在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的爱的放逐，来自于心灵的慰藉，欢迎阅读与收藏。

清晨，一缕淡淡的阳光投射映窗。伴着清晨新鲜的空气，闻着空气中夹携着地淡淡清香，寻找一份寂然。

有人念着枫叶的飞舞；有人想着秋季的悲廖；有人守着风雨无阻的空城；有人望着望眼欲穿的彼岸；而我颔首眺望，记忆的空隙里留下一抹淡淡的惆怅和茫然。

曾在不是播种的季节，洒下一粒红豆的种子，在深秋的边缘生长。留下了刺骨的伤痛和回忆。

总没有勇气去翻开那些往事有牵连的旧照片，其实，害怕的并不是照片里的旧时光，而是旧时光里，那个美好的你。

思念总是在分手后开始滋生，成长。那些原本以为已经忘记的回忆又如潮水般汹涌而来，那些被隐藏在心灵深处的往事，纠缠成一段拉扯着旧回忆斑驳的线团，拉开往事。犹记得那个阳光明媚的下午，你的转身一笑，成为我永恒的记忆。

然。在那个雷雨交加的夜晚，你笔直背影，成为我心灵的伤痛。

时间可以改变事情，却改变不了一个人心底地执念。

时间可以花掉一个人的生活，也可磨灭一个人的记忆。

当那天真正放下的时候，才知道，所谓真正的放下原来是，再次听到或看到有关他的痕迹，心中已是，再无波澜。才明白，生命中，并不是缺少了谁是活不下去的。

起初，总是活在自己的幻梦里。等到真正离开时才知道，我们，并没有想象中的那么重要，在你还怀着愧疚与不安时，他却早已释怀。才明白，没有谁是可以陪你走到最后的。

在经历了无数个哭泣无助的夜晚，学会了自己坚强。才懂得，唯有自己是一生唯一的依靠。

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斜风细雨，给心灵以慰藉

独居雅室，望着窗外的绵绵细雨，我就想起了你的话语：人生中的细雨，总会在你不经意的时候，突然来袭，没有任何的准备与预兆，而你要做的就是无所畏惧。

是啊!无论风雨的洗礼，还是光环的卫冕，前路遥遥，你可以选择迎难而上，也可以择其道而绕之。

就像现在的我，聆听着风一路带来的讯息，察而觉之：沿着西北方向的移植，此刻，正顺着西南方向漂浮过来的乌云，在落到头顶之时，而我，则刚好可以临窗享受这样的回应。

拧着茶罐，寻来一些木炭。面对自然，我深知无力对抗，顺应自然，顺其环境，而从容于心，才是最好的简单。

看着风雨的路上，遵循于一段慢时光。听闻着屋檐滴嗒而流的声响，守着煮茶的容器，雨水一点点地被灌满。

雨水的清凉在击打中，沾跃到了我的脸上，何尝又不是侵染进了我的胸膛。洗尽繁华中落下的碎片，残渣的清理，轻装上阵的重启，就像那些风雨中的雨滴。长久的烈日，把大地的生灵照射得奄奄一息。泥土，原有的芬芳，也变异成了尘土飞扬的武器;被污染的天空，开始看不清本有的轨迹。此刻，只求一场雨的清洗，一切模糊了的新奇。

保持着一份纯净，守候一份初心。才不会做一粒迷雾中的尘埃，随风而逝，漫无目的。只有偶尔的梳理、调整人生的行走位置，才不会偏离最初的你。

架着木炭，在陶炉中的茶水一点点地煮沸，就像淋在雨里，我们不能一直让心潮湿，重拾希望，又一次次地点燃梦的火焰，整整羽翼上的水滴，再迎着太阳的光，飞向那蔚蓝色的天边，将会是无比的舒畅。

舀一瓢茶水，将杯中盛满，使前方路上的目光，无限蔓延，取之而澄清，行之而明朗。饮着天然的净水，散发着大自然的芳香，何又不是怀着恬淡的心境，走在人生的路上随遇而安。

最是不能忘：储在内心深处的那份信念。于不安中吹吹风，在尘垢时淋淋雨，在繁华处静静心，在风雨低落时，记得暖暖身。

或许，生活中的每段时光，都有着不同的期待与暗香。我们不能停顿在任何时段感怀、时空的扭转。唯有放下心底的那些执念，将生活美好的片段，一一打捞成诗的远方，然后再一饮而干，而留在心底的陈年老香，便是尝遍人生风雨兼程、阳光相安后的回甘。

于心灵深处，藏风霜不忘

每个人，内心深处皆然有那么一个人，不论时间走了多少年头，树龄刻了几道轮回。总有一个影子。模糊而不肯忘记，疏远而不曾丢弃。

只是，这尘缘太过纠葛。许多遗憾，往往经不起一阵风吹，以为足够强大。一杯酒，它挥洒在心底那时，方知离开的未必就能放下。自以不可一世，偏偏熬不过一杯酒的温度，催促回忆的烈度，已是满眼通红。

