撑着伞独自走在去教室的路上,明明是五月末了,应该算是夏天了吧,可还是会下这种润如酥的小雨。青岛就是这样吧,春天缠绵着不愿离开,一晃眼却是仲夏。本来就绿的可爱的叶子在一场雨之后变得越发娇嫩,越发青翠欲滴。
空气中传来丝丝泥土的气息,忍不住深深地吸了几口,再努力吐出几口浊气,压下心头的不适。努力的告诉自己,没过就没过吧,又不是通知你癌症晚期,但每次提醒都会牵动心中的那一丝痛处。看看四周美妙的景象,我不明白为什么只有我那么悲伤,由内而外的悲伤。
这样的日子适合找个角落哭吧,是啊,好像好久没哭了,真的好久了啊。记得上次还是去年替同学去体育考试却被她老师不顾她人尊严把我训哭的吧,当然我没丢脸的当着全班人的面哭。再往前是高一期末考试失利的那次吧,自那次后,我告诉自己,不再为该死的成绩掉一滴泪。
后来便真的没哭过,考的再烂也没有过。这四五年来,只哭过这两次。有时我都怀疑我的泪腺是不是坏了,就像我不确定我的立毛肌是不是还能发挥作用,非得到天冷的时候穿的单薄点出去走一圈,看看是不是能起一身的鸡皮疙瘩。现在,我可以肯定的是我的泪腺没有坏,要不怎么感觉眼睛像今天的空气一样潮湿。
其实,失败本身是不足以打垮一个人的吧。打垮一个人的是明明自己足够努力,付出自己的体力精力,乃至前所未有的信心之后,却还是一无所有吧。就像我,为了科三,逃课去练车,倍受心理折磨,连续熬夜两天,体力不支。满怀必胜的信心,却还是挂了,挂在最后一脚把油门当刹车。
驾照这个词搞乱了我大二的生活。科三没过之后,带来的不仅是每次想起时的苦涩,还有深深的疲惫。也就是那么一瞬间,感觉好累,好像停下来,连呼吸都停下来。这就像导火索一样,点燃了我心中压抑了很久的负面情绪,对未来的恐慌,身上担负的沉重的责任
所有的一切,就这样一下子压得我透不过气。大二的我,渐渐明白了生活的不易,不,是渐渐正视了生活的不易。我不能再像个孩子,衣来伸手饭来张口,不能再心安理得的挥霍着父母的血汗钱,更不能无耻的逃避这一切。
再深吸一口气,缓存一下思绪。雨还在下着,叶子还在晃着眼,大步向前,晚上的课快要迟到了。
喜剧是悲剧加上更长一点的时间马克吐温
告别,一个沉重的词。一生之中总要告别很多很多人很多很多事。以什么方式去告别,或悲或喜或残酷。
时光匆匆,不知觉竟到了要面对生死别离之际。不曾想要以残忍的方式去告别,记忆犹新,那天犹如晴天霹雳直击心头,电话那头的姐姐只说您走了便泣不成声,而电话这头的我瞬间泪流满面。只记得那天晚上雨很大雷声很大,可能老天知道您心有不甘,无助的我蜷缩在被子里,听着硕大的雷雨声,颤抖而害怕。
从不曾体会到的绝望和害怕。我知道总要面对生死别离,可是为什么要以残忍的方式去告别。隔着屏幕的告别是如此之残忍,视频那端的姐姐拿着香对着桌上摆放的您的照片,视频这端的我以此方式来上香告别,何其之残忍。颤抖的心和绝望的情。剩下的只是无限的回忆。
一在天之涯,一在地之角,生而影不与吾形相依,死而魂不与吾梦相接。遗憾的是不能好好告别,更为遗憾的是不能好好相陪。
念及过往,假如时间能倒退,我希望回到那个没成长,不懂事的年纪,那个没有那么多野心和欲望的年纪,那个容易满足的年纪。那个时候的我们爱做梦,有很多的理想,无欲无求,没有过不去的事,一切都是那么的美好。而假如有假如的话,那么一切也都不再珍贵。因为成长,我们不得不离家而去,不得不接受离别,不得不承受孤独,不得不接受所带来的失去。
树欲静而风不止,子欲孝而亲不待。这辈子遇见了,却没等到我行孝之时,下辈子请等等我。望往后抬头仰望天空之时您也在看着我。
别时容易见时难,流水落花春去也,天上人间。
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