年考入吉林省立第一师范学校。1928年又升入长春省立第二师范学校理科班进修。在学校中共地下党组织的影响下,开始积极参加革命活动。1928年10月参与组织领导了以长春二师为骨干的2000多名学生游行示威,反对日本帝国主义修建吉会铁路。1931年加入中国共产党。1932年受党组织的派遣,返回沦陷的东北,从事抗日武装斗争。1933年9月,成立东北人民革命军第一军独立师,改任独立师政治部主任。1934年11月,任东北人民革命第一军政治部主任,随部转战在临江、柳河等地。1936年7月,东北人民革命军第一军改编为东北抗日联军第一军,继任军政治部主任。1937年2月11日,正和部队在本溪密营休整,突然被敌人重兵包围。在突围战斗中,壮烈牺牲。

主要事迹

1932年秋,他受党的委派回东北从事抗日活动。1933年5月,根据党的指示,他在吉林省磐石县烟筒山打入

西征会议遗址纪念碑

伪铁道警备第五旅十四团迫击炮连,成功地领导全连起义后,即编入杨靖宇领导的中国工农红军第三十二军南满游击总队,为壮大党领导下的抗日武装作出了突出贡献。此后,他与杨靖宇一道率部转战于白山黑水之间,开辟了二千余里的抗日游击战线,给日伪军以沉重打击。1934年4月,他奉命到苏剑飞领导的南满第一游击大队做政治工作,将这支自发的抗日武装改造成东北人民革命军的一支劲旅。1936年初,杨靖宇和宋铁岩等率一军主力向本溪、凤城、宽甸挺进,在本溪、凤城、赛马集梨树甸子设下埋伏,一举击垮了尾随其后的东边道讨伐司令邵本良部。

社会评价

宋铁岩在协助杨靖宇进行军事指挥的同时,还为部队的组织建设、政治思想教育等工作,倾注大量心血,使部队党组织不断发展,广大指战员的政治素质得到很大提高。在他的直接主持下,一军印发了《反日民众报》、《人民革命画报》和宣传单等,这些为鼓舞抗日军民的斗志发挥了巨大作用。1936年6月,宋铁岩等率领抗日联军第一军一师主力进行西征。由于旅途劳累,他的肺病日益加重。1937年2月11日,他在本溪、凤城交界和尚帽子山密林营中养病,突遭日伪军包围,为掩护战友突围不幸中弹牺牲,时年28岁。

殇城


没有复燃,只剩下灰烬。这是你提出分手后,我第一天所想的。落寞的看着周围的一切,突然发现,连空气都会痛。仿佛只剩下本能的存在,只剩下碎了心的苦涩。周围一切的一切貌似都那么判若两界,连身边好友的安慰也是触不可及,索然无味。宛若在看一个无声的电影,任喧哗虚晃而过,不留丝毫的印迹,只有内心的自己,不住的旁白。

第二天,哥几个就叫我一起出去喝酒。看着暖黄色路灯下,单薄的倒影,思绪又凌乱了起来。流年渐远,说好的过去就已经过去。可偏偏却又一幕幕重塑了起来。在我的印象中,你致美的时候也是在冬天,也是在这样的路灯下。你在前面不住的奔跑,躲避着我的追逐。雪花吹落,依雪而跑的你在灯光的映射下是那么的娴静淑雅,淡逸闲华,宛若雪中的精灵一般。那一刻我才觉得是真正地你,而它也永远的定格在了我的生命中。

寞落如雪,细数着和你在一起的种种,不觉间才发现原来已经相爱的那么深。慢慢的走在这条熟悉的街道上,那一点点温存,那一幕幕幸福,就这样华丽的落在了身后。不知道,今后的你我又会在哪里,又该如何处置,就如迷途一样,没有了方向。那晚,哥几个并没有问我们之间的情况,只是扯了很多的话题。但看兄弟们欲言又止的表情,我何尝不知道这是属于他们的安慰。那天,我喝了好多酒,一杯接着一杯,也不知道最后说了些什么,只记得依稀迷醉的时刻,拿起了手机翻了又翻,寻找着你的电话,最终却没有打出去,只是发了条丫头,希望今后的你幸福永远,后来在你回短信的时候,我已经醉了好多。那天,我是被几个室友硬拖回来的。他们说,那晚在天桥上,我一直在不住地嘶吼着你的名字,一遍又一遍。他们还说那晚我哭了。

呵呵,最后的挽留换不回你指尖的苍白,泪眼迷蒙,这一瞬,无言的对白痛却无法说出口。那一段时间,我知道你很厌烦甚至是讨厌,只因我的处处纠缠。其实我也很恨自己,恨自己的卑微,恨自己的软弱。知道吗?我是多么想,像你说的那样,拿得起,放得下。可是却始终做不到,只想能和你做朋友,仅此而已,一如飞蛾一般,不足为惜。最终却没有什么结果,你说分手后不能做朋友,也不可能成为朋友。既然彼此爱过却伤过,又何苦纠缠在一起?