那些似乎忘记了的过去，变得无比清晰，仿佛一瞬间，一伸手，往昔幕幕尚未离走。可是，尚存的理智告诉你，有些脚步已然走得很远、很远。回忆，只刹那间醉美了不甘的心。

少时不知情，只懂得把一首一首的歌词，公正的抄在信签上，字迹弯弯曲曲，渴望在某个午后，突然遇见欢喜的女子，羞涩的递上。渴望她可以通过这一段段的词，明白一颗欢喜的心。这样的信签，不知抄了几本。唯独清楚，我从来没把那纸条捎去给谁。那一个曾喜欢的女子，姓氏名啥，甚至模样也记全不清，已忘得如此肯定。

然而，人未必尽少年，叠在书页里的信签遗落在回忆里，却在往后的年轮，我们把一封叫做青春的信，寄到了时光的河里，它染透了整个年华。不思念，总归有人住进了心里。

我们把歌词写在纸上，殊不知，某天，我们把纸上的歌，搬到了现实，哪怕不开口，终究还是唱得那么悲伤。

有人说;回忆像倾泄的洪水，越奋力堵塞，它便要决口。不知，这样的言论，几分真。不过，我确相信，当回忆的池，填满一塘的荷，月光，就要在水里，照见内心隐藏的故事。

一首歌，有时唱的足够牵强，我们却偏偏感动了。那样一首朴实的歌，曾在某个寂寞的小镇，听流浪的歌者，弹着沧桑的吉他，一字一句，静静流淌，跳动在眼前的是一段故事，引人入戏。动了情，一曲一弦，都有某个身影。牵着手，说好一辈子不愿放下，回头，你牵过风霜，那一夜，月圆得如此醉心。

一座城，锁在城里的是不变的月光，埋在心里的却是月光下独舞的影子。曾相信，一辈子可以把故事写的圆满，写了太多故事，听了太多情歌，唱了许多醉心的曲，写不了一生的离愁，听不到转身的哀伤，唱不出心碎的歌谣。我们忽悠了年华，耍过了寂寥，骗不了那一颗滚烫的心。活着，爱忘了归家，心等着，时光变老，白发苍苍。

转身别离多，寻常的拥抱，试着留下些什么，留下的只是萧瑟的背影。思念放在一条短短的线上，遥远的路，断了的连接，怎么努力都无法收到，陌生或熟悉的问候。

夕阳，山外山，今宵梦寒，酒醒，拂柳笛声残。天之崖，地之角，一壶浊酒尽余欢，唯有别离多。别离多，长亭遥，古道折，何处是零落，知己有几人。

一曲醉相思，那个尘世间忽然而遇的人，躲在心里，听月光拉唱，悠扬的曲。心灵处，谁把琴情丝弹，一水间，山不知云去，云不来染，山空，鸟鸣，独寂寥。

放逐的爱情

放逐的爱情在让步的同时。看见景色的萧条。每一次回忆，失去平衡的爱情在时间中停留中，变成一种折磨。轻轻的闭上双眼让这痛减轻些，摆在心里的忧伤被舔舐在阁楼的指缝里。一片曾仰望的星空，变成日记本中的纪念，待续的花开花谢中，没有看见矜持的细节。皱纹的守候在时间的流逝中若即若离。或许欣赏彼此的心是一种境界。这种境界在不疼不痒中为彼此留下淡淡的月光。

维也纳月光的忧伤，背着情感的行囊，去谈一场不分手的恋爱，夜晚的小巷在月光中吧捆绑的缘分在你的世界里，爱被埋葬，恨被收藏，思念在发烫。孤单夜里花落在岁月的伤痕中，眼泪变得繁杂凌乱，柔软的滑落在风中凄冷的夜。

纠缠的心捆绑在思念的夜，陌生人的微笑。在脆弱的自尊中沸腾，挑战感情破损的信任。散场的电影在停留在剧情中记忆的飘散。不会改变的结局，在心中无法释怀，情景变得那样的不靠谱，是是非非无法抉择，是否后悔爱的日夜更随。快乐的心在，牵手相握中把心给了对方，在激情中我们在一瞬变成永恒，也把永恒变成了一瞬，爱在一生中距离在彼此的心磨平中变得冷漠。

飞翔的心不会放弃爱的权利，第一时间的选择，那个人，那颗心，在温暖的咖啡中。即使走散在热闹喧哗的街头，我们也能在第一时间拥抱在彼此的温度中。打开心中的负担，把温度输送在你的生命中，呼吸的旋律在你的心跳声中看着那个人。时光的更迭，爱情老去以后没有后悔，只有幸福，只有，心与心的陪伴。知道爱情的沙漏填满生命的历程。

