我不知道自己是以怎样的理由来到这个世界。伴随我的出生,家正在走向低谷
因为经济的压力,在我刚生下的不久爸爸妈妈就出去打工,把哥哥留在奶奶家,把我寄养在外婆家。在外婆那里还有一个表弟,那是二舅家的孩子,在那里让我知道了人与人之间究竟有怎样的差距。也许在外公眼里我是个外孙,表弟是他的宝贝孙子吧。表弟他喜欢跟我在一起,每一次出去玩不带他我就惨了;每一次他哭了我就惨了;每一次他的无理取闹我都要满足,不然外公就会把罪责都归属在我的身上,我都免不了痛打一顿。那时外婆的家并不富裕,总会有吃不饱的时候,我记得有时把饭吃多了,外公总会把我打一顿,说我是个饭桶什么的,然后我一个人偷偷在一棵老杨树下默默的哭泣。那时的我每一次想起表弟吃得比我多,比我好我总有一种莫名的冲动。幸好,我还有一个爱我的外婆,每一次我被打或哭泣时她总能安慰一下我,有时在我吃不饱饭时她能够给我带些吃的给我。虽然有时也会饿着肚子在村子里某个角落偷偷的哭着,有时村子里的人看到我这样会把我带回他们的家中让我吃个饱饭。。。
那时的我总是以为这一切是多么的平凡,知道堂姐的到来,他是我大伯家的女儿,说要接我回奶奶家,听到这个消息的我有点有激动,但想想要离开疼我外婆了就有伤心。那时去奶奶家的我才5,6岁,在那里我再也不会饿着肚子,并且还看到我的亲哥哥,在他们的呵护下让我感受到了家的温暖。
好景不长,7岁了,那是我开始上学的年纪,也在那时我也出现了一些问题。也许我是个早产儿的缘故吧,发现我只能用左手。家里的亲戚知道了这个消息开始厌恶起了我,村子里的人也开始远离起了我,说我是个废物。堂哥堂姐开始欺负起了我,总是说我是个残废什么的,有时的我听着他们这么说我就开始反抗,经常跟他们打架,虽然每一次输得都是我。也许是他们欺负的我不够吧,有时也带着一些不知名的人一起欺负我,爷爷奶奶对此也是不闻不问
幸好我还有一个亲哥哥,他是个从头到尾都不会嫌弃我的人,每次在被别人欺负的时候他总能护着我,跟别人打架。对别人而言过年是件幸福的事,对我而言却不是。爸爸妈妈都会在过年左右回家,他们听着村子里说我不好的言语就会把我爆打一顿,说我是个废物就算了,居然还要跟别人打架什么,每一次被打我总是无助的哭泣着,那时哥哥总是冲到我的身边用他薄弱的身体替我挡着,看着哥哥被打我就会哭的更大声些。一年又一年,每年都这样。渐渐地感觉自己不知道是以怎样的理由存活着,不知道这一切究竟是为什么,经常爬上那一座山峰,想以此结束我的一生,每一次站在那里我都退缩了,也许是胆怯;也许对未来还带有希望;也许在这个世界上还有关心我的哥哥和外婆吧。
中考成绩下来了,我考上一所普通高中。让我意外的是,村子里,亲戚中跟我同年的孩子居然全部没有考起。对此,村子里的人对我的眼光开始柔和一些了,不怎么认为我只是一个废物了。这也让我意识到了一点,只有足够优秀才值得别人尊重。我渐渐地把我优秀的一面展现他们的面前
现在的我不知道为什么对一切都看的那么的平淡,对爱对恨都没有过多的追求,也许吧,在我眼中的世界是苍白的
雨,淅淅沥沥,不紧不慢的下着,伴随股柔软的春风,温润,舒坦。
小河里涨满了清汪汪的水,欢快的奔向未知的前方,有股力量,叫坚持。
小雨,打湿了我的心情。
想起二十年前,那场大洪水,冲毁了很多树木,房屋。也是那一年,我呱呱坠地了。
是在蹒跚学步时,学会了想念的滋味。
我的童年充斥的全是父亲高大的身影。妈妈告诉我,小的时候,家里没有人带我,我就睡在摇篮里,看着屋梁,不哭也不闹,父亲开车回来,会哇哇的叫两声,要爸爸抱。
上学的时候,爸爸妈妈都走了,走前的一晚上,父亲给我上了一课,做人,生活的,人生的,等等,那时候什么都不懂,只是觉得父亲很严肃,很认真。
父亲这辈子的最大的心愿,无非就是,我和哥哥能过的好。
可是,我觉得很遗憾,我和哥哥没能完全的如父所愿。父亲是把他身上没能完成的梦,倾注在了我和哥哥身上,而父亲是,把爷爷的梦实现在了他自己身上。
可能有些人,有些事,的的确确,是命。
想起那段灰暗的日子,奔波,疲劳,心痛、、、、、、
没想过,有一天,死神,离我那么近过,
没想过,有一天,那么遥远的事,还就是,不可预料的发生了。
父亲的一句话,猛然泼醒了我,事实我想过,不止一次的想过,可能是,我太信命了,也可能是,我把父亲一直当神一样的看了。
那段时间,我每天放学,第一件要做的事就是,坐车看望父亲,父亲总是坐在那个小花园里等我,然后带我去吃饭。父亲知道,我担心他不会按时吃饭,知道学校食堂伙食不好。
父亲是个义正言辞的人,很严谨。对于生活的质量,对他们儿女们。
父亲很喜欢开玩笑,却从来不逗我和哥哥。总是逗邻家的小孩子,把邻家的孩子大人们逗的哈哈大笑。
觉得父亲有时候离我们很近,却又很遥远。
父亲办事风格我很欣赏,从不拖泥带水。
高考那年,考的不够理想,父亲说,重读吧。我没说话,开学的时候父亲送我去学校,临走丢给我一句话,好好读书,照顾好自己。我硬着头皮头也不回的跑回宿舍,没出息抱着被子泪水汹涌的往下掉。
我知道父亲对我期望很高,即使我考的再不理想,父亲多失望,他也不会对我只言片语一句。
一个你心里满满的装着愧疚的人,天天朝夕相处,你会自然而然的同化了他身上很多东西。
这样的一个沉默内敛的人,让我很心疼,无言的心疼。
有言道:女儿是父亲上辈子的情人。
我想抚平父亲无言的悲伤,但是,我只能尽量做好一个女儿身份。
那段日子,我感受了很多,看到了很多,我的人生观一下子发生了巨大的改变。
心里装了很多东西,连包括父亲的一部份,很累,很茫然。
妈妈是个温婉的女子,一辈子,柔柔缓缓地过着日子。
所以我的忧患,我对她绝口不提,想着就这样,有父亲扛着,她可以一辈子这样幸福下去。
我也发现了,父亲开始苍老了,而有我,妈妈可以永远这样幸福的过下去。
在我看不到的地方,或许妈妈也会伤心流泪,而我更觉得伤的是,我做不到让妈妈不难过。
可能是一个过程,有个时间的过程,
也可能是,没有时间限制的一个过程。
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