续日的冷漠成就了我们之间的隔阂。就这样,我们渐渐的变成了熟悉的陌生人,宛若两个世界的人一般。而我却一直默默地守在你身边,以你知道或不知道的方式。

毕业那天吃散伙饭的时候,终于在聚餐时见到了你,一直以来,在班级聚会上,我们总是彼此默契的错开,如同一个岔口我们选了不同的方向,因而有了不同的风景。一直认为,这么多天,这么多流年足以把我们之间的感情打落的零零碎碎,恰想我们之间的感情已经风轻云淡,不在刻骨铭心。却是没有想到原来不是把你埋在了心底而是刻画在了心底,总在不经意的瞬间寻找着你的影子。那天,向你敬酒的时候,心在不住的颤抖,淡然的笑容下隐藏的是这些年汹涌的情感,正如这些年默默地守护一般,也许这一次分别将是永远,从此再也没借口也没机会逗留在你的身边,深深地把你刻画在脑海中,从此山水不相逢。

把祝福深深的送给你,从此,我要你幸福,我要你过得比我好!

一直认为感情本没有对错,只是我们没有在合适的时间合适的地方遇到彼此,错过了也就错过了,尽管遗憾,但未尝不是一种另类的幸福。从此我的心中有了一份牵挂,不知多年以后回忆起是否还会想起,想起了是否还会有遗憾。在感情到来时我们不知道结局会是什么样,我们不知道迎接我们的是一座殇城还是一座礼堂,但我们还是会那么义无反顾的,只是为了曾经的拥有!

流年渐碎,浮华过往,看过了一段段感情,才突然明白,殇城也不过是经年里的一抹秋色,萧瑟中透露着深沉,磨砺着我们的成熟

“心”城


恋上一个她,恋上一座城。

我原本以为爱上一个人我可以义无反顾的来到她的城市,在她的城市里给她我最暖的温柔、最结实的肩膀。

于是,我来到了她的城市。

她在的城市叫遥城,毗邻杭城。我在的城市叫新城,毗邻遥城。二零一三年一月三日中午十二点,她拖着梦想、怀揣着坚强离开了我们熟悉的校园。笑着离开的她,知道待到来年五月还会再回学校,知道只要自己足够的努力所有的梦想都会成真,知道自己需要多努力,知道自己是一个坚强的人。勇敢的追寻着自己的幸福,相信在家的那边有一个王子在等着自己,一切都还是那么美好。

这一年的冬天格外的冷,冷的把两颗火辣滚烫的心都给冰封了。可惜白马王子没有白马和亮丽的服饰,当故事到这里其他的就不言而喻了。也许这个新年真的给了一些人新生,坚定了自己的努力,坚定自己的独立,坚定自己的强大。

二月十九我来到了那会儿上大学的城市,不在遥城也不在新城,依旧毗邻着杭城。痛苦着她的痛苦,坚强着她的坚强,没日没夜的穿梭在招聘会与招聘网站,只求在看得见她的地方看着她的快乐,驱散她的伤痛,可惜到很久以后才发现自己远没有想象中那么强大。

在杭城找工作的那段日子特别让我记忆犹新,那种每天不断失望不断希望的日子一辈子难以忘怀,但不管怎么样在睡觉前都会告诉自己我要在这个城市扎根、落脚。那时候不知道累不知道苦,现在回想一下那时候的早出晚归,每天只有两餐饭的日子,眼中还有泪。那时候的我还住在学校的寝室,对于远方求学的我们,学校就是我们的家,记得在大概三月份的时候,她回过一次学校,很短暂的时间早上冲冲来,下午冲冲走,连吃的那一餐饭也是那么的奢侈。忘记了把提前说好的寄养在我这的生物分你一半,你说你那里缺少点生气需要点绿色的生命。愚人节前夕,终究我还是给你送了过去,不管是以何种借口。

四月份一个整月都没有见过面,(在四月十号的时候我开始了我人生的第一份正式工作)原本计划的五一,也因为在你的计划中我从没被排到日程上,所以一直没有能够见面。待到五月中旬,完成大学的最后一次作业时你归而我未归,我归你将离开。我依然送你离开,只是不愿你一个人走。临走前一晚那天的一袭长裙是如此的美丽动人。再之后六月我们最后一次呆学校,毕业典礼完后我们都永远永远的离开了这个曾经美丽的天堂。虽然在这最后的几天时间不多,可是我每天都可见到你,所有的心思全都在你那,那种简单的满足幸福完全掩盖了毕业季应有的悲伤,还没有认真的感受我们都离开了。这个端午节,在一起,不管路途有多折腾,我愿意。再后来的后来的后来我们都打着为了自己理想的旗号,干着不如人愿的工作,简单的工作生活。七月之后我也记不起来还来到你的城市看过你几次,每次过来真的是因为很想很想你,只是过来看一眼你若安好便好!

不知道从什么时候开始,你说你要到其他的城市去了,其实有时候你也只是说说,可是已拨动我紧扣的心悬,因为你可以走的无牵无挂,从没有将我放在计划中。而我却害怕你的离开,害怕这个因你而存在的城市却没有了你,人去城空心也跟着空了。

我用心为你搭建了一座心城,假如这座城市没有你,这座城就空无一人了。一颗暖暖的心除了温暖你不知道还能不能再温暖谁,我是多么的希望你能在我的城堡里高歌、在我的城堡里起舞。

每个人都为某个人搭建了一座城,早晚会有一个人住进来,我这座城市会为你留着很久很久,等着你来入住。

灰色的心城,只有你甜美的微笑才能给这座城上色!

文章来源:http://m.qg13.com/q/5301475.html

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