放逐的流年

夕阳掩映日出的光彩，折射出温馨浪漫的颜色，染红了天空的云絮，追逐着地平线的轨道。

这样的一天过去了。这样的一年过去了。

终于消散迷失在流年里，我那涕泗横流的年少轻狂。

时间仿佛窗外灰色宁静的天空，带给我一次又一次的惊喜与感动。

无常，是我送给时间的名字。有很多时候，我都会静下来思考某个问题，但常常是我被时间带着绕了一个有一个人生的十字路口。

无法停止，却身不由己。

一切都会过去，在我没有抓住它的时候，它已经消逝不见，似乎从未出现过。

嘿，朋友，你是否因为昨天的误会而心不平息，久久不能释怀?你是否因为功名而时常丢失了原有的信仰，变得贪得无厌?

静下来吧，一切都会过去。

还记得小时候，那些被放逐的流年吗?

和小朋友们玩着自己那个年代的游戏，这些记忆不曾老去，记忆犹新。但它确实已经就这么悄无声息地过去了。它不在了，它消失了，它过去了。

雁去无痕，独留人空余叹。

消失的不只是容颜，还有时间。

许多年后，我们老了，老得心灰意冷，我们忘记了那铿锵的誓言，忘记了理想，忘记了那些白马轻裘的锦瑟年华。

我们笑着，嘴角带着睥睨众生的傲慢，这些都已不在，对吗?

年轻就是这样，眼里装不下整个世界，说走便走，伸手即来。以为自己可以改变世界，以为自己就是一切。却不知，这个世界是如此之大，大得足以湮没万千众生。

我们白衣白袍的流年，花草鼎盛的理想，就这样消失殆尽。

就这样，我们的童年;就这样，我们的时光;就这样了，就这样的过去了，我所怀念的，仅此而已罢了。

放逐的流年里，我聆听沙沙的雨声，想起了淹没在洪流里的那些熟悉却早已远去的画面。

心痛的无以复加却又不得不承认：一切都会过去。

在网络里寻找爱的慰藉，后给我满身是爱是痛

丹丹，多么熟悉的字眼儿，可现在我已经不敢再去看这两个字了，我怕，真的怕了。

4月14日，到今天已经马上半年了，我以为一切都可以过去，然而，这一切却怎么也过不去，今天，不争气的我再次用酒精麻痹了自己。还记得那是3月14。所谓的白色情人节，你第一次叫我老公。那时侯，为了你，我逃课，几天几夜得守候在电脑旁边，为的是等待你的出现。还记得那时侯我说，如果你不再爱我了，你可以告诉我，只要你幸福，什么都可以。

还记得那时侯我们一个电话可以把一张50元的电话卡打到停机，手机可以打到自动关机。还记得那时侯我们可以一夜到天亮开着视频，有时候只是静静的看着对方，什么也不说，却也是无比的欣慰，此时无声胜有声，还记得你最爱喝的香飘飘，你问我要不要喝，我说，不要，留给可爱的朵朵。“亲爱的老公，我想你”依然回响在耳畔，而你却已经不再属于我了，我亲爱的丹丹。

那时侯你的胃不好，每次看着视频里的你难过的样子，我是那么的心痛，我多么希望自己可以去替你承担那份痛苦，我恨我自己，我不能。你知道，看着心爱的女孩儿痛苦的时候那是什么滋味？虽然你依然微笑着说没事，一会儿就好了，可是我真的好心痛好心痛。

见不到你，听不到你的声音，我却怎么也无法入睡，为了你，我无数次的失眠，我学会了逃课，那时侯真的没心思学习了。我们谈人生，谈理想，谈生活，谈我们的未来，还记得要带你去见我的父母......我是那么信任你，天真的以为我们真的可以在一起，可是结果呢？你让我失去对于女孩儿的信任，失去了爱的能力.....

那天是4月2号，从姐姐（你的姐姐）那儿得知你因为去接姐姐，和他一见钟情，我终于明白为什么我在冰冷的屏幕旁边守候勒天3夜却不见你的影子，我不相信这一切，我不相信，我对姐姐说除非你亲口告诉我，否则我不会相信的。后来，你终于来了，可是你却不肯和我说话，不回我的消息。后来和我接视频的是那个男孩儿，呵呵...他说的我仍然不信，我不相信你是那样的女孩儿，我要你说话，他说你不愿意，你不知道该怎么和我说，也不敢和我说。后来，你还是接了视频，然而你却什么都没说，那一刻，我真的不知道该说什么，真的。后来，你关掉了视频。我向姐姐要了地址，我要姐姐不要告诉你，也没有说要去找你。那天，我哭了，对着视频里的姐姐，姐夫哭了，我真的不想哭，不想，姐姐姐夫一直在劝我，网吧里那么多人，我却视网膜都顾不得了，真的，只是一个劲儿的哭，好无助，好无助.......

下线之后，我叫上宿舍的朋友去了南京市区，买了去湖南的车票，他们都说我疯了，不要我去，说网恋不要太在乎，可固执的我就是任自己的性子，我的想法是没有人可以改变的。我给家里去了个电话，说要去看同学，妈妈怎么也不让我去，妈妈偏爱我，这我看得出，生怕窝棚有任何的闪失，后来，我瞒着妈妈书我不去了，最终妈妈终于放心了，千叮咛万嘱咐。可我决定的事，谁都改变不了，为了爱，我背叛了妈妈，背叛了自己的承诺。瞒着家人，我踏上了通往远方的列车。带上你最爱吃的大白兔，你最爱喝的香飘飘奶茶，每一种口味的我都买了，去石头记买了一条项链。我知道的你喜欢的只有这些，其他的我真的不知道。我天真的以为，毕竟你们在一起的时间不长，我一定可以找回从前的你，还记得你信誓旦旦的说花花朵朵永远不分开。

从南京到长沙12个多小时，我的心里是什么滋味？我恨不得自己可以马上飞过去，真的。12个小时，我没有合眼，想像着我们见面的那一刻我该说些什么。南京到长沙的客车只有下午13：00的一斑，终于在夜里00：30车子到站了。下了车才发现，姐姐所给的地址只是具体到***步行街，打手机，手机已经停机了。没办法，我找到一家王吧，守候在电脑旁，期待你或者姐姐的出现，一直到第二天中午，姐姐终于上线了，她已经到了江西姐夫那儿了，她没想到我会真的去找你，我甚至不知道你的真实姓名，那时侯信任你，你没说，我也没问。姐姐姐夫说我傻，没想到我会真的去找你。

最后是姐夫联系了他的一个朋友接待了我，带我找到了你，那已经是第二天早上了。姐夫的朋友带我进了那个男孩儿的家，我没想到，短短的不到一周你们却同居了。见面的那一刻，我们对视良久，也许你也没想到，我会出现在你的面前。那一刻，我什么都没说。后面我记不得是如何打开这尴尬的局面，只记得后来我们来到房间外面，接待我的那个朋友，你，我，我们4个人，我们却没有更多的言语。记得当时我们单独谈了一会儿，具体的记不得了，只记得最后一句：“对不起，我现在爱他，是我不够好。”知道那一刻我心里什么滋味吗？我强忍着泪水，说祝你们幸福。我们相聚的时间不到半个小时。临走的时候，我把买的东西交给了你，你要我带走，说你不值得我去爱。那时侯我什么都不顾了，只记得把那些东西放下之后随姐夫的朋友上了的士。我说，你如果不要就扔了吧。

回去之后，我买了返程的车票，晚上依然是在网吧，当时真的没有地方可去。晚上，你上线了，只是嘱咐我好好学习，什么你不好，对不起之类的，可是我却什么也听不进去了。

踏上返程的汽车的那一刻，我落泪了，没有人知道是为什么，那一刻，我是多么希望可以再见你一面.....

回到南京之后，我只是买醉，也不再去上课了，宿舍的朋友都劝我，甚至想揍我，说我疯了，我却什么也顾不得了，除了买醉，就是上网，我真的不知道自己该做些什么了，真的不知道。他们说网上的东西不要太在乎，要我放弃。

不知道过了多久，我终于下定决心，删除了和你有关的一切。我决定忘记你，我不会强求。浑浑噩噩到过了半个月，因为逃课太多，学校找到了我。最后，为了不让家人担心，去了学堂，然而，虽然人在教室，心却不知哪儿去了，我什么都听不进去。

我不明白，为什么短短的20天，你却判若两人，我不明白.....

终于我决定忘记，我不再奢求了。可是.......直到现在，我依然忘不掉，我也一直在努力，可是我却依然流泪，夜深人静之时，我依然独自流泪，我依然会时常买醉。我知道我应该忘记，可我已经投入太多了，你知道，现实中的女孩儿让我失望，网络中你却如此的伤我。让我失去了爱的能力。

今天，我再一次醉了，来到这个虚拟的世界。我以为我真的可以忘记，可是，我做不到，做不到。明明知道不可能，可我依然心碎，亲爱的，分手了，你却为什么没有告诉我该如何忘记你，为什么？为什么你没有告诉我。

朋友说要我忘记，我也明白该忘记，我删除了所有，可是记忆你要我如何删除？如何删除？许多道理我都明白，我时常劝慰网络中的朋友，却劝不了我自己。我不明白，为什么直到现在，我依然不能忘记？你那甜美的声音依然回响在耳畔“亲爱的老公，我好想你”，现在呢，你还会这么说吗？为什么？一切都是为什么？

文章来源：http://m.qg13.com/q/5299846.html

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